Familj och vänskap. Skadar vänner familjen? Förändringar till det bättre. Vänner påverkar beteendet

du har blöjor i huvudet, kolik, shoppingturer med din man och dina flickvänner diskotek och flirtar fortfarande. Dissonans uppstår. Jag skulle vilja kommunicera med "sitt eget slag" gifta. Men hur, om nästan alla dina vänner fortfarande är "fritt flytande"?

Med äktenskapet förändras den sociala kretsen för en ung familj gradvis. Ensamma vänner och flickvänner tonar ofrivilligt i bakgrunden. Du kommer inte längre att "hänga" förrän på morgonen in glada företag, leta inte efter äventyr på nattklubbar. Hustrun kan naturligtvis, som tidigare, ibland sitta med tjejerna, och mannen kan gå på bowling i sällskap med sina vänner, men efter att ha blivit en vana kommer en sådan separat fritid inte alls att bidra till familjens enhet, men snarare, tvärtom, kommer att göra äktenskapet till samexistens mellan två oberoende personer. Och om barnet samtidigt ständigt förblir i morföräldrars vård, är det värt att överväga.

Förändra till det bättre

En ung familj bör inte bli isolerad, eftersom detta oundvikligen kommer att leda till en kris i relationerna. Den bästa vägen ut är att hitta vänner med samma intresseområde, det vill säga, som Bridget Jones uttryckte det i den ökända filmen, "ett aktivt, sällskapligt par med barn i ungefär samma ålder som ditt." Ännu bättre, inte bara en! Sådan vänskap har sina egna skillnader från vänskapen mellan "ensamvargar" och många fördelar.

Vänskap med familjer är inte lika intim och tillitsfull som ungdomlig. Den har inte den där "barnsliga" tillgivenheten och uppriktigheten. Det är ibland svårt att stödja det, eftersom varje familj har många andra bekymmer: i förgrunden, som regel, sin egen familj, barn, arbete, hälsa, hushållssysslor. Men samtidigt är sådan vänskap mer stabil. När allt kommer omkring förpliktar hon sig inte till någonting och kräver ingenting. Detta är en trevlig kommunikation av vuxna som har skett utifrån gemensamma intressen.

Inte konstigt att uttrycket "att vara vän med husen" dök upp. Gatuklubbsammankomster ersätts av hemkommunikation, ungkarl som äter pizza - hembakade kakor. Gifta par är mer gynnade av den äldre generationen, av föräldrar. Sådana vänner kan bjudas in till gemensamma semester med släktingar.

Samtalsämnena är också olika. Med vänner som lever samma familjeliv som du är det intressant att diskutera frågor om liv, uppväxt och utveckling av barn, familjesemester, utbyte livserfarenhet. De funderar säkert också på var de ska tillbringa helgen, hur de ska välja bra barnvakt eller en husläkare, hur man löser konflikter med föräldrar. Utbudet av ämnen för kommunikation med dem är mycket bredare än med "bachelor", eftersom ingen har ställt in universella ämnen heller.

Psykologer noterar att familjevänskap förbättrar relationer i ett par, stärker äktenskapet och fungerar som dess utmärkta känslomässiga och andliga näring. Kommunikation i hemmet - förebyggande av depression och konflikter mellan man och hustru. I andra människors ögon försöker du visa din bästa sida. Och gradvis blir det en vana, blir normen. Kommunikation med en annan familj hjälper till att se sig själv utifrån: observera andra människors beteende och utvärdera sitt eget, spåra hur standardroller implementeras i ett annat par och jämföra mammors och fäders funktioner. Om vänner ofta bråkar är detta ett tillfälle att "prova" situationen själv och lära av andras misstag, vad man inte ska göra. Om det tvärtom råder perfekt harmoni i vänners familj, och du ofta är oense - varför inte ta reda på lyckans hemlighet.

FAKTUM
Tror du fortfarande att den mest trogna vänskapen kommer från barndomen? Inte alls. Mer än 50 % av gifta par säger att de har nära vänner i vuxen ålder efter att ha bildat familj och fått barn.

”Den främsta initiativtagaren och motorn till en ny familjevänskap är som regel en kvinna. Hon är till sin natur mer sällskaplig och öppen för nya relationer än en man. Om från mannens sida byggs vänskap huvudsakligen med familjerna till hans gamla vänner, blir frun oftare bekant med saigas, på promenader, på kurser, på kliniken. På grundval av gemensamma barns intressen startas ett samtal, kommunikation, vänskap, och då är män redan "uppdragna". Om de är redo för nya bekantskaper. Vänskap med familjer bidrar inte bara till att stärka äktenskapet, utan också till att förena familjen som helhet, föra föräldrar och barn närmare varandra. Gemensam fritid har stor betydelse här, speciellt mobil lagspel. För det första involverar de hela familjen, lindrar spänningar och avslöjar, befriar även den mest uncommunicative personen. Det här är förresten bra sätt att involvera i kommunikation med familjer vanligtvis inte särskilt aktiva pappor! För det andra, för barn är detta en möjlighet att se sina föräldrar från andra sidan. I sådana spel, där vuxna kommer in i barnens utrymme, blir de själva små barn, de börjar kommunicera med barnen på samma nivå.

Platser att veta!

Alla "familje" vänner kan delas in i förvärvade före äktenskapet och efter. Det är bra när människor nära dig, välkända för dig, också hittar sina "halvor" Och får barn samtidigt som du. Sedan blir makens och hustruns vänner gemensamma och börjar så småningom bli vänner hemma. Om inte, naturligtvis, "halvorna" inte har något emot ... Och denna vänskap - en riktig gåva. Faktum är att med gamla vänner som regel har du mycket gemensamt, i det vanliga företaget är det bekvämt och enkelt, och du får verkligt nöje av kommunikation. Men att få nya vänner är en svår fråga. Dessutom är ni redan vuxna farbröder och fastrar, och därför har ni bränt er mer än en gång i vänskap. Ja, och relationer i det här fallet är byggda mer hållbara, de är inte lika djupa som i det första fallet. Men detta är mer en fördel än en nackdel. Så du är redo för nya bekantskaper och är öppen för kommunikation med samma "gifta". Men var kan man hitta dem?

INTERNET

Att hitta vänner online är det enklaste alternativet, särskilt för personer som är blyga och blyga. På Internet har många gemenskaper och sajter skapats för unga mammor där du kan be om råd om att uppfostra en liten, diskutera akuta familjeproblem och bara chatta. Frekventa och aktiva besökare på sådana webbplatser blir gradvis vänner. Eller så kan ni fortfarande locka män och åka på picknick utanför stan tillsammans.

FAMILJVANDRINGAR

Ett idealiskt alternativ för dig som vill skaffa nya vänner, men inte är vana vid att ta initiativet själva. Och även för familjer som inte är främmande för äventyrsandan. Sådana "utflykter" arrangeras av både små resebyråer och frivilliga aktivister. Och deltagarnas ålder - från två år till oändlighet. Det kan vara endagsturer till närmaste pensionat, och tematiska läger i naturen bort från bullriga städer. Till exempel camping i skogarna i Seliger, Valdai, Karelen. Mammor och pappor med sina barn gör gärna indiska kostymer av improviserade material, kommer med ramsor, deltar i improviserade uppträdanden och tävlingar, lär sig laga mat på en eld eller sätter ihop tält i snabb takt. Och samtidigt får de nya vänner.
Tillgången till kommunikation spelar en stor roll för familjer med små barn. Att bli bekant på Internet, på kurser, på vandringar, familjer förenas, baserat på principen om "närmare hemmet".

