Hur man bygger en relation med sin mamma i vuxen ålder. Hur man bygger en relation med din mamma som vuxen En svår relation med din mamma
Varför kopplingen mellan de två närmaste personerna visar sig inte ens vara ambivalent, utan polyvalent, hävdar psykologen Ekaterina Ignatova.
En gång var du ett med henne, levde i hennes mage i nio månader och njöt av symbios och total acceptans. Sedan föddes hon: förlossningsläkaren slog dig på påven, du började andas och sörja förlusten av det tillstånd där det inte fanns någon ensamhet. Så började separationen från din mamma - processen där din karaktär bildades. Genom sina handlingar eller passivitet påverkade mamma din personlighet och vidare öde. Det var av henne du lärde dig vad kärlek är. Om hon var varm och accepterande drog du slutsatsen att kärlek och intimitet var säkra. Om hon var kall och ouppmärksam bestämde hon sig för att intimitet var ett mycket riskabelt äventyr. Hon pratade om hur du är och du trodde villkorslöst på henne.
"Bra och snyggt" eller "slarvigt och rastlöst" - dessa definitioner ristades på vårt omedvetnas granit. I ungdom många har försökt ändra dessa uttalanden, men inget suddgummi kan radera det som är hugget i granit. Senare började vi mer lugnt diskutera med min mamma, för att försvara vår åsikt, ofta för att vara oense. Men oavsett vad de säger, hur de än beter sig, och vid trettio, och vid fyrtio, vill vi omedvetet uppnå hennes uppmärksamhet och godkännande eller bevisa rätten till vår egen åsikt, att bli hörd och förstådd.
Separationsprocessen från modern börjar samtidigt
med vår förlossning och varar mycket längre än det kan tyckas vid första anblicken. Du kan gifta dig, föda dina egna barn, flytta till en annan kontinent för permanent uppehållstillstånd och fortfarande vara ansluten till den med en osynlig navelsträng. Och det här handlar inte om kärlek, närhet och tacksamhet till personen som gav oss livet. Denna osynliga tråd är vävd av förolämpningar, påståenden och missförstånd. Varje mamma älskar sitt barn, och ingen av dem kan ge honom exakt vad han skulle vilja ha. Acceptansen som fanns under de första nio månaderna av hans liv. Denna omöjlighet ger upphov till smärtsamma förnimmelser som psykoanalytiker kallar narcissistiskt trauma. Dessutom hamnar många mammor ofta i konkurs. Trötta, osäker på sig själva, oroliga vill de, men kan inte vara ett stöd – varken för sig själva eller sina döttrar.
Verklig separation och uppväxt, som inte är relaterad till att nå puberteten, utfärda ett intyg eller få en stämpel i passet, börjar med ett försök att förstå dina föräldrar, att se människor i dem, med deras fördelar och nackdelar. Tyvärr är det inte alltid lätt att acceptera en mamma, men bara genom att göra detta kan du verkligen acceptera dig själv och inte upprepa hennes misstag.
KÄRLEK-brott
Lena började läsa vid tre års ålder, addera och subtrahera vid fyra, och vid fem gick hon på en musikskola, där hon blev en utmärkt elev och en stjärna. Mamma beundrade alltid hennes talanger, berättade för alla hur smart hennes dotter var. Den ideala bilden började blekna i det ögonblick när Lena tog examen från gymnasiet - flickan gick in på universitetet, där hon knappt klarade sessionerna för trippel, flyttade från sina föräldrar till den första mannen hon stötte på med en lägenhet, gifte sig snart med honom, födde ett barn och satt hemma. Ingen kunde förstå hur denna smarta och begåvade tjej från en sådan underbar familj kunde välja ett så absurt öde för sig själv. Och varför hon pratade med sin mamma genom tänderna var också obegripligt. Hon gjorde trots allt allt för henne. Handen på hjärtat kunde Lena själv inte lista ut sina motiv. För att hitta svar på frågor vände hon sig till en psykoterapeut för att få hjälp. På konsultationerna pratade hon om sin barndom, om sin mamma som ständigt satt i rummet bredvid och läste. Det faktum att hon alltid saknade enkel mänsklig uppmärksamhet. Och att föräldrarna bara blev förbryllade över vilken annan cirkel de skulle skriva in barnet i. Lenins mamma förverkligade sina egna ambitioner genom sin dotter, samtidigt som hon helt ignorerade flickans behov. Hon såg i Lena hennes förbättrade kopia eller, på psykoanalysens språk, hennes narcissistiska förlängning. Under uppväxten valde Lena ett mycket märkligt sätt att bevisa sin rätt till individualitet – hon gick ut i strejk. Hon försökte förgäves få den villkorslösa acceptans från sina föräldrar, som hon så saknade i barndomen.
Osäkra på sig själva och samtidigt ambitiösa mammor vet inte vad de gör. Utan att lägga märke till behoven och egenskaperna hos sitt eget barn, provocerar de uppkomsten av en stark förbittring hos honom. Avslaget som de behandlar sin lilla dotter med återhämtar sig år senare. Efter att ha mognat vägrar flickorna att besöka sina föräldrar på helgerna och prata med dem genom sina läppar. Känslan av förbittring visar sig vara fastlödd i kärlek, och det är möjligt att dela dessa känslor först när man är på psykologmottagningen.
KÄRLEK-JEALY
Alice var det andra barnet i familjen. När hon föddes, henne äldre syster Marina hade redan lärt sig Chopin. Och det här går i andra klass på en musikskola! Föräldrar började vårda den unga talangen, och Alice växte upp enligt restprincipen. Hon försökte tävla med sin syster, men det blev inget av det. Handikappet var för stort. Alice var inte arg, hon accepterade situationen som den var. Närmare bestämt tvingade hon ut ilska och svartsjuka och gjorde det som fungerade bra: att hjälpa sin mamma med matlagning och städning. Sedan satte livet allt på sin plats - den begåvade Marina, efter examen från konservatoriet, gifte sig med en alkoholist, lämnade orkestern där hon spelade, födde ett barn och begravde hennes förhoppningar om att vinna Tchaikovsky-tävlingen. Alice gjorde, oväntat för alla, en karriär inom showbranschen - dock som regissör och administratör. Vi måste hylla hennes mamma: när hon insåg sina misstag bad hon Alice om förlåtelse. Sant, lite sent. Vid den tiden hade min dotter fyllt 35, och hela hennes liv var underordnat tanken på att bevisa sin egen användbarhet.
Även med obestridliga bevis på deras framgång känner sig oälskade döttrar osäkra. De går genom livet i osynliga T-shirts med inskriptionen "Nummer två". Inte genom att tvätta, utan genom att rulla, återlämnar de sin mamma till sig själva - de tar på sig lösningen av alla hennes problem, ger ekonomiskt och moraliskt stöd. Och efter att ha fått ett värdefullt pris vet de inte riktigt hur de ska göra sig av med det. Dold svartsjuka, ilska och förbittring låter dig inte njuta fullt ut av segern. Att känna igen och återuppleva dessa negativa känslor, släppa dem, kan ge en möjlighet att bygga en varm och nära relation med den som en gång gjorde ett sådant misstag, vilket förvirrar processen att uppfostra barn med att spela på hippodromen.
KÄRLEK-NEGATION
Olya brukade säga hela sitt liv: "Jag är min fars dotter". Som barn klagade hon över att hennes mamma inte visste hur man leker, och som tonåring hävdade hon att hennes mamma var en tråkig person. Hela hennes liv var underordnat principen: lyssna på din mamma och gör tvärtom. Mamma var fysiker - Olya blev lyriker, hennes mamma älskade att laga mat - Olya kunde bara laga en smörgås och äggröra, hennes mamma gifte sig tidigt - Olya bytte män som handskar. Dottern talade uteslutande till henne i en skämtsamt avvisande ton.
Vid trettiotre minskade antalet Olyas kavaljerer drastiskt på något sätt, hon började besöka huset oftare för att vara intresserad av pastarecept.
Om en tjej hade gått till en psykoterapeut skulle hon ha fått reda på att tjejer anammar livsscenariot från sin mamma, i större eller mindre utsträckning upprepar sina beteendemönster och delvis sitt öde. Övertygade pappas döttrar följer som regel antiskriptet, det vill säga de försöker göra allt annorlunda än sin mamma. Vårt omedvetna misstänker dock inte
om existensen av "inte"-partikeln och förvandlar programmet "inte som mamma" till "som mamma". Förr eller senare kommer pappas döttrar till det de flydde ifrån. De blir till exempel tråkiga och hemtrevliga. Dessutom, ju mer de blir lika sin egen mamma, desto mer irritation orsakar det hos dem. För att inte trampa på denna rake är det väldigt viktigt att inte vara emot någon, utan för något. Tonårsuppror och förnekelse är mycket viktigt att vända
till ett fredligt möte med positiva slagord. Då och först då kan du bli dig själv och samtidigt hålla med din mamma.
KÄRLEK-DISCLIEF
Katyas mamma var en ljus, känslosam, kontroversiell kvinna. Hon tyckte om att leka annan sort föreställningar var det alltid många gäster i deras hus. Hon kunde krama sin treåriga dotter och sedan bygga läskiga ansikten och låtsas vara Baba Yaga. Hon kunde berömma Katya på en fest och sedan berätta någon rolig historia, från vilken det tydligt följde: hennes dotter är en ganska löjlig varelse. I allmänhet levde flickan som på en vulkan och visste aldrig vad hon kunde förvänta sig av sin mamma. Vid sex års ålder bestämde hon sig för att inte dela något intimt med henne. När Katerina fyllde 15 började hon spendera det mesta av sin tid med vänner och vid 18 sprang hon hemifrån till sin pojkvän. Mamma undrade varför hennes älskade barn behandlade henne så grymt. Barnet försökte ringa hem så lite som möjligt.
