الآباء المتسلطون - عندما يعتاد الطفل على الطاعة. طغيان الوالدين. هناك دائما فرصة للبقاء على قيد الحياة! "أنا أعرف أفضل منك كيفية القيام بذلك!"

ماذا تفعل مع كليهما؟ كيف تتخلصين من الرقابة الأبوية دون إفساد العلاقة؟

عندما كنا صغارًا، كان آباؤنا يعرفون بشكل طبيعي وكانوا قادرين على فعل أكثر مما فعلنا. ومن الطبيعي تمامًا أن يستخدموا حكمتهم ومعرفتهم لإرشادنا ومساعدتنا في التعامل مع مواقف الحياة الصعبة. لكننا الآن كبرنا ولم نعد بحاجة إلى الوصاية. وعندما يُسألون عن سبب تدخل الآباء في حياة الأبناء البالغين، يقولون: "لأننا نحبك ونتمنى لك التوفيق". في الواقع، وراء هذه الكلمات ليس الحب، بل الشعور الأناني بالملكية وأيضًا الخوف من التقدم في السن وعدم الحاجة إلى طفلك، "الذي تم استثمار الكثير فيه".

لا أحد لديه الحق في السيطرة على حياتك. لقد حان الوقت لكي يدرك الآباء أن كل ما يفعلونه من أجل أطفالهم، يفعلونه من أجل أنفسهم. بالطبع، للوهلة الأولى، تبدو العديد من متطلبات الوالدين منطقية ومعقولة، لكنها في الواقع تهدف في أغلب الأحيان إلى الحفاظ على السيطرة على الطفل لأطول فترة ممكنة. وإذا لم يقبل الطفل البالغ مقترحات أو شروط الوالدين، يبدأ الضغط على الشعور بالذنب والتلاعب بالصحة، مما يسبب الاستياء والصراعات من الجانبين.

"لكن ليس كل الآباء هكذا!" سيقولون لي. بالطبع لا، والحمد لله! وليس كل الأطفال على استعداد لطاعة سيطرة والديهم. دعونا نرى لماذا يحدث أن يقع البالغون تحت سيطرة والديهم. وماذا يجب أن يفعل الأطفال للتخلص منه؟

إن إدارة حياتك، في أغلب الأحيان، تأتي من قلة المقاومة.

يستمر العديد من الآباء في إدارة ومراقبة حياة أطفالهم البالغين على وجه التحديد لأن الأطفال لا يتحملون المسؤولية عنها ولا يستطيعون وضع أنفسهم كشخص مستقل. غالبًا ما يكون هؤلاء أشخاصًا غير متأكدين من أنفسهم في قراراتهم وأفعالهم. من الأسهل والأكثر ملاءمة بالنسبة لهم أن يجعلوا أشخاصًا آخرين يحلون لهم المشكلات المعقدة، كما أن الآباء، باعتبارهم أهم الشخصيات في حياة الشخص، هم أيضًا أكثر كفاءة، بعيدًا عن العادة. على الأرجح، يشعر الأشخاص الذين يسمحون للآخرين بالتحكم في حياتهم بعدم الكفاءة في بعض مجالات حياتهم ويصعب عليهم اتخاذ قرارات مستقلة، لأنه سيتعين عليهم تحمل المسؤولية عنها. ومن المريح جدًا أن تختبئ وراء رغبة والديك في إدارة حياتك، ويمكنك أن تنسب كل الإخفاقات إلى حقيقة أنهم يديرونها.

ما يجب القيام به؟ تعرف على نقاط الضعف في شخصيتك وأخبر والديك بصدق عن نيتك في اتخاذ القرارات بنفسك وتحمل مسؤوليتها. اعترف بأخطائك وحقك فيها. لا تخف من ارتكاب الأخطاء، فهي تساعدك في العثور على الطريق الصحيح. عند تعريض الوالدين لحدود تأثيرهم، لا تنس أن تقول إن حبك لهم يظل كما هو، وغالبًا ما يزداد تأوهه ويضاف إليه الاحترام الحقيقي. لا تتوقع نتائج سريعة، لأن تكوين نمط جديد من السلوك يستغرق وقتا. هذه المرة ليست ضرورية لك فحسب، بل لوالديك أيضًا، ومن الصعب عليهم أيضًا الاعتراف بأنك كبرت ولم تعد ملكًا لهم. كل التوفيق لك!

أريد أن أتحدث عن آباء الأطفال البالغين. في الوقت نفسه، سنفترض أن الأطفال لا يزالون يقطعون جزءا كبيرا من المسافة الخاصة بهم.

كثيرا ما يكتبون عن الانفصال عن الوالدين، ولكن سيكون من الجميل أن نرى ما يحدث "على الطرف الآخر من السلك". العملية، بغض النظر عما قد يقوله المرء، متبادلة. صعوبات الانفصال، وأحيانا استحالة إتمامه، تكمن في انتظار الوالدين. في هذه المقالة، لن أفكر في الصعوبات التي تواجه الآباء الذين يوجد أطفالهم مرحلة المراهقة. هنا يكون الانفصال عن الأسرة في مرحلة الأعمال العدائية النشطة.

أريد أن أتحدث عن آباء الأطفال البالغين. في الوقت نفسه، سنفترض أن الأطفال لا يزالون يقطعون جزءا كبيرا من المسافة الخاصة بهم. على المستوى النفسي، لديهم شخصية أكثر أو أقل نضجًا مع حدود مدمجة ولكنها مرنة تمامًا. من الناحية الاجتماعية - حياة مستقلة، أي منزل، وعمل، وربما عائلته بالفعل. لن يتم هنا أخذ خيارات الخلل الوظيفي المختلفة مثل الإدمان والسلوك المعادي للمجتمع وما شابه ذلك بعين الاعتبار.

اسكتشات من الحياة

دعونا نرى أولاً كيف يبدو الوالد غير المنفصل في الحياة الواقعية.

الصورة 1.أمي تزور الابن / الابنة البالغة. يأتي للزيارة بحقيبة مليئة بالمنتجات المختلفة. وهذا ليس "شيء للشاي" تكريما للتقاليد. قد لا تكون هناك حلويات في مجموعة البقالة على الإطلاق إذا كانت الأم تعتقد أن الحلويات تضر بـ "طفلها". لا، ستحتوي الحقيبة على كل شيء لصنع البرش، وإمدادات من الحبوب لبضع سنوات وشيء آخر مفيد. سيبدأ الطهي على الفور متجاوزًا مرحلة شرب الشاي. في بعض الحالات، قد يأتي مع وعاء من البرش الجاهز. ثم سينتقل فورًا إلى المرحلة التالية من استعادة النظام في الشقة وفي رأس النسل. في محاولات التوقف، يتم الإهانة للغاية وغالبا ما يكرر للأسف: "أنا أحاول من أجلك".

الصورة 2.تتصل أمي عدة مرات في اليوم، وتسأل عن الرفاهية، وقائمة الغداء، والأحفاد، إن وجدوا، وأفراد الأسرة الآخرين. يقدم على الفور توصيات قيمة بشأن جميع النقاط التي تم التعبير عنها، على طول الطريق، ومعرفة تفاصيل أخرى من الحياة. إذا حاول الطفل تقليل وتيرة ومدة الاستجواب، فهو يجيب على الفور: "أنا قلق عليك".

الصورة 3.يحدث شيء ما للأم باستمرار، وهذا يتطلب التدخل الفوري من طفلها البالغ. تشمل الحوادث أي شيء بدءًا من الصنبور المتسرب أو الاضطرار إلى حفر البطاطس وحتى الإصابة بنوبة قلبية. إذا لم يتم تلبية الطلب على الفور، إما التهديد "أنت لا تشعر بالأسف على والدتك؟"، أو المثير للشفقة: "من سيساعدني غيرك؟".

