Skilsmässa eller ha en familj, vilket är bättre? (3 bilder). Är det värt det att rädda en familj för ett barns skull

Det är kvinnor som tenderar att ställa sig frågan om vad de ska göra, hur de ska leva vidare och på allvar fundera över det ändamålsenliga med äktenskap och tidigare liv.

Ofta kan en av dessa händelser, oavsett om det handlar om att leva tillsammans, en karriär, att skaffa barn, en vana, fungera som en katalysator. Men frågan om parets fortsatta existens ifrågasätts sällan, detta leder oftast till en lång ansamling av påståenden och bedrägerier... Vilket inte gör livet lättare!

Relationskris: känslor, känslor och rädslor

När "passioner blossade upp" och relationskrisen nådde otroliga proportioner läggs familjen på vågen och då verkar det som att en skilsmässa är oundviklig. Och det är helt normalt att någon slits sönder av väldigt ofta motstridiga känslor: besvikelse, smärta, ilska, men framför allt tvåsamhet: skuld gentemot barn och medlidande med maken som är kvar. Denna dualitet kan bli för stark om en kvinna alltid har varit väldigt fokuserad på andras välmående, eftersom hon anser att det är fel att bara leva för sig själv. Borde lyssna på egen vilja förbättra ditt liv och överskatta inte värdet av ditt beslut på andra. Den vanligaste känslan är rädslan för att vara ensam. Det finns andra riktiga eller yttre faktorer som får oss att tänka. Till exempel kan rädslan för ekonomiska svårigheter upphöra.

Kris av relationer: att förstå, inte att hugga av axeln!

Så vad är den bästa känslan att lita på för att fatta rätt beslut? Det viktigaste är kanske friden i själen, som kommer från tanken på att lämna eller från att avsluta ett förhållande. Eller ännu viktigare, hopp och tro på återupplivandet av kärlek och harmoni i ett par. Generellt sett behöver du lyssna på din inre röst och de signaler som kroppen sänder. Men ofta ändras tecknen som dessa barometrar ger oss från dag till dag.

För att bli av med huvudvärk rekommenderar psykologer att göra en lista över fördelar och nackdelar i ett förhållande, inklusive både den pragmatiska sidan (ekonomisk komfort) och den sensuella sidan, och inte glömma sexlivet. Utan tvekan borde den familjemodell som vi hade omprövas ordentligt för att förstå hur den har påverkat den nuvarande relationen och lett till en relationskris.

Så, för att väga alla för- och nackdelar, för att förstå känslor, är det ännu bättre att lyssna på varandra, det rekommenderas att hålla isär. Låt det vara några timmar på kvällen eller spenderas ensam eller med bästa vän ledig dag. Om det fortfarande är svårt att fatta ett beslut kan du lämna ett tag. I vilket fall som helst, för att dessa åtgärder ska vara fördelaktiga och hjälpa till att lösa problemen med en ung familj, måste de planeras seriöst, med definition av skäl och tid (önskningarna skiljer sig åt på den sista punkten, men troligtvis kommer två veckor inte att vara nog).

Under denna period av eftertanke är det viktigt att först och främst inte ge efter för rädslan för ensamhet (om du saknar din make är det inte nödvändigt att berätta för honom att du fortfarande älskar honom), men du bör gå längre och ställ dig själv några viktiga frågor: Vem kommer att stödja mig i händelse av svårigheter i livet (och vice versa)? Skilsmässa och livet efter det? Är jag villig att arbeta för att få tillbaka min relation med min make? Har vi andra gemensamma mål? Hur mycket behöver jag förändra för att min relation ska förbättras? Och särskilt är det nödvändigt att utvärdera inte vad som hände i det förflutna, utan möjligheterna att förbättra vårt liv tillsammans.

För att förstå krisen i relationer kan du lita på din vän, öppna upp för den du litar på, som känner dig väl, personen som verkligen hjälper dig att reda ut relationen och ta dig ur den onda cirkeln. Denna person ska inte vara en medlem av din familj och inte heller en medlem av din makes familj, för då blir det inte en objektiv åsikt.

Relationskris och barn

Är det rätt att behålla familj för barnens skull? Förmodligen inte dock! Det är uppenbarligen inte skilsmässa bästa i våra barns liv, men det betyder inte att du ska offra din framtid när någon i ett par är olycklig. Därför måste man ha modet och på allvar tala om för barnet att det har blivit svårt för vuxna att förstå varandra och det vore bättre för dem att lämna än att leva i en familj som inte passar någon. Även om barn inte hör argument, känner de spänningar. Små barn suger upp känslor som svampar. Ett barn är lyckligt när hans föräldrar är lyckliga. Genom att tillåta oss själva att vara lyckliga, genom att förbättra vår relation eller genom att fatta beslutet att lämna, tjänar vi bra exempel till ditt barn.

Så att lösa familjeproblem - det finns något att jobba på. Det är svårt att ge några råd i händelse av en relationskris, det viktigaste som rekommenderar dig är kom ihåg, det här är ditt liv, du borde, du måste bara leva det lyckligt. Det spelar ingen roll med den här personen eller någon annan, eller ens ensam - som det händer, men de måste! Om du är redo för detta, gå då. Sök! Leva! Var inte rädd för att leva! Var inte rädd för förändring! Låt dig själv leva utan rädsla och utan att se tillbaka på det förflutna. Glad och lätt!

Naturligtvis, när man lyssnar på ljuden av Mendelssohns marsch, drömmer varje person om att skapa en stark, vänlig familj- till livet en gång för alla. Men tyvärr kan inte alla möta sin kärlek och leva med den till slutet av sina dagar. Tiden går och äktenskap, även de mest "starka", går sönder. Människor ansöker om skilsmässa och börjar livet från början. Det verkar som att allt är väldigt enkelt, men ... Situationen med skilsmässa är mycket mer komplicerad i de familjer där barn växer upp. Föräldrar bryr sig inte, på ett eller annat sätt, man måste tänka på dem.

Rädda familjen för barnets skull: alla för- och nackdelar

Ett oumbärligt villkor för en harmonisk utveckling av barnet och hans känslor av fullständig lycka är en familj där det finns kärleksfull mamma och pappa. Så vad ska man göra? Leva med oälskad person för barnens skull, eller fortfarande en del, oavsett barnens erfarenheter? Denna fråga ställs faktiskt oftast av kvinnor - och inte för att de älskar sina barn mer eller oroar sig mer för dem än män - enligt statistiken, i 90% av fallen bor barn hos sin mamma efter en skilsmässa. Därför är det mamman som måste tänka på hur hon ska leva vidare inte bara för sig själv, utan också för sina barn.

