Familj och vänskap. Skadar vänner familjen? Kommunikation med vänner tar för mycket tid. Vänskap är annorlunda

Vem behöver du mer - familj eller vänner? Och om du hade ett val - bara familj eller bara vänner? Det är bra att ingen på allvar ställer oss inför ett sådant val. För oavsett hur mycket vi älskar våra män, barn och föräldrar, och hur mycket vi än värdesätter vår familj, för fullständig lycka har vi inte tillräckligt med dem - dessa underbara människor som är redo att hålla sällskap på vardagar och helgdagar, redo att gå på bio med oss och korsa Alperna. Det är aldrig tråkigt med dem, man kan diskutera allt i världen med dem, vi har inga problem med dem. Här är vad...

Att prata med vänner tar för mycket tid

Idén om vilken plats vänner ska ta i livet utvecklas i barndomen. Sedan bestäms graden av närhet i kommunikationen med dem. Detta beror till stor del på föräldrars och andra släktingars exempel. Ett barn som tillbringade hela sin barndom omgiven av ett enormt vänligt föräldraföretag kommer säkerligen att sträva efter att återskapa samma typ av relation i sin familj i framtiden. Inte den sista rollen spelas av karaktärsdrag och temperament, såsom sällskaplighet. Attityder kan förändras i vuxen ålder. Så till exempel verkar en överkommunikativ fru och en sluten man ibland anamma varandras egenskaper och närma sig den gyllene medelvägen i kommunikationen med vänner.

"Jag gillar att min man har många vänner. De är alla coola killar, och jag har inget emot deras sällskap alls. Men förutom gemensamma möten, med fruar och flickvänner, har de fortfarande bara mäns "sammankomster" - lekande fotboll, ett badhus och öl "Jag har inget emot det, men inte lika ofta. Nästan varje onsdag - fotboll, varje fredag - ett bad. Och allt detta diskuteras inte ens - han går dit som för att jobba. Ibland firar de framgångsrika handlingar på samma sätt på jobbet, ibland - segern för vårt (eller inte vårt) lag. Och jag sitter hemma och läser om böcker."

Sådana påståenden är inte ovanliga. Och de presenteras oftare för män. Naturligtvis händer det att en fru är benägen till olika hobbyer utanför hemmet, men vanligtvis är det fall då hennes familjeliv hon är olycklig. När allt är i sin ordning, då finns alla hennes fritidsintressen inom familjen, med familjen och för familjen. Detta innebär inte avskildhet och frånvaro av några intressen alls. Men kvinnor kompletterar sitt familjeliv med dessa intressen och kommunikation med vänner, och män, tillsammans med familjelivet, behöver ett annat. Kvinnor behöver inte nödvändigtvis något företag för att kommunicera med varandra - själva kommunikationen uppfattas av dem som ett yrke. Och män kan inte "bara chatta" med vänner, de träffas för något specifikt. Det här är arbete, sport, samla, jakt eller fiske, samt att diskutera allt detta över öl eller i badet.

Är det möjligt att bekämpa detta? Det är möjligt, och på vilket sätt som helst. Det hjälper inte hur som helst: antingen kommer det att finnas en annan istället för en hobby (det är mycket möjligt att du inte kommer att gilla det ännu mer), eller så dyker det upp nya vänner istället för gamla vänner (det är också okänt vilka), eller det kommer inte finnas några vänner kvar alls.

Bättre uppmärksamma positiva sidor ett sådant tidsfördriv.

Du har en stabil fritid, och formning, en skönhetssalong, en frisör står till ditt förfogande (ingen ånger: hur är din favorit?). Och du har en aktiv, självtillfredsställande - och därmed alla omkring dig - man. Varför inte en present?

Förresten, människor som inte har några hinder för att kommunicera med vänner brukar kunna vägra det om det behövs. Men den förbjudna frukten är som bekant dubbelt attraktiv.

Vänner gillar inte

"Min man hatar min flickvän. Hon pratar dumheter, skrattar för högt, kommer för ofta utan förvarning och har ett dåligt inflytande på mig. Naturligtvis sparkar han inte ut henne ur huset, men han gör allt för att få henne att gå Sitter med en uttråkad blick, gäspar, svarar på frågor: "Ja" - "Nej." Jag försökte prata med honom om detta ämne - jag skulle vilja ha en bra relation, - men han är stenhård: "Utifrån är det tydligare vilken typ av person hon är. Om du vill, kommunicera, men utan mig."... Nu har det börjat uppstå konflikter på denna grund mellan mig och henne. Nåväl, säg inte åt henne att komma när hennes man inte är hemma?"

Vi kan inte älska alla människor, och det är troligt att vi inte riktigt gillar några av släktingarna och vännerna till vår utvalde eller utvalde. Fall av extrem fientlighet är ganska sällsynta, men ändå bekräftas inte alltid folklig visdom om "min väns vän". Varför? Människor kan ha olika behov av kommunikation, och sedan glada vänliga fester som förvandlas till matinéer gläder och roar en av makarna, men irriterar och stör den andra helt. En annan anledning till en så cool attityd kan vara enkel svartsjuka. Det är svårt att erkänna det, men hur ska man annars kalla känslan av att en älskad är väldigt lycklig med någon annan, att han behöver den här vännen inte mindre än du, att de är förbundna med varma minnen och många gemensamma bekanta?

Tja, i slutändan kanske vi inte gillar någon, för ... vi gillar det bara inte. De som är förtjusta i psykoanalys kan komma på varför på bara ett par år, men det är nog viktigare att ta ställning till sitt beteende.

Så först. Vilka känslor du än kan ha för din mans vänner (allas vänner i allmänhet), måste du erkänna att detta är deras rättighet. Tänk på varför dessa vänner är så kära, vad ger de psykologiskt? Vad gör en relation så stark?

Var moderat i kritiken. Påståenden som: "Vad kan vara gemensamt med sådana människor, vad kan man prata om med dem!?" - de kommer säkert att leda till förbittring och till och med konflikt, eftersom det är känt att människor som är lite lika är vänner. Du kan säga att du inte gillar en viss handling eller något särskilt i beteende, men utseende, intelligens, moraliska egenskaper - rör inte.

Om du verkligen inte gillar att kommunicera med dessa människor, försök att komma överens utan förbittring om ett separat tidsfördriv.

Och slutligen är rådet precis det motsatta: försök arrangera så många gemensamma evenemang som möjligt med dem. Det är möjligt att du, efter att ha sett människor i olika livssituationer och lärt dig alla deras egenskaper, kommer att ändra din inställning till dem och bli kär precis som familjen.

Vänner är för trevliga

"Min man kan inte presenteras för någon. Så snart några av min flickvän dyker upp börjar han ta hand om henne på alla möjliga sätt. Allt detta görs under förevändning av gästfrihet, men du vet, han är långt ifrån det artig och försiktig med min moster. Bjud in nya bekantskaper till huset, för alla dessa artigheter, söta skämt, sökande efter gemensamma bekanta fick mig precis.

Det är nog väldigt få människor som är lyckligt gifta eller Gift aldrig flirtat. Efter att ha valt en enda, fortsätter vi att kommunicera med olika människor, inklusive med medlemmar av det motsatta könet, inklusive de vi gillar. I allmänhet tror man att alla relationer mellan en man och en kvinna, även professionella, har en antydan till uppvaktning och lek.

Måttlig flirta är ofarligt för familjerelationer och kanske till och med användbart. Nya intryck, bekräftelse på ens attraktionskraft för andra människor har en positiv effekt på humöret och livar upp relationer med en partner. Men alla har olika uppfattningar om vad som är acceptabelt i en sådan oseriös uppvaktning och vad som inte är det. Det är bra om man och hustru har samma idéer. Om en av dem anser att den lekfulla komplimangen från en "främling" dam i närvaro av sin fru är höjden av promiskuitet, och den andra inte ser något förkastligt i detta, är det osannolikt att kommunikationen i ett heterosexuellt företag kommer att vara lika trevlig för båda.

Naturligtvis kan det inte hävdas att sådana vänliga bekantskap blir aldrig till mer seriöst förhållande. I livet, som man säger, finns det en plats för allt, och många livsdramer börjar från det ögonblick någon presenterar sin fru eller man för sina egna vänner. Så det kanske är säkrare att inte ha vänner alls? Knappast. Om en person har en inre beredskap för en ny romans, kommer han att börja det - och med vem som helst. Därför är det bättre att ta hand om relationer inom familjen, för att upprätthålla ömsesidigt intresse, så att livets rutin och konfliktskärmytslingar inte tvingar dig att söka nya alternativ. Undvik å andra sidan provokationer. Om du ber en vän att stanna i din frånvaro på campingen med din man och ditt barn och bo med dem i samma hus, så klaga inte efter en vecka på att det har utvecklats en mycket varm relation mellan dem.

