Razvod ili očuvanje obitelji, što je bolje? (3 fotografije). Isplati li se spasiti obitelj radi djeteta

Žene su te koje su sklone sebi postaviti pitanje što učiniti, kako živjeti dalje i ozbiljno razmišljati o svrhovitosti braka i bivšeg života.

Često jedan od tih događaja, bilo da se radi o zajedničkom životu, karijeri, rađanju djeteta, navici, može djelovati kao katalizator. Ali pitanje opstanka para rijetko se dovodi u pitanje, to najčešće dovodi do dugog gomilanja potraživanja i obmana... Što ne olakšava život!

Kriza u vezi: emocije, osjećaji i strahovi

Kad su se “strasti rasplamsale” i kriza u odnosima poprimila nevjerojatne razmjere, obitelj se stavlja na vagu i tada se čini da je razvod neizbježan. I sasvim je normalno da nekoga razdiru vrlo često oprečne emocije: razočaranje, bol, ljutnja, ali posebno podvojenost: krivnja prema djeci i sažaljenje prema ostavljenom supružniku. Ta dvojnost može postati prejaka ako je žena uvijek bila jako usmjerena na dobrobit drugih, jer smatra pogrešnim živjeti samo za sebe. Treba poslušati vlastita volja poboljšati svoj život i ne precijeniti vrijednost svoje odluke za druge. Najčešća emocija je strah od samoće. Postoje i drugi pravi ili vanjski faktori koje nas tjeraju na razmišljanje. Na primjer, strah od financijskih poteškoća može prestati.

Kriza odnosa: razumjeti, a ne odsjeći s ramena!

Dakle, kojem je osjećaju najbolje vjerovati da bismo donijeli pravu odluku? Možda je glavni mir u duši koji dolazi od pomisli na odlazak ili prekid veze. Ili još važnije, nada i vjera u ponovno oživljavanje ljubavi i sklada u paru. Općenito, trebate slušati svoj unutarnji glas i signale koje tijelo šalje. No, često se znakovi koje nam ti barometri daju mijenjaju iz dana u dan.

Kako biste se riješili glavobolje, psiholozi savjetuju da napravite popis prednosti i nedostataka u vezi, uključujući pragmatičnu stranu (financijsku udobnost) i senzualnu stranu, ne zaboravljajući na seksualni život. Bez sumnje, model obitelji koji smo imali treba dobro promisliti kako bismo shvatili kako je utjecao na sadašnji odnos i doveo do krize odnosa.

Dakle, kako bi se odmjerili sve prednosti i mane, razumjeli emocije, još je bolje slušati jedni druge, preporučljivo je ostati razdvojeni. Neka to bude nekoliko sati navečer ili provedenih sam ili sa najbolji prijatelj slobodan dan. Ako vam je i dalje teško donijeti odluku, možete otići na neko vrijeme. U svakom slučaju, kako bi ove radnje bile korisne i pomogle u rješavanju problema mlade obitelji, moraju biti ozbiljno planirane, uz definiranje razloga i vremena (želje se razlikuju u posljednjoj točki, ali najvjerojatnije dva tjedna neće biti dovoljno).

U ovom razdoblju razmišljanja važno je, prije svega, ne prepustiti se strahu od samoće (ako vam supružnik nedostaje, nije potrebno da mu kažete da ga još uvijek volite), već treba ići dalje i postavite si nekoliko važnih pitanja: Tko će me podržati u slučaju životnih poteškoća (i obrnuto)? Razvod i život nakon njega? Jesam li spreman raditi na povratku veze sa supružnikom? Imamo li druge zajedničke ciljeve? Koliko se trebam promijeniti da bi se moj odnos poboljšao? A posebno je potrebno procijeniti ne ono što se dogodilo u prošlosti, već mogućnosti da poboljšamo zajednički život.

Kako biste razumjeli krizu veze, možete vjerovati svom prijatelju, otvoriti se osobi u koju imate povjerenja, koja vas dobro poznaje, osobi koja će vam zaista pomoći da sredite odnos i izađete iz začaranog kruga. Ta osoba ne bi trebala biti član vaše obitelji, niti član obitelji vašeg supružnika, jer to onda neće biti objektivno mišljenje.

Kriza u vezi i djeca

Je li ispravno zadržati obitelj zbog djece? Ipak, vjerojatno ne! Očito razvod nije najbolja stvar u životima naše djece, ali to ne znači da trebate žrtvovati svoju budućnost kada je netko u paru nesretan. Stoga treba imati hrabrosti i ozbiljno reći djetetu da se odrasli teško razumiju i da je bolje da odu nego da žive u obitelji koja nekome ne odgovara. Čak i ako djeca ne čuju svađe, osjećaju napetost. Mala djeca upijaju emocije poput spužve. Dijete je sretno kada su mu roditelji sretni. Dopuštajući sebi da budemo sretni, poboljšavajući naš odnos ili donoseći odluku o odlasku, mi služimo dobar primjer svom djetetu.

Dakle, rješavanje obiteljskih problema – ima se na čemu raditi. Teško je dati neki savjet u slučaju krize u vezi, glavna stvar koja vas preporučuje je zapamti, ovo je tvoj život, trebao bi, samo ga moraš živjeti sretno. Nije važno s tom osobom ili nekom drugom, pa čak ni sam - kako to biva, ali moraju! Ako ste spremni za ovo, onda idite. Traži! Uživo! Ne boj se živjeti! Ne bojte se promjena! Dopustite sebi da živite bez straha i bez osvrtanja na prošlost. Sretno i lako!

Naravno, slušajući zvukove Mendelssohnovog marša, svaka osoba sanja o stvaranju snažnog, prijateljska obitelj- na život jednom zauvijek. Ali, nažalost, ne može svatko upoznati svoju ljubav i živjeti s njom do kraja svojih dana. Vrijeme prolazi i brakovi, čak i oni najjači, raspadaju se. Ljudi podnose zahtjeve za razvod i počinju život ispočetka. Čini se da je sve vrlo jednostavno, ali ... Situacija s razvodom mnogo je složenija u onim obiteljima u kojima djeca odrastaju. Roditelje nije briga, na ovaj ili onaj način, morate misliti na njih.

Sačuvajte obitelj za dobrobit djeteta: sve za i protiv

Neizostavan uvjet za skladan razvoj djeteta i njegov osjećaj potpune sreće je obitelj u kojoj postoji voljena mama i tata. Pa što učiniti? Živjeti sa nevoljena osoba zbog djece ili ipak rastati se bez obzira na iskustva klinaca? Ovo pitanje, naime, najčešće postavljaju žene – i to ne zato što više vole svoju djecu ili se više brinu za njih nego muškarci – prema statistici, u 90% slučajeva djeca nakon razvoda ostaju s majkom. Stoga je majka ta koja mora razmišljati kako dalje živjeti ne samo za sebe, već i za svoju djecu.

