Konflikt mellan svärfar och svärson. Vem är vem släkt. Samtidigt bör du inte göra några typiska misstag av många män.

Hej Vladimir Ivanovich! Jag heter Natalia och är 37 år gammal. Jag har 3 barn. Min man och jag har levt i 12 år. Det hela började väldigt vackert: romantik, blommor osv. Min far är ingen gåva här i livet. Hela sitt liv arbetade han i en chefsposition - butiksdirektören och min mamma var chef. GUMA-chefen och de levde väldigt dåligt: de förbannade, slogs, fredsälskande (mycket sällan) Min pappa var en diktator och min mamma slog tillbaka så gott hon kunde, det vill säga mitt liv var ett helvete. Och hela mitt liv drömde jag att det i mitt liv aldrig skulle bli bråk i familjen. Men det är tydligen inte så. Det började för 3 år sedan. Bakgrunden till förhållandet mellan min man och min far var redan på väg att blekna bort. Min far undervisade alltid, försökte befalla min man, men min man var en före detta militär och försökte undvika sådana attacker. Och en annan sak är att min man kom från Izhevsk med en resväska och gifte mig med ett barn.Då hade jag allt och en 3-rumslägenhet och en bil och ett sommarhus, och min far gav allt detta. Men tro inte att maken var nöjd med allt detta, nej, han är väldigt bra pappa visade sig vara för min son, han ger oss från topp till tå, han förändrade hela situationen i huset, i allmänhet en riktig man. Men låt oss återgå till problemet.
Och så var det för 3 år sedan vi hyrde en lägenhet (vi tar hand om vår farmor) och när vi skulle ordna det hade vi inte 50 000. Min man bad min pappa om dem, men han gav dem inte, han var benägen att han inte gjorde det, att dessa är begravningar. Fast han hade allt och han ville till och med köpa en bil. Och sedan började allt, maken sa att han inte längre betraktar honom som en älskad, att han inte vill ha någon relation med honom,
och vill inte se honom alls. Jag pratade med min man, grät, tiggde, försökte lösa det här problemet, men det var han inte på något sätt. Och nu blev min pappa sjuk i cancer, på den tiden väntade jag mitt 3:e barn, min man var den första som hjälpte honom, han hittade en läkare, man kan till och med säga att han mötte honom. Men vi klarade sjukdomen och återigen sa min man att han inte ville kommunicera med någon. Den här situationen ledde mig till en återvändsgränd. Å ena sidan är det min man, vi har fruktansvärda skandaler på grund av detta problem, på å andra sidan min pappa som är 83 år.Vårt förhållande värre och värre, det kom till den punkten att jag är i en stekpanna när jag inte har en man, jag bjuder min pappa, när jag hittar en många skäl för honom att inte komma. Det vill säga, jag blev gisslan för denna konflikt. Och nu dacha, sommaren, mannen sa att han inte skulle gå till dacha, han ville inte kommunicera med sin far. Och jag åker iväg hela 2 månader med tre barn Hjälp vad man ska göra: förhållandet kollapsar mellan mig och min man, depression, rädsla för skandaler.

Psykologernas svar

Hej Natalya. Allt är inte klart här. För det första bör din man inte direkt be om pengar från din far. Du bör fråga. Och han borde vägra dig. För det andra är en så lång konflikt över femtio tusen på något sätt olämplig. Redan saken har passerat och han borde glömmas bort. Maken kan utnyttja denna situation för att flytta ifrån dig. Kanske har aggression dykt upp mot dig. Han behöver leva ensam, och konflikten kan hjälpa detta. Sådan ilska kan också bero på hat mellan de son och far i sin egen familj när han var liten. Om så är fallet räcker det med ett avslag på tusen för honom. Och hans hat och sårbarhet gjorde sig gällande. du måste rädda din familj. Prata oftare med din far om att hans envishet förstör hans dotters liv. Fråga honom, det kommer att passa honom om du blir ensam med tre barn. Och pappan är skyldig till detta. Låt honom be om ursäkt, gör något. hur svårt det är för dig. Din skuld tillåter dig inte att höja din röst mot din far. Enligt hans beteende är han likgiltig för dig, och ditt öde intresserar honom inte. Fadern är emot dig, och du är mer för din far än för dig själv. Detta är ett misstag. Han söker din hjälp, men samtidigt avvisande mot dig. Du måste ta itu med detta. Och om mannen inte rör sig under sken av ett gräl, så kommer han att förlåta dig om han mjuknar pappa och relation bli bättre.

Bra svar 1 dåligt svar 0

Det har sagts mycket om förhållandet mellan svärson och svärmor. Hur många anekdoter finns det om detta känsliga ämne. Alla känner till frasen om hur "de begravde svärmor, rev dragspel med två knappar." Och nästan alla tycker att det är roligt. Det är värt att inse att det verkligen finns många roliga ögonblick i förhållandet mellan svärmor och svärson. Men det finns också tragiska historier.

Men av någon anledning går förhållandet mellan svärson och svärfar förbi i de flesta fall. Som om det inte finns någon så intressant familjemedlem som svärfar. Det är tydligt att i Ryssland lever många män inte ens upp till 60 år, men det betyder inte alls att svärfar redan har dött ut som art.

Trots att det inte finns några skämt och anekdoter på ämnet förhållandet mellan svärson och svärfar, är detta ämne inte det lättaste. Eftersom många pappor är avundsjuka på sina egna döttrars män, verkar det ofta för dem som att deras döttrar inte är så nöjda med sin make som de förtjänar.

Det är tydligt att missförstånd och till och med bråk kan uppstå i förhållandet mellan svärson och svärfar.