Vänner påverkar beteendet

Det är viktigt för oss vad andra tycker om oss, och därför är vårt beteende inte alltid uppriktigt: vi beter oss på det sätt vi vill skapa ett intryck av oss själva. I relation till ämnet kommunikation mellan familj och vänner kan det se ut så här. Maken kommer hem från jobbet, hemma dricker frun och hennes vänner kaffe och diskuterar shopping. När hon ser sin man säger frun: "Älskling, jag är så trött, snälla laga middag. Förresten, jag glömde att köpa matvaror - gå till affären snabbt. Nåväl, vi väntar på dig." Och om mannen är en icke-konfronterande person, kommer han att gå till butiken, och hennes vänner kommer att be om råd om hur man tämjer en man i sådan utsträckning. För detta startade allt - för att visa sin överlägsenhet i relationer.

Det finns många sätt att visa detta. En man kan berätta historier om några tjejer han känner i närvaro av vänner, ringa tillbaka någon på ett sådant sätt att hans fru inte har något att klaga på, men så att alla förstår: han är en fri person som är populär och hans fru uthärdar allt detta, eftersom han är mycket kärleksfull.

"Vi bråkar varje gång efter besöket av gästerna. Eftersom maken gör så många kommentarer till mig varje gång, både med och utan anledning. Oavsett vad jag gör är det helt fel: "Helen, vem gör det här? Vinet behöver inte kylas, det står till och med här - för särskilt läskunniga människor. "Eller:" Du köpte naturligtvis inte det jag bad om - jag sa bara två gånger, inte tio. "Han behandlar mig som en dåre, men sedan säger han att det här bara är skämtsamma kommentarer. Och vanligtvis (utan gäster) beter han sig inte så. Tvärtom, han hjälper mig, ger efter och tillåter sig självklart inte sådana oförskämda skämt."

En sådan överlägsenhetsdemonstration är benägen för de som egentligen inte besitter denna överlägsenhet, och de som faktiskt upplever osäkerhet eller till och med underlägsenhet i familjesituationen. För att fixa detta kanske det inte räcker att bara ha ett uppriktigt samtal med en partner och en begäran om att vara mer taktfull. Det är bättre att lista ut allt med hjälp av familjepsykolog. Flera gemensamma besök kommer att vara mycket användbara för familjens psykiska hälsa.

Konflikter med vänner

"I flera år var vi vänner med ett gift par - Andrei och Masha. Vi vilade tillsammans i söder, och relationerna utvecklades på något sätt omedelbart. Vi upptäckte många gemensamma intressen, vi förstod varandra perfekt och våra barn är nästan i samma ålder. Dessutom har de en så underbar relation med varandra att vi - tydligen, under påverkan av ett exempel - har färre konflikter. Generellt var jag väldigt glad att vi hade sådana vänner. Men för några månader sedan, min man seriöst grälade med Andrei. Anledningen är att Andrei lovade något, men gjorde det inte i tid, som ett resultat av att mannen svikit människor vars kontakter var mycket viktiga på jobbet, etc. Detta är vad min man sa till mig. Andrey berättade för sin fru på ett annat sätt, så det är svårt att ta reda på den verkliga orsaken. Ja, det spelar ingen roll för mig vad som hände. Men det är omöjligt att kommunicera nu. Masha och jag försökte först lämna tillbaka allt på något sätt, men det gjorde det. Träna inte: männen är orubbliga och ställer oss också mot varandra."

Det är synd att förlora en relation, även om det finns en anledning till en allvarlig konflikt. Och jag skulle vilja undvika detta, för med åldern dyker nya vänner upp mindre och mindre. Alla förstår detta, men ofta sent, när det redan är svårt att lämna tillbaka de förlorade.

Med vänner och släktingar är det bättre att inte ha professionella, och faktiskt några affärsrelationer alls. Alltför ofta slutar det i konflikt. En person kan vara en god vän, men samtidigt inte en så kompetent medarbetare som du förväntade dig. Uppskatta dina vänner för de egenskaper du har och som säkerställer din vänskap.
Höga krav på människor och på sig själv säkerställer säkerligen social stabilitet. Men håller med goda människor De gör också dåliga saker ibland. Om vi avslutar förbindelserna med alla som inte betedde sig som vi förväntade oss och som vi ansåg rätt, då ... några år - och Nyår vi träffas fullt ut.
Om det inte är du som är inblandad i konflikten utan din andra hälft, fyll då inte på elden, utan tvärtom, jämna ut allvaret i situationen. Män är i konflikt över affärsproblem – och då kan hustrun försöka övertyga att det i livet inte bara finns affärer, utan också bara mänsklig kommunikation. Kvinnor är mer benägna att bråka om interpersonella frågor. En man som tror att det bara är bagateller kan också leda sin fru till tanken att det är möjligt att inte ta så allvarligt vem som sa vad som var fel.
Oavsett hur arg du är på en person, försök att följa de grundläggande beteendereglerna i en konflikt: analysera en specifik situation, och inte personliga kvaliteter; prata mer om dina känslor och stigmatisera inte; fortsätt inte med att diskutera släktingar och prognoser angående barn; inte hota eller föra utvecklingen av situationen till ordet "aldrig".
Var inte rädd för att ta det första steget mot försoning, och kanske till och med be om ursäkt för att du säger för mycket i ett anfall av ilska. Du kommer bara att dra nytta av detta.
Försök inte komma ihåg klagomål för resten av ditt liv. Förutom att de hindrar återupprättandet av relationer med andra människor kan de påverka ditt eget tillstånd och försämra din hälsa.
Försök att se på hela situationen utifrån, genom en helt främlings ögon. Föreställ dig vad den motsatta sidan säger om konflikten. Tänk på varför din vän eller flickvän agerade som du gjorde i det senaste, varför de sa de orden. Definitivt - för att de också är känslomässiga och de har också vissa anspråk på en viss attityd mot dig.
Försök att se några år framåt. Vad händer om du avslutar förhållandet permanent? Vad kommer du att förlora och vad kommer du att vinna? Gör nu ett val - att förbli din vänskap i det förflutna eller fortsätta i nuet och framtiden.

P.S. Det är inte i reglerna för psykologer att insistera (och ännu mer att trycka på), men om du valde det första alternativet, gör hela denna procedur på en månad. Allt i världen förändras, och det är också vår uppfattning om den här världen. Och vänskap är ett för stort värde för att förlora det på grund av små personliga ambitioner.

Kommentera artikeln "Familjens vänner"

Familjen och bara hon. Här är det bara zashib vilka exempel på vänskap de citerade: från flygplatsen, från sjukhuset. ta med dachas, ge pengar, något oväntat. Ja, vänner, det händer också. Den främsta hjälpen är förstås familj, son och föräldrar. Men det är bättre att bara lita på dig själv.

Diskussion

Jag har folk som kan hjälpa mig. Det vill säga, om anhöriga inte förstår det önskade ämnet och det inte finns några kopplingar, i de flesta fall informerar jag dem inte ens om problemet. Vänner hjälper till, hittar lösningar, stöttar osv. Visst är maken alltid och i allt. Och så klart utomstående som är experter på rätt ämne.
Och inga sagor. Jag har två bästa vänner, de hjälpte mig alltid med allt. Det är svårare med damerna - den senare har ramlat av ganska nyligen, ja, där är hon henne kär.

Och vilka är de andra alternativen? speciellt i Ryssland?

Bland flickvänners och vänners familjer, eller såååå många arbetande män, eller inga barn, eller inkomsten är inte hög, i allmänhet fungerade inte kommunikationen på något sätt .... Hur skulle man hitta sådan kommunikation? Och så att lungorna är på uppgång, och det skulle vara intressant för barnen, och för oss vuxna.

För mig är "familjevänner" de som man går till med hela familjen, och ankomsten "i delar" är inte särskilt bekväm och väcker frågor. Vilka är familjens vänner? Också en barndomsvän till sin man, som bor i närheten, med vilken de upprätthåller en bra relation, och ändå - ja, på 20 år har de redan blivit ...