Mammor som skickar dubbla meddelanden till sina små döttrar tenderar att få en distanserad, formell attityd i gengäld. Det betyder inte att de blir likgiltiga för sina vuxna tjejer, nej. Det är bara det att de är rädda för att korta avståndet och komma igen i magen. "Motsägelsefulla" mödrar vet naturligtvis sätt att föda upp sina döttrar för känslor: då och då, helt oväntat, attackerar de dem med förebråelse eller tvärtom, med olämpliga smekningar, bryter den känslomässiga jackpotten och drar sig tillbaka.
ÄLSKA-VIN
Under Mashas barndom arbetade hennes mamma tre jobb - hennes far var forskningsassistent, och på den tiden var det omöjligt att överleva på hans lön. Kvinnan hade ingen tid och energi för kalvköttsömhet och uppmärksamhet på barn. Vid något tillfälle erbjöds hennes pappa att arbeta utomlands, men det var dags för Masha att gå i skolan och hennes äldre bror att gå på college, och hennes föräldrar vägrade det frestande erbjudandet. När flickan slutade skolan anställde hennes mamma de bästa lärarna. Det fanns inte längre tre jobb, utan ett, men det här fick mig inte att må mycket bättre – mamma kom sällan hem innan nio på kvällen. Masha gick in i budgeten, tog examen från institutet med utmärkelser och fick mycket snabbt ett jobb i ett bra företag. Nu täckte han och hans bror större delen av familjens budget. Naturligtvis kunde Masha inte ge halva lönen till sina föräldrar, utan hyra en lägenhet och börja bo separat, som hon länge velat. Men hon kände sig tvungen att hjälpa dem, precis som de en gång hade hjälpt henne. Och förneka dig själv på ungefär samma sätt som mamma och pappa gjorde på sin tid.
Masha var bunden till sina föräldrar inte med trådar, utan med rep. Under många år flyttade mamman ansvaret för sina misslyckanden till sin dotter och gav henne en känsla av plikt och skuld. En gång i en konsultation med en psykoterapeut återvände hon till sin barndoms känsla av värdelöshet och insåg det faktum att hon nu försökte bevisa sin användbarhet för sin mamma och byta ut "skulden" mot frihet. Men eftersom hon indirekt anklagade Masha för att hon och hennes pappa hade förlorat några möjligheter på grund av henne, som bara gavs en gång, hade dottern inget annat val än att betala tillbaka detsamma. Det vill säga vägra maximalt antal möjligheter - läs, från ditt eget fulla liv. Vid något tillfälle hatade Masha våldsamt sin mamma och började förklara alla hennes problem med det faktum att hon uppfostrades felaktigt. Vägen till insikten att i vuxen ålder är vi själva ansvariga för våra segrar och nederlag visade sig vara törstig.
Det enda sättet att avsluta detta plågsamma spel är att kliva ur skuldparadigmet och börja prata med dig själv och din mamma när det gäller ansvar. I samma ögonblick kommer det att bli klart: i ett meningslöst och skoningslöst krig - en konflikt med mamma - är det omöjligt att vinna. Så länge kampen pågår, förlorar bara båda sidor.
Fråga till psykologen:
Hallå! Jag är 26 år gammal. Jag är gift och har en femårig dotter. Jag har en väldigt svår relation med min mamma. Hon födde mig vid 38 års ålder. På den tiden var hon inte gift med sin far, så att det i så fall inte skulle bli några problem med skilsmässa. Hon hade en svår skilsmässa från sin första man. Hon födde mig för sig själv, eftersom åldern redan höll på att ta slut och min mormor sa att du måste föda barn, för att inte vara ensam på ålderdomen. Min pappa var otrogen mot henne och de separerade innan jag föddes. Hon ansökte inte om underhållsbidrag och ansågs vara ensamstående mamma. Jag har aldrig sett min pappa förrän nu. När jag var 1,3 år gick mamma till jobbet och fram till 7,5 års ålder bodde jag hos min mormor i byn. Mamma besökte oss bara på helgerna. Jag grät alltid mycket när hon gick och väntade hela veckan på nästa helg. Mamma sa att hon reparerade i lägenheten och kunde inte hämta mig. När jag gick till skolan hämtade hon mig. Och från det ögonblicket började inte det mesta lämpligast tid för mig. Mamma satte alltid press på mig för betyg - hon skällde ut mig i 4:or och var missnöjd, hon slog mig för trippel, jag hade inte tvåor. För fem med minus sa hon att det gick att få fem. Gissade ofta på mig på grund av ingenting bokstavligen. Redan i första klass visste jag hur jobbigt det var att knäböja på saltet. Visste det smalt bälte slår mer smärtsamt än den breda. Efter att ha fått dåligt betyg Jag ville bara inte gå hem för jag visste vad som skulle hända. Sedan, ett halvår eller ett år senare, började min mamma lära mig att diska och städa lägenheten. Det var hemskt. När hon kom hem från jobbet och såg en ren lägenhet berömde hon mig först, men när hon hittade minsta fel i städningen började hon säga att hon städat dåligt. Det ledde ofta till en skandal. Jag gjorde mina egna lektioner. Mamma hjälpte mig inte, hon kollade bara och sedan bara in grundskola. Hon skrek ofta på mig. Jag gillade att läsa flera timmars moral när jag städade eller diskade, samtidigt som jag sa vad som var fel på min tallrik. Hon sa - gör rätt som jag lärde dig. I det ögonblicket visste jag inte vart jag skulle ta vägen från rädsla. På sommaren åkte jag till min farmor. Där hjälpte hon till i trädgården och runt huset. Ibland gick jag ut med vänner. Jag hade inga vänner i staden - jag pluggade alltid. Och det var inte mycket kommunikation i klassen heller. Jag var tillbakadragen och mådde alltid sämst. I sjuan sa min mamma att efter skolan skulle jag åka till byn till min mormor, eftersom hon var gammal och hade press. Varje dag efter skolan gick jag till min mormor till fots (ca 3-4 km), gjorde mina läxor, återvände till stan på morgonen och gick till skolan, hann knappt byta kläder och äta. Alltid så här. Min mammas missnöje växte hos mig. Gradvis började hon inte bara skälla på mig och slå mig, utan också att förolämpa mig inte mest bästa orden (ko, boskap, varelse). Ibland var orden ännu starkare. På våren och hösten har jag förutom att plugga även lagt till arbete i trädgården. Och allt måste kombineras. Men jag gjorde mitt bästa, jag förstod att det var jobbigt för min mamma och jag behövde hjälp. I 9an dog min mormor och mitt liv försämrades. Mamma började bryta ner mig ännu oftare. Hon sa att nu kommer ingen att hjälpa henne och kommer inte att ångra det. Och att det inte är meningsfullt för mig. Jag har alltid sagt att barnen hjälper grannarna mer och att alla runt omkring är normala, och jag, precis som fan vet vem. Favorituttryck var: "Barn är en fröjd för alla, men äckligt för mig", "Jag födde dig, så att åtminstone lite hjälp från dig var, och du ...". Även om jag hjälpte henne mycket, sympatiserade grannarna alltid med mig. Jag tillbringade alltid hela sommarlovet på landet och skötte min mammas uppgifter i huset och i trädgården. Hon berömde mig, men bara när jag gjorde allt perfekt. Om jag inte gjorde något eller gjorde något fel så fick jag det. Varje dag när hon kom hem från jobbet började allt inom mig att krympa och någon form av värme passerade genom min kropp. Jag har alltid vetat vad som skulle hända mig. Jag visste inte varför, men jag visste precis vad som skulle hända. Vi gick aldrig någonstans med henne, bara hemma eller i trädgården. Pengar var också svårt. Jag hade nästan inga kläder. Det brukade vara så att jag bar en tröja och en byxa i ett helt år. Hon vägrade i princip barnbidrag. Jag tog examen från skolan med en medalj, gick in på ett prestigefyllt universitet i en annan stad. Mamma var stolt över det. Jag kom sällan hem, en gång i månaden. Och det var bara för att det var nödvändigt. Jag ville aldrig komma hem. Det första året, den första månaden, klagade alla på hur illa det var utan mamma, men jag mådde bra. Under mitt andra år träffade jag en kille, min blivande man. Hon berättade för sin mamma bara ett år senare. Hon, gudskelov, reagerade normalt på detta. I slutet av det tredje året friade han till mig. Mamma var emot det först, hon sa att hon behövde avsluta sina studier. Men sedan gick hon med på det. På den fjärde kursen blev jag gravid. Barnet var planerat, inte med flyg. Men jag hade inte bråttom att berätta för min mamma. Sedan ringde ändå mannen själv och berättade för sin mamma. Vid hans ord började min mamma skrika att det var nödvändigt att använda kondom och allt sånt. Sedan berättade hon för mig hur jag inte kunde berätta för henne att hon var min mamma och allt sånt. Sedan lugnade hon sig. När barnet föddes var mannen inte där. Han tvingades lämna. Min mamma hjälpte mig inte med barnet. Redan första dagen efter förlossningssjukhuset reste hon till byn, eftersom hon hade verksamhet där. Jag bad inte om hjälp, jag gjorde allt själv. Då klagade min mamma fortfarande på varför jag inte kom till byn och hjälpte henne. Hon sa att hon bara skulle hjälpa till med barnet om jag flyttade till henne. Men det var lättare för mig att vara ensam än med henne under samma tak. Sedan flyttade jag och min man till ett annat land. Jag ringde min mamma en gång i veckan. Men varje månad var det svårare och svårare för mig att kommunicera med henne en gång i veckan, jag ville inte kommunicera alls ibland. När jag berättade något bra för henne om vårt liv märktes det att hon inte ville höra det. Och när jag en gång klagade på svårigheterna svarade min mamma att jag valde allt detta själv. Jag försöker att inte klaga på henne längre. Nu korresponderar vi på internet, ibland ringer vi varandra. Men även att bara skriva till henne är svårt för mig. Det tar flera dagar att ställa in ett meddelande. I meddelanden skriver min mamma alltid hur dålig hon är ensam, hur olycklig hon är. I allmänhet var hon missnöjd med allt i livet, och nu har jag lämnat henne. Hon gillar det inte, ibland uttrycker hon det till och med för mig. Hon säger att barn alltid kommer till andra, och hon är ensam. Jag har funderat mycket på detta det senaste året. Å ena sidan har jag hatkänslor mot henne, å andra sidan en känsla av medlidande och skuld. Nyligen skrev jag till henne att det är svårt för mig att leva så här och varför hon gjorde så här mot mig. Hon sa att hon visste att hon var en dålig mamma, och att hon alltid skulle bära detta kors. Hon bad att få förlåta henne. Hon skrev till och med att hon skulle ta livet av sig. Jag var tvungen att lugna ner henne. Nu är det väldigt svårt för mig att leva och samtidigt hata henne och skylla mig själv för att jag har lämnat till ett annat land. Jag hjälper henne ekonomiskt efter bästa förmåga. Men jag vill inte prata alls. Jag gillar inte ens när hon rör vid mig. Det är detta som oroar mig mycket. Ständiga tankar förtrycker mig för varje dag mer och mer. Jag vet inte hur jag ska klara av denna motsägelse och ta en sida. Snälla hjälp mig!
