Семейство и приятелство. Приятелите нараняват ли семейството? Общуването с приятели отнема твърде много време. Приятелството е различно

От кого се нуждаете повече - от семейството или от приятелите? А ако имахте избор - само семейство или само приятели? Добре, че никой сериозно не ни поставя пред такъв избор. Защото колкото и да обичаме съпрузите, децата и родителите си и колкото и да ценим семейството си, за пълното щастие не ни достигат те – тези прекрасни хора, готови да ни правят компания в делник и празник, готови да отидеш на кино с нас и да прекосиш Алпите. С тях никога не е скучно, с тях можеш да обсъждаш всичко на света, нямаме проблеми с тях. Ето какво...

Разговорите с приятели отнемат твърде много време

Идеята за това какво място трябва да заемат приятелите в живота се развива в детството. Тогава се определя степента на близост в общуването с тях. Това до голяма степен зависи от примера на родителите и други роднини. Дете, прекарало цялото си детство, заобиколено от огромна приятелска родителска компания, със сигурност ще се стреми да пресъздаде същия тип отношения в семейството си в бъдеще. Не последната роля играят характеристиките на характера и темперамента, като общителността. Нагласите могат да се променят в зряла възраст. Така например свръхкомуникативната съпруга и затвореният съпруг понякога сякаш възприемат качествата на другия и се доближават до златната среда в общуването с приятели.

"Харесва ми, че съпругът ми има много приятели. Всички са готини момчета и изобщо нямам нищо против тяхната компания. Но освен съвместни срещи, със съпруги и приятелки, те все още имат само мъжки "сбирки" - играят футбол, баня и бира "Нямам нищо против, но не толкова често. Почти всяка сряда - футбол, всеки петък - баня. И всичко това дори не се обсъжда - той отива там като на работа. Понякога празнуват успех дела по същия начин на работа, понякога - победата на нашия (или не нашия) отбор. И аз седя вкъщи, препрочитам книги.

Подобни твърдения не са рядкост. И те се представят по-често на мъжете. Разбира се, случва се съпругата да е склонна към различни хобита извън дома, но обикновено това са случаи, когато тя семеен живоття е нещастна. Когато всичко е наред, тогава всичките й хобита са в семейството, със семейството и за семейството. Това не означава изолация и липса на интереси. Но жените допълват семейния си живот с тези интереси и комуникация с приятели, а мъжете, заедно със семейния живот, се нуждаят от друг. Жените не се нуждаят непременно от някакъв бизнес, за да общуват помежду си - самата комуникация се възприема от тях като занимание. А мъжете не могат "само да чатят" с приятели, те се събират за нещо конкретно. Това е работа, спорт, събиране, лов или риболов, както и обсъждане на всичко това на бира или във ваната.

Възможно ли е да се борим с това? Възможно е и по всякакъв начин. Така или иначе няма да помогне: или вместо едно хоби ще има друго (напълно възможно е да не ви харесва още повече), или ще се появят нови приятели вместо стари приятели (също не е известно кои), или няма да останат никакви приятели.

По-добре обърнете внимание на положителни странитакова забавление.

Имате стабилно свободно време, а на ваше разположение са оформяне, козметичен салон, фризьор (без угризения на съвестта: как е вашият любим?). И имате активен, самодоволен - а оттам и всички наоколо - съпруг. Защо не подарък?

Между другото, хората, които нямат пречки в общуването с приятели, обикновено могат да го откажат, ако е необходимо. Но забраненият плод, както знаете, е двойно привлекателен.

Приятелите не харесват

„Съпругът ми мрази приятелката ми. Тя говори глупости, смее се твърде високо, идва твърде често без предупреждение и ми влияе лошо. Разбира се, той не я изгонва от къщата, но прави всичко възможно да я накара да си тръгне Седи с отегчен вид, прозява се, отговаря на въпроси: „Да“ - „Не.“ Опитах се да говоря с него по тази тема - бих искал добри отношения, - но той е категоричен: „Отвън това е по-ясно що за човек е тя. Ако искаш, общувай, но без мен."... Сега между мен и нея започнаха да възникват конфликти на тази основа. Е, не й казвай да дойде, когато мъжът й не е вкъщи?"

Не можем да обичаме всички хора и е вероятно да не харесваме наистина някои от роднините и приятелите на нашия избран или избран. Случаите на крайна враждебност са доста редки, но все пак народната мъдрост за „приятелят на моя приятел“ не винаги се потвърждава. Защо? Хората могат да имат различни нужди от комуникация и тогава веселите приятелски партита, които се превръщат в матинета, радват и забавляват един от съпрузите, но дразнят и напълно разстройват другия. Друга причина за такова хладно отношение може да е обикновена ревност. Трудно е да го призная, но как иначе да нарека усещането, че любим човек е много щастлив с някой друг, че има нужда от този приятел не по-малко от вас, че ги свързват топли спомени и много общи познати?

Е, в крайна сметка може да не харесаме някого, защото ... просто не го харесваме. Тези, които обичат психоанализата, могат да разберат защо само след няколко години, но вероятно е по-важно да вземат решение за поведението си.

И така, първо. Каквито и чувства да изпитвате към приятелите на съпруга си (като цяло приятелите на всеки), трябва да признаете, че това е тяхно право. Помислете защо тези приятели са толкова скъпи, какво дават психологически? Какво прави една връзка толкова силна?

Бъдете умерени в критиките. Твърдения като: „Какво общо има с такива хора, какво да си говориш с тях!?“ - те със сигурност ще доведат до негодувание и дори конфликт, защото е известно, че хората, които донякъде си приличат, са приятели. Можете да кажете, че не харесвате определена постъпка или нещо конкретно в поведението, но външен вид, интелигентност, морални качества - не докосвайте.

Ако наистина не обичате да общувате с тези хора, опитайте се да се съгласите без негодувание за отделно забавление.

И накрая, съветът е точно обратният: опитайте се да организирате възможно най-много съвместни събития с тях. Възможно е, като видите хора в различни житейски ситуации и научите всичките им качества, да промените отношението си към тях и да се влюбите точно като семейство.

Приятелите са твърде мили

"Съпругът ми не може да бъде представен на никого. Веднага щом се появи някоя от приятелката ми, той започва да се грижи за нея по всякакъв начин. Всичко това се прави под претекст на гостоприемство, но, знаете ли, той далеч не е такъв учтив и предпазлив с леля ми. поканете нови познати в къщата, защото всички тези любезности, сладки шеги, търсене на общи познати просто ме хванаха.

Вероятно има много малко хора, които, като са щастливо женени или Жененникога не е флиртувала. След като избрахме един и единствен, ние продължаваме да общуваме с различни хора, включително с представители на противоположния пол, включително такива, които харесваме. По принцип се смята, че всяка връзка между мъж и жена, дори и професионалните, има нотка на ухажване и игра.

Умереният флирт е безвреден за семейни отношенияи може би дори полезно. Новите впечатления, потвърждаването на привлекателността за други хора имат положителен ефект върху настроението и оживяват отношенията с партньора. Но всеки има различни представи за това какво е приемливо в такова несериозно ухажване и какво не. Добре е съпругът и съпругата да имат еднакви идеи. Ако единият от тях смята игривия комплимент на „непозната“ дама в присъствието на съпругата си за върха на промискуитета, а другият не вижда нищо осъдително в това, малко вероятно е комуникацията в хетеросексуална компания да бъде еднаква приятно и за двамата.

Разбира се, не може да се твърди, че такива приятелски познанствоникога не се превръщайте в повече сериозна връзка. В живота, както се казва, има място за всичко и много житейски драми започват от момента, в който някой представи съпругата или съпруга си на собствените си приятели. Така че може би е по-безопасно изобщо да нямаш приятели? Едва ли. Ако човек има вътрешна готовност за нов роман, той ще го започне - и с всеки. Затова е по-добре да се грижите за отношенията в семейството, да поддържате взаимен интерес, така че рутината на живота и конфликтните сблъсъци да не ви принуждават да търсите нови възможности. От друга страна избягвайте провокациите. Ако помолите приятел да остане във ваше отсъствие в лагера със съпруга и детето ви и да живее с тях в една и съща къща, тогава не се оплаквайте след седмица, че между тях са се развили много топли отношения.