Varje kvinna funderar länge på om hon ska skilja sig från henne - anledningen till dessa tankar kan vara: närvaron av egendom gemensamt med sin man och materiell rikedom som jag inte skulle vilja "dela" eller "förlora". Ofta har en kvinna helt enkelt ingenstans att ta vägen efter en skilsmässa - så hon försöker "stå ut" med situationen. En annan anledning till att en kvinna skjuter upp beslutet att skiljas under lång tid är rädslan för ensamhet - denna stereotyp, skapad av mer än en generation av våra mödrar och mormödrar ("en frånskild" med ett barn - en svans - ingen behöver ), gör att en kvinna fortfarande uthärdar en hatisk make. En annan tro – ett barn har det bättre i en ”komplett” familj – oavsett vad, men han har en pappa – påverkar också en kvinnas beslut. Men det händer också att det i en kvinnas liv kommer ett ögonblick när alla ovanstående övertygelser och ursäkter helt enkelt slutar "fungera" - då "uppväger önskan att bli oberoende", det finns förtroende för riktigheten beslut om skilsmässa. Om kärleken är "död" - det är ingen idé att plåga sig själv ytterligare, och barnet kommer att ha det bättre att leva i fred än att vara ett vittne till ständiga gräl och skandaler från mamman och pappan - varje mamma tycker det och går djärvt till filen för skilsmässa.

Förmodligen, på frågan om att bevara familjen för barnens skull, kan bara ett otvetydigt svar ges: det är inte värt det. När allt kommer omkring påverkar atmosfären i familjen, särskilt negativa, ständiga skandaler och gräl, som inte kan undvikas av makar som inte hittar ett gemensamt språk, också barnet - sådana relationer blir smärtsamma för alla. Det händer ofta att barnet, även omedvetet, tar skulden för oenigheten mellan föräldrarna på sig själv - trots allt, föräldrarna på ett eller annat sätt provocerar barnet till detta - de lever med varandra och lider för honom, men de kunde få en skilsmässa och ordna sitt eget äktenskap. Det skulle bara vara bättre för alla ... Och även om det ofta inte uttalas högt, känner barnet dessa icke-verbala budskap undermedvetet. Resultatet är tre förlamade öden, och allt på grund av stereotypen - för barns lycka är föräldrar skyldiga att göra några uppoffringar!

Naturligtvis finns det ett alternativ när bevarandet av familjen för barnets skull verkligen är nödvändigt. Ja, i varje gift pars liv kommer det ett ögonblick av "kylning" av känslor. Då blir förhållandet mellan man och hustru något annorlunda: de fortsätter att leva tillsammans, men upplever inte längre samma känslor. Under sådana perioder kan både man och hustru till och med försöka leta efter lyckan vid sidan av. Och det är i en sådan situation som tanken på att det finns ett barn, att vuxnas handlingar kan skada honom, ofta stoppar föräldrar och tvingar dem att se annorlunda på sig själva och på familjen ...

När det är meningslöst att ha en familj

Ibland kommer det ett ögonblick när en en gång älskad person blir orsaken till inte bara irritation utan också ilska. Anledningen till denna attityd kan vara några handlingar från makens sida - personen dricker: han kommer helt enkelt inte ur binge, har absolut inte för avsikt att ändra eller spara något. Det har trots allt varit känt under lång tid att det är en återvändsgränd att bygga en relation med en alkoholist eller sträva efter att förbättra dem. Eller ett annat riktigt oacceptabelt beteende – när en man slår antingen sin fru eller sina barn. I en sådan familj pratas det inte längre om goda relationer, ömsesidig förståelse och kärlek - definitivt, det finns inget att spara där, om inte kvinnan kommer överens med rollen som ett "offer" - jag kommer att uthärda allt för barnens skull. Men även ett sådant ställningstagande vore fel, eftersom det är just offren som misshandlas mest.

Jag vill också säga om svekets roll i relationer mellan makar - i vissa fall går den "andra" halvan till och med med på att stå ut med en sådan situation, och poängen här handlar inte alls om barnet. När allt kommer omkring har det varit känt under lång tid: om en person som ursprungligen skapades för en familj plötsligt börjar förändras, då tydligt tecken det faktum att i själva familjen något har upphört att "ordna". Därför, i vissa fall, särskilt när minst en av makarna har känslor, försöker de på något sätt "lösa" situationen med otrohet, och försöker förbättra relationerna i familjen.

Att bevara en familj för ett barns skull: en psykologs åsikt

I slutet av 80-talet ägnade den välkände barnpsykoterapeuten Helmut Figdor flera år åt att forska om ett hundratal familjers liv före och efter skilsmässan. Baserat på resultaten av dessa studier publicerades författarens bok "Children of Divorced Parents: Between Trauma and Hope" - en ganska tydlig och ganska hård "livssanning" - det finns inte ett enda barn som inte skulle lida av en skilsmässa av föräldrar, INTE EN. Föräldrar som hävdar att allt är i sin ordning och att deras bebis helt lugnt uthärdade separationen av sina föräldrar vet helt enkelt inte hur, eller vill helt enkelt inte märka konsekvenserna och uppskattar hela djupet av tragedin för ett barn som plötsligt förlorar en av hans älskade föräldrar.

Alla gifta par är bekanta med staten när, efter familjelycka, förbittring ackumulerats under åren kommer; irritabilitet som uppstår gradvis och växer som ett resultat av missförstånd, ovilja att ge efter ... Allt detta slutar med skilsmässa, och som regel lider barn.

Om du tänker igenom allt noggrant, väger varje specifik situation, kommer människor till ett ännu större återvändsgränd: att uthärda och vänta ut familjekris eller skilja sig just nu så att det finns tid att skapa ett nytt familjebo och ett nytt personligt liv? Ibland får hänsynslösa handlingar båda personerna att ångra en förhastad skilsmässa, men andra gånger kan människor ångra att de inte rymde och fortsatte att uthärda varandra i utbyte mot frihet och fred.

Behålla familjen eller skiljas? Så många människor, så många åsikter...

Moderna människor började vända sig till Internet för all hjälp: hur man bleker linne ordentligt, hur man bakar pösiga pajer, till och med hur man botar ett barn eller hur man förbättrar relationerna med en man. Nätcommunities är sajter där alla som vill tittar, som tror att de kan hjälpa andra med sina resonemang eller råd. Och hur effektivt är det?

Väl på Internet tog en av besökarna till en sådan gemenskap upp sin personliga situation, där deras konflikt med hennes man nådde en sådan omfattning att han slutade gömma sina älskarinnor och levde sitt eget liv, och hustrun visste inte om man ska rädda sin familj och hålla ut, eller lämna .

