दबंग माता-पिता - जब बच्चे को आज्ञा मानने की आदत हो। माता-पिता का अत्याचार. जीवित रहने का मौका हमेशा रहता है! “मैं तुमसे बेहतर जानता हूँ कि यह कैसे करना है!”
दोनों का क्या करें? रिश्ते को खराब किए बिना माता-पिता के नियंत्रण से कैसे छुटकारा पाएं?
जब हम छोटे थे, तो हमारे माता-पिता स्वाभाविक रूप से जानते थे और हमसे अधिक करने में सक्षम थे। और यह बिल्कुल सामान्य है कि उन्होंने कठिन जीवन स्थितियों में हमारा मार्गदर्शन करने और हमारी मदद करने के लिए अपनी बुद्धि और ज्ञान का उपयोग किया। लेकिन अब हम बड़े हो गए हैं और अब हमें संरक्षकता की जरूरत नहीं है.' जब उनसे पूछा गया कि माता-पिता वयस्क बच्चों के जीवन में हस्तक्षेप क्यों करते हैं, तो वे कहते हैं: "क्योंकि हम आपसे प्यार करते हैं और आपके अच्छे होने की कामना करते हैं।" वास्तव में, इन शब्दों के पीछे प्यार नहीं है, बल्कि स्वामित्व की एक स्वार्थी भावना है और साथ ही बूढ़े होने और अपने बच्चे के लिए अनावश्यक हो जाने का डर भी है, "जिसमें इतना कुछ निवेश किया गया है।"
किसी को भी आपके जीवन को नियंत्रित करने का अधिकार नहीं है। अब समय आ गया है कि माता-पिता यह समझें कि वे जो कुछ भी अपने बच्चे के लिए करते हैं, वह अपने लिए भी करते हैं। बेशक, एक नज़र में, माता-पिता की कई आवश्यकताएँ तार्किक और उचित लगती हैं, लेकिन वास्तव में, उनका उद्देश्य अक्सर यथासंभव लंबे समय तक बच्चे पर नियंत्रण बनाए रखना होता है। और यदि बड़ा बच्चा माता-पिता के प्रस्तावों या शर्तों को स्वीकार नहीं करता है, तो उस पर अपराधबोध की भावना का दबाव और स्वास्थ्य के साथ छेड़छाड़ शुरू हो जाती है, जिससे दोनों पक्षों में नाराजगी और संघर्ष होता है।
"लेकिन सभी माता-पिता ऐसे नहीं होते!" वे मुझे बताएंगे। बिल्कुल नहीं, और भगवान का शुक्र है! हाँ, और सभी बच्चे अपने माता-पिता के नियंत्रण का पालन करने के लिए तैयार नहीं होते हैं। आइए देखें कि ऐसा क्यों होता है कि वयस्क अपने माता-पिता के नियंत्रण में आ जाते हैं। और इससे छुटकारा पाने के लिए बच्चों को क्या करना चाहिए.
अपने जीवन का प्रबंधन, अधिकांशतः, प्रतिरोध की कमी से होता है।
कई माता-पिता अपने वयस्क बच्चों के जीवन का प्रबंधन और नियंत्रण ठीक इसलिए करते रहते हैं क्योंकि बच्चे इसकी जिम्मेदारी नहीं लेते हैं और खुद को एक स्वतंत्र व्यक्ति के रूप में स्थापित करने में सक्षम नहीं होते हैं। अक्सर, ये वे लोग होते हैं जो अपने निर्णयों और कार्यों में स्वयं के बारे में अनिश्चित होते हैं। उनके लिए यह आसान और अधिक सुविधाजनक है कि अन्य लोग उनके लिए जटिल मुद्दों को हल करें, और माता-पिता, किसी व्यक्ति के जीवन में सबसे महत्वपूर्ण व्यक्ति होने के नाते, आदत से भी अधिक सक्षम होते हैं। सबसे अधिक संभावना है कि जो लोग दूसरे लोगों को अपने जीवन पर नियंत्रण करने की अनुमति देते हैं, वे अपने जीवन के कुछ क्षेत्रों में अक्षम महसूस करते हैं और उनके लिए स्वतंत्र निर्णय लेना कठिन होता है, क्योंकि उन्हें उनके लिए ज़िम्मेदारी उठानी होगी। और यह बहुत सुविधाजनक है, अपने जीवन को प्रबंधित करने की अपने माता-पिता की इच्छा के पीछे छुपकर, आप सभी विफलताओं का श्रेय इस तथ्य को दे सकते हैं कि वे इसे प्रबंधित करते हैं।
क्या करें? अपने व्यक्तित्व की कमज़ोरियों को पहचानें और ईमानदारी से अपने माता-पिता को स्वयं निर्णय लेने और उनकी ज़िम्मेदारी उठाने के अपने इरादे के बारे में बताएं। अपनी गलतियाँ और उन पर अपना अधिकार स्वीकार करें। गलतियाँ करने से न डरें, वे आपको सच्चा रास्ता खोजने में मदद करती हैं। माता-पिता को उनके प्रभाव की सीमाओं से अवगत कराते समय, यह कहना न भूलें कि उनके प्रति आपका प्यार वैसा ही रहता है, और अक्सर यह और भी अधिक बढ़ जाता है और इसमें सच्चा सम्मान जुड़ जाता है। त्वरित परिणामों की अपेक्षा न करें, क्योंकि व्यवहार की एक नई शैली बनाने में समय लगता है। यह समय न सिर्फ आपके लिए जरूरी है, बल्कि आपके माता-पिता के लिए भी जरूरी है, उनके लिए भी यह स्वीकार करना मुश्किल होता है कि आप बड़े हो गए हैं और अब उनके नहीं रहे। आप सौभाग्यशाली हों!
मैं बड़े बच्चों के माता-पिता के बारे में बात करना चाहता हूं। साथ ही, हम यह मान लेंगे कि बच्चों ने फिर भी अपनी दूरी का एक महत्वपूर्ण हिस्सा तय कर लिया।
माता-पिता से अलगाव के बारे में बहुत कुछ और अक्सर लिखा जाता है, लेकिन यह देखना अच्छा होगा कि तार के दूसरे छोर पर क्या होता है". प्रक्रिया, चाहे कोई कुछ भी कहे, पारस्परिक है। अलगाव की कठिनाइयाँ, और कभी-कभी इसके पूरा होने की असंभवता, माता-पिता के इंतजार में रहती है। इस लेख में, मैं उन माता-पिता के लिए उत्पन्न होने वाली कठिनाइयों पर विचार नहीं करूंगा जिनके बच्चे हैं किशोरावस्था. यहां परिवार से अलगाव सक्रिय शत्रुता के चरण में है।
मैं बड़े बच्चों के माता-पिता के बारे में बात करना चाहता हूं। साथ ही, हम यह मान लेंगे कि बच्चों ने फिर भी अपनी दूरी का एक महत्वपूर्ण हिस्सा तय कर लिया। मनोवैज्ञानिक स्तर पर, उनके पास अंतर्निहित, लेकिन काफी लचीली सीमाओं के साथ कमोबेश परिपक्व व्यक्तित्व होता है। सामाजिक दृष्टि से - एक स्वतंत्र जीवन, यानी एक घर, काम और, संभवतः, पहले से ही अपना परिवार। व्यसनों, असामाजिक व्यवहार और इस तरह के विभिन्न दुष्क्रियात्मक विकल्पों पर यहां ध्यान नहीं दिया जाएगा।
जीवन से रेखाचित्र
आइए पहले देखें कि एक अलग हुए माता-पिता वास्तविक जीवन में कैसे दिखते हैं।
चित्र 1।माँ एक वयस्क बेटे/बेटी से मिलने जा रही हैं। विभिन्न उत्पादों से भरा बैग लेकर घूमने आते हैं। और यह परंपराओं के प्रति श्रद्धांजलि के रूप में "चाय के लिए कुछ" नहीं है। यदि माँ को लगता है कि मिठाइयाँ उसके "बच्चे" के लिए हानिकारक हैं, तो किराने के सेट में मिठाइयाँ बिल्कुल भी नहीं हो सकती हैं। नहीं, बैग में बोर्स्ट बनाने के लिए सब कुछ, कुछ वर्षों के लिए अनाज की आपूर्ति और कुछ अन्य उपयोगी चीजें होंगी। चाय पीने के चरण को दरकिनार करते हुए खाना पकाना तुरंत शुरू हो जाएगा। कुछ मामलों में, यह तैयार बोर्स्ट के बर्तन के साथ आ सकता है। फिर वह तुरंत अपार्टमेंट और संतानों के सिर दोनों में व्यवस्था बहाल करने के अगले चरण में आगे बढ़ेगा। रोकने की कोशिशों पर, वह बहुत आहत होता है और अक्सर दुखी होकर दोहराता है: "मैं तुम्हारे लिए कोशिश कर रहा हूँ।"
चित्र 2.माँ दिन में कई बार फोन करती हैं, कुशलक्षेम, दोपहर के भोजन के मेनू, पोते-पोतियों, यदि कोई हो, और घर के अन्य सदस्यों के बारे में पूछती हैं। रास्ते में, जीवन से अन्य विवरणों का पता लगाते हुए, सभी बिंदुओं पर तुरंत मूल्यवान सिफारिशें देता है। यदि बच्चा पूछताछ की आवृत्ति और अवधि को कम करने की कोशिश करता है, तो वह तुरंत जवाब देता है: "मुझे तुम्हारे बारे में चिंता है।"
चित्र 3.एक माँ के साथ लगातार कुछ न कुछ घटित होता रहता है और इसके लिए उसके वयस्क बच्चे के तत्काल हस्तक्षेप की आवश्यकता होती है। घटनाओं में टपकते नल या आलू खोदने से लेकर दिल का दौरा पड़ने तक कुछ भी शामिल है। यदि अनुरोध तुरंत संतुष्ट नहीं होता है, तो या तो धमकी दी जाती है "तुम्हें अपनी माँ के लिए खेद नहीं है?" या दयनीय: "तुम्हारे अलावा कौन मेरी मदद करेगा?"।
चित्र 4.उसके प्यारे बच्चे का जीवनसाथी माँ के सबसे करीबी ध्यान और नियंत्रण की वस्तु बन जाता है। इस त्रिकोण में रिश्ते का वर्णन करने का कोई मतलब नहीं है - लोककथाओं ने मेरे लिए यह किया है। मैं केवल इतना नोट करूंगा कि सास के बारे में चुटकुलों और किस्सों की संख्या सास के बारे में कहानियों की संख्या से कई गुना अधिक है। और इसका एक अच्छा कारण है: एक आदमी के जीवन में पहली, एक बार बिना शर्त प्यारी महिला के बारे में मजाक करना खुद को अधिक प्रिय है।
चित्र 5.चलिए पिताजी के बारे में बात करते हैं। फ़ुटबॉल टीमों और राजनीतिक दलों पर वैचारिक मतभेदों के अलावा, पिता काम करने के तरीके के बारे में सलाह देने की अधिक संभावना रखते हैं। संतान की सफलता की तुलना उनके करियर आदि से करें जीवन की उपलब्धियाँउसी अवधि के लिए. वे इस आदर्श वाक्य के तहत अगले ओलंपस तक पहुंचने के बारे में विस्तृत योजनाएं और निर्देश जारी करते हैं: "मैं बेहतर जानता हूं।"
माता-पिता के पास आमतौर पर अपने शस्त्रागार में कुछ पसंदीदा रणनीतियाँ होती हैं, उपरोक्त में से कुछ का संयोजन, और प्रभावित करने के कई अन्य तरीके। एपोथोसिस अक्सर वाक्यांश होता है: "मैं एक माँ/पिता हूँ!", जिसे किसी भी बहस को समाप्त कर देना चाहिए।
हां, और माता-पिता को यह याद दिलाकर समझाने का प्रयास भी किया जाता है कि "बच्चा" कितना बड़ा है, वह कितने समय से अलग रह रहा है और अपने मन से, अक्सर इन वाक्यांशों द्वारा विफल कर दिया जाता है: "लेकिन मेरे लिए तुम हमेशा मेरे छोटे होगे बच्चा।"
ऐसी तस्वीरों के पीछे असल में क्या छिपा है?
