Är det lätt att vara förälder när vi inte vet så mycket? Är det lätt att vara fosterförälder? Visa honom ingen respekt

Allt oftare tänker folk inte bara, utan tar också med sig ett barn från ett barnhem till sina familjer. Det är denna form av fostran av föräldralösa barn som anses vara prioriterad och statens politik är inriktad på dess genomförande - fosterfamiljer ges materiellt och psykologiskt stöd. I väst har denna praxis använts under lång tid, utifrån deras erfarenhet kan man bedöma att barn som uppfostras i en fosterfamilj är mer socialt anpassade, har mindre psykologiska problem, får oftare högre utbildning jämfört med barn som växte upp på ett barnhem.

Vägen till fosterföräldraskap är lång, men ganska överkomlig. Medborgare som vill bli fosterföräldrar eller vårdnadshavare måste utbildas på "Fosterföräldrarnas skola". Detta förklaras av det faktum att psykologin för ett barn som har passerat genom ett "statshus" skiljer sig väsentligt från psykologin för hushållsbarn. Dessa barn har för det mesta fått psykiska trauman, lider av anknytningsstörningar och de behöver ett särskilt förhållningssätt.

De flesta potentiella föräldrar letar efter ett barn tidigare tre år och förskolebarn utan några särskilda hälsoproblem, med liten erfarenhet av att bo i barnhem. Ungdomar som varit på institution länge är inte särskilt populära bland fosterföräldrar. Detta är förståeligt - sådana barn har samlat på sig ett större antal psykologiska problem. Det kommer att krävas mycket arbete och änglalikt tålamod, tillsammans med gränslös kärlek, för att värma ett sådant barn. Det är dessa barn som kommer att diskuteras i den här artikeln.

En av egenskaperna hos barn som växte upp i barninstitutionenär deras fullständiga oförmåga att hushållsliv. De vet inte hur man gör grundläggande saker - laga mat, tvätta, städa efter sig, etc. Att betala elräkningar, köpa bröd i affären är en svår uppgift för dem. Det är inte förvånande, eftersom de levde på full försörjning av allt nödvändigt fram till vuxen ålder. Om hemmabarn lär sig alla dessa elementära saker bara i färd med att växa upp, titta på mammas och pappas handlingar, då har ett barn från ett barnhem helt enkelt ingen att lära sig detta av. Fullständig oförmåga att leva självständigt knuffar ofta före detta föräldralösa barn i famnen på alkohol, droger och ibland på en kriminell väg.

Det är därför staten utvecklar program som uppmuntrar människor att ta sig an uppfostran av barn som fostras på statliga institutioner. Dess policy syftar till en gradvis övergång från statliga barninstitutioner till familjedrivna barnhem. Redan nu skapas så kallade barnbyar. Husen bebos av familjer där det finns en mamma och pappa, som uppfostrar 5 eller fler adoptivbarn och får lön för sitt arbete.

Vad bör en fosterförälder veta i första hand? Var inte rädd för att ta äldre barn in i familjen. Små barn kan ännu inte fullt ut inse konsekvenserna av sina handlingar. Deras defensiva reaktion på stress är protest, uttryckt i svårt beteende. Därför anpassningsperioden i familjen efter barnhem ganska lång och smärtsam för alla dess medlemmar. Tonåringar kan redan tänka logiskt. De är tydligt medvetna om fördelarna med att vara i en familj och gör sitt bästa för att visa gott beteende. Naturligtvis krävs det mycket tid för att "tina upp" ett barn i den här åldern. De hade ingenstans att lära sig att älska, visa tillgivenhet och omsorg. Dessa barn är vana vid att bo själva. Det krävs mycket mental styrka och tålamod för att bygga en förtroendefull relation. Kanske verkar det ibland som om den här borstande igelkotten inte bryr sig om din oro. Tro mig, det är det inte. Dessa barn behöver mammas och pappas kärlek mycket mer än hemmabarn. En gång kommer isen i hjärtat att smälta, och han kommer att belöna dig med kärlek i gengäld. Hjälp till att bygga relationer Lagarbete, familjesemester. Perfekt för denna cykeltur med hela familjen. Denna typ av rekreation kommer att lämna få människor likgiltiga, det kommer att bidra till att stärka den känslomässiga anslutningen, lindra nervös spänning.