Приятелите влияят на поведението

За нас е важно какво мислят другите за нас и затова поведението ни не винаги е искрено: държим се по начина, по който искаме да създадем впечатление за себе си. По отношение на темата за комуникацията между семейството и приятелите може да изглежда така. Съпругът се прибира от работа, у дома съпругата и нейните приятели пият кафе и обсъждат пазаруването. Виждайки съпруга си, съпругата казва: "Скъпа, толкова съм уморена, моля те, сготви вечеря. Между другото, забравих да купя хранителни стоки - отивай бързо до магазина. Е, чакаме те." И ако съпругът е неконфликтен човек, той ще отиде до магазина и нейните приятели ще поискат съвет как да опитомят мъж до такава степен. В името на това всичко беше започнато - да покажат превъзходството си в отношенията.

Има много начини да покажете това. Съпругът може да разказва истории за някои момичета, които познава в присъствието на приятели, да се обади на някого по такъв начин, че жена му да няма от какво да се оплаче, но така че всички да разберат: той е свободен човек, който е популярен, а жена му издържа всичко това, защото той много обича.

"Ние се караме всеки път след посещението на гостите. Защото съпругът ми прави толкова много забележки всеки път, както с причина, така и без причина. Каквото и да правя, всичко е грешно: "Хелън, кой прави това? Виното не трябва да се охлажда, дори е написано тук - за особено грамотни хора. "Или:" Разбира се, не сте купили това, което поисках - казах само два пъти, а не десет. "Той се държи с мен като с глупак, но след това той казва, че това са само шеговити забележки. И обикновено (без гости) той не се държи така. Напротив, той ми помага, отстъпва и, разбира се, не си позволява такива груби шеги.

Подобна демонстрация на превъзходство е склонна към онези, които всъщност не притежават това превъзходство, и тези, които действително изпитват несигурност или дори непълноценност в семейната ситуация. За да поправите това, може да не е достатъчно само откровен разговор с партньор и молба да бъдете по-тактични. По-добре е да разберете всичко с помощта на семеен психолог. Няколко съвместни посещения ще бъдат много полезни за психологическото здраве на семейството.

Конфликти с приятели

"Няколко години бяхме приятели с една семейна двойка - Андрей и Маша. Почивахме заедно на юг и отношенията някак си веднага се развиха. Открихме много общи интереси, разбирахме се перфектно и децата ни са почти на същата възраст. Освен това те имат толкова прекрасни отношения помежду си, че ние - явно под влияние на пример - имаме по-малко конфликти. Като цяло много се радвах, че имаме такива приятели. Но преди няколко месеца съпругът ми сериозно се скарах с Андрей. Причината е, че Андрей обеща нещо, но не го направи навреме, в резултат на това съпругът разочарова хора, чиито връзки бяха много важни в работата и т.н. Това ми каза съпругът ми. Андрей каза на жена си по различен начин, така че е трудно да се разбере истинската причина. Да. За мен няма значение какво се е случило. Но сега е невъзможно да общуваме. Първо с Маша се опитахме да върнем всичко по някакъв начин, но не стана няма да се получи: съпрузите са непреклонни и също ни настройват един срещу друг."

Жалко е да загубите връзка, дори да има причина за сериозен конфликт. И бих искал да избегна това, защото с възрастта нови приятели се появяват все по-малко. Всеки разбира това, но често със закъснение, когато вече е трудно да се върне изгубеното.

С приятели и роднини е по-добре да нямате професионални и изобщо никакви бизнес отношения. Твърде често завършва с конфликт. Човек може да бъде добър приятел, но в същото време не толкова компетентен служител, колкото сте очаквали. Оценявайте приятелите си за качествата, които притежавате и които гарантират вашето приятелство.
Високите изисквания към хората и към себе си със сигурност осигуряват социална стабилност. Но съгласете се добри хораТе също понякога правят лоши неща. Ако прекратим отношенията с всички, които не са се държали както сме очаквали и както сме смятали за правилно, тогава... няколко години - и Нова годинаще се срещнем в пълен състав.
Ако не вие сте въвлечени в конфликта, а другата ви половина, тогава не наливайте масло в огъня, а напротив, изгладете тежестта на ситуацията. Мъжете са в конфликт заради бизнес проблеми - и тогава съпругата може да се опита да убеди, че в живота има не само бизнес, но и просто човешко общуване. Жените са по-склонни да се карат за междуличностни проблеми. Съпруг, който вярва, че това са просто дреболии, може също да накара съпругата си на идеята, че е възможно да не приема толкова сериозно кой е казал какво не е наред.
Колкото и да сте ядосани на човек, опитайте се да следвате основните правила на поведение в конфликт: анализирайте конкретна ситуация, а не лични качества; говорете повече за чувствата си и не заклеймявайте; не продължавайте да обсъждате роднини и прогнози относно децата; не заплашвайте и не довеждайте развитието на ситуацията до думата "никога".
Не се страхувайте да направите първата стъпка към помирението и може би дори да се извините, че сте казали твърде много в пристъп на гняв. От това ще спечелите само.
Не се опитвайте да помните оплакванията до края на живота си. Освен че възпрепятстват възстановяването на отношенията с други хора, те могат да повлияят на собственото ви състояние и да влошат здравето ви.
Опитайте се да погледнете на цялата ситуация отстрани, през очите на напълно непознат. Представете си какво казва противоположната страна за конфликта. Помислете защо вашият приятел или приятелка са постъпили така, както сте постъпили в близкото минало, защо са казали тези думи. Определено – защото и те са емоционални и също имат претенции за определено отношение към вас.
Опитайте се да погледнете няколко години напред. Какво се случва, ако прекратите връзката за постоянно? Какво ще загубите и какво ще спечелите? Сега направете избор - да остане вашето приятелство в миналото или да продължи в настоящето и бъдещето.

P.S. Не е в правилата на психолозите да настояват (и още повече да настояват), но ако сте избрали първия вариант, направете цялата тази процедура след месец. Всичко в света се променя, както и нашето възприятие за този свят. А приятелството е твърде голяма ценност, за да го загубим заради дребни лични амбиции.

Коментар на статията "Семейни приятели"

Семейство и само тя. Тук е просто зашиб какви примери за приятелство са цитирали: от летището, от болницата. донесете дачи, дайте пари, нещо неочаквано. Е, приятели, и това се случва. Разбира се, основната помощ е семейството, синът и родителите. Но е по-добре да разчитате само на себе си.

Дискусия

Имам хора, които могат да ми помогнат. Тоест, ако роднините не разбират желаната тема и няма връзки, в повечето случаи дори не ги информирам за проблема. Приятелите помагат, намират решения, подкрепят и т.н. Разбира се, съпругът е винаги и във всичко. И разбира се външни хора, които са експерти в правилната тема.
И никакви приказки. Имам двама най-добри приятели, те винаги са ми помагали за всичко. С дамите е по-трудно - последната отпадна съвсем наскоро, е, да, там й е скъпа.

И какви са другите варианти? особено в Русия?

Сред семействата на приятелки и приятели, или толкова много работещи съпрузи, или няма деца, или доходите не са високи, като цяло комуникацията някак си не се получи .... Как ще се намери такава комуникация? И така, че белите дробове са във възход и ще бъде интересно и за децата, и за нас, възрастните.

За мен "семейни приятели" са тези, при които отивате с цялото семейство, а пристигането "на части" не е много удобно и повдига въпроси. Кои са семейните приятели? Също така приятелка от детинство на съпруга й, която живее наблизо, с която поддържат добри отношения и все пак - да, за 20 години вече са станали...