Svaka žena dugo razmišlja hoće li se razvesti od nje - razlog za te misli može biti: prisutnost zajedničke imovine s mužem i materijalno bogatstvo koje ne bih želio "dijeliti" ili "izgubiti". Često žena nakon razvoda jednostavno nema kamo - pa se pokušava "pomiriti" sa situacijom. Još jedan razlog zašto žena dugo odgađa odluku o razvodu je strah od samoće - ovaj stereotip, koji je stvorilo više od jedne generacije naših majki i baka ("razvedena" s djetetom - rep - nitko ne treba ), čini da žena još uvijek podnosi mrskog muža. Još jedno uvjerenje - djetetu je bolje u "kompletnoj" obitelji - ma kakvi, ali ima oca - također utječe na odluku žene. Ali također se događa da u životu žene dođe trenutak kada sva gore navedena uvjerenja i izgovori jednostavno prestanu "raditi" - tada želja za osamostaljenjem "prevagne", postoji povjerenje u ispravnost odluka o razvodu. Ako je ljubav "mrtva" - nema smisla dalje se mučiti, a djetetu će biti bolje da živi u miru nego da bude svjedok stalnih svađa i skandala od strane majke i oca - svaka majka tako misli i hrabro ide u kartoteku za razvod.

Vjerojatno se na pitanje očuvanja obitelji za dobrobit djece može dati samo jedan, nedvosmislen odgovor: ne isplati se. Uostalom, atmosfera u obitelji, posebno negativna, stalni skandali i svađe, koje ne mogu izbjeći supružnici koji ne pronalaze zajednički jezik, također utječe na dijete - takvi odnosi postaju bolni za sve. Često se događa da dijete, čak i nesvjesno, preuzme krivnju za neslogu između roditelja na sebe - uostalom, roditelji, na ovaj ili onaj način, provociraju bebu na to - žive jedni s drugima i pate za njega, ali mogli bi se razvesti i dogovoriti vlastiti brak.osobni život. Samo bi svima bilo bolje... I, iako se to često ne izgovara naglas, dijete podsvjesno osjeća te neverbalne poruke. Rezultat su tri osakaćene sudbine, a sve zbog stereotipa - zarad sreće djece roditelji su dužni podnijeti sve žrtve!

Naravno, postoji opcija kada je očuvanje obitelji za dobrobit djeteta zaista potrebno. Doista, u životu svakog bračnog para dolazi trenutak "hlađenja" osjećaja. Tada odnos između muža i žene postaje nešto drugačiji: oni nastavljaju živjeti zajedno, ali više ne doživljavaju iste emocije. U takvim razdobljima i muž i žena mogu čak pokušati potražiti sreću sa strane. I upravo u takvoj situaciji pomisao da postoji dijete, da ga postupci odraslih mogu povrijediti, često zaustavlja roditelje, tjerajući ih da drugačije gledaju na sebe i na obitelj...

Kad je besmisleno održavati obitelj

Ponekad dođe trenutak kada nekoć voljena osoba postane uzrok ne samo iritacije, već i ljutnje. Razlog za takav stav mogu biti neke radnje od strane supružnika - osoba pije: on jednostavno ne izlazi iz pijanke, apsolutno ne namjerava ništa promijeniti ili spasiti. Uostalom, odavno je poznato da je izgradnja bilo kakvog odnosa s alkoholičarem ili nastojanje da se oni poboljšaju slijepa ulica. Ili još jedno zaista neprihvatljivo ponašanje - kada muž tuče ili ženu ili djecu. U takvoj obitelji više nema govora o dobrim odnosima, međusobnom razumijevanju i ljubavi - tu se definitivno nema što štedjeti, osim ako se žena ne pomiri s ulogom "žrtve" - ​​izdržat ću sve za radi djece. Ali i takvo stajalište bilo bi pogrešno jer se najviše tuče upravo žrtve.

Također želim reći o ulozi izdaje u odnosima između supružnika - u nekim slučajevima, "druga" polovica se čak slaže pomiriti s takvom situacijom, a poanta ovdje uopće nije o djetetu. Uostalom, poznato je već dugo: ako se osoba koja je u početku bila postavljena za obitelj odjednom počne mijenjati, onda to jasan znakčinjenica da se u samoj obitelji nešto prestalo "slagati". Stoga, u nekim slučajevima, posebno kada barem jedan od supružnika ima osjećaje, pokušavaju nekako "riješiti" situaciju s nevjerom, pokušavajući poboljšati odnose u obitelji.

Očuvanje obitelji za dobrobit djeteta: mišljenje psihologa

Krajem 80-ih poznati dječji psihoterapeut Helmut Figdor nekoliko je godina istraživao život stotinjak obitelji prije i nakon razvoda. Na temelju rezultata tih istraživanja objavljena je autorova knjiga “Djeca razvedenih roditelja: između traume i nade” - prilično jasna i prilično oštra “istina života” - nema nijednog djeteta koje ne bi patilo zbog razvoda. roditelja, NI JEDAN. Roditelji koji tvrde da je sve u redu i da je njihova beba apsolutno mirno podnijela razdvajanje roditelja jednostavno ne znaju kako, ili jednostavno ne žele primijetiti posljedice i cijeniti svu dubinu tragedije djeteta koje iznenada gubi jedno od njegovi voljeni roditelji.

Svaki bračni par upoznat je sa stanjem kada nakon obiteljske sreće dolaze ljutnje nakupljene godinama; razdražljivost koja postupno nastaje i raste kao posljedica nerazumijevanja, nespremnosti na popuštanje... Sve to završava razvodom, a u pravilu djeca pate.

Ako se sve dobro promisli, odvagne svaka pojedinačna situacija, onda ljudi dolaze u još veći ćorsokak: izdržati i čekati obiteljska kriza ili se odmah razvesti kako bi bilo vremena za stvaranje novog obiteljskog gnijezda i novog osobnog života? Ponekad nepromišljeni postupci natjeraju oboje da požale zbog brzog razvoda, ali ponekad ljudi mogu požaliti što nisu pobjegli i nastavili trpjeti jedno drugo u zamjenu za slobodu i mir.

Zadržati obitelj ili se razvesti? Toliko ljudi, toliko mišljenja...

Moderni ljudi počeli su se obraćati internetu za bilo kakvu pomoć: kako pravilno izbijeliti rublje, kako ispeći lisnate pite, čak i kako izliječiti dijete ili kako poboljšati odnose s mužem. Mrežne zajednice su mjesta na koja gledaju svi koji žele, koji vjeruju da mogu pomoći drugima svojim razmišljanjem ili savjetom. I koliko je učinkovit?