الصورة 4.تصبح زوجة طفلها الحبيب موضع اهتمام الأم وسيطرتها. ليس من المنطقي وصف العلاقة في هذا المثلث - فالفولكلور هو الذي فعل ذلك من أجلي. سأشير فقط إلى أن عدد النكات والحكايات عن حماتها أكبر بعدة مرات من عدد القصص عن حماتها. وهناك سبب وجيه لذلك: المزاح حول المرأة الأولى التي كانت محبوبة بلا قيد أو شرط في حياة الرجل هو أغلى من نفسه.

الصورة 5.دعونا نتحدث عن الآباء. وبصرف النظر عن الاختلافات الأيديولوجية حول فرق كرة القدم والأحزاب السياسية، فمن المرجح أن يقدم الآباء النصائح حول كيفية العمل. قارن نجاح النسل بمسيرته المهنية وغيرها إنجازات الحياةلنفس الفترة. ويصدرون خططًا وتعليمات مفصلة حول كيفية الوصول إلى أوليمبوس القادم، تحت شعار: "أعرف أفضل".

عادة ما يكون لدى الآباء بعض الاستراتيجيات المفضلة في ترسانتهم، وهي مزيج من بعض ما سبق، والعديد من الطرق الأخرى للتأثير. غالبًا ما يكون التأليه عبارة: "أنا أم / أب!"، والتي يجب أن تضع حدًا لأي نقاش.

نعم، وأيضًا محاولات التفكير مع أحد الوالدين من خلال تذكير عمر "الطفل"، والمدة التي عاشها منفصلاً وبعقله الخاص، غالبًا ما يتم إحباطها بعبارات مثل: "لكن بالنسبة لي، ستظل دائمًا صغيري". طفل."

ما هو مخفي حقا وراء هذه الصور؟

تلاعب. جميع التعبيرات المذكورة أعلاه هي كذلك. اسمحوا لي أن أذكرك بإيجاز أن التلاعب هو طريقة محددة للحصول على ما تريده من الموضوع.تكمن الخصوصية في أن الرسالة المتلاعبة تحتوي على جزء صادق، بسببه تخترق الوعي، وجزء زائف، بالاشتراك مع الحقيقة، يضع الدماغ في ذهول.

لذا، فالحقيقة هي أن الطرفين مرتبطان ارتباطًا وثيقًا، ويمكنهما الاهتمام والقلق ومساعدة بعضهما البعض. وليس صحيحا أن:

• هذه هي العلاقات بين الوالدين والطفل، والتي تتميز أيضًا بالتنظيم الرأسي وطريقة التواصل. العلاقة بين الوالدين والطفلتنتهي في اللحظة التي يصبح فيها الطفل بالغًا، على الأقل رسميًا. علاوة على ذلك، ينبغي بناء التفاعل على مستوى "البالغ-البالغ"، أي على قدم المساواة، مما لا يستبعد تقديس الشيوخ؛
• يمكن للأم/الأب، لمجرد أنهم هم أنفسهم، أن ينتهكوا حدود طفلهم البالغ. لا يمكنهم ذلك: فحدود الفرد تؤدي نفس وظيفة الدولة.لا توجد حدود - لا توجد دولة، ولا توجد شخصية ناضجة كاملة. لا يجوز عبور الحدود الأجنبية إلا بإذن من الدولة المضيفة وبما يتوافق مع القواعد التي وضعتها؛
• يعرف الآباء بشكل أفضل ما هو مطلوب وكيفية القيام بذلك بشكل صحيح، لأنهم أكبر سنا و تجربة الحياةلديهم المزيد. لكن لا يحق لأحد أن يحدد ما هو الأفضل أو ما يحتاجه شخص آخر، إلا إذا تم الاعتراف رسميًا بعدم كفاءة هذا الأخير. حتى لو ارتكب طفل بالغ خطأ، فله الحق في القيام بذلك - فهذه حياته؛
• الابن / الابنة الناضجة مدينون إلى ما لا نهاية لحقيقة أنهم ولدوا ونشأوا وفي أسفل القائمة. ربما تكون هذه هي النقطة الأكثر صعوبة. "الدين" مقابل هبة الحياة يُمنح لـ ... الحياة نفسها. ولادة الأطفال والنشاط الإبداعي. من الصعب تحديد مقياس الاهتمام والرعاية والمساعدة للآباء الذين يتقدمون في السن ببطء. ذلك يعتمد على العلاقات القائمة، وعلى العديد من الظروف الخارجية، وعلى ممارسات ثقافيةوالتقاليد. هناك شيء واحد يمكن أن يقال: إذا كان هذا "واجبا"، فإن الانفصال لم يحدث بعد.

العجز. دعونا نعود إلى رسوماتنا. ومن السهل أن نرى أن الصورة الثالثة تصف موقفاً يتخذ فيه الوالد نفسه موقفاً طفولياً، مما يعني ضمناً أن الطرف الآخر سيتخذ موقف الوصاية الكبار تجاهه. ولكن هذا العجز هو أيضا التلاعب.

وهناك عجز آخر للوالد - أمام حياته.وهذا ما يسمى "متلازمة العش الفارغ". لقد انتهى دور والد الطفل، وأدوار المرأة/الرجل، والزوجة، والتجسيدات الاجتماعية المختلفة تعود إلى الواجهة مرة أخرى وبصفة جديدة. وليس الجميع مستعدين نفسياً للتعامل معهم. ولذلك فهو يسحب الفرخ إلى العش بكل الوسائل ليطغى على قلقه أمام مهام وتحديات الواقع المتغير.

السلطة والقوة. وهذا هو الجانب الآخر من العجز. من الصعب على الوالدين التحكم في حياته المتغيرة، وقد تم بناء عملية السيطرة على الطفل وإتقانها على مر السنين. وحقيقة أنه بعد أن كبر يحاول بكل طريقة ممكنة تجنب العين المشرفة يمكن أن يغذي الإثارة.

أما السلطة بالمعنى السلبي للكلمة، فعندما يؤكد شخص بالغ نفسه على حساب طفل، فهذا في البداية تشويه وخلل وظيفي. إن النظر إلى الأسفل ونبرة التعبير المناسبة تجاه الشخص البالغ هي عدوان مباشر. تبدو مثل هذه الرسائل وكأنها أمر من السيد إلى القن. أنا أعتبر هذه المقارنة مناسبة، وليس علاقة "الرئيس والمرؤوس". يتم التواصل بين الرئيس المناسب والمرؤوس على مستوى مختلف قليلاً. مثل هذا التواصل من الأعلى إلى الأسفل، بغض النظر عن النوايا، يعد انتهاكًا صارخًا للحدود الشخصية ويسبب تلقائيًا الرغبة في حمايتهم - أي العدوان المتبادل.ويمكن أيضًا التعبير عنها بشكل سلبي: ردًا على ذلك، كانوا صامتين أو متفقين من أجل المظهر، ولكن في الداخل هناك تهيج وغضب، مما سوف يومض بعد ذلك ويفسد العلاقة.

عدم الثقة. سأنتقل هنا إلى مفهوم E. Erickson، حيث توجد، على وجه الخصوص، مفاهيم مثل "الثقة الأساسية في العالم"، "الكفاءة"، "الإبداع". ويشير الأخير إلى سن 25-60 سنة ويعني القدرة على الولادة بالمعنى الواسع للكلمة. ولكن هذا لا يكفي، فمن الضروري أن يصبح ما يتم خلقه مساهمة في تدفق الحياة. نفس عودة "دين" الحياة، حيث أنه في وقت سابق كان الشخص يأخذ الموارد من العالم فقط.