Дискусия

Например такива приятели, с които сме се срещали и ставали приятели, когато вече сме били семейство, и след това. семейство повече от 20 години, после приятели - също. Освен това има общо хоби или по-скоро спомени за него. Все пак – приятел от детинство на мъжа й, който живее наблизо, с когото поддържат добри отношения и все пак – да, от 20 години вече са се сприятелили семейно.

Приятели, гости. Семейни връзки. Случи се така, че вторият ми съпруг има голяма група приятели. Те са приятели от 150 години, все семейства и всичко това. И аз обичам да влизам в тази компания.

Дискусия

"Кажи ми кой е твоят приятел..."

ако не харесвате почти всички близки приятели на съпруга си, значи не познавате съпруга си много добре....има причина да се замислите дали сте се омъжили за този човек.

Страхувам се, че с такъв подход един ден ще загубите ТОЗИ съпруг. Вие правите второто типично женска грешка(след размяна на секс за вярност). Вие се опитвате да замените ЦЕЛИЯ му свят със себе си, опитвайки се да станете център на НЕГОВИЯ свят. Така вече имплицитно поставяте мъжа си пред избор: или ТЕ, или АЗ! Виждате ли, каквото и да избере той, вие ще загубите. Ако ги избере, тогава ще бъде принуден да ви изгони. Ако той избере вас, той ще бъде принуден да спре да общува с почти всичките си приятели. Това неизбежно ще доведе до факта, че самият той ще се промени. Ето това е нещото. Вие се влюбихте в него такъв, какъвто беше, като вземете предвид живота в света, който се беше развил за него. Какъв ще стане след разрушаването на неговия свят е голям въпрос. Най-често има два варианта. Или човек деградира и губи предишната си привлекателност, или се опитва да получи всичко, което е получил от много различни (!) Хора, само от вас. В първия случай най-вероятно ще го изгоните сами. Просто ще загуби привлекателността, от която се нуждаете. Ще ви стане скучно и неизбежно ще се замислите над въпроса - защо съсипвате живота си на човек, който не ви е интересен. Във втория случай най-вероятно или вие сами ще избягате, или той ще ви изгони. Защото не можеш да замениш целия свят. Такова нещо обикновено е много малко хора на рамото.

С една дума, където и да хвърлиш, навсякъде е клин.

За мен е по-добре да помислите точно сега какво искате да получите като резултат. Ако наистина имате нужда от този конкретен мъж и това конкретно семейство, ако наистина го обичате, тогава би било по-добре за вас да преразгледате възгледите си за неговия социален кръг и да спрете да се опитвате да разрушите този свят. Би било по-добре за вас да намерите начин да се впишете в този свят и да се насладите на резултата.

семейно приятелство. Търсим двойки с дете за приятелство. Алена (33), Андрей (45) и дъщеря (3). Пристигнахме преди две години от Санкт Петербург и все още не сме придобили семейни познанства. Нуждаете се от придружители, които да споделят празниците с децата. Компанията е по-забавна!

Приятелите са много трудно нещо. Лично аз имам разлика между приятели и приятели. За да стане човек приятел, той трябва да е в много отношения.Имам приятели, с които наистина сме "семейни приятели". Тези. Точно ние сме приятели и точно с двамата членове на семейството.

Дискусия

Все още имаме приятели от "предбрачния" живот, сега сме приятели и с неговите, и с моите, но с него - той е инициатор и организатор на срещите, с моите - аз :) И вече има такива, с които сме приятели "за деца". Така че всичко изглежда наред и приятелите ми не посягат на съпруга си и наистина неговото решение трябва да е точно там :)

Повярвайте ми, фактът, че приятел има съпруг, изобщо няма да спре процеса, ако съдбата ...
Ето защо има едно просто предложение, спокойно и честно да бъдем приятели и да общуваме с хора, независимо от пол и семейно положение, и да решаваме проблемите, когато идват.
И ако имате неприятно усещанеот човек, на ниво интуиция - няма нужда да го потискам, мое лично, много лично мнение.
Много е фина линия, тъй като вие ще вземете решението да не общувате сами (за себе си) и не е задължително то да съвпада с решението на съпруга ви.
И така, ние сме приятели със семейства и поотделно, имаме лични приятели и общи. Ако съпругът ми общува с хора, които са ми неприятни, просто се опитвам да не участвам в събирания. Той отдавна прави същото.

приятели по-важно от семейството. Има и такъв проблем в семейството, доста често. Един приятел се обади разплакан. Двамата имат пореден конфликт със съпруга си. Женен от 10 години. Син във 2 клас. Съпругът й винаги предпочиташе да излиза с приятели. Веднага след уикенд или свободен...

Дълбоко женени любовници - анкета. Бих искал да обобщя опита на някой друг. Много често има теми по темата: „Аз съм омъжена, той е женен, искам се много, но няма да разруша семейството (семействата)“ и т.н. Толкова често, че може да се създаде цял клуб по интереси.

Дискусия

Вероятно хванах всички с моята история .. :))) така че няма да ви разказвам. Всичко е като всички останали. Е, ако е само за кратко. Имам прекрасен съпруг! Но той никога не е бил страстно влюбен в мен, отначало се остави да бъде обичан, после станах безразличен към него и тогава стигнахме до такава любов-приятелство. Той е моят много близък приятелТой ме разбира най-добре. Разбира се, съпругът ми разбира, че нещо не е наред с мен, но го отдава на моето объркване ... :)))

Любовник. Всичко е същото като всички останали, срещи на работа и тръгваме .... С моя любовник връзката ми не е еднозначна. Той ми е много близък и скъп човек. Понякога ми се струва, че ме маха с пръст и ще хукна след него. Според мен жена му е кучка. Наистина не я харесвам и я ревнувам.

Казвал съм го сто пъти и ще го повторя, ако не можеш да не се влюбиш, не си имай любовници. Не винаги е толкова сладко и радостно, все пак е много, много болезнено....

„Харесва ми, че съпругът ми има много приятели. Всички са страхотни момчета и изобщо не ми пречи компанията им. Но в допълнение към съвместните срещи, със съпруги и приятелки, те все още имат само мъжки "сбирки"- футболен мач, сауна и бира. Нямам нищо против, но не толкова често. Почти всяка сряда- футбол всеки петък- баня. И всичко това дори не се обсъжда.- той отива там като на работа. Понякога празнуват хубавите неща на работа по същия начин, понякога- победата на нашия (или не нашия) отбор. И си седя вкъщи, чета книги.

Подобни твърдения не са рядкост. И те се представят по-често на мъжете. Разбира се, случва се съпругата да е склонна към различни хобита извън дома, но обикновено това са случаи, когато тя е недоволна от семейния си живот. Когато всичко е наред, тогава всичките й хобита са в семейството, със семейството и за семейството. Това не означава изолация и липса на интереси. Но жените допълват семейния си живот с тези интереси и комуникация с приятели, а мъжете, заедно със семейния живот, се нуждаят от друг. Жените не се нуждаят непременно от някакъв бизнес, за да общуват помежду си - самата комуникация се възприема от тях като занимание. А мъжете не могат "само да чатят" с приятели, те се събират за нещо конкретно. Това е работа, спорт, събиране, лов или риболов, както и обсъждане на всичко това на бира или във ваната.

По-добре е да обърнете внимание на положителните аспекти на такова забавление.

2. Приятелите не харесват.

„Съпругът ми не понася приятелката ми. Тя говори глупости, смее се твърде високо, идва без предупреждение твърде често и ми влияе лошо. Разбира се, той не я изгонва от къщата, но прави всичко възможно тя самата да си тръгне. Седи с отегчен вид, прозява се, отговаря на въпроси: „Да“- "Не". Опитах се да говоря с него за това.- Бих искал добри отношения- но е категоричен: „Отстрани е по-ясно що за човек е тя. Искам- общуват, но без мен. ...Сега аз и нейните конфликти на тази основа започнаха да възникват. Е, не й казвай да дойде, когато съпругът й не е вкъщи?

