Hur man löser problemet i familjepsykologi. När ska man annars missköta sig och leva fullt ut, om inte i barndomen? Problem: annan inställning till pengar

Problem i familjen uppstår oundvikligen i livet tillsammans. Även i den starkaste alliansen bygger på ömsesidig kärlek och respekt, bråk och konflikter förekommer ofta. När ett älskande par bestämmer sig för att bilda sin egen familj har folk ofta ingen aning om vilka problem de kommer att möta senare. De kommer att behöva bemästra olika sociala roller, ta hänsyn till sin själsfrändes intressen. Problemet som sådant betyder inte att människor har tappat tråden som binder dem. Problemet indikerar alltid behovet av att arbeta med dig själv och lära dig att förstå en älskad. Sociala svårigheter tvingar ofta människor att enas och göra betydande ansträngningar för att lösa komplexa problem. Man bör alltid komma ihåg att problemet inte kommer att försvinna av sig självt, det måste lösas.

Orsaker till familjeproblem

Orsakerna till problem i familjen är väldigt olika. Oftast rör de, är förknippade med ekonomiska svårigheter eller har en uttalad social inriktning. Faktum är att när man inleder äktenskap lär sig både män och kvinnor att acceptera varandras synpunkter. Problem på denna grund beror på intrång i ens egna behov, behovet av att förändras, att anpassa sig till en partners behov.

Ömsesidiga klagomål

Alla anspråk som uppstår mellan makarna av en eller annan anledning berövar dem moralisk styrka, bidrar till bildandet av irritation. Ömsesidig förbittring är en av de vanligaste orsakerna till familjeproblem.. Dessa problem orsakas vanligtvis av skillnaden i karaktärerna hos båda makarna. Manifestationen av mannens individuella egenskaper uppfattas inte alltid tillräckligt av hustrun och vice versa. Med tiden ackumuleras anspråk, de passerar en viss gräns för tålamod. Som ett resultat går förtroendet förlorat och problem löses inte.

Ständiga svårigheter

Den moderna familjen måste övervinna betydande problem associerade med fördelningen av budgeten, lösningen av bostadsproblemet. Alla dessa problem kan undergräva inre styrka, utveckla självtvivel. Många par noterar att så snart de lyckas lösa ett problem dyker ett annat upp omedelbart. Svårigheter leder ofta till social och individuell störning hos en person. Problem i familjen bör lösas i tid. Oavsett orsakerna till problem i familjen bör de inte undergräva tron ​​på en älskad, förstöra relationer.

Familjens sociala problem

Familjens sociala problem är svårigheter förknippade med inkomst, boendeförhållanden, avsaknad av en lämplig bekväm arbetsmiljö. Sociala problem är starkt kopplade till situationen i landet, den ekonomiska situationen.

Budget

Många sociala problem i familjen hade kunnat undvikas om makarna alltid hade varit säkra på sin framtid. Sociala betalningar är ibland så små att de inte tillåter att förbättra den ekonomiska situationen. De flesta problemen i familjen beror på behovet av att ständigt söka ytterligare medel för barns fostran och utbildning. Krisen, konkursföretag lägger inte heller optimism. Problemet med otillräcklig budget provocerar bildandet av konflikter, missförstånd, ömsesidiga anklagelser. I en sådan situation vill alla familjemedlemmar känna en viss trygghet från eventuella sociala problem.

Tillgänglighet av bostäder

Bostadsfrågan är kanske den mest plågsamma bland andra sociala problem. Alla par har inte möjlighet att bo separat från sina föräldrar, alla har inte råd att hyra hus. Om unga inte äger en lägenhet har de det väldigt svårt. Vissa tvingas hamna i bolåneslav under många år, andra arbetar sju dagar i veckan för att betala minst ett rum på ett vandrarhem. Sådana sociala problem leder till öppna konflikter. Vid någon tidpunkt försvinner tålamodet och anspråk bryter ut.

Problem i familjen har alltså sina orsaker och konsekvenser. Det är viktigt att försöka lösa dem i tid för att inte förvärra situationen.

En vänlig familj är grunden för ett lyckligt liv. När harmoni, kärlek och ömsesidig respekt råder i familjen, upplever varje medlem av denna lilla byggda värld känslor av omsorg, glädje och självvärde.

Men krissituationer uppstår ofta och det verkar som om lyckan är på gränsen. Ständiga tvister och meningsskiljaktigheter med människor nära oss (makar, föräldrar, etc.) kan leda till obehagliga konsekvenser, på grund av vilka oskyldiga barn oftast drabbas. Det finns motsättningar, missförstånd, ibland kommer situationen till våld.

Tyvärr möter nästan alla problem i familjen. Många är säkra på att de klarar sig själva, men det är inte alltid möjligt; i desperation springer vi till våra vänner för råd eller undviker till och med problem helt och hållet och lämnar dem olösta.

Att komma över familjekris , är det nödvändigt att identifiera orsakerna till familjeproblem och ta reda på vad som orsakade dem.

Orsaker till familjeproblem

Problemen med den moderna familjen skiljer sig väsentligt från familjetvisterna under förra seklet. Orsakerna till en familjekris idag kan vara sociala och materiella problem, som särskilt påverkar familjens välbefinnande som helhet.

Dessa inkluderar:

• Alkoholism. Dåliga vanor.
• Ekonomiska svårigheter.

Det finns också många psykologiska aspekter som bidrar till att en kris uppstår. Därför är det viktigt att ha en uppfattning om dem för att undvika skilsmässa och rädda äktenskapet, eftersom avsked inte alltid är den rätta lösningen på det aktuella problemet.

• Det finns inga livsmål.
• Bristande förståelse med anhöriga.
• Det finns ingen kärlek och respekt.

Oftare frågor relaterade till personligt utrymme, eftersom två personer inte vet hur de ska leva tillsammans när de går in i äktenskap, de bara lär sig; du måste ge efter mycket, hålla med partnerns åsikt, anpassa dig, ändra dina principer etc., som inkräktar på deras egna behov.

• Kom inte överens.
• Prioriteringarna är fel.

Familjeproblem. Sätt att lösa dem

Inför svårigheter i vardagen försöker vi hitta ett sätt att bli av med dem. Men ibland faller händerna och det finns inte tillräckligt med styrka för att bära denna börda av oändliga problem som uppstår av en eller annan anledning. Och i det ögonblick när jag skulle vilja luta dig mot den hängivna äktenskapliga axeln eller vänd dig till nära och kära för stöd, missförstånd uppstår, och du verkar vara avvisad och inte längre älskad som tidigare, du ser ingen väg ut ur en ännu svårare situation. Vad ska man göra? Hur blir man av med problem i familjen?

Alkoholism. Beroende

Den främsta orsaken till oenighet i familjen är dåliga vanor (alkohol, droganvändning, rökning, spelande etc.).

Problemet med alkoholism finns i var tredje familj. Att leva med en alkoholist är omöjligt; alla familjemedlemmar lider, barn är djupt psykiskt traumatiserade. Ofta använder alkoholister fysiskt våld och kan mörda, vilket framgår av statistiken över brott.

Problemet med droger påverkar familjen på exakt samma sätt som alkoholism. Människor med ett starkt spelberoende är inte mindre farliga, man måste bara förbjuda dem att spela, och konsekvenserna är oundvikliga.

Tyvärr är det inte så lätt att hantera detta problem, eftersom människor med liknande dåliga vanor har ett stört psyke. Alla anhöriga behöver vara psykologer för att övervinna detta fruktansvärda problem på egen hand. Det är dock viktigt att förbereda en familjemedlem som lider av alkoholism eller annat beroende för den kommande resan till en specialist.

Trots allt det ska vara en lugn atmosfär i huset. Någon behöver ta ansvar för barns glada barndom och hälsa äldre föräldrar. Förvärra inte situationen med skandaler, anklagelser etc. Försök att omge hela familjen med kärlek och omsorg, och detta kommer att spela betydande roll på jakt efter ömsesidig förståelse.

När det gäller svåra fall, när patienten är farlig och helt omedveten om sina handlingar, bör han skickas till en speciell institution för behandling.

Ekonomiska svårigheter

Ett av de betydande problemen är materiella frågor. Cirka 40 % av familjerna lider på grund av skandaler som uppstår på det finansiella området. Låga löner gör det omöjligt att lösa bostadsproblem, uppfostra sina barn med värdighet, betala för utbildning etc., och detta är ett socialt problem. Fall med ett företags konkurs eller ett familjeföretags kollaps tillför inte optimism, som är starkt beroende av ekonomin.

Sådana problem hade kunnat undvikas, men det finns ingen tilltro till framtiden. Modersinstinkten påminner om sig själv, moderna barn förstår inte bristen på pengar i familjen, relationer är bortskämda inte bara mellan makar utan också mellan föräldrar och barn; du måste leta efter ytterligare medel och därmed samla på dig skulder.

Ekonomiska svårigheter leder till personlig osäkerhet; förebråelser börjar, oftare mot maken.

För att lösa detta problem i familjen behöver du inte såga din man varje dag, det är viktigt att bestämma kärnan i konflikten, för att förstå: var "rötterna växer ifrån." Kanske problem på jobbet eller din make letar efter en bättre position. Huvudsaken är att ta det lugnt.

Det finns inget skamligt i att maken också arbetar, detta har sina fördelar (det är nyttigt att utveckla). Du kan öka din inkomst med hjälp av ytterligare inkomster på Internet.

Det är viktigt att stötta varandra. Genom att förstå situationen och övervinna svårigheter tillsammans, kommer familjen bara att utmärka sig genom sin styrka och ömsesidiga förståelse.

Liv

Det går inte alltid att hinna fullgöra alla plikter i huset. På jobbet hela dagen, bullriga barn, vilket de gör så fort de gör oreda, men du behöver städa, tvätta, laga mat, diska, gå till affären och mycket mer; och för allt detta 3-4 timmar in vardagar och helger. Att dela upp dessa ansvarsområden är inte så lätt mellan en man och en kvinna. Av allt ovanstående kan maken ta på en resa till butiken, och resten är som regel kvinnoaffärer.

Eftersom de inte har tid för romantik, kärlek och att spendera tid tillsammans, blir makar irriterade över alla småsaker, grälar och ackumulerar förbittring. Hur man är?

Det viktigaste är att förstå att en man inte kommer att tvätta kläder och tvätta golv. Det här är ett kvinnoproblem. Att lämna sin man av denna anledning är snarare orimligt Maken tål inte orimliga förolämpningar eftersom män tycker annorlunda. I det här fallet kan du räkna med hjälp för magiska och fina ord att män älskar så mycket.

Det är bäst att inte ta hänsyn till livet som något slags allvarligt hinder i ett förhållande, särskilt för en kvinna, för på grund av hennes beteende och oändliga irriterade sysselsättning kommer två en gång älskade människor att börja flytta från varandra, vilket kommer att leda till till en förlust av känslor och kärlek.

För att förhindra att detta händer, lämna barnen hos sina farföräldrar, gå på bio, på en utställning, för att besöka din man. Provocera din make att komplimentera och göra fina saker. Gör inte intrång i dina intressen. Gå och shoppa medan din man tar hand om barnen. Ta en paus från vardagen, lägg inte stor vikt vid det.

Kom inte överens

Olika personligheter och intressen kan bidra till kommunikationsproblem mellan familjemedlemmar. Det kan vara olika synsätt om beteende i samhället, barnuppfostran, materiella frågor m.m.

Detta problem gäller mer för unga familjer. Unga människor gifter sig utan att känna varandra, en viss känsla, passion uppstår mellan dem, och sedan visar det sig att förutom detta är det inget annat som förbinder dem. Det finns bråk, skandaler, misstro, brist på respekt.

Och ändå finns det en väg ut. Relationer kan rädda kompromisser. Det är nödvändigt att välja det alternativ som passar båda. Det är inte värt att argumentera och försvara din åsikt, det kommer inte att finnas tillräckligt med styrka eller tid för detta; bäst för att skapa gemensamma intressen.

inga livsmål

Ofta är den moderna familjens problem förknippade med bristen på gemensamma livsmål. Familjelivet går med strömmen, varje dag är densamma som den föregående; det blir tråkigt.

Vi måste göra gemensamma planer: reparation, köp tvättmaskin, bil, lägenhet, stuga; och försöka implementera dem. Burk gemensamt spara pengar till semestern eller något annat. Detta kommer att förena familjen, och det kommer inte att finnas någon tid att vara uttråkad.

Bristande förståelse med anhöriga

Ofta orsaken till skilsmässa i familjen kan vara relationer med släktingar. Svärmor kan föra krig med sin svärdotter, inte godkänna valet av sin son, och svärmor kan få förloraren - svärsonen, som enligt hennes åsikt, inte kan försörja familjen.