FÖDELSEFÖRBEREDELSEKURSER

Ingenting förenar människor som ett gemensamt intresse. I det här fallet, önskan att lära sig mer om förlossning och efterföljande vård av barnet. Dessutom, både hos gravida kvinnor själva och hos deras män. Många går parvis på kurser som förberedelse inför förlossning och moderskap. Och med tanke på att blivande mammor ofta börjar studera när de går på mammaledighet är dräktighetstiden för besökarna ungefär densamma. Att diskutera nya förnimmelser och förändringar i din familj är ett fruktbart samtalsämne. Efter att ha fått vänner på kurserna fortsätter familjer att kommunicera och blir mammor och pappor.

BARNS UTVECKLINGSCENTER

Principen för att lansera vänskapsmekanismen är besläktad med kurser för gravida kvinnor - föreningen av "kollegor i lycka". Vissa mammor tar med sina barn till dagis och lämnar dem till läraren hela dagen, andra väljer gemensam fritid i barns utvecklingscenter. Efter att ha blivit nära i gruppsessioner fortsätter unga mammor att kommunicera utanför centret. Det kan vara tekalas med erfarenhetsutbyte inom scrapbooking eller herbarieinsamlingar för en promenad i parken. På fritiden är även pappor med och arrangerar till exempel tävlingar på cyklar med småbarn bakom ryggen. Det är bra om lärarna på centret ibland ordnar familje-"utflykter" på helgerna.

Sätt att närma sig

Att få vänner i vuxen ålder är svårare än när man är ung. Utomjordisk negativ erfarenhet, misstro mot människor och komplex hindrar utvecklingen av kommunikationsförmåga. Du kommer inte att närma dig, som i barndomen, till någon som har gått: "Hej! Låt oss vara vänner!" Vilken taktik att välja?

1 Diskutera intressanta ämnen under samtalet. Enligt Richard Slatcher, professor i psykologi vid Wayne University, som genomförde ett experiment som involverade flera familjer, hjälper det människor att bli vänner genom att prata om intressanta ämnen och diskutera personlig erfarenhet. I det här fallet blev paren snabbt nära, det var lättare för dem att bli vänner. Tre månader senare avslöjade experimentet att en tredjedel av sådana familjer tillbringade tid tillsammans i verkliga livet. Par, katharer, diskuterade inte elaka vardagliga ämnen, de ville inte längre träffas.

2 Skapa en legend för din familj. Kom ihåg om det fanns någon speciell händelse i den som du kan skapa från fascinerande berättelse? Säkert! Tänk på en vacker hysteri runt honom som du kan tävla om att berätta för potentiella vänner. Det här kan vara din bekantskap, en gemensam resa till fjällen med att övervinna farliga pass ... Har ni behövt offra något för varandra? Du måste ha en familjelegend. Sådana berättelser har stor kraft. Mer färgstark, rörande, uppriktig, uppriktig - sådan personlig information inger förtroende och intresse för din familj.

3 Besök och bjud in vänner Vetenskapen om kommunikation är mycket bra att förstå på en fest. Hemmiljön bidrar till avkoppling, konfidentiella samtal. Skapa en tradition minst en gång i veckan för att träffa någon
Hus. Du kan arrangera temakvällar, till exempel, den ena kvällen gör du dumplings med hela kampanjen, och på den andra arrangerar du lopp på bilar med kontrollpaneler. Och barnen kommer att vara glada och du kommer ihåg vad det innebär att vara barn, för att återvända till barndomen är extremt användbart!

OM VÄNNER ÄR I EN KVARG
Att se konflikten mellan det en gång harmoniska paret är svårt. Om ett bråk uppstår framför dina ögon, det bästa alternativet handlingar - avlasta spänningar genom att dra ett skämt eller ge originella råd om försoning. Om konflikten inte är tillfällig och leder till förstörelse av familjen, försök att inte ingripa om inte makarna själva frågar dig om det. Du känner inte till alla detaljer i deras familjeliv. Det bästa du kan göra är att bjuda in dem på en gemensam tur till naturen, till exempel på lantgrillar eller fiske. Ha ett roligt (men inte särskilt långt - inte mer än 1-2 dagar) tidsfördriv - detta kan hjälpa paret att slappna av och se på oenigheten på ett annat sätt.
RÅD! Ge söta små saker. För barn, men även för vuxna. Låt det vara en tuschpenna eller en chokladkaka - bebisen blir glad,

4. Var intresserad av vänner. Ingenting är viktigare för en person än honom själv, hans familj. Därför, om du vill ha vänner, måste du först själv ta initiativ, prata om dig själv och vara intresserad av andra. Ställ frågor, hetta upp ämnen som är bekväma för samtalspartnerna. Förresten, efter att ha samlat en viss mängd information om paret som du kommunicerar med, kan du enkelt planera en gemensam fritid så att det är roligt för alla.

5 Var glad och optimistisk. Enligt Roger Axtel, en kroppsspråksspecialist, passar ett leende alla och skingrar ofta eventuella missförstånd. Ett gott sinne för humor kommer att locka människor. Ha denna princip i åtanke när du har att göra med potentiella vänner, och du kommer snabbt att få deras sympati. Försök därför att inte uppehålla dig vid dina problem, gråt inte, klaga inte på livet, utan se på världen med en positiv attityd. En känsla av medlidande, även den mest uppriktiga, är inte nyckeln till utvecklingen av vänskap.

6 Träffas minst en gång i månaden. Alltför sällsynta möten leder till att vänskapen försvinner, förlusten av tidigare uppriktighet, livlighet, förståelse. Barn glömmer varandra, vuxna hittar allt mindre vanliga teman. Om du bor långt ifrån varandra, försök ändå att träffas regelbundet: barns och vuxnas födelsedagar, Nyår, Första maj, sommarens möte, firandet av den första tanden, provkörningen av de första rullskridskorna - om du vill kan du hitta många anledningar förutom officiella helgdagar.

Är det lätt att få vänner hemma, som den ökända Goga föreslår från filmen "Moscow Does Not Believe in Tears"? Och hur ska man behålla en sådan vänskap?

Det kommer inte att vara en överdrift att säga att det är svårare att få vänner hemma så många gånger som en person bor i varje hus. I det här fallet etablerar vi faktiskt relationer inte bara med den familjemedlemmen som är särskilt trevlig för oss, utan också med hans själsfrände, barn, släktingar ...

Pojkar till höger

Vänskapsfamiljer väldigt annorlunda än bara bra relation till män, hustrur och barn i deras andra hälft.
Fundera på om din make skulle vara redo att till exempel låna ut en stor summa pengar till din ogifta flickvän? Men det är en helt annan sak att hjälpa en familj vars medlemmar är kära för er båda.

Eller ett annat exempel, många känner till situationen när män kommunicerar med varandra i tjänsten eller i rent manliga frågor (bilar, fotboll, badhus) och fruar artigt pratar på allmänna möten, men inget mer. Bör en sådan relation betraktas som familj Om du uppriktigt försöker ta del av din makes liv och vill etablera goda relationer med hans vänner, så är det tydligen värt att svara jakande.

vuxna barn

Gifta par kan bli vänner, redan som föräldrar, med erfarenhet. Om barnen går i samma grupp dagis. Det spelar roll vad det betyder för dig vänskap. Det här konceptet kan innefatta: en gemensam resa på semestern, turas om att gå med barn, möten på helgdagar, lån av pengar, hjälp med att flytta och mycket mer. Det är viktigt att förstå vad du förväntar dig av detta förhållande och vad du är redo att göra för dessa människor.

Vänterapi

Tyvärr måste vi i livet mötas inte bara med glädje, utan också med problem, som vänner också delar på hälften. Familjevänskap är inget undantag, och ibland kan problem i en väns hus upplevas mer akut än deras egna. Behöver jag säga att om det finns oenigheter i din familj, kommer dina vänner att bli upprörda inte mindre än du?