Psykologen Bashtynskaya Svetlana Viktorovna svarar på frågan.
Victoria, hej!
Jag känner verkligen hur relationen med din mamma driver dig in i en mental återvändsgränd. Hela livet tar du hand om din mamma och nu när du börjat leva ditt eget separata liv verkar du inte ha rätt till det, en skuldkänsla uppstår i dig som fortsätter att stödjas och vårdas av henne .
Det som hände dig som barn är upprörande. Du, en liten flicka, fick otillräckliga och överdrivna krav, överdrivet ansvar, du fick inte möjlighet att vara barn. Du var tvungen att växa upp tidigt och hela tiden kontrollera dig själv. Du har lärt dig att vara försiktig och inte sticka ut, att göra allt enligt reglerna. Och det fanns inget sätt att bete sig annorlunda i den situationen, du överlevde och anpassade dig till dessa hårda förhållanden, du var alltid på alerten, annars kunde den närmaste personen vid den tiden förolämpa, förödmjuka dig eller till och med slå dig. Och för lilla Vika var det livet fullt av smärta och rädsla, och nu, din inre tjej minns allt detta, dessa känslor stannade kvar hos henne och påverkar hur du lever nu, vad du känner och tänker.
Jag beundrar din styrka, hur du tog dig igenom allt detta och hur du kunde separera och gå på din egen väg.
För mig ser din relation till din mamma förvriden, omvänd ut. Det är som att du behöver bli föräldrar till dem. Och från hennes sida krävs att du behåller hennes sinnesfrid, accepterar hennes misstag, samtidigt som hon inte vill höra vad som händer dig.
Ärligt talat, jag blev väldigt indignerad när jag läste brevet - din mamma födde dig för sig själv och gömde det inte, tog inte hänsyn till dig som person, hon var inte intresserad av dina behov och önskningar och är inte intresserad tills nu. Allt måste kretsa kring henne. Och hur vågar du lämna och ta hand om ditt liv?!
Det faktum att det är svårt för dig att kommunicera med henne nu är helt normalt och naturligt. Och hur kunde det vara annorlunda? Var kan viljan att dela det innersta och önskan om kroppslig kontakt komma ifrån, om den under större delen av livet antingen ignorerats, eller utsatts för skoningslös kritik, eller till och med kunde vara hälsofarlig. Med allt detta lämnar du henne inte, du hjälper henne ekonomiskt så mycket du kan.
Nu kan du ta ett förhållande med din mamma på ett sådant avstånd som är bekvämt för dig. Du kan ta hand om dig själv och din familj först.
Och om du vill hantera denna motsägelse, som inte tillåter dig att andas fritt, ens på stort avstånd från din mamma, så är det viktigt att tillåta dig själv att uttrycka dina känslor om henne. Och de kommer att vara annorlunda: kärlek, hat, ilska, smärta, förbittring, sorg. Du har rätt till alla dessa upplevelser. Dela med dig av dina känslor och förväntningar från din mammas känslor och förväntningar, som du absorberade i din barndom. Lär dig att försörja dig själv och tillåt dig själv att njuta av livet och det faktum att du går din egen väg, gör misstag och gör "imperfekt". Jag ser mycket styrka och mod i dig.
Victoria, om du behöver stöd eller råd kan du alltid skriva till mig via mail Med vänlig hälsning, Svetlana Bashtynskaya
4.5 Betyg 4,50 (12 röster)
Vuxna döttrar klagar ofta över att deras mammor försöker lära dem om livet, skällde ut för att de kommunicerar felaktigt eller för hårt med sina män. I sin tur demonstrerar döttrarna med makt och sin rikedom och självständighet, säger de, och jag kommer själv att ta itu med mitt liv.
Onödigt att säga vad sådana situationer resulterar i när den ena sidan presenterar dem i form av påståenden och moraliserande, medan den andra inte vill se åtminstone något bra i dem. I det här fallet lider både mor och dotter.
Är det möjligt att förbättra relationerna med mamman i vuxen ålder och hitta harmoni i familjen?
"Eftersom mor och dotter tenderar att ha en väldigt nära relation kan de vara fyllda av många glädjeämnen och stor smärta. Särskilt smärtsamt är det faktum att båda känner en abnormitet av irritation och alienation, som enligt deras åsikt inte bör uppstå mellan dem. När det händer lider båda verkligen”, säger Paula Kaplan, Ph.D., författare till Don’t Blame Your Mother.
Vi kommer att ge dig några tips som hjälper dig att komma närmare det mesta kära person Lämnar efter sig oändliga gräl.
Eftersom mor och dotter tenderar att ha en mycket nära relation kan de vara fyllda av många glädjeämnen och stor smärta.
Ta hennes plats. Naturligtvis kan karaktären av konflikter mellan mor och dotter vara olika, men de allra flesta experter inom psykologi försäkrar att grunden till mammans missnöje med sitt eget liv mycket ofta ligger. En växande dotter är glädje och stolthet, men samtidigt är det sorg för sin egen ungdom och ouppfyllda drömmar.
Hälsoproblem, misslyckade sådana, ouppfyllda egna ambitioner - leder till periodisk återställning negativa känslor på nära och kära.
Du kanske borde vänta på rätt ögonblick och prata hjärta till hjärta med henne? Försök att bygga relationer som, utan att stryka över det förflutna, gör att du kan hitta en kompromiss i nuet.
Sök balans. Den amerikanska psykologen Paula Caplan (Paula Caplan) råder att se på moderns liv utifrån, för att omvärdera hennes handlingar. Generationen av våra mödrar (kvinnor nu i 60-årsåldern) växte upp med en akut brist på känslor och intolerans för manifestationen av individuella känslor.
Som barn kan du hysa agg över bristande uppmärksamhet, eller några av din mammas handlingar, men som vuxen kvinna kan du kanske förstå orsakerna till detta beteende och försöka förlåta och acceptera.
När mor och dotter mognar växer deras önskan att bryta igenom etablerade mor-dotter-roller starkare. Psykologer i detta fall rekommenderas att prata med mamman i full kraft din vuxna personlighet. Då är det mer sannolikt att mamman svarar dig som vuxen än som barn.
rådfråga. Det är väldigt viktigt för mamma att veta att du behöver henne för inte mindre än 20 år sedan. Fråga henne hur hon förbereder sin specialitet, eller be om råd om duken.
Din mamma kommer att se att hon fortfarande är den auktoritetsfigur du vänder dig till för att få hjälp först och att hon livserfarenhet, som har ackumulerats under åren, finner sin tillämpning.
Ja, du är fullständiga motsatser till din mamma, men din mamma gav dig inte bara liv, utan också 50% av hennes gener.
Hitta ledtrådar i konversationer. Försök att uttrycka ditt missnöje ordentligt. Istället för frasen "du lyssnar aldrig på mig, du bryr dig inte om hur jag känner!" du kan säga "snälla lyssna på mig, jag är säker på att du kommer att förstå mig", och orden "såklart, du har världens hemskaste dotter!" det är bättre att ersätta det med "ditt beröm betyder mycket för mig."
Tänk om mammas handlingar. Vi hyser ett agg mot vår mamma i åratal och försöker inte lista ut situationen och svara oss själva på frågan, vad skulle vi göra i hennes ställe. Samtidigt kan handlingar som verkade orättvisa för oss i själva verket vara rationella och balanserade.
God dag till alla som läser detta ämne. Min situation är nog banal, men jag vet inte hur jag ska ta mig ur den. Jag hoppas att allt blir klart under diskussionens gång. Jag är 35 år, inga barn, inte gift, jag bor med mina föräldrar och bror. Jag tjänar på att skriva artiklar för webbplatser, jag jobbar hemma. Jag tjänar lite, ekonomiskt beroende av mina föräldrar. Fast i princip när jag jobbade för kontorsarbete, tjänade då så mycket att hon inte hade råd att hyra en separat lägenhet eller ta ett bolån. Jag kände mig skyldig för att jag bodde hos mina föräldrar, gav lite pengar till mat och inte köpte något hem. Jag ansåg mig vara en förlorare som inte vet hur man tjänar pengar och bygger ett personligt liv. Nu är det ungefär samma sak. Ja, jag vet att inget händer bara sådär, och eftersom den här situationen har utvecklats så betyder det att det är viktigt för mig att leva så. Det är bara oklart varför.Följande situation fick mig att be om hjälp. Det upprepas varje år, men jag vill inte att ytterligare ett halvår ska raderas ur mitt liv. I ett halvår bor min mamma på landet, min pappa och min bror stannar i stan. Samtidigt jobbar pappan hela veckan, och åker till sin mamma över helgen. Jag har vid den här tiden stor mängd frihet och bra humör: Jag är ensam hela dagen, ingen stör mig. Den bästa tiden är under denna period, då alla: mamma, pappa och bror åker till landet, eftersom pappa har semester. Jag stannar hemma ensam i tre veckor, vilken lycka!