चालाकी। उपरोक्त सभी भाव ऐसे ही हैं. मैं आपको संक्षेप में याद दिला दूं कि हेरफेर विषय से आप जो चाहते हैं उसे प्राप्त करने का एक विशिष्ट तरीका है।ख़ासियत यह है कि जोड़-तोड़ वाले संदेश में कुछ सच्चा हिस्सा होता है, जिसके कारण यह चेतना में प्रवेश करता है, और एक झूठा हिस्सा होता है, जो सत्य के साथ मिलकर मस्तिष्क को स्तब्ध कर देता है।
तो, सच्चाई यह है कि पार्टियाँ आपस में घनिष्ठ रूप से जुड़ी हुई हैं, वे एक-दूसरे की देखभाल कर सकती हैं, चिंता कर सकती हैं, मदद कर सकती हैं। और यह सच नहीं है कि:
- ये माता-पिता-बच्चे के रिश्ते हैं, जो एक ऊर्ध्वाधर संगठन और संचार के तरीके की विशेषता भी रखते हैं। बच्चे-माता-पिता का रिश्ताउस समय समाप्त हो गया जब बच्चा वयस्क हो गया, कम से कम औपचारिक रूप से। इसके अलावा, बातचीत "वयस्क-वयस्क" स्तर पर होनी चाहिए, यानी समान स्तर पर, जिसमें बड़ों के प्रति श्रद्धा को शामिल नहीं किया जाना चाहिए;
- एक माता/पिता, सिर्फ इसलिए कि वे वे हैं, अपने वयस्क बच्चे की सीमाओं का उल्लंघन कर सकते हैं। वे ऐसा नहीं कर सकते: व्यक्ति की सीमाएँ राज्य के समान कार्य नहीं करतीं।कोई सीमाएँ नहीं हैं - कोई राज्य नहीं है, कोई पूर्ण परिपक्व व्यक्तित्व नहीं है। मेज़बान देश की अनुमति से और उसके द्वारा स्थापित नियमों के अनुपालन में ही विदेशी सीमाओं को पार करना संभव है;
- माता-पिता बेहतर जानते हैं कि क्या आवश्यक है और इसे सही तरीके से कैसे करना है, क्योंकि वे बड़े हैं और जीवनानुभवउनके पास और भी बहुत कुछ है. लेकिन किसी को भी यह निर्धारित करने का अधिकार नहीं है कि क्या बेहतर है या दूसरे व्यक्ति को क्या चाहिए, जब तक कि बाद वाले को आधिकारिक तौर पर अक्षम नहीं माना जाता है। यदि कोई वयस्क बच्चा गलती भी करता है, तो उसे ऐसा करने का अधिकार है - यही उसका जीवन है;
- परिपक्व बेटे/बेटी का इस बात के लिए अनंत ऋणी है कि उनका जन्म हुआ, उनका पालन-पोषण हुआ और वे सूची में और भी नीचे आ गए। यह शायद सबसे कठिन बिंदु है. जीवन के उपहार का "ऋण" जीवन को ही दिया जाता है। बच्चों का जन्म, रचनात्मक गतिविधि। धीरे-धीरे बूढ़े हो रहे माता-पिता पर ध्यान, देखभाल और सहायता का माप निर्धारित करना अधिक कठिन है। यह मौजूदा संबंधों और कई बाहरी परिस्थितियों आदि पर निर्भर करता है सांस्कृतिक प्रथाएंऔर परंपराएँ। एक बात कही जा सकती है: यदि यह "कर्तव्य" है, तो अलगाव अभी तक नहीं हुआ है।
बेबसी। आइए अपने रेखाचित्रों पर वापस आते हैं। यह देखना आसान है कि तीसरी तस्वीर एक ऐसी स्थिति का वर्णन करती है जिसमें माता-पिता स्वयं एक बचकानी स्थिति लेते हैं, जिसका अर्थ है कि दूसरा पक्ष उनके संबंध में एक वयस्क अभिभावक की स्थिति लेगा। लेकिन यह मजबूरी चालाकी भरी भी है.
और माता-पिता की एक और मजबूरी है - अपनी जिंदगी के सामने।यह तथाकथित "खाली घोंसला सिंड्रोम" है। बच्चे के माता-पिता की भूमिका समाप्त हो गई है, और एक महिला/पुरुष, एक जीवनसाथी, विभिन्न सामाजिक अवतारों की भूमिकाएँ फिर से और एक नई क्षमता में सामने आती हैं। हर कोई इनसे निपटने के लिए मनोवैज्ञानिक रूप से तैयार नहीं है। इसलिए, वह बदली हुई वास्तविकताओं के कार्यों और चुनौतियों के सामने अपनी चिंता को दूर करने के लिए हर तरह से चूजे को वापस घोंसले में खींच लेता है।
शक्ति और नियंत्रण. यह बेबसी का दूसरा पहलू है. एक माता-पिता के लिए अपने बदले हुए जीवन को नियंत्रित करना कठिन होता है, और एक बच्चे को नियंत्रित करने की प्रक्रिया वर्षों से बनाई और परिपूर्ण की गई है। और यह तथ्य कि वह बड़ा हो गया है, पर्यवेक्षण की नज़र से बचने के लिए हर संभव तरीके से प्रयास कर रहा है, यहां तक कि उत्साह को भी बढ़ा सकता है।
जहां तक शब्द के नकारात्मक अर्थ में शक्ति की बात है, जब कोई वयस्क किसी बच्चे की कीमत पर खुद का दावा करता है, तो यह शुरू में विकृति और शिथिलता है। नीचे देखना और किसी वयस्क के प्रति अभिव्यक्ति का उचित लहजा प्रत्यक्ष आक्रामकता है। ऐसे संदेश मालिक द्वारा दास को दिए गए आदेश की तरह लगते हैं। मैं इस तुलना को उचित मानता हूं, न कि "बॉस-अधीनस्थ" संबंध को। एक पर्याप्त बॉस और एक अधीनस्थ के बीच संचार थोड़े अलग स्तर पर होता है। ऊपर से नीचे तक इस तरह का संचार, इरादों की परवाह किए बिना, व्यक्तिगत सीमाओं का घोर उल्लंघन है और स्वचालित रूप से उनकी रक्षा करने की इच्छा पैदा करता है - अर्थात, पारस्परिक आक्रामकता।इसे निष्क्रिय रूप में भी व्यक्त किया जा सकता है: प्रतिक्रिया में, वे चुप थे या दिखावे के लिए सहमत थे, लेकिन अंदर जलन और गुस्सा है, जो बाद में भड़क जाएगा और रिश्ते को खराब कर देगा।
अविश्वास. यहां मैं ई. एरिकसन की अवधारणा की ओर मुड़ूंगा, जिसमें, विशेष रूप से, "दुनिया में बुनियादी विश्वास", "क्षमता", "उदारता" जैसी अवधारणाएं शामिल हैं। उत्तरार्द्ध 25-60 वर्ष की आयु को संदर्भित करता है और शब्द के व्यापक अर्थ में जन्म देने की क्षमता का मतलब है। लेकिन यह पर्याप्त नहीं है, यह आवश्यक है कि जो बनाया गया है वह जीवन के प्रवाह में योगदान बने। जीवन के "ऋण" की वही वापसी, क्योंकि पहले व्यक्ति मुख्य रूप से दुनिया से ही संसाधन लेता था।
तो, हमारी समस्या के संबंध में उल्लिखित शब्द निम्नलिखित संयोजनों में बनाए जा सकते हैं:
माता-पिता खुद को बहुत सक्षम नहीं महसूस करते हैं, बच्चे के पालन-पोषण में खुद पर भरोसा नहीं करते हैं। परिणामस्वरूप, उनकी रचना पर्याप्त अच्छी नहीं है, और इसे दुनिया में जारी करने से पहले, कुछ और पूरा करने, जोड़ने और आगे शिक्षित करने की आवश्यकता है;
यदि किसी माता-पिता को दुनिया पर भरोसा करने में कठिनाई होती है, तो दुनिया पहले से ही उसके काम के लिए अच्छी नहीं है। और फिर बच्चे को वयस्क भयानक जीवन में न छोड़ने की एक अचेतन इच्छा होगी;
पिछले दो पैटर्न का संयोजन एक विस्फोटक मिश्रण है। यदि बच्चा किसी तरह अपने माता-पिता से अलग होने में कामयाब हो जाता है, तो सबसे अधिक संभावना है कि इसके साथ संबंधों में दरार आ जाएगी।
अधूरी महत्वाकांक्षाएं. मैं उनका उल्लेख एक पंक्ति में करूंगा - इस समस्या के बारे में लिखा गया है, और बहुत सारी फिल्में फिल्माई गई हैं। मुझे फिल्म ब्लैक स्वान की याद आती है। वे बच्चे को वह जीवन जीने के लिए बाध्य करने की कोशिश कर रहे हैं और यह महसूस कर रहे हैं कि माता-पिता एक समय में क्या करने में असफल रहे। इससे थोड़ा अच्छा परिणाम निकलता है.