Jag skulle vilja börja med en liknelse... Den berömde antika grekiske filosofen Diogenes, såg en gång ett barn äta girigt och inte prydligt, kom fram och slog... läraren. Är detta möjligt i vår tid? Troligtvis nej. Och ändå, ibland får vi, föräldrar, slag, inte fysiska, utan snarare av en moralisk ordning, i jämförelse med vilka fysiska är ingenting.

På en konsultation tar jag hänsyn till de första åren av ett barns liv... Personlighetsbildningen i barn- och ungdomsåren kan liknas vid vindlande ylletråd till en boll: själva början av tråden är i kärnan av bollen, och om det finns ett gap eller en grov knut döljs felet senare av senare lager. En "färdig", bildad personlighet är en tät glomerulus, vars yta kan vara jämn och intakt, och trådens defekter kan hittas på djupet (i barndomen). Jag skulle inte vilja skrämma föräldrar genom att säga att de ofta följer psykologiskt felaktig taktik när de kommunicerar med ett barn.

Ladda ner:

Förhandsvisning:

Kommunal förskola läroanstalt center för barns utveckling dagis Nr 3 "Squirrel"

gå. Krasnoznamensk

Rådgivande material för föräldrar om ämnet:

"ÄR DET LÄTT ATT VARA FÖRÄLDER?"

Förberedt material:

Biträdande chef

Maltseva L. Yu.

Det är ingen slump att jag så noggrant undersöker de första åren av ett barns liv.

Bildandet av personlighet i barndomen och tonåren kan liknas vid att linda en ylletråd till en boll: själva början av tråden är i kärnan av bollen, och om det finns en lucka eller en grov knut är felet då dold av senare lager. En "färdig", bildad personlighet är en tät glomerulus, vars yta kan vara jämn och intakt, och trådens defekter kan hittas på djupet (i barndomen). Jag skulle inte vilja skrämma föräldrar genom att säga att de ofta följer psykologiskt felaktig taktik när de kommunicerar med ett barn.

Kom ihåg det viktigaste:

DET SOM GÖR FEL, MEN MED KÄRLEK, ÄR BÄTTRE ÄN DET SOM GÖR HELT RÄTT, MEN LIKLEDIGT, UTAN KÄRLEK.

BARNET ÄR EN LEKSAK.Ofta bor unga som gifter sig fortfarande hos sina föräldrar. I psykologiska termer är de själva "barn", och deras föräldraskap är ett slags "lek" i "mor-dotter". De kan vara stolta över sitt barn, känna ömhet. Men dessa känslor har en märklig konnotation: en person kan också uppleva liknande känslor för en älskad docka, som inte kan ha egna önskningar; du kan leka med den när ägaren vill ha den, och inte hans leksak som inte klagar.

I det här fallet ersätter faktiskt mormodern (farfar) de unga föräldrarna i deras roller: mamma, pappa. Det är de som gör allt lumpen, och föräldrarna själva "leker" mamma och pappa.

När detta fängslar föräldrarna känner sig barnet älskat och lyckligt. När de har mer intressanta aktiviteter, som det verkar för dem, överges barnet. Eller, mest troligt, de ger det vidare till sina morföräldrar.

Men i slutändan kommer det ett ögonblick då unga föräldrar äntligen "växer upp" och vill ta ansvar för sin familj, sitt barn. Och så kommer vedergällningen. Först gör barnet motstånd, vant vid "mamma" - mormor (han ringer hennes mamma, vaknar på natten av rädsla, springer inte till riktig mamma, även om hon är bredvid sin mormor). För det andra försämras relationerna med föräldrarna. En ung mamma utbrister förskräckt: "Det här är inte mitt barn!" En sådan upptäckt skapar utmärkt grund för neuroser och konflikter med äldre. "Gamla män" är förstås kränkta, förhållandet, som verkade harmoniskt, spricker i sömmarna.

BARNET ÄR EN BÖRDA. Psykologer har ganska ofta att göra med barn som redan från början uppfattades som en BÖRDA. Naturligtvis detta fenomen föräldraförhållande kräver mer detaljerad forskning. Jag ska dock försöka uttrycka några allmänna överväganden.