Jednom na Internetu, jedna od posjetiteljica takve zajednice iznijela je na raspravu svoju osobnu situaciju, u kojoj je njihov sukob s njezinim mužem dosegao toliku mjeru da je on prestao skrivati ​​svoje ljubavnice i živio svoj život, a žena nije znala hoće li spasiti svoju obitelj i izdržati, ili otići .

Takve teme, treba napomenuti, izazivaju prilično glasnu rezonancu. Netko odgovara jer je i sam doživio izdaju; netko samo voli davati savjete; nekome je iskreno žao ljudi koji su upali u nevolju. Ali ima puno komentara. Neki savjetuju kategorički i kategorički: „Razvedite se bez sumnje! Ne smiješ dopustiti da budeš ponižen i zanemaren.” Drugi preporučuju lojalnost i oprez: “Koja je svrha razvoda? Što će se dokazivati ​​i kome? Teško je živjeti sam, pogotovo ako nema posla. Netko preporučuje zažmiriti na muža zbog djece. Pritom im se savjetuje da razmišljaju o poslu, prihodima, a potom i o razvodu. Tako će, po njihovom mišljenju, sve biti manje bolno.

Neki će, s naglašenim osjećajem za pravdu i, donekle, štetnost, savjetovati da se ne razvedete, već da mužu platite istim novcem - hodajte, imate ljubavnika, zabavljajte se i živite "za sebe". Nije činjenica da će to dovesti do primirja ili prisiliti muža da se vrati u obitelj, ali žena ne bi trebala biti toliko uvrijeđena takvim načinom života.

Svi slučajevi su različiti. Mislimo svojom glavom!

U svakom slučaju, nakon uvida u takve komentare, najobjektivnije što možete podnijeti za sebe je činjenica da sugovornik neće odgovarati ni za jednu dojavu. Prihvatiti savjet ili ne ovisi o autoru izrečenog problema. Ako ima ikakvih posljedica, onda je glupo vjerovati da je savjet dan netočno. Na kraju, savjeti o tome i savjeti o tome čega se pridržavati su dobrovoljna stvar.

Ljudi neće griješiti kada mogu naučiti donositi odluke i shvatiti odgovornost za njih. Samo neće biti nikoga za kriviti. A neuspjehe ili nesreće koje se događaju u životima ljudi treba doživljavati kao nešto neizbježno u vezi s vlastitim pogrešnim ponašanjem ili tragičnim spletom okolnosti. Sve se može dogoditi u životu, a njegov tijek sastoji se od pozitivnih i negativne bodove. Prihvaćajući to, možete objektivno tretirati svaku situaciju.

Ljudi koji se odluče na razvod čine to iz želje da poprave situaciju i dođu sebi bolji život. Ponekad se želja za bijegom od sebe prerušava u želju za novim životom sretan život. Naravno, razvod neće biti rješenje problema, već stjecanje novih, složenijih i nerješivih. A neki smatraju da nešto treba poduzeti, samo ne stajati u mjestu, ne “pustiti se”, jer je to ponižavajuće i znak slabosti. Ne, nije! Ponekad su mir, mir i čekanje potrebni da bi se prebrodila oluja. U teoriji, inercija je također kretanje. Samo smrt znači kraj života u cjelini.

Ako razmišljate o razvodu, onda morate odlučiti o najvažnijoj stvari: zašto i zašto? Hoće li vam razvod omogućiti da odahnete i poboljšati kvalitetu života? Hoće li razvod doista omogućiti postizanje novih ciljeva?

Što psiholozi misle o razvodu

Kad ljudi razmišljaju o razvodu, ne samo da se savjetuju s rodbinom i prijateljima, već i isprobavaju svoje životno iskustvo. A to je prepuno činjenice da iskustvo možda neće uvijek biti uspješno. Ako je brak sestre ili djevojke završio razvodom, to ne znači da će i nečiji razvod biti rješenje problema. Ako doista slušate objektivno i inteligentno mišljenje, onda vam je potreban zdrav razum i neovisna strana koja neće emocionalno reagirati na problem, već će predložiti najbolji način za izjednačavanje okolnosti. A ta osoba može biti psiholog.

U slučajevima kada je odnos supružnika došao u slijepu ulicu, psiholozi imaju sjajan način da se razumiju: "kartezijanska pitanja". Odgovarajući na niz pitanja, gradeći svoje misli na određeni način, možete značajno razumjeti svoje osjećaje i misli. Ta su pitanja navedena u nastavku.

1. Pitanje: Što se događa ako to učinite? Moramo pokušati predvidjeti situaciju nekoliko koraka unaprijed i predvidjeti sve moguće posljedice.
2. Što se neće dogoditi ako to učinite? U ovom slučaju također je potrebno razmisliti o svemu što se može dogoditi ako se ne usudite donijeti odluku.
3. Što će se dogoditi ako to ne učinite? Važno je razmisliti o takvoj opciji, koja podrazumijeva drugačije postupanje, a ne razvod (uostalom, razmišljamo o odluci o razvodu). Ponekad, kada je um zamagljen emocijama, osoba možda ne vidi jednostavno i učinkovito rješenje problema koji leži na površini. Na kraju, ako se promijenite, razvod možda neće biti potreban. Što ako je supružnik / naime to očekivao od vas? Dakle, neće biti sukoba, a razvod neće biti potreban.
4. Što će se dogoditi ako to ne učinite? Pa, i na kraju, potrebno je razmotriti i takvu varijantu. Što može dovesti do situacije iz koje se želite izvući uz pomoć razvoda? Što će se dogoditi ako izdržite?

Kao dio ovu metodu potrebno je prisiliti osobu da sebe pogleda sa strane i adekvatno procijeni svoje mjesto u životu. To zahtijeva procjenu vrijednosti koje okružuju: posao, djeca, rodbina, karijera, financijsko stanje, konačno. Kako će se sve to promijeniti bez muža/žene i što je u usporedbi skuplje?

Često materijalne vrijednosti postati glavni komparativni faktor. Ispada da čovjek mora birati između ponosa i financijskog položaja. Supružnici nemaju uvijek potpuno neovisnu poziciju (za takve, usput, nema razloga za razvod), a jedan od njih "vuče" cijelu obitelj, a ne samo. Gubitak materijalnog tla može biti značajniji problem za inicijatora razvoda, pa morate podnijeti poniženje i trpjeti. Ili steći materijalnu neovisnost za sebe i svoju djecu.

Ponekad je korisna pomoć psihologa koji će vas natjerati da sagledate situaciju potpuno novim očima kako biste donijeli pravu odluku za sebe. A istina je da svaka osoba ima priliku ne promijeniti situaciju, već promijeniti svoj odnos prema njoj. Događa se da prividno zlo zapravo može biti i korisno. I odjednom se možete promijeniti, malo se saviti (radi sebe!) Pod postojećim mužem i život vam se neće činiti tako loš. Uostalom, kada se odlučujete na razvod, nema jamstva da će novi brak biti uspješan ili da će momački život biti lak. Ili se novi brak možda neće dogoditi, a vječna potraga dovest će do dugotrajne depresije pod čijom će težinom razvod izgledati kao velika pogreška i ishitrena odluka.