لذا فإن المصطلحات المذكورة فيما يتعلق بمشكلتنا يمكن تشكيلها في المجموعات التالية:

يشعر الوالد بأنه غير مختص للغاية، ولا يثق في تربية الطفل. ونتيجة لذلك، فإن خلقه ليس جيدًا بما فيه الكفاية، وقبل إطلاقه إلى العالم، يجب إكمال شيء آخر وإضافته وتعليمه بشكل أكبر؛

إذا كان أحد الوالدين يجد صعوبة في الوثوق بالعالم، فهذا يعني أن العالم ليس جيدًا بما يكفي لعمله. وبعد ذلك ستكون هناك رغبة فاقد الوعي في عدم إطلاق سراح الطفل إلى حياة رهيبة للبالغين؛

مزيج النموذجين السابقين هو خليط متفجر. إذا تمكن الطفل من الانفصال بطريقة أو بأخرى عن الوالدين، فمن المرجح أن يكون ذلك مصحوبا بكسر في العلاقات.

طموحات لم تتحقق سأذكرها في سطر واحد - لقد كتب عن هذه المشكلة، وتم تصوير الكثير من الأفلام. يذكرني بفيلم البجعة السوداء. إنهم يحاولون إجبار الطفل على أن يعيش تلك الحياة ويدرك ما فشل فيه الوالدان في وقت واحد. القليل من الخير يخرج من هذا.

وكلما حاول أحد الوالدين أن يكون حاضرا في حياة الابن أو الابنة البالغة بمساعدة الاستراتيجيات المذكورة، كلما زاد نشاطه في فرض سلوكيات وأدوار عفا عليها الزمن، زاد التوتر في التفاعل وأقوى الرغبة في إبعاد الأطفال. . أي أن التأثير هو عكس ما تريد تمامًا. في حين أن التواصل بين البالغين، المبني على الاحترام المتبادل لوجهات النظر العالمية لكل منهم، وعلى التعامل الدقيق مع حدود الآخر، لا يؤدي إلا إلى تقوية العلاقات الأسرية.

إذا كان لديك أي مما سبق في علاقتك مع والديك، فلا تتعجل في عرض المقال عليهما. وراء هذا، على الأرجح، تكمن الرغبة في "إعادة تثقيفهم"، للحصول على آباء جيدين بما فيه الكفاية، إن لم يكن مثاليا. هذا يعني أن انفصالك لا يزال بعيدًا عن الاكتمال.

لذا، مارس الحياد، واستكشف، وتعلم كيفية تأكيد حدودك بطرق صديقة للبيئة وغير عدوانية. وبعد ذلك ستتاح لوالديك أيضًا الفرصة للانضمام إلى اللعبة وفقًا لقواعد البالغين.نشرت

"السيطرة النفسية يمكن أن تحد من استقلالية الطفل وتجعله أقل قدرة على تنظيم سلوكه،" الدكتورة ماي ستافورد.

في بعض الأحيان، يمكن أن تتدخل العائلة في حياتك بشكل عدواني للغاية. قد تكون محاولة تحقيق التوازن بين السماح لأطفالك بالاستقلالية مع الاستمرار في السيطرة على حياتهم أمراً مرهقاً. إلا أن الالتزام المفرط بمبدأ واحد يمكن أن يؤدي إلى تكوين أسرة تمارس فيها السيطرة الكاملة.

« تقول الدكتورة ماي ستافورد إن العائلات والآباء الذين يحاولون التحكم في كل تحركات أطفالهم يصنعونها يدويًا للأشخاص الذين يظهرون سلوكًا غير قادر على التكيف، وذلك ببساطة لأن التحكم في السلوك "قد يحد من استقلالية الطفل ويجعله أقل قدرة على تنظيم سلوكه". فيما يلي بعض السلوكيات الأكثر شيوعًا للبالغين الذين نشأوا في أسرة تحت الإشراف الدقيق لأحبائهم.

1. مشكلة الاستقلال

سيواجه البالغون الذين نشأوا في أسرة تخضع لسيطرة شديدة صعوبة في الحفاظ على استقلالهم عن الأشخاص الآخرين الذين يلتقون بهم في حياتهم. في بعض الأحيان، يمكن أن يكون حتى أصدقاء مقربين. ولكن في أغلب الأحيان، يقع الدور الجديد للاعتماد المشترك على عاتق الشريك الرومانسي. بسبب الطبيعة المسيطرة في سلوك الأسرة السابقة، قد يبدأ الشخص البالغ في البحث عن شخص يمكنه خلق جو مماثل بالفعل في عائلته الجديدة.

2. الكمالية

من المرجح أن يصبح الشخص الذي نشأ في أسرة مسيطر عليها منشدًا للكمال. غالبًا ما يرتبط هذا الكمال بالرغبة في تجنب المشاكل أو انتقادات الأسرة. عند البالغين، ينتقل السعي إلى الكمال إلى بقية حياتهم اليومية، وغالبًا ما تكون هذه السلوكيات غير قادرة على التكيف ويمكن أن تسبب مشاكل في العمل أو في بناء العلاقات مع الشريك.

3. مشكلة في احترام الذات

السيطرة في الأسرة تجبر الطفل على الشعور ببعض عدم اليقين. ويتم ذلك لتسهيل السيطرة على سلوكه.
"في كثير من الأحيان، يكمن جذر تدني احترام الذات في أعماق الطفل الذي يشعر بأنه "ليس جيدًا بما فيه الكفاية". تقول الدكتورة سونيرا جافيري: "كأطفال، نشعر بالقبول والتقدير المناسب فقط إلى الحد الذي نشعر فيه بالحب والدعم غير المشروط من قبل والدينا".

وينتقل عدم اليقين هذا إلى مرحلة البلوغ في شكل تدني احترام الذات والشك في الذات. هذا يعني أن الشخص الذي لديه عائلة مسيطرة بشكل مفرط من المرجح أن يسعى للتحقق من إنجازاته وسلوكه بشكل عام من أصدقائه أو شركائه الرومانسيين. قد يواجهون صعوبة في القيام بالمهام اليومية العادية إذا لم يحصلوا على موافقة من شخص آخر في حياتهم.

4. الشعور بالخوف

سيتم إنشاء جو مخيف تدريجيًا حول هؤلاء الأشخاص الذين نشأوا في أسرة تحت المراقبة المفرطة. تظهر من خلال مشاعر الخبرة من أقاربها المقربين. بالفعل في مرحلة البلوغ، لا يستطيع هؤلاء الأشخاص التحكم في عواطفهم وفهمها بشكل صحيح، مما قد يجعلهم يعانون من الشعور بالخوف. في رأيهم، يحاول الجميع تخويفهم، على الرغم من أنه في الواقع لم يفكر أحد في إظهار سوء النية.

5. عدم القدرة على الاسترخاء

لا يستطيع البالغون الذين نشأوا في أسرة مسيطرة الحصول على الراحة بشكل صحيح. غالبًا ما يشعرون أنهم يخضعون للمراقبة والاختبار. ويرجع ذلك إلى حقيقة أن هؤلاء الأشخاص كانوا يخضعون للرقابة المستمرة في مرحلة الطفولة. وهذا ينتهك الإحساس بأرض الفرد، ولهذا السبب لا يستطيع الشخص أن يشعر بالراحة في العزلة. في مرحلة البلوغ، سيظل هؤلاء الأشخاص يشعرون بأنهم مراقبون، بغض النظر عن بعدهم عن أسرهم.