I en sådan situation måste du rusa mellan två eldar. Ibland är det nödvändigt att göra ett val mot den ena till förmån för den andra, och vanligtvis står en älskad vid sidan av.

För att undvika sådana meningsskiljaktigheter bör familjen leva åtskilda från föräldrarna. I det här fallet, om det finns tvister, kommer det inte att vara permanent.

Föräldrar kan i hög grad påverka sina barn, deras åsikt är ofta avgörande, men om det finns stor kärlek i familjen kommer ingen av makarna att kräva ett val. Dessa handlingar är karakteristiska för egoister, så du bör tänka på om anhöriga pratar om det.

Mest det bästa alternativet- Behåll neutralitet. Ta inte den ena eller andra sidan lyssna på ditt hjärta.

Felprioriterat

Att prioritera rätt är viktigt för en familj. Om i första hand inte är familjen, utan andra värderingar (hobbyer, intressen, karriär), är det ingen fråga om någon harmoni. I det här fallet lider barn av bristande uppmärksamhet, det finns inget begrepp om gemenskap som är nödvändigt för familjen, misstroende, svek etc. uppstår.

För att undvika problem av denna anledning, sätta familjen först, hitta tid för gemensam vila och promenader, vilket kommer att ge glädje även till den mest upptagna personen, eftersom inga pengar kan ersätta kärlek.

Ingen kärlek och respekt

Brist på respekt och kärlek är det viktigaste problemet i en familj. Alla andra problem är relaterade till det. Äktenskap utan kärlek ger inget gott. I makars förhållande finns det alltid skandaler, missförstånd, förbittring, gräl; de lever som främlingar, inte återhållsamma, kan håna varandra, förödmjuka i samhället.

Först ett tecken på brist på kärlek anses vara ovilja att vara tillsammans, prata, ha sex. Allt detta blir lika onödigt och ointressant då en person inte behövs.

Att hitta en väg ut ur en sådan situation är inte lätt, särskilt om förhållandet är igång och tystnaden råder i huset. Situationen kan dock fortfarande förbättras. Problemet måste diskuteras och ta reda på vad som händer och varför. Prova höra varandra och förstå, berätta vad som inte passar någon och leta efter kompromisser.

Lova att förändra, kom ihåg de goda tiderna stödja varandra i minsta detalj. Bli bästa vänner, älskare, psykologer och din relation kommer att bli en solid grund på vilken lycka vilar.

En vänlig familj anses vara en viktig del av lycka. När harmoni och ömsesidig respekt råder i en så liten enhet i samhället, känns varje medlem i familjen som en integrerad del av något mycket betydelsefullt.

Moderna familjeproblem skiljer sig väsentligt från familjernas problem från förra seklet. För att byta psykologiska aspekter kom sociala och materiella problem. Tillsammans med rätten att själva bestämma över sitt öde har människor också fått ett större ansvar för familjens väl och ve, vilket många inte klarar av, om man ser till antalet skilsmässor och dysfunktionella familjer.

I familjeliv många problem, men var och en av dem har en lösning. Och ofta är skilsmässa eller separation en falsk lösning på befintliga problem.

Vill du fortfarande ha en uppfattning om de viktigaste problemen i familjen och förstå hur du löser dem, undvika skilsmässa? Vi kommer att diskutera huvudproblemen i den moderna familjen, såväl som deras lösning.

Vad är familjeproblem?

Så det första problemet är dåliga vanor. Alkohol, rökning och drogberoende dyker alltmer upp i moderna familjer. Alkoholism kan förstöra alla relationer och det moderna samhället accepterar inte drogmissbrukare alls.

Dessa problem är dock inte ensamma. Det finns också spelberoende. Spelare kan skada inte bara sig själva personligen, utan också alla sina släktingar och vänner.

Sådana sociala problem i familjen kan endast lösas med den personliga önskan från en sjuk person. Om denna önskan är närvarande, kan du tillgripa hypnos eller speciella kurser för psykologisk hjälp.

Familjekommunikationsproblem är på andra plats på listan över problem som kan förstöra en familj. I grund och botten förekommer dessa problem hos människor som har absolut olika temperament och sociala intressen. Sådana människor har ofta olika åsikter om barns uppfostran, beteende i samhället, såväl som materiella frågor.

Men trots olika syn på livet, om människor älskar varandra, kommer kompromisser att rädda deras förhållande. Det är nödvändigt att välja ett alternativ som passar båda. Eller alternativa önskemål från varandra.

Nästa problem är materiella frågor. Små löner bidrar till skandaler i 39 % av familjerna. Och detta är en direkt väg till förstörelsen av familjeförhållanden.

För att lösa detta problem är det viktigt att bestämma kärnan i den nuvarande konflikten och försöka eliminera den. Det är inte så lätt för den unga familjeöverhuvudet att hitta ett anständigt jobb med bra lön. Och hustrun borde förstå detta. Rätt beslut vore att försöka hjälpa din man att öka sin inkomst, istället för att "klippa" honom dag efter dag.

Hur löser man familjeproblem i hushållsplanen?

Hushållsfrågor är mycket viktig roll i förhållandet till en ung familj. I går levde de unga makarna för sitt eget nöje, och nu har familjelivets problem och ansvar fallit på deras axlar. I vuxenlivet ägnas mindre tid åt romantik, och vardagen äter helt upp känslor.

För att lösa detta problem är det viktigt att förstå dig själv. Om kärleken fortfarande är het, tillåt dig själv mer glädje och var uppmärksam på varandra.

Ett viktigt problem moderna familjerär bristen på gemensamma mål. Dessa par går bara med strömmen. Varje dag är som den förra. Livet för en ung familj är tråkigt, och makarna vet inte vad de ska göra med sig själva.

Det är mycket viktigt att göra allmänna planer. Även om de är kortsiktiga, till exempel hur man spenderar helgen. Det är mycket bra om makarna lyckas komma på en gemensam dröm och samarbeta för att uppnå den.

Ett ungt par måste förstå att deras familj kommer först. Nyckeln till goda familjerelationer är kärlek och ömsesidig respekt. Ni borde spendera mer tid tillsammans och på alla möjliga sätt visa er älskade hur kär han är.

Video om ämnet för artikeln

Vanligtvis i någon familj då och då finns det konflikter. Föräldrar, makar, barn - det är svårt för oss att hitta rätt förhållningssätt till andra, även mycket nära människor. I alla fall kan det uppstå meningsskiljaktigheter, missförstånd, motsägelser och till och med våld. Tyvärr gick någon av oss igenom problem i familjelivet. Vi kan hantera många svårigheter på egen hand. Men ibland kan vi inte förstå situationen utan hjälp utifrån och behöver någon som ger oss råd om hur vi kan övervinna en familjekris.

För att bättre förstå hur man beter sig i en viss konfliktsituation är det värt att ta reda på vad dessa kollisioner oftast orsakas av. Vi kommer att titta på tre huvudorsaker till familjeproblem som var och en av oss har stött på minst en gång i livet.

Det som dödar respekt och kärlek

Hur många par kan skryta med att en fullständig idyll råder i deras förhållande? Knappast. Men det finns inget att oroa sig för om kärleksfulla partners bråkar då och då. Att svära är delvis till och med användbart. Konflikter hjälper till att förstå partnerns position och förklara för honom hans syn på problemet. Så du kan hitta en lösning som skulle passa båda och övervinna alla kriser i familjelivet.

Men det händer också - det verkar inte finnas några bråk, globala motsättningar uppstår inte, de svär bara över bagateller. De kan vara mindre, men de kan vara otroligt irriterande! Ett paket cigaretter slängt förbi hinken, smutsiga strumpor utspridda över hela lägenheten, en pastatub öppen, toalettsitsen ständigt uppfälld, hustruns prat i telefonen, makens vana att ständigt byta kanal medan du tittar på TV. Alla kan fortsätta listan vidare. Vid första anblicken är det inte så läskigt. Men om detta upprepas dagligen, kan sådana bagateller döda kärleken och orsaka en kris i familjelivet!

Hur man är? Är det verkligen möjligt att tillåta en så liten sak att förstöra relationen mellan partners? Vad säger psykologerna om detta? Enligt experter uppstår familjelivskriser över hela världen just på grund av dåliga vanor hos en eller båda partnerna. Alla irriterande faktorer kan villkorligt delas in i fyra grupper:

• skräp - utspridda kläder, skräp på golvet etc.;
• felaktigt beteende - äta framför TV:n, långa pratstunder i telefonen, etc .;
• dåliga vanor - nagelbitning, vanan att dra i örat eller näsan medan du pratar, etc .;
• sporer i badrum och toalett - hår i handfat, upphöjd toalettsits, uttorkande tandkräm m.m.

Naturligtvis vet vi alla att grunden för starka partnerskap är ansvar, lojalitet, tillit, stark vänskap och kärlek, samma livsmål. När allt detta finns där är håret i handfatet inte så viktigt. Och ändå, om du lämnar dem där varje dag i många år i rad, kommer du i din partners ögon att förvandlas till en djävul!

Familjelivskriser uppstår inte bara. Små saker kan verkligen förstöra ett partnerskap, säger psykologer. Små saker är farliga eftersom de tränger in i förhållandet långsamt, vilket gör att irritation gradvis ackumuleras. Spänningen växer sig starkare tills det en dag kommer en explosion. Oftast händer detta när en betydande förändring sker i ett pars liv - till exempel ett barns födelse eller en flytt.

Även när de på något sätt försöker svara på irriterande små saker, gör de flesta par det fel. Vanligtvis väljs ett av två sätt - tvister och förebråelser eller tystnad av problemet. Båda alternativen kommer att leda till att familjen förstörs. Ständiga tvister och förebråelser kan ge något resultat bara under en mycket kort tid. Som regel går det inte att nå någon form av ömsesidig överenskommelse på detta sätt, men den ömsesidiga irritationen växer. Om du förblir tyst kommer partnern inte att veta att något inte passar dig, och kommer att agera som tidigare, och din förbittring kommer att ackumuleras. Både i det första och det andra fallet kommer konstant missnöje med varandra oundvikligen att leda till tanken på skilsmässa.

Hur tar man sig ur denna situation och överlever familjekrisen? Lösningen finns! Enligt experter är det lätt att undvika ett sådant slut. Följ bara huvudregeln - som britterna säger, "begrav inte problemet under sängen"! Alla tvister som uppstår måste lösas i tid.

Varje gång något gör dig upprörd, berätta för din partner om det. Utan anklagelser eller förebråelser, förklara lugnt vad du inte gillar och varför. Diskutera problemet och försök hitta en kompromiss. Och då och då, när partnern tillåter sig själv att slappna av, påminn dig lugnt om beslutet ni båda tog. Och det är allt! Det är väldigt enkelt!

Var tålmodig och överseende, och mindre missförstånd kommer inte längre att hota styrkan i ditt förbund. Det är värt att komma ihåg att för ett starkt äktenskap är inte bara ömsesidig kärlek viktig, utan också ömsesidig förståelse. Det skulle vara korrekt att säga att kärlek är förmågan att tala och höra varandra! Det är mycket viktigt för makar att utveckla kommunikationsförmåga, och inte bara i en konfliktsituation. Trots allt kan missnöje med varandra uppstå inte bara på grund av de ackumulerade bagatellerna, utan också av skäl som ligger djupare.

När partner slutar prata

Tyvärr finns det i den moderna världen inte särskilt många människor som känner sig villkorslöst lyckliga i familjelivet. Bristande tillfredsställelse med etablerade relationer är den grundläggande orsaken till de flesta skilsmässor. Ungefär en tredjedel av alla äktenskap slutar i skilsmässa. Men det betyder inte att alla par som fortsätter att leva tillsammans upprätthåller harmoniska relationer. Mycket ofta skiljer sig inte makar av skäl som inte har något att göra med kärlek och lycka. De behåller till exempel familjen för barnens skull, eller av materiella skäl. När allt kommer omkring lever människor med varandra helt enkelt av vana.

Familjekriser börjar oftast efter tre till fem års äktenskap. Under denna tid förvandlas kärleken gradvis till en skyldighet. Partners gemensamma liv blir mer och mer tråkigt och monotont. Sex är en plikt som ofta undviks av olika anledningar av båda makarna.

Partners börjar märka brister hos varandra som de inte uppmärksammade tidigare. Det finns ömsesidiga anklagelser, ömsesidigt missnöje. Allvarliga bråk bryter ut allt oftare. Gemensamt liv målas upp i dystra toner, och ibland verkar det outhärdligt för båda. Makar tappar kontakten, "bryter sig loss" från varandra.