Gledajmo na razvod filozofski

Ako bilo koji obiteljski problem promatramo sa stajališta filozofije, onda ne postoje jednoznačno loše ili jednoznačno sretne situacije. Postoje ljudi i njihov specifičan stav prema svakoj temi.

Mnoge žene vjeruju da će im razvod donijeti veliku sreću i olakšanje. Razvod će pružiti priliku ne samo da postanete neovisni, već i da započnete život iznova bez ponavljanja pogrešaka. Razvod će biti izbavljenje od beskrajne iritacije i uvreda.

Kao rezultat toga, ispada da njezin odlazak nikoga nije posebno uzrujao (pogađa ponos, zar ne?). Štoviše, razvod je postao razlog za agresivno ponašanje od strane muža, povećanje problema i gnjavaža, prijekori od strane djece (na kraju krajeva, tata je samo anđeo i oštećena strana s njima), nedostatak novca i nikakav osobni život.

Ipak vrijedi pokušati spasiti obitelj!

Ispostavilo se da je život u braku slomljen, a nakon razvoda postaje samo još gore. Što kaže? Ovo sugerira da nisu svi problemi toliko teški da se s njima ne može nositi. Razvod je sudbina slabih i lijenih ljudi. Budući da se test daje obitelji, mora se položiti zajedno. Naravno, ne uzimaju se u obzir nemoralni i asocijalni tipovi, kriminalne osobe i mentalno neuravnotežene osobe.

U isto vrijeme, možda ne biste trebali zahtijevati od svojih najmilijih takvu želju za idealom? Nezadovoljstvo supružnikom zbog sitnica, a zatim i želja da se razvede od njega kako bi započeli novi život s novom osobom – nepošten. A takvi postupci ne donose sreću. Vjerojatno moramo shvatiti da i mi, žene, muškarci moramo izdržati. A kad dobiju ljubavnice, onda im ne treba žuriti zamjeriti, nego se pogledati u ogledalo – što njemu nedostaje kod nas? Na kraju konja se sve može odlučiti, o svemu dogovoriti, srediti odnos, što se toga tiče. Ne žurite spaljivati ​​mostove.

Ako je razvod neizbježan...

Ako nema druge misli osim razvoda, a nužan je za mir, onda evo komentara psihologa. Doista, postoje "granični" trenuci kada će razvod biti dobar za oboje, ali i put do mira.

Dakle, ako se seks ne sviđa, ne zbližava, ne daje orgazam i toplinu, kao prije, vrijedi se razvesti. Život će postati siv, a obostrano nezadovoljstvo i dalje će dovesti do prisutnosti ljubavi "sa strane". I dalje će biti skandala i razvoda. Bolje je izbjegavati nepotreban gubitak živčanih stanica.

Ako se obiteljski život pretvorio u tešku dužnost koja ne donosi zadovoljstvo; ako supružnici nemaju zajedničkih interesa, osim obveza prema djeci ili komunikacije po inerciji, vrijedi se razvesti. Samo će biti još dosadniji i bljutaviji. A od razdražljivosti nije daleko. A nema ništa gore od osobe u blizini koja je dosadna.

Ako obitelj postane teret: morate ženu poslati u kupovinu vikendom s vozačem, ili ženu i dijete poslati na odmor bez osobne prisutnosti, ili provoditi što manje vremena kod kuće pod različiti razlozi. Sve su to znakovi izblijedjele ljubavi i interesa. O osnovnom poštovanju jednih prema drugima da i ne govorimo.

Kao što vidimo, skandali uopće nisu potrebni za razvod. Razdvojenost supružnika, otuđenost, različitost interesa – i zajednički život postaje teret. Obratite se psihologu, možete si pomoći prikupiti cijeli lanac ponašanja kako biste razumjeli pogreške. Moguće je da će se neke pogreške ispraviti, ali to ne mora dovesti do ponovnog zbližavanja. I zato - bolje je ne mučiti jedno drugo i civilizirano se razvesti. Tada će se prijateljstvo nastaviti. Korisno je za oboje i nije toliko bolno.

- Statistika razvoda je užasna ovih dana.

Brojke su zapravo ozbiljne – u velikim gradovima raskine se i do 80% brakova. A većinu onih koji ostaju često je teško nazvati skladnim.

Mnogi ljudi vide da se dvoje ljudi upoznalo, zaljubilo i odlučilo vjenčati, a to je sasvim dovoljno za stvaranje obitelji. Zapravo, obitelji se ne stvaraju IZ ljubavi, već ZA ljubav. Ljubav je ugrađena obiteljski život i tako treba...

- Koji su glavni razlozi tako zastrašujućeg porasta broja razvoda u posljednje vrijeme?

Po mom mišljenju, tri glavna razloga za razvod su: sindrom izgaranja, klanovski sukobi i nespremnost za obiteljski život.

Nažalost, vrlo često se brak sklapa kada su ljudi već prošli kroz teška duševna iskustva s drugim ljudima, ponekad i kroz “probne brakove”. I iako se čini da to prolazi bez traga, međutim, sve psiho-traumatske situacije ove vrste ostavljaju ožiljke u duši osobe. Ponekad i sam čovjek osjeća izgorjelu "pustinju" u svojoj duši. Napokon sam upoznao "tvoju" osobu, ali duša šuti, nema što voljeti - nema duhovne snage. Stoga je prije braka potrebno čuvati duhovnu i tjelesnu čistoću.

"Sukobi klanova" podrazumijevaju teške odnose sa svekrvama, svekrvama i drugom rodbinom. Nije tajna da na toj osnovi često postoji skrivena borba, sukobljavanje. Ako se to dogodi, morate postati fleksibilniji, znati se prilagoditi, a ne sukobljavati se, jer sva ta “pod tepihom” može ozbiljno utjecati na brak u cjelini.

Nije tajna da svaka obitelj ima svoj način života, svoje norme odnosa, svoje navike i tradiciju. Struktura ličnosti već je formirana do trenutka braka i bit će vrlo teško da se dvoje ljudi iz obitelji koje su apsolutno različite u ovim parametrima slažu zajedno. Počevši živjeti zajedno, mladi ljudi su sigurni da će moći "preodgojiti" drugog (ali ne sebe!), "Ako voli, postat će onakav kakav ja želim!".

Klasna struktura društva stvarnost je koja se bori već stotinu godina, ali koja se objektivno odvija u svakoj zemlji iu svakom vremenu. Za naše pitanje važno je shvatiti da kada se glavnim razlogom razvoda naziva “različitost karaktera”, iza toga se često kriju, prije svega, različite vrijednosne orijentacije supružnika odgojenih u obiteljima iz različitih slojeva društva ( sada tako kažu). Ali na svakodnevnoj razini to se očituje kroz nedosljednosti, čini se, u sitnicama, ali tih sitnica ima toliko da se ono glavno ne vidi iza njih.