और जितना अधिक माता-पिता उल्लिखित रणनीतियों की मदद से एक वयस्क बेटे या बेटी के जीवन में मौजूद रहने की कोशिश करते हैं, उतना ही अधिक सक्रिय रूप से वह पुराने व्यवहार और भूमिकाओं को लागू करते हैं, बातचीत में तनाव उतना ही अधिक होता है और बच्चों से दूरी बनाने की इच्छा उतनी ही मजबूत होती है। . यानी आप जो चाहते हैं, असर उसके बिल्कुल विपरीत होता है. जबकि वयस्कों का संचार, प्रत्येक के विश्वदृष्टिकोण के लिए पारस्परिक सम्मान पर, दूसरे की सीमाओं को सावधानीपूर्वक संभालने पर, केवल पारिवारिक रिश्तों को मजबूत करता है।
यदि आपके माता-पिता के साथ आपके रिश्ते में उपरोक्त में से कुछ भी है, तो उन्हें लेख दिखाने में जल्दबाजी न करें। इसके पीछे, सबसे अधिक संभावना है, उन्हें "फिर से शिक्षित" करने की इच्छा है, यदि आदर्श नहीं, तो पर्याप्त अच्छे माता-पिता प्राप्त करने की। इसका मतलब है कि आपका अलगाव अभी भी पूरा नहीं हुआ है।
इसलिए तटस्थता का अभ्यास करें, अन्वेषण करें और पर्यावरण-अनुकूल, गैर-आक्रामक तरीकों से अपनी सीमाओं पर जोर देना सीखें। और फिर आपके माता-पिता को भी वयस्क नियमों के अनुसार खेल में शामिल होने का अवसर मिलेगा।प्रकाशित
"मनोवैज्ञानिक नियंत्रण एक बच्चे की स्वतंत्रता को सीमित कर सकता है और उन्हें अपने व्यवहार को नियंत्रित करने में कम सक्षम बना सकता है," डॉ. मे स्टैफ़ोर्ड।
कभी-कभी परिवार आपके जीवन में बहुत आक्रामक तरीके से हस्तक्षेप कर सकता है। अपने बच्चों को अपने जीवन पर नियंत्रण रखते हुए भी स्वतंत्र रहने की अनुमति देने के बीच संतुलन बनाने की कोशिश करना भारी पड़ सकता है। हालाँकि, एक सिद्धांत के अत्यधिक पालन से एक परिवार का निर्माण हो सकता है जिसमें पूर्ण नियंत्रण होता है।
« जो परिवार और माता-पिता अपने बच्चे की हर हरकत को नियंत्रित करने की कोशिश करते हैं, वे उन्हें ऐसे लोगों के लिए तैयार कर रहे हैं जो दुर्भावनापूर्ण व्यवहार प्रदर्शित करते हैं क्योंकि व्यवहार नियंत्रण "बच्चे की स्वतंत्रता को सीमित कर सकता है और उन्हें अपने व्यवहार को विनियमित करने में कम सक्षम बना सकता है," डॉ. माई स्टैफ़ोर्ड कहते हैं। यहां उन वयस्कों के कुछ सबसे सामान्य व्यवहार दिए गए हैं जो अपने प्रियजनों की निगरानी में परिवार में बड़े हुए हैं।
1. स्वतंत्रता की समस्या
जो वयस्क अत्यधिक नियंत्रित परिवार में पले-बढ़े हैं, उन्हें अपने जीवन में मिलने वाले अन्य लोगों से अपनी स्वतंत्रता बनाए रखने में परेशानी होगी। कभी-कभी, ये करीबी दोस्त भी हो सकते हैं। लेकिन अक्सर सह-निर्भरता की नई भूमिका रोमांटिक पार्टनर पर आ जाती है। पिछले परिवार के व्यवहार में नियंत्रण की प्रकृति के कारण, एक वयस्क किसी ऐसे व्यक्ति की तलाश शुरू कर सकता है जो उसके नए परिवार में पहले से ही समान माहौल बना सके।
2. पूर्णतावाद
जो व्यक्ति नियंत्रित परिवार में पला-बढ़ा है, उसके पूर्णतावादी बनने की संभावना अधिक होती है। यह पूर्णतावाद अक्सर परिवार की परेशानी या आलोचना से बचने की इच्छा से जुड़ा होता है। वयस्कों के रूप में, पूर्णतावाद उनके दैनिक जीवन के बाकी हिस्सों में व्याप्त हो जाता है। ये व्यवहार अक्सर दुर्भावनापूर्ण होते हैं और काम पर या किसी साथी के साथ संबंध बनाने में समस्याएं पैदा कर सकते हैं।
3. आत्मसम्मान की समस्या
परिवार में नियंत्रण बच्चे को कुछ अनिश्चितता महसूस करने के लिए मजबूर करता है। ऐसा उसके व्यवहार को नियंत्रित करना आसान बनाने के लिए किया जाता है।
"अक्सर, कम आत्मसम्मान की जड़ उस बच्चे के भीतर गहरी होती है जो महसूस करता है कि "काफ़ी अच्छा नहीं है।" बच्चों के रूप में, हम केवल उस हद तक स्वीकार्य और उचित सराहना महसूस करते हैं जब तक हम अपने माता-पिता द्वारा बिना शर्त प्यार और समर्थन महसूस करते हैं,'' डॉ. सोनेरा जावेरी कहती हैं।
यह अनिश्चितता कम आत्मसम्मान और आत्म-संदेह के रूप में वयस्कता में बनी रहती है। इसका मतलब यह है कि जिस व्यक्ति का परिवार अत्यधिक नियंत्रित होता है, वह सामान्य तौर पर अपने दोस्तों या रोमांटिक पार्टनर से अपनी उपलब्धियों और व्यवहार की पुष्टि चाहता है। यदि उन्हें अपने जीवन में किसी और से अनुमोदन नहीं मिलता है तो उन्हें सामान्य दैनिक कार्य करने में परेशानी हो सकती है।
4. डर लगना
धीरे-धीरे उन लोगों के आसपास एक डराने वाला माहौल तैयार हो जाएगा जो अत्यधिक निगरानी वाले परिवार में बड़े हुए हैं। वह अपने करीबी रिश्तेदारों की अनुभवी भावनाओं से प्रकट होती है। पहले से ही वयस्कता में, ये लोग अपनी भावनाओं को नियंत्रित और ठीक से समझ नहीं पाते हैं, जिससे उन्हें डर की भावना से जूझना पड़ सकता है। उनकी राय में, आसपास के सभी लोग उन्हें डराने की कोशिश कर रहे हैं, हालांकि वास्तव में किसी ने भी दुर्भावना दिखाने के बारे में सोचा भी नहीं था।
5. आराम करने में असमर्थता
नियंत्रित परिवार में पले-बढ़े वयस्क ठीक से आराम नहीं कर सकते। उन्हें अक्सर लगता है कि उन पर नजर रखी जा रही है और उनका परीक्षण किया जा रहा है। यह इस तथ्य के कारण है कि ऐसे लोगों को बचपन में लगातार नियंत्रित किया जाता था। इससे अपने क्षेत्र की भावना का उल्लंघन होता है, जिसके कारण व्यक्ति एकांत में सहज महसूस नहीं कर पाता है। वयस्कता में, इन लोगों को अभी भी महसूस होगा कि उन पर नज़र रखी जा रही है, भले ही वे अपने परिवार से कितने भी दूर हों।
6. ठगा हुआ महसूस करना
अगर किसी बच्चे को बचपन से सिखाया जाए कि उसे किसी भी हालत में टैटू नहीं बनवाना चाहिए, तो वयस्कता में अगर वह ऐसा करता है, तो उसे लगेगा कि उसने अपने प्रियजनों को धोखा दिया है। यह इस बात का स्पष्ट उदाहरण है कि यदि आप किसी व्यक्ति पर लगातार दबाव डालते हैं और अपनी राय थोपते हैं तो उसका क्या होगा। अस्वीकार्य व्यवहार एक व्यक्तिपरक अवधारणा है। ऐसे परिवार में पले-बढ़े वयस्क अपने प्रियजनों की निराशा या विश्वासघात के डर से खुद को पूरी तरह से व्यक्त नहीं कर पाते हैं।
7. व्यक्तित्व परिवर्तन
जब एक बच्चा वयस्क हो जाता है, तो वह उस स्वतंत्रता का आनंद लेना शुरू कर देता है जो उसके माता-पिता ने सीमित की थी। कुछ लोगों के लिए यह आज़ादी व्यसनी हो सकती है। उदाहरण के लिए, कई वयस्क जो नियंत्रण में बड़े हुए हैं, वे जितना चाहिए उससे कहीं अधिक पीते हैं। और सब इसलिये क्योंकि अब वे नियंत्रण से मुक्त हो गये हैं। इस कारण से, ऐसे परिवारों में पले-बढ़े वयस्कों में मनोदैहिक और अन्य हानिकारक पदार्थों का दुरुपयोग काफी आम है।