Diskussion

Till exempel sådana vänner som vi träffades och blev vänner med när vi redan var en familj, och sedan dess. familj i mer än 20 år, sedan vänner - också. Dessutom finns det en gemensam hobby, eller snarare minnen av den. Fortfarande - en barndomsvän till sin man, som bor i närheten, som de har en bra relation med, och ändå - ja, i 20 år har de redan blivit vänner med familjer.

Vänner, gäster. Familjerelationer. Det hände så att min andra man har en stor grupp vänner. De har varit vänner i 150 år, alla familjer och allt det där. Och jag gillar att gå in i det här företaget.

Diskussion

"Säg mig vem din vän är..."

om du inte gillar nästan alla din mans nära vänner så känner du inte din man så väl.... det finns anledning att fundera på om du gifte dig med den här personen.

Jag är rädd att med ett sådant tillvägagångssätt kommer du en dag att förlora DEN HÄR maken. Du gör det andra typiskt kvinnligt misstag(efter att ha bytt sex mot trohet). Du försöker ersätta HELA hans värld med dig själv, försöker bli centrum för HANS värld. Således sätter du redan underförstått din man före ett val: antingen DE eller jag! Du förstår, oavsett vad han väljer kommer du att förlora. Om han väljer dem, då kommer han att tvingas köra iväg dig. Om han väljer dig kommer han att tvingas sluta kommunicera med nästan alla sina vänner. Detta kommer oundvikligen att leda till att han själv kommer att förändras. Så här är det. Du blev kär i honom som han var, med hänsyn till livet i världen som hade utvecklats för honom. Vad han kommer att bli efter förstörelsen av sin värld är en stor fråga. Oftast finns det två alternativ. Antingen degraderar en person och förlorar sin tidigare attraktionskraft, eller så försöker han få allt som han fått från många olika (!) människor, bara från dig ensam. I det första fallet kommer du med största sannolikhet att utvisa honom själv. Det kommer helt enkelt att förlora den attraktivitet du behöver. Du kommer att bli uttråkad och du kommer oundvikligen att tänka på frågan - vad för dig förstör ditt liv på en person som inte är intressant för dig. I det andra fallet kommer du troligtvis antingen att springa iväg själv, eller så kommer han att sparka ut dig. För du kan inte ersätta hela världen. En sådan sak är i allmänhet väldigt få människor på axeln.

Med ett ord, var du än kastar, överallt är en kil.

För mig är det bättre för dig att redan nu tänka på vad du vill få som resultat. Om du verkligen behöver just den här mannen och den här familjen, om du verkligen älskar honom, så skulle det vara bättre för dig att ompröva dina åsikter om hans umgängeskrets och sluta försöka förstöra den här världen. Det skulle vara bättre för dig att hitta ett sätt att passa in i denna värld och njuta av resultatet.

familjens vänskap. Vi söker par med ett barn för vänskap. Alena (33), Andrey (45) och dotter (3). Vi kom för två år sedan från St Petersburg och har ännu inte skaffat familjebekanta. Behöver följeslagare för att dela semester med barn. Sällskapet är roligare!

Vänner är en väldigt svår sak. Personligen har jag skillnad på vänner och kompisar. För att en person ska bli en vän måste han vara det på många sätt.Jag har vänner som vi verkligen är "familjevänner med". De där. Just vi är vänner och just det med båda familjemedlemmarna.

Diskussion

Vi har fortfarande vänner från det "föräktenskapliga" livet, nu är vi vänner med både hans och mitt, men med honom - han är initiativtagare och arrangör av möten, med min - jag :) Och det finns redan de som vi är vänner med "för barn". Så allt verkar vara bra, och mina vänner inkräktar inte på sin man, och hans lösning borde verkligen finnas där :)

Tro mig, det faktum att en vän har en man kommer inte att stoppa processen alls, om ödet ...
Därför finns det ett enkelt förslag, att lugnt och ärligt vara vänner och kommunicera med människor oavsett kön och civilstånd, och att reda ut sådana problem allt eftersom.
Och om du har obehaglig känsla från en person, på intuitionsnivå - inget behov av att undertrycka det, min personliga, mycket personliga åsikt.
Det är väldigt en fin linje, eftersom du kommer att fatta beslutet att inte kommunicera på egen hand (för dig själv), och det kommer inte nödvändigtvis att sammanfalla med din makes beslut.
Och så, vi är vänner med familjer och individuellt har vi personliga vänner och gemensamma. Om min man kommunicerar med människor som är obehagliga för mig försöker jag bara att inte delta i sammankomster. Han har gjort detsamma länge.

Vänner viktigare än familjen. Det finns också ett sådant problem i familjen, ganska ofta. En vän ringde i tårar. De har en annan konflikt med sin man. Gift i 10 år nu. Son i 2:an. Hennes man föredrog alltid att umgås med vänner. Så snart en helg eller ledig...

Djupt gifta älskare - omröstning. Jag skulle vilja sammanfatta någon annans erfarenhet. Det är väldigt ofta ämnen om ämnet: "Jag är gift, han är gift, jag vill ha varandra väldigt mycket, men jag tänker inte förstöra min familj (familjer)" och så vidare. Så ofta att en hel intresseklubb kan skapas.

Diskussion

Jag fick nog alla med min historia .. :))) så jag kommer inte att berätta. Allt är som alla andra. Tja, om så bara kort. Jag har en underbar man! Men han var aldrig passionerat kär i mig, först lät han sig älskas, sedan blev jag likgiltig för honom, och sedan kom vi till en sådan kärleksvänskap. Han är min allra nära vän Han förstår mig bäst. Naturligtvis förstår min man att något är fel på mig, men han tillskriver det min förvirring... :)))

Älskare. Allt är som alla andra, möten på jobbet och vi åker iväg.... Med min älskare är min relation inte entydig. Han är en mycket nära och kär person för mig. Ibland verkar det som att han vinkar mig med fingret och jag kommer springa efter honom. Enligt min åsikt är hans fru en kärring. Jag gillar verkligen inte henne och jag är avundsjuk på henne.

Jag har sagt det hundra gånger och jag säger det igen, om du inte kan låta bli att bli kär, ha inga älskare. Det är inte alltid så sött och glädjefullt, det är fortfarande väldigt, väldigt smärtsamt....

”Jag gillar att min man har många vänner. De är alla fantastiska killar och jag har inget emot deras sällskap alls. Men förutom gemensamma möten, med fruar och flickvänner, har de fortfarande bara mäns "sammankomster"- fotbollsmatch, bastu och öl. Jag har inget emot det, men inte lika ofta. Nästan varje onsdag- fotboll varje fredag- bad. Och allt detta diskuteras inte ens.- han går dit som om han går till jobbet. Ibland firar de bra saker på jobbet på samma sätt, ibland- segern för vårt (eller inte vårt) lag. Och jag sitter hemma och läser böcker.

Sådana påståenden är inte ovanliga. Och de presenteras oftare för män. Naturligtvis händer det att en fru är benägen till olika hobbyer utanför hemmet, men vanligtvis är det fall då hon är missnöjd med sitt familjeliv. När allt är i sin ordning, då finns alla hennes fritidsintressen inom familjen, med familjen och för familjen. Detta innebär inte avskildhet och frånvaro av några intressen alls. Men kvinnor kompletterar sitt familjeliv med dessa intressen och kommunikation med vänner, och män, tillsammans med familjelivet, behöver ett annat. Kvinnor behöver inte nödvändigtvis något företag för att kommunicera med varandra - själva kommunikationen uppfattas av dem som ett yrke. Och män kan inte "bara chatta" med vänner, de träffas för något specifikt. Det här är arbete, sport, samla, jakt eller fiske, samt att diskutera allt detta över öl eller i badet.

Det är bättre att uppmärksamma de positiva aspekterna av ett sådant tidsfördriv.

Förresten, människor som inte har några hinder för att kommunicera med vänner brukar kunna vägra det om det behövs. Men den förbjudna frukten är som bekant dubbelt attraktiv.

2. Vänner gillar inte.

”Min man tål inte min flickvän. Hon pratar dumheter, skrattar för högt, kommer oannonserat för ofta och påverkar mig dåligt. Naturligtvis sparkar han inte ut henne ur huset, men han gör allt för att hon själv ska gå därifrån. Sitter med en uttråkad blick, gäspar, svarar på frågor: "Ja"- "Nej". Jag försökte prata med honom om det.- Jag skulle vilja ha en bra relation- men han är orubblig: ”Från sidan är det tydligare vad det är för person hon är. Vilja- kommunicera, men utan mig. ...Nu började jag och hennes konflikter på denna grund uppstå. Tja, säg inte åt henne att komma när hennes man inte är hemma?