Allt förändras när mamman kommer hem från dacha på hösten, hon jobbar inte, hon är hemma hela dagen. Hon gör inget ont mot mig, men all min lust att göra något, till och med bara gå ut på gatan, försvinner. Mitt självförtroende är borta. Allt jag gör förefaller mig absolut onödigt, mållöst och värdelöst. Alla saker som jag brukade göra enkelt och med entusiasm verkar nu onödiga. Jag har ett deprimerat, dystert humör hela tiden, jag är i spänning hela tiden. Det är så jag alltid känner när min mamma är i närheten, sedan barnsben. Jag inser att jag fortfarande är rädd för min mamma, även om jag förstår att hon inte kan göra något mot mig, en vuxen kvinna.
Jag vet att jag med största sannolikhet inte är separerad, en kvinna som fastnat i tonåren, kanske finns det ett Electra-komplex, men jag vet inte hur jag ska ta mig ur den här situationen. Allt detta kommer i alla fall att ta lite tid. Jag vill känna mig nöjd glad man, och inte en undertryckt varelse som plågar sig själv med oändliga självanklagelser. Jag kan bo med någon man, det finns de som vill. Men det blir en enkel flykt, inte en lösning på problemet. Jag vet inte vad jag ska göra, jag hoppas att du kan hjälpa mig.
god eftermiddag, uv Feoktista. Receptet för din lycka är ganska enkelt: du behöver ekonomiskt oberoende från din mamma. Vad gör du för att få det?
Jag gör ingenting. Det verkar för mig att jag aldrig kommer att kunna försörja mig själv. Att tjäna pengar är ett annat jobbigt ämne för mig. Om jag tjänar pengar räcker det inte alltid att bo själv. Jag kanske gör det här med flit för att stanna i rollen som dotter? Eller är det fortfarande viktigt för mig att bo hos mina föräldrar? Tror du att för att lösa min relation med min mamma räcker det för mig att lära mig att tjäna pengar? Jag kommer tyst att lämna mina föräldrar, jag kommer att leva mitt självständiga liv och allt kommer att bli bra? Jag kommer inte att omge mig med människor som kommer att upprepa mina föräldrars beteende, och jag kommer inte att spela alla de scenarier som nu finns i föräldrafamilj speciellt med din mamma? Det skulle vara trevligt i så fall.Lagt till ---
Hur som helst är att tjäna pengar en användbar färdighet, så tack, jag kommer att arbeta i den här riktningen))
Jag gör ingenting. Det verkar för mig att jag aldrig kommer att kunna försörja mig själv. Att tjäna pengar är ett annat jobbigt ämne för mig. Om jag tjänar pengar räcker det inte alltid att bo själv. Jag kanske gör det här med flit för att stanna i rollen som dotter? Eller är det fortfarande viktigt för mig att bo hos mina föräldrar? Tror du att för att lösa min relation med min mamma räcker det för mig att lära mig att tjäna pengar? Jag kommer tyst att lämna mina föräldrar, jag kommer att leva mitt självständiga liv och allt kommer att bli bra? Jag kommer inte att omge mig med människor som kommer att upprepa mina föräldrars beteende, och jag kommer inte att spela alla de scenarier som nu finns i föräldrafamiljen, i synnerhet med min mamma? Det skulle vara trevligt i så fall.
Lagt till ---
Hur som helst är att tjäna pengar en användbar färdighet, så tack, jag kommer att arbeta i den här riktningen))
varför måste du bo med din mamma?
Berätta om din mamma, pappa, om din relation inom familjen. Gärna i detalj från den ålder du själv minns.
Och varför ville de inte hyra ett rum, ett halvt rum, ett halvt rum in liten stad där kostar bostaden en slant? Är du bunden till ett jobb?
Jag tänkte på det, mina föräldrar erbjöd mig en gång att köpa ett rum på ett vandrarhem, jag vägrade. Jag bestämde mig för att grannarna definitivt skulle visa sig vara alkoholister, varför skulle jag vara så glad? Två gånger ringde mina vänner mig för att flytta till dem i Almaty. Jag vägrade, för här, i Ust-Kamenogorsk, hade jag kärlek, faktiskt, jag bara slapp. Nu finns det en möjlighet att flytta till Krasnodar eller Novosibirsk. Mina föräldrar är redo att ge pengar så att jag kan hyra en lägenhet och bo ett par månader tills jag hittar ett jobb.Jag ser inte poängen med att hyra ett rum eller en säng, av någon mormor, jag vill inte ändra min vanliga komfort för vem vet vad. Ja, där blir jag inte en dotter som lever efter någon annans regler, utan en självständig person. Varje gång tänker jag: "Är det värt det?" och stanna hemma. Hur länge kommer jag att bo så här, hyra en brits? Allt liv? Jag tror inte att jag kan köpa mitt eget hus. Man kan givetvis gifta sig, men det är ännu inte känt.
Jag är rädd för att flytta till en annan stad. Jag kommer inte att kunna tjäna tillräckligt för att hyra en lägenhet och leva på de pengar som återstår. Jag är rädd att jag i slutändan ska återvända hem till min pappa och mamma i skam. De kommer att bli väldigt glada över detta. Som, "Vi visste att du inte skulle lyckas." Och jag kommer att känna mig skyldig för att ha spenderat deras pengar och kommit tillbaka. Mina föräldrar vill skicka mig till Ryssland med ett sådant skott, så att jag senare kan ta dem till mig. Jag håller med om att levnadsstandarden kommer att bli högre, fler möjligheter för mina framtida barn, men jag vill inte vara en bulldozer som röjer vägen för andra. Så dålig jag är. Jag vill fly från dem, men de ska flytta till mig, nej.
Jag känner att jag själv undviker att lösa detta problem på alla möjliga sätt, jag gör allt för att bo hos mina föräldrar. En gång försökte jag fly från dem. Vid 19 års ålder bodde hon med en kille i ett halvår, han var 24 år. Vi kände varandra i bara två månader, vi bestämde oss för att leva tillsammans, det blev gradvis klart att han var alkoholist, jag återvände till mina föräldrar. Jag antar att med flytten till en annan stad kan allt hända igen. Jag kommer att göra allt (inte med flit förstås) för att återvända hem.
Du förstår allt rätt, uv. Fekotista. Till dig varför måste du bo med din mamma?. Låt oss prata om detta mer i detalj, om du inte har något emot det.
Berätta om din mamma, pappa, om din relation inom familjen. Gärna i detalj från den ålder du själv minns.
Min mamma är lärare till yrket, hon har varit hemmafru de senaste 15 åren. Pappa jobbar som vändare, han fick eksem för några år sedan och blir värre med tiden. Min bror är också en vändare, han har inte jobbat på 6 år, ett år yngre än jag. Han fick diagnosen schizoaffektiv psykos, det finns ingen funktionsnedsättning, men han går inte till jobbet heller. Går han så börjar han dricka, för det dyker upp pengar, jag och mamma är glada att han inte jobbar. Pappa tror att något måste bestämmas, låt honom gå till jobbet och vad som helst. "Till samma strand" som han säger. Våren 2013 åt min bror 500 Azaleptol-tabletter, men överlevde. Jag sa åt honom att gå till en psykolog, han vill inte, han säger att han inte har några problem. Det är de som har verkliga problem, men jag kan inte lösa dem för min bror. Jag kommer att bestämma min.Allt detta visar att allt är väldigt dåligt i familjen. Som sådan finns det inga sju. Mamma flyr ifrån henne för att läsa böcker, det här är hennes enda favorit hobby, allt annat hon gör med våld. Fadern flyr till jobbet, kommer med pengar, inget annat intresserar honom. Min bror rymde först till droger, nu efter diagnosen går han på piller. Jag har ingenstans att fly. Jag försöker dumpa den var som helst, men det fungerar inte. Vid 19 års ålder flydde hon inte in i ett förhållande, sedan jobbade hon, slutade, startade ett nytt förhållande, de varade i fyra år. Vid den här tiden intresserade mig inte situationen i familjen alls och de fick mig ingenting. När förhållandet tog slut började jag fly till internet. Detta har pågått i över två år.
Vad minns du från barndomen? Inget bra. Allt som är bra hänger ihop med min mormor Zina. Hon flyttade till oss från Kuban när jag var 6 år gammal. Först då kände jag vad omtanke är.
Ännu ett sådant ögonblick. Jag kan dela upp min barndom i två delar: före sex års ålder och efter. Inte bara för att min mormor kom, utan för att vi fram till 6 års ålder bodde i ett annat hus "på delad basis", där en familj bodde i varje rum, ungefär som en gemensam lägenhet. Vid den här tiden förbannade mina föräldrar mycket, jag var rädd hela tiden och jag var rädd för min mamma, inte min pappa. Som tonåring började min mamma säga till mig: "Här, du älskar din pappa, och han slog mig, jag gick med blåmärken." Jag tror att det är sant, när samtalet kommer upp om det så skäms pappan. Men jag var fortfarande rädd för min mamma.När jag var sex år fick min pappa en trerummare på fabriken och vi flyttade. Även här bråkade föräldrarna mycket. Mamma sa alltid: "Vi flyttar hit, allt kommer att bli annorlunda", det hoppades jag också. Men ingenting har förändrats, föräldrarna fortsatte att bråka, mest av någon anledning vid middagen, när hela familjen är tillsammans, på semester, när de igen är alla tillsammans, och till och med fulla. Jag var fruktansvärt rädd för detta. Sedan dess har jag utvecklat en vana att göra konfliktförebyggande. När alla samlades vid middagen och jag kände att det var spänning, mina föräldrar var olyckliga, började jag underhålla mina föräldrar, prata om något trevligt, prata vänligt, distrahera dem. De gillade det väldigt mycket. Nyligen har jag blivit medveten om denna funktion. Nu händer allt så här. Föräldrar börjar svära, tittar på mig i förväntan att jag ska försona dem, men jag iakttar stoiskt neutralitet, det vill säga jag håller bara tyst eller går.