I vissa fall kan du föreställa dig hur plötsligt mitt i ditt, inte särskilt stora rum, härskar en stor garderob, som alla snubblar över. Vill föräldrarna komma på besök kan de inte. De vill köpa en päls (nya möbler, tennisracket...), men barnet behöver en barnvagn, MAT FRÅN MARKNADEN. De vill göra en "karriär", men barnet tar hela tiden ... Med ett ord, om sfären för deras värdeorientering ligger utanför barnet, inte är kopplad till honom på något sätt, så från början bebis orsakar snarare främlingskap, irritation, än den ömhet och ömhet som traditionellt tillskrivs föräldrar (jag pratar inte om om födelsen av ett barn inte var önskvärd, och äktenskapet "stimulerades").

Ofta händer detta i familjer där föräldrarna själva blev avvisade barn i barndomen, uppfostrades antingen utan föräldrar (till exempel med sin mormor eller farfar), eller med föräldrar som inte uppmärksammade dem, inte älskade, höll sig till en kall, "spartansk" relation till barn.

En ond cirkel bildas när ekot av sådan uppfostran överförs från generation till generation, som en sten som kastas i vattnet: oälskade barn blir "kalla" föräldrar. Det är naturligtvis inte alltid så. Det kan också vara tvärtom: oälskade barn kan försöka få ersättning från sina barn, de kan vara väldigt (ibland också) passionerade föräldrar... Men det första alternativet är fortfarande vanligare.

Och då är föräldrars despotism bara ett försvar mot att känna en känsla av tomhet på den plats där, som han vet, moderliga, faderliga känslor borde finnas.

Sådana föräldrar visar extrem grymhet mot sina barn på grund av bristen på intuition, band med barnet. De tillgriper ett stort antal psykologiska "rekvisita": "Barnet måste kunna ordet" nej "; barnet bör läras att vara självständigt; föräldrar skämmer bort sina barn för mycket nu." Som skyltar i en kulturpark omger de barn med otaliga "bör", "bör", "bör", godkänna en stadga, en uppsättning krav, regler.

Lyckliga föräldrar utgår inte från att barnet ska vara säg självständigt, de lever och agerar helt enkelt på ett sådant sätt att barnet blir självständigt.

För känslomässigt kalla föräldrar är idealet ett barn "uppknäppt".

BARN - PLIKT. Ett barn - en plikt eller ett barn - ett hinder - det är begrepp som ligger nära i betydelse, men de är inte riktigt samma sak. De för vilka ett barn är en plikt är mycket ofta fokuserade på den allmänna opinionen, som regel överges inte deras barn, "försummade". De är normalt klädda, de har allt. Dessa är dominerande föräldrar, bekymrade över vad andra kommer att säga om dem. Men i deras hus råder en grå, dyster atmosfär av solidt "nej!" och "borde!".

Huvuddraget hos sådana föräldrar är känslan av allt liv som en plikt, särskilt livet med barn. Oavsett om de kör tåg med sitt barn eller läser en bok, är allt plikt, allt detta är "nödvändigt för barnets utveckling".

Detta beror på en viss utbildningsstil, föräldrarnas natur, deras attityd. För dem är livet som ett "problem att övervinna". Ju svårare livet för föräldrarna själva är, desto svårare är det för dem att "slappna av", att njuta av själva kommunikationen med barnen. Naturligtvis föräldrar som bor för sig själva och fattar alla beslut utifrån en känsla av plikt, ansvar och utvecklar denna känsla hos sina barn själva. Glädjelösa familjer uppfostrar glädjelösa barn som kommer att uppfostra sådana barn, eller förkrossande upplopp kommer att uppstå i sådana familjer.

En annan typ av kränkning av normala relationer mellan föräldrar och barn är barnhoppet. I det här fallet har vi att göra med föräldrar som under de första åren av ett barns liv, och ibland även före hans födelse, redan så att säga "ritat" sin framtid för sig själva.

Något liknande den här formeln bor i deras själ: han kommer att följa i mina fotspår, han kommer att uppnå det jag inte har uppnått. Dessa formler utvecklas till en ganska stel typ av beteende, till ett sätt att leva och attityder: vad ett barn ska uppnå i det här livet.

Ett sådant barn hör ofta: i vår familj var alla en utmärkt student. Eller: i vår familj läser alla mycket ... i vår familj har män aldrig varit crybabies.

Dessa och liknande attityder är utformade för att "sätta press" på barnets psyke och tydligt beskriva för honom hans "ekologiska nisch: vad som är möjligt, vad som är omöjligt, vad är värt, vad är det inte, både i stort och smått.