Var moderat i kritiken. Påståenden som: "Vad kan vara gemensamt med sådana människor, vad kan du prata om med dem!?" - de kommer säkert att leda till förbittring och till och med konflikt, eftersom det är känt att människor som är lite lika är vänner. Du kan säga att du inte gillar en viss handling eller något särskilt i beteende, men utseende, intelligens, moraliska egenskaper - rör inte.

Om du verkligen inte gillar att kommunicera med dessa människor, försök att komma överens utan förbittring om ett separat tidsfördriv.

3. Du gillar vänner för mycket.

”Min man kan inte presenteras för någon. Så fort någon av min flickvän dyker upp börjar han ta hand om henne på alla möjliga sätt. Allt detta görs under förevändning av gästfrihet, men, du vet, med min moster är han långt ifrån så artig och försiktig. Jag är redan rädd för att bjuda in nya bekantskaper till huset, för alla dessa artigheter, söta skämt, sökandet efter gemensamma bekanta fick mig precis.

Det är förmodligen väldigt få människor som, som är lyckligt gifta eller gifta, aldrig har flirtat. Efter att ha valt en enda, fortsätter vi att kommunicera med olika människor, inklusive medlemmar av det motsatta könet, inklusive de vi gillar. I allmänhet tror man att alla relationer mellan en man och en kvinna, även professionella, har en antydan till uppvaktning och lek.

Måttlig flirta är ofarligt för familjerelationer och till och med, kanske, användbart. Nya intryck, bekräftelse på ens attraktionskraft för andra människor har en positiv effekt på humöret och livar upp relationer med en partner. Men alla har olika uppfattningar om vad som är acceptabelt i en sådan oseriös uppvaktning och vad som inte är det. Det är bra om man och hustru har samma idéer. Om en av dem anser att den lekfulla komplimangen från en "främling" dam i närvaro av sin fru är höjden av promiskuitet, och den andra inte ser något förkastligt i detta, är det osannolikt att kommunikationen i ett heterosexuellt företag kommer att vara lika trevlig för båda.

Naturligtvis kan det inte hävdas att sådana vänliga bekanta aldrig förvandlas till mer seriösa relationer. I livet, som man säger, finns det en plats för allt, och många livsdramer börjar från det ögonblick någon presenterar sin fru eller man för sina egna vänner. Så det kanske är säkrare att inte ha vänner alls? Knappast. Om en person har en inre beredskap för en ny romans, kommer han att börja det - och med vem som helst. Därför är det bättre att ta hand om relationer inom familjen, för att upprätthålla ömsesidigt intresse, så att livets rutin och konfliktskärmytslingar inte tvingar dig att söka nya alternativ. Undvik å andra sidan provokationer. Om du ber en vän att stanna i din frånvaro på campingen med din man och ditt barn och bo med dem i samma hus, så klaga inte efter en vecka på att det har utvecklats en mycket varm relation mellan dem.

4. Vänner påverkar beteendet.

Det är viktigt för oss vad andra tycker om oss, och därför är vårt beteende inte alltid uppriktigt: vi beter oss på det sätt vi vill skapa ett intryck av oss själva. I relation till ämnet kommunikation mellan familj och vänner kan det se ut så här. Maken kommer hem från jobbet, hemma dricker frun och hennes vänner kaffe och diskuterar shopping. När hustrun ser sin man säger hon: ”Älskling, jag är så trött, snälla förbered middag. Jag glömde förresten att handla mat - gå snabbt till affären. Tja, vi väntar på dig." Och om mannen är en icke-konfronterande person, kommer han att gå till butiken, och hennes vänner kommer att be om råd om hur man tämjer en man i sådan utsträckning. För detta startade allt - för att visa sin överlägsenhet i relationer.

”Vi bråkar varje gång efter gästernas besök. För varje gång gör min man så många kommentarer till mig, både med och utan anledning. Oavsett vad jag gör är det helt fel: "Helen, vem gör det här? Vinet behöver inte kylas, står det till och med här- för de särskilt läskunniga. Eller: "Självklart köpte du inte det jag bad om,- Jag sa bara två gånger, inte tio. Behandlar mig som om jag är dum och säger sedan att det bara är skojiga kommentarer. Och oftast(utangäster) hanjag självleder inte. Tvärtom, han själv hjälper mig,sämreoch naturligtvis,Intetillåter sig själv sådana oförskämda skämt.

En sådan överlägsenhetsdemonstration är benägen för de som egentligen inte besitter denna överlägsenhet, och de som faktiskt upplever osäkerhet eller till och med underlägsenhet i familjesituationen. För att fixa detta kanske det inte räcker att bara ha ett uppriktigt samtal med en partner och en begäran om att vara mer taktfull. Det är bättre att ta itu med allt med hjälp av en familjepsykolog. Flera gemensamma besök kommer att vara mycket användbara för familjens psykiska hälsa.

5. Konflikter med vänner.

"Vi har varit vänner med ett gift par i flera år.- Andrey och Masha. Tillsammans vilade de i söder, och förhållandet utvecklades på något sätt omedelbart. Vi hittade många gemensamma intressen, vi förstod varandravänfrån ett halvt ord, och våra barn är nästan i samma ålder. Dessutom har de en så underbar relation med varandra som vi har.- uppenbarligen påverkad av exemplet- konflikter blevmindre.I allmänhet var jag väldigt glad över detosssådana vänner. Men för några månader sedan hade hennes man ett allvarligt bråk med Andrey. Orsak- Andrew lovade någotMengjorde det inte i tidVsom ett resultat svikit mannen människor vars kontakter var väldigt viktiga på jobbet etc. Detta är vad min man sa till mig. Andrei berättade annorlunda för sin fru, så det är svårt att ta reda på den verkliga orsaken. Ja till mig ochIntevad som hände är viktigt. Men kommunikation är inte längre möjlig. Masha och jag försökte först på något sätt alltatt återvända, men det gick inte: männen är orubbliga och ställer oss också mot varandra.

Med vänner och släktingar är det bättre att inte ha professionella, och faktiskt några affärsrelationer alls. Alltför ofta slutar det i konflikt. En person kan vara en god vän, men samtidigt inte en så kompetent medarbetare som du förväntade dig. Uppskatta dina vänner för de egenskaper du har och som säkerställer din vänskap.
Höga krav på människor och på sig själv säkerställer säkerligen social stabilitet. Men du förstår, bra människor gör ibland dåliga saker också. Om vi avslutar relationerna med alla som inte betedde sig som vi förväntade oss och som vi ansåg rätt, då ... i flera år - och vi kommer att fira det nya året helt ensamma.
Om det inte är du som är inblandad i konflikten utan din andra hälft, fyll då inte på elden, utan tvärtom, jämna ut allvaret i situationen. Män är i konflikt över affärsproblem – och då kan hustrun försöka övertyga att det i livet inte bara finns affärer, utan också bara mänsklig kommunikation. Kvinnor är mer benägna att bråka om interpersonella frågor. En man som tror att det bara är bagateller kan leda sin fru till tanken att det är möjligt att inte ta så allvarligt vem som sa något fel.
Oavsett hur arg du är på en person, försök att följa de grundläggande beteendereglerna i en konflikt: analysera en specifik situation, inte personliga egenskaper; prata mer om dina känslor och stigmatisera inte; fortsätt inte med att diskutera släktingar och prognoser angående barn; inte hota eller föra utvecklingen av situationen till ordet "aldrig".
Var inte rädd för att ta det första steget mot försoning, och kanske till och med be om ursäkt för att du säger för mycket i ett anfall av ilska. Du kommer bara att dra nytta av detta.
Försök inte komma ihåg klagomål för resten av ditt liv. Förutom att de hindrar återupprättandet av relationer med andra människor kan de påverka ditt eget tillstånd och försämra din hälsa.
Försök att se på hela situationen utifrån, genom en helt främlings ögon. Föreställ dig vad den motsatta sidan säger om konflikten. Tänk på varför din vän eller flickvän agerade som du gjorde i det senaste, varför de sa de orden. Definitivt - för att de också är känslomässiga och de har också vissa anspråk på en viss attityd mot dig.
Försök att se några år framåt. Vad händer om du avslutar förhållandet permanent? Vad kommer du att förlora och vad kommer du att vinna? Gör nu ett val - att förbli din vänskap i det förflutna eller fortsätta i nuet och framtiden.