Бъдете умерени в критиките. Твърдения като: „Какво може да има общо с такива хора, какво можете да говорите с тях!?“ - те със сигурност ще доведат до негодувание и дори конфликт, защото е известно, че хората, които донякъде си приличат, са приятели. Можете да кажете, че не харесвате определена постъпка или нещо конкретно в поведението, но външен вид, интелигентност, морални качества - не докосвайте.

3. Харесвате приятели твърде много.

„Съпругът ми не може да бъде представян на никого. Веднага щом се появи някоя от приятелките ми, той започва да се грижи за нея по всякакъв възможен начин. Всичко това се прави под претекст на гостоприемство, но, знаете ли, с леля ми той далеч не е толкова учтив и благоразумен. Вече се страхувам да поканя нови познати в къщата, защото всички тези любезности, сладки шеги, търсенето на общи познати просто ме хванаха.

Вероятно има много малко хора, които, тъй като са щастливо женени или женени, никога не са флиртували. Избирайки един и единствен, ние продължаваме да общуваме с различни хора, включително представители на противоположния пол, включително тези, които харесваме. По принцип се смята, че всяка връзка между мъж и жена, дори и професионалните, има нотка на ухажване и игра.

Умереният флирт е безвреден за семейните отношения и дори може би е полезен. Новите впечатления, потвърждаването на привлекателността за други хора имат положителен ефект върху настроението и оживяват отношенията с партньора. Но всеки има различни представи за това какво е приемливо в такова несериозно ухажване и какво не. Добре е съпругът и съпругата да имат еднакви идеи. Ако един от тях смята закачливия комплимент на „непозната“ дама в присъствието на съпругата си за върха на промискуитета, а другият не вижда нищо осъдително в това, малко вероятно е комуникацията в хетеросексуална компания да бъде еднаква приятно и за двамата.

Разбира се, не може да се твърди, че такива приятелски познанства никога не се превръщат в по-сериозни отношения. В живота, както се казва, има място за всичко и много житейски драми започват от момента, в който някой представи съпругата или съпруга си на собствените си приятели. Така че може би е по-безопасно изобщо да нямаш приятели? Едва ли. Ако човек има вътрешна готовност за нов роман, той ще го започне - и с всеки. Затова е по-добре да се грижите за отношенията в семейството, да поддържате взаимен интерес, така че рутината на живота и конфликтните сблъсъци да не ви принуждават да търсите нови възможности. От друга страна избягвайте провокациите. Ако помолите приятел да остане във ваше отсъствие в лагера със съпруга и детето ви и да живее с тях в една и съща къща, тогава не се оплаквайте след седмица, че между тях са се развили много топли отношения.

4. Приятелите влияят на поведението.

За нас е важно какво мислят другите за нас и затова поведението ни не винаги е искрено: държим се по начина, по който искаме да създадем впечатление за себе си. По отношение на темата за комуникацията между семейството и приятелите може да изглежда така. Съпругът се прибира от работа, у дома съпругата и нейните приятели пият кафе и обсъждат пазаруването. Виждайки съпруга си, съпругата казва: „Скъпи, толкова съм уморена, моля те, приготви вечеря. Между другото, забравих да купя хранителни стоки - отидете бързо до магазина. Е, чакаме ви." И ако съпругът е неконфликтен човек, той ще отиде до магазина и нейните приятели ще поискат съвет как да опитомят мъж до такава степен. В името на това всичко беше започнато - да покажат превъзходството си в отношенията.

„Скараме се всеки път след посещението на гостите. Защото всеки път съпругът ми ми прави толкова много забележки и с повод, и без повод. Каквото и да правя, всичко е грешно: „Хелън, кой прави това? Виното не е необходимо да се охлажда, дори пише тук- за особено грамотните. Или: „Разбира се, че не купихте това, което поисках,- Казах само два пъти, не десет. Държи се с мен като с глупав и след това казва, че това са просто шегови забележки. И обикновено(безгости) тойсебе сине води. Напротив, той самият ми помага,непълноценени разбира се,Непозволява си такива груби шеги.

Подобна демонстрация на превъзходство е склонна към онези, които всъщност не притежават това превъзходство, и тези, които действително изпитват несигурност или дори непълноценност в семейната ситуация. За да поправите това, може да не е достатъчно само откровен разговор с партньор и молба да бъдете по-тактични. По-добре е да се справите с всичко с помощта на семеен психолог. Няколко съвместни посещения ще бъдат много полезни за психологическото здраве на семейството.

5. Конфликти с приятели.

„Ние сме приятели с една семейна двойка от няколко години.- Андрей и Маша. Заедно те почиваха на юг и връзката някак си веднага се разви. Намерихме много общи интереси, разбирахме сеприятелот половин дума, а децата ни са почти връстници. Освен това те имат толкова прекрасни отношения помежду си, каквито имаме ние.- явно повлиян от примера- станаха конфликтипо-малко.Като цяло много се зарадвахнастакива приятели. Но преди няколко месеца съпругът й се скарал сериозно с Андрей. причина- Андрей обеща нещоНоне го направи навремеVв резултат на това съпругът разочарова хора, чиито връзки са много важни в работата и т.н. Това ми каза съпругът ми. Андрей каза на жена си различно, така че е трудно да се разбере истинската причина. Да за мен иНеважно е какво се случи. Но комуникацията вече не е възможна. Маша и аз първо опитахме някак всичкода се върна, но не се получи: съпрузите са непреклонни и също ни настройват един срещу друг.

С приятели и роднини е по-добре да нямате професионални и изобщо никакви бизнес отношения. Твърде често завършва с конфликт. Човек може да бъде добър приятел, но в същото време не толкова компетентен служител, колкото сте очаквали. Оценявайте приятелите си за качествата, които притежавате и които гарантират вашето приятелство.
Високите изисквания към хората и към себе си със сигурност осигуряват социална стабилност. Но, виждате ли, добрите хора понякога правят и лоши неща. Ако прекратим отношенията с всички, които не са се държали така, както сме очаквали и както сме смятали за правилно, тогава... за няколко години - и ще празнуваме Нова година съвсем сами.
Ако не вие сте въвлечени в конфликта, а другата ви половина, тогава не наливайте масло в огъня, а напротив, изгладете тежестта на ситуацията. Мъжете са в конфликт заради бизнес проблеми - и тогава съпругата може да се опита да убеди, че в живота има не само бизнес, но и просто човешко общуване. Жените са по-склонни да се карат за междуличностни проблеми. Съпруг, който вярва, че това са просто дреболии, може да доведе жена си до идеята, че е възможно да не се приема толкова сериозно кой е казал нещо нередно.
Колкото и да сте ядосани на човек, опитайте се да следвате основните правила на поведение в конфликт: анализирайте конкретна ситуация, а не лични качества; говорете повече за чувствата си и не заклеймявайте; не продължавайте да обсъждате роднини и прогнози относно децата; не заплашвайте и не довеждайте развитието на ситуацията до думата "никога".
Не се страхувайте да направите първата стъпка към помирението и може би дори да се извините, че сте казали твърде много в пристъп на гняв. От това ще спечелите само.
Не се опитвайте да помните оплакванията до края на живота си. Освен че възпрепятстват възстановяването на отношенията с други хора, те могат да повлияят на собственото ви състояние и да влошат здравето ви.
Опитайте се да погледнете на цялата ситуация отстрани, през очите на напълно непознат. Представете си какво казва противоположната страна за конфликта. Помислете защо вашият приятел или приятелка са постъпили така, както сте постъпили в близкото минало, защо са казали тези думи. Определено – защото и те са емоционални и също имат претенции за определено отношение към вас.
Опитайте се да погледнете няколко години напред. Какво се случва, ако прекратите връзката за постоянно? Какво ще загубите и какво ще спечелите? Сега направете избор - да остане вашето приятелство в миналото или да продължи в настоящето и бъдещето.