Så. Efter att ha flyttat till en ny lägenhet fortsatte föräldrarna att svära. Så en dag gick jag fram till min far, började ett samtal med honom om något och sa: "Jag trodde att allt skulle förändras efter flytten, allt skulle bli bra, men du svär." Min pappa tittade på mig med medlidande, sa ingenting, men sedan dess har det blivit färre skandaler, gradvis slutade de helt och min far fick magsår. Jag kanske överdriver min roll, men jag minns att allt var precis så. När jag skrev gick det upp för mig att jag berättade för min pappa vad min mamma ville säga, men inte kunde. Hon lever i allmänhet genom mig, enligt mig. Det här är hennes meta – att leva som jag lever nu och hon är helt säker på att hon gjorde allt för min lycka och blir väldigt arg om det finns minsta antydan om att jag är missnöjd med mitt liv.
uv. Feoktista, god morgon.
Har du hört talas om konceptet "Karpmans triangel"? Om inte, leta reda på och läs informationen om det här problemet och avsluta prenumerationen vad du själv förstår.
Laura, medan jag klottrade här om min olyckliga barndom, visar det sig att du redan svarat mig. Tack, jag ska definitivt ta en titt. Men en gång rusade jag iväg så mycket, då lägger jag upp det, plötsligt blir situationen klarare av detta och något annat kommer att lösa sig. Jag hoppas att jag inte missbrukar din tid och uppmärksamhet. I början av vår kommunikation var det svårt för mig att tvätta smutsigt linne offentligt, vi har ett förbud mot detta, men nu har jag lidit.Så länge jag kan minnas har jag levt med skuld. Vid fem års ålder fanns det definitivt tankar om att nu måste mina föräldrar arbeta för att stödja mig, det är svårt för dem. Jag är liten, jag vet inte hur man gör någonting, min mamma måste laga mat, tvätta, tvätta golven. Jag önskar att jag hade vuxit upp. Det här var min mammas favoritord: "Jag önskar att du växte upp och började hjälpa mig, det är så svårt för mig." Jag försökte göra så mycket som möjligt på egen hand. En gång, vid fem års ålder, sa hon att jag själv skulle lägga mina saker i garderoben. Mamma blev glad, sa åt mig att vika Artemovs saker (min bror) också. Jag gjorde mitt bästa, hopvikt. När mamman såg resultatet var hon mycket olycklig och dolde det inte. Hon förväntade sig att en femåring skulle hantera uppgiften som en vuxen, även om hon hittills aldrig hade lärt mig hur man viker saker och vi hade aldrig gjort det tillsammans. Jag förväntade mig inte beröm. Jag har aldrig fått beröm för någonting. För att få beröm var jag tvungen att fråga henne: "Mamma, jag tvättade golven, mår jag bra?" varpå hon nonchalant, utan att titta upp från boken, svarade: "Bra gjort."
Ingenting har förändrats med åldern, jag får aldrig beröm för någonting, det jag gör räcker alltid inte, mina prestationer spelar ingen roll. Det är mitt fel att jag föddes och jag kan inte gottgöra min skuld. Inte nog med att jag bara inte får beröm, det finns inget rätt svar på mitt beteende alls. Exempel från vuxen ålder. I fem år försökte mamma övertala mig att köpa en ny symaskin, en elektrisk med alla funktioner. Vi hade en vanlig zinger. Jag sa att jag inte ser poängen med det här köpet, maskinen är dyr, ingen syr. För att fålla byxor en gång om året behövs ingen ny maskin, det är lättare att gå till studion. Varje gång efter ett sådant samtal blev min mamma förolämpad, tittade förebrående på mig, jag kände mig skyldig, en dålig dotter, självisk och till och med en tyrann. Men vad hindrade henne från att gå för skrivmaskinen själv? Till detta svarade hon att hon inte förstod dem och inte skulle välja ensam.
Förra året bestämde jag mig för att sy en tygpåse för matvaror, jag ville själv ha en och det kom en beställning på en mästarklass, enligt mitt copywriting-arbete. Jag förklarade situationen, sa till min mamma att eftersom hon ville ha en skrivmaskin, så okej, låt oss köpa den, den kommer också väl till pass för mig. Jag satt på Internet i tre dagar, valde flera modeller, gick till butiken tillsammans. Mamma gillade maskinen, köpte den. Vi kom hem och då visade det sig att de köpte en bil till mig för att jag ville ha den så, men min mamma behövde den inte alls. Så jag förvandlades till en självisk, bortskämd dotter och förskingrare av föräldrarnas pengar, eftersom maskinen kostar anständigt - 15 000 rubel. Och detta är inte ett isolerat fall, det händer hela tiden. Det var så i tonåren. Jag tvättar inte golven - en lat person, jag tvättar det även utan en påminnelse - renlighet attackerade rövhålet. Eller så kunde hon diska. Detta innebär att godkännande inte är möjligt. Men jag verkar inte tappa hoppet.
Nu ser jag med avundsjuka på små barn som kastar raserianfall till sina föräldrar. Det är som att du måste vara säker på att dina föräldrar älskar dig för att bete dig så här. När jag var liten vågade jag inte ens gråta om jag inte gillade något. Jag förväntade mig till exempel att de skulle ge mig ett kalejdoskop, men de gav mig en ful babydocka. Om min mamma ser mina tårar, kommer ett hagl av oanständigheter och förebråelser att falla: ”Jag plöjer som en fördömd kvinna, men hon vänder ansiktet. Vet du hur barn lever på ett barnhem? Vet du att barn till alkoholister svälter? En gång, vid sex års ålder, bad jag att de skulle skicka mig och min bror till Barnhem, eftersom det är så svårt för föräldrar att utbilda oss. Jag insåg från min brors ansikte att han inte ville gå dit)) Hans mamma var mer lojal mot honom, men detta är inte synligt från resultaten av hans uppväxt. Mina föräldrar trodde att de var bra bara för att de inte var alkoholister och inte skickade sina barn till ett barnhem. För mig, för att vara en bra dotter, räcker inte sådana egenskaper. Jag har ingen som helst chans att vara bra för dem.
Jag var ett bekvämt barn, jag bråkade inte, jag grät inte, jag bad inte om någonting. Vad sägs om att fråga? Pengar ges så hårt, det räcker inte till, du måste jobba hårt, dotter, vill du köpa något? Och mamman tittar noga, jag har fräckheten att fråga eller inte. Självklart behöver jag ingenting. Ingen uppmärksamhet, inga presenter, det är så svårt för mina föräldrar att de har mig. I allmänhet sa min pappa att medan vi var små skrev de och min mamma ner allt som de spenderar på oss, och när vi blir stora kommer vi att ge tillbaka dem. Så jag växer inte upp))) Jag tror att en del av det faktum att jag inte vet hur man tjänar pengar ligger här. Jag vet att jag inte förtjänar någonting. Jag kan inte vänta på gåvor från ödet. Därför visar det sig att om jag jobbar, så för en slant. Den ideala medarbetaren är ansvarsfull, flitig och behöver inte få betalt. Förresten, väldigt ofta försöker bekanta ge mig någon form av uppgift: leta efter någon som säljer en katt, hjälpa till på landet, hjälpa till att skanna osv. Nu har jag blivit klok på och tackar nej till sådana erbjudanden. Från barndomen fick jag lära mig att ingen skulle älska mig bara så, jag var tvungen att göra något för detta, vara användbar, på något sätt motivera min närvaro. Jag vet att det är omöjligt att köpa kärlek, men än så länge lever den här stereotypen fortfarande.
Tala ut, Feoktista. Du behöver det.
Våga anta uppdraget?
Ja, jag gör gärna jobbet.
Vid 19 års ålder flydde hon inte in i ett förhållande, sedan jobbade hon, slutade, startade ett nytt förhållande, de varade i fyra år. Vid den här tiden intresserade mig inte situationen i familjen alls och de fick mig ingenting. När förhållandet tog slut började jag fly till internet. Detta har pågått i över två år.
Uv Feoktista, kan du berätta mer om ditt liv?Var jobbade du efteråt?
En annan fråga - har du någonsin varit registrerad hos PND? Går du för närvarande hos en psykolog eller psykoterapeut?
Skriv ett brev till din mamma här. och uttrycka för henne i detta brev all ackumulerad negativitet. Och inte blyg i uttryck. Täck den med oanständigheter, skälla ut, kort sagt, allt som har kokat. Om du plötsligt vill att hon ska göra något dåligt är det också nödvändigt med en beskrivning av vad du ville. Gärna i detalj. De där. Jag vill slå - så skriv.
Jag tänkte på det, mina föräldrar erbjöd mig en gång att köpa ett rum på ett vandrarhem, jag vägrade. Bestämde att grannarna måste visa sig vara alkoholister Varför är jag så glad?
Vid 19 års ålder bodde hon med en kille i ett halvår, han var 24 år. Vi kände varandra i bara två månader, vi bestämde oss för att leva tillsammans, gradvis fick reda på att han var alkoholist Jag återvände till mina föräldrar
Uv.Feoktista, var kom du i nära kontakt med alkoholister och varför skrämde de dig så mycket?
Hallå.Din pappa har magsår. Hur länge kommer han att hålla i en familj på 4 vuxna, varav bara du tjänar dina hårnålar? Har du tänkt på det? Vilken typ av pension kommer min mamma att ha om hon inte arbetade mest hela tiden? Utfärda ett handikapp till din bror, det är ingenting, men pengar. Om din pappa blir oförmögen att försörja familjen kommer denna börda att falla på dig.