I ako neko vrijeme možete živjeti zajedno na živim osjećajima i pozitivne emocije, tada će prije ili kasnije na vidjelo izaći problemi neusklađenosti dvaju obiteljskih modela. Odabir supružnika odgovoran je korak i prema njemu treba postupati pažljivo, uključujući i slušanje savjeta starijih - uostalom, puno se ulaže iu pojam roditeljskog blagoslova. Na temelju životno iskustvo, često mogu nacrtati životnu perspektivu, a bolje je razumjeti je li to prava osoba za kćer ili sina.

Treći važna točka je spremnost na obiteljski život. To treba odgajati od djetinjstva, u vlastitoj obitelji. Realnost je da pogrešan odnos prema instituciji obitelji proizlazi iz činjenice da djeca, koja uglavnom odrastaju u jaslicama, Dječji vrtić, škola - obitelji, u punom smislu te riječi, ne vide. Budući da su tamo samo nekoliko sati dnevno, s roditeljima komuniciraju katastrofalno malo i praktički ne sudjeluju u obiteljskim poslovima. A roditelji često žive dalje različite obitelji. Odnosno, osoba koja je odrasla u takvoj situaciji jednostavno nema gdje dobiti pravi model za izgradnju obiteljskih odnosa.

Kada dijete šaljemo u školu, provjeravaju njegovu spremnost za školu: provjeravaju zna li pisati, čitati, je li spremno slušati i percipirati informacije, može li dugo mirno sjediti, koliko ispravno razumije riječi učitelja. Ovisno o stupnju spremnosti, dijete se vodi u razred određene razine.

Za sve važne stvari, a obiteljski život je najvažnija sastavnica našeg života, potrebno je pripremiti se. Štoviše, i muškarci i žene trebaju biti spremni. Mislim da se to u većoj mjeri odnosi na žene, jer je muškarac organski više usmjeren na vanjski svijet, na društveno ostvarenje za postizanje "vanjskih ciljeva". Zadatak žene je izgraditi obitelj, stvoriti atmosferu, unutarnju klimu.

- Koje su glavne komponente spremnosti žene za obiteljski život?

Ovo je osjećaj odgovornosti za drugu osobu, sposobnost voljeti, oprostiti, izdržati nešto.

Sa strane žene, koliko god to otrcano zvučalo, to je prije svega sposobnost obavljanja svakodnevnih zadataka koji su osnova života, stabilnosti te brzo i kvalitetno obavljanje. Danas moramo ponovno otkriti značenje onih postulata koji su odbačeni i zaboravljeni u modernom društvu. Prije svega, mlada žena treba obavljati elementarne kućanske poslove s radošću, bez oklijevanja, ne tražeći za to posebnu zahvalnost i ne prisvajajući sebi zasluge. Jer to je jedna od njezinih glavnih funkcija u obitelji, jer ako ona ne stvori to tlo za obiteljski život – svakodnevicu, onda to nitko neće učiniti umjesto nje.

Naravno, osigurati normalan tijek obiteljskih poslova često nije lakše od vođenja poduzeća, ali je neophodno. Obiteljski život uključuje puno jednostavnih, sitnih, mukotrpan rad i moramo biti spremni na ovo. Podsjetimo, ranije se pri odabiru životnog partnera uvijek pazilo zna li djevojka kuhati, čistiti, šivati, plesti.

Na moderne djevojke sasvim drugačije ideje o obitelji - osiguravši dvojbene slogane, poput “Nisam pralja, nego žena”, “Stvorena sam za ljubav, a ne za posao” i sl., žene ulaze u obitelj očekujući komplimente, cvijeće, stalna pažnja, odmor, a ne željeti svaki dan dati dio sebe. Život u složnoj obitelji doista je praznik, ali nikako onaj kakav se očekuje nakon gledanja serija.

Sposobnost vođenja kućanstva dio je ženina života, njezine sudbine. Dok djevojka odraste i uda se, ove vještine trebaju biti formirane do razine automatizma. moderne djevojke razvijati uglavnom u drugom smjeru - engleska škola, ples, vokal, tenis, klizanje, dramski studio. Sve je to divno i važno za osobni razvoj, kako bi bio zanimljiva osoba, a to će mi svakako dobro doći u životu. Pitanje je u pravilnom postavljanju naglasaka - glavna stvar je izrasti u dobru domaćicu, a sve ostalo će vam dobro doći u odgoju djece, pomoći svom mužu.

Osim toga, želio bih napomenuti da žena prenosi svoje emocionalno stanje na muškarca. Morate to razumjeti i znati obuzdati neopravdane izljeve emocija, jer oni neizbježno utječu na cijelu obitelj. Često se kaže da kuća treba mirisati po pitama, ali poanta nije ni u samim pitama, već u emotivnom stanju koje se prenosi kroz proces kuhanja, kroz osmijeh, kroz svijet u kući.

Morao sam čuti kako moderni muškarci svoju ženu zovu "moj grč" - to je zato što nikad ne znaju kada će ih "smanjiti". Nervoza se može manifestirati neočekivano ovaj trenutak i to neočekivanom prilikom, i uliti u histeriju. Morate naučiti obuzdati negativne manifestacije. Ognjište ne bi trebalo biti mjesto stanovanja, već stvarno topao i poznat dom.

- A kakva bi trebala biti spremnost čovjeka?

Podsjetimo da je čovjek postavljen za djelovanje i provedbu. Opstojnost muškarca kao muža trebala bi biti prije svega u spremnosti da preuzme odgovornost za voljene osobe, za rješavanje globalnijih pitanja vezanih uz obiteljski život. Čovjek sebe i svoju obitelj ugrađuje u ovaj život. Mora se shvatiti da o čovjeku ovisi ne samo materijalni, već i društveni status obitelji. On "predstavlja" obitelj u vanjskom svijetu. Naravno, mora biti i dovoljno vrijedan da obavlja teške kućanske poslove koje žena ne može obaviti. I naravno, vrlo je važno da muškarac nauči nježno i s humorom postupati prema ženskoj biti, jer žena ima promjene raspoloženja, tegobe i neočekivane emocije, koje su često povezane ne samo s psihologijom, već i s fiziološkim ciklusima. (trudnoća, dojenje, itd.). Muškarac ne mora biti upleten u te ženske probleme, samo ih treba razumjeti i znati se prema svojoj supruzi odnositi korektno, s ljubavlju i nježnošću.