Praktiserande psykologer som bedriver familjerådgivning frågar alltid makar: "Vad tycker du är mest främsta orsaken förstöra ditt förhållande? Varför är inte allt som det var innan? Är du nyfiken på hur deras kunder svarar på dessa frågor? Nästan 80 % av de tillfrågade tror att orsaken till krisen var bristen på kommunikation! Det verkar som att det inte finns något lättare - öppna munnen och prata! Men vi verkar prata, men dialogen fungerar fortfarande inte.

Den främsta anledningen är vår okunnighet. Vi förstår inte att kommunikation kan vara det främsta verktyget för att stärka ett äktenskap. Förmågan att kommunicera med en make är en färdighet som bör förvärvas så snart som möjligt efter äktenskapet. Det är nödvändigt att studera din partner väl, att känna till alla funktioner i hans karaktär, vanor.

Vi får inte glömma att din man också skulle vilja veta allt om dig. Berätta för honom om vad som finns i din själ, vilka tankar och önskningar som kommer till dig oftast, vad du gillar och vad du inte gillar. Glöm inte att bara en telepat kunde läsa en tyst persons tankar. Men det är osannolikt att din make är utrustad med en sådan gåva!

Den andra orsaken till oförmågan att föra en dialog är rädslan för ett negativt svar. Vi skulle vilja prata, men vi är rädda för samtalspartnerns reaktion. Och vi tystar ner problemet, vilket är oacceptabelt, som vi redan har sagt. I det här fallet skulle det vara bra att ta reda på var du fått sådana psykologiska blockeringar ifrån. Psykologisk rådgivning kan hjälpa dig med detta.

Hur man lär sig att prata med en partner om problem

Genom att följa några enkla regler lär du dig att uttrycka och försvara din åsikt, vilket ger din partner samma möjlighet. Och då kommer du att kunna överleva familjelivets alla kriser, ta dig ur vilken situation som helst. Så kom överens om att var och en av er kommer att visa en vilja till dialog om det behövs. Om bara en person talar och lyssnar fungerar inte samtalet.

Närhelst du känner att du vill diskutera eller uttrycka något, och din partner inte är redo att lyssna på dig i det ögonblicket, försök att sätta dina tankar och känslor på papper. Det är särskilt användbart att göra detta om frågan du måste diskutera är ganska komplex. När du skriver kommer du att kunna organisera dina tankar och visualisera problemet tydligare.

Lös aldrig problem på toppen av känslor. Stoppa diskussionen och vänta på att känslorna avtar. Berätta alltid för din partner något trevligt först, och först därefter berätta vad du skulle vilja förändra. Kräv inte något av din partner eller förebrå honom.

Och återigen: skjut inte upp att lösa problemet förrän senare. Gå bara inte ens och lägg dig förrän alla har löst konflikten. Du ska inte överföra meningsskiljaktigheter till morgondagen - du riskerar att förstöra det! Det är bättre att gå igenom allt idag, och nästa morgon börja med ett rent blad.

Vad händer om maken (eller partnern) inte vill ta kontakt? Det händer ibland. Men det betyder inte alltid att han inte bryr sig om att du är olycklig. Kanske har din partner någon form av mental blockering för att uttrycka känslor. I det här fallet måste du antingen acceptera allt som det är, eller söka hjälp hos en psykolog. När allt kommer omkring kan det med tiden hända att problemet kommer att gå för långt, och du kommer inte att kunna hantera det på egen hand. Att kontakta en specialist i en sådan situation kan vara riktigt bra beslut. När allt kommer omkring är kärlek och familjelycka de värden som är värda att kämpa för.

Barn och familj: när bebisar går över styr

Även den lugnaste och mest välmående familjen överlever till den grad att barnen växer upp och börjar ställa till problem för sina föräldrar. Problemen med att förbereda tonårsgenerationen i familjelivet uppstår oftast, återigen, på grund av bristen på kontakt - nu mellan föräldrar och barn. Föräldrar försöker ofta inte ens bygga relationer med vuxna söner och döttrar. För det tar mycket tid och ansträngning och kräver ömsesidiga kompromisser.

Relationer förblir ganska ytliga, ofta utan utbyte Sanna känslor. Föräldrar föredrar att kontrollera situationen och förlita sig på styrkan i sin auktoritet. Att inte samtidigt ta hänsyn till att föräldrarnas auktoritet i en tonårings ögon bara på grund av detta har minskat avsevärt.

Med pubertetens början minskar inte föräldrarnas betydelse för ett barn, hur självklart det än kan verka. Föräldrarnas uppgift under denna period är att stödja en tonåring. Detta är svårt på grund av de höga kraven på deras generositet av känslor, tålamod och självförtroende. Även om ditt barn ännu inte har blivit helt vuxet och självständigt, måste du skydda honom, snabbt, hjälpa till att lösa de många problem som han står inför och gradvis leda honom till självständighet. Nu förändras allt för honom och för dig - ibland i grunden, och ibland verkar det som om metamorfoser inträffar varje dag.

Kämpar med puberteten

Vad behöver göras för att mildra problem i familjen på grund av barns övergångsålder?

• Förtroende

Börja bygga förtroende med ditt barn när de är små. I framtiden kommer han att känna sig trygg och skyddad. Tonåringen kommer att veta att hans föräldrar alltid kommer att hjälpa honom i en svår situation och förlåta honom för eventuella misstag.

• Tolerans

En stabil familjemiljö är mycket viktig. Barnets intellekt mognar snabbare, och känslomässig utveckling går ojämnt. Föräldrar bör ta hänsyn till detta och vara sympatiska med humörsvängningarna hos en tonåring.

• Rättvisa

Undvik repressiva föräldraskapsmetoder. Tonåringen måste förklaras att han måste vara ansvarig för sina handlingar. Föräldrarnas uppgift är att lära barnet att lösa svårigheter, och inte straffa det för att ha dessa problem.

• Kommunikation

Det är viktigt för ett barn att veta att hans föräldrar är intresserade av hans problem och intressen, då kommer han att lyssna på vad hans äldre säger till honom. Följ de grundläggande reglerna för dialog. Det är under denna svåra period som vi måste se till att upprätthålla goda relationer, även om tonåringar inte lyssnar på oss och beter sig trotsigt. Detta händer dem ofta, även när de själva inte vill det. Föräldrar bör i sådana fall vara klokare, visa återhållsamhet och tålamod. Då kommer tonåringen, omärkligt för sig själv, att byta till tonen som hans föräldrar anger.

Regler för dialog: försök inte besegra den som du pratar med, lyssna och försök förstå din motståndares synvinkel. Lita på dina barn och behandla dem positivt. Kom ihåg att den enda konsekvensen av misstro är rädsla. Rädsla för att misslyckas gör oss blinda, berövar oss nya möjligheter att lösa problem. Skapa inte en negativ uppfattning som hotar stabiliteten och säkerheten för din familj. Och förnedra inte i något fall barnet med våld!

Familjeproblem: lära sig att hantera svårigheter

Slagsmål börjar inte alltid små. Tyvärr är ingen familj immun från vardagsrutiner och små problem som kan bli ganska allvarliga. I sådana situationer beror mycket på oss – kvinnor. Om du vet hur du ska bete dig rätt kan bråk och konflikter helt undvikas. Låt oss titta på de vanligaste familjeproblemen och hur man löser dem.

• Fördelning av ansvar i familjen

I de flesta familjer följer dagliga händelser samma mönster. Man och fru kommer hem från jobbet på kvällen. Han sätter sig framför tv:n och väntar på middag, med tanke på att det är rättvist att njuta av en välförtjänt vila efter en hård dag, och hans fru... Arbetsmarathonet fortsätter för det vackra könet! Onödigt att säga att en kvinna tillbringar sina helger inte i avkoppling och lycka. När allt kommer omkring måste du hinna göra allt som har samlats på en vecka på två dagar. Naturligtvis kan detta inte annat än orsaka irritation.

Hur gör man det rätta? Ge inte efter för ilska. Prata lugnt med din partner. Förklara för honom att efter en åtta timmar lång arbetsdag känner du dig trött och behöver hans hjälp. Det vore mycket bra om han tog över en del av hushållssysslorna. Be honom välja vad han skulle vilja göra för att hjälpa dig.

• Finansiera

Detta är kanske det mest akuta problemet för många familjer. Ekonomiska svårigheter leder till relationsosäkerhet, nervositet och, naturligtvis, framkalla missnöje med varandra och gräl. Mycket ofta finns det motsägelser om hur mycket pengar och vad man ska spendera, om det är värt att investera och var.

Vad ska man göra i den här situationen? Det ska bara finnas ett manus här. Du bör fastställa tydliga regler som är bindande för båda. Bestäm det belopp som behövs för att betala för bostäder och verktyg, mat, resor etc. Dessa pengar bör vara okränkbara och bör endast användas för det avsedda syftet. Kom överens om hur mycket som kan ställas in för var och en av er så att ni kan använda pengarna som ni tycker är lämpligt. Den här typen av planering hjälper dig att undvika onödiga utgifter, samtidigt som alla kan ha pengar för sina egna behov.

• Föräldrar och anhöriga

Detta problem uppstår väldigt ofta. Släktingar, särskilt föräldrar, anser att de har rätten och till och med skyldigheten att blanda sig i unga människors familjeangelägenheter. Det har sagts och skrivits mycket om det, så vi ska inte nämna allt. möjliga alternativ framkalla konflikt. Det räcker med att säga att detta är ett riktigt allvarligt problem som till och med kan leda till att familjen förstörs.

Vad borde göras? Ja, här är det extra viktigt att inte bli upphetsad och att inte göra misstag. Försök först och främst att lugna äldre släktingar och visa dem att du respekterar dem och uppskattar upplevelsen, viljan att hjälpa. Även om du inte håller med vad de säger, inte vill använda de saker som de ger, bör du inte omedelbart berätta för dem om det

Till exempel behöver du naturligtvis inte en gammal plyschduk, men i din mors eller svärmors ögon har den en extraordinär charm och värde. Varför uppröra och vända äldste mot dig? Bara acceptera med tacksamhet – trots allt ville de få dig att må bra. Men täck duken bara när du väntar på att din mamma ska hälsa på. Det är inte svårt för dig, och en släkting kommer att se din respekt för henne.

I allmänhet bör du inte en gång komma i konflikt med nära och kära och bevisa att de har fel. Var inte rädd för att kompromissa oftare. Som en sista utväg kommer du fortfarande att kunna göra det på ditt sätt. Som i talesättet om Vaska, som lyssnar och äter. Försök att träffa dina släktingar oftare. Bjud in dem på besök, besök regelbundet själv. Det är värt att ha en gemensam familjetraditioner. Till exempel familjens söndagsmiddagar minst en gång i månaden. Detta kommer att hjälpa till att bygga varma relationer. Dessutom kommer anhöriga att se att allt i din familj pågår som vanligt. Och de kommer att oroa sig mindre för dig och besvära dig med råd.

• Utbildning för barn – var och hur?

Ett mycket smärtsamt problem. Barn växer upp, de vill bryta sig ut ur sitt inhemska bo och gå bort. Föräldrar är rädda för att släppa sina döttrar och söner, de vill inte tappa kontrollen över dem. Och den specialitet som avkomman vill skaffa sig passar inte alltid föräldrarna. Det händer till och med att barn efter en rad skandaler bokstavligen måste fly hemifrån.

Hur undviker man konflikter? Barn lämnar förr eller senare föräldrahem. Och detta är oundvikligt. Det är nödvändigt att ge din avkomma valfrihet. Du vill inte att ditt barn ska ha ett agg mot dig hela livet för att du inte lät honom förverkliga sina drömmar och få sitt favorityrke? Det bästa du kan göra i en sådan situation är att vara likasinnade med ditt barn och hjälpa honom att hitta rätt väg i livet.

Diskutera med honom alla fördelar och nackdelar med yrket som den framtida sökanden vill skaffa. Var uppmärksam på hans argument, för vi vet inte alltid om våra vuxna barns böjelser och intressen. Och viktigast av allt, ge ditt barn förtroendet att han alltid kan räkna med ditt stöd.

Samma tillvägagångssätt för att lösa olika problem

I vardagen förekommer olika missförstånd, bråk och konflikter. Det här är okej. Och det är upp till dig hur allt ska lösas. För att förhindra att de vanliga problemen i familjelivet förvandlas till en förödande katastrof som kan leda till en allvarlig kris i partnerskap, tänk positivt. Oavsett vilket problem som uppstår i din familj, oavsett hur uppvärmd atmosfären är, ge inte utlopp för känslor och lös alla problem med ett kallt huvud. Försök att alltid höra och förstå din partner. Detta är den viktigaste regeln för att lösa problem i familjen.