Och om du vill ge en viktig vänlig service är du i den mest fördelaktiga positionen - en utomstående observatör. Det svåraste är att hålla fast vid denna position, att inte ta en av de motsatta sidorna.

Hur nära vän, men inte en familjemedlem, du har råd att inte bli känslomässig, lyssna på båda sidor och försöka vägleda dem till ansökan. Kanske är det med din hjälp som vänner kommer att kunna förstå vad som händer i deras familj och lösa konflikten på ett fredligt sätt. Låt dig dock inte ryckas med rollen som en oberoende expert. Det är möjligt att vänner förväntar sig av dig, först och främst sympati.

04/09/2015

Familj är värmen och glädjen i att kommunicera med de närmaste människorna, och även en tung börda av ansvar, rutinmässiga uppgifter, annan sort problem och bekymmer. Och som, oavsett hur vänner, kan hjälpa oss, ge psykologiskt stöd, eller helt enkelt ge oss möjlighet att ta en paus från allt. Vänskap ökar vår självkänsla, ger en känsla av trygghet och förtroende för att vi aldrig kommer att vara ensamma. Tyvärr händer det också att vänner inte har det bästa inflytandet på vår familjeliv. Varför händer det här?

Vänskapen måste växa

Känslan av vänskap är först känd i ungdom när miljön ung man under en tid (normalt mycket kort) blir det viktigaste. Under denna period gör tonåringen övergången från föräldrafamilj in i samhället. Det är väldigt viktigt för honom att känna sig som en i sitt slag, en vän (en annan) blir viktigare för honom än honom själv, föräldrar, bröder och systrar. Detta är ett oumbärligt stadium i den normala utvecklingen av en personlighet, men efter några år stiger unga människor till ett nytt utvecklingsstadium: de förstår sitt självvärde, slutar vara gisslan för vänners åsikter, inser gränserna för sitt eget Jag, lära sig att skilja på sina egna och andras intressen.

Efter att ha varit sjuk med ungdomlig vänskap (liksom den första kärleken), träder unga människor in vuxen ålder där denna känsla får nya egenskaper som är inneboende i en mogen personlighet. I ungdomen är vänskap romantisk, känslomässigt rik, baserad på höga förväntningar och illusioner om vänners lojalitet och självuppoffring. Mogen vänskap är mer realistisk, till och med prosaisk, men mer pålitlig. Hon kännetecknas av stabilitet, balans och försiktighet. Vänliga känslor hos en vuxen manifesteras i psykologiskt stöd, ömsesidig hjälp, intresse för en väns inre värld.

Äktenskapet är nästa steg i uppväxten, vilket innebär en allvarlig omvärdering av värderingar. Och om alla vid denna tidpunkt bestämt kunde säga till sig själva och omgivningen att familjen är viktigare för dem än vänner, skulle detta hjälpa till att undvika många konflikter, missförstånd och till och med skilsmässor. Men är alla kapabla till det? När allt kommer omkring, för att föra denna slogan till liv behöver vi sådana egenskaper som ansvar, konsekvens, fasthet och till och med ett visst mod.

Naturligtvis pratar vi inte om att ge upp vänner, köra dem hemifrån. Det räcker med att förstå att familjen kommer först och vännerna i andra hand, hedervärda och eviga. En sådan inställning hjälper till att stärka både familj och vänskapliga relationer. Det finns inga försummelser och falska klagomål: en make är lojal mot vänner, och de, som de säger, vet sin plats.

Om vänner viktigare än familjen

Alla typer av oönskade processer är möjliga om en person av någon anledning inte går igenom alla stadier av mognad. Ofta spelas inte den sista rollen i detta av föräldrar som, som inte vill att deras barn ska växa upp, på konstgjord väg hämmar dess utveckling. Om en tonåring aldrig bröt sig loss från föräldrafamiljen, inte kände till charmen, besvikelserna och till och med farorna med ungdomlig vänskap, utvecklar han ofta infantilism, och på lång sikt - livslångt beroende (materiellt eller psykologiskt) av sina föräldrar, svårigheter uppträda i relationer med det motsatta könet och social anpassning.

Ännu värre, om en person slutar i sin utveckling redan vid tonårsvänskapsstadiet, kan vänner förbli de viktigaste för livet, och problem med att bygga och till och med underhålla en familj är oundvikliga. Oftare händer detta män, några av dem lyckas förbli "eviga pojkar" till djupt grått hår. Romantiserad manlig vänskap är också långt ifrån alltid en mogen känsla värd beundran. Ibland är detta bara en manifestation av önskan att ofta fly från rutin, men så viktiga familjeansvar, en ursäkt för att spendera tid i enkel och enkel kommunikation med vänner. Men kvinnor syndar ofta med överdriven koppling till sina flickvänner, och istället för att själva bygga relationer med sina makar, tenderar de att ta med alla detaljer (upp till de mest intima) av familjerelationer till "kvinnorådet".

Maken försöker med all kraft att fly till vänner, hustrun kan fortfarande inte slita sig från att chatta med sina flickvänner i telefon... Chansen att vara frisk och lycklig i en sådan familj är låg. Alla vill bli lyssnade på, stöttade, ömmade och hjälpta. Men om en person, efter att ha skapat en familj, fortsätter att leta efter allt detta vid sidan av (även med de mest trogna vännerna), kommer detta inte att leda till något bra.

Det verkar som om det inte är något fel med det faktum att efter äktenskapet blir mannens och hustruns vänner "vanliga" och ungdomar blir vänner med familjer. Men när båda makarna är lika vänorienterade utvecklar de en mycket farlig inställning till livet för andra. Ganska ofta händer det att ett gift par utvärderar sig själva genom andra människors ögon: framgång behövs för att bevisa något för någon, nya möbler att skryta för någon, helger för att träffa någon, reparationer för att bjuda in någon på besök, nya kläder - för att överraska någon ... Alla kan inte skilja mellan familjens sanna intressen och den primitiva önskan att inte vara sämre, eller till och med bättre än andra, för att bevisa för andra sin framgång och livskraft. En sådan familj kan jämföras med ett företag som lägger hela sin inkomst på underhållningskostnader. Det enda logiska resultatet av en tvivelaktig strategi är konkurs, och det är fortfarande en fråga om vilket som är mer fruktansvärt - materiellt eller andligt.

Man kan inte leva utan vänner heller.

Att leva för andras skull är förstås en extrem. En lika farlig situation är när ett gift par inte har riktiga vänner. Det är inte skrämmande, om så bara under en viss tid, till exempel direkt efter äktenskapet eller efter ett barns födelse. I stadiet för att skapa en ung familj är en viss kylning i relationer med vänner oundviklig. Det är helt normalt och helt enkelt nödvändigt att en person hittar mycket av det vänskap brukade ge i familjen - en intressegemenskap, värme, acceptans av en partner som han är, sympati och en känsla av trygghet. Men om familjen inte har nära vänner alls är detta inte normalt. När allt kommer omkring är familjen rötterna, och kommunikation med andra är sol, fukt och syre. Så det visar sig att i en persons liv borde familjen vara den viktigaste, men utan vänner blir det varken friskt eller lyckligt.