8. झूठ
जिन वयस्कों का नियंत्रण करने वाला परिवार था, वे अक्सर झूठ के साथ बड़े हुए। यह एक आदत बन गई, इसलिए जरूरत न होने पर भी उन्होंने इसका सहारा लिया। वे छोटी-छोटी चीज़ों के बारे में झूठ बोलते हैं जैसे कि उन्होंने दोपहर के भोजन में क्या खाया या सप्ताहांत में उन्होंने क्या किया। झूठ आमतौर पर इतना बड़ा नहीं होता कि पकड़ा जा सके। यह एक अवशिष्ट मुकाबला तंत्र है जो बचपन से ही बना हुआ है। इस वजह से, बच्चे को परेशानी से बचने और कुछ स्वतंत्रता व्यक्त करने के लिए अपने परिवार से झूठ बोलना पड़ा।
9. निर्णय लेने में समस्याएँ
नियंत्रण करने वाला परिवार अपने बच्चे के लिए कुछ भी निर्णय लेता है। इसके कारण वह कभी भी अपने निर्णय स्वयं लेना नहीं सीख पाता। जब कोई बच्चा वयस्कता की राह पर कदम रखता है, तब भी निर्णय लेने में असमर्थता बनी रहती है। ऐसे परिवार में पले-बढ़े लोग कोई कदम उठाने से पहले अपने आस-पास के लोगों से जानकारी मांगते हैं, या फिर जिम्मेदारी से पूरी तरह बच जाते हैं।
नतीजा
जो वयस्क कठोर नियंत्रण वाले वातावरण में बड़े हुए हैं उन्हें इस बात का एहसास नहीं हो सकता है कि वे इस तरह का व्यवहार प्रदर्शित कर रहे हैं जब तक कि उन्हें स्वयं ऐसा नहीं दिखाया जाता है। अधिकांश कुत्सित व्यवहारों की तरह, उस समस्या के लिए भी आशा है जो बचपन से ही घर कर गई है। क्षेत्र में चिकित्सक और विशेषज्ञ मानसिक स्वास्थ्यसमान परिवारों में बड़े होने के बाद वयस्कों को अपने जीवन पर नियंत्रण रखना सीखने में लंबे समय से मदद कर रहे हैं। याद रखें कि आशा हमेशा रहती है!
अधिकांश माता-पिता अपने बच्चों को स्वस्थ और खुश रखने की पूरी कोशिश करते हैं। लेकिन ऐसे लोग भी पालन-पोषण में गलतियाँ कर सकते हैं, जिससे भविष्य में बड़ी समस्याएँ हो सकती हैं।
दुर्भाग्य से, कुछ माता-पिता आकस्मिक गलतियों से आगे निकल जाते हैं और इस प्रकार अपने बच्चों के जीवन में "जहर" घोल देते हैं। चाहे वे इसे जानबूझकर कर रहे हों या केवल यह विश्वास कर रहे हों कि वे परिपूर्ण हैं, ऐसी कई व्यवहारिक रणनीतियाँ हैं जो बच्चे को भावनात्मक और मानसिक नुकसान पहुँचा सकती हैं। इसके अलावा, यह प्रभाव तब भी जारी रहता है जब बच्चे वयस्क हो जाते हैं।
1. वे आपको सुरक्षित महसूस कराने में विफल रहे।
कुछ लोगों का मानना है कि "सख्त" प्यार दिखाना इस बात की गारंटी है कि बच्चे भविष्य में अपना ख्याल रखने में सक्षम होंगे। अगर आपको लंबे समय तक एक बंद डिब्बे में रखा गया है, तो आप यह भी मानेंगे कि इसका आपके जीवन पर सकारात्मक प्रभाव पड़ा है। हालाँकि, यदि आप किसी प्रकार के झटके या अस्वीकृति के कारण इस समय व्यावहारिक रूप से टूट रहे हैं, तो यह संभवतः आपके माता-पिता के प्रभाव के कारण है। जब आप बच्चे थे तो उन्होंने आपको सुरक्षा और आत्मविश्वास की भावना नहीं दी। कठिन प्रेम कभी-कभी काम करता है, लेकिन यह एकमात्र तरीका नहीं हो सकता है जिसे माता-पिता को अपनाना चाहिए यदि वे चाहते हैं कि उनका बच्चा वयस्कता में फिट हो जाए।
2. वे अत्यधिक आलोचनात्मक थे
सभी माता-पिता समय-समय पर आलोचना का सहारा लेते हैं। इसके बिना, हम कभी भी यह नहीं सीख पाएंगे कि हम प्रतिदिन जिन कई चीजों का सामना करते हैं उन्हें कैसे करें। लेकिन कुछ माता-पिता चरम सीमा तक चले जाते हैं और अपने बच्चे की हर गलती के लिए उसकी आलोचना करते हैं। शायद माता-पिता मानते हैं कि इस तरह के व्यवहार से वे बच्चों को अधिक गंभीर गलतियों से बचा लेंगे। दुर्भाग्य से, इस तरह के व्यवहार से बच्चे के अंदर एक कठोर आलोचक विकसित हो जाता है और उसके लिए वयस्क जीवन की वास्तविकताओं के अनुकूल ढलना बहुत मुश्किल हो जाएगा।
3. उन्होंने आपका ध्यान आकर्षित करने की मांग की।
4. वे व्यंग्यात्मक चुटकुलों के शौकीन थे
सभी माता-पिता कभी-कभी अपने बच्चों के साथ मज़ाक करते हैं, लेकिन जब यह एक नियमित घटना बन जाती है, तो यह वास्तव में एक गंभीर समस्या बन सकती है। आपको इस प्रकार के व्यवहार को सिर्फ इसलिए स्वीकार नहीं करना चाहिए क्योंकि आपके माता-पिता हमेशा आपकी ऊंचाई या वजन जैसी चीजों का मज़ाक उड़ाते थे। अंततः, यह आपको असुरक्षित महसूस कराएगा। यदि किसी माता-पिता को अपने बच्चे से कोई टिप्पणी करनी है, तो उसे शांति से कहना चाहिए, आलोचनात्मक ढंग से नहीं, मजाक के रूप में नहीं।
5. उन्होंने आपको अपने बुरे रवैये के लिए बहाना बनाने के लिए मजबूर किया।
क्या आप यह मानते हुए बड़े हुए हैं कि आपके माता-पिता शारीरिक और भावनात्मक रूप से आपका शोषण कर रहे थे क्योंकि आप इसके लायक थे? यदि ऐसा है, तो फिर भी आप यह कहकर दूसरों के भयानक व्यवहार को उचित ठहराएँगे कि आपने स्वयं कुछ गलत किया है। कुछ माता-पिता अपनी जरूरतों को पूरा करने के लिए किसी भी स्थिति की आलोचना करेंगे, और इससे बच्चों के पास केवल दो विकल्प बचते हैं: स्वीकार करें कि वयस्क गलत हैं, या सारा दोष उन पर मढ़ दें। ज्यादातर मामलों में, बच्चे, यहाँ तक कि वयस्क भी, दूसरा विकल्प चुनते हैं। 
6. उन्होंने आपको नकारात्मक भावनाएं व्यक्त नहीं करने दीं।
माता-पिता जो अपने बच्चे की भावनात्मक जरूरतों को विकसित करने से इनकार करते हैं और उनका दमन करते हैं नकारात्मक रवैयाकिसी चीज़ के लिए, जिससे उसके लिए एक ऐसा भविष्य तैयार हो जाए जिसमें वह वह व्यक्त नहीं कर पाएगा जिसकी उसे आवश्यकता है। बच्चों को देखने में मदद करने में कुछ भी गलत नहीं है सकारात्मक बिंदुकिसी भी स्थिति में। लेकिन अगर आप उसे नकारात्मक भावनाओं से पूरी तरह बचाते हैं, तो इससे अवसाद हो सकता है, साथ ही यह तथ्य भी कि, एक वयस्क के रूप में, वह जीवन के नकारात्मक पहलुओं पर ठीक से प्रतिक्रिया नहीं कर पाएगा।
7. वे बड़े बच्चों को भी डराते हैं।
सम्मान और डर एक साथ नहीं चलने चाहिए. वास्तव में, जो बच्चे प्यार महसूस करते हैं उनके खुश रहने की संभावना अधिक होती है। हालाँकि बच्चे को किसी भी मामले में अनुशासित करने की आवश्यकता है, लेकिन इसके लिए आप ऐसे कार्यों और शब्दों का उपयोग कर सकते हैं जो मानव मानस के विनाश का कारण नहीं बनेंगे। बच्चों को अपने माता-पिता का सम्मान करने के लिए उनसे डरने की ज़रूरत नहीं है, और वयस्कों के रूप में, उन्हें हर बार अपने रिश्तेदारों से संदेश मिलने पर चिंता या भय महसूस नहीं करना चाहिए। 
8. वे हमेशा अपनी भावनाओं को पहले रखते हैं।