Тя се разведе със съпруга си преди пет години. От брак две деца на 9 и 11 години. Уморен от решаване и влачене на всички семейни проблеми, а освен това съпругът ми започна да ходи. Тя го остави, както се казва, „с един пакет“ ... През цялото това време оборудвах къща от нулата, изплащах три заема, отглеждах деца, не беше лесно. Слава богу, имах късмет и смених работата си, започнах да печеля повече. Горе-долу животът започна да се подобрява. Преди година срещнах един мъж... И о, Боже... Това е мъжът, за когото мечтаех. Пълна противоположност на моята бивш съпруг. И грижи и внимание. Едно Но ... Той е самотен баща ... Жена му го напусна с дете, отиде при неговото на най-добрия приятел. По принцип тази ситуация не ме уплаши и си помислих, добре, къде са две деца и третото няма да е пречка ... Но се оказа, че всичко не е толкова просто ... Харесва ми мъдра женаведнага започна да търси подход към детето, купи й играчки, напълно замени гардероба й, горкото дете дори нямаше прилични неща, всичко беше толкова измито .... Купих й куп красиви гумени ленти за градината. Опитвах се да угодя. Момичето е на 5 години ... Детето е проблемно, нищо не разбира, в градината се оплакват от нея, че не се подчинява, не иска да учи .... Вкъщи прави каквото иска, прави не отговаряйте на коментари. Той казва, че е разбрал и веднага създава отново !!!
Мама не участва в отглеждането на детето по никакъв начин, тя не плаща издръжка, като се позовава на факта, че плаща съвместен заем ... Е, добре, Бог да я благослови ...
Всички живяхме заедно една година ... Мислех, че тя ще се промени и ще живеем щастливо ... Но нищо не се промени ...
Бях вбесен от поведението й и поради това постоянно не бях в настроение, така че започнахме да ругаем с Алексей. Не можах да му кажа, че дъщеря му ме вбесява ... Разбирам, че той я обича повече от живота ... Мислех да си тръгна, но го обичам и той много ме обича .... и той общува добре с децата ми, със сина му ходи на шах.... Не знам какво да правя.. Струва ми се, че дъщеря му никога няма да се промени и аз никога няма да мога да я обичам....

318

Олга Морозова

Здравейте. Вече някак си създадох тема за съседските кучета, как да ги изплашим. През есента, септември, съседско куче ухапа котето ни, посред бял ден, може да се каже, пред очите на съседа (собственика на кучето) и нашите (аз и сина ми го видяхме). Те просто просто нямаха време да направят нищо, колко му трябва едно 3-месечно коте. Тогава казах много неща на съседите заради техните кучета. Те се извиниха, обещаха да се грижат за тях, но в същото време прозвуча фразата: ловни кучета (в същото време обикновени мелези) и котки все още ще бъдат нападнати, те го нарекоха щастливи (((
Честно казано, вече не исках да имам котки, но през октомври за рождения ден на дъщеря ми й донесоха подарък коте .. Вкъщи има табла и котката ходи там, но малко , но в голяма свикна с улицата. Пуснаха я навън, гледаха я през цялото време. И тази седмица кучето на съседа прескочи снежните преспи до нашия двор и грабна котката точно на верандата. По това време окачвах дрехи да изсъхнат под навес, той не ме видя, но аз не видях / не го чух веднага, той нападна без звук. Изскочих от крясъка на котка. Отблъснах го, докато той заби зъбите си в ръкава на якето и разкъса ръкава ми. Когато се успокоих и почерпих малко котката и се успокоих, отидох при съседите и казах, че ще се оплача. Уикенда мина, мерки не взеха (кучето хем избяга по улицата, хем продължава да бяга). Днес написах жалба до районния, но бях поразен от думите му, че не можем да вземем никакви мерки по отношение на собственика на кучето, няма наказание или глоба за това. Само ако отидете по-далеч и ги съдите за материални и морални щети. Но не искам да се занимавам със съда заради котката и скъсания ръкав. Наистина ли няма закони, за да може районният полицай, разчитайки на тях, да въздейства по някакъв начин на собствениците на кучета, които удушават котки сами и в чужди дворове? Като цяло писах много, просто ако започнете война със съседите си, след това разчитайки на законите ... Може би някой ще ви каже нещо ...

282

Катерина

Тема за чат. Мислите ли за уменията на вашите деца? Ще обясни. Синът на една приятелка е няколко месеца по-малък от моя и сега тя гордо ми изпраща видео, на което бебето й пълзи по пода като червей. Тя щастливо пише, че той започва да пълзи. Но за мен това е само суетене на килима))) Или той си рита задника назад, а тя си мисли, че той се качва на четири крака. Просто съм или твърде критичен към сина си, или реалист. Но докато той конкретно не пропълзи поне 30 сантиметра, някак си не казах, че започва да пълзи. И ако седи с опора на едната ръка - това още не е седнало положение. Към кой лагер принадлежите и защо?

206

Анонимен

Намерих работа преди половин година. Дете 3.5. Той отива в градината. Ходеше добре през есента. Излязох цял ден. И сега почти цял февруари и половината март си седя вкъщи. Намерих работа чрез позната, никой нищо не ми каза за пропуските, но предния път вече намекнаха, че трябва да се направи нещо с болничните. Намерих бавачка чрез агенция, но майка ми се паникьоса, че бавачка не е необходима (майка ми има същия командир), тя самата го посреща от градината, но болницата казва, че ще седнем на свой ред, тя ще бъде 2 дни , ще бъда три. Но често тя или отлита някъде, след това има театър, тогава изобщо не иска и всичко е ненадеждно. И нищо добро не излезе. В крайна сметка бавачката си намери друга работа на смени и сега не може да дойде с едно натискане на бутон, а само през собствените си уикенди. Мама също ме дразни, че ще дам половината от заплатата си на бавачка. Не мога да работя нормално. Не искам да напускам, защото сега съпругът ми не печели достатъчно за всичко, купувам дрехи за себе си, за нуждите на жените, плюс плащам за почивка, мога да спестя за ипотека, спестяваме. Мама разбра, че просто не можем да спестим за апартамент, тя спря да упреква закупения апартамент, преди това съпругът й постоянно се питаше, за какво си мислеше, когато създаде семейство. Съпругът, въпреки че смята себе си за хранител, не е достатъчен за всичко. И не искам да загубя работата си, опита, квалификацията. Освен това е много трудно психически да седите с дете в продължение на 2 седмици. На работа ми е по-добре, но не мога да стигна. Ходи на градина само за 5 дни и пак за 2 седмици вкъщи. Постоянно съм нервна. Как да работим и да гледаме детето едновременно. Как го правят жените?

164

LTA LTA

Добър ден, скъпи форумци. Имаме нужда от колективен ум, мозъкът ми вече не работи. Дадено: има малко студио за подготовка за Единния държавен изпит и OGE: руски, английски, общество и математика. Смятам да се разширя - да отворя второ в друг район и да сменя имената на двете ателиета. Така нареченото ребрандиране за производство. Сега името е AbveGE. Искам нещо интересно и по темата. Съпругът предлага "ателие за подготовка за Единния държавен изпит, фамилия, име." Не ми харесва, прекалено е претенциозно. Стаята е малка, три паралелки и администраторски пулт, зад който стоя, ако няма урок. Не го наричайте курс. Ще бъда благодарен за съвет: как да го нарека по-интересно.

Ще съм благодарен за всяка информация)

Вашият личен психолог 44 практически съветиза всички поводи Шабшин Иля

Приятелски семейства

„Ние сме приятели със семейства: често се посещаваме, излизаме извън града, отиваме заедно на почивка на морето ...“ - познавате ли такива семейства? Чували ли сте за тях? Или тези думи са за това, че вие и вашето семейство сте приятели с друго семейство? Във всяка от опциите би било полезно да научите за психологически особеноститакива взаимоотношения, за това какви трудности можете да срещнете и как да ги заобиколите, укрепване на приятелството.