Varje familjeförening behöver näring - känslomässigt, informativt, andligt, uppriktigt. En ovärderlig källa till allt detta är sanna sanna vänner som ger lyxen av mänsklig kommunikation. Och det viktiga är inte antalet personer som en person kommunicerar med, utan kvaliteten på relationerna med dem. Gäster kan regelbundet besöka huset, men om dessa är besök från de "nödvändiga" människorna eller en hyllning till traditionen att tillbringa semester i trånga högtider, kan psykologisk och känslomässig isolering av familjen fortfarande observeras. Slutna familjesystem annan typ: "hela världen är emot oss"; "vi är de utvalda"; "vi är de smartaste, de mest korrekta", "bara vi vet hur vi ska leva"... Och då uppfattas händelserna från den inre kretsens liv bara som en informativ anledning att prata om andras "fel", för att därigenom resa sig i deras egna ögon.

Det är inte bra om barn växer upp i en atmosfär av isolering och fientlighet mot andra. Endast genom att inse betydelsen för föräldrarna till människorna runt dem kommer de att kunna gå igenom alla stadier av mognad och socialisering. Exempel på osjälviska handlingar, hjälp, sympati är mycket viktiga. Efter att ha sett hur mamma och pappa är oroliga för en vän i trubbel, förvärvar barnet en värdefull moralisk erfarenhet som inte ersätter några moraliserande predikningar. Och episoder som mammas omsorg om en sjuk vän eller pappas hjälp till en vän vid flytt till en ny lägenhet är allvarliga livsläxor för barnet.

Väluppfostrade, inte egoistiska barn är väldigt förtjusta i när det kommer gäster.Därför är de en slags indikator på vem från den närmaste omgivningen som kan vara skadlig för familjen. Om ett vänligt barn, som lugnt bär andra människor in i huset, ogillar en av sin mammas vänner (väldigt söt och till och med ger honom presenter), bör du, för säkerhets skull, ta en närmare titt på henne. Detsamma gäller pappas vänner, familjevänner, grannar och släktingar. En utomstående som tar för mycket plats i familjelivet är alltid ett test av familjerelationer för styrka, och ofta till och med ett potentiellt hot mot familjens integritet. Barn känner detta mycket väl, liksom minsta falskhet från utomståendes sida. Jag skulle inte vilja tro att de närmaste vännerna och flickvännerna medvetet eller omedvetet kan skada, men i livet är detta fullt möjligt, men vi kommer att prata om detta nästa gång.

I familjelivet ska det finnas plats för vänner. Men ibland kommer från den närmaste omgivningen ett hot mot familjens välbefinnande och till och med existensen. Nästan var och en av oss har antingen hört eller bevittnat eller till och med deltagit i en banal historia när en bästa vän tog bort sin man eller en bästa vän slog sin fru. Det visar sig att vänner kan bli fiender till familjen? Ja, det kan de, men för att förhindra att detta händer måste du lära dig några grundläggande principer för säker vänskap

Vänskap är annorlunda

Andra är mycket försiktiga med hustruns vänner - de är oroliga för " kvinnors hemligheter”: vad kan du viska så länge, om inte om andra män? Tänk om föremålet för diskussionen är han själv? Oändliga samtal om trasor, frisyrer och kosmetika leder män till obehagliga tankar: för vem klär sig, sminkar och putsar hustrun, om han, mannen, inte bryr sig om vilken färg hennes hår är, om hon bara uppmärksammade honom, pratade , lyssnade, sympatiserade.

Kvinnor bör analysera vad vänskap är för dem: en anledning att skvallra, en källa till andlig och andlig berikning, en möjlighet att ta en paus från problem eller fördjupa sig i dem igen. Det är inte svårt att avgöra om kommunikation med en flickvän är fördelaktigt för familjen, det räcker att spåra vilket humör kvinnan är i efter sammankomsterna: lugnt fridfullt eller aggressivt upphetsad, med avsikt att implementera en massa "bra" råd ("bra" Ja, jag skulle vara på din jag har aldrig stått ut med detta; ja, jag skulle ha uttryckt allt för honom, visat, bevisat, beställt; ja, jag skulle ha sagt till honom ... "). Råden kan vara annorlunda, men bara en slutsats föreslår sig själv: en vän spelar rollen som en katalysator för familjebråk och missförstånd.

Inte på bästa sätt påverka familjelivet och de av hennes mans vänner som delar och stödjer hans inte de mest hälsosamma missbruken. I det här fallet motsätter sig hustrun med rätta inte "sann manlig vänskap", utan mot skadliga missbruk och mannens önskan att glida ifrån hushållsplikterna. Och inte vänner bär skulden för att en man till exempel tittar in i ett glas för ofta. Det var trots allt han själv som bestämde rollen för deras inre krets för dem, det var han som i åratal långsamt drack sig i deras sällskap. Om en person i början hade tänkt på vad vänskap ger honom, kanske allt skulle ha blivit annorlunda ...

Klaga mindre

Orden i rubriken riktar sig i första hand till de kvinnor som gillar att klaga på sina män. De vill så gärna dela indignation och irritation, sorg och sorg med sina trogna vänner, så att de skulle ångra sig, trösta och råda något speciellt, som: "Ja, spotta på honom, han är inte värd dina tårar." Den här typen av psykologisk rehabilitering hjälper till att bli av med onödig stress, se på din make utifrån och ångra dig djupt: "Åh, jag sa för mycket om honom, men han är inte så dålig, och jag älskar honom fortfarande." När du berättar för dina vänner om vad din utvalde är dålig för, glöm inte att nämna varför du älskar honom och varför du inte kan föreställa dig ditt liv utan honom. Annars riskerar du med dina oändliga klagomål att gradvis bilda bilden av en fiende i sinnen hos dem runt omkring dig. Och sen då bättre flickvän behandlar dig, desto mer kommer den att försöka befria dig från "detta monster." Och om din flickvän inte är ensam, men om du klagar på din man till dina föräldrar, kollegor, grannar på samma sätt? Omedvetet odlar du en fientlig miljö som oundvikligen kommer att arbeta för att förstöra din familj. Din make kommer snart att känna sig obekväm bland människor som inte respekterar honom och betraktar honom som din plågoande. Han kan ha en helt berättigad önskan att inte så mycket lämna sin familj som att fly från en fientlig miljö.

Var inte uppriktig

Ju mer uppriktiga kvinnor är sinsemellan, desto mer saftiga detaljer är de redo att dela, och desto farligare är en sådan vänskap för familjen. Du måste vara mycket försiktig med att ta upp det till diskussion, även med de flesta nära vän hemliga familjehemligheter eller intima detaljer. Detta är ett slags svek i förhållande till de närmaste, och det går nästan aldrig ostraffat.

Det finns en åsikt att genom att dela detaljerna om ditt familjeliv med en vän ger du henne därmed ett kraftfullt vapen i form av information om din makes kulinariska och sexuella preferenser, hans smak, vanor och söta egenheter, om vad han gillar i det här livet, och vad som inte är det. Och allt detta påstås hjälpa en förrädisk flickvän att förföra, förföra, locka, ta bort någon annans man. Flickvännen agerar som en vidrig skurk, försiktig och lömsk husägare. Håller med om, detta tillvägagångssätt är för primitivt, för å ena sidan är människor inte så dåliga, och å andra sidan är de inte så enkla.

För det mesta är vi inte så sexuellt upptagna som billiga glansiga tidningar och tv-program försöker presentera oss. Och inte så ofta uppfattar vi representanterna för det motsatta könet som ett sexuellt objekt. En väns fru eller flickväns man kan så småningom uppfattas nästan som anhörig. Men om en make är van vid att vara uppriktig och diskutera de intima detaljerna i sitt familjeliv med en vän, formar hon oundvikligen sin inställning till sin egen man som en sexuell enhet. På samma sätt riskerar en man att väcka ett ökat intresse hos sin fru för sin bästa vän, prata om framgångar med kvinnor, styrka, skicklighet osv. Om mannen värderar sin vän mer än familjen, kan samma attityd överföras till frun, och hon kommer undermedvetet att uppfatta vännen som ett objekt, beundransvärd, respekt, och där, ser du, lust ...