6. الشعور بالخيانة

إذا تم تعليم الطفل منذ الطفولة أنه لا ينبغي له أن يحصل على وشم تحت أي ظرف من الظروف، ففي مرحلة البلوغ، إذا فعل ذلك، فسوف يشعر أنه قد خان أحبائه. وهذا مثال واضح لما سيحدث للإنسان إذا ضغطت عليه باستمرار وفرضت رأيك. السلوك غير المقبول هو مفهوم شخصي إلى حد ما. لا يستطيع البالغون الذين نشأوا في مثل هذه الأسرة التعبير عن أنفسهم بشكل كامل خوفًا من خيبة الأمل أو خيانة أحبائهم.

7. تغير الشخصية

عندما يصبح الطفل بالغًا، يبدأ في الاستمتاع بالحرية التي حدها والديه. بالنسبة لبعض الناس، يمكن لهذه الحرية أن تسبب الإدمان. على سبيل المثال، العديد من البالغين الذين نشأوا في ظل السيطرة يشربون أكثر بكثير مما ينبغي. وكل ذلك لأنهم الآن تحرروا من السيطرة. لهذا السبب، فإن تعاطي المؤثرات العقلية وغيرها من المواد الضارة أمر شائع جدًا بين البالغين الذين نشأوا في مثل هذه العائلات.

8. الكذب

غالبًا ما نشأ البالغون الذين لديهم عائلة مسيطرة على الأكاذيب. وتحولت إلى عادة، فلجأوا إليها حتى في عدم الحاجة إليها. إنهم يكذبون بشأن أشياء صغيرة مثل ما تناولوه على الغداء أو ما فعلوه في عطلة نهاية الأسبوع. الأكاذيب عادة لا تكون كبيرة بما يكفي ليتم اكتشافها. هذه هي آلية التكيف المتبقية التي تشكلت منذ الطفولة. ولهذا السبب، كان على الطفل أن يكذب على أسرته لتجنب المشاكل وللتعبير عن بعض الاستقلالية.

9. مشاكل في اتخاذ القرار

الأسرة المسيطرة تقرر أي شيء لطفلها. وهذا يؤدي به إلى عدم تعلم كيفية اتخاذ قراراته بنفسه. وعندما يدخل الطفل طريق البلوغ، فإن عدم القدرة على اتخاذ القرارات لا يزال قائما. يبحث الأشخاص الذين نشأوا في مثل هذه الأسرة عن المعلومات من الأشخاص المحيطين بهم قبل اتخاذ أي إجراء، أو ببساطة يتجنبون المسؤولية تمامًا.

حصيلة

قد لا يدرك البالغون الذين نشأوا في بيئات شديدة التحكم أنهم يظهرون مثل هذا السلوك حتى يظهروا ذلك بأنفسهم. مثل معظم السلوكيات غير القادرة على التكيف، هناك أمل في حل المشكلة المتأصلة منذ الطفولة. المعالجين والخبراء في هذا المجال الصحة النفسيةلقد ساعدنا البالغين منذ فترة طويلة على تعلم السيطرة على حياتهم بعد أن نشأوا في أسر مماثلة. تذكر أن هناك دائما أمل!

يبذل معظم الآباء قصارى جهدهم للحفاظ على صحة أطفالهم وسعادتهم. ولكن حتى هؤلاء الأشخاص يمكن أن يرتكبوا أخطاء في تربية الأبناء، مما قد يؤدي إلى مشاكل كبيرة في المستقبل.

لسوء الحظ، فإن بعض الآباء يتجاوزون الأخطاء العشوائية وبالتالي "يسممون" حياة أطفالهم. سواء كانوا يفعلون ذلك عن قصد أو ببساطة يعتقدون أنهم مثاليون، هناك العديد من الاستراتيجيات السلوكية التي يمكن أن تسبب ضررًا عاطفيًا وعقليًا للطفل. علاوة على ذلك، يستمر هذا التأثير حتى عندما يصبح الأطفال بالغين.

1. فشلوا في جعلك تشعر بالأمان

يعتقد بعض الناس أن إظهار الحب "القاسي" هو ضمان قدرة الأطفال على الاعتناء بأنفسهم في المستقبل. إذا كنت قد بقيت في صندوق محكم لفترة طويلة، فسوف تفكر في أنه كان له تأثير إيجابي على حياتك. ومع ذلك، إذا كنت تنهار عمليًا الآن بسبب نوع من النكسة أو الرفض، فمن المرجح أن يكون ذلك بسبب تأثير والديك. لم يمنحوك الشعور بالأمان والثقة بالنفس عندما كنت طفلاً. ينجح الحب القاسي في بعض الأحيان، لكنه قد لا يكون النهج الوحيد الذي يجب على الآباء اتباعه إذا كانوا يريدون أن يصل طفلهم إلى مرحلة البلوغ.

2. لقد كانوا شديدي الانتقاد

يلجأ جميع الآباء إلى النقد من وقت لآخر. وبدونها، لم نكن لنتمكن أبدًا من تعلم كيفية القيام بالأشياء العديدة التي نواجهها كل يوم. لكن بعض الآباء يذهبون إلى الحدود القصوى وينتقدون أطفالهم على كل خطأ يرتكبونه. ربما يفترض الآباء أنهم بهذا السلوك سينقذون أطفالهم من أخطاء أكثر خطورة. لسوء الحظ، فإن مثل هذا السلوك يطور لدى الطفل ناقدًا داخليًا قاسيًا، وسيكون من الصعب جدًا عليه التكيف مع حقائق الحياة البالغة.

3. لقد طالبوا باهتمامكم.

4. كانوا عرضة للنكات اللاذعة

يقوم جميع الآباء أحيانًا بعمل مقالب على أطفالهم، ولكن عندما يصبح ذلك حدثًا منتظمًا، فقد يصبح مشكلة خطيرة حقًا. لا يجب أن تقبل هذا النوع من السلوك لمجرد أن والديك يسخران دائمًا من أشياء مثل طولك أو وزنك. في النهاية، هذا سيجعلك تشعر بعدم الأمان. إذا كان لدى أحد الوالدين ملاحظة ما لطفله، فينبغي قولها بهدوء وعدم انتقاد، وليس على شكل مزحة.

5. لقد أجبروك على تقديم الأعذار لموقفهم السيئ.

هل كبرت معتقدًا أن والديك كانا يسيئان إليك جسديًا وعاطفيًا لأنك تستحق ذلك؟ إذا كان الأمر كذلك، فسوف تستمر في تبرير السلوك الفظيع للآخرين بالقول إنك فعلت شيئًا خاطئًا. ينتقد بعض الآباء أي موقف من أجل تلبية احتياجاتهم، وهذا لا يترك للأطفال سوى خيارين: الاعتراف بأن البالغين مخطئون، أو تحويل اللوم كله. في معظم الحالات، يختار الأطفال، وحتى البالغين، الخيار الثاني.

6. لم يسمحوا لك بالتعبير عن مشاعرك السلبية

الآباء الذين يرفضون تنمية احتياجات أطفالهم العاطفية ويقمعونها تصرف سلبيإلى شيء ما، وبالتالي خلق مستقبل له لن يتمكن فيه من التعبير عما يحتاج إليه. لا حرج في مساعدة الأطفال على الرؤية نقاط إيجابيةفي أي ظرف. ولكن إذا قمت بحمايته بالكامل من المشاعر السلبية، فقد يؤدي ذلك إلى الاكتئاب، وكذلك إلى حقيقة أنه كشخص بالغ، لن يتمكن من الاستجابة بشكل صحيح للجوانب السلبية للحياة.

7. إنها تخيف حتى الأطفال البالغين.

الاحترام والخوف لا ينبغي أن يسيرا جنبا إلى جنب. في الواقع، الأطفال الذين يشعرون بالحب هم أكثر عرضة للسعادة. على الرغم من أن الطفل يحتاج إلى الانضباط في أي حال، ولكن لهذا يمكنك استخدام الإجراءات والكلمات التي لن تسبب تدمير النفس البشرية. ليس من الضروري أن يخاف الأطفال من والديهم حتى يحترموهم، ولا ينبغي لهم كبالغين أن يشعروا بالقلق أو الخوف في كل مرة يتلقون فيها رسالة من أقاربهم.