SW. Feoktista. Om du inte vill eller inte kan slutföra uppgiften kan du tacka nej. Ingen är fången för dig.)) Skriv bara "nej"
God eftermiddag Norita! Kan jag kontakta dig så eller är det bättre på något sätt annorlunda? Jag läste om Karpmans triangel. Det blev till och med lättare för mig, nu är det klart vad jag behöver jobba med, och det här är redan halva striden. Vad jag förstod själv:
1. Det är väldigt likt det faktum att vi i familjen tycker om att spela det här spelet och konsekvenserna är mycket allvarliga;
2. Jag måste ta mig ur det här spelet, det vill säga ta positionen som "Författaren", men jag kom inte på det särskilt bra. Det blir svårt att ta reda på hur man ska bete sig på ett nytt sätt, så att när man försöker ta sig ur rollen som en frälsare, till exempel, inte förvandlas till ett offer osv. och i allmänhet att bestämma att nu spelar jag en roll;
3. Mina favoritroller som jag åtminstone kan spåra är räddaren eller offret. Fast, som jag förstår det, byter alla roller, och jag spelar alla tre i tur och ordning i alla fall;
4. Jag förstår att det finns en Karpmantriangel, men vad ska jag göra med resten av familjen? Genomföra ett utbildningsprogram om detta ämne? Jag är rädd att de inte kommer att förstå mig;
5. Jag spelar det här spelet inte bara i familjen utan även utanför den.
Puh. Uv Feoktista, det är bra att du avslutade prenumerationen, jag svarar senare, jag är upptagen nu, ok?
Uv Feoktista, kan du berätta mer om ditt liv?
Så vid 19 års ålder bodde du med en kille i sex månader.
Sedan jobbade de – hur mycket? Var? Varför sluta?
Var jobbade du efteråt?
4 år av ett nytt förhållande - vid vilken ålder var det?
Vad varar mer än två år förstår jag inte?
Du är 35 nu, så det har gått 16 år sedan du var 19, eller hur?
Du var i ett förhållande i 4 år, och hur spenderade du de återstående 12 åren?
En annan fråga - har du någonsin varit registrerad hos PND? Går du för närvarande hos en psykolog eller psykoterapeut?
God eftermiddag, Allah. Jag skriver först huvudfigurerna och händelserna.
Studera och arbeta:
18 - 21 års korrespondensstudie på institutet med yrket "Socialarbetare", månsken som säljare, men mest satt hemma.
22 - 23 års arbete socialarbetare
23 - 27 år arbetat som projektledare och tränarkonsult
28 års erfarenhet som HR-specialist
29 - 32 år arbetar inte
33 - 35 - copywriter, arbete via InternetPrivatliv
19 - 19, 5 Jag bor med Alexey
19, 5 - 22 träffar jag honom
22 - 28 inte dejta någon
28 - 32 träffar jag Valera
32 - 35 ensam, med ingen Seriösa relationer
34,5 - 35 Jag träffar aktivt män, men jag har ännu inte hittat en kompis till mig själv.Nu i detalj, om det är användbart. Inte användbart, läs inte)))
Jag studerade i frånvaro som socialarbetare, under mitt andra år träffade jag min pojkvän, Alexei, levde i sex månader, skildes åt. I ytterligare två år efter det var vi vänner, träffades då och då. Jag fortsatte mina studier, arbetade periodvis deltid: jag sålde tidningar, glass på gatan, jobbade som säljare i en vin- och vodkabutik och på godisavdelningen. Men för det mesta var jag hemma. Tog examen vid 23 års ålder. Jag gick till jobbet som socialarbetare (samlade in handlingar för socialbidrag för ensamma äldre som bor i vårt område och psykologisk rådgivning för arbetslösa).Jag jobbade i ett år, kontraktet gick ut, de erbjöd sig att förlänga det, laget var bra, men lönen är väldigt liten och arbetet är inte särskilt intressant. Jag bestämde mig för att leta efter något annat. Efter två månaders sökande fick jag igen jobb som socialarbetare på ett annat ställe, jag var tvungen att hjälpa ensamma äldre, ta dem till sjukhuset, handla mat och städa huset. Jag arbetade i två veckor och under den tiden erbjöds jag ett jobb som biträdande chef i en offentlig organisation. Här jobbade jag i tre år och nio månader, blev projektledare och tränare-konsult. Utvecklade projekt, det allmänna fokus är utvecklingen av offentliga organisationer, förbättra samspelet mellan offentliga organisationer och statliga myndigheter. Utvecklade utbildningar i liknande ämnen, organiserade rundabordssamtal, forum m.m. I ett vackert ögonblick insåg jag att jag inte hade någonstans att växa som specialist, det fanns heller ingenstans att ta mig upp på karriärstegen, eftersom företaget är litet, bara 10 personer. Och generellt sett kom jag fram till att jag inte längre vill jobba på ett kontorsjobb från samtal till samtal. Sedan dök ärendet upp, jag bråkade med chefen och sa upp mig egen vilja. Jag var 27,5 år gammal.
MED före detta pojkvän, Jag gjorde slut med Alexei vid ungefär 22 års ålder, fram till 27,5 års ålder hade jag inget förhållande med en man, det fanns inget sex. Tillbaka på institutet, någonstans vid 22,5 års ålder, träffade jag en kille, Alexander, vi pratade lite, sov ett par gånger, och det var allt, jag insåg att han inte var intressant för mig. Vid 23 års ålder, innan jag blev assisterande chef, pratade jag med en kille, Yura, vi träffades precis, träffades ett par gånger, sedan fick jag reda på att han hade en flickvän och gjorde slut med honom.
Det vill säga, från 22 till 27, 5 år hade jag inga män. Vid 27 slutade jag mitt jobb där jag var projektledare. Tre månader efter min uppsägning började jag arbeta som personalutbildningsspecialist i en kedja av livsmedelsbutiker i östra Kazakstan.Jag jobbade här i 9 månader, jobbade hårt, jobbet var lätt, men jag hade en känsla av att allt detta inte var mitt, jag ville stanna hemma, tänka på vad jag vill. Som ett resultat beslutade företaget att överföra hela kontoret till enskilda företagare, jag vägrade. Jag erbjöds att säga upp mig, vilket jag var väldigt glad över. När jag först kom till jobbet i den här butikskedjan träffade jag en kille, vi började dejta. Jag var 28, han var 32, han heter Valera, de träffades i 4 år. Dessa fyra år har jag inte jobbat. Transfer mellan föräldrarnas hus och hennes pojkväns hus. Jag ska stanna hos killen i tre dagar, tröttna på honom, gå till mina föräldrar. Jag kommer att stanna hos dem i ett par dagar, det kommer att bli tråkigt - jag ska gå till honom. Mina föräldrar tvingade mig inte att jobba, jag visste att de inte gillade min utvalde. Jag tror att de var rädda att om de börjar sätta press så ska jag gå till honom för gott. Det fanns jobberbjudanden, jag gick på intervjuer, men allt slutade i ingenting, för jag ville inte jobba.
Efter fyra års förhållande med Valera bröt vi upp. Lämnad ensam var jag då trettiotvå år gammal. Alla erbjudanden som kom om kontorsarbete tackade jag nej till. Sedan dök det upp en dator hemma, jag lärde mig att arbeta via internet. Det verkar som att jag har gjort det här i över två år nu. Jag gillar min livsstil nu, jag drömde om det när jag jobbade på ett kontorsjobb. Ledigt schema, ville, åt, sov, gick en promenad, gjorde övningar osv.
Jag gjorde slut med en kille vid 32 års ålder, tills 34, 5 år gammal var jag ensam. Om jag av en slump träffar någon, då är allt förbi, allt är inte mitt. Jag tröttnade på det, jag gick till en heltidspsykolog, hon gav flera rekommendationer, varav en var att jag skulle börja aktivt lära känna män via Internet, eftersom detta är det viktigaste för mig. överkomligt sätt. Det var nödvändigt att bekanta sig med trettio män. Enligt statistik behövs trettio bekanta för att hitta en man som är lämplig för ett förhållande. Vad jag har gjort det senaste halvåret från april till september. I mitten av september hade jag 32 bekanta med män, jag träffade några av dem flera gånger. Jag har inte träffat min enda och älskade än, men i processen. Det finns några mycket intressanta alternativ.
Vad håller i mer än två år? Jag skrev att jag i mer än två år har jobbat på distans, via Internet. Nu läser jag om det jag skrev. Ja, det känns som att det är sant, något allvarligt har hänt mig i mer än två år. Kanske ett jäkla liv med föräldrar, ensamma, utan män och utan pengar, i limbo. Vet inte...
Hittills har jag inte varit registrerad hos PND))) Jag hoppas att jag inte behöver det. Otur överförs manlig linje, men att döma av att jag inte har haft ett seriöst förhållande med män på länge, jag har inte sex och inte har barn, så har det samlats mycket saker i den kvinnliga linjen. Jag vet att en person har två grundläggande instinkter: instinkten av självbevarelsedrift och instinkten av fortplantning. Om en person inte följer dem betyder det att han har allvarliga problem, även om han inte är medveten om dem. Av konstigheterna bakom mig kan jag notera att jag har dysgrafi. Här på forumet skriver jag med små stavfel och om jag skriver för hand och väldigt snabbt hoppar jag över hela stavelser i ord, byter bokstäver och jag kan göra ett av två ord. Kanske beror det på att jag växte upp i en dysfunktionell känslomässig miljö, eller kanske för att jag fortfarande var i dagis, och sedan i skolan skolades de om från vänsterhänta till högerhänta. Och ett ögonblick till. Runt 25 - 26 års ålder tog jag ett online IQ-test, resultatet är långt över genomsnittet. Som ett resultat skrevs det att jag kan ha psykiska störningar. Det kanske är möjligt, hur ska jag veta det. Jag tror att det beror på att det är svårt för mig att lösa matematiska och logiska uppgifter, så detta är resultatet.
Lagt till ---
Jag väntar på svar.
Lagt till ---
Jag kommer att vänta på ett svar))) Jag svarar inte heller direkt, så jag förstår allt, alla har sin egen verksamhet.
Skriv ett brev till din mamma här. och uttrycka för henne i detta brev all ackumulerad negativitet. Och inte blyg i uttryck. Täck den med oanständigheter, skälla ut, kort sagt, allt som har kokat. Om du plötsligt vill att hon ska göra något dåligt är det också nödvändigt med en beskrivning av vad du ville. Gärna i detalj. De där. Jag vill slå - så skriv.