Du kan också uppmuntra en vän att titta närmare på din utvalde genom att ständigt tvivla på om han älskar tillräckligt, om han är otrogen, om han kommer att sluta. Frekventa samtal om detta ämne hjälper till att hos en vän bilda en uppfattning om din make som förtjänar lidande och oroande på grund av honom. Som ett resultat kan det tyckas för henne att han är hela hennes livs pris, vilket det inte är synd att kämpa för. Kvinnan tvivlar på sin partners kärlek och hängivenhet och ger också sin vän möjligheten till självrättfärdigande: "Han skulle ha lämnat henne ändå ...".

Agenter för inflytande

Tror du att du själv bildar relationer med din man (fru), drar dina egna slutsatser, bestämmer själv vad du ska säga och hur du ska agera? Tyvärr är det inte alltid så. Vi utsätts för yttre påverkan: det vi läser, ser och hör är fixerat, om inte i vårt medvetande, så i det undermedvetna. Dessa influenser är inte nödvändigtvis riktade mot dig personligen. Och de är inte så farliga om man tar informationen kritiskt. Samtidigt måste man observera en paradoxal bild. När vi väl vet att vår åsikt påverkas av valkampanjer eller reklam, märker vi inte alltid hur andra runt omkring oss påverkar oss - vänner och flickvänner, nära och avlägsna släktingar, vänner, kollegor, grannar. Alla påverkar oundvikligen våra familjerelationer, särskilt kvinnor. Män kan också vara "agenter för inflytande", men de är långt ifrån det rättvisa könet.

Det sägs ofta att "en matchmaker bor i varje kvinna", men det nämns sällan att många kvinnor har en uttalad "instinkt att förstöra någon annans familj". Motivationen för detta kan vara väldigt olika, upp till önskan att "slå av mannen". I alla fall vänner med ett outvecklat personligt liv, frånskilda, som bor i misslyckat äktenskap, som har försökt hela sitt liv att bevisa att de är vackrare, smartare, lyckligare och, naturligtvis, de som du helt enkelt betyder mycket för i livet: svartsjuka i vänskap är inte mindre sällsynt än i kärlek. Men allt detta kan framgångsrikt motstås om vi är vänner "med öppna ögon."

Anta att du ofta hör från en vän: "Ja, du kastar det, jag läkte bara normalt när jag sparkade ut min egen." Det verkar som om frasens destruktiva riktning är uppenbar, även om detta å andra sidan är ett öppet och ärligt ställningstagande. Som ett resultat förstår du råden, hittar argumenten för och emot och kontrollerar situationen.

Mycket farligare är de influenser som har en omedveten effekt på dig. Om det finns någon bredvid dig som undermedvetet vill, milt uttryckt, inte riktigt vad du vill, så kommer ett verkligt hot mot din familj från honom. I det här fallet kan du bli gisslan för någon annans spel.

Vad är den negativa effekten? I oskyldiga vid första anblicken frågor ställda förresten: "Är din man på jobbet? Så sent? Ah ah ah…"; "Kloka" generaliseringar, uttalade med en tung suck: "Sådan är vår kvinnliga lott - att uthärda och lida hela våra liv", "Alla män är lika ..."; "uppriktig" sympati: "Om du visste hur jag förstår dig", "Stackars dig, stackars, med din skönhet (sinne, själ, etc.) ..." Samtidigt är det viktigt inte VAD som sades, utan HUR. Vi talar om icke-verbala kommunikationssätt, som inkluderar dolda influenser.

Känslor är oundvikligen involverade i kommunikationen mellan människor, och den interna attityden till talade ord bryter ofrivilligt ut. Den känslomässiga bakgrunden följer med alla uttalanden och utgör den så kallade icke-verbala aspekten av informationsutbyte. Medlen för icke-verbal kommunikation inkluderar gester, ansiktsuttryck, intonationer, pauser, skratt, tårar, som utgör ett teckensystem som kompletterar och förstärker medlen för verbal kommunikation - ord. Genom ansiktsuttryck, ställningar och gester uppfattas 55% av informationen, genom intonation och röstmodulering - 38%. Och endast 7% förmedlas av orden som samtalspartnern uppfattar.

Alltså kan tonfallet, intonationen, blicken, ansiktsuttrycket, förmågan att vara vältaligt tyst vara ledande. Antingen ler han ironiskt, sedan nickar han med huvudet, skakar sedan, eller höjer skeptiskt på ögonbrynet – och nu utbröt ett bråk mellan makarna. "Ah, jag verkar inte komma i tid," flickvännerna har blivit kalla, och mannen och hustrun håller fortfarande på att reda ut saker ...

Negativ påverkan kan komma från svärmödrar, föräldrar, syskon, mor- och farföräldrar, men det betyder inte att du behöver isolera dig från släktingar eller hålla dig borta från vänner. Du behöver bara lära dig att lägga märke till yttre påverkan och kunna neutralisera dem i tid.

Vi påverkas ständigt av någon och något, men vi "utstrålar" också våra medvetna och undermedvetna önskningar, bedömningar, känslor på vår omgivning. Ska vi ständigt kontrollera oss själva och tänka oftare på vad vi ger till våra nära och kära: kärlek, sympati, empati, eller kanske kritik, irritation, glädje och avund döljer sig bakom våra helt lojala ord? Men någon kan spåra ditt negativa inflytande också...

Maria Kirilenko

Baserat på materialet från individuella konsultationer av psykologer från Kiev-Svyatoshinsky Center för social och psykologisk rehabilitering av befolkningen och dess information om konsekvenserna av Tjernobyl-katastrofen

"Apotekare"

Vem behöver du mer - familj eller vänner? Och om du hade ett val - bara familj eller bara vänner? Det är bra att ingen på allvar ställer oss inför ett sådant val. För oavsett hur mycket vi älskar våra män, barn och föräldrar, och hur mycket vi än värdesätter vår familj, för fullständig lycka har vi inte tillräckligt med dem - dessa underbara människor som är redo att hålla sällskap på vardagar och helgdagar, redo att gå på bio med oss och korsa Alperna. Det är aldrig tråkigt med dem, man kan diskutera allt i världen med dem, vi har inga problem med dem. Här är vad...

Att prata med vänner tar för mycket tid

Idén om vilken plats vänner ska ta i livet utvecklas i barndomen. Sedan bestäms graden av närhet i kommunikationen med dem. Detta beror till stor del på föräldrars och andra släktingars exempel. Ett barn som tillbringade hela sin barndom omgiven av ett enormt vänligt föräldraföretag kommer säkerligen att sträva efter att återskapa samma typ av relation i sin familj i framtiden. Inte den sista rollen spelas av karaktärsdrag och temperament, såsom sällskaplighet. Attityder kan förändras i vuxen ålder. Så till exempel verkar en överkommunikativ fru och en sluten man ibland anamma varandras egenskaper och närma sig den gyllene medelvägen i kommunikationen med vänner.

"Jag gillar att min man har många vänner. De är alla coola killar, och jag har inget emot deras sällskap alls. Men förutom gemensamma möten, med fruar och flickvänner, har de fortfarande bara mäns "sammankomster" - lekande fotboll, ett badhus och öl "Jag har inget emot det, men inte lika ofta. Nästan varje onsdag - fotboll, varje fredag - ett bad. Och allt detta diskuteras inte ens - han går dit som för att jobba. Ibland firar de framgångsrika handlingar på samma sätt på jobbet, ibland - segern för vårt (eller inte vårt) lag. Och jag sitter hemma och läser om böcker."