Hon skilde sig från sin man för fem år sedan. Från äktenskap, två barn 9 och 11 år gamla. Trött på att lösa och dra på sig alla familjeproblem, och dessutom började min man gå. Hon lämnade honom, som de säger, "med en bunt" ... Hela den här tiden utrustade jag ett hus från grunden, betalade av tre lån, uppfostrade barn, det var inte lätt. Tack gode gud att jag hade tur och jag bytte jobb, började tjäna mer. Mer eller mindre livet började bli bättre. För ett år sedan träffade jag en man... Och Gud... Det här är mannen jag drömde om. Hela motsatsen till min före detta make. Och omsorg och uppmärksamhet. En Men ... Han är en ensamstående pappa ... Hans fru lämnade honom med ett barn, gick till hans till bästa vännen. I princip skrämde den här situationen mig inte och jag tänkte, ja, var är två barn där och det tredje kommer inte att vara ett hinder ... Men det visade sig att allt inte är så enkelt ... jag gillar vis kvinna började genast leta efter ett förhållningssätt till barnet, köpte hennes leksaker, bytte helt ut hennes garderob, det stackars barnet hade inte ens anständiga saker, allt tvättades ur så mycket .... Jag köpte henne ett gäng vackra gummiband för trädgården. Jag gjorde mitt bästa för att behaga. Flickan är 5 år ... Barnet är problematiskt, förstår ingenting, i trädgården klagar de på henne att hon inte lyder, inte vill studera .... Hemma gör hon vad hon vill, gör inte svara på kommentarer. Han säger att han förstod och skapar direkt igen !!!
Mamma deltar inte i uppfostran av barnet på något sätt, hon betalar inte underhållsbidrag, med hänvisning till det faktum att hon betalar ett gemensamt lån ... Tja, okej, Gud välsigne henne ...
Vi bodde alla tillsammans i ett år ... jag trodde att hon skulle förändras och vi skulle leva lyckliga ... Men ingenting förändrades ...
Jag blev upprörd över hennes beteende och på grund av detta var jag ständigt inte på humör, så vi började svära med Alexei. Jag kunde inte berätta för honom att hans dotter gör mig upprörd ... Jag förstår att han älskar henne mer än livet ... Jag tänkte lämna, men jag älskar honom och han älskar mig väldigt mycket .... och han kommunicerar bra med mina barn, med sin son går till schack.... Jag vet inte vad jag ska göra.. Det verkar för mig att hans dotter aldrig kommer att förändras och jag kommer aldrig att kunna älska henne....

318

Olga Morozova

Hallå. Jag har redan på något sätt skapat ett ämne om grannens hundar, hur man skrämmer bort dem. På hösten, i september, bet en grannes hund vår kattunge, mitt på dagen, kan man säga, inför en granne (ägaren till hunden) och vår (jag och min son såg det). De hann helt enkelt inte göra någonting, hur mycket behöver en 3 månader gammal kattunge. Jag sa sedan en massa saker till grannarna på grund av deras hundar. De bad om ursäkt, lovade att ta hand om dem, men samtidigt lät frasen: jakthundar (vanliga blandare samtidigt) och katter kommer fortfarande att attackeras, de kallade det glad (((
Om jag ska vara ärlig så ville jag inte ha katter längre, men i oktober, på min dotters födelsedag, fick de med sig en presentkattunge till henne.. Det finns en bricka hemma och katten går dit, men bara i liten utsträckning , men i en stor vände hon sig vid gatan. De släppte ut henne, såg efter henne hela tiden. Och den veckan hoppade grannens hund över snödrivorna till vår gård och tog tag i katten precis vid verandan. På den tiden hängde jag kläder på tork under en baldakin, han såg mig inte, men jag såg inte omedelbart / hörde honom inte, han attackerade utan ett ljud. Jag hoppade ut vid tjut från en katt. Jag stötte bort det, medan han skar tänderna på jackärmen och slet av min ärm. När jag lugnat ner mig och behandlat katten lite och lugnat mig själv gick jag till grannarna och sa att jag skulle klaga. Helgen gick, de vidtog inga åtgärder (hunden både sprang nerför gatan och fortsätter springa). Idag skrev jag en anmälan till distriktspolisen, men jag slogs av hans ord, säger de, vi kan inte vidta några åtgärder i förhållande till ägaren till hunden, det finns inget straff eller böter för detta. Bara om du går längre och stämmer dem för materiell och moralisk skada. Men jag vill inte blanda mig i domstolen på grund av katten och den trasiga ärmen. Finns det verkligen inga lagar så att distriktspolisen, som förlitar sig på dem, på något sätt kan påverka ägare till hundar som stryper katter på egen hand och på andras gårdar? I allmänhet skrev jag mycket, bara om du startar ett krig med dina grannar, förlitar du dig på lagarna ... Kanske kommer någon att berätta något för dig ...

282

Katerina

Ämne att chatta. Tänker du på dina barns kompetens? Kommer förklara. En väns son är ett par månader yngre än min, och nu skickar hon stolt en video till mig där hennes bebis kryper på golvet som en mask. Hon skriver glatt att han börjar krypa. Men för mig är det bara tjafs på mattan))) Eller så sparkar han bakåt och hon tror att han går på alla fyra. Jag är antingen för kritisk mot min son eller realist. Men tills han specifikt kröp minst 30 centimeter sa jag på något sätt inte att han började krypa. Och om han sitter med stöd på ena armen - den här sitter ännu inte. Vilket läger tillhör du och varför?

206

Anonym

Jag fick jobb för ett halvår sedan. Barn 3.5. Han går till trädgården. Gick bra på hösten. Jag gick ut en hel dag. Och nu har jag i nästan hela februari och halva mars suttit hemma. Jag fick jobb genom en bekant, ingen sa något till mig för försummelserna, men förra gången antydde de redan att något borde göras med sjukskrivningen. Jag hittade en barnskötare via en byrå, men mamma fick panik över att det inte behövdes en barnflicka (min mamma har samma befäl), hon träffar honom själv från trädgården, men sjukhuset säger att vi ska sitta i tur och ordning, hon blir 2 dagar , jag blir tre. Men ofta flyger hon antingen iväg någonstans, då har hon en teater, då vill hon inte alls och allt är opålitligt. Och det blev inget bra av det. Barnskötaren hittade så småningom annat skiftarbete och nu kan hon inte komma med en knapptryckning, bara på sina egna helger. Mamma retar också att jag ska ge hälften av min lön till en barnskötare. Jag kan inte jobba normalt. Jag vill inte gå, för nu tjänar inte min man tillräckligt för allt, jag köper kläder till mig själv, för kvinnors förnödenheter, plus att jag betalar för semestern, jag kan spara till ett bolån, vi sparar ihop. Mamma insåg att vi helt enkelt inte kunde spara ihop till en lägenhet, hon slutade förebrå den köpta lägenheten, innan dess pressade hennes man hela tiden, vad tänkte han på när han skapade en familj. Maken, även om han anser sig vara en familjeförsörjare, räcker inte till allt. Och jag vill inte förlora mitt jobb, erfarenhet, kvalifikationer. Och det är också väldigt svårt mentalt att sitta med ett barn i 2 veckor. Jag är bättre på jobbet, men jag kan inte komma dit. Går bara till trädgården i 5 dagar och igen i 2 veckor hemma. Jag är konstant nervös. Hur man arbetar och ser på barnet samtidigt. Hur gör kvinnor det?

164

LTA LTA

God eftermiddag kära forumanvändare. Vi behöver ett kollektivt sinne, min hjärna fungerar inte längre. Givet: det finns en liten studio för förberedelser för Unified State Examination och OGE: ryska, engelska, samhälle och matematik. Jag planerar att expandera - öppna en andra i ett annat område och byta namn på båda studiorna. Den så kallade rebranding att producera. Nu är namnet AbveGE. Jag vill ha något intressant och rakt på sak. Maken föreslår "en studio för att förbereda för Unified State Examination, efternamn, förnamn." Jag gillar det inte, det är för pretentiöst. Lokalen är liten, tre klasser och en admindisk som jag står bakom om det inte finns någon lektion. Kalla det inte en kurs. Jag skulle vara tacksam för råd: hur kan jag kalla det mer intressant.

Jag skulle vara tacksam för all information)

Din personliga psykolog 44 praktiskt råd för alla tillfällen Shabshin Ilya

Vänskapsfamiljer

"Vi är vänner med familjer: vi besöker ofta varandra, går ut ur stan, åker på semester till havet tillsammans ..." - känner du sådana familjer? Har du hört talas om dem? Eller handlar dessa ord om att du och din familj är vänner med en annan familj? I något av alternativen skulle det vara användbart att lära sig mer om psykologiska egenskaper sådana relationer, om vilka svårigheter du kan möta och hur du kan komma runt dem, stärka vänskapen.