От книгата Спрете да хленчите, горе главата! от Winget Larry

ПРИЯТЕЛСТВО Приятелството е единствената връзка, която съществува само според вашите собствена воля. Това не е семейство за вас, в което сте се влюбили в човек против волята си. Не можете да му откажете, дори и да се опитате да го направите. Нямаш избор. Но никой

От книгата Спрете да хленчите, горе главата! от Winget Larry

ПРИЯТЕЛСТВО Приятелството е единствената връзка, която съществува само ти сам. Това не е семейство за вас, в което сте се влюбили в човек против волята си. Не можете да му откажете, дори и да се опитате да го направите. Нямаш избор. Но никой

От книгата Целта на душата. автор Нютън Майкъл

Взаимоотношенията между духовните и земните семейства По правило членовете на една група души не се връщат в следващите си въплъщения в генетичното земно семейство, където вече са били въплътени. Това означава, че противно на традицията на американските индианци, душата на дядото не се връща

От книгата Гръцки богини. Архетипи на женствеността автор Бедненко Галина Борисовна

ПРИЯТЕЛСТВО С ЖЕНИТЕ Богинята Артемида повече от всички безсмъртни предпочиташе женската компания. Постоянно беше заобиколена от приятели. Говори се, че тя изисквала от спътниците си да запазят девствеността си като нея, без да се отдава на мъж. Кога

От книгата Курсът на истинска кучка автор Шацкая Евгения

Приятелство Приятелството е универсална дума, която често крие напълно неприятелски мотиви. Някой ви позволява да бъдете приятели със себе си от съжаление, а другият се съгласява, осъзнавайки, че вече не блести. Ето една прекрасна компания, която по навик празнува заедно от много години

Из книгата Азбука за непълнолетни: Сборник автор автор неизвестен

Приятелството е форма междуличностни отношениявъз основа на общи интереси и взаимна привързаност Как да изберем приятел? Свое подобие ли търсим в него или, напротив, допълнение? Петнадесет-шестнадесетгодишните момчета и момичета обикновено са привлечени към по-възрастните си, алчно

От книгата Практиката на семейната констелация. Системни решения според Берт Хелингер от Weber Gunthard

СЕМЕЙНО КОНСУЛТИРАНЕ С ПРИЕМЕН И НАСТОЙНИК

От книгата Нашите неизказани правила. Защо правим това, което правим от Wace Jordan

Глава 7 добро лекарство“- мотото на една от калифорнийските комунални компании. Като лекар не мога да намеря по-вярно твърдение. Приятелството може да ни достави голяма радост и безценно чувство за общност. Действието обаче може да бъде

От книгата Мъже, приятелки и други природни бедствия авторът Лузина Лада

Женско приятелство Казват така женско приятелствоне може да бъде. Наистина, чувал съм това твърдение от мъже повече от веднъж. Но, честно казано, така и не можах да разбера причините за неговия произход. Приятелките ми бяха тези, които ми дадоха пари назаем по време на финансови кризи, „измъкнаха ме

От книгата Гъвкаво съзнание [ Нов погледвърху психологията на развитието на възрастни и деца] автор Дуек Карол

Приятелство за възрастни „Имате детско отношение към приятелството. Твърде много я идеализираш“, ми каза млада дама, която познавах. „Виждаме се веднъж на три месеца. Мислите ли, че това може да се нарече приятелство? - упрекна ме един приятел онзи ден Един мой приятел е прав: приятелството е моят идеал

От Оксфордския наръчник по психиатрия автор Гелдер Майкъл

Приятелство Приятелството, подобно на партньорството, е връзка, в която хората имат възможност да си помагат взаимно да се развиват и утвърждават. И двете са важни. Със своите съвети и подкрепа приятелите си помагат взаимно да придобият мъдрост и смелост да приемат

От книгата Как да опознаем себе си по-добре [компилация] автор Гузман Делия Стайнберг

От книгата Възпитаване на независимост у децата. Мамо, мога ли сам?! автор Вологодская Олга Павловна

От книгата Изчезнали без следа ... Психотерапевтична работа с близки на изчезналите автор Прейтлер Барбара

Училищно приятелство Истинският приятел е с теб, когато грешиш. Когато си прав, всички ще бъдат с теб. М. Твен Много често родителите се сблъскват със следната ситуация: детето успешно общува с връстници в двора, в детска градина, но сега е време за училище и ... вашето дете

От книгата Първична консултация. Установяване на контакт и спечелване на доверие Автор Гласър Пол Г.

8. Психосоциална работа със засегнатите семейства „Умението да останеш неутрален и да избягваш свръхидентификацията с един от членовете на семейството е от съществено значение за травма терапевта. След травматично събитие всеки член на семейството

От книгата на автора

Глава VIII. Особености при работа с двойки и семейства щастливи семействаподобни един на друг, всеки нещастен

04/09/2015

Семейството е топлината и радостта от общуването с най-близките хора, а също и тежък товар от отговорност, рутинни задължения, различен видпроблеми и неприятности. И които, колкото и да са приятели, могат да ни помогнат, да ни осигурят психологическа подкрепа или просто да ни дадат възможност да си починем от всичко. Приятелството повишава нашето самочувствие, дава усещане за сигурност и увереност, че никога няма да останем сами. За съжаление се случва и приятелите да не оказват най-добро влияние върху семейния ни живот. Защо се случва това?

Приятелството трябва да расте

Чувството за приятелство е познато за първи път в юношествотокогато околната среда млад мъжза известно време (обикновено много кратко) става най-важно. През този период тийнейджърът прави прехода от родителско семействов обществото. За него е много важно да се чувства един от вида си, приятел (друг) става по-значим за него от самия него, родителите, братята и сестрите. Това е незаменим етап от нормалното развитие на личността, но след няколко години младите хора се издигат на нов етап на развитие: разбират собствената си стойност, престават да бъдат заложници на мнението на приятелите, осъзнават границите на собственото си Аз, да се научат да разграничават собствените си от интересите на другите хора.

След като са били болни от младежкото приятелство (както и първата любов), младите хора влизат зряла възрасткъдето това чувство придобива нови качества, присъщи на зрялата личност. В младостта приятелството е романтично, емоционално богато, основано на високи очаквания и илюзии относно лоялността и саможертвата на приятелите. Зрялото приятелство е по-реалистично, дори прозаично, но по-надеждно. Тя се характеризира със стабилност, уравновесеност и благоразумие. Приятелските чувства на възрастен се проявяват в психологическа подкрепа, взаимопомощ, интерес към вътрешния свят на приятел.

Бракът е следващият етап от израстването, включващ сериозна преоценка на ценностите. И ако в този момент всеки може твърдо да каже на себе си и на околните, че семейството е по-важно за него от приятелите, тогава това би помогнало да се избегнат много конфликти, недоразумения и дори разводи. Но всеки ли е способен на това? В края на краищата, за да оживим този лозунг, се нуждаем от такива качества като отговорност, последователност, твърдост и дори определена смелост.

Разбира се, не говорим за отказ от приятели, прогонването им от дома. Напълно достатъчно е да разберем, че семейството е на първо място, а приятелите са на второ, почтено и вечно. Подобно отношение помага за укрепване както на семейството, така и на приятелски отношения. Няма пропуски и фалшиви оплаквания: съпругът е лоялен към приятелите и те, както се казва, знаят мястото си.

Ако приятелите са по-важни от семейството

Възможни са всякакви нежелани процеси, ако по някаква причина човек не премине през всички етапи на съзряване. Често не последната роля в това играят родителите, които, не искайки детето им да порасне, изкуствено възпрепятстват неговото развитие. Ако тийнейджър никога не се е откъснал от родителското семейство, не е познавал очарованието, разочарованията и дори опасностите от младежкото приятелство, той често развива инфантилизъм и в дългосрочен план - доживотна зависимост (материална или психологическа) от родителите си, трудности се появяват в отношенията с противоположния пол и социалната адаптация.