Barnet är i förväg tilldelat en viss prestationsnivå, en uppsättning av vissa moraliska egenskaper. Om han motiverar de skyldigheter som läggs på honom, kommer de att vara nöjda med honom - de kommer att vara stolta över honom.

Men om han inte motiverar föräldrarnas förhoppningar, kan han lätt flytta till den lägre "klassen", ta på sig en annan roll som kan kallas "familjens skam" (förmodligen härifrån: "Det finns ett svart får i familjen").

Livet för ett sådant barn är extremt svårt. Han måste inte bara leva, utan rättfärdiga sin existens, ofta uppblåsta föräldrarnas förväntningar, som han helt enkelt, med all sin önskan, inte kan motivera.

Ibland lyckas ett sådant barn spela denna roll hela sitt liv, och då stöter vi på människor som är arroganta, känslolösa, men också djupt olyckliga, eftersom det långt ifrån alltid är möjligt att tillfredsställa sin omättliga ambition.

(som gradvis ersätter föräldern).

BARN - ERSÄTTNING.Vad är ett BARN - ERSÄTTNING? Detta är ett barn som inte föds som ett självständigt värde, men till exempel för att det inte finns tillräckligt med släktingar i en mammas (fars) liv, känslomässiga kopplingar med andra människor. Huvudsaken är att det inte finns tillräckligt med intim kontakt, känslan av att behövas av en annan person, det finns inte tillräckligt med vänskap. Detta underskott måste kompenseras, kompenseras av barnet.

I sådana familjer bildar föräldrarna eller (oftast) en av föräldrarna omedvetet relationer med barnet som de inte lyckas skapa i ”vuxenvärlden”.

BARN - GLÄDJE. Vanligt uttryck: "moderskapets lycka." Det vill säga om en kvinna blir mamma - Detta ger henne uppenbarligen glädje (mindre ofta säger de "faderskapets lycka").

Men detta är inte alltid fallet. riktig bebis kan (och som regel händer det) vara mycket långt ifrån den abstrakta föräldradrömmen, som mognade redan innan han föddes, en vacker flicka drogs till sina föräldrar och en högljudd, svag pojke föddes, han gråter mycket , är stygg, oroar ständigt alla.

Här är det första testet av föräldrarnas känslor. Och en fantastisk sak vid första anblicken: en mamma, ju mer hon pillar med ett sådant "fel" barn, ju mer hon investerar i honom, desto mer känner hon ömhet; och den andra - ett växande missnöje med livet - allt är inte som drömt.

Ett barn - du kan lätt flytta ditt missnöje, din sårade ambition till honom. Kan jag få min egen negativa känslor desarmera det - så här föds onda, ogenomtänkta ord.

Återigen uppstår en ond cirkel: ju sämre föräldrarna behandlar barnet, ju mer aggressiv eller okontrollerbar han blir, desto mindre anledning har föräldrarna att vara stolta över honom, desto svårare är det att älska honom.

GLADAST ÄR BARN SOM GER GLÄDJE.

Detta betyder naturligtvis inte att föräldrar till sådana barn aldrig är missnöjda, inte försöker påverka dem eller har änglalikt tålamod.

DETTA ÄR BARA BARN SOM KÄNNER SIG ÄLSKADE ÄVEN NÄR DE BLIVER Straffade.

Varje pappa och varje mamma vill att deras barn ska växa upp och bli bra och glad man. Men det är inte alla som vet det i skolan familjeutbildning Det finns deras egna regler, deras egna oföränderliga sanningar.

Barnet måste känna, veta att det finns människor – i första hand föräldrar – som älskar honom för den han är. Med sin ointresse, beredskap för självuppoffring inspirerar pappan och mamman den lilla mannen med en känsla av pålitlighet, trygghet.

Det är därför, först och främst sanningen: förråd inte ditt barn! Du ska ta en promenad med din son - stryk över håret, justera hans hatt. Ingen har ännu mätt den fulla helande kraften av mänsklig beröring. Var inte rädd för att överdriva det med tillgivenhet. Barnet uppfattar världen sinnligt och din kontakt med honom bygger på positiva känslor. Ingen kontakt – ingen utbildning!