8. يضعون مشاعرهم أولاً دائمًا

قد يعتقد الآباء أن أفكارهم ومشاعرهم يجب أن تأتي في المقام الأول، ولكن مثل هذا الموقف عفا عليه الزمن ولا يمكن أن يشكل علاقات إيجابية بين الأجيال. حتى لو اتخذ الوالدان القرار النهائي بشأن كل شيء بدءًا من العشاء وحتى المكان الذي تقضي فيه إجازتك، فيجب عليهم مراعاة مشاعر كل فرد من أفراد الأسرة، بما في ذلك الأطفال. ولا ينبغي لهم إجبار الأطفال على قمع مشاعرهم من أجل تهدئة أنفسهم.

9. يقلدون أهدافك

ربما يكون والديك مهتمين جدًا بما تفعله لدرجة أنهما يبدأان في تقليد سلوكك وتكراره. من ناحية، يظهرون اهتمامًا صادقًا بحياتك، ولكن من ناحية أخرى، فإنهم يجعلون تحقيق أهدافك أكثر صعوبة. هذا السلوك يمكن أن يؤذيك طوال حياتك.

10. يستخدمون الذنب والمال للسيطرة عليك.

يشعر كل طفل بالذنب تجاه والديه من وقت لآخر، لكن بعض البالغين يلجأون إلى هذا التكتيك بشكل مستمر. حتى لو كنت شخصًا بالغًا، يمكن لوالديك التحكم فيك من خلال القيام بذلك هدايا باهظة الثمنوتوقع شيئا في المقابل. إذا كنت غير قادر على فعل ما يريدون، فسيحاول والديك أن يجعلك تشعر بالذنب "لكل ما فعلوه من أجلك". آباء جيدينواعلمي أن الأبناء لا يدين لهم بشيء مقابل مال أو هدايا، خاصة إذا لم يطلبوها بأنفسهم.

11. لم يتحدثوا معك كثيرًا.

من الصعب جدًا التحدث إلى شخص ما إذا كنت غاضبًا، لكن الانعزال عن طفلك والصمت قد يكون ضارًا للغاية. كما يدل على عدم نضج الوالدين. وفي هذه الحالة سيشعر الطفل بالضغط، حتى لو لم يرتكب أي خطأ. إذا كان أحد الوالدين غاضبًا جدًا لدرجة أنه لا يستطيع التحدث بهدوء، فيجب أن يتعافى في غضون دقائق قليلة بدلاً من تجاهل طفله بوقاحة.

12. لقد تجاهلوا حدود ما هو مقبول.

يمكن للوالدين تبرير مراقبة أطفالهم، وفي بعض الحالات يكون من الضروري الحفاظ على سلامتهم. ومع ذلك، يجب أن يكون لكل شخص مساحة خاصة به، وخاصة المراهقين. يتجاهل بعض الآباء هذه الحدود عند كل منعطف، وهذا يسبب مشاكل عديدة. في سن لاحقة، لن يتمكن أطفالهم أنفسهم من فهم وإنشاء مساحة شخصية بشكل صحيح في العلاقات مع أشخاص آخرين.

13. يجعلونك تشعر بالمسؤولية عن سعادتهم.

إذا قضى والديك الكثير من الوقت في الحديث عن مدى ما فعلوه من أجلك ومدى عدم الراحة بالنسبة لهم، فهذا يعني أن لديهم توقعات غير واقعية. لا ينبغي أن يتحمل أي طفل مسؤولية سعادة والديه. كما يجب على الآباء ألا يطالبوا أطفالهم أبدًا بالتخلي عن ما يجعلهم سعداء من أجل تحقيق النتيجة. عندما ينشأون في مثل هذه الحالة، سيكون من الصعب على الأطفال البالغين أن يفهموا أنهم هم أنفسهم مسؤولون عن حياتهم.

لقد سمعنا جميعًا عن الأساليب المختلفة للتعليم، وعن فوائد الحرية وأهميتها، وثقة الشريك، وتنمية المسؤولية لدى الطفل. لكن الكثير منا يجد نفسه مرارًا وتكرارًا على نغمات استبدادية في أصواتنا، مع عادة إجبار الطفل على القيام بالأشياء الضرورية والمفيدة واستخدام السلطة الأبوية إلى أقصى حد. قررنا اليوم أن نرسم صورة لحياة وعلاقة الطفل مع الأم المتسلطة: كيف يبدو من الداخل وكيف يبدو من الخارج، ما يشعر به الطفل وما يعاني منه، كيف يخرج من دائرة طغيان الأسرة وتصبح أكثر حرية وسعادة.

ولكن أولا وقبل كل شيء، دعونا نتذكر مبدأ نفسي بسيط: الاستبداد بجرعات معتدلة ليس شرا، ولكنه جيد للطفل. مرحلة التربية الاستبدادية هي نقطة مهمةفي تشكيل المجال الطوفي للطفل. من أجل حياة سعيدة وناجحة، يجب أن يكون الأطفال قادرين على طاعة الأوامر الخارجية، والتعرف على المواقف التي يكون فيها الخضوع ضروريًا. وسيتعين عليهم هم أنفسهم أن يتعلموا كيفية القيادة بكفاءة - بدون هذا مرحلة البلوغلن تنجح. والأمر الآخر هو نقل قيادة الطفل إلى يديه في الوقت المناسب، والانتقال من التفاعل الاستبدادي إلى التفاعل الشريك، ومن إخضاع الطفل إلى التعاون معه. أو اجمع بين هذه الأنماط لتناسب المواقف المختلفة. يمكن أن تكون التربية الاستبدادية مريحة جدًا للآباء، ولها معنى قيم عندما يتم منح الأطفال الحرية بعد مرور بعض الوقت، ويصبحون أشخاصًا عقلانيين يعرفون كيفية بناء حياتهم الخاصة.

أمي الاستبدادية: منظر خارجي

ما هي الأم الاستبدادية؟ من المثير للدهشة أنه قبل مائة عام فقط، كان الآباء سلطويين، وكانت الأمهات في كثير من الأحيان يبدون مكتئبين ومتعاليين. اليوم تغير الوضع كثيرًا، وفقًا لما يقوله علماء النفس الممارسون الصورة السريريةومن الواضح أن الأمهات يصبحن الهيئة الاستبدادية في الأسرة. الباباوات "يعملون" بشكل متزايد في بيئة ديمقراطية أو أسلوب التواطؤ، في بعض الأحيان يخرجون أنفسهم من حياة الطفل، لكن الأمهات تتولى دور المربي الشامل الذي يجب أن يمنح الطفل الدفء المحب وفكرة النظام. ليس من السهل الجمع بين هذه الأشياء، وغالبا ما يتم انتهاك مجال الحب الناعم لصالح العلاقات القانونية، ثم يصبح سلوك الأم قاسيا.

* الأسلوب الاستبدادي هو التفاعل بنمط عمودي: "أقول - أنت تطيع، مهمتك ليست المناقشة، ولكن القيام بما يقال."في بعض الأحيان يكون ذلك ضروريا - في المواقف الحرجة، في عجلة من أمرنا، ويجب أن يكون الطفل قادرا على الانصياع، والثقة في أمي أو أبي. لكن الحياة (في العادة) جيدة لأن الأزمات لا تحدث فيها طوال الوقت، مما يعني أن الأم يمكنها الاسترخاء والتواصل مع الأطفال بشكل أسهل وأكثر دفئًا وأكثر مرحًا. الفرق بين الأم الاستبدادية هو بالتحديد أنها تأمر وتدعو إلى النظام طوال الوقت، ولديها حرب طوال الوقت ورصاص يصفر.