Sådana påståenden är inte ovanliga. Och de presenteras oftare för män. Naturligtvis händer det att en fru är benägen till olika hobbyer utanför hemmet, men vanligtvis är det fall då hennes familjeliv hon är olycklig. När allt är i sin ordning, då finns alla hennes fritidsintressen inom familjen, med familjen och för familjen. Detta innebär inte avskildhet och frånvaro av några intressen alls. Men kvinnor kompletterar sitt familjeliv med dessa intressen och kommunikation med vänner, och män, tillsammans med familjelivet, behöver ett annat. Kvinnor behöver inte nödvändigtvis något företag för att kommunicera med varandra - själva kommunikationen uppfattas av dem som ett yrke. Och män kan inte "bara chatta" med vänner, de träffas för något specifikt. Det här är arbete, sport, samla, jakt eller fiske, samt att diskutera allt detta över öl eller i badet.

Är det möjligt att bekämpa detta? Det är möjligt, och på vilket sätt som helst. Det hjälper inte hur som helst: antingen kommer det att finnas en annan istället för en hobby (det är mycket möjligt att du inte kommer att gilla det ännu mer), eller så dyker det upp nya vänner istället för gamla vänner (det är också okänt vilka), eller det kommer inte finnas några vänner kvar alls.

Bättre uppmärksamma positiva sidor ett sådant tidsfördriv.

Du har en stabil fritid, och formning, en skönhetssalong, en frisör står till ditt förfogande (ingen ånger: hur är din favorit?). Och du har en aktiv, självtillfredsställande - och därmed alla omkring dig - man. Varför inte en present?

Förresten, människor som inte har några hinder för att kommunicera med vänner brukar kunna vägra det om det behövs. Men den förbjudna frukten är som bekant dubbelt attraktiv.

Vänner gillar inte

"Min man hatar min flickvän. Hon pratar dumheter, skrattar för högt, kommer för ofta utan förvarning och har ett dåligt inflytande på mig. Naturligtvis sparkar han inte ut henne ur huset, men han gör allt för att få henne att gå Sitter med en uttråkad blick, gäspar, svarar på frågor: "Ja" - "Nej." Jag försökte prata med honom om detta ämne - jag skulle vilja ha en bra relation, - men han är stenhård: "Utifrån är det tydligare vilken typ av person hon är. Om du vill, kommunicera, men utan mig."... Nu har det börjat uppstå konflikter på denna grund mellan mig och henne. Nåväl, säg inte åt henne att komma när hennes man inte är hemma?"

Vi kan inte älska alla människor, och det är troligt att vi inte riktigt gillar några av släktingarna och vännerna till vår utvalde eller utvalde. Fall av extrem fientlighet är ganska sällsynta, men ändå bekräftas inte alltid folklig visdom om "min väns vän". Varför? Människor kan ha olika behov av kommunikation, och sedan glada vänliga fester som förvandlas till matinéer gläder och roar en av makarna, men irriterar och stör den andra helt. En annan anledning till en så cool attityd kan vara enkel svartsjuka. Det är svårt att erkänna det, men hur ska man annars kalla känslan av att en älskad är väldigt lycklig med någon annan, att han behöver den här vännen inte mindre än du, att de är förbundna med varma minnen och många gemensamma bekanta?

Tja, i slutändan kanske vi inte gillar någon, för ... vi gillar det bara inte. De som är förtjusta i psykoanalys kan komma på varför på bara ett par år, men det är nog viktigare att ta ställning till sitt beteende.

Så först. Vilka känslor du än kan ha för din mans vänner (allas vänner i allmänhet), måste du erkänna att detta är deras rättighet. Tänk på varför dessa vänner är så kära, vad ger de psykologiskt? Vad gör en relation så stark?

Var moderat i kritiken. Påståenden som: "Vad kan vara gemensamt med sådana människor, vad kan man prata om med dem!?" - de kommer säkert att leda till förbittring och till och med konflikt, eftersom det är känt att människor som är lite lika är vänner. Du kan säga att du inte gillar en viss handling eller något särskilt i beteende, men utseende, intelligens, moraliska egenskaper - rör inte.

Om du verkligen inte gillar att kommunicera med dessa människor, försök att komma överens utan förbittring om ett separat tidsfördriv.

Och slutligen är rådet precis det motsatta: försök arrangera så många gemensamma evenemang som möjligt med dem. Det är möjligt att du, efter att ha sett människor i olika livssituationer och lärt dig alla deras egenskaper, kommer att ändra din inställning till dem och bli kär precis som familjen.

Vänner är för trevliga

"Min man kan inte presenteras för någon. Så snart några av min flickvän dyker upp börjar han ta hand om henne på alla möjliga sätt. Allt detta görs under förevändning av gästfrihet, men du vet, han är långt ifrån det artig och försiktig med min moster. Bjud in nya bekantskaper till huset, för alla dessa artigheter, söta skämt, sökande efter gemensamma bekanta fick mig precis.

Det är nog väldigt få människor som är lyckligt gifta eller Gift aldrig flirtat. Efter att ha valt en enda, fortsätter vi att kommunicera med olika människor, inklusive medlemmar av det motsatta könet, inklusive de vi gillar. I allmänhet tror man att alla relationer mellan en man och en kvinna, även professionella, har en antydan till uppvaktning och lek.

Måttlig flirta är ofarligt för Familjerelationer" class="wordlink" title="https://www.7ya.ru/pub/family/">семейных отношений !} och kanske till och med användbart. Nya intryck, bekräftelse på ens attraktionskraft för andra människor har en positiv effekt på humöret och livar upp relationer med en partner. Men alla har olika uppfattningar om vad som är acceptabelt i en sådan oseriös uppvaktning och vad som inte är det. Det är bra om man och hustru har samma idéer. Om en av dem anser att den lekfulla komplimangen från en "främling" dam i närvaro av sin fru är höjden av promiskuitet, och den andra inte ser något förkastligt i detta, är det osannolikt att kommunikationen i ett heterosexuellt företag kommer att vara lika trevlig för båda.

Naturligtvis kan det inte hävdas att sådana vänliga bekantskap blir aldrig till mer seriöst förhållande. I livet, som man säger, finns det en plats för allt, och många livsdramer börjar från det ögonblick någon presenterar sin fru eller man för sina egna vänner. Så det kanske är säkrare att inte ha vänner alls? Knappast. Om en person har en inre beredskap för en ny romans, kommer han att börja det - och med vem som helst. Därför är det bättre att ta hand om relationer inom familjen, för att upprätthålla ömsesidigt intresse, så att livets rutin och konfliktskärmytslingar inte tvingar dig att söka nya alternativ. Undvik å andra sidan provokationer. Om du ber en vän att stanna i din frånvaro på campingen med din man och ditt barn och bo med dem i samma hus, så klaga inte efter en vecka på att det har utvecklats en mycket varm relation mellan dem.

Vänner påverkar beteendet

Det är viktigt för oss vad andra tycker om oss, och därför är vårt beteende inte alltid uppriktigt: vi beter oss på det sätt vi vill skapa ett intryck av oss själva. I relation till ämnet kommunikation mellan familj och vänner kan det se ut så här. Maken kommer hem från jobbet, hemma dricker frun och hennes vänner kaffe och diskuterar shopping. När hon ser sin man säger frun: "Älskling, jag är så trött, snälla laga middag. Förresten, jag glömde att köpa matvaror - gå till affären snabbt. Nåväl, vi väntar på dig." Och om mannen är en icke-konfronterande person, kommer han att gå till butiken, och hennes vänner kommer att be om råd om hur man tämjer en man i sådan utsträckning. För detta startade allt - för att visa sin överlägsenhet i relationer.