Problem ett. Om svärfadern är tekniskt kunnig och, som man säger, skicklig, då kan han ha krav på sin svärson, som tillhör humaniora och inte kan montera någon komplex mekanism. Svärfadern kommer förmodligen att berätta för alla att hans svärson helt enkelt "inte är en man" och inte kan göra någonting runt huset - varken laga matberedaren eller installera nya ledningar eller byta olja i bilen . Sådana påståenden kan bara irritera, särskilt om svärsonen är ung och kvickhet - stora och långvariga skandaler är möjliga.

Exakt samma situation kommer oundvikligen att uppstå om en svärfar med en humanitär eller filosofisk vändning och natur stöter på en svärson som bara vet att han gräver i bilar, elledningar och trasiga hushållsapparater. Problemen kommer att vara desamma, med den enda skillnaden att den här gången kommer svärfadern att bli övertygad: han fick en svärson som är för "dum och begränsad". Det är klart att det kommer att uppstå problem och skandaler här som kan leda till allvarliga komplikationer i relationen mellan svärson och svärfar.

Det andra problemet. Det händer också att svärsonen från första mötet börjar behandla sin svärfar med förakt och aldrig ens lyssnar på honom. rätt råd. Enkelt uttryckt, ignorera dem. Om svärfadern är en mäktig person, kommer han aldrig att förlåta sådan respektlöshet för sig själv och kommer säkert att börja intrigera mot sin svärson, han kommer att försöka vända sin dotter mot honom.

I rättvisans namn bör det noteras att svärfadern ofta bara lyssnar på sig själv och lever enligt principen ”Det finns bara två åsikter. Den ena är min och den andra har fel.” I det här fallet är konflikter också oundvikliga.

Problem tre. Men den allvarligaste situationen är när det verkar för svärfadern att svärsonen inte älskar sin fru särskilt mycket, det vill säga sin dotter. I det här fallet kommer säkert påståenden och anklagelser att följa. Det kan till och med bli bråk, särskilt om anklagelserna är grundlösa.

Men alla problem är lösbara. Men bara om båda sidor vill lösa konflikten som har uppstått. Här är utgångarna svår situation.

Avsluta först. Svärsonen ska inte sätta sig emot svärfadern från första början, precis som svärfadern inte ska sätta sig emot svärsonen. Om båda sidor dämpar sina ambitioner lite, kommer livet i familjen att bli mer fridfullt än med den motsatta utvecklingen av händelser.

Andra utgången. Den bästa utvecklingen av händelser är om mannen och hustrun bor separat från sina föräldrar och bara besöker varandra. I det här fallet kommer kommunikationen mellan svärsonen och svärfadern att minimeras, vilket innebär att det kommer att finnas färre anledningar till en allvarlig konflikt eller gräl.

I allmänhet måste både svärsonen och svärfadern komma ihåg: trots alla problem, slitningar och konflikter förblir de släktingar. Låt och inte blod, men ändå. Om svärsonen och svärfadern kommer i konflikt med varandra, så kommer det inget gott ur det. Dessutom, om svärfadern börjar komma in i en ung familjs liv, kan detta leda till dess kollaps. Därför bör svärfadern alltid agera enligt principen "Gör ingen skada!". Och att inte trycka för hårt även om hans svärson inte är helt i hans smak.

Föräldrar får besöka de unga, men bör aldrig försöka blanda sig i den unga familjens angelägenheter. Såvida inte de unga själva frågar om råd från erfarna släktingar förstås.

Detsamma gäller en situation där man och hustru bor med hustruns föräldrar under samma tak. Generellt mer tålamod och lugn, då blir förhållandet mellan svärsonen och svärfadern lugnt och molnfritt.

När vi gifter oss eller gifter oss har vi direkt dubbelt så många släktingar. Och de har alla ett namn. Du kommer inte ihåg direkt. Nej, du kan inte blanda ihop din svärmor med någon! Och nu ska vi ta itu med resten...

Nya släktingar till hustrun (bruden)

svärmorär makens mor. För svärmor - hennes sons fru kommer svärdotter.

svärfarär makens far. För svärfadern - hans sons fru ska svärdotter.

svägerskaär makens syster. För svägerskan kommer hennes brors fru svärdotter.

svågerär makens bror. För en svåger kommer hans brors fru svärdotter.

Nya släktingar till maken (brudgummen)

svärmorär hustruns mor. För svärmor kommer hennes dotters man svärson.

Vem är svärfar

svärfarär hustruns far. För svärfadern, såväl som för svärmor, make till deras dotter - svärson.

svågerär hustruns bror. För svågern, maken till hans syster, såväl som för föräldrarna - svärson.

svägerskaär hustruns syster. För svägerskan, som för svågern, kommer deras systers man svärson.

Nya familjeband mellan brudparets föräldrar

Svatya- detta är mor till en av makarna för den andra makens föräldrar.

Matchmaker- far till en av makarna för den andra makens föräldrar.

svågerär man till en syster i förhållande till man till en annan. Svärföräldrar kallas också för alla familjeband mellan människor som inte är nära släkt.

Vilka är gudfäder

Qom Och gudfader - gudfäder och mor, men inte för gudsonen, utan sinsemellan och i förhållande till gudsonens föräldrar och släktingar.

Andra släktingar

Alla andra släktingar till din man/hustru kommer att kallas för dig på samma sätt som för honom/henne. Om din man har en systerdotter förblir hon en systerdotter för dig också. Och du kommer att vara hennes farbrors fru för henne.