Norita, det var inte så lätt att slutföra din uppgift. Men jag skrev brevet ändå, även om jag skäms för det.
Kära mamma. Du gjorde mig många dåliga saker. Om jag visste att du var min styvmor skulle det vara lättare för mig. Därför att egen mamma Du kan inte behandla ditt barn så illa. Hon kan inte vara så likgiltig. Så ka du, det är generellt sett bättre att inte ha barn än att uppfostra moraliska freaks ur dem. Jag hatar dig, du är väldigt dålig. Jag vill komma bort från dig och aldrig se eller veta något om dig. Fortfarande inget stöd från dig. Jag har hellre ingen mamma alls än en mamma som du. Jag fruktar ögonblicket då jag kommer att behöva ta hand om dig på äldre dagar. Jag kan inte motstå och förvandlas till samma jävel som du. Jag kommer att behandla dig lika illa och likgiltigt som du behandlar mig. Hela dagen lång kommer jag inte att kommunicera med dig, du kommer att gå i trasor, jag ska skära dina naglar till köttet, som du gör mot mig. Naturligtvis kommer jag att säga att av misstag finns det inget att gnälla på. Jag kommer att kamma ditt hår - alltid med ilska, eftersom du definitivt kommer att slita ut hälften av det. Jag kommer att klaga för dig hur svårt det är för mig att ta hand om dig. Varje dag kommer jag att påminna dig om vilken börda du är för mig. Och du kan inte göra någonting för att du är gammal och svag. Det enda du kommer att drömma om är att dö snabbt.
Nu kan jag inte minnas några exempel från mitt liv där jag träffade så hemska alkoholister någonstans, så att de gjorde ett outplånligt intryck på mig. Men i den familj de var fanns det självmord. Farfar tillbringade 20 år på en psykiatrisk linje. Alla trodde att det berodde på att han gick igenom hela kriget och han fick en skalchock, men psykiatern sa att så var det inte, det var ärftligt. Därför har min bror en sådan diagnos. Om det är viktigt, så kommer jag att skriva mer detaljerat. Mamma tycker ofta om att säga: "Hus är smutsiga som alkoholister, möbler som alkoholister, alkoholister lever bättre än oss, etc." Min pappa brukade dricka när han var ung, mamma sa att på fredagar kom han hem full och det var allt. Jag är liten och som tonåring minns jag honom full, full, han var otäck. Men den här inställningen kommer också mer sannolikt från mamman, hon stod inte ut när pappan var full och den fördes vidare till mig.
Hallå.
Din pappa har magsår. Hur länge kommer han att hålla i en familj på 4 vuxna, varav bara du tjänar dina hårnålar? Har du tänkt på det? Vilken typ av pension kommer min mamma att ha om hon inte arbetade mest hela tiden? Utfärda ett handikapp till din bror, det är ingenting, men pengar. Om din pappa blir oförmögen att försörja familjen kommer denna börda att falla på dig.
God eftermiddag Leonis. Pappa hade magsår för 15-20 år sedan, han har haft eksem de senaste sju åren. Det förändrar inte kärnan i situationen. Ja, han försörjer oss alla, vi lever, jag ska säga dig klöver, ingen går hungrig. Påven borde låta uppföra ett monument för detta. Om mina barn satt på min nacke skulle jag inte veta vad jag skulle göra med dem. Men först måste de föda, och jag vågar inte ens göra det här.
Låt pappa själv bestämma vad han ska göra med oss, försörja oss eller inte, skingra alla i allmänhet eller bara utvisa dem till jobbet. Låt mamma oroa sig för sin pension och sin framtid själv. Bror kapabel, bestämmer själv vad han ska göra. Dessutom har han föräldrar, låt dem bestämma, påverka honom och reda ut det själva.
Ingen börda kan läggas på mig förutom den som jag tar på mig. Om omständigheterna, gud förbjude, utvecklas på ett sådant sätt att jag måste försörja mina föräldrar och bror så gör jag det. Om de är vid god hälsa och det kommer att finnas en möjlighet att arbeta, så ursäkta mig, jag är inte lika snäll, känslig och intelligent som min pappa. I allmänhet, må mina föräldrar, bror och alla släktingar vara friska, lyckliga och rika så att de inte behöver arbeta hårt. Och jag önskar detsamma för mig själv.
Mamma älskade att prata illa om sin pappa, om hans släktingar, när de svor. Nu slåss de knappt. Mamma älskar i allmänhet att skaka om någon annans smutstvätt, att berätta någon sorts dålig hemlighet om en person. Hon sa många dåliga saker om sin mamma. Detta får mig att tro att det ligger någon synd bakom henne, som hon döljer och är rädd för publicitet. Inte konstigt att hon vid 17 års ålder rullade från Kuban till östra Kazakstan. Detta är nästan Sibirien, Novosibirsk är inte långt borta.
Jag vet följande om min mammas föräldrar. Min pappa är tatar, jag kommer inte ihåg hans namn, han var väldigt ung, han gick in i armén när han fick reda på att han skulle få en dotter från min mormor Zina (min mammas mamma). Något fungerade inte för dem, han återvände inte från armén till min mormor. Vid 18 års ålder födde hon en dotter ensam, det visar sig gå bra. Det var 50-talet och att föda så här var en fruktansvärd skam. Totalt födde hon under sitt liv tre barn från olika män. Vilket inte heller prydde henne i allmänhetens ögon. Men generellt sett är hon en väldigt bra, hårt arbetande person som aldrig klagar på ödet.
Mormor Zina gav min mamma, det vill säga sin dotter, för att bli uppfostrad av sin styvmor. Hon föreslog själv: "Zina, det är svårt för dig att uppfostra tre barn ensam, ge mig Alyonka, min farfar och jag ska uppfostra henne." De bodde på samma gata, farmor Zina på ena sidan, hennes styvmor, min gammelfarmor Varvara, på andra sidan. Det vill säga min mamma växte upp bredvid sin mamma. Ruskade med jämna mellanrum allas nerver, gick från ett hus till ett annat.
Det finns inga speciella patologier på moderns sida. Allt är så korrekt att det blir misstänksamt. Jag tror att mycket kommer att tystna, det är allt. Det värsta jag vet är att min mormor Zinas yngre syster fick vallmodekokt i spädbarnsåldern för att hon inte skulle gråta. En gång fick de henne så full att hon aldrig vaknade igen. Ingen sökte någonstans, hon begravdes och det var allt. I familjen berättas detta som en uppsluppen händelse.
Jag kom ihåg. Farmor Zina sa att hon som barn inte minns hur gammal hon var, men liten gick hon för att hänga sig i en lada. För hon trodde att ingen behövde henne. Hon hängde sig och snaran brast. Hon berättade inte fler sådana historier. Hennes man, som hon födde en tredje son av, drack mycket och hängde sig vid 45 års ålder i en lada. Sonen skyller fortfarande på henne, menar att det är hennes fel.
Jag håller inte med dig om att situationen med mamman är ganska normal. Ingenting är normalt i sammanhanget av hur jag levde och lever. Ju längre jag är från min mamma, desto gladare blir jag, här finns en underbar, harmonisk relation mellan en dotter och en mamma. Du förstår, jag ser henne inte på en månad och jag saknar henne inte, jag har inget att säga till henne, ingenting att fråga. Det är hemskt. Det är som att jag inte har en mamma. Och när hon kommer till staden för en dag från dacha, för mig är det en regnig dag, bortkastad tid. Vi har ett trevligt samtal om skörden och något annat, men jag vill faktiskt inte se eller höra henne. Det är väldigt jobbigt för mig bredvid henne, jag suckar av lättnad när hon lämnar stugan igen. Är detta normalt, tror du? Hon ger mig aldrig råd, vi har ingen förtroendefull relation, det har aldrig funnits stöd från henne.
Jag tror att jag inte kan lämna mina föräldrar av denna anledning. Det finns inget gemensamt mellan pappa och mamma, de levde hela sitt liv för mig och för min bror (jag vet inte vad det handlade om). Men de kände så här: "Barn är vårt kors och vi bär det." Och nu, om vi inte är där, vad kommer de att göra? Ingenting. De kommer att ha tråkigt med varandra. Och vidare. De är redan äldre människor, de förstår att tiden inte är långt borta när de kommer att behöva stöd, vem ska ge det? Min bror? Så de behåller mig, skapar alla förutsättningar för mig att stanna hos dem, och eftersom de är föräldrar, och jag fortfarande är i rollen som en dotter, har de stor makt över mig och släpper mig inte.
Vad kan jag göra för att bli frisläppt? I princip tillåter de mig att bo med dem, med deras pengar, så länge jag följer reglerna: jag uppför mig tyst, jag skapar inga problem, jag gör mig inte vanära inför mina grannar, jag gör det inte ta sällskap hem, jag hänger inte någonstans, jag dricker inte, jag ordnar inte bråk. Det vill säga medan jag är en föredömlig tjej. Jag kanske borde bryta mot deras regler? Jag är säker på att de snabbt kommer att organisera ett självständigt liv för mig))) Allt kommer att lösas enkelt och enkelt. Och sedan "Ksenya, jag sover inte på nätterna, jag tänker vad jag ska göra. Gör reparationer i lägenheten eller köp en separat lägenhet åt dig, men det räcker inte." Naturligtvis räcker det inte och det kommer inte att räcka, men jag går inte till jobbet, allt är så underbart med oss.
De är redo att köpa en ny bil till mig, men inte en lägenhet. De vill inte att jag ska leva separat, men jag är rädd för att vara olydig mot mina föräldrar och insistera på min egen. Och då, vilken rätt har jag att kräva en lägenhet åt mig själv, det är inte mina pengar. Fast jag sa: "Köp en lägenhet, registrera den själv, låt den bli din, så kommer jag att bo i den. Det här är fastigheter, det växer i pris, det går alltid att sälja om något händer. Du kommer att göra reparationer i din lägenhet - bara slösa bort dina pengar och det är det, det är bättre att köpa en lägenhet. Mina föräldrar ser på mig som en fiende, som om jag tar ifrån dem den sista brödbiten. Men fadern säger: "Jag vill köpa dig en ny Mercedes, så att du kan skära genom staden på den." Och köper trots allt, men jag behöver ingen bil.