Det finns många sätt att visa detta. En man kan berätta historier om några tjejer han känner i närvaro av vänner, ringa tillbaka någon på ett sådant sätt att hans fru inte har något att klaga på, men så att alla förstår: han är en fri person som är populär och hans fru uthärdar allt detta, eftersom han är mycket kärleksfull.

"Vi bråkar varje gång efter besöket av gästerna. Eftersom maken gör så många kommentarer till mig varje gång, både med och utan anledning. Oavsett vad jag gör är det helt fel: "Helen, vem gör det här? Vinet behöver inte kylas, det står till och med här - för särskilt läskunniga människor. "Eller:" Du köpte naturligtvis inte det jag bad om - jag sa bara två gånger, inte tio. "Han behandlar mig som en dåre, men sedan säger han att det här bara är skämtsamma kommentarer. Och vanligtvis (utan gäster) beter han sig inte så. Tvärtom, han hjälper mig, ger efter och tillåter sig självklart inte sådana oförskämda skämt."

En sådan överlägsenhetsdemonstration är benägen för de som egentligen inte besitter denna överlägsenhet, och de som faktiskt upplever osäkerhet eller till och med underlägsenhet i familjesituationen. För att fixa detta kanske det inte räcker att bara ha ett uppriktigt samtal med en partner och en begäran om att vara mer taktfull. Det är bättre att lista ut allt med hjälp av familjepsykolog. Flera gemensamma besök kommer att vara mycket användbara för familjens psykiska hälsa.

Konflikter med vänner

"I flera år var vi vänner med ett gift par - Andrei och Masha. Vi vilade tillsammans i söder, och relationerna utvecklades på något sätt omedelbart. Vi upptäckte många gemensamma intressen, vi förstod varandra perfekt och våra barn är nästan i samma ålder. Dessutom har de en så underbar relation med varandra att vi - tydligen, under påverkan av ett exempel - har färre konflikter. Generellt var jag väldigt glad att vi hade sådana vänner. Men för några månader sedan, min man seriöst grälade med Andrei. Anledningen är att Andrei lovade något, men gjorde det inte i tid, som ett resultat av att mannen svikit människor vars kontakter var mycket viktiga på jobbet, etc. Detta är vad min man sa till mig. Andrey berättade för sin fru på ett annat sätt, så det är svårt att ta reda på den verkliga orsaken. Ja, det spelar ingen roll för mig vad som hände. Men det är omöjligt att kommunicera nu. Masha och jag försökte först lämna tillbaka allt på något sätt, men det gjorde det. Träna inte: männen är orubbliga och ställer oss också mot varandra."

Det är synd att förlora en relation, även om det finns en anledning till en allvarlig konflikt. Och jag skulle vilja undvika detta, för med åldern dyker nya vänner upp mindre och mindre. Alla förstår detta, men ofta sent, när det redan är svårt att lämna tillbaka de förlorade.

Med vänner och släktingar är det bättre att inte ha professionella, och faktiskt några affärsrelationer alls. Alltför ofta slutar det i konflikt. En person kan vara en god vän, men samtidigt inte en så kompetent medarbetare som du förväntade dig. Uppskatta dina vänner för de egenskaper du har och som säkerställer din vänskap.
Höga krav på människor och på sig själv säkerställer säkerligen social stabilitet. Men håller med goda människor De gör också dåliga saker ibland. Om vi avslutar relationerna med alla som betedde sig annorlunda än vi förväntade oss och som vi ansåg rätt, då ... i flera år - och vi kommer att fira det nya året fullt ut.
Om det inte är du som är inblandad i konflikten utan din andra hälft, fyll då inte på elden, utan tvärtom, jämna ut allvaret i situationen. Män är i konflikt över affärsproblem – och då kan hustrun försöka övertyga att det i livet inte bara finns affärer, utan också bara mänsklig kommunikation. Kvinnor är mer benägna att bråka om interpersonella frågor. En man som tror att det bara är bagateller kan också leda sin fru till tanken att det är möjligt att inte ta så allvarligt vem som sa vad som var fel.
Oavsett hur arg du är på en person, försök att följa de grundläggande beteendereglerna i en konflikt: analysera en specifik situation, och inte personliga kvaliteter; prata mer om dina känslor och stigmatisera inte; fortsätt inte med att diskutera släktingar och prognoser angående barn; inte hota eller föra utvecklingen av situationen till ordet "aldrig".
Var inte rädd för att ta det första steget mot försoning, och kanske till och med be om ursäkt för att du säger för mycket i ett anfall av ilska. Du kommer bara att dra nytta av detta.
Försök inte komma ihåg klagomål för resten av ditt liv. Förutom att de hindrar återupprättandet av relationer med andra människor kan de påverka ditt eget tillstånd och försämra din hälsa.
Försök att se på hela situationen utifrån, genom en helt främlings ögon. Föreställ dig vad den motsatta sidan säger om konflikten. Tänk på varför din vän eller flickvän agerade som du gjorde i det senaste, varför de sa de orden. Definitivt - för att de också är känslomässiga och de har också vissa anspråk på en viss attityd mot dig.
Försök att se några år framåt. Vad händer om du avslutar förhållandet permanent? Vad kommer du att förlora och vad kommer du att vinna? Gör nu ett val - att förbli din vänskap i det förflutna eller fortsätta i nuet och framtiden.

P.S. Det är inte i reglerna för psykologer att insistera (och ännu mer att trycka på), men om du valde det första alternativet, gör hela denna procedur på en månad. Allt i världen förändras, och det är också vår uppfattning om den här världen. Och vänskap är ett för stort värde för att förlora det på grund av små personliga ambitioner.

Kommentera artikeln "Familjens vänner"

Familjen och bara hon. Här är det bara zashib vilka exempel på vänskap de citerade: från flygplatsen, från sjukhuset. ta med dachas, ge pengar, något oväntat. Ja, vänner, det händer också. Den främsta hjälpen är förstås familj, son och föräldrar. Men det är bättre att bara lita på dig själv.

Diskussion

Jag har folk som kan hjälpa mig. Det vill säga, om anhöriga inte förstår det önskade ämnet och det inte finns några kopplingar, i de flesta fall informerar jag dem inte ens om problemet. Vänner hjälper till, hittar lösningar, stöttar osv. Visst är maken alltid och i allt. Och så klart utomstående som är experter på rätt ämne.
Och inga sagor. Jag har två bästa vänner som alltid har hjälpt mig med allt. Det är svårare med damerna - den senare har ramlat av ganska nyligen, ja, där är hon henne kär.

Och vilka är de andra alternativen? speciellt i Ryssland?

Bland flickvänners och vänners familjer, eller såååå många arbetande män, eller inga barn, eller inkomsten är inte hög, i allmänhet fungerade inte kommunikationen på något sätt .... Hur skulle man hitta sådan kommunikation? Och så att lungorna är på uppgång, och det skulle vara intressant för barnen, och för oss vuxna.

För mig är "familjevänner" de som man går till med hela familjen, och ankomsten "i delar" är inte särskilt bekväm och väcker frågor. Vilka är familjens vänner? Också en barndomsvän till sin man, som bor i närheten, med vilken de upprätthåller en bra relation, och ändå - ja, på 20 år har de redan blivit ...

Diskussion

Till exempel sådana vänner som vi träffades och blev vänner med när vi redan var en familj, och sedan dess. familj i mer än 20 år, sedan vänner - också. Dessutom finns det en gemensam hobby, eller snarare minnen av den. Fortfarande - en barndomsvän till sin man, som bor i närheten, som de har en bra relation med, och ändå - ja, i 20 år har de redan blivit vänner med familjer.