Relationen mellan svärson och svärfar drar relativt sällan till sig ens de närmaste anhörigas uppmärksamhet. Det finns många anledningar till detta. En av dem är att män i allmänhet (och svärfar och svärson i synnerhet) är benägna till stereotyp kommunikation, som är mer återhållsam än kvinnors. Men i vissa familjer är det svärfadern och svärsonen som inte kan hitta ett gemensamt språk på något sätt, vilket orsakar mycket problem och sorg inte bara för dem själva, utan även för deras fruar och döttrar . Och den specifika anledningen är inte så viktig, på grund av vilka små skärmytslingar uppstår eller till och med storskaliga fientligheter utvecklas - orsakerna till regelbundna gräl ligger vanligtvis i de djupare lagren av personligheten och den allmänna känslomässiga atmosfären.

Min mans svärfar: i ett tomt bo

När en dotter gifter sig går var och en av hennes föräldrar in i en ny fas i sina liv.

Hur fadern uppfattar förändringar i sin dotters sociala status beror i första hand på vilken typ av personlighet han har och vilken typ av relation han haft med sin dotter under hennes barn- och ungdomsår.

En far behandlar en liten dotter mindre stereotypt än en mor, och hans idé om en vuxen dotter - hennes utseende, karaktär, sätt - är vanligtvis tydligare än om en vuxen son; i dottern, mer än i någon annan, vill fadern se förkroppsligandet av sin ideala kvinna. Det är pappan som spelar den avgörande rollen för att forma flickans modeller av relationer med män, som hon kommer att följa i sitt senare liv och som med stor svårighet kan korrigeras inte bara i vuxen ålder, utan även i hennes ungdom. Och som regel har föräldrar mycket mer oenighet om döttrar, inte söner. Och det faktum att "söner alltid är närmare män" är en vanlig myt som används för att rättfärdiga påstått olösliga problem med ömsesidig förståelse och känslomässig intimitet.

Helst vid tiden äktenskap flickan bör redan uppnå ett visst psykologiskt oberoende från sina föräldrar, och de bör ge henne rätten att sköta sitt liv själv: inte bara fatta beslut, utan också ta ansvar för dem, i första hand lita på sina egna styrkor. Men detta är ett ideal, från vilket verkligheten är långt borta.

Det finns en ganska vanlig typ av relation mellan en far och en ung dotter, fylld av problem i en avlägsen framtid - deras överdrivna närhet, symbios. En tjej som hennes mamma håller lite avstånd med (när hennes mamma är "lite bristfällig"), strävar på ett eller annat sätt efter större intimitet med. I relationer med ett barn kanske denna process inte är uppenbar, och ibland är det enda tecknet på det den starka ömsesidiga tillgivenheten hos fadern och dottern - fadern är ett exempel för dottern i allt, hon rådgör alltid med honom, han är medveten om alla hennes angelägenheter. Dessa tjejer kallas "pappas tjejer". Som regel är både dottern och pappan nöjda med dessa relationer; Problemen börjar när flickan gifter sig. På ett rationellt plan kan en pappa inte annat än lägga märke till att hans dotter redan har vuxit upp, men på ett känslomässigt plan fryser tiden för honom som en fluga i bärnsten, och hans dotter kommer för alltid att förbli en liten flicka för honom. Därför visar det sig för pappan ofta vara en obehaglig överraskning att hon är redo att starta, eller till och med redan har startat, sin familj. Oavsett vad svärsonen är, för en sådan far kommer han alltid inte att vara tillräckligt bra för sin dotter.

Det är viktigt att vid femtio års ålder börjar en persons åsikter och principer att hårdna, det blir svårare och svårare för honom att ändra sin inställning till människor. Förändringar i personlighetens struktur utvecklas enligt principen om skärpning: egenskaper som är mest slående i ungdomen får bara styrka med åren. Samtidigt ökar förbittringen och sårbarheten; man börjar ta allt på för stort allvar. Som ett resultat blir avgången av hennes dotter, som alltid har varit den närmaste personen till sin far, mycket smärtsammare än hon, medförd av ett ungt, överflödande liv, kan föreställa sig.

Och när några problem inträffar i hennes nya familj (som händer på ett eller annat sätt i 100 % av familjerna) riskerar pappan att vara extremt partisk - det är mycket svårt för honom att utveckla en adekvat, objektiv syn på situationen och upprätthålla en position av icke-ingripande. Ofta saknar han information om sin dotters nya liv, eftersom han bara litar på hennes känslor och tankar, överdriver deras betydelse och underskattar eller helt ignorerar behoven hos sin svärson. Dessutom, i hög ålder, begränsar män i allt högre grad sin kommunikation till familjen, och detta förvärrar känslan av övergivenhet och värdelöshet i ett hus övergivet av vuxna barn. vuxen dotter ska naturligtvis inte offra sitt liv för sin fars - i det här fallet mycket själviska - lugnets skull, utan glömma gårdagens "mest nära vän", som ägnade många år åt henne, hon har inte heller rätten. Det är mycket viktigt att besöka honom, ringa honom, involvera honom (i doser!) i hans familjeärenden. Du äger en viktig roll när du bygger broar, och nu är du inte bara en dotter, utan också en hustru, och din man, även den mest kärleksfulla, är inte skyldig att bära bördan av ditt svåra förälder-barn relation. Klaga aldrig till din far, sök inte råd om hur du ändrar din make - genom att göra detta kommer du bara att skada dig själv, honom och din man; bättre berätta för din pappa hur mycket han gjorde för dig, vilken grund av andlig styrka han lade i dig, hur du värdesätter vänskap med honom och hur hans stöd hjälper dig. Det finns knappast något annat som kommer att glädja honom mer, och det är osannolikt att din uppenbarelse inte kommer att smälta isen i hans inställning till din man.

En separat och ganska komplicerad fråga är "varu-pengar"-relationerna mellan dotter- och förälderfamiljerna. Denna nyansering kräver särskild noggrannhet just ur förhållandet mellan svärson och svärfar - den påverkar intressen och stolthet hos människor som traditionellt sett tilldelas rollen som inkomsttagare av samhället, och dessa inkomsttagare, på ena sidan, är förbundna med familjeband, och å andra sidan, kanske inte känner för varandra inga besläktade känslor.