По-лошото е, че ако човек спре в развитието си още на етапа на тийнейджърско приятелство, тогава приятелите могат да останат основните за цял живот и проблемите при изграждането и дори поддържането на семейство са неизбежни. По-често това се случва с мъжете, някои от тях успяват да останат "вечни момчета" до дълбока сива коса. Романтизираното мъжко приятелство също далеч не винаги е зряло чувство, достойно за възхищение. Понякога това е просто проява на желанието често да бягате от рутинните, но толкова важни семейни задължения, извинение да прекарвате време в лесна и лесна комуникация с приятели. Жените обаче често грешат с прекомерна привързаност към приятелките си и вместо да изграждат отношения със своите съпрузи сами, те са склонни да внасят в „женския съвет“ всякакви подробности (до най-интимните) на вътресемейните отношения.

Съпругът се опитва с всички сили да избяга при приятели, съпругата все още не може да се откъсне от разговора с приятелките си по телефона ... Шансовете да бъдете здрави и щастливи в такова семейство са ниски. Всеки иска да бъде изслушван, подкрепян, съжаляван и помаган. Но ако, след като създаде семейство, човек продължава да търси всичко това отстрани (дори и с най-верните приятели), това няма да доведе до нищо добро.

Изглежда, че няма нищо лошо във факта, че след брака приятелите на съпруга и съпругата стават „общи“, а младите хора стават приятели със семейства. Въпреки това, когато и двамата съпрузи са еднакво ориентирани към приятели, те развиват много опасно отношение към живота за другите. Доста често се случва брачна двойка да оценява себе си през очите на други хора: успехът е необходим, за да докажеш нещо на някого, нови мебели, за да се похвалиш на някого, уикендите, за да се срещнеш с някого, ремонт, за да поканиш някого, нови дрехи - за изненада някой ... Не всеки може да направи разлика между истинските интереси на семейството и примитивното желание да бъде не по-лош или дори по-добър от другите, за да докаже на другите своя успех и жизнеспособност. Такова семейство може да се сравни с компания, която харчи всичките си приходи за развлечения. Единственият логичен изход от съмнителна стратегия е фалитът и все още е въпросът кое е по-страшно - материалното или духовното.

Не можете да живеете и без приятели.

Да живееш за доброто на другите, разбира се, е крайност. Също толкова опасна ситуация е, когато женена двойканяма истински приятели. Не е страшно, макар и само за определен период от време, например веднага след брака или след раждането на дете. На етапа на създаване на младо семейство известно охлаждане в отношенията с приятели е неизбежно. Съвсем нормално и просто необходимо е човек да намери много от това, което приятелството е давало в семейството - общност на интереси, топлота, приемане на партньора такъв, какъвто е, симпатия и чувство за сигурност. Ако обаче семейството изобщо няма близки приятели, това не е нормално. В крайна сметка семейството е корените, а общуването с другите е слънцето, влагата и кислорода. Така се оказва, че в живота на човек семейството трябва да е основното, но без приятели то няма да бъде нито здраво, нито щастливо.

Всеки семеен съюз се нуждае от подхранване - емоционално, информационно, духовно, искрено. Безценен източник на всичко това са истинските истински приятели, които дават лукса на човешкото общуване. И това, което има значение, не е броят на хората, с които човек общува, а качеството на отношенията с тях. Гостите могат редовно да посещават къщата, но ако това са посещения от „необходимите“ хора или почит към традицията да се прекарват празниците в многолюдни празници, все още може да се наблюдава психологическа и емоционална изолация на семейството. Затворени семейни системи различен тип: "целият свят е срещу нас"; „ние сме избраните“; „ние сме най-умните, най-правилните“, „само ние знаем как да живеем“... И тогава събитията от живота на вътрешния кръг се възприемат само като информационна причина да се говори за „грешността“ на другите, за да се издигнат по този начин в собствените си очи.

Не е добре децата да растат в атмосфера на изолация и враждебност към другите. Само осъзнавайки значението за родителите на хората около тях, те ще могат да преминат през всички етапи на съзряване и социализация. Примерите за безкористни дела, помощ, съчувствие са много важни. Ставайки свидетел как мама и татко се тревожат за приятел в беда, детето придобива ценен морален опиткоето не замества никакви морализаторски проповеди. И епизоди като грижата на майката за болен приятел или помощта на бащата на приятел при преместване в нов апартамент са сериозни житейски уроци за бебето.

Добре възпитаните, не егоистични деца много обичат, когато идват гости, затова те са своеобразен индикатор за това кой от най-близкото обкръжение може да бъде вреден за семейството. Ако дружелюбно дете, спокойно носещо други хора, които влизат в къщата, не харесва някой от приятелите на майка си (много мил и дори му носи подаръци), тогава за всеки случай трябва да я погледнете по-отблизо. Същото важи и за приятелите на татко, семейните приятели, съседите и роднините. Аутсайдер, който заема твърде много място в семейния живот, винаги е изпитание за здравината на семейните отношения и често дори потенциална заплаха за целостта на семейството. Децата усещат това много добре, както и най-малката лъжа от страна на външни лица. Не бих искал да мисля, че най-близките приятели и приятелки могат съзнателно или подсъзнателно да навредят, но в живота това е напълно възможно, но ще говорим за това следващия път.

IN семеен животтрябва да има място за приятели. Но понякога от непосредственото обкръжение идва заплаха за благополучието и дори съществуването на семейството. Почти всеки от нас или е чувал, или е бил свидетел или дори участник в банална история, когато най-добър приятелоткрадна съпруга или най-добрия приятел, завладя отново жена си. Оказва се, че приятелите могат да станат врагове на семейството? Да, могат, но за да предотвратите това да се случи, трябва да научите няколко основни принципа на безопасно приятелство

Приятелството е различно

Други са много предпазливи към приятелите на съпругата - те се притесняват за " женски тайни”: какво можеш да шепнеш толкова дълго, ако не за други мъже? Ами ако обектът на дискусия е самият той? Безкрайните разговори за парцали, прически и козметика водят съпрузите до неприятни мисли: за кого се облича, гримира и прекрасява съпругата, ако той, съпругът, не се интересува какъв цвят е косата й, ако само тя му обърна внимание, говори , слушаше, съчувстваше.

Жените трябва да анализират какво е приятелството за тях: причина за клюки, източник на духовно и духовно обогатяване, възможност да си починат от проблемите или да се впуснат в тях отново. Не е трудно да се определи дали комуникацията с приятелка е полезна за семейството, достатъчно е да се проследи в какво настроение е жената след събиранията: спокойно мирна или агресивно развълнувана, възнамеряваща да приложи куп „добри“ съвети („ Да, щях да бъда на вашия, никога не бих се примирил с това; да, щях да му изразя всичко, да покажа, да докажа, да наредя; да, щях да му кажа ... "). Съветите може да са различни, но само едно заключение предполага: приятел играе ролята на катализатор за семейни кавги и недоразумения.

Не по най-добрия начинзасяга семейния живот и тези на приятелите на съпруга й, които споделят и подкрепят не най-здравословните му зависимости. В този случай съпругата с право се противопоставя не на "истинското мъжко приятелство", а срещу вредните зависимости и желанието на съпруга да се изплъзне от домакинските задължения. И не приятелите са виновни за това, че човек, например, поглежда в чаша твърде често. В края на краищата той сам определя ролята на най-близкия им кръг за тях, той години наред бавно се изпиваше в тяхната компания. Ако в самото начало човек се беше замислил какво му дава приятелството, може би всичко щеше да се окаже различно ...