Određeni stereotip ponašanja nameće se suvremenom muškarcu, s ekrana, sa stranica časopisa, u aktualnoj literaturi - kakav si ti muškarac ako trčiš kući i nemaš ništa drugo, čista dosada i rutina, treba ti, kažu , imati nešto drugo, pravi muški interesi. I mnogi padaju na ovu udicu, a tada počinju nepovratni procesi. I odavde proizlaze takve destruktivne stvari kao što su pijanstvo, izdaja, kocka itd. Mnogo je iskušenja u vanjskom svijetu.

U tom smislu, čovjek se mora moći isključiti iz vanjskog sustava pritiska, naučiti samostalno, odgovorno donositi odluke, shvatiti da će sudbina obitelji ovisiti o njegovim odlukama.

– Toliko često mislimo da se ne razumijemo, a zapravo, možda ne razumijemo ulogu spolova, njihovu svrhu, pa mnogi i mnogi parovi “gaze na iste grablje”. Općenito, razlikuju li se svjetovi muškaraca i žena malo?

Svjetovi muškarca i žene nisu potpuno isti, postoje razlike, to se mora razumjeti i prihvatiti. Sudbina žene je unutarnji svijet obitelji, ognjište, a muškarac je ratnik. Zamislite da se muž svaki dan vraća iz bitke u kojoj štiti obitelj i njezine interese, a žena svaki dan održava vatru na ognjištu – tada ćete lakše razumjeti potrebe drugoga, a i vlastite funkcije.

U tome se muž i žena trebaju nadopunjavati, jasno predstavljati i razumjeti uloge spolova u obitelji.

I želio bih upozoriti mlade parove na želju za pretjeranim eksponiranjem jedno pred drugim, s tim se mora postupati delikatno, pažljivo, i sa ženske i sa muške strane. Uvijek mora ostati nešto nedorečeno, neka tajna, komadić vlastitog duhovnog teritorija – tajna muškog i ženskog srca. Uostalom, postoje stvari koje treba razumjeti, ali ne nužno i raspravljati. A pritom je važno naučiti govoriti međusobnim jezicima, razumjeti međusobne karakteristike, uključujući i psihičke - to je ključ toplijih odnosa. I ovo je posao, a možda i najvažniji u životu.

“Sve nesretne obitelji nesretne su na svoj način.” Ali koji mogu biti opći razlozi da se obitelj ne zbraja?

Zbog pogrešnog pogleda na obitelj prije braka, razočaranja su neizbježna. Čak i ako dvoje ljudi nema ni najmanju ideju o tome što je pravi obiteljski život i obiteljske stvari, sam ovaj život će neizbježno pokazati sve kako jest, dovesti do odgovarajućih zaključaka i pokazati praznine. Korijeni razočaranja su u lažnim očekivanjima. Žena je zamišljala vječni odmor i divljenje, priznanje svojih talenata, ali je dočekala svakodnevicu punu briga, a nije primijetila istinske obiteljske pobjede i radosti koje stostruko vraćaju sav naš trud. Čovjek je želio mir, stabilnost i udobnost na mjestu koje smatra svojim “brlogom” i kamo se vraća nakon “lova”, a dobio je napade bijesa i “vječnu kajganu” sa sendvičima. Dakle, obojica su u nečemu pogriješili.

Osim toga, obitelj je dugotrajna. A mnogi sada jednostavno nisu navikli izdržati, obuzdati se, slušati. U životu se događaju razne situacije, događa se da se i sami odnosi “razbole”, a treba imati puno strpljenja da bi se razumjelo, promijenilo, ispravilo, opstalo. To strpljenje često nedostaje. Ovdje nije išlo, pa nije moje, idem dalje. Zapravo, ovo je put od sebe do sebe.

- Jesu li razvodi povezani s pogrešno postavljenim ciljevima?

To se događa kada ljudi obitelj ne smatraju mirnim postojanjem sa svojom drugom polovicom, već rješavanjem svojih socio-psiholoških problema. Na primjer, dogodila se nesretna ljubav - hitno se morate vjenčati kako biste nekome nešto dokazali ili jednostavno "vrijeme je za vjenčanje", ili ste prevladali strah od samoće. Sve to nije temelj na kojem se treba graditi. prava obitelj. Takva "unija" ljudi je nestabilna.

- Postoje dva scenarija tipična za razvode koji izazivaju puno pitanja. U prvom slučaju, žene su zbunjene, kako može muškarac, glava obitelji, odgovoran za nju, odjednom uzeti i ostaviti ovu obitelj na milost i nemilost. U drugom, nije jasno zašto muškarci često ostavljaju žene koje su uspješne u karijeri.

Što se tiče prvog scenarija, mogu reći da je to možda zbog vrlo različitih stavova moje obitelji. Možda takva osoba jednostavno nije odgovorno odgojena, a zapravo nikada nije preuzela odgovornost za obitelj.

Usput, to se često događa kada dječaka odgaja jedna žena. Ona ga nesvjesno čini "zgodnim za sebe" - osobom koja samo nju treba razumjeti i odgovoriti na njezine neispunjene životne zahtjeve. Takav muškarac potpuno se ne može uklopiti u druge modele, a zbog svoje ženstvene teksture nije u stanju preuzeti odgovornost za drugu ženu. Obično gradi odnose u modelu podložnosti, ili ih ruši. Kad muškarci odgajaju sinove, kod njih je odgovornost izraženija, osjećaj ramena je razvijeniji.

Što se tiče drugog modela, ovo je također prilično tipično. Zapravo, žene rade karijeru od te ogromne zalihe vitalna energija, koja im je izvorno dana da rađaju i odgajaju nekoliko djece. Oni bacaju ovu energiju u vanjski svijet. A ovo je svijet muškaraca. U skladu s tim, žena se počinje ponašati kao muškarac, stupajući u natjecateljske odnose na muškom polju. I muž počinje osjećati nedostatak nečeg ženstvenog, nježnog, brižnog. Bez obzira koliko banalno zvuči, ali to je istina, provjerena vremenom. Kada žena počne pokazivati ​​krutost, pokazuje inteligenciju, dominira u poslovnim kvalitetama, njena poslovnost počinje nadmašivati ​​muškarčevu, muškarac se počinje osjećati nelagodno.

Morate imati mudrosti da se suzdržite. Uostalom, karijera pada na razdoblje procvata osobnosti - 30-40 godina. Ali cvjetanje nije vječno, sve prolazi. A kad žena počne zbrajati, ispada da su njezina prava karijera i sretan završetak života obitelj, djeca. I upravo je tu vrijedilo uložiti svoje izuzetne snage i sposobnosti. Što je karijera u usporedbi s onim što ne možete dati svojoj djeci, s činjenicom da bliski ljudi mogu postati nesretni ili će se obitelj raspasti?!

- Situacija kada jedna od strana objavi želju za razvodom je šok, gubitak budućnosti, bol...