När dottern skapar sin egen familj visar sig föräldrarnas levnadsstandard i den överväldigande majoriteten av fallen vara högre än de ungas levnadsstandard, och faderns önskan att hjälpa till så att hans dotter inte förnekar själv är det vanliga ganska förståeligt. Men materiellt stöd ger honom så att säga en outtalad rätt (ibland omärkligt för sig själv) att blanda sig i de nygifta makarnas interna angelägenheter och till och med förebrå med sitt materiella stöd ("Ja, jag var i hans ålder ..."). Även med de mest vänliga relationerna är detta obehagligt, även om talesättet "den som betalar, han beställer" är mer sant här än någonsin. Det är inget fel med att göra mot barn då och då dyra presenter, men gåvor måste vara precis gåvor, d.v.s. osjälviska och obesvarade handlingar, och inte ett otillåtet överseende att invadera en enskild familjs liv. Å andra sidan bör daglig ekonomisk hjälp till unga inte tvinga föräldrar att förvägra sig själva det som är nödvändigt. De är inte skyldiga att tillhandahålla ekonomiskt stöd men i mogen Familjerelationer" class="wordlink" title="https://www.7ya.ru/pub/family/">семейных отношениях !} en sådan vägran är ett konstruktivt och medvetet val (till exempel "de är vuxna, det finns inget som stöder dem" eller "först kommer det att vara svårt för dem, men de kommer att lära sig att leva inom sina resurser"), och inte ett verktyg för manipulation och inte ett sätt att påverka själviska och otacksamma barn ("Du är mycket egensinnig - du får ingenting förrän du ändrar dig"). I alla fall bestämmer föräldrarna själva om de ska försörja de unga ekonomiskt; det är upp till de unga att tacksamt acceptera eller tacksamt tacka nej till det föreslagna bidraget.

Min fars svärson: ung, ja tidigt

Unga män, såväl som hustrur, kan påverkas av missuppfattningen att deras förhållande till sin make är en naturlig förlängning av deras förhållande till sin mamma. Pojken tar traditionellt emot föräldrafamilj mer förmynderskap från moderns sida än en jämnårig flicka, och därför är unga män på gränsen till ett "stort" liv mer benägna att vara infantila i förhållande till andra än sina jämnåriga. Efter att ha gift sig kan en sådan man förvänta sig hjälp och stöd till sig själv i större utsträckning än han är redo att ge dem själv. Och en beroende man ser väldigt ful ut i ögonen på sin fru och hennes föräldrar, särskilt hennes far.

Råden från äldre kan visa sig vara mycket värdefulla och ibland oersättliga, men vi får inte glömma att ett kraftigt hopp i tekniska framsteg, ny informationsteknologi har orsakat en så hög kunskapsförnyelse på alla områden i livet att, professionellt, unga människor är allt mer (och borde faktiskt vara) mer kunniga än tidigare generationer. Dessutom är uppkomsten av sympati mellan människor svår att förutse; och det är inte alls nödvändigt att svärfadern ska vara trevlig mot svärsonen som person.

Allt detta förvärrar förstås konflikten mellan fäder och barn. För att framgångsrikt jämna ut skarpa hörn och undvika farliga platser räcker det ibland att undvika hala samtalsämnen och inte ryckas med i att diskutera meningsskiljaktigheter. Varje människa har rätt till sitt eget sätt att leva; men detta betyder inte att det är nödvändigt att annonsera sina intressen i ett äldretest, som han uppfattar smärtsamt, eller att visa sina prestationer, som förefaller honom mer än tveksamma. Du kan absolut ignorera hans åsikt, men du kan inte låta bli att lyssna på honom eller antyda att hans ord inte betyder något (spotta inte i brunnen - det är användbart att dricka vatten). Och självklart kan du inte göra narr av honom eller skämta om hans "märkligheter".

I vilket fall som helst kommer den som blir den första att sluta konflikta och gå till världen ha rätt. Svärfadern kan ha fel tre gånger och inte förstå detta, men det bästa som hans svärson kan göra i en sådan situation är av respekt för åren och för det faktum att före honom är far till hans hustru, tyst ge efter. När ett gräl tar fart är det väldigt viktigt att ha tid att sluta: det är bättre att stoppa alla relationer ett tag och ta en paus från varandra än att gräla våldsamt då och då och bevisa att du har rätt.

Svärsons hustru, svärfars dotter: eldupphör!

Två personers olika sätt och nivå, utbildning, intressen i sig själva är ännu inte en konflikt och anses inte ens vara en oundviklig anledning till en. Människor från olika sociala skikt är ganska kapabla att samexistera i fred och hitta ett gemensamt språk, åtminstone inom gränserna för vad som är nödvändigt, och det är värdelöst att se den enda eller huvudsakliga orsaken till bråket bara i detta. En person går in i en konflikt när han undermedvetet inte ger en annan rätt till en annan åsikt.