* في كثير من الأحيان تعتبر الأم الطفل ملكاً لها، على الأقل حتى يقنعها الطفل باستقلالها ورفاهيتها. لكن هذا قد لا يحدث أبدًا، وتستمر الأم في جلب الخير التربوي، على الرغم من أن الطفل يبلغ من العمر 50 عامًا بالفعل، وهو مستعد لإطلاق النار على نفسه بعد كل مكالمة هاتفية من أحد الوالدين. تريد مثل هذه الأم أن لا تذهب مساهمتها الكبيرة في الطفل سدى، وتسعى طوال الوقت إلى زعزعة تأكيد هذه الفكرة لدى الطفل.

* أداة مهمة للأم المستبدة هي الخوف من العقاب.ينشأ جو من التوتر في الأسرة ويخاف الأطفال من "العقوبات" والأم الغاضبة. يكاد يكون الخوف من غضب الأم هو المعيار الرئيسي في اتخاذ قرارات الأطفال واختيار الأفعال والأنشطة والكذب وإخفاء الحقائق المختلفة.

* الأم الاستبدادية تستخدم "التعزيز السلبي للسلوك غير المرغوب فيه" تحميل الأطفال بالذنب. أي أنها تشير باستمرار للأطفال إلى الأفعال السيئة والأخطاء والنواقص والنقرات وتدفعهم لذلك. حظا سعيدا و سلوك جيدقد لا تلاحظ الأم على الإطلاق ولا تمدح، ولا تعطي الأطفال تعزيزا إيجابيا، لأنه "يجب أن يكون الأمر كذلك". لماذا نشجعه إذا كان الترتيب في الغرفة هو القاعدة؟ وإذا بدأت بقول "أحسنت"، فسيظل مغرورًا ومدللًا، وسيكبر غير مستعد للحياة.

* غالبًا ما تنظر الأم المتسلطة إلى الطفل على أنه شخص بالغ صغير.أي أنه لا يوجد حد عمري بين الطفل والوالد، وتصبح الأم صماء عن العالم العاطفي للطفل. ويبدو أنها لا تدرك حقيقة أن الطفل يعيش في عالم مختلف تمامًا، بقوانين وقيم مختلفة. أو يعتبر ذلك غباء مؤقتا وغير مريح يجب أن يمر بسرعة حتى يتمكن الطفل من السيطرة على نفسه بطريقة الكبار.

* أمي تتجنب العلاقة الحميمة مع الطفل. في بعض الأحيان ترغب في الضحك معًا، والحفاظ على الأسرار، ومشاهدة الرسوم المتحركة مع الأطفال والاستمتاع - لكنها لم تعد قادرة على القيام بذلك: هناك الكثير من التوتر في العلاقة، والكثير من الذنب والخوف والشك.

* في أغلب الأحيان، تنتج الأمهات الاستبدادية انطباعا جيدا للغاية.(إذا لم تذهب إلى التطرف). إنهم يعتنون بأطفالهم ويعتنون بهم جيدًا ويشاهدون كيف يتطور الأطفال ويقضون الكثير من الوقت عليهم. هؤلاء أشخاص مسؤولون، وليس من الممكن دائما أن نرى فيهم شخصية استبدادية يمكنها قمع شخصيته عند الطفل.

كيف يشعر طفل الأم الاستبدادية؟

كل طفل يحب والديه. ليس لديه ما يمكن مقارنته به، فهو يدخل في الأسرة ويعتاد عليها، ويأخذ مثل هذه الأشكال و"الوضعيات" التي تسمح له بالعيش والتطور في هذه العائلة بالذات. بالطبع، هذا يترك بصمة عظيمة على الشخصية والمصير. على الرغم من أن علماء النفس في الآونة الأخيرة يتحدثون بشكل متزايد عن حقيقة أن الشخص البالغ قادر على الانفصال عن تجارب طفولته، فهو قادر على تطوير وتغيير مسار حياته ولو بشكل جذري. ويعتقد أن التأثير عائلة الوالدينمبالغ فيه، بعض علماء النفس المعاصرين يبتعدون تدريجياً عن فكرة التأثير القاتل للوالدين. وهذا أمر مشجع: فهو يعني أننا لا نستطيع فقط التوقف عن النظر إلى صدمات طفولتنا والعمل بجرأة على أنفسنا، ولكن أيضًا ألا نعاني كثيرًا من التأثير المحدود الذي نمارسه على أطفالنا. وبطبيعة الحال، نحن نبذل قصارى جهدنا، وسوف يكبر الأطفال ويتحسنون. ومع ذلك، في عائلة الآباء المستبدين، يواجه الطفل العديد من التجارب المعقدة ومشاكل محددة.

* لطفل - صعوبة التكيف مع مجموعة الأقرانغالبًا ما يكون لديه صراعات مع الأطفال والبالغين الآخرين. من الصعب عليه الخروج حالات الصراعإنه يفقد الكثير من الطاقة في الانسجام مع الأطفال والدفاع عن اهتمامه ومكانته في المجموعة، لأنه ليس لديه آلية متطورة للدفاع عن النفس. في كثير من الأحيان، يشغل الأطفال منصبا تابعا في الشركات والتجمعات، ولا يمكنهم "تصويب أكتافهم"، على الرغم من أنه لهذا السبب بالتحديد يهربون من الأسرة إلى مجموعات الأطفال.

* يتعلم الطفل قمع مشاعره. يتذكر أن غضبه أو خوفه يسبب دفقًا مستمرًا من المشاكل - غضب الوالدين أو خوفهما، والعقوبات والقيود. وما يمكن أن يكون أسوأ عندما يكون الأمر صعبًا جدًا عليك، فتمزقك المشاعر والرغبات، بينما توفر الأم والأب أيضًا ضغوطًا إضافية. ثم من الأفضل عدم الشعور بالمشاعر، أو على الأقل عدم إظهارها لأي شخص، حتى الاكتئاب. على الأرجح، سوف تندلع المشاعر، في شكل مشوه، بعنف، فجأة، بشكل هستيري، بجانب هؤلاء الأشخاص الذين ليسوا مخيفين للغاية مثل الأم الاستبدادية - مع أقرانهم والمعلمين والمعلمين. ربما في يوم من الأيام سيكون هناك تمرد عاطفي ضد والدتها (مثل الابنة الصغرى إيمي تشوا في كتاب "ترنيمة معركة الأم النمر" - هذا ما يفعله الوالد الاستبدادي!) أو الهروب من المنزل. على أية حال، من المهم أن نعرف أن العواطف القوية والعفوية هي التي تسمح للإنسان بتغيير وتغيير حياته، فالمشاعر تمنح الطفل والمراهق والبالغ الطاقة التي يمكن من خلالها حدوث تغييرات في المواقف والعادات والشبكات العصبية. فبدون المشاعر الحية والعفوية، يصبح الإنسان خاملاً، ويسير مع التيار، ويعاني أكثر.

* لا يطور الطفل المجال الإرادي. يعتاد على حقيقة أنه سيتم توجيهه دائمًا ووضعه على الطريق الصحيح، فهو يخشى اتخاذ قرارات جادة. تظل المسؤولية أيضا ظاهرة غير مألوفة، لأنه مع الأم الاستبدادية، تتفوق "المسؤولية" على الطفل في المقام الأول في شكل سخط الأم، وليس في شكل عواقب حقيقية غير سارة. لأن الأم تفضل التحقق بتذمر مما إذا كان الطفل يأخذ نوبة عمل ومالًا لتناول طعام الغداء، بدلاً من إعطاء الطفل فرصة رائعة ليرى بنفسه أن الحياة تعكر دون نوبة عمل وغداء.