Detta kapitel behandlar inte allmänna problem konstruktiva lösningar på de problem som diskuterats i tidigare kapitel, men lösningen av individuella specifika problem som vi oftast stöter på hos konfliktpar. Dessa problem kan bero på makarnas personliga egenskaper, egenskaperna hos deras äktenskap, utvecklingsdynamiken äktenskapliga relationer, samt ett antal interna och externa faktorer som påverkar äktenskapet.

MAKARNAS PERSONLIGA KVALITETER

Källan till svårigheter i familjelivet kan främst ligga i personlighetsdragen hos en eller båda makarna. Vi kan prata om egenskaper som ursprungligen motsvarade normen, men som inte var helt tillräckliga för partnerns personliga egenskaper, eller så hittar partnern inte rätt tillvägagångssätt för dem, inte kan hantera vissa egenskaper i hans psyke. Dessutom kan vi tala om patologiska personlighetsdrag, som i sig representerar ett problem i mellanmänskliga relationer, och ännu mer i äktenskapliga relationer.

Normala personlighetsdrag

När man studerar makars personlighet särskild uppmärksamhet förtjänar egenskaper på grund av temperament, sådana polära egenskaper som extraversion - introversion,

rationalism - romantik, dominans - underordning, fientlighet - vänlighet, stelhet - flexibilitet, upprördhet - lugn, stabilitet - labilitet, optimism - pessimism, aktivitet - passivitet, slarv - ansvarstagande, samt förmåga till social anpassning, mental balans och själv- kontrollera.

De för närvarande existerande psykologiska metoderna med psykometrisk testning ger tyvärr inte ett entydigt svar på frågan om inverkan av likhet (homogeni) eller opposition och ömsesidig komplementaritet (komplementaritet) av vissa temperamentsfulla egenskaper på harmonin och framgången för äktenskapet. Det kan rimligen antas.

Psykologiska faktorer för äktenskaplig disharmoni som i vissa fall av polaritetshomogeni har en positiv effekt (till exempel vid extraversion - introversion), i andra - komplementaritet (dominans - underordning), och i vissa fall är endast en av de polära egenskaperna mer fördelaktigt för båda parter (vårdslöshet - ansvar, pedanteri). Vanligtvis är rekommendationer om kompatibilitet mycket populära. personliga kvaliteter, även om de förlitar sig mer på klinisk erfarenhet än på solida vetenskapliga bevis.

Egenskaperna hos makarnas karaktär bevisas av deras inställning till arbete, människor omkring dem, egendom, till sig själva och släktingar. Viktiga är de grundläggande moraliska principerna, intressen, synsätt, livsstil, psykosocial mognad och värdeskala. Vissa vanor kan också skapa problem, som att röka en av partnerna.

Inom äktenskapsterapi kan även de klassiska begreppen hippokratisk typologi användas.

Kolerisk kännetecknas av ökad excitabilitet. Han är aktiv, självsäker, dominerande, tenderar att diktera, påtvinga sin åsikt; han värnar om sina rättigheter, söker rättvisa och sanning i allt. Han blir lätt irriterad, höjer rösten, bryter ihop. En sådan person utstrålar energi, har styrka och beslutsamhet. Det här är en handlingskraftig man, även om hans handlingar till stor del är hänsynslösa. För självuttryck behöver han ett samhälle, en miljö. Ofta bedömer han okritiskt situationen, insisterar alltför envist på egen hand. Hett humör och dominans, en tendens till undertryckande leder lätt till dispyter och konflikter. Han är igenkänd, MEN inte älskad.

Partnern måste förklaras att det inte är tillrådligt för en kolerisk person att argumentera när han är upphetsad. Invändningar kommer bara att öka hans upphetsning och öka hans immunitet mot rimliga argument. I sådana ögonblick är det bättre att inte utmana hans åsikt, utan att vänta tills hans spänning avtar och han lugnar sig.

Den flegmatiker reagerar långsamt på allt, inte direkt. Han är lugn, mindre rörlig, det är svårt att uppröra honom. En sådan person är inte irriterad av misslyckanden eller nederlag, gör inget extra, gör allt långsamt. Han upplever inte "stora passioner" och har inga stora anspråk; han är en nykter realist, något lat, han är föga attraherad av höga ideal och är ganska nöjd med medelmåttighet. Han tar sällan initiativ, arbetar långsamt; det tar lång tid att röra upp honom, men han gör sitt jobb ihärdigt, grundligt och bra. Han är inte intresserad av sociala aktiviteter, men å andra sidan har han jämna, icke-konfliktiga relationer med de flesta människor.

Den flegmatiska personen ger stabilitet och frid till det äktenskapliga förhållandet. Att ha en flegmatisk make är i princip inte dåligt. Även om hans långsamhet ibland irriterar den mer temperamentsfulla partnern, vänjer sig den senare gradvis vid det. När allt kommer omkring, om du vill hitta något måste du ha tålamod. Den flegmatiker måste få tid så att han kan lära sig och smälta allt.

Det melankoliska är allvarligt, till och med sorgligt. Detta är en obeslutsam, tveksam person, han saknar mod och impuls att agera. Han grips ofta av tvivel, han är lätt sårbar, kinkig, rastlös, lätt att föreslå, osäker på sig själv, känner ofta en känsla av sin egen underlägsenhet; ibland är han komplex, det är svårt att förstå honom, han är sluten, visar sällan initiativ i samhället och känner sig osäker. Omvärlden sårar ofta en dåligt skyddad melankoliker, så han utvecklar en tendens att vara pessimistisk. Men en melankolisk person kan ha en rik inre värld, kapabel till djupa, stabila känslor. I äktenskapet får han ofta rollen som den förslavade och bedragna; han uthärdar ett stort lidande aggressivt beteende din partner.

Att leva med en melankoliker ställer stora krav på en partner. Det kräver självkontroll och känslighet, särskilt försiktigt och taktfullt beteende. Melankolikern måste röras upp ordentligt innan han talar om sina känslor; det är nödvändigt att försöka komma in i hans position, hjälpa honom att övervinna sin pessimism och behålla tron ​​på sin egen styrka.

Sanguine är en livlig, aktiv och glad person som domineras av bra humör, optimism och munterhet. Ofta är han inte benägen att ta sin omgivning på alltför stort allvar. Hans irritation varar inte länge, i livet lägger han snarare märke till dess ljusa sidor, han löser konflikter och klagomål mycket snabbt. Frivolt, att göra för många saker samtidigt istället för att göra åtminstone några av dem grundligt. Han älskar samhälle och underhållning, lär känna människor lätt och är en trevlig följeslagare. Han vet hur man organiserar olika underhållningar bra, och folk tycker om att vara i hans sällskap. Han är benägen till inkonstans och ytliga relationer, är mindre omtänksam och mindre ansvarsfull, vilket kan irritera en mer seriös äktenskapspartner.

Det är lätt att leva med en sansad person, ingen speciell beteendetaktik krävs. Men med tanke på hans sorglösa bild av JAG OCH (NI) bör man försöka ladda honom med familjebekymmer, men glöm inte att observera måttet, annars kan han i obehagliga situationer försöka smita iväg och lämna huset dit han är trevligare och lugnare.

Patologiska personlighetsdrag

Vissa personlighetsdrag kan vara patologiskt överdrivna, främst på bekostnad av andra drag. Beroende på deras intensitet, såväl som de svårigheter de orsakar för sin bärare eller hans omgivning, skiljer vi mellan accentuerade, anomala och psykopatiska egenskaper. En detaljerad beskrivning av individuella psykopatiska personlighetsdrag finns i alla läroböcker i psykiatri och speciella monografier. Pzak (1973, 1975) gav dem stor uppmärksamhet när han övervägde problemen med äktenskapliga relationer.

Här kommer att presenteras korta egenskaper de patologiska personlighetstyper som oftast bidrar till uppkomsten av svårigheter i äktenskapliga relationer. Samtidigt kommer vi att fokusera på en äktenskapspartners inställning till dem, medan vi kommer att använda exakt OCH detaljerade beskrivningar Snälla du.

Astenisk och överkänslig personlighet. För en sådan personlighet är vissa egenskaper av den normala malancholiska typen karakteristiska. Man kan tala om en astenisk personlighet när det gäller förekomsten av allmän svaghet, passivitet, skygghet och dålig anpassning till livet. Man kan tala om en överkänslig personlighet när sårbarhet, kvinnlighet och ökad tröst för yttre stimuli dominerar. Även små belastningar orsakar neurotiska reaktioner hos sådana personer, de tål inte belastningar bra. Det är meningslöst att försöka påverka dem med våld. Oftast svarar de på detta genom att gråta, göra det klart att de är kränkta och lurade, vilket visar hur olyckliga de är.

För en partners dag är det viktigt att lära sig att känna igen när det är nödvändigt att vara särskilt uppmärksam och känslig, att trösta och stödja (dvs. ta på sig sina bekymmer och problem) och när man ska vara bestämd och kompromisslös så att den asteniska börjar inte terrorisera familjen med sin asteni. Du kan försöka involvera den asteniska individen i grupppsykoterapi och lära ut färdigheter i autoträning och självhypnos. En frisk partner behöver då och då ta en paus från de krav som samlivet med en asteniker ställer på honom. Detsamma kan sägas om den överkänsliga personligheten.

Explosiv personlighet. En sådan person representerar en uttalad typ av kolerisk. Sådana individer upplever vredesutbrott, åtföljda av grova förolämpningar och ofta fysiskt våld. I ett tillstånd av ilska slår de sin partner. Skälen som kan irritera dem är ojämförliga med intensiteten av manifestationer. Skandaler uppstår som regel på en helt obetydlig sak, och inte bara hemma, utan också på jobbet, med vänner, i en butik, i transporter. En explosiv personlighet kan inte kontrollera sig själv under en explosion av ilska. Efter ett utbrott av ilska, i vissa fall, ångrar en sådan person sitt beteende, gör ursäkter, försöker gottgöra med sin partner med olika eftergifter och gåvor. Denna anomali är vanligare hos män. Ibland observeras det i den så kallade epileptoida personligheten, som kännetecknas av närvaron av organiska symtom.

Samboende med en hetlevrad person försätter äktenskapspartnern i en situation av återkommande kortvarigt hot. En kronisk konfliktsituation uppstår när en frisk partner inte ser manifestationer av sjukdomen i sådana utbrott och reagerar på dem som vanliga ilska som en person kan hantera.

Resonera. Det här är en besviken, förbittrad, envis pessimist. Allt är fel för honom, han gillar ingenting, han hittar något fel i allt. Ingenting ger honom glädje, och han förstör lätt andras goda humör. Resoneraren ser världen bara i dystra färger; enligt hans åsikt gör ingen goda gärningar, alla runt omkring dem gör bara dumma saker. Han skäller ut och kritiserar andra, visar intolerans och beter sig som om alla omkring honom vore skurkar eller dårar.

Äktenskap med en resonerar kan bara uthärdas av en partner som kan, utan att uppmärksamma sin närvaro, förverkliga sig själv i arbetet, i att ta hand om barn, i kontakter med vänner och bekanta och i en aktiv passion för någon intressant verksamhet.

Pedant. Detta är en person som kännetecknas av liten noggrannhet, överdriven ordningsföljd. Problem i familjen uppstår på grund av att han kräver samma egenskaper av andra. En pedantisk fru verkar ständigt ha stök hemma, så hon städar och tvättar hela tiden, rättar till och kollar något. För en pedantisk make borde allt ligga på sina ställen, han tolererar ingen inblandning i sitt noggrant genomtänkta system. En pedant kan framkalla tillit och respekt, en känsla av självförtroende, stabilitet, men inte beundran, glädje eller kärlek. I sina extrema yttringar terroriserar den psykopatiska pedanten familjemedlemmar genom att tvinga dem att följa den strikta ordning och tidsplan han har upprättat. Detta orsakar avvisning, protest, spänningar i relationer och en känsla av ofrihet.

Du kan försöka få en partner att uppskatta de otvivelaktiga fördelarna med en persons engagemang för ordning och punktlighet. Vi ger pedanten en rad precist formulerade uppgifter, som låter honom inse sin överdrivna kärlek till ordning och reda själv, men inte utvidga sina krav till andra.

schizoid personlighet. Sådana personer har en bristande förmåga att uttrycka sina känslor, upp till extrem känslomässig fattigdom, liksom isolering, brist på adekvat kontakt med andra, vilket ofta är förknippat med blyghet, rädsla och lätt sårbarhet. Schizoiden kan överraska andra med sina märkliga åsikter, åsikter, beteende, oduglighet och till och med avskildhet från det praktiska livet, till stor del abstrakta eller alltför komplicerade resonemang och oklara tal. De mest aktiva schizoida individerna är mer benägna att provocera omgivningen med sin icke-konformitet, medan de mer passiva vanligtvis skyr samhället, undviker människor på grund av ökad sårbarhet.