माता-पिता का मानना हो सकता है कि उनके विचार और भावनाएं पहले आनी चाहिए, लेकिन ऐसा रवैया पुराना है और सकारात्मक अंतर-पीढ़ीगत संबंध नहीं बना सकता है। भले ही आपके रात्रिभोज से लेकर आप अपनी छुट्टियाँ बिताने तक हर चीज़ के बारे में अंतिम निर्णय माता-पिता लेते हैं, उन्हें बच्चों सहित परिवार के प्रत्येक सदस्य की भावनाओं पर विचार करने की आवश्यकता है। उन्हें खुद को शांत करने के लिए बच्चों को अपनी भावनाओं को दबाने के लिए मजबूर नहीं करना चाहिए।
9. वे आपके लक्ष्यों की नकल करते हैं।
शायद आपके माता-पिता आप जो करते हैं उसमें इतनी रुचि रखते हैं कि वे आपके व्यवहार की नकल करना शुरू कर देते हैं। एक ओर, वे आपके जीवन में सच्ची रुचि दिखाते हैं, लेकिन दूसरी ओर, वे आपके लिए अपने लक्ष्यों को प्राप्त करना और भी कठिन बना देते हैं। यह व्यवहार आपको जीवन भर नुकसान पहुंचा सकता है।
10. वे आपको नियंत्रित करने के लिए अपराधबोध और धन का उपयोग करते हैं।
प्रत्येक बच्चा समय-समय पर अपने माता-पिता के प्रति दोषी महसूस करता है, लेकिन कुछ वयस्क लगातार इस रणनीति का सहारा लेते हैं। भले ही आप वयस्क हों, आपके माता-पिता ऐसा करके आपको नियंत्रित कर सकते हैं महंगे उपहारऔर बदले में कुछ उम्मीद कर रहा हूँ। यदि आप वह करने में असमर्थ हैं जो वे चाहते हैं, तो आपके माता-पिता आपको "आपके लिए किए गए हर काम के लिए" दोषी महसूस कराने की कोशिश करेंगे। अच्छे माता-पिताजानें कि बच्चों को पैसे या उपहार के बदले में कुछ भी देना नहीं है, खासकर अगर उन्होंने खुद इसके लिए नहीं मांगा हो। 
11. वे आपसे अक्सर बात नहीं करते थे।
अगर आप गुस्से में हैं तो किसी से बात करना बहुत मुश्किल है, लेकिन खुद को अपने बच्चे से दूर करना और चुप रहना बहुत हानिकारक हो सकता है। यह माता-पिता की अपरिपक्वता को भी दर्शाता है। इस मामले में, बच्चा दबाव महसूस करेगा, भले ही उसने कुछ भी गलत न किया हो। यदि माता-पिता इतने गुस्से में हैं कि शांति से बात नहीं कर सकते हैं, तो उन्हें अपने बच्चे को बेरहमी से नजरअंदाज करने के बजाय कुछ ही मिनटों में ठीक हो जाना चाहिए।
12. उन्होंने जो स्वीकार्य था उसकी सीमाओं को नजरअंदाज कर दिया।
माता-पिता अपने बच्चों पर नज़र रखने को उचित ठहरा सकते हैं, और कुछ मामलों में उन्हें सुरक्षित रखना भी आवश्यक है। हालाँकि, हर किसी के पास अपना स्थान होना चाहिए, विशेषकर किशोरों के पास। कुछ माता-पिता हर मोड़ पर इन सीमाओं को नज़रअंदाज कर देते हैं और इससे कई समस्याएं पैदा होती हैं। बाद की उम्र में, उनके बच्चे स्वयं अन्य लोगों के साथ संबंधों में व्यक्तिगत स्थान को सही ढंग से समझने और स्थापित करने में सक्षम नहीं होंगे।
13. वे आपको उनकी ख़ुशी के लिए ज़िम्मेदार होने का एहसास दिलाते हैं।
यदि आपके माता-पिता यह बात करने में बहुत समय बिताते हैं कि उन्होंने आपके लिए कितना कुछ किया और यह उनके लिए कितना असुविधाजनक था, तो उनकी अपेक्षाएँ अवास्तविक हैं। किसी भी बच्चे को अपने माता-पिता की खुशी के लिए जिम्मेदार नहीं ठहराया जाना चाहिए। साथ ही, माता-पिता को कभी भी यह मांग नहीं करनी चाहिए कि उनके बच्चे बराबर अंक लाने के लिए वह चीज़ छोड़ दें जिससे उन्हें खुशी मिलती है। ऐसी स्थिति में बड़े होने पर, वयस्क बच्चों को यह समझना मुश्किल होगा कि वे अपने जीवन के लिए स्वयं जिम्मेदार हैं।
हम सभी ने शिक्षा के विभिन्न दृष्टिकोणों, स्वतंत्रता के लाभों और महत्व, साझेदार विश्वास और एक बच्चे में जिम्मेदारी के विकास के बारे में सुना है। लेकिन हममें से कई लोग बार-बार अपनी आवाज़ में निरंकुश स्वर, बच्चे को आवश्यक और उपयोगी काम करने के लिए मजबूर करने और माता-पिता के अधिकार का पूर्ण उपयोग करने की आदत पर खुद को पकड़ते हैं। आज हमने एक सत्तावादी मां के बच्चे के साथ जीवन और रिश्ते की एक तस्वीर खींचने का फैसला किया: वह अंदर से कैसा दिखता है और बाहर से कैसा दिखता है, बच्चा क्या महसूस करता है और क्या झेलता है, कैसे बाहर निकलना है पारिवारिक अत्याचार का चक्र और अधिक स्वतंत्र और खुशहाल बनें।
लेकिन सबसे पहले, आइए एक सरल मनोवैज्ञानिक कहावत को याद करें: मध्यम मात्रा में अधिनायकवाद बुरा नहीं है, लेकिन बच्चे के लिए अच्छा है। अधिनायकवादी पालन-पोषण का चरण है महत्वपूर्ण बिंदुशिशु के स्वैच्छिक क्षेत्र के निर्माण में। सुखी और सफल जीवन के लिए बच्चों को बाहरी आदेशों का पालन करने में सक्षम होना चाहिए, उन स्थितियों को पहचानना चाहिए जिनमें समर्पण आवश्यक है। हाँ, और उन्हें स्वयं सीखना होगा कि कैसे सक्षम रूप से आदेश दिया जाए - इसके बिना वयस्कताकाम नहीं करेगा. दूसरी बात यह है कि समय रहते बच्चे का नेतृत्व उसके अपने हाथों में सौंप दिया जाए, अधिनायकवादी से साझेदार अंतःक्रिया की ओर बढ़ा जाए, बच्चे को अधीन करने से लेकर उसके साथ सहयोग किया जाए। या विभिन्न स्थितियों के अनुरूप इन शैलियों को संयोजित करें। अधिनायकवादी पालन-पोषण माता-पिता के लिए बहुत सुविधाजनक हो सकता है, और इसका मूल्यवान अर्थ तब होता है, जब कुछ समय बाद, बच्चों को स्वतंत्रता दी जाती है, और वे उचित लोग बन जाते हैं जो जानते हैं कि अपना जीवन कैसे बनाना है।
अधिनायकवादी माँ: बाहर का दृश्य
एक सत्तावादी माँ क्या है? आश्चर्य की बात है: सिर्फ सौ साल पहले, पिता सत्तावादी थे, और माताएँ अक्सर उदास और संरक्षण देने वाली लगती थीं। अभ्यास करने वाले मनोवैज्ञानिकों का कहना है कि आज स्थिति बहुत बदल गई है नैदानिक तस्वीरयह स्पष्ट है कि माताएँ परिवार में सत्तावादी संस्था बन जाती हैं। पोप तेजी से लोकतांत्रिक या में "काम" कर रहे हैं सांठगांठ शैली, कभी-कभी वे खुद को बच्चे के जीवन से दूर कर लेते हैं, लेकिन माताएं एक कुल शिक्षक की भूमिका निभाती हैं, जिन्हें बच्चे को प्यार भरी गर्मजोशी और व्यवस्था का विचार दोनों देना चाहिए। इन चीजों को जोड़ना आसान नहीं है, अक्सर वैधानिक रिश्तों के पक्ष में नरम प्रेम क्षेत्र का उल्लंघन होता है, और फिर मां का व्यवहार सख्त हो जाता है।
*सत्तावादी शैली एक ऊर्ध्वाधर पैटर्न में बातचीत है: "मैं कहता हूं - आप आज्ञा मानो, आपका काम चर्चा करना नहीं है, बल्कि जो कहा गया है उसे करना है।"कभी-कभी यह आवश्यक होता है - गंभीर परिस्थितियों में, जल्दी में, और बच्चे को माँ या पिताजी पर भरोसा करते हुए, आज्ञा मानने में सक्षम होना चाहिए। लेकिन जीवन (आम तौर पर) अच्छा है क्योंकि इसमें संकट हर समय नहीं होते हैं, जिसका अर्थ है कि माँ आराम कर सकती है और बच्चों के साथ अधिक आसानी से, गर्मजोशी से, अधिक चंचल तरीके से संवाद कर सकती है। एक अधिनायकवादी मां के बीच अंतर बस इतना है कि वह हर समय आदेश देती है और आदेश की मांग करती है, उसके पास हर समय युद्ध होता है और गोलियां सीटी बजाती हैं।