Många nya släktingar försöker uppriktigt acceptera varandra som släktingar, men det är alltid inte lätt. Även om en svärson vanligtvis är lämplig för en svärfar som son, fungerar inte de typiska "far-son", "son-far"-systemen här, eftersom båda redan är etablerade människor, och var och en av dem växte upp i sin egen familj och fick sin egen uppfostran. Och även om svärsonen och dottern studerade i samma klass, även om han har gått in i hennes hus i ett och ett halvt decennium, behöver föräldrar fortfarande tid att "åter-" lära känna honom och vänja sig vid honom . Det är bra om en smidig relation omedelbart etableras; men det är ännu inte ett faktum att de kommer att förbli så - nya släktingar ger ofta varandra ett förskott för att "slipa" och försöka rädda ansiktet själva, och det kommer att vara möjligt att prata om den sanna tonen i förhållandet om ett eller två år familjeliv . Det händer också att svärsonen inte blev kär i den klagande och föga krävande i allmänhet svärfadern vid första anblicken (eller tvärtom svärfadern). Kanske fadern, från höjden av sina år, kunde urskilja ung man något som dolde sig för hans dotter, och senare visar det sig att han hade rätt. Men till skillnad från någon av oss, oftare än inte, kan en person som har oförklarlig irritation orsaka oförklarlig irritation, som antingen inte finns i oss, men vi vill verkligen att de ska existera, eller så har vi dem också, men det vore bättre om de var inte. Ofta är denna fientlighet ömsesidig och bestående. Om detta är "ditt" fall kommer det att bli svårt för dig. Här är det huvudsakliga regleringsmedlet självkritik och intern återhållsamhet av "motståndare", som för övrigt båda behöver din hjälp. Det händer att de med tiden kommer att kunna övervinna sin negativitet, men att hoppas att detta kommer att ske nödvändigtvis och på egen hand är detsamma som att satsa på att vinna på lotteriet. Din familj kommer att dra nytta av en rad psykologiska konsultationer; om dina män inte är redo att "slösa tid på något nonsens", gå ensam. En kvalificerad specialist hjälper dig att förstå det inre familjeprocesser och kommer att ge dig det stöd som ibland är svårt att hitta i familjen.

Om det av en eller annan anledning definitivt uppstår en viss friktion mellan din pappa och man, uppstår frågan direkt - hur ska du bete dig? För det första: konflikter mellan nära och kära ska aldrig "tyskas". Varje krossad familjekonflikt- det här är ett fel i systemet, ett chip på ytan. Naturligtvis kan och ska du inte hållas ansvarig för varken din pappas eller din mans känslor och handlingar. Men att låtsas att du inte märker det är känslomässigt svårt och skadligt för relationer, även om du gör det med de bästa avsikter. Kanske är män ännu inte medvetna om att något har gått fel: för tillfället kanske det inte stör dem alls, till skillnad från kvinnor som sköter familjens eldstad. Å andra sidan, att blanda sig utan inbjudan och framtvinga händelser ("Nej, jag säger dig, ni orkar inte med varandra!") är inte heller särskilt rimligt. Så din position visar sig vara mycket tvetydig och kittlig. Och det är inte bra att bråka med pappa, och det är inte som att det är dags att skilja sig från min man heller. Att upprätthålla goda relationer med båda - ja, men samtidigt hela tiden känna urladdningarna av strömmen mellan dem? Så vad ska man göra?

I sådana fall är fredsbevararens taktik mycket effektiv. Vägen är inte lätt och lång, men den mest produktiva. Uppgiften för en person som vågat ta på sig den svåra rollen som förlikningsman i en utdragen skärmytsling är inte att vädja till objektiviteten hos deltagarna i konflikten (”du är också bra”) och därigenom lägga bränsle på elden, utan att tålmodigt släcka lågan från ett bråk om och om igen (”Nå, pappa, vi åker hem. Jag ringer dig imorgon”).

Det här är väldigt svårt - trots allt är det inte alla som kan hålla sig lugna i en situation där människor nära dig inte kommer överens med varandra. Man måste ha tålamod, självkontroll, tålamod, en filosofisk inställning till problem och ett sinne för humor. Men det viktigaste är en uppriktig önskan att förstå båda sidor och uppnå fred i familjen, så att alla är bekväma.