Schizoider förblir som regel ensamma under lång tid (om inte alltid). Äktenskapets framgång beror huvudsakligen på partnerns motivation och förmåga att anpassa sig, på hans förmåga att jämna ut manifestationerna av konstighet, opraktiskhet, dysterhet hos den schizoida personligheten.

Psykoterapeutisk behandling i sådana situationer kan generellt betraktas som slöseri med tid. Sådana personer måste isoleras från samhället och familjen, eftersom den stora skada de orsakar ofta är irreparabel.

hysterisk personlighet. Det kännetecknas av ökad emotionalitet, livlig fantasi, ett ökat behov av andras uppmärksamhet, viljan att demonstrera, dramatisera, överdriva, självcentreradhet. Hysteriska personer upplever ofta obehag i samband med förekomsten av motsägelser mellan deras ljusa romantiska idéer och tråkig, banal verklighet. De går antingen in i fantasins värld, eller försöker skapa lite spänning runt dem, för att dra till sig uppmärksamhet. De överdriver, de hittar på, de agerar som på en teaters scen. Ibland tappar de gränsen mellan fantasi och verklighet. "Leken" kan i vissa fall hållas på hög nivå och väcka intresse. Det är svårt att definiera

om den hysteriske personen använder den stheniska metoden, drar till sig uppmärksamhet med åtminstone sådana dramatiska manifestationer av svaghet och beroende, eller överdriver sina svårigheter. Känslorna hos en hysteriker är mycket instabila, han går ofta från en ytterlighet till en annan. Hysteriska personer kan bli oändligt inspirerade och omedelbart efter det "fruktansvärt olyckliga". Då pratar de ofta om självmord eller försöker begå självmord. Sådana försök är inte seriösa och har karaktären av känslomässig "utpressning".

Det noteras ofta att hysterisk psykopati så att säga är ett extremt uttryck eller karikatyr av normal femininitet. De måttliga hysteriska manifestationerna hos kvinnor behandlas ganska milt i vårt samhälle. I vissa mäns ögon ger en lätt hysteri till och med vackra kvinnor en viss attraktion (dock tills de blir deras fruar). I beteendet hos manliga hysteriker noteras egenskaper som är okaraktäristiska för män - koketthet, viss feminitet. Ibland, tvärtom, manifesteras hysteri hos män av överdriven betoning av rent maskulina egenskaper: överdriven överdrift av sin egen styrka, demonstration av heroiska upptåg eller framställning av sig själv som en oemotståndlig förförare och sexuell jätte.

Det finns passiva, asteniska former av hysteri, där sådana egenskaper och manifestationer råder som ökad emotionalitet och flykt till sjukdom eller en ökad uppfattning om orättvisor, självmordstankar, såväl som produktiva, stheniska, aktiva former, som kännetecknas av yttre, extravertiva och aggressiva manifestationer.

I äktenskapet är uttalade hysteriska personligheter å ena sidan "fruktansvärt missnöjda" eller "fruktansvärt olyckliga", å andra sidan förtrycker och förtrycker de sin partner känslomässigt. Den hysteriska kvinnan, en tid efter äktenskapet, har en känsla av att hon inte längre är "tillräckligt älskad", och hon längtar hela tiden efter kärleksbevis.

En produktiv hysterisk psykopat upprepar sina framträdanden och scener i familjen, framkallar våldsamma gräl, åtföljda av snyftningar, med dramatisk försoning. Hennes vidare "sökande efter stor kärlek" äger rum utanför ett riktigt äktenskap som lurade hennes förväntningar. Ofta vägrar en sådan kvinna att ha sex med sin man, eftersom hon inte kan ge sig själv till en person som hon inte längre känner kärlek för. Starka känslomässiga upplevelser i ett nytt äktenskap tappar förr eller senare sin skärpa (och ny partner också glad över att "smyga sig ur" ett sådant oroligt, hotfullt äktenskap); allt upprepas, vilket gör en sådan kvinna till en "evig kärlekssökande". Asteniska, passiva typer gifter sig vanligtvis inte om, även om de upplever lidande i ett riktigt äktenskap, och realiserar sina romantiska upplevelser i fantasier.

Det är mycket svårt att leda en hysterisk person till en förståelse och en korrekt bedömning av sitt eget beteende. Kommunikation med en läkare av det motsatta könet under psykoterapeutiska sessioner kan snabbt orsaka manifestationer av beundran och kärlek, olika antydningar om att allt skulle vara annorlunda med en läkare än med en okänslig, tråkig och ointressant make. Om läkaren inte stöder ett sådant spel, anser patienten sig vara kränkt i sina bästa känslor och upphör att samarbeta under sessionerna eller fortsätter till aggressiva attacker mot honom. Med personal av samma kön tävlar som regel. Det största hoppet om framgång med att korrigera beteendet hos sådana patienter tillhandahålls av systematisk grupppsykoterapi. Till en början placeras patienten helt enkelt i en grupp där hon kan få stöd, och får sedan gradvis från gruppmedlemmarna deras bedömning och åsikter om hennes hysteriska beteende.

Det kan vara positivt att arbeta med en partner till en sådan hysterisk person som behöver stöd för att uthärda hysteriska utgjutningar utan att förlora sin sinnesfrid och hälsa. Han bör förklaras hur han bör bete sig för att undvika familjescener. Han måste förstå att en hysterisk person helt enkelt kräver uppmärksamhet, förståelse och en viss bedömning. Om detta krav implementeras på ett otillräckligt, dramatiserat, hysteriskt sätt, bör sådant beteende ignoreras, annars kommer partnern att uppmuntra honom. Å andra sidan tillåter en sådan konversation dig att lugna partnern något, vilket gör att han kan ägna mer uppmärksamhet åt den hysteriska personen, för att bättre förstå henne, åtminstone när hennes beteende är normalt och ganska adekvat.

Följande måste särskiljas från manifestationer av en hysterisk personlighet (accentuerad, onormal eller psykopatisk):

a) en hysterisk reaktion, som är en känslomässig (eller somatisk) manifestation av en riktigt känslomässigt intensiv situation som har uppstått;

b) hysterisk neuros, som är en sjukdom som har sin början, utveckling och fullbordan. Hysterisk neuros manifesteras för närvarande oftast av olika somatiska symtom som tydligt är förknippade med psykotraumatiska faktorer och konfliktsituationer, och ibland har karaktären av ett målmedvetet undvikande av att lösa eventuella livsproblem.

Avundsjuk personlighet. Den svartsjuke lever i rädsla för att hans partner är otrogen mot honom eller i alla fall kan vara otrogen mot honom. Dessa tankar tar honom fullständigt i besittning, och han misstänker sin partner hela tiden, tittar på honom, kräver bevis på trohet. Bevis ger honom inte fred, eftersom trohet i princip är ganska svårt att bevisa. Börjar med provocerande frågor och samtal, den svartsjuka personen går gradvis vidare till detektivaktiviteter.

Svartsjuka kan påverka den verkliga situationen i olika grad, dess yttringar har olika intensitet och karaktär. Det kan vara situationsbestämt, ett karakteristiskt drag hos personligheten, eller en av psykosens manifestationer.

Situationellt betingad svartsjuka orsakas av en verklig fara för en partners svek, specifika manifestationer i hans beteende som gav upphov till misstankar. Den hotade personen försöker vidta vissa åtgärder för att eliminera denna fara. Manifestationer av svartsjuka i sådana fall passerar med försvinnandet av den hotande situationen.

När svartsjuka är ett personlighetsdrag kännetecknas individen i första hand av sin vilja att uttrycka det. Svartsjuka framkallas av helt oskyldiga skäl, är svår att undertrycka och blossar upp igen då och då.

I vissa psykoser, särskilt paranoia, uppstår ibland vanföreställningar om svartsjuka. Detta är tvångsmässiga idéer om svek (eller svek) mot en partner, som inte har någon verklig grund och får en helt absurd karaktär (till exempel att en partner, bakom ryggen på en svartsjuk person, ger hemliga tecken efterfrågar kärleksförhållande) eller leder till bisarra handlingar (till exempel, en svartsjuk man fäster hår på sovrumsdörrar eller markerar positionen för en partners skor för att avgöra om han smög ut till sina passioner på natten). Svartsjukans delirium lämpar sig inte för psykoterapi, här krävs ytterligare behandling; det är sällan effektivt vid paranoia.

Med situationsbetingad svartsjuka och i fallet när svartsjuka är ett specifikt personlighetsdrag (psykopatiskt tillstånd av svartsjuka), är det tillrådligt att ta den svartsjuke personen till analysen av sin egen svartsjuka och försöka "träna" honom; träningen är att vänja sig vid det tillstånd av osäkerhet som finns i varje äktenskap. Sådan "anti-avundsjukträning" är mest effektiv när den genomförs som en del av grupppsykoterapi eller grupp-"kurser för svartsjuka människor". Plzak utvecklade en teknik designad för 10 sådana sessioner, och sammanställde också motsvarande instruktion för den svartsjuke "Othello" (1972). Partnern ska inte reagera på den svartsjukas försök att jaga och kontrollera, han ska inte tillåta förklaringar och ursäkter. Han måste kategoriskt undertrycka tvister om svartsjuka och samtal om ämnen relaterade till den; han borde byta konversation till ett annat ämne eller bara gå. Om en psykopatisk svartsjuk man är oförbätterlig och tyranniserar sin partner, så finns det bara en utväg - en skilsmässa i rätt tid.

Alkoholberoende. Vi talar om människor vars beroende av alkohol har nått en sådan nivå att det redan utgör ett allvarligt problem när det gäller sociala relationer och försvagningen av mentala och fysisk hälsa. Problemet förvärras av att alkoholisten själv inte kan sluta dricka eller åtminstone rimligen begränsa användningen av alkohol. Han motiverar sitt alkoholberoende av en mängd olika anledningar.

Utvecklingen av alkoholberoende har 4 faser: initial, varning, avgörande och sista.

1. Inledande fas. En person upptäcker att alkohol förbättrar hans humör, hjälper till att bli av med rädslor och stärker självförtroendet. Till en början tar han till alkohol för just detta ändamål, men vänjer sig gradvis, intervallen mellan att ta alkohol minskar. Han dricker snabbt, särskilt när han börjar, för att snabbare nå en viss nivå av berusning; dricker inte för mycket, dricker så mycket han behöver.

2. Varningsfas. Den som dricker tenderar att ständigt öka dosen, och han behöver allt större doser för att uppnå önskat humör. Att dricka alkohol blir allt vanligare och orsakerna till detta blir allt mindre viktiga. Det finns ett tillstånd av överdrickande i allt högre grad.

3. Avgörande fas. Det finns ett alkoholberoende. Drickaren kan inte längre kontrollera sig själv, han kan inte sluta. Ibland dricker han flera dagar i rad, ofta för mycket. Han förklarar sig själv "fönster" av nyktra dagar, som han lyckas spendera på bakgrunden av veckolånga hetsar. Det finns problem med miljön. Folk fördömer honom, men han uppfattar detta som en orättvisa och en ytterligare anledning till att dricka. Beslutar eller lovar ofta att sluta dricka eller dricka mindre, men misslyckas med det.

4. Slutfasen. Med alkoholberoende kan individen inte längre leva utan alkohol. Han har tvingats "passa ett glas" på morgonen för att komma i arbetstillstånd. Utan alkohol mår han dåligt, irriterad, oförmögen att koncentrera sig, händerna skakar, huvudet gör ont. En liten dos alkohol korrigerar tillståndet. Toleransen mot alkohol minskar, han blir full mycket snabbare än tidigare, ingenting stoppar honom. Allt detta leder till individens sönderfall, fullständig förlust av arbetsförmåga, bristande relationer i samhället och i familjen.

En alkoholberoende är en individ som befinner sig i 3:e eller 4:e fasen av utvecklingen av alkoholberoende och som inte längre självständigt kan hantera detta beroende och de problem som det orsakar.

Termen "fylleri" syftar på individer som befinner sig i 1:a eller 2:a fasen, som använder alkohol för att uppnå önskad humörnivå och fortfarande kan kontrollera sig själva. "Använda alkohol" ("konsument") - en person som dricker då och då, i samband med helgdagar eller familjefester; han blir aldrig full och klarar sig helt utan alkohol. Av principiella skäl vägrar en "abstinent" helt och hållet att dricka alkoholhaltiga drycker.

