Je li lako biti roditelj kada ne znamo puno? Je li lako biti udomitelj? Ne pokažite mu poštovanje

Ljudi sve više ne samo da razmišljaju, već i uzimaju dijete iz sirotišta u svoje obitelji. Upravo se ovaj oblik odgoja djece bez roditelja smatra prioritetom i politika države je usmjerena na njegovu provedbu - udomiteljskim obiteljima pruža se materijalna i psihološka podrška. Na Zapadu se ova praksa već dugo koristi, na temelju njihovog iskustva može se procijeniti da su djeca odgojena u udomiteljskim obiteljima socijalno prilagođenija, imaju manje psihički problemi, češće primati više obrazovanje u usporedbi s djecom odgojenom u sirotištu.

Put do udomiteljstva je dug, ali sasvim savladiv. Građani koji žele postati udomitelji ili skrbnici moraju proći obuku u „školi udomitelja“. To se objašnjava činjenicom da se psihologija djeteta koje je prošlo kroz “državnu kuću” bitno razlikuje od psihologije domaće djece. Ta su djeca uglavnom psihički traumatizirana, imaju poremećaje privrženosti i potreban im je poseban pristup.

Većina potencijalnih roditelja traži dijete prije tri godine i djeca predškolske dobi bez posebnih zdravstvenih problema, s malo iskustva življenja u sirotište. Adolescenti koji su dulje vrijeme u ustanovama nisu osobito omiljeni kod udomitelja. To je i razumljivo - takva djeca imaju veći broj psihičkih problema. Trebat će puno rada i anđeoskog strpljenja, zajedno s bezgraničnom ljubavlju, da se zagrije takvo dijete. Upravo o ovoj djeci bit će riječi u ovom članku.

Jedna od karakteristika djece odgojene u dječja ustanova je njihova potpuna nesposobnost da život u kućanstvu. Ne znaju raditi osnovne stvari - kuhati, prati, pospremati za sobom i sl. Plaćanje režija, kupnja kruha u trgovini za njih je težak zadatak. Nije iznenađujuće, jer su do odrasle dobi živjeli na potpunoj opskrbi svime što je potrebno. Ako kućno dijete nauči sve te elementarne stvari samo u procesu odrastanja, gledajući postupke mame i tate, onda dijete iz sirotišta to jednostavno nema od koga naučiti. Potpuna nesposobnost za samostalan život često bivšu siročad gura u zagrljaj alkohola, droge, a ponekad i na kriminalni put.

Zato država razvija programe koji potiču ljude da preuzmu odgoj djece koja odrastaju u državnim ustanovama. Njegova politika usmjerena je na postupni prijelaz s državnih dječjih ustanova na obiteljska sirotišta. Već se stvaraju takozvana dječja sela. U kućama žive obitelji u kojima su majka i otac, odgajaju 5 i više posvojene djece i za svoj rad primaju plaću.

Što bi udomitelj prije svega trebao znati? Nemojte se bojati uzeti stariju djecu u obitelj. Mala djeca još nisu u stanju u potpunosti shvatiti posljedice svojih postupaka. Njihova obrambena reakcija na stres je protest, izražen u teško ponašanje. Stoga je razdoblje prilagodbe u obitelji nakon sirotište prilično dug i bolan za sve njegove članove. Tinejdžeri su već sposobni logično razmišljati. Jasno su svjesni prednosti boravka u obitelji i daju sve od sebe da to pokažu dobro ponašanje. Naravno, potrebno je dosta vremena da se dijete ove dobi “odmrzne”. Nisu imali gdje naučiti voljeti, pokazivati ​​ljubav i brigu. Ta su djeca navikla živjeti sama. Trebat će puno mentalne snage i strpljenja da se uspostavi odnos pun povjerenja. Možda će vam se ponekad činiti da ovaj nakostriješeni jež ne mari za vašu brigu. Vjerujte mi, nije. Ova djeca trebaju ljubav mame i tate puno više od kućne djece. Jednom će se led u srcu otopiti, a on će vas zauzvrat nagraditi ljubavlju. Pomozite u izgradnji odnosa Timski rad, obiteljski odmor. Savršeno za ovu vožnju biciklom s cijelom obitelji. Ova vrsta rekreacije malo će koga ostaviti ravnodušnim, pomoći će u jačanju emocionalne veze, ublažiti živčanu napetost.

Počeo bih s jednom prispodobom... Slavni starogrčki filozof Diogen, jednom je vidio dijete kako pohlepno i neuredno jede, prišao je i ošamario... učitelja. Je li to moguće u naše vrijeme? Najvjerojatnije ne. Pa ipak, ponekad mi, roditelji, dobijemo udarce, ne fizičke, nego moralne, u usporedbi s kojom su fizičke ništa.