По-малко се оплаквайте

Думите в заглавието са насочени предимно към онези жени, които обичат да се оплакват от мъжете си. Те толкова искат да споделят възмущение и раздразнение, тъга и тъга с верните си приятели, така че да съжаляват, утешават и съветват нещо специално, като: „Да, плюйте го, той не си струва сълзите ви.“ Този вид психологическа рехабилитация помага да се отървете от ненужния стрес, да погледнете съпруга си отвън и дълбоко да се покаете: „О, казах твърде много за него, но той не е толкова лош и аз все още го обичам.“ Когато разказвате на приятелите си за какво е лош вашият избраник, не забравяйте да споменете защо го обичате и защо не можете да си представите живота си без него.В противен случай с безкрайните си оплаквания рискувате постепенно да оформите образа на враг в себе си. умовете на хората около вас. И тогава какво по-добра приятелкасе отнася с вас, толкова повече ще се стреми да ви освободи от "това чудовище". И ако приятелката ви не е сама, но ако се оплаквате от съпруга си на родителите си, колеги, съседи по същия начин? Без да искате, вие култивирате враждебна среда, която неизбежно ще унищожи семейството ви. Вашият съпруг скоро ще се почувства неудобно сред хора, които не го уважават и го смятат за ваш мъчител. Той може да има напълно основателно желание не толкова да напусне семейството си, колкото да избяга от враждебна среда.

Не бъди Франк

Колкото по-откровени са жените помежду си, толкова повече пикантни подробности са готови да споделят и толкова по-опасно е подобно приятелство за семейството. Трябва да бъдете много внимателни, когато го повдигате за обсъждане, дори и с най-много близък приятелтайни семейни тайни или интимни подробности. Това е вид предателство по отношение на най-близките хора и почти никога не остава ненаказано.

Има мнение, че като споделяте подробности от семейния си живот с приятел, вие по този начин й давате мощно оръжие под формата на информация за кулинарните и сексуалните предпочитания на вашия съпруг, неговите вкусове, навици и сладки странности, за това, което той харесва в този живот и какво не. И всичко това уж помага на предателска приятелка да съблазни, съблазни, примами, отнеме мъж на някой друг. Приятелката действа като подъл злодей, благоразумен и коварен собственик на жилище. Съгласете се, този подход е твърде примитивен, защото, от една страна, хората не са толкова лоши, а от друга, не са толкова прости.

В по-голямата си част не сме толкова сексуално загрижени, колкото се опитват да ни представят евтините лъскави списания и телевизионни предавания. И не толкова често възприемаме представителите на противоположния пол като сексуален обект. Съпругата на приятел или съпругът на приятелка в крайна сметка може да се възприема почти като роднина. Но ако съпругът е свикнал да бъде откровен и да обсъжда интимните подробности от семейния си живот с приятел, тя неизбежно формира отношението си към собствения си съпруг като сексуална единица. По същия начин мъжът рискува да събуди в жена си повишен интерес към най-добрия си приятел, говорейки за успеха си с жените, силата, сръчността и т.н. Ако съпругът цени приятеля си повече от семейството, тогава същото отношение може да се предаде на съпругата и тя подсъзнателно ще възприеме приятеля като обект, възхитителен, уважение, а там, виждате ли, похот ...

Можете също така да насърчите приятел да погледне по-отблизо избрания от вас чрез постоянни съмнения дали обича достатъчно, дали изневерява, дали ще се откаже. Честите разговори на тази тема помагат да се формира у приятел възприемането на вашия съпруг като заслужаващ страдание и безпокойство заради него. В резултат на това може да й се струва, че той е наградата на целия й живот, за която не е грях да се бори. Съмнявайки се в любовта и предаността на партньора си, жената дава възможност на приятеля си да се самооправдае: „Той така или иначе щеше да я остави ...“.

Агенти на влияние

Смятате ли, че вие сами създавате отношения с вашия съпруг (съпруга), правите свои изводи, решавате сами какво да кажете и как да постъпите? За съжаление не винаги е така. Ние сме изложени на външни влияния: това, което четем, виждаме и чуваме, е фиксирано, ако не в нашето съзнание, то в подсъзнанието. Не е задължително тези влияния да са насочени лично към вас. И не са толкова опасни, ако се отнасяте критично към информацията. В същото време трябва да се наблюдава парадоксална картина. Съзнавайки добре, че мнението ни се влияе от предизборна кампания или реклама, ние невинаги забелязваме как ни влияят околните - приятели и приятелки, близки и далечни роднини, приятели, колеги, съседи.Всички те неминуемо влияят на нашето семейни връзкиособено жените. Мъжете също могат да бъдат "агенти на влияние", но те далеч не са представителките на нежния пол.

Често се казва, че „във всяка жена живее сватовник“, но рядко се споменава, че много жени имат силно изразен „инстинкт да разрушават чуждото семейство“. Мотивацията за това може да бъде много различна, до желанието да „отбиете човека“. Във всеки случай приятели с неразвит личен живот, разведени, живеещи в неуспешен брак, които цял живот се опитват да докажат, че са по-красиви, по-умни, по-щастливи и, разбира се, тези, за които просто значиш много в живота: ревността в приятелството е не по-малко рядкост, отколкото в любовта. Но на всичко това може да се противостои успешно, ако сме приятели "с отворени очи".

Да предположим, че често чувате от приятел: "Да, хвърли го, аз се излекувах нормално само когато изгоних своя." Изглежда, че деструктивната посока на фразата е очевидна, въпреки че, от друга страна, това е открита и честна позиция. В резултат на това вие разбирате съветите, намирате аргументи за и против и контролирате ситуацията.

Много по-опасни са тези влияния, които оказват несъзнателно въздействие върху вас. Ако до вас има някой, който подсъзнателно иска, меко казано, не точно това, което вие искате, значи реална заплаха за семейството ви идва от него. В този случай можете да станете заложник на играта на някой друг.

Какво е отрицателното въздействие? В невинни на пръв поглед въпроси, зададени между другото: „Мъжът ви на работа ли е? Толкова късно? А-а-а...”; „Мъдри“ обобщения, изречени с тежка въздишка: „Такава е нашата женска участ - да търпим и страдаме цял живот“, „Всички мъже са еднакви ...“; „искрено“ съчувствие: „Ако знаехте как ви разбирам“, „Горки, бедни, с вашата красота (ум, душа и т.н.) ...“ В същото време е важно не КАКВО беше казано, а КАК. Говорим за невербални начини на комуникация, които включват скрити влияния.

Чувствата неизбежно се включват в общуването между хората и вътрешното отношение към изречените думи неволно избухва. Емоционалният фон придружава всяко изказване и представлява така наречения невербален аспект на обмена на информация. Средствата за невербална комуникация включват жестове, изражения на лицето, интонации, паузи, смях, сълзи, които съставляват знакова система, която допълва и подобрява средствата за вербална комуникация - думите. Чрез изражението на лицето, позите и жестовете се възприема 55% от информацията, чрез интонацията и гласовата модулация - 38%. И само 7% се предават от думите, които събеседникът възприема.

Така водещи могат да бъдат тонът на гласа, интонацията, погледът, изражението на лицето, способността да се мълчи красноречиво. Или той се усмихва иронично, след това кима с глава, след това поклаща, или повдига скептично вежда - и сега между съпрузите избухна кавга. „Ах, изглежда не съм навреме“, приятелките изстинаха, а съпругът и съпругата все още подреждат нещата ...

Отрицателното влияние може да дойде от свекърви, родители, братя и сестри, баби и дядовци, но това не означава, че трябва да се изолирате от роднини или да стоите далеч от приятели. Просто трябва да се научите да забелязвате външни влияния и да можете да ги неутрализирате навреме.

Постоянно се влияем от някого и от нещо, но и „излъчваме” нашите съзнателни и подсъзнателни желания, оценки, емоции върху околните. Трябва ли непрекъснато да се контролираме и да се замисляме по-често какво даваме на близките си: любов, съчувствие, съпричастност или може би критика, раздразнение, злорадство и завист се крият зад напълно верните ни думи? Но някой може да проследи и вашето негативно влияние...

Мария Кириленко

Въз основа на материали от индивидуални консултации на психолози от Киево-Святошинския център за социална и психологическа рехабилитация на населението и неговата информация за последиците от катастрофата в Чернобил

"Фармацевт Практик"