En person som är beroende av alkohol kan inte längre bli "fyllare" eller "konsument". Han kan inte längre dricka med måtta och kontrollera sitt tillstånd. Detta problem kan endast lösas genom permanent tillbakadragande, vilket kräver högkvalitativ anti-alkoholbehandling. Efter behandling bör en sådan person, till skillnad från "friska" människor, aldrig dricka en enda droppe alkohol.

Till skillnad från den alkoholberoende mannen som föredrar att dricka i samhället (besöka likasinnade vänner på en krog eller ordna drinkar hemma eller på jobbet), dricker den drickande hustrun oftast ensam hemma och gömmer det försiktigt. Hon skäms över sitt missbruk och gömmer flaskor med alkohol på olika gömställen. I nyktert tillstånd skyller hon på, gråter, lovar att förbättra sig.

Individer med alkoholberoende (både män och hustrur) tillskriver ofta familjekonflikter sitt alkoholberoende. I verkligheten är orsaken i regel en annan; Konflikter bidrar till att stärka beroendet och uppstår ofta på grundval av det. Men oavsett orsaken, innan du påbörjar en kurs av äktenskaplig terapi, är det nödvändigt att utföra anti-alkoholbehandling. Det är meningslöst att försöka uppnå en balans i relationen mellan makar tills abstinens uppnås. Om en alkoholist inte vill bli behandlad måste partnern ställa honom ett ultimatum som utesluter kompromisser: "Om du inte går till behandling måste jag skiljas."

Det är nödvändigt att skilja på problem som verkligen är relaterade till alkoholberoende och äktenskapskonflikter på grund av den ökade reaktiviteten hos vissa fruar, som är "allergiskt" känsliga för sin mans berusade beteende eller lukten av alkohol. Läkaren bör prata med båda parter och försöka få objektiv information. Och om vi pratar om alkoholism, bör du inte kräva fullständig avhållsamhet från din man.

I slutet av avsnittet som ägnas åt makars personliga egenskaper kommer vi att överväga huvudfrågorna inom ramen för arbetet med ett gift par. Makarna svarar på två huvudgrupper av frågor.

1. Vilka aspekter av min personlighet bidrar till äktenskaplig disharmoni? Vad är mitt deltagande i

familjekonflikter? Vad kan jag göra åt det? Vad kan jag förändra med mig själv?

2. Hur kan jag på bästa sätt förena sig med en partner, som han är? Hur behandlar man en partner som har dessa personlighetsdrag?

Detta är principer som kan användas när man arbetar med en av partnerna. Tvärtemot patientens förväntningar syftar analysen av hans och hans partners personlighetsdrag främst till att uppnå en förståelse för vad han bör förändra hos sig själv (och aldrig hos sin partner) och hur han ska anpassa sitt beteende till partnerns beteende ( och inte vice versa). Läkaren måste övertyga patienten om att dessa förändringar ligger inom hans makt och måste göras om han vill uppnå äktenskaplig harmoni.

Vi illustrerar denna princip med konkreta exempel. Hustrun som klagar avundsjuk make, är det nödvändigt att ta en analys av hennes eget beteende - provocerar hon hans svartsjuka med några av hennes handlingar? Om svartsjuka är ett drag i hans karaktär bör hustrun ledas till slutsatsen att det är omöjligt att ändra detta karaktärsdrag. Det är nödvändigt att lära henne rätt beteende med sin man så att hans patologiska beteendeegenskaper ger henne mindre lidande; till exempel, omedelbart sluta spåra och förhöra hennes man och inte inleda tvister med honom om ämnen relaterade till svartsjuka.

Med en man som klagar över sin frus hysteriska beteende, karakteristiska tecken på hysteri, som t.ex. ökad uppmärksamhet, en tendens att dramatisera, en minskning av kontrollen över känslomässiga manifestationer, etc. Han måste komma till slutsatsen att det är omöjligt att kräva av sin fru att hon ska vara annorlunda, det är omöjligt att göra om henne. Han kan tänka själv vad han ska göra, leva med sådana

en kvinna att till exempel inte låta sig dras in i de dramatiska scener som hennes fru arrangerar, för att försöka övertyga henne eller ge efter för hennes krav om hon verkligen saknar hans uppmärksamhet. Du kan råda mannen att visa sin fru tillräckligt med uppmärksamhet och till och med beundran om hennes beteende förtjänar det, och ignorera hennes handlingar och påståenden när hon överdriver och tydligt "överagerar".

Denna omorientering av patientens beteende är ofta en svår och gradvis process. Du kan inte omedelbart börja aktivt arbeta med en sådan patient, så att han inte får intrycket av att läkaren inte förstår honom, annars kan han sluta samarbeta. Först och främst måste du ge honom möjlighet att säga ifrån och visa förståelse för sina problem. Detta är det enda sättet att föra patienten till insikten om sitt eget deltagande i skapandet av ett problem eller en konfliktsituation och behovet av att ändra sitt beteende som den enda (i de flesta fall) lösningen som gör att han kan räkna med framgång.

Undantag är fall av alkoholberoende, akuta psykoser eller brottsligt beteende hos en partner, då vår hjälp till klienten kan uttryckas exempelvis i riktning mot en partner för tvångsvård eller för att underlätta dennes administrativa lagföring och straffrättsliga bestraffning. Man kan inte ständigt anpassa sig till beteendet hos vissa svåra psykopater; i sådana fall hjälper vi klienten att få en skilsmässa. Men det är också omöjligt att ta klientens uttalanden och versioner på tro - det är nödvändigt att undersöka sin partner och få objektiva uppgifter om honom.

Äktenskapsförbund

När forskat i äktenskapsterapi äktenskapsförbund som en källa till problem för ett visst par är det först och främst nödvändigt att tänka på vad som förde makarna samman och fram till nu stöder deras äktenskap. Vi utforskar hur de initiala förväntningarna realiseras, vilka faktorer som avgör dem och på vilka principer äktenskapliga relationer byggs upp för närvarande.

Partnerval

Interpersonell attraktionskraft stöds av faktorer som är av särskilt värde för den eller den individen eller ger honom vissa förhoppningar om att social kontakt med denna partner kommer att vara gynnsam.

Ett antal teorier som förklarar principerna för partnerval, såsom Winchovs komplementaritetsteori, Coombs monogami värdeteori och Kerckhoff-Davies filterteori, återspeglas till viss del i Mursteins (1976) komplexa teori. Enligt denna teori är det tre faktorer, tre attraktionskrafter, som verkar i urvalet; motivation, värdighet och roll. Dessa krafter verkar sekventiellt i tre faser, deras värde i varje fas ändras. Det som passerar genom det första filtret går in i nästa fas.

I den första fasen (motivation) spelar sådana faktorer som extern attraktionskraft och uppträdande en betydande roll. Det är också viktigt hur dessa egenskaper utvärderas av andra. Innebörden av ett driv är alltså relativ inom en given situation.

I den andra fasen (värdighet) förskjuts tyngdpunkten på ett ölsätt till området för likheter mellan intressen, synpunkter och värdeskala. Partners på mötet lär känna varandra, får information om intressen, värdeskalan för var och en av dem. Om betydande avvikelser avslöjas här och de upptäckta bristerna inte kompenseras av några fördelar, skingras partnerna och tror att de inte är lämpliga för varandra.

I den tredje fasen utvärderas först och främst rollernas kompatibilitet. Partner avgör om de kan ta på sig kompletterande roller i äktenskapet som gör att de kan möta deras behov. Samtidigt, både likheten mellan karaktärer och böjelser (till exempel extraversion eller introversion, samma behov av sexuellt umgänge, etc.) och motsatsen till komplementära egenskaper (till exempel behovet av dominans och underordning, önskan om en att ta hand om den andra etc.) utvärderas.

I alla faser gäller principen om utbytbarhet. Jämvikt uppnås endast när utbytet är lika vad gäller partner. Till exempel kan en utåt sett inte särskilt attraktiv man fria till en mer attraktiv tjej och ge henne en stabil ekonomisk ställning i gengäld. En ful tjej kan locka en stilig man med sin omtänksamhet, sexuella sofistikering, sin förmåga att beundra honom eller vara lydig.

Förväntningar och äktenskapsförord

Källan till problem är ofta ouppfyllda förväntningar, som kan vara dels medvetna och formulerade, dels medvetna, men inte diskuterade med en partner, dels omedvetna. I denna riktning kan man använda begreppet Sager) och Martin, enligt vilket kärnan i äktenskaplig terapi ligger i studiet av det äktenskapliga avtalet (kontraktet). Makar bör förstå, formulera och skriva ner vad de förväntar sig av varandra i äktenskapet. Under läkarens överinseende identifieras tvetydiga och ömsesidigt uteslutande element i individuella avtalsförslag, försök görs att utveckla ett gemensamt avtal som är acceptabelt för båda parter, där rättigheterna och skyldigheterna för var och en tydligt formuleras.

Bestämningsfaktorer för äktenskap hämtade från ursprungsfamiljen

För att hjälpa makar med äktenskapsproblem är det nödvändigt att ta reda på vad vissa av deras förväntningar bygger på. För detta ändamål övervägs deras föräldrars, bröders eller systras äktenskap med dem.

Baserat på ett koncept som kan kallas begreppet dubbelarbete av föräldraegendomar, lär sig individen mans- eller kvinnorollen i stor utsträckning av sina föräldrar och tenderar att omedvetet använda föräldrarelationsmodellen i sin familj, vare sig han gillar dem eller inte. . En viktig punktär dominans i familjen (vilken av föräldrarna "befallde" och vem som lydde). För en mer exakt bedömning är det lämpligt att använda Learys interpersonella test. När du testar bör du utvärdera dig själv, dina föräldrar, partner, ange dina krav och beskriva den idealiska partnern, beräkna integralpoäng och presentera resultaten i grafisk form, som rekommenderas av Mellan.

Sipova, efter att ha testat (Learys test) 239 välmående gifta par, fann närvaron av liknande karaktärsmodeller hos båda makarna - en dominant, auktoritär, självsäker, men samtidigt en vänlig far och en tillgiven mamma som åtnjuter tillit och respekt i familjen. Mannen identifierar sig med sin far, hustrun med sin mor (bild 2). Hustrur bedömer sina män på dominans och ömhet (liksom deras fäder), män bedömer sina fruar på samma sätt som de bedömer sina mödrar. Makarna bedömer sig själva som en helhet korrekt; det finns mindre skillnader mellan självbedömning och partners bedömning. Bland de 650 par som deltog i rådgivning är indikatorerna olika: det finns betydande skillnader mellan självkänsla och partnerbedömning (som regel anser partnern att den andre är mer fientlig och dominerande än han själv utvärderar). Dessutom skiljer sig partner markant från sina föräldrar (inte bara från föräldern av det motsatta könet, utan också från föräldern av samma kön).

)

Ris. 2. Självbedömning och bedömning av sina föräldrar på Leary-testet.

Den kontinuerliga linjen slutar på nivån för faderns genomsnittliga poäng, den brutna linjen - mamman. Mörka trianglar - män från lugna familjer (n=239); mörka ringar - fruar från tysta familjer (n=239); ljustrianglar - män från konfliktfamiljer (n=650); lätta cirklar-fruar från konfliktfamiljer (n=650).

Enligt Sipova skulle läkaren vara tvungen att leda patienten att acceptera den roll som tilldelats honom av föräldern av samma kön, naturligtvis med hänsyn till partnernas önskemål och arten (stilen) av deras förhållande. Det är dock tillrådligt att leda ett gift par till en kompromissmodell för att leva tillsammans som optimalt approximerar modellen för deras föräldrars förhållande.

Termans jämförande studier av relationer i välmående och konfliktfyllda gifta par bekräftade att relationsbalansen i hög grad påverkas av en gynnsam modell av föräldraräktenskap, goda relationer mellan far och mor, lycklig barndom. Balanserade makar var lugna även i barndomen, de straffades sällan, oftare smekte de, de pratade mer öppet om sexfrågor.