* الأم المتغطرسة تمنع الطفل من النضج النفسي،والذي يتجلى في القدرة على إلقاء نظرة رصينة على الأشياء وتحمل مسؤولية أفعال الفرد وتحقيق أهدافه. هنا يجدر التمييز بين مرحلة البلوغ والنضج. يسمح لك سن البلوغ بالبقاء على قيد الحياة بمفردك وحتى الاعتناء بأحبائك. لكن النضج لا يسمح لك بالبقاء على قيد الحياة فحسب، بل يسمح لك أيضًا بفعل ما تحب، وفهم نفسك، وتحقيق رغباتك والتطور بنجاح. يساعد النضج على تطوير الدعم الخارجي وجعله داخلياً، مما يزيد بشكل كبير من استقرار الإنسان في الحياة ومستوى سعادته. على سبيل المثال، تحويل الدعم الخارجي "وظيفة جديرة بالاهتمام" إلى قناعة داخلية "أنا كذلك". متخصص جيدفي مجال مثير للاهتمام بالنسبة لي، أنا أتطور ويمكنني دائمًا أن أكون مطلوبًا. حول الدعم الخارجي "الإعجاب بالطبيعة في عطلات نهاية الأسبوع" إلى شعور داخلي "أنا جزء من العالم الجميل، وأنا مرتبط بالطبيعة، ويمكنني دائمًا أن أجد الغذاء منها وأقوم بشيء جيد لها". حتى هذا الهيكل، مثل الضمير، وهو أمر مهم للغاية للتنشئة الاجتماعية للشخص واستقراره في العالم، قد لا يتطور تحت الضغط الاستبدادي. يسترشد الضمير الطفولي الطفولي بدافع "حتى لا يُعاقب" ، أما الضمير البالغ الناضج فهو يعتمد على الشعور "بأنه أمر مثير للاشمئزاز أن تفعل أشياء سيئة بنفسك".

ولكن، بالطبع، يجب أن نتذكر أن جميع العواقب الرهيبة المذكورة للأبوة الاستبدادية تعتمد على جرعتها، من طبيعة الطفل وموقف الوالدين. إذا كان الآباء الاستبداديون المعتدلون يلهمون الاحترام والإعجاب لدى الأطفال باعتبارهم أشخاصًا أقوياء وواثقين من أنفسهم، فإن الأطفال يقلدون أسلوب الوالدين ويعيدون إنتاجه حيثما أمكن ذلك. يمكن للآباء المستبدين أن ينجبوا أطفالًا رائعين ومدروسين وقويي الإرادة ومستقلين، وغالبًا ما يحدث هذا إذا كان الآباء يحبون الأطفال ويهتمون بهم، ويحافظون على القرب منهم، ويلهمون الاحترام لدى الأطفال ويصرون بثقة، خطوة بخطوة، وفقًا للعمر أن يبدأ الأطفال في إظهار الاستقلال والقوة الشخصية.

ما تشعر به الأم الاستبدادية، من الداخل

يبدو، لماذا تسحب نفسك إلى مثل هذه الغابة المعقدة وغير المربحة من العلاقات الاستبدادية؟ السؤال مشروع، لكن النفس تعمل بطريقة تجد دائمًا المواقف والمواقف المثالية في ظروف معينة. أي أن الأمهات الاستبداديات لا يصبحن كذلك لأنهن يعجبهن ويسببن متعة منحرفة. موقفهم مجبر عمليا.

في أغلب الأحيان، تُجبر الأم على "مواكبة" الطفل والتنمر عليه بالخوف والقلق على الطفل والأسرة.. غالبًا ما تتحمل الأمهات عبئًا لا يطاق على شكل مسؤوليات ومطالب وأفكار حول ما يجب أن تفعله الأم الصالحة، بينما يتعرضن للتوتر والتعب المستمر، في شعورهن بالذنب، مما يضغط على الطفل. يمكن للأم أن تصبح سلطوية "بدافع الخوف" إذا لم يساعدها أحد، وتخشى عدم قدرتها على التعامل مع تربية طفل. زيادة القلق والشك والكمال والخوف من الإدانة العامة والخوف من أن الطفل لن يتعامل مع واجباته ويصبح غير ناجح - كل هذا يدفع الأم إلى "مسار الحرب".

وبطبيعة الحال، كل هذه تشوهات مأساوية يمكن، بل ينبغي، تجنبها. لا أحد محصن من الأخطاء والتشوهات، فكل أم تريد مساعدة طفلها على أن يصبح شخصًا سعيدًا ومزدهرًا، والأمهات يعملن على أنفسهن، ويذهبن إلى علماء النفس ويبحثن عن المعلومات. وإذا كنت تقرأين هذا المقال، فأنت بالتأكيد أم جيدة، قلقة على طفلك، تحبينه، قلقة على راحته.

كيف تتوقف عن كونك أمًا استبدادية

لنفترض أنك قد شخصت شهوتك المتزايدة للسلطة والآن تفكر في ما يجب عليك فعله وكيفية التوقف عن إغراق طفلك بجرعات زائدة من الاستبداد. بالطبع، يمكن لطبيب نفساني، علاج شخصي وجماعي لأمي أن يساعد في ذلك، حتى تتمكن من تغيير مواقفك العميقة ونظرتك للحياة بعناية وبعناية. ومع ذلك، سيخبرك عالم نفسي مختص أنه بدون عمل يومي واعي على نفسك، فلن تنجح قريبا، ولهذا السبب نريد أن نخبرك بما يمكن أن تفعله أمي بنفسها وما يجب أن تنتبه إليه.

يجب أن أقول، في الأدبيات المتخصصة وببساطة على شبكة الإنترنت هناك كمية كبيرةنصوص حول كيف تدمر الأم الاستبدادية حياة أطفالها الصغار والكبار، وكيف يكبر ابنها كقطعة قماش ضعيفة الإرادة، وابنتها كغمغمة محبطة، يتردد صدى صرخاتها: "النجدة، عمري 40 عامًا بالفعل، وأمي لا تزال تربيني! كيف تهرب من والدتك على الهاتف، وكيف تتجنب التوتر عندما تأتي لزيارتك وتنظر إلى ثلاجتك... وعلى هذه الخلفية، هناك مقالات فردية نادرة حول كيف يمكن للأم المتسلطة أن تقوم بالتعليم الذاتي وإعطاء الأطفال المزيد من الحرية باسم السعادة والتنمية. سنحاول تلخيص كل شيء نصائح مفيدةحول هذا الموضوع.

بادئ ذي بدء، تحتاج الأم إلى الاعتناء بنفسها.اذهب نحو سعادتك، وابدأ في تحقيق أحلامك وقائمة أمنياتك. غالبًا ما يكون الضغط على الطفل نتيجة تركيز الأم المفرط على دورها الأبوي. يبدو الأمر كما لو أن الفكرة مخيطة في القشرة الدماغية بأن الأمومة فقط هي التي يمكن أن تصبح الإدراك الحقيقي للمرأة وتمنحها سعادة لا تضاهى. لكن الأبوة هي جزء طبيعي من الحياة، مجرد جزء. ماذا ستفعل الأم عندما يكبر الأطفال؟ - ربما خلال 20-30 عامًا ستجد نفسها في مطبخ ابنتها، وتنظر بتذمر إلى ثلاجتها.