Från boken Sluta gnälla, head up! av Winget Larry

VÄNSKAP Vänskap är den enda relation som endast existerar enligt din egen vilja. Det här är inte en familj för dig, där du blev kär i en person mot din vilja. Du kan inte vägra honom eller henne, även om du försöker göra det. Du har inget val. Men ingen

Från boken Sluta gnälla, head up! av Winget Larry

VÄNSKAP Vänskap är den enda relation som bara existerar på egen hand. Det här är inte en familj för dig, där du blev kär i en person mot din vilja. Du kan inte vägra honom eller henne, även om du försöker göra det. Du har inget val. Men ingen

Från boken Purpose of the Soul. författaren Newton Michael

Förhållandet mellan andliga och jordiska familjer Som regel återvänder inte medlemmar av en grupp själar i sina nästa inkarnationer till den genetiska jordiska familjen där de redan har inkarnerats. Detta innebär att, i motsats till amerikansk indisk tradition, farfars själ inte återvänder till

Från boken Grekiska gudinnor. Arketyper av kvinnlighet författare Bednenko Galina Borisovna

VÄNSKAP MED KVINNOR Gudinnan Artemis föredrog mer än alla andra odödliga kvinnors sällskap. Hon var ständigt omgiven av vänner. Det sägs att hon krävde av sina följeslagare att de skulle behålla sin oskuld, precis som hon, utan att ge sig själv åt någon man. När

Från boken The course of a real bitch författaren Shatskaya Evgeniya

Vänskap Vänskap är ett universellt ord, som ofta döljer helt ovänliga motiv. Någon låter dig vara vän med dig själv av medlidande, medan den andra håller med och inser att han inte lyser längre. Här är ett underbart företag som har firat tillsammans i många år av vana

Från boken ABC for Juveniles: Collection författare författare okänd

Vänskap är en form mellanmänskliga relationer baserat på gemensamma intressen och ömsesidig tillgivenhet Hur väljer vi en vän? Letar vi efter vår egen likhet i den eller tvärtom ett tillägg? Femton-sextonåriga pojkar och flickor dras vanligtvis till sina äldre, girigt

Från boken The Practice of Family Constellation. Systemlösningar enligt Bert Hellinger av Weber Gunthard

FAMILJ KONSULTERAS MED FÖSTER OCH FÖRMÅDARE

Från boken Our Unspoken Rules. Varför gör vi som vi gör av Wace Jordan

Kapitel 7 bra medicin"- mottot för ett av Kaliforniens energibolag. Som läkare kan jag inte hitta ett mer sanningsenligt uttalande. Vänskap kan ge oss stor glädje och en ovärderlig gemenskap. Men handlingen kan vara

Från boken Män, flickvänner och andra naturkatastrofer författaren Luzina Lada

Kvinnors vänskap De säger så kvinnlig vänskap kan inte vara. Jag har faktiskt hört detta uttalande från män mer än en gång. Men för att vara ärlig kunde jag aldrig ta reda på orsakerna till dess ursprung. Det var mina flickvänner som lånade mig pengar under finanskriser, ”drog mig ur

Från boken Flexible Consciousness [ Ett nytt utseende om psykologi för utveckling av vuxna och barn] författaren Dweck Carol

Vuxen vänskap ”Du har en barnslig inställning till vänskap. Du idealiserar henne för mycket”, sa en ung dam som jag kände till mig. "Vi ses en gång var tredje månad. Tror du att detta kan kallas vänskap? - en vän förebråade mig häromdagen. En vän till mig har rätt: vänskap är mitt ideal

Från Oxford Manual of Psychiatry författare Gelder Michael

Vänskap Vänskap är liksom partnerskap en relation där människor har möjlighet att hjälpa varandra att utvecklas och hävda sig. Båda är viktiga. Med sina råd och stöd hjälper vänner varandra att få visdom och mod att acceptera

Från boken How to Know Yourself Better [sammanställning] författare Guzman Delia Steinberg

Från boken Raising Independence in Children. Mamma, kan jag göra det själv?! författare Vologodskaya Olga Pavlovna

Ur boken Missing Without a Trace ... Psykoterapeutiskt arbete med anhöriga till saknade författare Preitler Barbara

Skolvänskap En sann vän är med dig när du har fel. När du har rätt kommer alla att vara med dig. M. Twain Mycket ofta ställs föräldrar inför följande situation: barnet kommunicerade framgångsrikt med kamrater på gården, i dagis, men nu är det dags för skolan, och ... ditt barn

Ur boken Primärkonsultation. Att etablera kontakt och få förtroende Författare Glasser Paul G.

8. Psykosocialt arbete med drabbade familjer ”Förmågan att förbli neutral och undvika överidentifikation med en av familjemedlemmarna är väsentlig för traumaterapeuten. Efter en traumatisk händelse, varje familjemedlem

Från författarens bok

Kapitel VIII. Egenskaper med att arbeta med par och familjer lyckliga familjer lika varandra, var och en olycklig

04/09/2015

Familj är värmen och glädjen i att kommunicera med de närmaste människorna, och även en tung börda av ansvar, rutinmässiga uppgifter, annan sort problem och bekymmer. Och som, oavsett hur vänner, kan hjälpa oss, ge psykologiskt stöd, eller helt enkelt ge oss möjlighet att ta en paus från allt. Vänskap ökar vår självkänsla, ger en känsla av trygghet och förtroende för att vi aldrig kommer att vara ensamma. Tyvärr händer det också att vänner inte har det bästa inflytandet på vårt familjeliv. Varför händer det här?

Vänskapen måste växa

Känslan av vänskap är först känd i ungdom när miljön ung man under en tid (normalt mycket kort) blir det viktigaste. Under denna period gör tonåringen övergången från föräldrafamilj in i samhället. Det är väldigt viktigt för honom att känna sig som en i sitt slag, en vän (en annan) blir viktigare för honom än honom själv, föräldrar, bröder och systrar. Detta är ett oumbärligt stadium i den normala utvecklingen av en personlighet, men efter några år stiger unga människor till ett nytt utvecklingsstadium: de förstår sitt självvärde, slutar vara gisslan för vänners åsikter, inser gränserna för sitt eget Jag, lära sig att skilja på sina egna och andras intressen.

Efter att ha varit sjuk med ungdomlig vänskap (liksom den första kärleken), träder unga människor in vuxenlivet där denna känsla får nya egenskaper som är inneboende i en mogen personlighet. I ungdomen är vänskap romantisk, känslomässigt rik, baserad på höga förväntningar och illusioner om vänners lojalitet och självuppoffring. Mogen vänskap är mer realistisk, till och med prosaisk, men mer pålitlig. Hon kännetecknas av stabilitet, balans och försiktighet. Vänliga känslor hos en vuxen manifesteras i psykologiskt stöd, ömsesidig hjälp, intresse för en väns inre värld.

Äktenskapet är nästa steg i uppväxten, vilket innebär en allvarlig omvärdering av värderingar. Och om alla vid denna tidpunkt bestämt kunde säga till sig själva och omgivningen att familjen är viktigare för dem än vänner, skulle detta hjälpa till att undvika många konflikter, missförstånd och till och med skilsmässor. Men är alla kapabla till det? När allt kommer omkring, för att föra denna slogan till liv behöver vi sådana egenskaper som ansvar, konsekvens, fasthet och till och med ett visst mod.

Naturligtvis pratar vi inte om att ge upp vänner, köra dem hemifrån. Det räcker med att förstå att familjen kommer först och vännerna i andra hand, hedervärda och eviga. En sådan inställning hjälper till att stärka både familj och vänskapliga relationer. Det finns inga försummelser och falska klagomål: en make är lojal mot vänner, och de, som de säger, vet sin plats.

Om vänner är viktigare än familjen

Alla typer av oönskade processer är möjliga om en person av någon anledning inte går igenom alla stadier av mognad. Ofta spelas inte den sista rollen i detta av föräldrar som, som inte vill att deras barn ska växa upp, på konstgjord väg hämmar dess utveckling. Om en tonåring aldrig bröt sig loss från föräldrafamiljen, inte kände till charmen, besvikelserna och till och med farorna med ungdomlig vänskap, utvecklar han ofta infantilism, och på lång sikt - livslångt beroende (materiellt eller psykologiskt) av sina föräldrar, svårigheter uppträda i relationer med det motsatta könet och social anpassning.