Några regler för fredsbevarande taktik

För alla relationer är frekventa småbråk extremt farliga, så försök att hålla reda på situationer som kan leda till en annan skärmytsling. Vanliga riskabla ämnen för manliga samtal är politik, förändringar i samhällsordningen, socioekonomiska reformer och jämförelse av generationer. Kanske har din familj sina egna personliga "modenycker" som kan orsaka familjestrider - det är viktigt att känna till dem. Om du känner att passioner blossar upp igen, bör du försiktigt försöka överföra samtalet i en annan riktning eller till och med skingra (till exempel gå en promenad eller gå hem under en rimlig förevändning).
Om ett bråk ändå blossat upp behöver du inte aktivt ingripa i det för att börja förlika dig. Försök först att separera parterna åtminstone i olika rum (men det är bättre att ta ut en ur huset igen, inte glömma att säga något neutralt till resten).
Om svärfar och svärson för ett "kallt krig" är det bättre att utföra fredsbevarande arbete gradvis, med var och en för sig. Du bör inte försöka sammanföra dem oftare, i hopp om att var och en kommer att förbättra den andras åsikt - på så sätt kommer du bara att uppnå det motsatta resultatet. Om den ene öppet berömmer den andre, så kommer du fram till ungefär samma sak, men du kommer förmodligen också att framkalla aggression mot dig. Det är bäst att vara taktfull, diskret, liksom mellan gångerna för att betona det positiva i relationen: "Pappa, Anton frågade hur du passade bågarna så bra", eller: "Anton, men min pappa, till skillnad från mig, gillar verkligen det du är mycket jobb."
Välj en tid för samtalet, tänk igenom det i förväg. Du måste börja med att berömma eller tacka samtalspartnern för något; Uttryck dina känslor för honom. Försök att prata om specifika situationer och beskriv dem på ett icke-dömande sätt ("du pratade väldigt högt, du kunde höra det till och med i trappan" - det här är en icke-dömande bedömning; "att du alltid skriker som en galning" är ett värde dom).
Beskriv hur du känner inför omständigheterna som diskuteras, men överanvänd det inte. För det första avskräcker samtal från hjärta till hjärta män; för det andra, när kvinnor pratar om något obehagligt, uppfattar män det som ett krav att göra något. För att översätta konflikten till en konstruktiv kanal är det nödvändigt att båda parter inser och talar ut sina sanna erfarenheter. Att hantera sina egna känslor och känslor är mycket viktigare än att förmedla dem till en annan. Hela haken är att en man som "så enkelt" analyserar och diskuterar personliga känslor har en plats på ett museum som en raritet (såvida han inte är psykoterapeut eller klient till en psykoterapeut under en session). Ändå är det i din makt att hjälpa till med manifestationen, medvetenheten och analysen av hans känslor. För att göra detta, se till att ge honom möjlighet att tala. Lyssna utan att avbryta och mycket noggrant. Nyckeln till framgångsrik kommunikation är - paradoxalt nog - likgiltighet för svaren: personen svarar för att uttrycka sin åsikt, och inte så att vi börjar övertyga honom. Till en början måste du som medlare förmodligen nöja dig med en fars eller mans ytliga känslor, även om du försöker få fram deras djupare känslor. För att lyckas är det nödvändigt att välkomna alla känslor - både positiva och negativa (förresten, vissa är ofta oskiljaktiga från andra). Och även i fallet med en fullständig, verkar det, frånvaro av goda känslor, är det mycket viktigt att uppfatta och behålla aggressiva - på så sätt hjälper du samtalspartnern att känna att han accepteras som han är. Ofta är en vag förståelse av detta det första steget mot försoning.
Samtalet ska inte sluta med "ingenting". Även om en tillfredsställande lösning inte hittas, är det fortfarande nödvändigt att dra åtminstone ett resultat ("Vi kom överens om att du kommer att försöka att inte förebrå min man för att vara "handlös"; "Jag är glad att du är redo att vara mer återhållsam med min pappa").
Oavsett resultatet, tacka mannen för att han kom till samtalet och låt honom veta att du alltid är redo att hjälpa till att bygga en relation.
Det finns inga olösliga problem. Situationens utveckling beror till stor del på vår inställning till den. Om du känner att du inte kan fixa det ännu, försök anpassa dig till det. Spänningar mellan två familjemedlemmar är bara spänningar mellan två familjemedlemmar, inte världens undergång. Och kom ihåg: för att kärlek och ordning ska regera i familjen är tålamod och uppmärksamhet mot ens nästa nödvändigt. Lycka till med att övervinna svårigheter!

Diskussion

Min man är 20 år äldre än mig, därför bara något yngre än min pappa. Jag vet inte hur jag ska förbereda min far åtminstone för någon form av relation med min man, eftersom. Jag är bara en "pappas dotter", han själv går igenom, och jag lider också av detta. Sedan barndomen är han trots allt den närmaste personen. Min pappa vill inte ta kontakt med min man. Alla helgdagar och familjesammankomster blir en ständig påfrestning på grund av detta. Detta har pågått i 3 år nu, jag trodde att han skulle vänja sig med tiden, men ingenting har förändrats.

2005-07-29 18:23:14, Centa

Med tanke på att ämnet täcker det svåraste förhållandet efter svärmor-svärmor :), så beskrivs "standard" situationerna ganska normalt. Jag personligen gillade det :).

Kommentera artikeln "Min man och min pappa: två på fältet - krigare?"

Och föräldrar visar genom sitt beteende att pappa är pappa! och mannen (mannen) är för mamma, mamma är mamma och fru (kvinna) till pappa, flickan är dotter till dessa föräldrar med alla konsekvenser mellanmänskliga relationer. Om jag enligt den beteendemodell som föreslagits av barnet ...

Diskussion

Nåväl, pappa kan och ska klara av sin dotters flirtande på egen hand, hmm, man ska inte blanda sig i, annars är det tävling i den mest flagranta form, ett sådant kagbespel, och med tre av oss. Ditt så aktiva deltagande är en kraftfull förstärkning, så förstärk inte, utan prata med din man utan tjej om vad som stör dig för att komma överens om hur du ska svara på sådana historier utan att hjälpa till att implementera dem.

Vi hade likadant, även om adoptivdöttrarna är yngre, allt är bra, ja, i puberteten ska vi leva det igen såklart.

Det finns en bra film med Depardieu (jag kommer inte ihåg namnet), där en ung dotter med sin pappa på semester gav honom ut som sin pappa. Som ett resultat fick hjälten mellan ögonen från sin dotters pojkvänner, och hon var rolig att hon var så cool och att hon hade en vuxen pappa. Först och främst måste du prata med din man så att han inte leder och trycker in henne i ramen. Men samtidigt kan du inte helt stoppa kontakten, du måste lämna några vänliga kramar. Och du själv, istället för att kommentera, när du försöker plåga hennes man, kramar henne och kittlar henne osv.

27.04.2016 15:19:07, )))))))))

Man och vår yngsta dotter har DR samma dag, min pappa två dagar tidigare. Alla firar var för sig och ordnar nästa helg för firande. Fru och man. Familjerelationer. Om dubbla födelsedagar.

Diskussion

Min man och jag har 17 och 19 september. Det har ALDRIG stört oss. Vi brukar fira på dacha med våra föräldrar. Vi firar bara runda datum stort företag, ANNIVERSARY)))
Förra året åkte vi till St. Petersburg med barnen. Båda dagarna satt vi tysta och fridfulla i restaurangen och gick mycket runt i staden. Alla gillade det väldigt mycket))) bestämde sig för att stödja traditionen varje år, men i olika städer.

Min son bestämde sig för att födas på tröskeln till min födelsedag, i 7 veckor tidigare än planerat:). Vi firar "2 i 1" med engelska släktingar, det är bekvämare. Med vänner - oftast också "2 i 1". Hem i familjen - 2 dagar i rad

Min fru dog för sex månader sedan efter förlossningen. Han stannade kvar med sin lilla dotter i famnen. Ensam, snäll och omtänksam man, mycket bra! Nu söker han en mamma till sin dotter och en fru. Söker en kvinna med ett barn. Hans profil och bilder på barnet finns här.