Sådana ämnen, bör det noteras, orsakar en ganska hög resonans. Någon svarar för att han själv upplevt svek; någon gillar bara att ge råd; någon tycker uppriktigt synd om de människor som hamnat i trubbel. Men det är många kommentarer. Vissa råder kategoriskt och kategoriskt: ”Skil dig utan tvekan! Du kan inte tillåta dig själv att bli förödmjukad och ignorerad." Andra rekommenderar lojalitet och försiktighet: ”Vad är poängen med att skiljas? Vad kommer att bevisas och för vem? Det är svårt att bo ensam, speciellt om det inte finns något arbete. Någon rekommenderar att man blundar för sin man för barnens skull. Samtidigt rekommenderas de att tänka på arbete, inkomst och sedan skilsmässa. Så, enligt deras åsikt, kommer allt att vara mindre smärtsamt.

Vissa, med en ökad känsla för rättvisa och, i viss mån, skadlighet, kommer att råda dig att inte skiljas, utan att betala din man med samma mynt - att gå, ha en älskare, ha kul och leva "för dig själv". Det är inte ett faktum att detta kommer att leda till vapenvila eller tvinga mannen att återvända till familjen, men hustrun ska inte vara så kränkt av denna livsstil.

Alla fall är olika. Vi tänker med vårt eget huvud!

I vilket fall som helst, efter att ha tittat på sådana kommentarer, är det mest objektiva som du kan bära själv det faktum att samtalspartnern inte kommer att ansvara för något av tipsen. Att acceptera råd eller inte är upp till författaren till det uttalade problemet. Om det blir några konsekvenser, då är det dumt att tro att råden gavs felaktigt. I slutändan är råd om det och råd om vad man ska följa en frivillig fråga.

Människor kommer inte att göra misstag när de kan lära sig att fatta beslut och inse ansvaret för dem. Det kommer bara att inte finnas någon att skylla på. Och misslyckanden eller olyckor som händer i människors liv ska uppfattas som något oundvikligt i samband med deras eget felaktiga beteende eller en tragisk kombination av omständigheter. Allt kan hända i livet, och dess förlopp består av positiva och negativa punkter. Genom att acceptera detta kan du objektivt behandla vilken situation som helst.

Människor som bestämmer sig för att skilja sig gör det av en önskan att rätta till situationen och komma till ett bättre liv. Ibland förkläs önskan att fly från sig själv som en önskan att leva ett nytt och lyckligt liv. Naturligtvis kommer skilsmässa inte vara en lösning på problemet, utan förvärvet av nya, mer komplexa och olösliga. Och vissa tror att något måste göras, bara att inte stå stilla, inte "gå med strömmen", eftersom detta är förödmjukande och ett tecken på svaghet. Nej det är det inte! Ibland är det lugn, frid och väntan som behövs för att rida ut stormen. I teorin är tröghet också rörelse. Endast döden betyder slutet på livet som helhet.

Om du har tankar om skilsmässa, då måste du bestämma dig för det viktigaste: varför och varför? Kommer skilsmässa att ge dig möjlighet att andas lugnt och förbättra livskvaliteten? Kommer skilsmässa verkligen göra det möjligt att nå nya mål?

Vad psykologer tycker om skilsmässa

När människor tänker på skilsmässa rådgör de inte bara med släktingar och vänner, utan försöker också på sin livserfarenhet. Och detta är kantat av det faktum att upplevelsen kanske inte alltid är framgångsrik. Om en systers eller flickväns äktenskap slutade i skilsmässa, betyder det inte att någons skilsmässa också kommer att vara en lösning på problem. Om du verkligen lyssnar på en objektiv och intelligent åsikt, behöver du ett sunt sinne och en oberoende part som inte känslomässigt reagerar på problemet, utan kommer att föreslå det bästa sättet att jämna ut omständigheterna. Och den personen kan vara psykolog.

I de fall där förhållandet mellan makarna har hamnat i en återvändsgränd, har psykologer ett utmärkt sätt att förstå sig själva: "kartesiska frågor." Genom att svara på en rad frågor, bygga dina tankar på ett visst sätt, kan du avsevärt förstå dina känslor och tankar. Dessa frågor listas nedan.

1. Fråga: Vad händer om du gör detta? Vi måste försöka förutse situationen flera steg framåt och förutse alla möjliga konsekvenser.
2. Vad händer inte om du gör det här? I det här fallet är det också nödvändigt att tänka igenom allt som kan hända om man inte vågar ta ett beslut.
3. Vad händer om du inte gör detta? Det är viktigt att tänka på ett sådant alternativ, som innebär att göra annorlunda, att inte skiljas (vi överväger trots allt ett beslut om skilsmässa). Ibland, när sinnet grumlas av känslor, kanske en person inte ser en enkel och effektiv lösning på problemet som ligger på ytan. I slutändan, om du ändrar dig, kan det hända att en skilsmässa inte krävs. Tänk om maken/nämligen detta är vad de förväntade sig av dig? Så det blir ingen konflikt, och en skilsmässa kommer inte att krävas.
4. Vad händer om du inte gör detta? Tja, och äntligen är det nödvändigt att överväga också en sådan variant. Vad kan leda till en situation som du vill ta dig ur med hjälp av en skilsmässa? Vad händer om du orkar?

Som en del av den här metoden det är nödvändigt att tvinga en person att titta på sig själv från sidan och adekvat bedöma sin egen plats i livet. Detta kräver en bedömning av de värderingar som omger: arbete, barn, släktingar, karriär, ekonomisk ställning, slutligen. Hur kommer allt detta att förändras utan en man/hustru och vad är dyrare i jämförelse?

Ofta materiella värden bli den främsta jämförelsefaktorn. Det visar sig att en person måste välja mellan stolthet och ekonomisk ställning. Makar har inte alltid en helt oberoende position (för sådana finns det förresten inga skäl för skilsmässa), och en av dem "drar" hela familjen och inte bara. Förlusten av materiell jord kan vara ett mer betydande problem för initiativtagaren till en skilsmässa, så du måste stå ut med förnedring och uthärda. Eller skaffa dig materiellt oberoende för dig själv och dina barn.

Ibland är hjälp av en psykolog som får dig att se på situationen med helt nya ögon användbar för att själv kunna fatta rätt beslut. Och sanningen är att varje person har möjlighet att inte ändra situationen, utan att ändra sin inställning till den. Det råkar vara så att den uppenbara ondskan faktiskt till och med kan vara till nytta. Och plötsligt kan du ändra dig själv, böja dig lite (för din egen skull!) Under den befintliga mannen och livet kommer inte att verka så illa. När allt kommer omkring, när man bestämmer sig för en skilsmässa, finns det ingen garanti för att ett nytt äktenskap kommer att bli framgångsrikt, eller att ett ungkarlsliv blir lätt. Eller ett nytt äktenskap kanske inte inträffar, och det eviga sökandet kommer att leda till en utdragen depression, under vilken skilsmässa kommer att verka som ett stort misstag och ett förhastat beslut.