Begreppet duplicering av egenskaper hos bröder och systrar Toman (1976), enligt vilket individen strävar efter nya sociala förbindelser inse sin relation med bröder och systrar. Mer stabila och framgångsrika äktenskap observeras i fall där relationer mellan partners är byggda på exakt denna princip, naturligtvis med hänsyn till kön. I denna mening kan äktenskapliga relationer vara helt kompletterande (mannen hade en yngre syster och hustrun en äldre bror) eller delvis kompletterande (båda hade äldre bröder eller systrar, av vilka minst en är identisk med endera maken). I icke-komplementära äktenskap finns det ett samband med ordningen på barnet i föräldrafamilj(till exempel var båda partnerna de äldsta av barnen) eller kön (antingen en partner eller båda hade bara syskon eller bara systrar, förutom syskon av samma kön). En speciell plats upptas av barn som varken har bror eller syster; de hade bara en modell i familjen - föräldraäktenskap.

Baserat på denna typ av data är det möjligt att grafiskt, i form av en familjekarta, presentera de faktorer som påverkar äktenskapet (Fig. 3).

I mitten av ritningen indikeras mannen med en triangel, hustrun anges med en cirkel till höger om honom, siffrorna inuti är deras åldrar. Kopplingslinjen mellan dem visar arten av det äktenskapliga förhållandet för närvarande. Nedan, med hjälp av liknande geometriska symboler, avbildas deras barn, och anslutningslinjerna kännetecknar typen av anslutningar. I den övre delen av figuren, ovanför varje make, anges deras föräldrar och arten av förhållandet dem emellan, med en pil som pekar uppåt som motsvarar dominans och en pil som pekar ner mot underordning. Under symbolerna som betecknar föräldrar visas deras barn, positionen för var och en av makarna mellan dem är markerad med en mörk triangel eller cirkel. Ovanför makarnas symboler anges serienumret för äktenskapet för var och en av dem, och siffrorna bredvid indikerar graden av känslomässigt beroende av partnern (i enlighet med Plzak-skalan, som kommer att diskuteras nedan).

På fig. Figur 3 visar ett exempel på en familjekarta: en 29-årig man och en 25-årig fru, båda i sitt första äktenskap. Paret har 2 barn, som i allmänhet behandlas positivt, även om maken är kallare mot flickan. Men deras äktenskap är omtvistat. I familjen till mannens föräldrar var den dominerande ställningen ockuperad av modern; med sin far, hennes första make, kom mamman inte överens, hade konflikter på grund av ledarskap i familjen Hennes andra make är undergiven till sin natur.

Min man har systrar (äldre och yngre). I hustruns familj intogs den dominerande ställningen av modern, medan hon själv var den äldsta bland barnen.

Systemet ger viss information om möjligheten till problem i familjen; den kan vägledas vid val av riktning för terapeutiska insatser. Makens roll var inte tillräckligt definierad i barndomen. Det antas att han sympatiserade med sin far, som utmanade sin mor för den dominerande ställningen i familjen. Men i denna kamp förlorade fadern och tvingades skiljas från sin mamma. Kanske gillade patienten inte den svaga karaktären hos sin styvfar, som lydde sin mor. Han uppfattade alltid sin mamma som en beslutsam kvinna som intog en dominerande ställning i familjen. I en relaterad konstellation hade han äldre syster, vilket motsvarar samma "program", men han hade också yngre syster som han kunde "ta över".

Rollen som hustrun, som kommer från en matriarkal familj, där hon också var det äldsta barnet, var väl definierad i barndomen, och det är svårt att ändra på den. Därför kan samtycke mellan makar uppnås om mannen intar en underordnad ställning i förhållande till sin hustru (det vill säga vad han såg i sin mors familj) och accepterar order från sin makthungriga hustru utan protest. Om han försöker leda och befalla, kommer konflikter oundvikligen att uppstå i familjen.

Ovanstående resonemang kan ge intryck av att ett äktenskap är konflikt (i termer av dominans) endast när båda makarna hävdar en dominerande roll i familjen, eller lugn, fertil, kooperativ-asymmetrisk (patriarkal eller matriarkisk typ) endast om en av makarna tar villigt ledningen, och den andre lyder lika gärna. Detta är dock inte riktigt sant. För närvarande är den dominerande modellen ett kooperativsymmetriskt äktenskap. I ett sådant äktenskap samverkar makarna utifrån jämlikhet, de meningsskiljaktigheter och problem som uppstår löses på nivån av ömsesidiga överenskommelser, genom kompromisser. Jämvikt kan också uppnås genom en tydlig uppdelning av inflytandesfärer. Barn som kommer från sådana familjer kan ha en tendens att använda en liknande relationsmodell i sitt äktenskap. Uppenbarligen påverkas bildandet av denna modell inte bara av exempel föräldraförhållande men också makarnas dominerande sociala ställning.

Äktenskapsprofiler

I beskrivningen av teorin om dynamisk äktenskapsterapi har sju beteendeprofiler i äktenskapet redan nämnts. Kombinationer som kan orsaka problem i livet som gift, inkludera följande: när båda partnerna tillhör typen "förälder" eller "barn"; en partner av typen "förälder" eller "barn", den andra av den oberoende typen; en partner av en romantisk typ, den andra av en jämlik, rationell, oberoende eller "barnslig" typ. Äktenskapet mellan romantiska partners är en spänd och instabil förening, eftersom romantiska relationer gradvis bleknar med tiden och båda parterna kan börja leta efter dem i andra relationer utanför äktenskapet.

Martin, Berman, Lief uppmärksamma förekomsten av patologiska element i följande kombinationer: a) hustrun tillhör den romantiskt-hysteriska typen och lider av bristande uppmärksamhet och tillgivenhet, och mannen är kall, har ett psykasteniskt temperament; b) mannen söker en mamma i sin fru som ständigt skulle ta hand om honom; c) båda parter av beroende typ; d) båda parterna (eller en av dem) med ett paranoid psyke.

Äktenskap där en av partnerna (oftast hustrun) har uttalat hysteriskt beteende kallas av vissa författare som hysteriska äktenskap. Hysteriska kvinnors partner kan enligt Planava delas in i hysterofila och hysteriforma.

En hysterisk make är den typ av partner som attraherar hysteriska kvinnor; i framtiden slutar han själv sitt val på en av dem. Det är oftast lugnt, välanpassat, tyst och inte för känslomässig person. Plzak betecknar denna typ som SPV - svag, anständig och lojal. En hysteriker, som regel, som redan har upplevt en flyktig dramatisk kärlek med en attraktiv och dynamisk man, letar efter en balanserad och pålitlig person. Han attraheras också av hennes livlighet, emotionalitet, möjligheten att berika, förgylla hennes trista liv. Efter att idealiseringen av partnern försvinner, inträder naturligtvis en djup ömsesidig besvikelse. Mannen slutar att imponera på sin fru, hon känner sig missförstådd, känslomässigt otillfredsställd, som ett resultat av vilket hon försöker provocera fram en skandal eller attacker. Ökad känslomässighet, dramatisering och sådant hänsynslöst beteende hos hustrun tröttar ut mannen.

Den hysteriske mannen beter sig på ett sådant sätt att han orsakar och upprätthåller hysterin hos sin fru, som från början kanske inte hade uttryckt hysteriska drag. Mannen har en tendens att filosofera i situationer som kräver beslutsamma åtgärder, han förblir vanligtvis likgiltig inför sin frus försök att involvera honom i gemensamma aktiviteter, sätts upp ironiskt eller fientligt, tills hustruns aggressiva eller hysteriska beteende tvingar honom till ett samarbetsbeteende .. En sådan man kan också ha drag av en pedant och schizoida lager med uttalad sensuell kyla. I vissa situationer liknar han en hysterisk make. Det är dock viktigt att hustrun kan räkna med att hennes önskningar eller krav uppfylls och få samarbete från sin man endast om hon utsätter honom för ett utbrott. Således förstärks och fixeras ett sådant beteende.

Klassificeringen av äktenskap i symmetriska, komplementära och metakomplementära föreslagna av Haley är välkänd. I ett symmetriskt äktenskap har båda makarna lika rättigheter, ingen av dem är underordnad den andra. Problem löses genom överenskommelse, utbyte (så och så), eller genom kompromisser. I ett kompletterande äktenskap ger den ena order, ger order, den andra lyder, inväntar råd eller instruktioner. I ett metakomplementärt äktenskap nås den ledande positionen av en partner som förverkligar sina egna mål genom att betona sin svaghet, oerfarenhet, oduglighet och impotens och på så sätt manipulera sin partner.

Den klassificering som Satir föreslår inkluderar typiska mönster av kommunikativ inställning till otrohet. Deras typiska företrädare inkluderar följande: a) anklagaren, som i författarens symbolik kan representeras som en "staty med ett pekande finger"; b) en förlikningsman ("en staty av en syndare med böjt huvud"); c) en kall rationalist eller en het "arithmometer" ("en uträtad figur med ett upphöjt huvud"); d) en inkräktare och en "distraktör" som ignorerar eviga ämnen och problem och alltid startar en tom konversation bara om aktuella händelser, om det momentana, ofta i en rolig eller till och med rolig, clownform.

Wile ger 3 typer av partnerskap, som han tydligt särskiljer med hjälp av kriterierna för att bedöma reaktionen på konflikter.

1. Ömsesidigt undvikande. Båda partnerna drar sig för aktiv diskussion, förblir tysta, vänder sig bort, känner orättvisa, men uttrycker inte sin oro och förbittring mot varandra.

2. Ömsesidig anklagelse. Partners visar öppet sin irritation, ångest, missnöje och betonar sina krav, vilket ofta leder till destruktiva gräl.

3. Efterfrågan och undanflykt. En av partnerna reagerar aktivt på omständigheterna och försöker komma den andra närmare, ställer krav, argumenterar eller klagar, den andra går undan, håller tyst, undviker närmande. Förföljelse, angrepp och undanflykt förstärks ömsesidigt: ju mer man undviker, desto mer tenderar den andre att närma sig honom och vice versa.

T. M. Mishina identifierar också 3 typer av kränkningar av äktenskapliga relationer, varav de två första är nästan identiska med de som föreslås av Wile:

1) isolering - partners upplever känslomässigt utanförskap;

2) rivalitet - kommer till öppna käbbel och tvister;

3) pseudosamarbete - en av partnerna, till exempel, håller med om något, även om han internt inte håller med (detta ser ut som samarbete och enighet).

Pizak införde i praktiken begreppet "partners känslomässiga beroende av äktenskap". För varje partner utvärderas det på en femgradig skala. Beroende på omfattningen av skillnaderna mellan partners kan ett äktenskap bedömas som asymmetriskt eller symmetriskt och, med hänsyn till graden av beroende, som gynnsamt, dömt att misslyckas eller katastrofalt. Beroendet för varje partner bestäms av de konsekvenser som en skilsmässa kommer att medföra, med hänsyn inte bara till de sexuella och ekonomiska aspekterna, utan även möjligheten att hitta en annan, mer lämplig partner. En av de väsentliga elementen i bildandet av ett sådant beroende i enlighet med författarens koncept är partnerns attraktionskraft. För en kvinna är det skönhet, charm, typiskt kvinnligt beteende, slarv, ömhet, för en man är det intelligens, charm, kvickhet, sällskaplighet, maskulinitet, socialt erkännande och bara delvis skönhet. Med en poäng på 3 poäng anses beroendet vara betydande. Problem uppstår om en eller båda partnerna har ett överdrivet stort beroende - 4 eller 5 poäng. Om överdrivet beroende observeras hos endast en partner, klassificeras äktenskapet i enlighet med den föreslagna klassificeringen som "dömt att misslyckas", och i händelse av bilateralt beroende klassificeras det som "katastrofligt".

En alltför beroende partner försöker som regel att få bevis på kärlek från en annan, orsaka svartsjuka, provocera fram dispyter och gräl och dra barn i konflikt. Ofta lider han av neurotiska störningar, kramper, gråter ofta, hotar självmord och blir mer och mer motbjudande för sin mindre beroende partner och får honom slutligen att vilja lämna familjen. En alltför beroende partner bör isoleras från familjen under en tid och behandlas separat. Han är förbjuden att prata om familjen och alla handlingar där hans höga beroende av äktenskap manifesteras. Enligt Plzaks data kan ett högt känslomässigt beroende så småningom försvinna, till exempel när känslomässiga resurser är helt uttömda, eller om hans partner förlorar sitt värde för honom, någon del av hans meriter. Men ett asymmetriskt, dömt att misslyckas äktenskap kan förvandlas till ett symmetriskt genom korrekt och snabb korrigering. Det är till hjälp för den beroende partnern att lära sig fördelarna med att vara oberoende och att göra allt som står i deras makt för att hindra den oberoende partnern från att lämna familjen. Vi skulle formulera denna taktik på följande sätt: en alltför beroende partner måste faktiskt erkänna sitt beroende och agera i enlighet med detta. Han måste göra det önskvärt för sin oberoende partner att fortsätta äktenskapet genom olika positiva förstärkningar. Vår erfarenhet visar att systematisk grupppsykoterapi i de flesta fall kan minska ett sådant beroende, främst genom att upprätthålla patientens självkänsla och förstärka dennes betydelse inom olika verksamhetsområden utanför familjen.