Ännu värre, om en person slutar i sin utveckling redan vid tonårsvänskapsstadiet, kan vänner förbli de viktigaste för livet, och problem med att bygga och till och med underhålla en familj är oundvikliga. Oftare händer detta män, några av dem lyckas förbli "eviga pojkar" till djupt grått hår. Romantiserad manlig vänskap är också långt ifrån alltid en mogen känsla värd beundran. Ibland är detta bara en manifestation av önskan att ofta fly från rutin, men så viktiga familjeansvar, en ursäkt för att spendera tid i enkel och enkel kommunikation med vänner. Men kvinnor syndar ofta med överdriven koppling till sina flickvänner, och istället för att själva bygga relationer med sina makar, tenderar de att ta med alla detaljer (upp till de mest intima) av familjerelationer till "kvinnorådet".

Maken försöker med all kraft att fly till vänner, hustrun kan fortfarande inte slita sig från att chatta med sina flickvänner i telefon... Chansen att vara frisk och lycklig i en sådan familj är låg. Alla vill bli lyssnade på, stöttade, ömmade och hjälpta. Men om en person, efter att ha skapat en familj, fortsätter att leta efter allt detta vid sidan av (även med de mest trogna vännerna), kommer detta inte att leda till något bra.

Det verkar som om det inte är något fel med det faktum att efter äktenskapet blir mannens och hustruns vänner "vanliga" och ungdomar blir vänner med familjer. Men när båda makarna är lika vänorienterade utvecklar de en mycket farlig inställning till livet för andra. Ganska ofta händer det att ett gift par utvärderar sig själva genom andra människors ögon: framgång behövs för att bevisa något för någon, nya möbler att skryta för någon, helger för att träffa någon, reparationer för att bjuda in någon på besök, nya kläder - för att överraska någon ... Alla kan inte skilja mellan familjens sanna intressen och den primitiva önskan att inte vara sämre, eller till och med bättre än andra, för att bevisa för andra sin framgång och livskraft. En sådan familj kan jämföras med ett företag som lägger hela sin inkomst på underhållningskostnader. Det enda logiska resultatet av en tvivelaktig strategi är konkurs, och det är fortfarande en fråga om vilket som är mer fruktansvärt - materiellt eller andligt.

Man kan inte leva utan vänner heller.

Att leva för andras skull är förstås en extrem. En lika farlig situation är när gift par inga riktiga vänner. Det är inte skrämmande, om så bara under en viss tid, till exempel direkt efter äktenskapet eller efter ett barns födelse. I stadiet för att skapa en ung familj är en viss kylning i relationer med vänner oundviklig. Det är helt normalt och helt enkelt nödvändigt att en person hittar mycket av det vänskap brukade ge i familjen - en intressegemenskap, värme, acceptans av en partner som han är, sympati och en känsla av trygghet. Men om familjen inte har nära vänner alls är detta inte normalt. När allt kommer omkring är familjen rötterna, och kommunikation med andra är sol, fukt och syre. Så det visar sig att i en persons liv borde familjen vara den viktigaste, men utan vänner blir det varken friskt eller lyckligt.

Varje familjeförening behöver näring - känslomässigt, informativt, andligt, uppriktigt. En ovärderlig källa till allt detta är sanna sanna vänner som ger lyxen av mänsklig kommunikation. Och det viktiga är inte antalet personer som en person kommunicerar med, utan kvaliteten på relationerna med dem. Gäster kan regelbundet besöka huset, men om dessa är besök från de "nödvändiga" människorna eller en hyllning till traditionen att tillbringa semester i trånga högtider, kan psykologisk och känslomässig isolering av familjen fortfarande observeras. Slutna familjesystem annan typ: "hela världen är emot oss"; "vi är de utvalda"; "vi är de smartaste, de mest korrekta", "bara vi vet hur vi ska leva"... Och då uppfattas händelserna från den inre kretsens liv bara som en informativ anledning att prata om andras "fel", för att därigenom resa sig i deras egna ögon.

Det är inte bra om barn växer upp i en atmosfär av isolering och fientlighet mot andra. Bara genom att inse betydelsen för föräldrarna till människorna runt dem kommer de att kunna gå igenom alla stadier av mognad och socialisering. Exempel på osjälviska handlingar, hjälp, sympati är mycket viktiga. Efter att ha sett hur mamma och pappa är oroliga för en vän i trubbel, förvärvar barnet en värdefull moralisk erfarenhet som inte ersätter några moraliserande predikningar. Och episoder som mammas omsorg om en sjuk vän eller pappas hjälp till en vän vid flytt till en ny lägenhet är allvarliga livsläxor för barnet.

Väluppfostrade, inte egoistiska barn är väldigt förtjusta i när det kommer gäster.Därför är de en slags indikator på vem från den närmaste omgivningen som kan vara skadlig för familjen. Om ett vänligt barn, som lugnt bär andra människor in i huset, ogillar en av sin mammas vänner (väldigt söt och till och med ger honom presenter), bör du, för säkerhets skull, ta en närmare titt på henne. Detsamma gäller pappas vänner, familjevänner, grannar och släktingar. En utomstående som tar för mycket plats i familjelivet är alltid ett test av familjerelationer för styrka, och ofta till och med ett potentiellt hot mot familjens integritet. Barn känner detta mycket väl, liksom minsta falskhet från utomståendes sida. Jag skulle inte vilja tro att de närmaste vännerna och flickvännerna medvetet eller omedvetet kan skada, men i livet är detta fullt möjligt, men vi kommer att prata om detta nästa gång.

I familjeliv det ska finnas plats för vänner. Men ibland kommer från den närmaste omgivningen ett hot mot familjens välbefinnande och till och med existensen. Nästan var och en av oss antingen hörde, eller var ett vittne eller till och med en deltagare i en banal berättelse när bästa vän stal hennes man eller bästa vän återerövrade sin fru. Det visar sig att vänner kan bli fiender till familjen? Ja, det kan de, men för att förhindra att detta händer måste du lära dig några grundläggande principer för säker vänskap

Vänskap är annorlunda

Andra är mycket försiktiga med hustruns vänner - de är oroliga för " kvinnors hemligheter”: vad kan du viska så länge, om inte om andra män? Tänk om föremålet för diskussionen är han själv? Oändliga samtal om trasor, frisyrer och kosmetika leder män till obehagliga tankar: för vem klär sig, sminkar och putsar hustrun, om han, mannen, inte bryr sig om vilken färg hennes hår är, om hon bara uppmärksammade honom, pratade , lyssnade, sympatiserade.

Kvinnor bör analysera vad vänskap är för dem: en anledning att skvallra, en källa till andlig och andlig berikning, en möjlighet att ta en paus från problem eller fördjupa sig i dem igen. Det är inte svårt att avgöra om kommunikation med en flickvän är fördelaktigt för familjen, det räcker att spåra vilket humör kvinnan är i efter sammankomsterna: lugnt fridfullt eller aggressivt upphetsad, med avsikt att implementera en massa "bra" råd ("bra" Ja, jag skulle vara på din jag har aldrig stått ut med detta; ja, jag skulle ha uttryckt allt för honom, visat, bevisat, beställt; ja, jag skulle ha sagt till honom ... "). Råden kan vara annorlunda, men bara en slutsats föreslår sig själv: en vän spelar rollen som en katalysator för familjebråk och missförstånd.

Inte på bästa sätt påverka familjelivet och de av hennes mans vänner som delar och stödjer hans inte de mest hälsosamma missbruken. I det här fallet motsätter sig hustrun med rätta inte "sann manlig vänskap", utan mot skadliga missbruk och mannens önskan att glida ifrån hushållsplikterna. Och inte vänner bär skulden för att en man till exempel tittar in i ett glas för ofta. Det var trots allt han själv som bestämde rollen för deras inre krets för dem, det var han som i åratal långsamt drack sig i deras sällskap. Om en person i början hade tänkt på vad vänskap ger honom, kanske allt skulle ha blivit annorlunda ...