U konzultacijama razmatram prve godine djetetova života... Formiranje osobnosti u djetinjstvu i adolescenciji može se usporediti s vijuganjem vuneni konac u klupko: sam početak niti je u jezgri klupka, a ako postoji razmak ili grubi čvor, nedostatak se kasnije skriva kasnijim slojevima. "Spremna", formirana osobnost je gusti glomerul, čija površina može biti ravna i intaktna, a defekti niti mogu se naći u dubini (u djetinjstvu). Ne bih želio zastrašivati ​​roditelje time da se često pridržavaju psihološki pogrešnih taktika u komunikaciji s djetetom.

Preuzimanje datoteka:

Pregled:

Općinska predškolska ustanova obrazovna ustanova centar za razvoj djeteta Dječji vrtić br. 3 "Vjeverica"

ići. Krasnoznamensk

Savjetodavni materijal za roditelje na temu:

"JE LI LAKO BITI RODITELJ?"

Pripremljen materijal:

Zamjenik šefa

Maltseva L. Yu.

Nije slučajno što tako pažljivo ispitujem prve godine djetetova života.

Formiranje osobnosti u djetinjstvu i adolescenciji može se usporediti s motanjem vunene niti u klupko: sam početak niti je u jezgri klupka, a ako postoji praznina ili grubi čvor, tada je nedostatak skriven kasnijim slojevima. "Spremna", formirana osobnost je gusti glomerul, čija površina može biti ravna i intaktna, a defekti niti mogu se naći u dubini (u djetinjstvu). Ne bih želio zastrašivati ​​roditelje time da se često pridržavaju psihološki pogrešnih taktika u komunikaciji s djetetom.

Zapamtite najvažnije:

ONO ŠTO SE UČINI KRIVO, ALI S LJUBAVLJU, BOLJE JE NEGO ONO ŠTO SE UČINI POTPUNO ISPRAVNO, ALI RAVNODUŠNO, BEZ LJUBAVI.

DIJETE JE IGRAČKA.Često mladi koji se vjenčaju i dalje žive s roditeljima. U psihološkom smislu, oni sami su “djeca”, a njihovo roditeljstvo svojevrsna je “igra” u “majka-kći”. Mogu biti ponosni na svoje dijete, osjećati nježnost. Ali ti osjećaji imaju osebujnu konotaciju: osoba također može doživjeti slične osjećaje prema voljenoj lutki, što ne može imati vlastite želje; možete se igrati s njim kada vlasnik to želi, a ne njegova nezadovoljna igračka.

U ovom slučaju baka (djed) zapravo zamjenjuje mlade roditelje u njihovim ulogama: majka, otac. Oni su ti koji rade sav prljavi posao, a sami roditelji "glume" mamu i tatu.

Kada to očara roditelje, dijete se osjeća voljeno i sretno. Kad imaju zanimljivije, kako im se čini, aktivnosti, beba je napuštena. Ili ga, najvjerojatnije, prenose baki i djedu.

Ali na kraju dođe trenutak kada mladi roditelji konačno „odrastu“ i žele preuzeti odgovornost za svoju obitelj, svoje dijete. A onda dolazi odmazda. Prvo se dijete opire, naviknuto na "majku" - baku (zove majku, budi se noću od straha, trči da ne prava mama, iako je pored bake). Drugo, odnosi s roditeljima se pogoršavaju. Mlada majka užasnuto uzvikuje: "Ovo nije moje dijete!" Takvo otkriće stvara izvrsno tlo za neuroze i sukobe sa starijima. “Starci”, naravno, uvrijeđeni, veza, koja se činila skladnom, puca po šavovima.

DIJETE JE TERET. Psiholozi se vrlo često suočavaju s djecom koja su od samog početka doživljavana kao TERET. Naravno, ovaj fenomen roditeljski odnos zahtijeva detaljnije istraživanje. Ipak, pokušat ću izraziti neka opća razmatranja.

U nekim slučajevima, možete zamisliti kako odjednom usred vaše, ne baš velike sobe, zavlada veliki ormar o koji se svi spotiču. Ako roditelji žele doći u posjet, ne mogu. Žele kupiti bundu (novi namještaj, teniski reket...), ali djetetu trebaju kolica, HRANE SA TRŽNICE. Oni žele napraviti "karijeru", ali dijete uzima sve vrijeme ... Jednom riječju, ako je sfera njihovih vrijednosnih orijentacija izvan djeteta, nije s njim ni na koji način povezana, tada od samog početka beba izaziva više otuđenost, iritaciju, nego nježnost i nježnost koja se tradicionalno pripisuje roditeljima (ne govorim o tome ako se rođenje djeteta nije željelo, pa se time "stimulirao" brak).