Sanning tre: Endast en personlighet utbildar en personlighet. Barn märker mycket. Det finns en historia om detta:

En man bar sin far för att bli uppäten av krokodiler. Hans son sprang efter honom.
"Varför följer du med mig?" frågade pappan.
- "Att veta vägen längs vilken jag någonsin kommer att behöva dra dig ..."

Det finns inga mirakel i föräldraskap. Och inga recept hjälper om du själv föregår med ett dåligt exempel. Om det inte finns någon ordning i huset, kommer det att ingjuta en kärlek till prydlighet hos ett barn vara en hopplös affär. Städ därför upp dig själv, och barnet som tittar på dig kommer också att göra det. Ännu bättre, gör det alltid tillsammans. Att köpa moppar och tvättmedel till alla i familjen – i lösvikt kommer det förresten att kosta mindre, dela upp området som ska städas och låt var och en stå för sitt eget område.

Du kan till och med göra det i form av ett slags militärt äventyrsspel. Och vad? Till exempel delar en far, som befälhavare, ut "rengöringsutrustning" till alla familjemedlemmar, delar ut områden för "utrotning av fienden", det vill säga smuts och skräp, och sedan börjar "kriget för ordning". Det verkar som att sådan städning kan vara rolig för både barnet och föräldrarna.

Sanning fyra: utbilda barn för lycka, för arbete. Försök inte skydda ditt barn från svårigheter. Populär visdom säger att så fort ett barn har lärt sig att hålla en sked själv, måste han lära sig att tjäna sitt dagliga bröd. Barn är väldigt aktiva och kreativa. Uppmuntra dem att hjälpa dig. I bra familjer alla tar del av hushållsarbetet, ingen är sysslolös. Samarbete- städa, tvätta, laga middag etc. - förenas, skapa möjlighet till närmare kontakt.

Femte sanningen: lär dig att uthärda. Endast sann kärlek är kapabel till tålamod, vilket betyder inte tillåtelse, utan förmågan att vänta. Det är omöjligt att uppnå bra resultat utan att visa tålamod, visdom, uthållighet. Du behöver inte fokusera på det dåliga. Tvärtom bör alla ansträngningar inriktas på att stödja styrkorna i barnets själ, att utveckla de positiva egenskaperna hos hans personlighet.

Sanning sex: utbildningsprocessen är inte konfliktfri. Harmoni familjerelationer betyder inte frånvaron av problem och konflikter. Alla har sin egen syn på livet, olika smaker, önskningar, idéer. Förmågan att hederligt ta sig ur en kollision är en konst som du behöver lära dig hela ditt liv och lära dina barn. Dra inte ut konflikten. Var herre över situationen och sträva efter att bevara lugnet i familjen till varje pris, gör kompromisser med ett sinne för humor och ett leende. Men! Föräldrar bör inte förlåta manifestationer av elakhet, feghet, svek!

sanning sju: enhet av krav. Om du inte kommer överens med din make i frågor om barnuppfostran är det bättre att reda ut det senare, privat. Annars, utan att märka det, kommer du att bli en leksak i barnets händer. Han kommer skickligt att manipulera mellan er och söka skydd från det ena eller det andra. Och friden i familjen kommer att gå förlorad.

Sanning åtta: kom ihåg tillväxtstadierna. I barndomen har varje barn krisperioder när kroppen omstruktureras. Han blir särskilt sårbar för sjukdomar. Den första perioden infaller i åldern 2 till 4 år. Din ängel börjar vara envis utan anledning, att vara nyckfull. Från 7-9 års ålder börjar din obestridliga föräldraauktoritet smälta mitt framför dina ögon. Kamrater kommer först. Lär dig att respektera barnets och hans vänners känslor. Världen för 13-15-åriga tonåringar är motsägelsefull. Allt är skakigt och instabilt. Var hans stöd. Hjälp mig hitta mig själv. Do rätt val letar efter ett framtida yrke. Ingjuta i honom god smak och ett sinne för proportioner. Denna period kommer att kräva mycket tålamod från dig ...

Sanningen nionde: att utveckla en känsla av skönhet hos barnet. För att göra detta, rådgör med honom så ofta som möjligt när du väljer kläder, möbler, rumsinredning, tapeter, gardiner, målningar. Låt honom ha en favoritartist, artist, sångare, musiker, författare, poet. Respektera hans val.

Sanningen tionde: bevara traditioner. Varje bra familj har sina egna traditioner. Ordna familjesemester Söndagsfrukostar och promenader. Fira alla födelsedagar som de största firandet.