Vänner, gäster. Familjerelationer. Det hände så att min andra man har en stor grupp vänner. De har varit vänner i 150 år, alla familjer och allt det där. Och jag gillar att gå in i det här företaget.

Diskussion

"Säg mig vem din vän är..."

om du inte gillar nästan alla din mans nära vänner så känner du inte din man så väl.... det finns anledning att fundera på om du gifte dig med den här personen.

Jag är rädd att med ett sådant tillvägagångssätt kommer du en dag att förlora DEN HÄR maken. Du gör det andra typiskt kvinnligt fel(efter att ha bytt sex mot trohet). Du försöker ersätta HELA hans värld med dig själv, försöker bli centrum för HANS värld. Således sätter du redan underförstått din man före ett val: antingen DE eller jag! Du förstår, oavsett vad han väljer kommer du att förlora. Om han väljer dem, då kommer han att tvingas köra iväg dig. Om han väljer dig kommer han att tvingas sluta kommunicera med nästan alla sina vänner. Detta kommer oundvikligen att leda till att han själv kommer att förändras. Så här är det. Du blev kär i honom som han var, med hänsyn till livet i världen som hade utvecklats för honom. Vad han kommer att bli efter förstörelsen av sin värld är en stor fråga. Oftast finns det två alternativ. Antingen degraderar en person och förlorar sin tidigare attraktionskraft, eller så försöker han få allt som han fått från många olika (!) människor, bara från dig ensam. I det första fallet kommer du med största sannolikhet att utvisa honom själv. Det kommer helt enkelt att förlora den attraktivitet du behöver. Du kommer att bli uttråkad och du kommer oundvikligen att tänka på frågan - vad för dig förstör ditt liv på en person som inte är intressant för dig. I det andra fallet kommer du troligtvis antingen att springa iväg själv, eller så kommer han att sparka ut dig. För du kan inte ersätta hela världen. En sådan sak är i allmänhet väldigt få människor på axeln.

Med ett ord, var du än kastar, överallt är en kil.

För mig är det bättre för dig att redan nu tänka på vad du vill få som resultat. Om du verkligen behöver just den här mannen och den här familjen, om du verkligen älskar honom, så skulle det vara bättre för dig att ompröva dina åsikter om hans umgängeskrets och sluta försöka förstöra den här världen. Det skulle vara bättre för dig att hitta ett sätt att passa in i denna värld och njuta av resultatet.

familjens vänskap. letar efter par med ett barn för vänskap. Alena (33), Andrey (45) och dotter (3). Vi kom för två år sedan från St Petersburg och har ännu inte skaffat familjebekanta. Behöver följeslagare för att dela semester med barn. Sällskapet är roligare!

Vänner är en väldigt svår sak. Personligen har jag skillnad på vänner och kompisar. För att en person ska bli en vän måste han vara det på många sätt.Jag har vänner som vi verkligen är "familjevänner med". De där. Just vi är vänner och just det med båda familjemedlemmarna.

Diskussion

Vi har fortfarande vänner från det "föräktenskapliga" livet, nu är vi vänner med både hans och mitt, men med honom - han är initiativtagare och arrangör av möten, med min - jag :) Och det finns redan de som vi är vänner med "för barn". Så allt verkar vara bra, och mina vänner inkräktar inte på sin man, och hans lösning borde verkligen finnas där :)

Tro mig, det faktum att en vän har en man kommer inte att stoppa processen alls, om ödet ...
Därför finns det ett enkelt förslag, att lugnt och ärligt vara vänner och kommunicera med människor oavsett kön och civilstånd, och att reda ut sådana problem allt eftersom.
Och om du har obehaglig känsla från en person, på intuitionsnivå - inget behov av att undertrycka det, min personliga, mycket personliga åsikt.
Det är väldigt en fin linje, eftersom du kommer att fatta beslutet att inte kommunicera på egen hand (för dig själv), och det kommer inte nödvändigtvis att sammanfalla med din makes beslut.
Och så, vi är vänner med familjer och individuellt har vi personliga vänner och gemensamma. Om min man kommunicerar med människor som är obehagliga för mig försöker jag bara att inte delta i sammankomster. Han har gjort detsamma länge.

Vänner är viktigare än familj. Det finns också ett sådant problem i familjen, ganska ofta. En vän ringde i tårar. De har en annan konflikt med sin man. Gift i 10 år nu. Son i 2:a klass. Hennes man föredrog alltid att umgås med vänner. Så snart en helg eller ledig...

Djupt gifta älskare - omröstning. Jag skulle vilja sammanfatta någon annans erfarenhet. Det är väldigt ofta ämnen om ämnet: "Jag är gift, han är gift, jag vill ha varandra väldigt mycket, men jag tänker inte förstöra min familj (familjer)" och så vidare. Så ofta att en hel intresseklubb kan skapas.

Diskussion

Jag fick nog alla med min historia .. :))) så jag kommer inte att berätta. Allt är som alla andra. Tja, om så bara kort. Jag har en underbar man! Men han var aldrig passionerat kär i mig, först lät han sig älskas, sedan blev jag likgiltig för honom, och sedan kom vi till en sådan kärleksvänskap. Han är min närmaste vän, han förstår mig bättre än någon annan. Naturligtvis förstår min man att något är fel på mig, men han tillskriver det min förvirring... :)))

Älskare. Allt är som alla andra, möten på jobbet och vi åker iväg.... Med min älskare är min relation inte entydig. Han är en mycket nära och kär person för mig. Ibland verkar det som att han vinkar mig med fingret och jag kommer springa efter honom. Enligt min åsikt är hans fru en kärring. Jag gillar verkligen inte henne och jag är avundsjuk på henne.

Jag har sagt det hundra gånger och jag säger det igen, om du inte kan låta bli att bli kär, ha inga älskare. Det är inte alltid så sött och glädjefullt, det är fortfarande väldigt, väldigt smärtsamt....

Är det lätt att få vänner hemma, som den ökända Goga föreslår från filmen "Moscow Does Not Believe in Tears"? Och hur ska man behålla en sådan vänskap?

Pojkar till höger

Vänskap med familjer skiljer sig på många sätt från bara en bra attityd till män, fruar och barn till din andra hälft. Fundera på om din make skulle vara redo att till exempel låna ut en stor summa pengar till din ogifta flickvän? Men det är en helt annan sak att hjälpa en familj vars medlemmar är kära för er båda.

Eller ett annat exempel, många känner till situationen när män kommunicerar med varandra i tjänsten eller i rent manliga frågor (bilar, fotboll, badhus) och fruar artigt pratar på allmänna möten, men inget mer. Ska en sådan relation betraktas som en familjevänskap? Om du uppriktigt försöker ta del av din makes liv och vill etablera goda relationer med hans vänner, är det förmodligen värt att svara jakande.

vuxna barn

Gifta par kan bli vänner, redan som föräldrar, med erfarenhet. Om barn går i en grupp på dagis. Det viktiga här är vad vänskap betyder för dig. Det här konceptet kan innefatta: en gemensam resa på semestern, turas om att gå med barn, möten på helgdagar, lån av pengar, hjälp med att flytta och mycket mer. Det är viktigt att förstå vad du förväntar dig av detta förhållande och vad du är redo att göra för dessa människor.

Vänterapi

Som en nära vän, men inte en familjemedlem, har du råd att inte bli känslomässig, lyssna på båda sidor och försöka vägleda dem på vägen till ansökan. Kanske är det med din hjälp som vänner kommer att kunna förstå vad som händer i deras familj och lösa konflikten på ett fredligt sätt. Låt dig dock inte ryckas med rollen som en oberoende expert. Det är möjligt att vänner förväntar sig av dig, först och främst sympati.