Lagt till ---
Smuts i huset är inget problem. Problemet är om föräldrar skäms över mig inför främlingar, det vill säga om jag avslöjar dem som dåliga föräldrar som inte kunde uppfostra sin dotter ordentligt. Jag funderar på att göra det här, eller hur? De kommer snabbt att göra mig till en självständig person.
Många kvinnor inser inte hur viktigt det är en bra relation med mor. De lider av att hon tar för mycket plats i deras liv. Bilden av en fördömande eller godkännande figur, behovet av att få hennes erkännande är förtryckande, tillåter dig inte att starta ditt eget liv. "Att fixa din relation med din mamma innebär att tillföra lugn och självförtroende till livet, känna dig lyckligare", säger psykologen Terry Apter.
Det är inte ovanligt att döttrar till mäktiga, befallande och allvetande mödrar flyttar till en annan stad, ett annat land eller på annat sätt tar avstånd. Bakom den storslagna dominerande gestalten mamman kan det vara svårt för dem att se vanlig kvinna, samma som de är: med upp- och nedgångar, framgångar och besvikelser, med rätten att göra misstag, känslor och önskningar.
För att mor och dotter ska kunna gå vidare utan att förlora varandra behöver båda gå igenom sorg för förälder-barn relation som länkade dem tidigare. Tyvärr sker inte alltid en smidig övergång från relationen mellan mor och barn till vänskap eller åtminstone ömsesidig respekt.
På mors sida: Sörja för barndotter
En växande dotter är glädje och stolthet. Resultaten av hårt arbete, sömnlösa nätter, tårar fällts. Reflektion av moderns utseende, karaktär och vanor hos en ny person. Men en växande dotter är också sorg för sin egen ungdom, bortgångna glädjeämnen och ouppfyllda drömmar. Sorg för ditt barn, oåterkalleligt moderskap, en känsla av självvikt.
En mamma behöver se i sin dotter en kvinna som själv snart kommer att bli eller redan har blivit mamma.
Mödrar behöver ge upp allmakt - verklig eller inbillad, bli mer flexibel, se i sin dotter en kvinna som själv snart kommer att bli eller redan har blivit mamma. Moderns uppgift är att förmedla till sin dotter den korrekta moderns identifiering: förmågan att se och respektera en separat personlighet hos sitt barn.
Enligt Caroline Eljacheff och Nathalie Einisch, franska psykoanalytiker och medförfattare till Mothers and Daughters: The Third Extra, bara med detta tillvägagångssätt får mamman möjligheten att ”bygga en relation med sin dotter som, utan att förneka det förflutna, tillåter dig att att hitta en kompromiss i nuet.”
På dotterns sida: sorg över barndomen
Ibland är en mamma inte redo att släppa taget om sin dotter, att acceptera en kvinna i henne. Då kan dottern lära henne en läxa genom att visa att hon redan är tillräckligt gammal, vilket innebär att deras relation innebär jämställdhet och respekt. Men åtskilda är det viktigt att behålla respekten för mamman.
För en kvinna kompliceras relationen till sin mamma av det faktum att hon, trots alla förolämpningar och missförstånd, förr eller senare måste identifiera sig med henne för att upptäcka moderns funktion i sig själv. Ju mer acceptans en dotter kan finna i sig själv i förhållande till sin mamma, desto mindre konflikt blir hennes eget moderskap för henne.
Uppväxten av dottern åtföljs oundvikligen av moderns åldrande - förr eller senare kommer asymmetrin av makt och omsorg att vändas upp och ner, dottern måste ta hand om sin egen mamma. Det är viktigt för båda att kunna komma överens och hitta en kompromiss innan mamman tappar den fysiska och/eller mentala förmågan att göra det.
När hon ser sin mammas gradvisa blekning, säger dottern adjö till den person som förde henne till denna värld, säger adjö till sin barndom och förlorar samtidigt den sista barriären som skiljer henne från döden själv.
Att hitta balans: Realistiska förväntningar
Innerst inne vill vi alla att vår relation med vår mamma ska vara speciell och intim. Tyvärr avviker verkligheten ofta från idealet. Detta är inte så illa som det kan verka vid första anblicken.
Försök att föreställa dig verklig relation– istället för en tänkt idyll har de en plats för ömsesidiga förolämpningar och glädjeämnen. Istället för en oklanderligt vacker eller tvärtom en djävulskt fruktansvärd bild av en mamma som bor i din själ, finns det en riktig person med sina egna fördelar och nackdelar. Så du kan etablera en mer livlig och uppriktig kontakt, se de vanliga mänskliga manifestationerna hos mamman.
Oavsett hur svår din dialog är, är det viktigt att förstå att ni båda redan är vuxna.
Den amerikanska psykologen Paula Kaplan råder att intressera sig för mammans berättelse – att se på hennes liv utifrån för att omvärdera hennes handlingar. Som barn kan du hysa agg och ilska för vissa ord, handlingar eller passivitet från din mamma, men som en vuxen kvinna och utvärdera hennes liv från höjden av din erfarenhet, kanske du kan förstå, förlåta och acceptera något.
Den generation av kvinnor som nu är i 60-årsåldern växte upp i förhållanden av akut brist och stela moraliska principer, som inte kunde annat än lämna ett avtryck på dem, även som mödrar.
I takt med att både mor och dotter mognar och blir mer medvetna om varandras karaktär, attityder och värderingar, blir önskan att bryta igenom de etablerade mor-dotter-rollerna till en djupare förståelse starkare.
Terry Apter är säker på att återgång till tidigare roller - kräsen mamma eller nyckfulla barn - kan störa utvecklingen av relationer i vuxen ålder. "Tala med full kraft av din vuxna personlighet," råder psykologen. "Då är det mer sannolikt att mamman svarar dig som vuxen snarare än som barn." Hur svår din dialog än är så är det viktigt att förstå att ni båda redan är vuxna.
Respekt är det första steget till vänskap
Maria, 38, minns att hon blev helt krossad när hennes alltid aktiva och framgångsrika mamma plötsligt blev deprimerad, skilde sig från sin pappa och flyttade till ett annat land. "I många år skyllde jag på henne och önskade bara en sak: att hon skulle göra allt annorlunda och rätta till sitt misstag", säger Maria. "Först nu förstår jag hur svårt det här beslutet var för henne, hur klokt hon agerade - hon slutade tortera sig själv, sin pappa och oss alla." Maria tror att livet i olika länder hjälpte dem att både ta avstånd från situationen och omvärdera det förflutna. Nu behandlar de varandra med stor respekt.
Tid ifrån varandra hjälpte 60-åriga Alexandra att komma närmare sin dotter. ”När Anna reste till Kanada började vi korrespondera. Det var lättare i brev än per telefon att uttrycka tankar och känslor som vi aldrig hade uttryckt i en livekonversation. Jag saknade henne mycket, men första året kom jag inte på besök. Hon skrev en gång: "Det här är din tid, njut av det."
Det finns inga perfekta mammor och inga perfekta döttrar.
En sådan relation med en mamma är som en vänskap. Både mamma och dotter är involverade i varandras liv, men respekterar personligt utrymme. Detta gör att de kan övervinna prövningar och njuta av de goda nyheterna tillsammans. "När jag fick diagnosen cancer uppträdde Anna väldigt ädelt - hon bjöd in mig att bo hos henne och varje dag kunde jag träffa mitt barnbarn", säger Alexandra. "Det är som om vi gav ett outtalat löfte: vi kan vara tillsammans, men samtidigt lever och går var och en i sitt liv, hur svårt det än kan vara."
Det finns inga perfekta mammor och inga perfekta döttrar. Huvudsaken är att du definitivt inte kommer att ha en annan mamma. När du inser detta kan du, om inte sluta vara arg på din mamma för hennes misstag, så åtminstone försöka bete dig som vuxen kvinna och bygga kommunikation från den positionen. Då kommer relationen mellan er att bli, om inte idealisk, men medveten, och ditt liv kommer att bli mer lugnt och lyckligt.
Hur du mognar din relation med din mamma
Visa intresse. Vad var din mammas liv förutom moderskap? Hur var hennes barndom, ungdom? Vad drömde hon om, vad blev verklighet, vad ångrar hon? Försök att titta på infödd person utifrån, inte bara som dotter. Detta kommer att ge en möjlighet att omvärdera motiven för hennes handlingar.
Leta efter likheter. Ja, du är annorlunda, men din mamma gav dig inte bara liv utan också 50% av sina gener. Kanske har du gemensamma hobbyer eller så gillar du att laga mat till nära och kära, precis som din mamma en gång lagade mat åt dig. I slutändan är ni båda kvinnor. Ju fler sidor du är villig att acceptera, desto mindre förbittring kommer att förgifta ditt liv.
Kommunicera. Försök att prata om något som aldrig har pratats om tidigare. Så du kan gå bort från den vanliga kommunikationsstilen som bildades i barndomen och samtidigt lära dig något nytt om en älskad.
Tala rakt. Vad förväntar du dig av din mamma, hur ser du på din relation? Om du tydligt och säkert uttrycker din ståndpunkt, kommer sannolikt den andra sidan att behandla den med respekt. Fråga din mamma direkt: "Vad kan jag göra för dig?" Kom ihåg att det förmodligen är svårare för henne, på grund av hennes uppväxt, att säga detta. Trevliga små saker som ni kan glädja varandra med hjälper till att komma närmare. Som regel behöver mammor så lite.
Skriv ett brev. Arbeta med den inre attityden till din mamma som du bär inom dig. Ett sätt att förlåta och släppa taget är att skriva ett brev som beskriver alla dina känslor, klagomål och önskemål.