* अक्सर माँ बच्चे को अपनी संपत्ति समझती है, कम से कम तब तक जब तक बच्चा उसे अपनी स्वतंत्रता और भलाई के बारे में आश्वस्त नहीं कर लेता। लेकिन ऐसा कभी नहीं हो सकता है, और माँ शैक्षिक अच्छाई लाना जारी रखती है, हालाँकि बच्चा पहले से ही 50 वर्ष का है, और वह माता-पिता के हर फोन कॉल के बाद खुद को गोली मारने के लिए तैयार है। ऐसी माँ चाहती है कि बच्चे के लिए उसका बहुत बड़ा योगदान व्यर्थ न जाए और वह हर समय बच्चे से इस विचार की पुष्टि कराने का प्रयास करती रहती है।
* एक निरंकुश माँ का एक महत्वपूर्ण उपकरण सज़ा का डर है।परिवार में तनाव का माहौल बन जाता है, बच्चे "दंड" और नाराज़ माँ से डरते हैं। बच्चों के निर्णय लेने, कार्यों और गतिविधियों को चुनने, झूठ बोलने और विभिन्न तथ्यों को छिपाने में माँ के नाराज होने का डर लगभग मुख्य मानदंड बन जाता है।
* सत्तावादी माँ "अवांछित व्यवहार के लिए नकारात्मक सुदृढीकरण" का उपयोग करती है बच्चों पर अपराध बोध का बोझ डालो. यानी वह लगातार बच्चों के बुरे कामों, गलतियों, कमियों को इंगित करती है, टोंकती है और उन्हें इसके लिए प्रेरित करती है। शुभकामनाएँ और जन्मदिन मुबारक हो जानेमनहो सकता है माँ बिल्कुल भी ध्यान न दें और प्रशंसा न करें, बच्चों को सकारात्मक सुदृढीकरण न दें, क्योंकि "ऐसा ही होना चाहिए।" यदि कमरे में व्यवस्था सामान्य है तो उसे प्रोत्साहित क्यों करें? और यदि आप यह कहना शुरू कर देंगे कि अच्छा किया, तो वह अभी भी घमंडी और बिगड़ैल होगा, वह जीवन के लिए बिना तैयारी के बड़ा हो जाएगा।
* एक दबंग मां अक्सर बच्चे को छोटा वयस्क समझती है।यानी बच्चे और माता-पिता के बीच कोई उम्र सीमा नहीं होती और मां बच्चे की भावनात्मक दुनिया के प्रति बहरी हो जाती है। वह इस तथ्य को नहीं पहचानती है कि बच्चा पूरी तरह से अलग दुनिया में रहता है, अलग-अलग कानूनों और मूल्यों के साथ। या वह इसे एक अस्थायी, असुविधाजनक मूर्खता मानता है जिसे शीघ्र ही दूर किया जाना चाहिए ताकि बच्चा वयस्क तरीके से खुद को नियंत्रित कर सके।
* माँ बच्चे के साथ घनिष्ठता से बचती है. कभी-कभी वह एक साथ हंसना, रहस्य छुपाना, बच्चों के साथ कार्टून देखना और आनंद लेना पसंद करती है - लेकिन वह अब ऐसा नहीं कर सकती: रिश्ते में बहुत अधिक तनाव है, बहुत अधिक अपराधबोध, भय और संदेह है।
* अधिकतर, अधिनायकवादी माताएँ बहुत अच्छा प्रभाव डालती हैं।(यदि नहीं तो चरम सीमा पर जाएं)। वे देखभाल करने वाले होते हैं, अपने बच्चों की अच्छी देखभाल करते हैं, यह देखते हैं कि बच्चों का विकास कैसे होता है, उन पर बहुत समय बिताते हैं। ये जिम्मेदार लोग हैं, और उनमें एक सत्तावादी व्यक्तित्व को देखना हमेशा संभव नहीं होता है जो एक बच्चे में अपने व्यक्तित्व को दबा सकता है।
एक सत्तावादी माँ का बच्चा कैसा महसूस करता है?
हर बच्चा अपने माता-पिता से प्यार करता है। उसके पास तुलना करने के लिए कुछ भी नहीं है, वह परिवार में घुस जाता है और इसका आदी हो जाता है, ऐसे रूप और "पोज़" लेता है जो उसे इस विशेष परिवार में रहने और विकसित होने की अनुमति देगा। निःसंदेह, यह चरित्र और भाग्य पर एक भव्य छाप छोड़ता है। हालाँकि हाल ही में मनोवैज्ञानिक तेजी से इस तथ्य के बारे में बात कर रहे हैं कि एक वयस्क व्यक्ति अपने बचपन के अनुभवों से अलग होने में सक्षम है, अपने जीवन के पाठ्यक्रम को मौलिक रूप से विकसित करने और बदलने में सक्षम है। ऐसा माना जाता है कि प्रभाव पैतृक परिवारअतिरंजित, कुछ आधुनिक मनोवैज्ञानिक धीरे-धीरे माता-पिता के घातक प्रभाव के विचार से दूर होते जा रहे हैं। और यह उत्साहजनक है: इसका मतलब है कि न केवल हम अपने बचपन के दुखों को देखना बंद कर सकते हैं और साहसपूर्वक खुद पर काम कर सकते हैं, बल्कि अपने बच्चों पर हमारे सीमित प्रभाव से भी बहुत अधिक पीड़ित नहीं हो सकते हैं। बेशक, हम अपना सर्वश्रेष्ठ प्रयास कर रहे हैं और बच्चे बड़े होकर खुद को और भी बेहतर बनाएंगे। फिर भी, अधिनायकवादी माता-पिता के परिवार में, बच्चा कई जटिल अनुभवों और विशिष्ट समस्याओं का अनुभव करता है।
* बच्चे के लिए सहकर्मी समूह में समायोजन करने में कठिनाई, उसका अक्सर अन्य बच्चों और वयस्कों के साथ झगड़ा होता रहता है। उसका बाहर निकलना मुश्किल है संघर्ष की स्थितियाँ, वह बच्चों के साथ घुलने-मिलने, समूह में अपनी रुचि और स्थान की रक्षा करने में बहुत सारी ऊर्जा खो देता है, क्योंकि उसके पास विकसित आत्मरक्षा तंत्र नहीं है। अक्सर, बच्चे कंपनियों और मिलन समारोहों में एक अधीनस्थ पद पर आसीन होते हैं, वे "अपने कंधों को सीधा" नहीं कर सकते हैं, हालांकि यही कारण है कि वे परिवार से बच्चों के समूहों की ओर भागते हैं।
* बच्चा अपनी भावनाओं को दबाना सीखता है. वह याद रखता है कि उसका गुस्सा या डर परेशानी की एक सतत धारा का कारण बनता है - माता-पिता का गुस्सा या भय, दंड और प्रतिबंध। और इससे बुरा क्या हो सकता है जब यह आपके लिए बहुत कठिन हो, आप भावनाओं और इच्छाओं से टूट जाते हैं, जबकि माँ और पिताजी भी अतिरिक्त तनाव देते हैं। फिर बेहतर है कि भावनाओं को महसूस न करें, या कम से कम उन्हें अवसाद तक किसी को न दिखाएं। सबसे अधिक संभावना है, भावनाएँ विकृत रूप में, बेतहाशा, अचानक, उन्मादी रूप से, उन लोगों के बगल में फूटेंगी जो एक सत्तावादी माँ की तरह डरावने नहीं हैं - साथियों, शिक्षकों, शिक्षकों के साथ। शायद एक दिन उसकी माँ के खिलाफ एक भावनात्मक विद्रोह होगा (जैसे कि "बैटल हाइमन ऑफ द टाइगर मदर" पुस्तक में सबसे छोटी बेटी एमी चुआ - यह एक सत्तावादी माता-पिता है!) या घर से भाग जाएगी। किसी भी मामले में, यह जानना महत्वपूर्ण है कि यह मजबूत भावनाएं और सहजता है जो किसी व्यक्ति को अपने जीवन को बदलने और बदलने की अनुमति देती है, भावनाएं एक बच्चे, किशोर और वयस्क को ऊर्जा देती हैं जिसके आधार पर दृष्टिकोण, आदतों और तंत्रिका नेटवर्क में परिवर्तन संभव है। ज्वलंत भावनाओं और सहजता के बिना, एक व्यक्ति निष्क्रिय हो जाता है, प्रवाह के साथ बह जाता है और अधिक पीड़ित होता है।