Situacija razvoda može se nazvati neadekvatnom, nenormalnom za opći tijek života. I, naravno, oba sudionika ovih dramatičnih događaja u teškom su emotivnom stanju. Čini se da je život izgrađen određenim (bolnim) tijekom: poznanstva, okolnosti - sve gura da se donese ova odluka. Zapravo, oboje postaju taoci već postojećih okolnosti.

Onima koji odlaze također nije lako. Prije nego što se odluči na razvod, osoba se dugo brine, jer će to dovesti do globalnih promjena u životu, a to je vrlo teško. Postoji iluzija da odlazeći, osoba prelazi iz lošeg u dobro, svjetlije, svjetlije. Zapravo, mora proći kroz bol, a nije uopće nužno da će doći na radosnije mjesto. Ova bol ne nestaje samo tako. Odlazeći, čovjek sam prolazi kroz patnju i kroz nju vodi sve oko sebe. Teški ožiljci ostaju za cijeli život, a problemi se ponekad vuku desetljećima poput vlaka. Često ljudi koji su imali nekoliko brakova i shvatili njihovo iskustvo kažu da bi se mogli slagati s bilo kojim od partnera ako bi se korektno ponašao i ne poduzimao drastične korake. Općenito, poduzimanje naglih koraka vrlo je opasno. Bolje je riješiti problem tamo gdje se pojavi, nego stvarati nove probleme uključivanjem novih ljudi u to.

- U situaciji razvoda, kakav bi trebao biti put pojedinca?

Prva reakcija ostavljenog je dugo i mučno traženje razloga u sebi: zašto nisam dobar, gdje sam pogriješio, u čemu sam pogriješio. Promatra se doslovno svaki dan njegova života, svaki sat, pomiču se svi značajni i mali događaji. Revizija života čak i ne počinje od trenutka poznanstva, već od djetinjstva, u kojem se može pronaći odgovor na pitanje “zašto sam izabrao ovu osobu, a ne drugu?” Kroz bol duše, kroz bolnu samospoznaju, čovjek mora shvatiti da je ovo vrlo važan trenutak u životu. Krize potiču duhovni rast. Svijest o greškama dovodi do njihovog ispravljanja.

Naravno, u ovom trenutku čovjek sažalijeva samog sebe, svatko vidi puno grešaka u drugome, ali u takvoj situaciji nije konstruktivno svaljivati ​​krivnju na njega. Važno je vlastito iskustvo, važno je moći promijeniti sebe. Loše je kad su ovdje povezani rođaci, koji nas, želeći nam dobro, postavljaju na određeni način - jedne okrivljuju za sve, a druge štite. Ispada neka vrsta nogometnog igrališta, gdje svatko igra i navija za svoj tim. Ali ovi ljudi će igrati i otići, ali dvoje će ipak ostati.

U fazi razdora, razvoda, preporučljivo je pribjeći pomoći treće, nezainteresirane strane - to može biti svećenik, obiteljski psiholog, samo autoritativna, mudra osoba. Treća strana sve vidi onakvim kakvo jest i može igrati ulogu ogledala. Ali ipak želim naglasiti da put osvještavanja, reformacije sebe treba proći samostalno, te pokušati biti što objektivniji prema situaciji i prema sebi. Ovo je jedini konstruktivan način.

Ne savjetujte se sa svima. Prijatelji će reći “gdje ti je ponos, on te nije dostojan”, prijatelji će reći “ti si čovjek, a ne krpa, zašto dopuštaš da se prema tebi tako ponašaju”. A sve to samo zaoštrava sukob, ne rješavajući niti jedan problem.

Ne daju nam se samo kušnje - kada se čini da se svijet ruši, od čovjeka se traži da spozna pogreške, "očisti" svoju dušu, pokaje se. Činjenica je da do trenutka krize često živimo u vlasti ponosa, a kada dođe nevolja počinjemo iskreno uviđati svoju nepravdu i iskreno se kajati. Dijelom je ovo pouka o pokajanju. Bol duše ne mogu se ukloniti nikakvim tabletama – intelektualni novokain još nije izmišljen. Može doći do kratkotrajnog učinka sedativa i antidepresiva, ali vjerojatnije je da će to olakšati fiziološki simptomi. Bol neće istinski prestati sve dok ne bude rada u sebi, rada na čišćenju lošeg i ispravljanju pogrešnog.

– Često se dogodi da kada shvatite svoje pogreške, već ste se jako promijenili i spremni ste se mijenjati na bolje dalje – onaj tko je otišao više vam ne daje šansu. Donio je odluku i započeo novi život. Bilo bi vam drago da počnete drugačije graditi odnose, ali prekasno je.

Zapravo nikad nije kasno. Postoje slučajevi kada se, čak i nakon razvoda i odvojenog života, pokušavajući izgraditi nove obitelji, ljudi ponovno spajaju. Odnosno, sve nije fatalno. I možete pokušati ispraviti pogreške u bilo kojoj fazi razvoda. Mislim da onaj tko želi spasiti svoju obitelj mora se boriti do kraja. Ovdje moramo krenuti od načela - "radi što možeš i budi što će biti."

Snage ne treba štedjeti, ali sa sredstvima treba biti oprezniji. Prvo bih želio upozoriti na razna proricanja sudbine i ljubavne čarolije – to je opasna i štetna stvar, to je nasilje nad čovjekom. Doista možete doprijeti samo do slobodne svijesti. Drugo, u slučaju kada muškarac želi vratiti svoju ženu, on može odabrati odlučne, aktivne akcije, a žena u takvoj situaciji treba biti izuzetno oprezna u odabiru sredstava. Prije zahtijeva finoću, mekoću, ljubav. Kada žena pokazuje pretjeranu aktivnost, to iritira, pokreće se prirodni obrambeni mehanizam, jer sam muškarac po definiciji ima “aktivnu” ulogu u životu i počinje “bježati” od takve agresije od strane žene. žena.

Ali treba se boriti, jer Bog ne spaja samo dvoje ljudi, a maknuti u stranu, odlučno pocijepati - to nije najbolji način. Što je Bog spojio, to čovjek ne može rastaviti, ljubav, kad jednom uđe u srce, u njemu ostaje zauvijek - sve su to poznate istine. Ali potrebna nam je ogromna snaga da bismo mogli pravilno proći kroz situaciju razvoda, donijeti prave zaključke, prihvatiti ispravne odluke. Zajednički proživljene godine nisu smeće, one su dio naše duše. A nerijetko se dogodi da krizne situacije dovedu do dobra - ljudi se očiste, promijene na bolje, prolazeći kroz lonac takvih iskušenja. A ponekad se spajaju u novu kvalitetu.

Osim toga, u fazi spoznaje pogrešaka, na rubu prekida, javlja se osjećaj da život trebamo “osjećati” onako kako osjećamo vodu kad učimo plivati.