Emotionellt oberoende och beroende av äktenskap, i den mening som Plzak ger dem, bör särskiljas från dominans och underkastelse eller oberoende och beroende som personlighetsdrag som avslöjas med Leary-testet. Koncepten är lika, men deras väsen är helt annorlunda. En dominant, auktoritär och vanligtvis självständig person kan leva lika bra i ett tillstånd av fullständigt oberoende och vara djupt beroende av en viss känslomässig anknytning. I ett äktenskap som bevarar hans känslomässiga oberoende kommer en sådan individ intelligent att leda en partner, ta hand om honom eller kraftfullt vägra det oacceptabla. I ett äktenskap som han är beroende av kommer han att använda våld för att tvinga partnern till manifestationen av det beroende och den trohet han önskar. På samma sätt kan en undergiven, påverkbar och vanligtvis beroende person i ett äktenskap som hon är känslomässigt oberoende villigt lyda, följa krav och vägra vägledning, men i ett äktenskap som hon är beroende av blir bilden helt annorlunda. - förfrågningar, tårar, krav eller självmordshot för att behålla en partner.

Ovan var användbar information om bestämningsfaktorerna och typerna av äktenskapliga relationer, vilket gjorde att vi bättre kunde förstå äktenskapets väsen och se det från olika vinklar. Utifrån relationsanalys inom äktenskapsterapi leder vi par att svara på följande frågor.

1. Vad är grunden för deras äktenskap? Vilka är deras ömsesidiga förväntningar, mönster och stereotyper hämtade från tidigare erfarenheter, och vad är den nuvarande profilen för deras äktenskap?

2. Vad och hur kan ändras i deras äktenskap, förväntningar, krav, i arrangemanget? Vad och hur ska man anpassa sig?

2.5. Kärlek

I moderna verk om problemen med äktenskapliga relationer och äktenskapsterapi möter vi nästan aldrig begreppet "kärlek". Vad det betyder i skönlitteratur (tabellerna 1, 2 och 3) förekommer ibland under andra namn.

Tabell 1. Kärlek i världspoesi

Kärlek till dig är dig själv

Och himmel och helvete, och dag och natt,

Eld och aska lätt rök,

Tona bort, glida bort.

Kärlek till dig är ett rådjur som springer,

Vatten som rinner från fingrarna

Du är en sjö, men jag kan inte släcka min törst,

Jag kommer att dö av törst vid vattnet, vid sjön utan stränder.

Min kärlek till dig är en vår

En stråle som kokar från botten

Som en ekorre som leker i skogen

I ett dödligt hopp vävt.

Bränn och bli räddad igen

Förlorar dig, hittas knappt

Somna rädd så att i en dröm

Att inte vara ett ögonblick utan dig.

Att bli slagen av bara ett ord

av misstag sagt av dig

Tvivlar hundra gånger

Vad betyder din ofrivilliga gest.

Mitt lidande är konstant

Jag vill älska dig så mycket

Hjärtat kan inte lugna sig

Darrar igen, jag glömmer inte.

Kärlek är ett universum utan slut

Inget som täcker henne

Var är åtgärden att ta för att mäta det,

Att mäta betyder att inte älska.

Nej, jag har ingen rätt att skiljas

Att sörja i separation,

Jag är trots allt din tron, jag är en stav i din hand,

Din kärlek kommer alltid att finnas med mig.

(Louis Aragon)

Tabell 2. Kärlek i samtida tjeckisk poesi

Vad är kärlek för dig?

Kvällsfyrverkerier och firande,

Bullrig karusell igång,

Flyg och huvudet snurrar?

Då kärlek, som en bränd Fenix,

Kommer att falla på en nedtonad värld,

Din värld, som är så nära dig.

Och för mig är kärlek ett skydd från stormar,

Regnrock och dåligt väder

Väktare av naturens mysterier.

Och för mig är kärlek som bröd och salt,

Ett glas källvatten,

I vilken du med en generös hand kastade

önskekristall,

Dryck som gör mig underbar

Håller före vardagar.

(Yarmila Urbanova, "Kärlek i 10 husdjur")

Tabell 3. Kärlek i prosaverk

Tittade på henne i butiken. Hon stod framför spegeln, liten, stark, ful. Hennes nya kappa kom ner till anklarna, med bara fingertopparna som stack ut ur ärmarna. Hon såg osäker ut och väldigt sårbar.

"Det passar dig", upprepade den gamle mannen redan flera gånger och gick runt henne. Han rätade försiktigt ut vecket, tog bort det osynliga luddet från axeln. "Följ det lite," rådde han, "och det kommer att bli mycket bra ...".

Spegeln drog sig högt intressant blondin. Hon klädde ut sig i kostymer olika färger, vridna och lutade åt olika håll på grund av ryggen på dessa två.

"Åh," väste försäljaren genom hennes tänder och höjde otåligt ögonen mot taket medan de två fortfarande stod vid spegeln.

"Jag kan inte göra det här, jag är så liten", sa den gamla kvinnan skyldigt och vände sitt rodnade ansikte mot försäljaren och tittade sedan på sin man. Hon ville bli lite bättre i hans ögon. Gubben gav en gammal rock som skulle slås in. "Det är kallt", anmärkte han medan han betalade.

Jag glömde helt bort varför jag kom till affären. Han följde efter dem, dragen av någon obskyr kraft. Den gamle mannen håller sin fru i fingertopparna som sticker ut långärmad ledde henne nerför gatan. Jag följde dem länge, omärkligt, men envist, utan att säga ett ord.

(Josef Zelenka, "Kärlek")

Fanta-studien visade att den vanligaste faktorn för familjeproblem hos patienter i familjekonsultationer är "sensuell oenighet mellan makar", senare formulerad som "sensuell alienation", vilket till viss del motsvarar förlusten av ömsesidig kärlek. Prokopec, Dytrych, Schuller rekommenderar att man särskiljer mellan de faktorer som bidrar till skilsmässa, såsom "störning av banden i den känslomässiga sfären" och "skillnader i ömsesidigt

fenomen av ömhet och känslor”, som observerades i ett urval av 1000 skilsmässopar 1977-1978. 46% av män och 56% av fruar.

Behovet av ständiga bevis på kärlek finns kvar hos fruarna nästan under hela familjelivet. Hustrun längtar efter manifestationer av känslor och ömhet, behöver konstant uppmärksamhet och intresse för henne, vilket kan uppfattas av mannen som bara småsaker (blommor, en inbjudan till teatern, hjälp i huset, ta hand om barn). Män bör vara medvetna om detta, eftersom de ofta är begränsade till rent materiella angelägenheter, och glömmer bort andliga värden, vilket gör att deras fruar inte är helt lyckliga.

Samtidigt har Zh Prokopets et al. rekommendera att män, som framgår av ovanstående stycke, uppfyller sina fruars önskemål. Andra författare anser att sådana andliga förfrågningar i ett långvarigt äktenskap är "icke-adaptiva krav", rudiment av den romantiska fasen av äktenskapet och rekommenderar att bli av med dem som manifestationer av den inledande fasen av ett uppbrott och känslomässigt förslavande av en partner. Plzak varnar för att äktenskapsterapi bör syfta till att förbättra känslomässiga kopplingar partners. Tydligen är detta knappast möjligt. Det egentliga syftet med assistansen kan vara att övertyga partnern om att nivån och intensiteten av känslomässiga upplevelserär inte faktorer som påverkar skilsmässa. Kraven på manifestationer av känslor, spontana till sin natur, är fyllda med en viss risk för avsky.

PaVek talar om "djupet av sensuell anknytning" som en av grundpelarna i äktenskapet, men för närvarande kräver detta koncept ytterligare diskussion och förtydligande.

Vissa psykologer har försökt formulera begreppet "kärlek" mer exakt, för att utveckla en klassificering och ett vetenskapligt förhållningssätt till studiet av detta fenomen.

Kärlek är verkligen en exceptionellt viktig positiv känsla. Rubin talar om kärlek som "en viss relation mellan en individ och en annan, som inkluderar både tankar och handlingar." Egenskaperna för detta förhållande ingår i testet som utvecklats av författaren; varje egenskap utvärderas på en niogradig skala. Testet tillhandahåller tre huvudaspekter av kärlek: behovet av acceptans av kärlek och beroende; benägenhet att ge hjälp, manifestation av vård; inriktning på exklusivitet och upptagenhet med känsla.

Behovet av att acceptera kärlek och beroende illustreras till exempel av sådana uttalanden från partners: "Om jag aldrig kunde vara tillsammans med X skulle jag känna mig hemsk", "Det skulle vara väldigt svårt för mig utan Y".

Önskan att hjälpa: "Om X mådde dåligt, skulle min första önskan vara att hjälpa honom att komma tillbaka på gott humör", "Jag skulle göra vad som helst för Y."

Exklusivitet och absorption: "Jag behandlar X som mig själv", "Jag känner att jag kan lita på Y med allt."

Maslow skiljer på kärlek, som speglar en altruistisk inställning till en partner, som består i osjälvisk hjälp till honom, glädje över hans framgång, och kärlek, där det först och främst handlar om att tillfredsställa sina egna behov.

Fromm betraktar kärlek som en färdighet, en känsla och en viljesakt: "kärlek måste läras, gradvis behärska dess teori och praktik." Mogen kärlek är en av de viktigaste mänskliga känslorna, vilket betyder enhet i individuella handlingar. Kärlek är en aktiv kraft som kännetecknas av omtanke om den andra personen, öppenhet, respekt och förståelse för den älskade. "Erotisk kärlek, för att vara sann kärlek, måste bygga på följande premiss: man måste älska från sitt eget väsen och erfarenhet från den andras väsen." Kärlek måste först och främst vara en handling av vilja. Kärlek är inte bara en känsla, det är också ett beslut, en dom och ett löfte.

Som noterat i olika studier som nämnts av Shope, är tecken på kärlek beundran för partnerns dygder och försummelse av hans misstag och brister, naturlig enhet i att ge och skänka, önskan att ge den älskade varelsen mer än andra, ömsesidigt känslomässigt beroende, önskan för andlig och kroppslig intimitet, öppenhet, en stark önskan att smälta samman med en älskad varelse till en enda helhet, tolerans mot varandra, ömhet, tålamod, tillgivenhet och förlåtelse.

Enligt Liberman et al., som betraktade kärleken ur beteendesynpunkt, består kärleken av ett utbyte av trevliga ord och handlingar för en person, ett utbyte som varar under en tillräckligt lång tid. Ett äktenskap kan bli framgångsrikt om båda parter fattar beslut som gör att var och en av dem känner sig älskade och uppskattade.

Det vi hittar om kärlek i den specialiserade litteraturen om äktenskapsterapi är oroande. Ändå bekräftas det att makar med rätta kan fråga om kärlek och frågan: "Älskar du henne?" eller "Älskar du honom?" kan inte betraktas som en manifestation av läkarens naivitet. Läkaren, trots det faktum att han arbetar inom konfliktområdet och störningar av samspel och relationer mellan partners, bör vara uppmärksam på närvaron av kärlek hos sina patienter (om ögonblicket har kommit då kärleken har lämnat familjen, har det verkligen borta, är det gömt i de små sakerna vardagen) och stödja det, om det fortfarande finns bevarat, även i en dold form. För att undvika missförstånd här är det nödvändigt att särskilja följande.

1. Förälskelse, som upplevs väldigt intensivt, men vanligtvis går över i äktenskapets fas. Det är nödvändigt att aktivt stödja det (så långt som möjligt), även om det kommer att passera senare, vilket är ganska naturligt.

2. Kärlek i ett relativt långt äktenskap, som tillför den andra gott, ger glädje förknippad med partnerns välmående och framgång, och ger även tillfredsställelse av det egna behovet av förståelse och trygghet.

3. Yttre manifestationer av kärlek - ord, beröring, tillgivenhet, uppmärksamhet och andra handlingar och handlingar som är mycket önskvärda om en partner vill ge glädje till en annan, stärker hans känsla av tillfredsställelse.

4. Påtvingade manifestationer av kärlek är i princip till liten nytta och representerar "plågade kärleksbevis", manifestationer av vad som borde vara spontant. Det här påminner om ett slags spel med dubbel botten ("Jag vill att du direkt ska berätta för mig om kärlek, men inte för att jag vill ha den, utan för att du vill ha den"), som borde stoppas.