Sanning elva: glöm inte reglerna för kommunikation.

1. Tala utan att moralisera;
2. Skrik inte. Ett gråt är en indikator på impotens, svaghet;
3. Var inte oförskämd. Annars kan du stöta på ömsesidig elakhet, bara i dubbel skala;
4. Undvik kategorisk och räkna med barnets åsikt och önskan. För att göra detta måste du kunna ta hans plats, gå in i barnets värld och introducera honom i din värld. Var jämställd med honom.

Sanningen tolfte: sist. Livet är oändligt. På samma sätt kommer det inte att finnas något slut på din föräldraupplevelse. Varje ny dag ger sina egna problem som måste lösas. Se dem som ett spännande spel där det inte finns några vinnare och förlorare. Det viktigaste du behöver för att förstå en komplex vetenskap: att vara en man.

/// Är det svårt att vara "förälder"?

Föräldrar är mest Kära människor i var och en av oss, eftersom vi är skyldiga dem våra liv. Tyvärr är det inte alla barn, tonåringar och ungdomar som finner ett gemensamt språk med sin pappa och mamma. De tillåter sig själva att argumentera med dem, att gå emot dem, och tro att de äldste helt enkelt begränsar dem i något. I sådana fall säger föräldrar: "Om du har barn kommer du att få reda på det." Efter det uppstår frågan ofrivilligt: ​​"Är det svårt att vara en "förälder"?"

Jag tror att detta verkligen inte är lätt, eftersom pappan och mamman inte bara ger barnet liv, utan också tar hand om honom, skyddar hans barn, utbildar honom. Allt detta kräver både fysisk och moralisk ansträngning. Föreställ dig bara oron hos föräldrar som bor med oss ​​alla: de första tänderna, förkylningar, våra misslyckanden, skol- och universitetstider, första dejter, äktenskap ... Listan kan fortsätta på obestämd tid. Och hur ett förälders hjärta går sönder när ett barn flyttar på grund av dumma bråk.

Det är inte mindre svårt att utbilda en man med stor bokstav, för för detta måste du vara en själv. Föräldrar ska kunna hitta en mellanväg: att vägleda barnet om det går vilse, men samtidigt att inte sätta press på honom.

Ryska och utländska författare har upprepade gånger tagit upp problemet med fäder och barn. Många litterära hjältar är ett bevis på att det är svårt att vara förälder. I verket "Stationsmästaren" bekantar vi oss med Samson Vyrin och hans dotter Dunya. Hjälten tog upp sitt blod själv. Man kan bara föreställa sig hur svårt det är. Ändå gjorde pappan allt så att dottern inte behövde något, var glad. , det verkar, omslöt sin dotter med omsorg och värme.

Ömsesidig förståelse och kärlek rådde i familjen, tills en stilig ung officer stannade till vid stationsföreståndarens hus. Flickan, utan att säga något, lämnade sin far. Dunya tänkte inte ens besöka sin förälder. Men ännu mer häpnadsväckande är att hon tyst tittade på när Simson knuffades ut ur sitt hus. Man kan föreställa sig vad pappan kände vid dessa ögonblick, som älskade sin dotter.

Vyrins exempel visar att det inte är lätt att vara förälder. Och det beror inte bara på att barnet behöver vara väluppfostrat. När som helst kan en son eller dotter slita sönder föräldrars själ, och anledningarna till detta är ofta dumma.

Jag skulle vilja vända mig till K. Paustovskys verk "Telegram". Den introducerar läsarna till gammal kvinna vars dotter bor i staden. Det verkar som att hjältinnan redan har uppfostrat sitt barn och hon kan bara njuta av ett lugnt byliv. Men mamman oroar sig för sin dotter, skriver brev till henne och får svar sällan. Redan före sin död försöker hjältinnan att inte störa sin dotter igen. Men hon vill se barnet innan hon lämnar denna värld för alltid. Dottern, fast i vardagliga angelägenheter, hinner inte dela de sista minuterna med sin mamma.

Det här exemplet visar att det inte är lätt att vara förälder, inte bara när barnet är litet, utan även när det växer upp.

Vi kan dra slutsatsen att det är svårt att vara förälder, eftersom pappan och mamman är stödet för barnet, men barnen förstår och uppskattar inte alltid detta.