Ali ne možete naučiti plivati ​​samo čitanjem teorijske literature. Morate osjetiti vodu vašeg sukoba i naučiti plivati ​​u ovoj vodi. Slušajte svoje srce i ono će vam reći - da, evo nešto sam krivo napravio, prešao, ali bilo je ispravno. Važno je u ovom trenutku ne lagati sebe, skrivajući se iza tuđeg mišljenja, ponosa ili nečeg drugog. Reći osobi koja odlazi: "Pa, idi, živjet ćemo bez tebe" - to, osim u kritičnim slučajevima, neće biti istina. Trebate govoriti iz srca, na primjer: “Kada odlaziš, jako si me povrijedio. Ali i dalje te volim…”

Potrebna je iskrenost. Prvo, na taj ćete način pokušati prevladati ogorčenost, koja je, kao što znate, izuzetno destruktivna, a drugo, duša će vam biti puno mirnija – izražavati dobre stvari, a ne zadržavati ih u sebi, da kasnije ne bi povrijeđen zbog onoga što si mogao reći, ali nisi rekao.

Ovo je iz sfere misterija našeg srca, a srce osjeća oštrinu trenutka i bira pravo sredstvo. Zapravo, i obitelj je velika tajna, nešto što spaja dvoje. I samo ja mogu točno reći što će njegovo srce osjetiti. Čak i ako se čovjek ne vrati, nećete požaliti, jer je vaše srce sve reklo njegovom srcu. Ako njegovo srce nije čulo, više nećeš biti toliko povrijeđen. Zato što niste zadržali ljubav koja je bila i niste unakazili situaciju iskrivljenom reakcijom (bijes, držanje, ogorčenost). Poštenje i iskrenost u ovoj situaciji su komponente koje je opravdavaju, i neće dopustiti da kasnije požalite zbog bilo čega.

- Ipak, ako se ljudi rastaju zauvijek, kada i kako se postavlja ta unutarnja točka?

Imam osjećaj da pravi podebljana točka nikada neće biti. Bit će to elipsa koja će posegnuti za ljudima u životnoj perspektivi. Supružnici i nakon razvoda imaju neke veze. Kad se jedan razboli, drugi to osjeti iz daljine. Takvo je iskustvo. Sve što smo doživjeli ostaje s nama do kraja života. Odnosno, nećete započeti novu vezu od nule, kako se nekome može činiti. I prethodni osobni problemi, i godine obiteljskog života, i ono što ste dali vezama - sve će to zauvijek ostati s vama.

Vjerojatno i zato morate pokušati spasiti obitelj, a ne "replicirati obitelji". Naravno, postoje situacije kada je svima, pa tako i trećoj neovisnoj strani, očigledna nemogućnost nastavka veze i tada je potrebno prihvatiti ono što jest. Važno je preraditi iskustvo, ali dok taj proces traje, to je težak i stresan posao. Ako se iskustvo ispravno obradi, tada se pojavljuju nove snage za nastavak života.

- Kako prebroditi krizni trenutak razvoda, izboriti se sa samim sobom kada vam zastane knedla u grlu i kao da vas preplave ogromni valovi straha, boli, ogorčenosti - i tonete. Gdje dobiti snagu?

Doista, ova bol je viskozna, bujajuća, ponekad nepodnošljiva. I nikakve tehnike, nikakvo samozadovoljstvo ne donose rezultate. To je slučaj kada treba preživjeti, izdržati – ali ne gledati sve pasivno, nego raditi na sebi, preispitivati ​​iskustvo, promišljati životne vrijednosti. Ako se to radi duboko i ispravno, izaći ćemo iz testa razvoda jaki, mudri, prekaljeni, a ne nužno u pepeo, događa se da imamo snage izgraditi nešto novo.

Često ljudi dolaze Bogu upravo kad prolaze kroz krizu iu tome pronalaze neiscrpan izvor snage i ljubavi. U teške situacije počinjemo shvaćati što je pakao, počinjemo tražiti greške, mane, grijehe. I naučimo se iskreno kajati zbog njih.

Važno je pogledati u svoje srce i naučiti izraziti emocije - kada "boli", znači da boli, ako "volim" - znači volim. Ali često na temelju razvoda počinje određena igra, navlačenje maski, manipulacije, koriste se nečasni trikovi. Ovo je igra potpune destrukcije. Kad se neka situacija čini zlom, treba joj pristupiti s dobrotom, inače će se zlo umnožiti.

Ljubaznost je ogroman resurs. Činiti dobro drugima u potrebi također je dobro iskoristiti sebe u ovoj situaciji. Onome što se čini da više nije ljubav, treba pristupiti s ljubavlju, inače će se mržnja umnožiti. Ljubav je također ogroman resurs.

- Preživjeti prekid, rastavu, razvod... Kako? S čim?

Sa ljubavlju. Sebi, onome tko te ostavio, svojoj djeci. Shvatite da nije samo to. S jedne strane, ovo je plaćanje za pogreške, s druge strane, iako u ovom trenutku nismo u stanju shvatiti značenje onoga što se dogodilo, to ima određeno značenje.

Starac Pajsije ima takav primjer – ako pogledate liječnika koji svoje pacijente šalje jednog u odmaralište, a drugog na operacijski stol, mogli biste pomisliti da jednog voli, a drugoga mrzi. Naime, liječnik zna prognozu bolesti, a ovisno o dijagnozi odlučuje o metodama. I brine se i za jedno i za drugo, samo su sredstva različita. Tako je i s Bogom. Do nekih ljudi se može lako doći, dok je drugima potrebno testiranje. Teške situacije su kirurške operacije. Oni se mogu i trebaju izdržati, oporaviti.

Kada vrijeme će proći, i moći ćemo sve gledati iz pozicije proživljenog, distanciranije, tada ćemo moći odgovoriti na pitanje “zašto?”. Svi događaji u životu su međusobno povezani, a svaka situacija sadrži dar za nas. Ali u ovom trenutku ne vidimo perspektivu, puna svijest će doći kasnije, moramo biti strpljivi i raditi na sebi.

U najtežim trenucima treba se zahvaliti. Kada duša boli, srce boli, suze teku u tuči, a kipuća voda u glavi - treba reći "Hvala Bogu za sve!" Ako postoji budućnost za postojeće odnose, onda bi se trebala temeljiti na pravoj ljubavi, iskrenosti, oprostu, ako vam je suđeno da se otpustite, onda s čistim srcem.

 ( (Psihologinja Irina Moshkova, dr. sc.)
Kako spasiti obitelj? ( Svećenik Ilya Shugaev)
Pravni savjet: muž tuče ( Odvjetnica Victoria Tsarikhina-Fesenko)
Preživjeti razvod: biti osoba je teško, ali moguće ( Psiholog Maxim Tsvetkov)
Navika patnje Psihologinja Alla Katz)