Låt oss titta på skilsmässa filosofiskt

Om vi ​​betraktar något familjeproblem ur filosofisk synvinkel, så finns det inga otvetydigt dåliga eller otvetydigt lyckliga situationer. Det finns människor och deras specifika inställning till varje ämne.

Många kvinnor tror att skilsmässa kommer att ge dem stor lycka och lättnad. Skilsmässa kommer att ge en möjlighet att inte bara bli självständig, utan också att börja livet på nytt utan att upprepa misstag. Skilsmässa kommer att vara befrielse från ändlös irritation och förolämpningar.

Som ett resultat visar det sig att hennes avgång inte gjorde någon särskilt upprörd (det slår i stolthet, eller hur?). Dessutom har skilsmässa blivit en anledning till aggressivt beteende från makens sida, en ökning av problem och krångel, förebråelser från barnen (trots allt är pappa bara en ängel och den skadade med dem), brist på pengar och inget personligt liv.

Fortfarande värt att försöka rädda familjen!

Det visar sig att livet är trasigt i äktenskapet, och efter en skilsmässa blir det bara värre. Vad står det? Detta tyder på att inte alla problem är så svåra att de inte kan hanteras. Skilsmässa är svaga och lata människors lott. Eftersom testet ges till familjen måste det klaras tillsammans. Naturligtvis tas inte hänsyn till omoraliska och asociala typer, kriminella personligheter och psykiskt obalanserade personer.

Samtidigt kanske du inte borde kräva av dina nära och kära en sådan önskan om idealet? Missnöje med maken över bagateller, och sedan önskan att skilja sig från honom för att börja nytt liv med en ny person - oärlig. Och sådana handlingar ger inte lycka. Förmodligen måste vi förstå att vi, kvinnor, män också måste stå ut. Och när de får älskarinnor, då ska vi inte skynda oss att skylla på dem, utan se oss i spegeln - vad saknar han hos oss? I slutet av hästarna kan allt bestämmas, komma överens om allt, reda ut relationen, för den delen. Rusa inte för att bränna broar.

Om skilsmässa är oundviklig...

Om det inte finns någon annan tanke än skilsmässa, och det är nödvändigt för sinnesfrid, så kommer här en psykologkommentar. Det finns faktiskt "gräns"-ögonblick när en skilsmässa kommer att vara bra för båda, såväl som en väg till fred.

Så om sex inte behagar, inte sammanför, inte ger orgasm och värme, som tidigare är det värt att få en skilsmässa. Livet kommer att bli grått, och ömsesidigt missnöje kommer fortfarande att leda till närvaron av kärlek "på sidan". Det kommer fortfarande att finnas skandaler och skilsmässa. Det är bättre att undvika onödig förlust av nervceller.

Om familjelivet har förvandlats till en tung plikt som inte ger nöje; om makarna inte har gemensamma intressen, förutom skyldigheter gentemot barn, eller kommunikation genom tröghet, är det värt att få en skilsmässa. Det kommer bara att bli ännu tråkigare och intetsägare. Och det är inte långt ifrån irritabilitet. Och det finns inget värre än en person i närheten som är irriterande.

Om familjen blir en börda: du måste skicka din fru för att shoppa på helgen med en chaufför, eller skicka din fru och ditt barn att vila utan personlig närvaro, eller spendera så lite tid som möjligt hemma under olika anledningar. Allt detta är tecken på blekad kärlek och intresse. För att inte tala om den grundläggande respekten för varandra.

Som vi kan se är skandaler inte alls nödvändiga för att få en skilsmässa. Separation av makar, alienation, olikheter i intressen – och samboende blir en belastning. Om du vänder dig till en psykolog kan du hjälpa dig själv att samla in hela kedjan av beteenden för att förstå misstagen. Det är möjligt att vissa fel kommer att rättas till, men det kanske inte leder till att man närmar sig om. Och därför - det är bättre att inte plåga varandra och få en civiliserad skilsmässa. Sedan kommer vänskapen att fortsätta. Det är användbart för båda och inte så smärtsamt.

- Skilsmässostatistiken är fruktansvärd nuförtiden.

Siffrorna är faktiskt allvarliga – i storstäder avslutas upp till 80 % av äktenskapen. Och de flesta som finns kvar är ofta svåra att kalla harmoniska.

Många människor ser att två personer träffades, blev kära och bestämde sig för att gifta sig, och detta är tillräckligt för att skapa en familj. Faktum är att familjer inte skapas FRÅN kärlek, utan FÖR kärlek. Kärlek är inbyggd familjeliv och det är så det ska vara...

– Vilka är de främsta orsakerna till en så skrämmande ökning av antalet skilsmässor på senare tid?

Enligt min mening är de tre huvudsakliga skälen till skilsmässa: utbrändhetssyndrom, klankonflikter och oförbereddhet för familjelivet.

Tyvärr ingås ett äktenskap väldigt ofta när människor redan har gått igenom några svåra innerliga upplevelser med andra människor, ibland genom "proväktenskap". Och även om det verkar som att detta går spårlöst, lämnar dock alla psykotraumatiska situationer av detta slag ärr i en persons själ. Ibland känner en person själv en utbränd "öken" i sin själ. Jag träffade äntligen "din" person, men själen är tyst, den har inget att älska - det finns ingen andlig styrka. Därför är det nödvändigt att behålla andlig och kroppslig renhet före äktenskapet.

"Klankonflikter" innebär svåra relationer med svärmödrar, svärmödrar och andra släktingar. Det är ingen hemlighet att det på denna grund ofta finns en dold kamp, ​​konfrontation. Om detta händer måste du bli mer flexibel, kunna anpassa dig och inte konflikt, eftersom all denna "undermatta kamp" kan allvarligt påverka äktenskapet som helhet.

Det är ingen hemlighet att varje familj har sin egen livsstil, sina egna normer för relationer, sina egna vanor och traditioner. Personlighetsstrukturen har redan formats vid tidpunkten för äktenskapet, och det kommer att vara mycket svårt för två personer från familjer som är helt olika i dessa parametrar att komma överens. När de börjar leva tillsammans är unga människor säkra på att de kommer att kunna "omskola" en annan (men inte sig själva!), "Om han älskar kommer han att bli som jag vill!".