لذا، فإن الخطوة الأولى والمهمة هي رؤية مجالات مهمة أخرى في الحياة يمكن أن تجلب السعادة والرضا.التعليم، والهوايات المنزلية، والسفر، والعمل، والأصدقاء، والصورة الشخصية، والعلاقات مع الأحباء... حتى لو كانت كل هذه المجالات تتضاءل للوهلة الأولى أمام مهام الأمومة المألوفة والمتقنة - لا شيء. إذا بدا أن كل هذا لا يجلب الفرح، والنجاح في هذه المجالات أمر مستحيل - فلا بأس أيضا. يبدو لك فقط. فقط حاول، استثمر، خطوة بخطوة. يتم ترتيب نفسيتنا وشبكاتنا العصبية بطريقة يتم إعادة تشكيلها تدريجيًا أثناء أنشطتنا. بمجرد أن تبدأ في الاستمتاع بنشاط جديد والاستفادة منه، سيبدأ هذا الاتجاه في التطور وتحقيق المزيد والمزيد من العائدات، والمزيد والمزيد من الفرح والقيمة، ويتحول إلى مورد مغذي حقيقي. لذلك لن تقوم فقط بتفريغ الطفل من اهتمامك المقلق، بل ستجعل من نفسك أيضًا شخصًا أكثر سعادة وثقة، وسيكون من الأسهل بالتأكيد على الطفل أن يحترم ويقدر مثل هذه الأم.

بعد ذلك، عليك أن تنظر إلى الطفل ككائن منفصل.بخصائصها وخططها الكبيرة والصغيرة ومصالحها الحقيقية. وأن نفهم أن هذا المخلوق، إلى جانب النكات، مهتم جدًا برفاهيته. يريد الطفل حقًا أن يكون سعيدًا ويعيش حياة كاملة، حياة مثيرة للاهتمام. سيخرج بالتأكيد إلى العالم، ويستمع إليه، ويبني علاقات مع الناس، ويشارك في مشاريع مختلفة، ويقدم التزامات ويتلقى ردود الفعل. أن تقتنع من تجربتك الخاصة أنه من الأفضل أن تكون مسؤولاً ومهذبًا، وأن تجد مقياسًا لقدرتك على التحمل والتواصل الاجتماعي، وأن تفهم في أي اتجاه يريد أن يتطور. كل هذا مستحيل بدون زلات وصراعات وصعوبات - وهذا جزء من الحياة. في بعض الأحيان، يحتاج الطفل، مثل شخص بالغ، إلى وقت لمعرفة كل شيء. في بعض الأحيان يحتاج إلى وقت أطول مما نعتقد. ويحتاج أيضًا إلى دعم ومعلومات جيدة - فمن الأسهل المضي قدمًا. ويمكننا أن نقدم له الدعم بالمعلومات.

حول الدعم. كما قلنا من قبل، تحب الأم الاستبدادية التأثير على الطفل بمساعدة التعزيز السلبي للسلوك غير المرغوب فيه، أي في كثير من الأحيان وبطرق متنوعة لإخبار الطفل بمدى سوء فعله هنا وهناك. نقترح تغيير الاستراتيجية. أولاً، نطلق خطاً متواصلاً في الدماغ: “إن أخطاء الطفل لا مفر منها، وهذا أمر طبيعي”، ونتوقف عن التنمر عليه. نحن نشاهد. نحن نساعدك على معرفة ذلك المواقف الصعبة(صراع في المدرسة، على سبيل المثال)، نقول كيف ولماذا تحدث مثل هذه الأشياء. ثانياً، نبدأ بتعزيز السلوك المرغوب بشكل إيجابي. ارتكب الطفل بعض الأخطاء في النص، لكنه كتب التمرين بشكل جميل - أحسنت! تم تصحيح الأخطاء فنيا، وتكررت القاعدة. قام بإزالة الأطباق من على الطاولة - شكرًا لك أيها الأرنب، كم هو جيد! الحيلة هي تغيير رد الفعل المعتاد وبدلاً من هرمونات التوتر، قم بحقن هرمونات الفرح في دمك ودم طفلك. ستلاحظ أنت بنفسك مفاجأة طفولية ورسوم متحركة عندما تبدأ في مدحه على الأشياء الصحيحة والضرورية المعتادة. بالطبع، لا يتعلق الأمر بإغراقه بالثناء على الهراء، ولكن لتشجيع المزيد والمزيد من الإجراءات الجيدة المعقدة والمتنوعة.

حول المعلومات.نريد جميعًا تحذير الأطفال من المخاطر، وتزويدهم بأساسيات السلوك الآمن وإخبارهم بمقدار الجنيه الذي يكسره. غالبًا ما تفعل الأمهات المستبدات ذلك بطريقة تهديدية تشبه الإثارة، مع خلفيات فاضحة ومليئة بالأدرينالين. تغيير الاستراتيجية مرة أخرى. الآن سنتحدث عن قوانين الغابة البشرية بطريقة مجردة ومثيرة للاهتمام، بروح برنامج "في عالم الحيوان" أو "جاليليو". على سبيل المثال، ماذا يحدث إذا كنت تتأخر باستمرار عن الفصل؟ - في هذه الحالة، يتوقفون عن أخذك على محمل الجد، ويتوقفون عن اعتبارك شخصًا موثوقًا به، وتنخفض حالتك، وقد تبدأ السخرية، وهناك عدد أقل من الأشخاص الذين يريدون أن يكونوا أصدقاء ويدعوونهم إلى ألعابهم، فمن يحتاج إليها؟ وإذا وصل الشخص دائما في الوقت المحدد، فإنه ينشأ احتراما خاصا له، حتى لو لم يتحدث أحد عن ذلك بصوت عال. من الضروري التحدث عن مثل هذه الأشياء، لأن الطفل لا يستطيع ولا ينبغي له أن يختبر كل شيء في جلده، والتطور فيه مجتمع انسانيمنذ فترة طويلة من خلال نقل المعرفة. وستظل تعليمات الوالدين ثابتة في ذاكرة الأطفال وعاجلاً أم آجلاً سوف يشعرون بأنفسهم و"يطلقون النار" وينبتون. من المهم فقط الحفاظ على نبرة إيجابية أثناء نقل البيانات. بعد كل شيء، مهمتنا هي مساعدة الطفل على الرغبة في التصرف بشكل مفيد، وليس بالقوة.

البدء في تفويض السلطة للطفل - ولكن فقط بأمانة ودون تراجع.على سبيل المثال، الاستيقاظ في الصباح والاستعداد للمدرسة - دع الطفل يأخذ على عاتقه، من 8 إلى 9 سنوات فهو قادر تمامًا على الشعور بالمسؤولية والتعامل. ساعده على البدء والمشاركة. لكن لا تعطي الطفل مهمة ستفشل فعلاً دون إرادتك، فحينها ستتحول بالنسبة للطفل إلى تأكيد لعدم كفاءته، وبالنسبة لك - إلى نبوءة ذاتية التحقق، وستبقى على الرأي القائل بأن لا شيء يمكن تركها للصدفة على الإطلاق. تبدأ صغيرة.

الأم المستبدة مسؤولة للغاية، فهي تريد الكثير من الخير للعائلة والطفل، فهي تعاني باستمرار من التوتر من النقص. على الرغم من أنها يمكن أن تكون في الوقت نفسه أمًا لطيفة وكريمة جدًا من الداخل، إلا أنها يمكن أن تحاول تصحيح الوضع، لكنها بين الحين والآخر تقع في حلقة مفرغة، حيث تأتي تلقائيًا إلى الرغبة في إثبات قضيتها وقوتها الطفل ليكون ولد جيدأو فتاة. حاولي ألا تكوني "أيضًا"، بل مجرد أم.وإذا تمكنت من تنمية دعمك الداخلي، فكن أكثر ثقة وأقوى، وشاهد شخصًا منفصلاً مثيرًا للاهتمام في الطفل الذي يحتاج إلى دعمك وخبرتك، فيمكن أن يتغير الكثير!