Klaga mindre

Orden i rubriken riktar sig i första hand till de kvinnor som gillar att klaga på sina män. De vill så gärna dela indignation och irritation, sorg och sorg med sina trogna vänner, så att de skulle ångra sig, trösta och råda något speciellt, som: "Ja, spotta på honom, han är inte värd dina tårar." Den här typen av psykologisk rehabilitering hjälper till att bli av med onödig stress, se på din make utifrån och ångra dig djupt: "Åh, jag sa för mycket om honom, men han är inte så dålig, och jag älskar honom fortfarande." När du berättar för dina vänner om vad din utvalde är dålig för, glöm inte att nämna varför du älskar honom och varför du inte kan föreställa dig ditt liv utan honom. Annars riskerar du med dina oändliga klagomål att gradvis bilda bilden av en fiende i sinnen hos dem runt omkring dig. Och sen då bättre flickvän behandlar dig, desto mer kommer den att försöka befria dig från "detta monster." Och om din flickvän inte är ensam, men om du klagar på din man till dina föräldrar, kollegor, grannar på samma sätt? Omedvetet odlar du en fientlig miljö som oundvikligen kommer att arbeta för att förstöra din familj. Din make kommer snart att känna sig obekväm bland människor som inte respekterar honom och betraktar honom som din plågoande. Han kan ha en helt berättigad önskan att inte så mycket lämna sin familj som att fly från en fientlig miljö.

Var inte uppriktig

Ju mer uppriktiga kvinnor är sinsemellan, desto mer saftiga detaljer är de redo att dela, och desto farligare är en sådan vänskap för familjen. Du måste vara mycket försiktig med att ta upp det till diskussion, även med de flesta nära vän hemliga familjehemligheter eller intima detaljer. Detta är ett slags svek i förhållande till de närmaste, och det går nästan aldrig ostraffat.

Det finns en åsikt att genom att dela detaljerna om ditt familjeliv med en vän ger du henne därmed ett kraftfullt vapen i form av information om din makes kulinariska och sexuella preferenser, hans smak, vanor och söta egenheter, om vad han gillar i det här livet, och vad som inte är det. Och allt detta påstås hjälpa en förrädisk flickvän att förföra, förföra, locka, ta bort någon annans man. Flickvännen agerar som en vidrig skurk, försiktig och lömsk husägare. Håller med om, detta tillvägagångssätt är för primitivt, för å ena sidan är människor inte så dåliga, och å andra sidan är de inte så enkla.

För det mesta är vi inte så sexuellt upptagna som billiga glansiga tidningar och tv-program försöker presentera oss. Och inte så ofta uppfattar vi representanterna för det motsatta könet som ett sexuellt objekt. En väns fru eller flickväns man kan så småningom uppfattas nästan som anhörig. Men om en make är van vid att vara uppriktig och diskutera de intima detaljerna i sitt familjeliv med en vän, formar hon oundvikligen sin inställning till sin egen man som en sexuell enhet. På samma sätt riskerar en man att väcka ett ökat intresse hos sin fru för sin bästa vän, prata om framgångar med kvinnor, styrka, skicklighet osv. Om mannen värderar sin vän mer än familjen, kan samma attityd överföras till frun, och hon kommer undermedvetet att uppfatta vännen som ett objekt, beundransvärd, respekt, och där, ser du, lust ...

Du kan också uppmuntra en vän att titta närmare på din utvalde genom att ständigt tvivla på om han älskar tillräckligt, om han är otrogen, om han kommer att sluta. Frekventa samtal om detta ämne hjälper till att hos en vän bilda en uppfattning om din make som förtjänar lidande och oroande på grund av honom. Som ett resultat kan det tyckas för henne att han är hela hennes livs pris, vilket det inte är synd att kämpa för. Kvinnan tvivlar på sin partners kärlek och hängivenhet och ger också sin vän möjligheten till självrättfärdigande: "Han skulle ha lämnat henne ändå ...".

Agenter för inflytande

Tror du att du själv bildar relationer med din man (fru), drar dina egna slutsatser, bestämmer själv vad du ska säga och hur du ska agera? Tyvärr är det inte alltid så. Vi utsätts för yttre påverkan: det vi läser, ser och hör är fixerat, om inte i vårt medvetande, så i det undermedvetna. Dessa influenser är inte nödvändigtvis riktade mot dig personligen. Och de är inte så farliga om man tar informationen kritiskt. Samtidigt måste man observera en paradoxal bild. Eftersom vi är väl medvetna om att vår åsikt påverkas av valkampanjer eller reklam, märker vi inte alltid hur omgivningen påverkar oss - vänner och flickvänner, nära och avlägsna släktingar, vänner, kollegor, grannar. Alla påverkar oundvikligen våra familjerelationer särskilt kvinnor. Män kan också vara "agenter för inflytande", men de är långt ifrån det rättvisa könet.

Det sägs ofta att "en matchmaker bor i varje kvinna", men det nämns sällan att många kvinnor har en uttalad "instinkt att förstöra någon annans familj". Motivationen för detta kan vara väldigt olika, upp till önskan att "slå av mannen". I alla fall vänner med ett outvecklat personligt liv, frånskilda, som bor i misslyckat äktenskap, som har försökt hela sitt liv att bevisa att de är vackrare, smartare, lyckligare och, naturligtvis, de som du helt enkelt betyder mycket för i livet: svartsjuka i vänskap är inte mindre sällsynt än i kärlek. Men allt detta kan framgångsrikt motstås om vi är vänner "med öppna ögon."

Anta att du ofta hör från en vän: "Ja, du kastar det, jag läkte bara normalt när jag sparkade ut min egen." Det verkar som om frasens destruktiva riktning är uppenbar, även om detta å andra sidan är ett öppet och ärligt ställningstagande. Som ett resultat förstår du råden, hittar argumenten för och emot och kontrollerar situationen.

Mycket farligare är de influenser som har en omedveten effekt på dig. Om det finns någon bredvid dig som undermedvetet vill, milt uttryckt, inte riktigt vad du vill, så kommer ett verkligt hot mot din familj från honom. I det här fallet kan du bli gisslan för någon annans spel.

Vad är den negativa effekten? I oskyldiga vid första anblicken frågor ställda förresten: "Är din man på jobbet? Så sent? Ah ah ah…"; "Kloka" generaliseringar, uttalade med en tung suck: "Sådan är vår kvinnliga lott - att uthärda och lida hela våra liv", "Alla män är lika ..."; "uppriktig" sympati: "Om du visste hur jag förstår dig", "Stackars dig, stackars, med din skönhet (sinne, själ, etc.) ..." Samtidigt är det viktigt inte VAD som sades, utan HUR. Vi talar om icke-verbala kommunikationssätt, som inkluderar dolda influenser.

Känslor är oundvikligen involverade i kommunikationen mellan människor, och den interna attityden till talade ord bryter ofrivilligt ut. Den känslomässiga bakgrunden följer med alla uttalanden och utgör den så kallade icke-verbala aspekten av informationsutbyte. Medlen för icke-verbal kommunikation inkluderar gester, ansiktsuttryck, intonationer, pauser, skratt, tårar, som utgör ett teckensystem som kompletterar och förstärker medlen för verbal kommunikation - ord. Genom ansiktsuttryck, ställningar och gester uppfattas 55% av informationen, genom intonation och röstmodulering - 38%. Och endast 7% förmedlas av orden som samtalspartnern uppfattar.

Alltså kan tonfallet, intonationen, blicken, ansiktsuttrycket, förmågan att vara vältaligt tyst vara ledande. Antingen ler han ironiskt, sedan nickar han med huvudet, skakar sedan, eller höjer skeptiskt på ögonbrynet – och nu utbröt ett bråk mellan makarna. "Ah, jag verkar inte komma i tid," flickvännerna har blivit kalla, och mannen och hustrun håller fortfarande på att reda ut saker ...

Negativ påverkan kan komma från svärmödrar, föräldrar, syskon, mor- och farföräldrar, men det betyder inte att du behöver isolera dig från släktingar eller hålla dig borta från vänner. Du behöver bara lära dig att lägga märke till yttre påverkan och kunna neutralisera dem i tid.

Vi påverkas ständigt av någon och något, men vi "utstrålar" också våra medvetna och undermedvetna önskningar, bedömningar, känslor på vår omgivning. Ska vi ständigt kontrollera oss själva och tänka oftare på vad vi ger till våra nära och kära: kärlek, sympati, empati, eller kanske kritik, irritation, glädje och avund döljer sig bakom våra helt lojala ord? Men någon kan spåra ditt negativa inflytande också...

Maria Kirilenko

Baserat på materialet från individuella konsultationer av psykologer från Kiev-Svyatoshinsky Center för social och psykologisk rehabilitering av befolkningen och dess information om konsekvenserna av Tjernobyl-katastrofen

"Apotekare"