Samhällets klassstruktur är en verklighet som har bekämpats i hundra år, men som objektivt sett utspelar sig i vilket land som helst och när som helst. För vår fråga är det viktigt att förstå att när "olikhet mellan karaktärer" kallas huvudorsaken till en skilsmässa, ligger detta ofta bakom, först och främst, de olika värdeinriktningarna hos makar som uppfostrats i familjer från olika samhällsskikt ( nu säger de så). Men på det vardagliga planet visar sig detta genom inkonsekvenser, verkar det som, i de små sakerna, men det finns så många av dessa små saker att huvudsaken inte syns bakom dem.

Och om ni under en tid kan leva tillsammans på levande känslor och positiva känslor, så kommer förr eller senare problemen med diskrepansen mellan de två familjemodellerna att komma ut. Att välja en make är ett ansvarsfullt steg, och detta bör behandlas noggrant, inklusive att lyssna på råd från de äldre - trots allt investeras mycket också i begreppet föräldrars välsignelse. Baserad livserfarenhet, de kan ofta rita ett livsperspektiv, och det är bättre att förstå om detta är rätt person för en dotter eller son.

Tredje viktig poängär beredskapen för familjeliv. Detta bör tas upp från barndomen, i den egna familjen. Verkligheten är att den felaktiga inställningen till familjens institution beror på att barn, som huvudsakligen växer upp i en dagis, dagis, skola - familjer, i ordets fulla bemärkelse, ser inte. Eftersom de bara är där några timmar om dagen, kommunicerar de katastrofalt lite med sina föräldrar och deltar praktiskt taget inte i familjefrågor. Och föräldrar lever ofta vidare olika familjer. Det vill säga, en person som växt upp i en sådan situation har helt enkelt ingenstans att få rätt modell för att bygga familjerelationer.

När vi skickar ett barn till skolan kontrollerar de att det är redo för skolan: de kontrollerar om han kan skriva, läsa, om han är redo att lyssna och uppfatta information, om han kan sitta tyst länge, hur korrekt han förstår lärarens ord. Beroende på graden av beredskap tas barnet till en klass på en viss nivå.

För alla viktiga frågor, och familjelivet är den viktigaste komponenten i vårt liv, är det nödvändigt att förbereda sig. Dessutom bör både män och kvinnor vara redo. Jag tror att det här gäller kvinnor i större utsträckning, eftersom en man organiskt är mer fokuserad på omvärlden, på socialt förverkligande att uppnå "yttre mål". En kvinnas uppgift är att bygga en familj, skapa en atmosfär, ett inre klimat.

- Vilka är huvudkomponenterna i en kvinnas beredskap för familjeliv?

Detta är en känsla av ansvar för en annan person, förmågan att älska, förlåta, uthärda något.

Från en kvinnas sida, oavsett hur banalt det kan låta, är detta först och främst förmågan att utföra vardagliga uppgifter, som är grunden för livet, stabilitet och att prestera snabbt och bra. Idag måste vi återupptäcka innebörden av de postulat som har förkastats och glömts bort i det moderna samhället. Först och främst bör en ung kvinna utföra elementära hushållssysslor med glädje, utan att tveka, utan att kräva särskild tacksamhet för detta och utan att ta äran för sig själv. För det här är en av hennes huvudfunktioner i familjen, för om hon inte skapar den här jorden för familjelivet - vardagen, då kommer ingen att göra det åt henne.

Naturligtvis är det ofta inte enklare att se till att ens familjeaffärer fungerar normalt än att driva ett företag, men det är nödvändigt. Familjelivet innebär mycket enkla, små, mödosamt arbete och vi måste vara förberedda på detta. Kom ihåg att de tidigare, när de valde en livspartner, alltid uppmärksammade om en tjej vet hur man lagar mat, städar, syr, stickar.

På moderna tjejer helt andra idéer om familjen - efter att ha säkrat tvivelaktiga slogans, som "Jag är inte en tvätterska, utan en kvinna", "Jag skapades för kärlek, inte för arbete", etc., kvinnor kliver in i familjen och förväntar sig komplimanger, blommor, konstant uppmärksamhet, semester och att inte vilja ge en bit av dig själv varje dag. Livet i en harmonisk familj är verkligen en semester, men inte alls den som förväntas efter att ha sett TV-program.

Förmågan att hantera hushållet är en del av en kvinnas liv, hennes öde. När flickan växer upp och gifter sig bör dessa färdigheter formas till nivån av automatism. moderna tjejer utvecklas främst i en annan riktning - den engelska skolan, dans, sång, tennis, skridskoåkning, dramastudio. Allt detta är underbart och viktigt för personlig utveckling, för att vara en intressant person, och detta kommer definitivt att komma väl till pass i livet. Frågan är i rätt placering av accenter - det viktigaste är att växa upp och bli en bra värdinna, och allt annat kommer att vara användbart när du uppfostrar barn, för att hjälpa din man.

Dessutom skulle jag vilja notera att en kvinna förmedlar sitt känslomässiga tillstånd till en man. Du måste förstå detta och kunna hålla tillbaka omotiverade känsloutbrott, eftersom de oundvikligen påverkar hela familjen. Det sägs ofta att huset ska lukta paj, men poängen ligger inte ens i själva pajerna, utan i det känslomässiga tillstånd som överförs genom tillagningsprocessen, genom ett leende, genom världen i huset.

Jag var tvungen att höra hur moderna män de kallar sin fru "min kramp" - det beror på att de aldrig vet när hon kommer att "minska" dem. Nervositet kan yttra sig i oväntat det här ögonblicket och vid ett oväntat tillfälle, och häller i hysteri. Du måste lära dig att hålla tillbaka negativa manifestationer. Härden ska inte vara en bostadsort, utan ett riktigt varmt och familjärt hem.

- Och vad ska en mans beredskap vara?

Kom ihåg att en man är inställd för handling och genomförande. En mans livsduglighet som make bör först och främst ligga i beredskapen att ta ansvar för nära och kära, för att lösa mer globala frågor relaterade till familjelivet. En man bygger in sig själv och sin familj i detta liv. Det måste förstås att inte bara det materiella, utan också familjens sociala status beror på mannen. Han "representerar" familjen i omvärlden. Naturligtvis måste han också vara tillräckligt hårt arbetande för att göra det tunga hushållsarbete som en kvinna inte kan göra. Och naturligtvis är det mycket viktigt för en man att lära sig att behandla den kvinnliga essensen varsamt och med humor, eftersom en kvinna har humörsvängningar, krämpor och oväntade känslor, som ofta är förknippade inte bara med psykologi utan också med fysiologiska cykler (graviditet, matning, etc.) ..). En man behöver inte vara inblandad i dessa kvinnors problem, han behöver bara förstå dem och kunna behandla sin fru korrekt, med kärlek och mildhet.