Fru och man. Familjerelationer. Argumentet förtjänar särskild uppmärksamhet att om män behöver sina barn från det förflutna är jag väl medveten om att barn från tidigare äktenskap är minus män, att hur underbart allting än är, hur denna pappa än strävar efter ...

Diskussion

Jag kanske kan förklara, "han vill vara med barnen, ta dem till vila, gå och handla med honom"? På ditt exempel.
Det är två barn, den äldsta var då 11 år, den yngsta var 3 år. Jag delade upp barnmappen: Jag "tog" den äldre för mig själv, och jag "fick" den yngre. Pappa reste "i norr", gav inga underhållsbidrag utan handlade till den äldre. BARA HENNE köptes, inklusive mat. Här äter hon, men hon ger inte till sin syster, fast hon frågar.
Ytterligare. Pappa köpte allt av den äldsta, jag köper kläder till de yngsta. Så den äldsta ger mig: "Du KÖPER INTE NÅGOT till mig," och lyssnar inte på några råd och order alls: pappa är bra och mamma är ond, får henne att lära sig läxor. :-)
Fadern tog barnet till vila i förorten. Han jobbar där, de registrerade dem på campingen. Senast 1 september, INTE RETURNERAD. Jag ringde och sa att de skulle komma en vecka senare, den 1 september skulle det inte vara något nytt i skolan, bara en upprepning. Jag lämnade tillbaka min dotter först den 15 september. Och dottern började halka efter (trots allt var denna "upprepning" bara för att sträcka ut handen, komma ihåg osv), och BÖRJA skolka, för hon visste att det var MÖJLIGT och det skulle inte bli något för det, som mamma rasade inte.

Ska jag uppleva något annat än ilska, negativitet och avslag efter detta?

Om BM, med sina generellt positiva handlingar, skapar situationer som ex-frun sedan kommer att lossna under en LÄNG tid ...
När det, för den tillfälliga popularitetens skull, VERKLIGEN orsakar långvarig skada på ett barn ...
När han med sitt "jag vill ha ett barn här och nu" bryter mot familjens planer som utarbetats i förväg och slår därmed ett slag för moderns auktoritet (vilket är otvetydigt olönsamt för barnet) ...

Och jag undrar fortfarande vem ex-fruar licenserar rätten att distribuera etiketter och genomföra en moralisk bedömning av nya fruar. Och när allt kommer omkring faller det inte ens någon av de ”hon-moraliskt-passar-inte” sökande att dessa bedömningar är föga oroande för någon och kommer att ha liten effekt på någonting om det finns en önskan att ignorera sådana saker. .

De skenande männens öde. Fäder och söner. Familjerelationer. Det är intressant att använda exempel från livet - är det sant att livet (ödet, ödet, karma) straffar män som lämnade sin fru med ett barn (barn, gravida) utan något moraliskt och materiellt stöd?

Diskussion

Åh muslimer hjälper mig, jag är muslim från födseln, jag har 2 döttrar, min man dog för 5 år sedan, jag var den enda som höll barn, inte staten hjälpte inte min mans släktingar, för 2 år sedan gifte jag mig med min man för andra gången, enligt sharialagar, och jag är gravid, 18/19 veckor, och min man sa att han inte kunde försörja oss, och föreslog abort, med de villkor som alla synder tar sig själva...., jag ensam kan inte försörja 3 föräldralösa barn, och jag kan inte heller dödas ... vilket råd

09/15/2018 08:21:04, Guloy

Jag tror inte på en bumerang, åtminstone när det gäller min BM. Hela mitt liv ville jag leva dyrt och rikt. Det träffar den ena, sedan den andra. Lyckligtvis är språket avstängt. Kvinnor är förtjusta i honom. Bodde med alla i flera år. Vissa registrerade, andra inte. Jag var den andra frun. Det fanns inga gemensamma barn från första början. Hon hade en son från sitt första äktenskap. Vi har en son. Men han slutade inte leta. Och till slut hittade jag äntligen en rik dam med tre barn. Hon har allt hon behöver för lycka, inklusive en bil, en lägenhet, ett företag, ett hus, en dacha med bin .. de födde ett annat barn (hon har alla 4 döttrar). Så han kliar – allt drar min son till sin sida. Och var är vedergällningen för att ha lämnat oss? Allt är skit..

05/29/2018 12:28:28 PM, jag tror inte

Till den nya frun till fadern till sina barn, trots att mannen själv lugnt tolereras av dem. Vad gäller de dummaste demagogiska jämförelserna ny fru pappa med moderns nya man, så det är PAPS som påtvingar barn, och inte tvärtom. Svartsjuka talar i dig att frun ...

Diskussion

ändra ordningen för barns vistelse eller ordningen för kommunikation i domstol.
och sen snabbare alltså Det är bättre om du faktiskt uppfostrar barn.

Hon har inga moraliska rättigheter, bara personlig förbittring och avund, och även rädslan för att barnen ska älska den snälla nyblivna mostern mer än sin mamma. Allt prat om ett visst "trauma" hos barn på grund av ett möte med sin fars fru är nonsens av fullkomlig styrka. Nu kommer alla de förra genast att springa in och berätta om någon annans faster, ja. Ännu en skräckhistoria om ex-fruar .... Faderns fru kommer så småningom att bli samma medlem av familjen för barn , som nya styvfäder för barn. Och inget annat, om du vill ge dina barn ett normalt liv. Juridiskt har den förstnämnda ingen rätt att begränsa någon alls! Varken mormor eller farfar eller frun till den förra. Om han inte förstår, gå till domstol. Sådant som bara ska behandlas av hovet. Den förra vill antingen hålla bonden utan sina fruar varje dag, eller en gång i månaden strikt efter order, annars "skada på barnet." Vi simmade, vi vet.