* बच्चे में स्वैच्छिक क्षेत्र का विकास नहीं होता है. उसे इस तथ्य की आदत हो जाती है कि उसे हमेशा निर्देशित किया जाएगा और सही रास्ते पर रखा जाएगा, वह गंभीर निर्णय लेने से डरता है। ज़िम्मेदारी भी एक अपरिचित घटना बनी हुई है, क्योंकि एक सत्तावादी माँ के साथ, "जिम्मेदारी" मुख्य रूप से माँ के आक्रोश के रूप में बच्चे पर हावी हो जाती है, न कि वास्तविक अप्रिय परिणामों के रूप में। माँ बड़बड़ाते हुए यह जाँचना पसंद करेगी कि क्या बच्चे ने दोपहर के भोजन के लिए एक पाली और पैसे लिए हैं, बजाय इसके कि वह बच्चे को खुद यह देखने का एक अद्भुत अवसर प्रदान करे कि पाली और दोपहर के भोजन के बिना जीवन खट्टा है।
* एक दबंग माँ बच्चे को मनोवैज्ञानिक परिपक्वता विकसित करने से रोकती है,जो चीजों को गंभीरता से देखने, अपने कार्यों की जिम्मेदारी लेने और अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने की क्षमता में प्रकट होता है। यहां वयस्कता और परिपक्वता के बीच अंतर करना उचित है। वयस्कता आपको अपने दम पर जीवित रहने और यहां तक कि प्रियजनों की देखभाल करने की भी अनुमति देती है। लेकिन परिपक्वता न केवल जीवित रहने की अनुमति देती है, बल्कि वह करने की भी अनुमति देती है जो आपको पसंद है, खुद को समझने, अपनी इच्छाओं को पूरा करने और सफलतापूर्वक विकसित होने की अनुमति देती है। परिपक्वता बाहरी समर्थन को विकसित करने और उन्हें आंतरिक बनाने में मदद करती है, जिससे व्यक्ति के जीवन में स्थिरता और उसकी खुशी का स्तर काफी बढ़ जाता है। उदाहरण के लिए, बाहरी समर्थन को "एक योग्य दिलचस्प काम" को आंतरिक दृढ़ विश्वास "मैं हूं" में बदलना अच्छा विशेषज्ञऐसे क्षेत्र में जो मेरे लिए दिलचस्प है, मैं विकास कर रहा हूं और मेरी हमेशा मांग बनी रह सकती है। बाहरी समर्थन "सप्ताहांत पर प्रकृति की सराहना" को आंतरिक भावना में बदलें "मैं सुंदर दुनिया का एक कण हूं, मैं प्रकृति से जुड़ा हुआ हूं, मैं हमेशा उससे पोषण पा सकता हूं और उसके लिए कुछ अच्छा कर सकता हूं।" यहां तक कि विवेक जैसी संरचना, जो किसी व्यक्ति के समाजीकरण और दुनिया में उसकी स्थिरता के लिए बहुत महत्वपूर्ण है, सत्तावादी दबाव में विकसित नहीं हो सकती है। एक बचकाना, बचकाना विवेक "ताकि दंडित न किया जाए" उद्देश्य से निर्देशित होता है, एक वयस्क, परिपक्व विवेक इस भावना पर आधारित होता है कि "स्वयं बुरे काम करना घृणित है।"
लेकिन, निश्चित रूप से, हमें याद रखना चाहिए कि सत्तावादी पालन-पोषण के सभी सूचीबद्ध भयानक परिणाम इसकी खुराक, बच्चे की प्रकृति और माता-पिता की स्थिति पर निर्भर करते हैं। यदि मध्यम सत्तावादी माता-पिता बच्चों में मजबूत और आत्मविश्वासी लोगों के रूप में सम्मान और प्रशंसा को प्रेरित करते हैं, तो बच्चे माता-पिता की शैली की नकल करते हैं और जहां संभव हो उसे पुन: पेश करते हैं। अधिनायकवादी माता-पिता के पास अद्भुत, विचारशील, मजबूत इरादों वाले और स्वतंत्र बच्चे हो सकते हैं, और अक्सर ऐसा होता है यदि माता-पिता बच्चों से प्यार करते हैं और उनकी देखभाल करते हैं, उनके साथ निकटता बनाए रखते हैं, बच्चों में सम्मान पैदा करते हैं और आत्मविश्वास से, उम्र के अनुसार कदम दर कदम आगे बढ़ते हैं। कि बच्चे स्वतंत्रता और व्यक्तिगत ताकत दिखाना शुरू कर दें।
एक सत्तावादी माँ क्या महसूस करती है, अंदर का दृश्य
ऐसा प्रतीत होता है, अपने आप को सत्तावादी संबंधों के ऐसे जटिल और लाभहीन जंगल में क्यों घसीटा जाए? सवाल जायज है, लेकिन मानस इस तरह से काम करता है कि वह हमेशा दी गई परिस्थितियों में इष्टतम मुद्राएं और दृष्टिकोण ढूंढता है। अर्थात्, अधिनायकवादी माताएँ इसलिए नहीं बनतीं क्योंकि वे इसे पसंद करती हैं और विकृत आनंद का कारण बनती हैं। उनकी स्थिति व्यावहारिक रूप से मजबूर है.
अक्सर, माँ को बच्चे और परिवार के लिए डर और चिंता के साथ बच्चे को "संयम रखने" और धमकाने के लिए मजबूर किया जाता है।. माताएं अक्सर अपनी अपराधबोध की भावनाओं में तनावग्रस्त और थकी हुई रहते हुए जिम्मेदारियों, मांगों और एक अच्छी मां को क्या करना चाहिए, इस बारे में विचारों के रूप में एक असहनीय बोझ उठाती हैं, जो बच्चे पर दबाव डालता है। एक माँ "डर के कारण" सत्तावादी बन सकती है यदि कोई उसकी मदद नहीं करता है, और उसे बच्चे का पालन-पोषण न कर पाने का डर है। बढ़ी हुई चिंता, संदेह, पूर्णतावाद, सार्वजनिक निंदा का डर, यह डर कि बच्चा अपने कर्तव्यों का सामना नहीं करेगा और असफल हो जाएगा - यह सब माँ को "युद्धपथ" पर धकेलता है।
बेशक, ये सभी दुखद विकृतियाँ हैं जिनसे बचा जा सकता है और बचना भी चाहिए। गलतियों और विकृतियों से कोई भी अछूता नहीं है, हर माँ अपने बच्चे को एक खुश और समृद्ध व्यक्ति बनने में मदद करना चाहती है, माताएँ खुद पर काम करती हैं, मनोवैज्ञानिकों के पास जाती हैं और जानकारी की तलाश करती हैं। और अगर आप यह लेख पढ़ रही हैं, तो आप निश्चित रूप से एक अच्छी माँ हैं, आप अपने बच्चे के बारे में चिंतित हैं, उससे प्यार करती हैं, उसके आराम की चिंता करती हैं।
एक सत्तावादी माँ होने से कैसे रोकें?
मान लीजिए कि आपने अपने आप में सत्ता के प्रति बढ़ती लालसा का निदान कर लिया है और अब आप सोच रहे हैं कि क्या करें और अपने बच्चे पर अधिक मात्रा में देखभाल करने वाली निरंकुशता को हावी होने से कैसे रोकें। बेशक, एक मनोवैज्ञानिक, माँ के लिए व्यक्तिगत और समूह चिकित्सा इसमें मदद कर सकती है, ताकि आप जीवन के प्रति अपने स्वयं के गहरे दृष्टिकोण और दृष्टिकोण को सावधानीपूर्वक और सावधानी से बदल सकें। हालाँकि, एक सक्षम मनोवैज्ञानिक आपको बताएगा कि अपने आप पर सचेत दैनिक कार्य के बिना, आप इतनी जल्दी सफल नहीं होंगे, यही कारण है कि हम आपको बताना चाहते हैं कि माँ स्वयं क्या कर सकती है और उसे किस पर ध्यान देना चाहिए।
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मुझे कहना होगा, विशिष्ट साहित्य में और बस इंटरनेट पर हैं बड़ी राशिपाठ इस बारे में है कि कैसे एक सत्तावादी मां अपने युवा और वयस्क बच्चों के जीवन को बर्बाद कर देती है, कैसे उसका बेटा कमजोर इरादों वाले चिथड़े के रूप में बड़ा होता है, और उसकी बेटी निराश होकर बड़बड़ाती हुई चिल्लाती है: "मदद करो, मैं पहले से ही 40 साल की हूं, और मेरी माँ अभी भी मेरा पालन-पोषण कर रही है!” फ़ोन पर माँ से कैसे दूर भागें, जब वह आपसे मिलने आती है और आपके रेफ्रिजरेटर में देखती है तो तनाव से कैसे बचें... और इस पृष्ठभूमि के खिलाफ, दुर्लभ एकल लेख हैं कि कैसे एक दबंग माँ स्व-शिक्षा कर सकती है और बच्चों को जन्म दे सकती है ख़ुशी और विकास के नाम पर अधिक स्वतंत्रता। हम हर चीज़ को संक्षेप में प्रस्तुत करने का प्रयास करेंगे उपयोगी टिप्सइस विषय के बारे में.