En viss stereotyp av beteende påtvingas moderna män, från skärmar, från sidorna i tidningar, i aktuell litteratur - vilken typ av man är du om du springer hem och du inte har något annat, ren tristess och rutin, du behöver, säger de , att ha något annat, "riktiga manliga intressen. Och många faller för denna krok, och sedan börjar oåterkalleliga processer. Och härifrån uppstår sådana destruktiva saker som fylleri, svek, spelande etc. Det finns många frestelser i omvärlden.

I detta avseende måste en man kunna ställa sig utanför det yttre trycksystemet, lära sig att fatta beslut självständigt, ansvarsfullt, förstå att familjens öde kommer att bero på hans beslut.

– Vi tror så ofta att vi inte förstår varandra, men i själva verket förstår vi kanske inte könens roll, och deras syfte, så många och många par "trampar på samma rake". I allmänhet, är mäns och kvinnors värld lite olika?

En mans och en kvinnas värld är inte exakt lika, det finns skillnader, detta måste förstås och accepteras. En kvinnas öde är familjens inre värld, härden, och mannen är en krigare. Föreställ dig att mannen återvänder varje dag från striden där han skyddar familjen och dess intressen, och hustrun håller elden i eldstaden varje dag - då blir det lättare att förstå en annans behov och dina egna funktioner.

I detta ska man och hustru komplettera varandra, tydligt representera och förstå könens roller i familjen.

Och jag skulle vilja varna unga par för önskan om överdriven självexponering inför varandra, detta måste behandlas varsamt, noggrant, både på den kvinnliga och den manliga sidan. Det måste alltid finnas kvar något osagt, någon slags hemlighet, en bit av ens eget andliga territorium - hemligheten med ett manligt och kvinnligt hjärta. Det finns trots allt saker som måste förstås, men som inte nödvändigtvis måste diskuteras. Och samtidigt är det viktigt att lära sig att tala varandras språk, att förstå varandras egenskaper, inklusive psykologiska - detta är nyckeln till varmare relationer. Detta är också arbetet, och kanske det viktigaste i livet.

"Alla olyckliga familjer är olyckliga på sitt eget sätt." Men vilka kan de allmänna orsakerna vara till att familjen inte går ihop?

På grund av fel syn på familjen före äktenskapet är besvikelser oundvikliga. Även om två personer inte har den minsta aning om vad verkligt familjeliv är, och familjeaffärer, kommer detta liv oundvikligen att visa allt som det är, leda till lämpliga slutsatser och visa luckor. Rötterna till besvikelsen ligger i falska förväntningar. Kvinnan föreställde sig en evig semester och beundran, erkännande av sina talanger, men fick vardagen full av bekymmer och märkte inte äkta familjevinster och glädjeämnen som betalar tillbaka allt vårt arbete hundra gånger. Mannen ville ha lugn, stabilitet och tröst på en plats som han betraktar som sin "lya" och dit han återvänder efter "jakten", men han fick raserianfall och "evig äggröra" med smörgåsar. Så de hade båda fel om något.

Dessutom är familjen tålmodig. Och många är nu helt enkelt inte vana vid att uthärda, hålla tillbaka, lyssna. En mängd olika situationer händer i livet, det händer att relationerna i sig "blir sjuka", och du måste ha mycket tålamod för att förstå, förändra, korrigera, överleva. Detta tålamod saknas ofta. Det fungerade inte här, så det är inte mitt, jag går vidare. I själva verket är detta vägen från dig själv till dig själv.

- Är skilsmässor kopplade till felaktigt uppsatta mål?

Detta händer när människor ser familjen inte som en fredlig tillvaro med sin andra hälft, utan löser sina sociopsykologiska problem. Till exempel fanns det en olycklig kärlek - du behöver akut gifta dig för att bevisa något för någon, eller bara "det är dags att gifta sig", eller så övervann du rädslan för ensamhet. Allt detta är inte grunden som det ska byggas på. riktig familj. En sådan "förening" av människor är instabil.

– Det finns två scenarier som är typiska för skilsmässor som väcker många frågor. I det första fallet är kvinnor förbryllade, hur kan en man, familjens överhuvud, ansvarig för henne, plötsligt ta och lämna denna familj till ödets nåd. I den andra är det inte klart varför män ofta lämnar kvinnor som är framgångsrika när det gäller sina karriärer.

Angående det första scenariot kan jag säga att det kan bero på de väldigt olika attityderna från min egen familj. Kanske var en sådan person helt enkelt inte uppfostrad med ansvar, och i själva verket tog han aldrig ansvar för familjen.

Förresten, detta händer ofta när en pojke föds upp av en kvinna. Hon gör honom omedvetet "bekväm för sig själv" - en person som bara borde förstå henne och svara på hennes ouppfyllda livsförfrågningar. En sådan man är helt oförmögen att passa in i andra modeller, och på grund av sin feminiga konsistens kan han inte ta ansvar för en annan kvinna. Han bygger vanligtvis relationer i en inlämningsmodell, eller går sönder. När män uppfostrar söner är ansvaret mer uppenbart hos dem, en känsla av skuldra är mer utvecklad.

När det gäller den andra modellen är detta också ganska typiskt. Faktum är att kvinnor gör karriär av det enorma beståndet vital energi, som ursprungligen gavs till dem för att föda och fostra flera barn. De kastar denna energi ut i omvärlden. Och det här är mäns värld. Följaktligen börjar en kvinna att bete sig som en man och ingå konkurrensförhållanden inom det manliga området. Och maken börjar känna bristen på något feminint, mildt, omtänksamt. Hur banalt det än låter, men det är sanningen, beprövad. När en kvinna börjar visa stelhet, visa intelligens, dominera i affärskvaliteter, hennes kompetens i affärer börjar överträffa en mans, börjar en man känna sig obekväm.

Du måste ha visdomen att hålla tillbaka. När allt kommer omkring faller en karriär på perioden för personlighetens storhetstid - 30-40 år. Men blomningen är inte evig, allt går över. Och när en kvinna börjar summera, visar det sig att hennes sanna karriär och ett lyckligt slut på hennes liv är familj, barn. Och det är precis där det var värt att investera dina anmärkningsvärda styrkor och förmågor. Vad är en karriär jämfört med vad man inte kan ge till sina barn, med att nära människor kan bli olyckliga eller familjen kollapsar?!

– Situationen när en av parterna tillkännager önskan om skilsmässa är en chock, en förlust av framtiden, smärta ...