Och det kommer alltid att finnas någon som försörjer de fattiga. Min man, trots allt hans missnöje med sitt första äktenskap, tillåter mig aldrig att säga något om hans första fru. En gång skojade jag, säger de, hon är inte särskilt vacker. "Nej, säger han, mina fruar är alla vackra, säger du att jag inte förstår kvinnor?"

Det är många skämt om svärmor, de berättas på bröllop, företagsfester och bara på kvällen vid middagen. Dessa fabler, länge slitna sönder i citat och slagord, får alla att skratta, inklusive mödrar till flickor. Samtidigt förblir svärfadern i skymundan, inte ett ord sägs om hans förhållande till sin svärson. Vem är denna mystiska nya släkting i en ringmärkt mans liv?

En riktig man

Svärfar är din frus far, som relationerna med inte alltid går smidigt, tur om han blir hönspetad och gömmer sig bakom sin svärmors kjol: i det här fallet behöver du bara slå tillbaka från anspråk nybliven mamma. Det är svårt när svärfadern är en stark personlighet eller en skicklighet. I det här fallet kommer ditt liv att förändras dramatiskt. Gör dig redo: du kommer att bli anklagad för att inte veta hur du ska slå en spik ordentligt, och skruva en glödlampa snett. Han kommer obevekligt att besöka ditt hus och trotsigt göra hushållssysslor, vilket gör det tydligt med sitt viktiga utseende att du är en komplett lekman och loafer.

Sådana intrång på ditt kommer säkerligen att följas av skandaler och gräl. Vem gillar att bli förödmjukad i andra halvleks ögon? För att undvika obehagliga situationer är det bättre för en man att säga till sin far-mästare: "Låt oss lära mig. Var annars kan jag hitta sådana gyllene händer?" Efter denna fras, var säker på att fruns far omedelbart blir obeväpnad. Han kommer att bryta in i ett leende och lyckligt vänja sig vid rollen som mentor. Spela tillsammans med honom, eftersom svärfadern är en "grå kardinal", och det är bättre att inte förstöra relationerna med honom.

dominerande tyrann

Ibland händer det att din nya släkting är långt ifrån hönspetad, utan tvärtom ett åskväder för hela familjen och en tyst despot. Särskilt ofta kan denna situation spåras i familjer där hustruns pappa är arbetare eller militär. Det är nästan omöjligt att slåss här: du kommer för alltid att förbli en "privat" för honom. En sådan person vid det första mötet med ett auktoritativt utseende kommer att fästa dig i golvet, inte lyssna på invändningar och klagomål. Han kommer inte att tillåta respektlöshet mot sin person, men han kommer att behandla dig med förakt. En sådan svärfar är ett hot mot äktenskapet, eftersom han på alla sätt kommer att vända sin dotter mot dig och kalla honom en svagling eller en ryggradslös mask.

Från den dominerande pappan är det bättre att springa vart du än ser: till en närliggande stad, ett land och helst till en annan kontinent. Att bo med honom i samma hus är att riskera att få upprörda nerver och ett instabilt psyke i present. Ta därför din fru i en armfull och hyr en lägenhet så långt ifrån honom som möjligt. Svärmor och svärfar kommer att bli dina sällsynta gäster för semestern: de kan tolereras flera dagar om året.

Läskigt avundsjuk

Det händer. I det här läget är svärfar en arg Othello, som på alla möjliga sätt är avundsjuk på sin lilla prinsessa för en orakad tönt, det vill säga för dig. Han gillar inte hur du ser på henne, vad du säger och hur du gör ansikten. Gud förbjude att förolämpa sitt barn, få henne att oroa sig eller bli arg! Minsta tår som rinner nerför hennes dotters kind, alla hennes samtal, svämmade över av snyftningar och lidande, kommer att få pappa att sluta och springa till andra sidan staden för att lösa problemet, som ofta orsakas av dig. Även om du inte har något med henne att göra, kommer du fortfarande att göras

Sådana svärfar är ofta änklingar som har ägnat sina liv åt att uppfostra ett barn, eller rika pengapåsar som är vana vid att skämma bort sitt ovärderliga barn. Vad ska man göra i en sådan situation? Visa att du kan stödja och försörja din fru, ta hand om henne, älska och vårda. Ännu bättre, ha en egen dotter. En lycklig farfar kommer omedelbart att rikta sin uppmärksamhet mot sitt barnbarn och lugna ner sig tills hon redan har pojkvänner.

Alliera

Om du stöter på en färdig anhängare av dina idéer, åtaganden, livsstil och karaktär - du har tur. Men om ett alternativ har mottagits som kräver ytterligare utveckling, avskräcks inte: det är lätt att göra hustruns far till en allierad, det viktigaste är att visa uthållighet och fantasi.

Tänk efter: vad betyder svärfar för dig? Vem är han? Far? Otvivelaktigt. Men först och främst är han en man. Därför, som alla andra representanter för det starkare könet, älskar han öl med en bagge, fotboll och fiske. Dra nytta av detta: erbjuda honom att vinka till sjön med en övernattning, bjud in honom till stadion eller till en irländsk pub. Genom att dela hans hobby kommer du snabbt att få kontakt och till och med få vänner.

I det här fallet kommer svärfadern att bli en allierad – en person du kan lita på. Genom att visa manlig solidaritet kommer han alltid att ta din sida, även i konflikter med sin fru och svärmor. I det här fallet kommer hustruns far inte bara att bli en släkting, utan också en klok mentor och trogen följeslagare.