सबसे पहले माँ को अपना ख्याल रखना होगा।अपनी ख़ुशी की ओर बढ़ें, अपने सपनों और विशलिस्ट को पूरा करना शुरू करें। बच्चे पर दबाव अक्सर माँ की अपनी माता-पिता की भूमिका पर अत्यधिक निर्भरता का परिणाम होता है। ऐसा लगता है मानो यह विचार अंतःकरण में रच-बस गया है कि केवल मातृत्व ही एक महिला का सच्चा अहसास बन सकता है और अतुलनीय खुशी दे सकता है। लेकिन माता-पिता बनना जीवन का एक सामान्य हिस्सा है, केवल एक हिस्सा। जब बच्चे बड़े हो जायेंगे तो माँ क्या करेगी? - शायद 20-30 साल में वह खुद को अपनी बेटी की रसोई में बड़बड़ाते हुए अपने रेफ्रिजरेटर में देखती हुई पाएंगी।
इसलिए, पहला और महत्वपूर्ण कदम जीवन के अन्य महत्वपूर्ण क्षेत्रों को देखना है जो खुशी और संतुष्टि ला सकते हैं।शिक्षा, घरेलू शौक, यात्रा, करियर, दोस्त, व्यक्तिगत छवि, प्रियजनों के साथ रिश्ते... भले ही पहली नज़र में ये सभी क्षेत्र मातृत्व के परिचित और निपुण कार्यों के सामने फीके पड़ जाएं - कुछ भी नहीं। अगर ऐसा लगता है कि यह सब खुशी नहीं लाता है, और इन क्षेत्रों में सफलता असंभव है - तो यह भी ठीक है। यह बस आपको लगता है. बस प्रयास करें, निवेश करें, चरण दर चरण। हमारा मानस, हमारे तंत्रिका नेटवर्क इस तरह से डिज़ाइन किए गए हैं कि वे हमारी गतिविधियों के दौरान धीरे-धीरे पुन: कॉन्फ़िगर होते हैं। जैसे ही आप एक नई गतिविधि का आनंद लेना और लाभ उठाना शुरू करते हैं, यह दिशा विकसित होनी शुरू हो जाएगी और अधिक से अधिक रिटर्न, अधिक से अधिक खुशी और मूल्य लाएगी, एक वास्तविक पौष्टिक संसाधन में बदल जाएगी। तो आप न केवल बच्चे को अपने चिंतित ध्यान से मुक्त करेंगे, बल्कि खुद को एक खुश और अधिक आत्मविश्वासी व्यक्ति भी बनाएंगे, और बच्चे के लिए ऐसी माँ का सम्मान करना और उसकी सराहना करना निश्चित रूप से बहुत आसान होगा।
इसके बाद, आपको बच्चे को एक अलग प्राणी के रूप में देखना होगा।अपनी विशेषताओं, बड़ी और छोटी योजनाओं और वास्तविक हितों के साथ। और यह समझने के लिए कि यह प्राणी, मजाक के अलावा, अपनी भलाई में बहुत रुचि रखता है। बच्चा वास्तव में खुश रहना और भरपूर जीना चाहता है, दिलचस्प जीवन. वह निश्चित रूप से दुनिया में जाएगा, इसे सुनेगा, लोगों के साथ संबंध बनाएगा, विभिन्न परियोजनाओं में शामिल होगा, प्रतिबद्धताएं बनाएगा और प्रतिक्रिया प्राप्त करेगा। अपने स्वयं के अनुभव से आश्वस्त होना कि जिम्मेदार और विनम्र होना बेहतर है, किसी के धैर्य और सामाजिकता का माप ढूंढना, यह समझना कि वह किस दिशा में विकास करना चाहता है। यह सब असफलताओं, संघर्षों और कठिनाइयों के बिना असंभव है - और यह जीवन का हिस्सा है। बात बस इतनी है कि कभी-कभी एक बच्चे को, एक वयस्क की तरह, हर चीज़ को समझने के लिए समय की आवश्यकता होती है। कभी-कभी उसे हमारी सोच से अधिक समय की आवश्यकता होती है। और उसे अच्छे समर्थन और जानकारी की भी आवश्यकता है - आगे बढ़ना आसान है। और हम उसे जानकारी के माध्यम से सहायता दे सकते हैं।
समर्थन के बारे में. जैसा कि हम पहले ही कह चुके हैं, एक अधिनायकवादी माँ अवांछित व्यवहार के नकारात्मक सुदृढीकरण की मदद से बच्चे को प्रभावित करना पसंद करती है, यानी अक्सर और विभिन्न तरीकों से बच्चे को यह बताना कि उसने यहाँ और वहाँ कितना बुरा किया है। हम रणनीति बदलने का प्रस्ताव करते हैं। सबसे पहले, हम मस्तिष्क में एक चलती हुई पंक्ति शुरू करते हैं: "एक बच्चे की चूक अपरिहार्य है, यह सामान्य है," और हम उसे धमकाना बंद कर देते हैं। हम देख रहे हैं। हम आपको इसका पता लगाने में मदद करते हैं कठिन स्थितियां(उदाहरण के लिए, स्कूल में कोई झगड़ा), हम बताते हैं कि ऐसी चीज़ें कैसे और क्यों होती हैं। दूसरा, हम वांछित व्यवहार को सकारात्मक रूप से सुदृढ़ करना शुरू करते हैं। बच्चे ने पाठ में कुछ गलतियाँ कीं, लेकिन उसने अभ्यास को खूबसूरती से लिखा - बहुत बढ़िया! गलतियाँ तकनीकी रूप से सुधारी गईं, नियम दोहराया गया। उसने मेज से बर्तन साफ़ किये - धन्यवाद, बन्नी, कितना अच्छा है! चाल यह है कि आदतन प्रतिक्रिया को बदलें और तनाव हार्मोन के बजाय अपने और अपने बच्चे के रक्त में खुशी के हार्मोन डालें। जब आप सामान्य सही और आवश्यक चीजों के लिए उसकी प्रशंसा करना शुरू करते हैं तो आप स्वयं एक बचकाना आश्चर्य और एनीमेशन देखेंगे। बेशक, बात उसे बकवास के लिए प्रशंसा से अभिभूत करने की नहीं है, बल्कि अधिक से अधिक जटिल और विविध अच्छे कार्यों को प्रोत्साहित करने की है।
जानकारी के बारे में.हम सभी बच्चों को जोखिमों के बारे में आगाह करना चाहते हैं, उन्हें सुरक्षित व्यवहार की बुनियादी बातें बताना चाहते हैं और उन्हें बताना चाहते हैं कि एक पाउंड कितना खतरनाक है। सत्तावादी माताएं अक्सर इसे खतरनाक, थ्रिलर जैसे तरीके से, चौड़ी आंखों वाली, एड्रेनालाईन से भरी और निंदनीय पृष्ठभूमि के साथ करती हैं। रणनीति फिर से बदलें. अब हम "इन द एनिमल वर्ल्ड" या "गैलीलियो" कार्यक्रम की भावना में, मानव जंगल के कानूनों के बारे में अमूर्त और दिलचस्प तरीके से बात करेंगे। उदाहरण के लिए, यदि आप कक्षा के लिए लगातार देर से आते हैं तो क्या होगा? - इस मामले में, वे आपको गंभीरता से लेना बंद कर देते हैं, आपको एक विश्वसनीय व्यक्ति मानना बंद कर देते हैं, आपकी स्थिति कम हो जाती है, उपहास शुरू हो सकता है, ऐसे कम लोग होते हैं जो दोस्त बनना चाहते हैं और उन्हें अपने गेम में आमंत्रित करना चाहते हैं, इसकी आवश्यकता किसे है? और अगर कोई व्यक्ति हमेशा समय पर पहुंचता है, तो उसके लिए विशेष सम्मान पैदा होता है, भले ही कोई इसके बारे में ज़ोर से बात न करे। ऐसी चीज़ों के बारे में बात करना ज़रूरी है, क्योंकि बच्चा हर चीज़ को अपनी त्वचा में, विकास में अनुभव नहीं कर सकता है और न ही उसे अनुभव करना चाहिए मनुष्य समाजलंबे समय से ज्ञान के हस्तांतरण के माध्यम से किया गया है। और माता-पिता के निर्देश अभी भी बच्चों की स्मृति में बने रहेंगे और देर-सबेर वे खुद को महसूस करेंगे, "गोली मारेंगे" और अंकुरित होंगे। डेटा ट्रांसफर के दौरान सकारात्मक रुख बनाए रखना महत्वपूर्ण है। आख़िरकार, हमारा काम बच्चे को लाभकारी तरीके से व्यवहार करने में मदद करना है, न कि जबरदस्ती करना।
बच्चे को अधिकार सौंपना शुरू करें - लेकिन केवल ईमानदारी से और बिना पीछे हटे।उदाहरण के लिए, सुबह उठना और स्कूल के लिए तैयार होना - बच्चे को यह जिम्मेदारी लेने दें, 8-9 साल की उम्र से वह जिम्मेदार महसूस करने और इसका सामना करने में काफी सक्षम है। उसे आरंभ करने और शामिल होने में मदद करें। लेकिन बच्चे को ऐसा कार्य न दें जो वास्तव में आपके नियंत्रण के बिना विफल हो जाएगा, तो यह बच्चे के लिए उसकी अयोग्यता की पुष्टि में बदल जाएगा, और आपके लिए - एक स्व-पूर्ति की भविष्यवाणी में, और आप इस राय में बने रहेंगे कि कुछ भी नहीं बिल्कुल भी मौका पर छोड़ा जा सकता है। छोटा शुरू करो।
एक निरंकुश माँ बहुत ज़िम्मेदार होती है, वह परिवार और बच्चे के लिए बहुत अधिक अच्छा चाहती है, वह लगातार अपूर्णता के कारण तनाव का अनुभव करती है। हालाँकि एक ही समय में वह अंदर से एक बहुत दयालु और उदार माँ हो सकती है, वह स्थिति को ठीक करने की कोशिश कर सकती है, लेकिन समय-समय पर वह एक दुष्चक्र में पड़ जाती है, जिसमें वह स्वचालित रूप से अपने मामले को साबित करने और मजबूर करने की इच्छा में आ जाती है। होने वाला बच्चा अच्छा बच्चाया एक लड़की. "बहुत" नहीं, बल्कि सिर्फ एक माँ बनने की कोशिश करें।और यदि आप अपने आंतरिक समर्थन को बढ़ाने, अधिक आत्मविश्वासी और मजबूत बनने का प्रबंधन करते हैं, एक बच्चे में एक अलग दिलचस्प व्यक्ति देखते हैं जिसे आपके समर्थन और अनुभव की आवश्यकता है, तो बहुत कुछ बदल सकता है!