Situationen med skilsmässa kan kallas otillräcklig, onormal för det allmänna livet. Och naturligtvis är båda deltagarna i dessa dramatiska händelser i ett svårt känslomässigt tillstånd. Det verkar som att livet är byggt längs en viss (smärtsam) kurs: bekantskaper, omständigheter - allt driver på att fatta detta beslut. I själva verket blir båda gisslan av redan existerande omständigheter.

För de som lämnar är det inte heller lätt. Innan man bestämmer sig för en skilsmässa oroar sig en person under lång tid, eftersom det kommer att medföra globala förändringar i livet, och detta är mycket svårt. Det finns en illusion att när man lämnar går en person från dåligt till bra, ljusare, ljusare. Faktum är att han måste gå igenom smärta, och det är inte alls nödvändigt att han kommer till en mer glad plats. Denna smärta försvinner inte bara. När man lämnar genomgår en person själv lidande och leder alla omkring sig genom det. Allvarliga ärr kvarstår för livet, och problem drar ibland ut på i decennier som ett tåg. Ofta säger personer som har haft flera äktenskap och förstått deras erfarenhet att de skulle kunna komma överens med vilken som helst av partnerna om de uppförde sig korrekt och inte tog drastiska åtgärder. I allmänhet är det mycket farligt att ta plötsliga steg. Det är bättre att lösa problemet där det uppstår, snarare än att skapa nya problem genom att involvera nya människor i det.

- I en situation av skilsmässa, vad ska vägen vara för individen?

Den första reaktionen hos den som blir övergiven är ett långt och smärtsamt sökande efter orsaker hos sig själv: varför jag inte mår bra, var jag gjorde ett misstag, vad jag gjorde för fel. Bokstavligen varje dag i hans liv, varje timme, ses, alla viktiga och små händelser flyttas. Revideringen av livet börjar inte ens från bekantskapsögonblicket, utan från barndomen, där man kan hitta svaret på frågan "varför valde jag den här personen och inte en annan?" Genom själens smärta, genom smärtsam självkännedom, måste man förstå att detta är ett mycket viktigt ögonblick i livet. Kriser främjar andlig tillväxt. Medvetenhet om misstag leder till att de korrigeras.

Naturligtvis, i det här ögonblicket tycker man synd om sig själv, och alla ser många misstag i den andra, men i en sådan situation är det inte konstruktivt att lägga skulden på honom. Den egna erfarenheten är viktig, det är viktigt att kunna förändra sig själv. Det är dåligt när släktingar är anslutna här, som önskar oss lycka till, sätter upp oss på ett visst sätt - skyller på den ena för allt och skyddar den andra. Det blir en slags fotbollsplan, där alla spelar och hejar på sitt lag. Men dessa människor kommer att spela och lämna, men två kommer fortfarande att finnas kvar.

I skedet av oenighet, skilsmässa, är det tillrådligt att ta hjälp av en tredje, ointresserad part - det här kan vara en präst, familjepsykolog, bara en auktoritativ, klok person. Den tredje parten ser allt som det är och kan spela rollen som en spegel. Men ändå vill jag betona att vägen till medvetenhet, reformering av sig själv måste passeras självständigt, och försöka vara så objektiv som möjligt mot situationen och mot sig själv. Detta är det enda konstruktiva sättet.

Rådfråga inte alla. Vänner kommer att säga "var är din stolthet, han är inte värd dig", vänner kommer att säga "du är en man, inte en trasa, varför låter du dig bli behandlad så". Och allt detta förvärrar bara konflikten, utan att lösa ett enda problem.

Vi utsätts inte bara för prövningar - när det verkar som om världen håller på att kollapsa, måste en person inse misstag, "rena" sin själ, omvända sig. Faktum är att fram till krisens ögonblick lever vi ofta i stolthetens kraft, och när problem kommer börjar vi uppriktigt inse vårt fel och uppriktigt omvända oss. Delvis är detta en lektion i omvändelse. Smärtan i själen kan inte avlägsnas med några piller - intellektuellt novokain har ännu inte uppfunnits. Det kan finnas en korttidseffekt av lugnande medel och antidepressiva medel, men det är mer sannolikt att det lindrar fysiologiska symtom. Smärtan kommer inte riktigt att avta förrän det finns arbete inom en själv, arbetet med att rensa ut det dåliga och rätta till det felaktiga.

– Det händer ofta att när du inser dina misstag, redan har förändrats mycket, och är redo att förändras till det bättre ytterligare – den som lämnade ger dig inte längre en chans. Han tog ett beslut och började ett nytt liv. Du skulle gärna börja bygga relationer på ett annat sätt, men det är för sent.

Det är aldrig riktigt sent. Det finns fall när människor, även efter att ha skiljt sig och levt separat, försöker bygga nya familjer, konvergerar igen. Det vill säga allt är inte dödligt. Och du kan försöka rätta till misstag i vilket skede som helst av skilsmässan. Jag tror att den som vill rädda sin familj måste kämpa till slutet. Här måste vi utgå från principen - "gör vad du kan, och var vad som kommer att bli."

Krafter ska inte sparas, men med de medel måste du vara mer försiktig. För det första vill jag varna för olika spådomar och kärleksbesvärjelser - det här är en farlig och skadlig sak, det här är våld mot en person. Du kan verkligen nå ut bara till det fria medvetandet. För det andra, i fallet när en man vill lämna tillbaka sin fru, kan han välja beslutsamma, aktiva handlingar, och en kvinna i en sådan situation bör vara extremt försiktig med att välja medel. Det kräver snarare delikatess, mjukhet, tillgivenhet. När en kvinna visar överdriven aktivitet, irriterar det, en naturlig försvarsmekanism utlöses, eftersom en man själv, per definition, spelar en "aktiv" roll i livet, och han börjar "rymma" från sådan aggression från en kvinna.

Men du måste kämpa, för Gud förenar inte bara två människor, och att stryka åt sidan, att riva beslutsamt - det här är inte det bästa sättet. Det som Gud har förenat kan en person inte separera, kärlek, som har kommit in i hjärtat en gång, förblir i det för alltid - allt detta är välkända sanningar. Men vi behöver enorm styrka för att ordentligt kunna gå igenom skilsmässosituationen, dra rätt slutsatser, acceptera rätt beslut. År som levt tillsammans är inte skräp, de är en del av vår själ. Och det händer ofta att krissituationer leder till gott - människor rensas, förändras till det bättre, passerar genom degeln av sådana prövningar. Och ibland kombineras de i en ny kvalitet.

Dessutom, i skedet av att inse misstag, på gränsen till en paus, finns det en känsla av att vi behöver "känna" livet som vi känner vatten när vi lär oss simma.

Men du kan inte lära dig simma, bara genom att läsa den teoretiska litteraturen. Du måste känna vattnet i din konflikt och lära dig att simma i detta vatten. Lyssna på ditt hjärta, så kommer det att säga dig - ja, här gjorde jag något fel, gick över, men det var rätt. Det är viktigt att inte ljuga för sig själv i detta ögonblick, gömma sig bakom någon annans åsikter, stolthet eller något annat. Att säga till en person som lämnar: "Ja, gå, vi kommer att leva utan dig" - detta, förutom kritiska fall, kommer inte att vara sant. Du behöver tala från hjärtat, till exempel: ”När du går så skadar du mig väldigt mycket. Men jag älskar dig fortfarande…"

Uppriktighet behövs. För det första, på detta sätt kommer du att försöka övervinna förbittring, vilket, som du vet, är extremt destruktivt, och för det andra kommer din själ att vara mycket lugnare - att uttrycka bra saker, att inte hålla det i dig själv, så att det senare inte skulle sårad för vad du kunde säga, men inte sagt.

Detta är från riket av vårt hjärtas mysterium, och hjärtat känner ögonblickets skärpa och väljer rätt medel. Faktum är att familjen också är en stor hemlighet, något som förenar två. Och bara jag kan säga exakt vad hans hjärta kommer att uppfatta. Även om en person inte kommer tillbaka, kommer du inte att ångra det, för ditt hjärta har berättat allt för hans hjärta. Om hans hjärta inte hörde, kommer du inte längre att bli så skadad. För att du inte höll tillbaka kärleken som var och inte vanställde situationen med en förvrängd reaktion (ilska, hållning, förbittring). Ärlighet och uppriktighet i denna situation är komponenterna som motiverar det, och kommer inte att tillåta dig att ångra något senare.

- Ändå, om människor skiljer sig för alltid, när och hur sätts denna interna poäng?

Jag har en känsla av att den verkliga fet punkt kommer aldrig vara. Det blir en ellips som kommer att nå människor i livets perspektiv. Makar och efter skilsmässan har viss koppling. När den ena blir sjuk kan den andre känna det på avstånd. Sådan är upplevelsen. Allt vi har upplevt stannar med oss ​​resten av livet. Det vill säga, du kommer inte att starta ett nytt förhållande från början, som det kan tyckas för någon. Och tidigare personliga problem, och år av familjeliv, och vad du gav till relationer - allt detta kommer att förbli med dig för alltid.

Förmodligen är det också därför du måste försöka rädda familjen, och inte "replicera familjer". Naturligtvis finns det situationer när det är uppenbart för alla, inklusive en tredje oberoende part, omöjligheten att fortsätta förhållandet, och då är det nödvändigt att acceptera det som är. Det är viktigt att omarbeta upplevelsen, men medan denna process fortsätter är det ett svårt och stressigt jobb. Om upplevelsen bearbetas korrekt, uppstår nya krafter för livets fortsättning.

– Hur man tar sig igenom krismomentet av skilsmässa, klarar sig själv när det är en klump i halsen, och det känns som att enorma vågor av rädsla, smärta, förbittring täcker en – och man drunknar. Var får man styrka?

Sannerligen är denna smärta trögflytande, blomstrande, ibland outhärdlig. Och inga tekniker, ingen självgodhet ger resultat. Så är fallet när du behöver överleva, uthärda – men inte titta på allt passivt, utan arbeta med dig själv, omvärdera erfarenheter, tänka om livsvärderingar. Om detta görs djupt och korrekt kommer vi att komma ur skilsmässotestet starka, kloka, härdade och inte nödvändigtvis i askan, det händer att vi orkar bygga upp något nytt.

Ofta kommer människor till Gud just när de går igenom kriser, och i detta finner de en outtömlig resurs av styrka och kärlek. I svåra situationer vi börjar förstå vad helvetet är, vi börjar leta efter misstag, brister, synder. Och vi lär oss att uppriktigt omvända oss från dem.

Det är viktigt att titta in i ditt hjärta och lära dig att uttrycka känslor - när "det gör ont", betyder det att det gör ont, om "jag älskar" betyder det att jag älskar. Men ofta på grund av skilsmässa börjar ett visst spel, sätta på masker, manipulationer, oärliga knep används. Detta är ett spel av fullständig förstörelse. När en situation verkar vara ond måste man närma sig den med godhet, annars kommer ondskan att föröka sig.

Vänlighet är en enorm resurs. Att göra gott mot andra i nöd är också en bra användning för dig själv i den här situationen. Till det som inte längre tycks vara kärlek måste man närma sig med kärlek, annars kommer motviljan att föröka sig. Kärlek är också en enorm resurs.

- Överleva ett uppbrott, separation, skilsmässa ... Hur? Med vad?

Med kärlek. Till dig själv, till den som lämnade dig, till dina barn. Inse att det inte bara är det. Å ena sidan är detta en betalning för misstag, å andra sidan, även om vi för tillfället inte kan förstå innebörden av det som hände har det en viss innebörd.

Äldste Paisius har ett sådant exempel - om man tittar på en läkare som skickar sina patienter en till resorten och den andra till operationsbordet, kan man tro att han älskar den ena och hatar den andra. Faktum är att läkaren känner till prognosen för sjukdomen, och beroende på diagnosen bestämmer han metoderna. Och han tar hand om båda, bara medlen är olika. Så är Gud. Vissa personer kan lätt nås, medan andra behöver testas. Svåra situationer är kirurgiska operationer. De kan och bör uthärdas, återhämta sig.

När tiden kommer att gå, och vi kommer att kunna se på allt från den levandes position, mer fristående, då kommer vi att kunna svara på frågan "varför?". Alla händelser i livet är sammankopplade, och varje situation innehåller en gåva till oss. Men vid det här laget ser vi inga framtidsutsikter, full medvetenhet kommer senare, vi måste ha tålamod och jobba på oss själva.

I de svåraste stunderna måste du tacka. När själen gör ont, hjärtat värker, tårar rinner i hagel och kokande vatten i huvudet - du måste säga "Tack Gud för allt!" Om det finns en framtid för befintliga relationer, så bör den baseras på sann kärlek, uppriktighet, förlåtelse, om du är avsedd att släppa taget, då med ett rent hjärta.

 ( (Psykolog Irina Moshkova, Ph.D.)
Hur räddar man en familj? ( Prästen Ilya Shugaev)
Juridisk rådgivning: man slår ( Advokat Victoria Tsarikhina-Fesenko)
Att överleva en skilsmässa: att vara en person är svårt, men möjligt ( Psykolog Maxim Tsvetkov)
Vanan att lida Psykolog Alla Katz)