Često se to događa u obiteljima u kojima su sami roditelji bili odbačena djeca u djetinjstvu, odgajani ili bez roditelja (na primjer, s bakom ili djedom), ili s roditeljima koji nisu obraćali pažnju na njih, nisu ih voljeli, pridržavali se hladan, "spartanski" stil odnosa s djecom.

Kada se odjek takvog odgoja prenosi s koljena na koljeno, kao kamen bačen u vodu, nastaje začarani krug: nevoljena djeca postaju "hladni" roditelji. Naravno, to nije uvijek slučaj. Može biti i obrnuto: nevoljena djeca mogu pokušati dobiti naknadu od svoje djece, mogu biti vrlo (ponekad i previše) strastveni roditelji... Ali prva je opcija ipak češća.

I onda je roditeljski despotizam samo obrana od osjećaja praznine na mjestu gdje bi, kako on zna, trebali biti majčinski, očinski osjećaji.

Takvi roditelji pokazuju izrazitu okrutnost prema svojoj djeci zbog nedostatka intuicije, veza s djetetom. Oni pribjegavaju velikom broju psiholoških "rekvizita": "Dijete mora znati riječ" ne "; dijete treba učiti samostalnosti; roditelji sad previše razmazuju svoju djecu.” Poput znakova u parku kulture, okružuju djecu bezbrojnim "treba", "treba", "treba", odobravaju povelju, skup zahtjeva, pravila.

Sretni roditelji ne polaze od toga da dijete treba biti, recimo, samostalno, oni jednostavno žive i ponašaju se tako da se dijete osamostali.

Za emocionalno hladne roditelje ideal je dijete “zakopčano”.

DIJETE - DUŽNOST. Dijete - dužnost ili dijete - smetnja - to su pojmovi bliski po značenju, ali nisu potpuno isti. Oni kojima je dijete dužnost vrlo su često usmjereni na javno mnijenje, njihova djeca u pravilu nisu napuštena, “zanemarena”. Normalno su obučeni, imaju sve. To su dominantni roditelji, zabrinuti što će drugi reći o njima. Međutim, u njihovoj kući vlada siva, turobna atmosfera čvrstog "ne!" i "treba!".

Glavna značajka takvih roditelja je osjećaj cijelog života kao dužnosti, a posebno života s djecom. Bilo da s djetetom voze vlak ili čitaju knjigu, sve je to dužnost, sve je to "potrebno za razvoj djeteta".

To je zbog određenog stila obrazovanja, prirode samih roditelja, njihovog stava. Za njih je život poput "problema koji treba prevladati". Što je život samih roditelja teži, to im je teže „opustiti se“, uživati ​​u stvarnoj komunikaciji s djecom. Naravno, roditelji koji žive sami i sve odluke donose na temelju osjećaja dužnosti, odgovornosti i sami razvijaju taj osjećaj kod svoje djece. Obitelji bez radosti odgajaju djecu bez radosti tko će odgajati takvu djecu, ili će u takvim obiteljima nastati strašni nemiri.

Druga vrsta kršenja normalnih odnosa roditelj-dijete je dijete-nada. U ovom slučaju radi se o roditeljima koji su već u prvim godinama djetetova života, a ponekad i prije njegova rođenja, već takoreći „nacrtali“ sebi njegovu budućnost.

Nešto poput ove formule živi u njihovoj duši: on će ići mojim stopama, on će postići ono što ja nisam postigao. Te se formule razvijaju u prilično rigidan tip ponašanja, u način života i stavove: što dijete treba postići u ovom životu.

Takvo dijete često čuje: u našoj obitelji svi su bili odlični učenici. Ili: u našoj obitelji svi puno čitaju ... u našoj obitelji muškarci nikad nisu bili plačljivice.

Ovi i slični stavovi osmišljeni su tako da „izvrše pritisak“ na djetetovu psihu i jasno mu opišu njegovu „ekološku nišu: što je moguće, što je nemoguće, što vrijedi, a što ne, u velikom i malom.

Djetetu je unaprijed dodijeljena određena razina postignuća, skup određenih moralnih kvaliteta. Ako opravda obaveze koje su mu stavljene, bit će njime zadovoljni - njime će se ponositi.

Ali ako ne opravda roditeljske nade, onda lako može prijeći u nižu “klasu”, preuzeti neku drugu ulogu koja se može nazvati “sramotom obitelji” (vjerojatno je odavde krenulo: “U njemu je crna ovca). obitelj").

Život takvog djeteta je izuzetno težak. Mora ne samo živjeti, nego i opravdati svoje postojanje, često prenapuhana roditeljska očekivanja, koja jednostavno, uz svu svoju želju, ne može opravdati.

Ponekad takvo dijete uspije odigrati tu ulogu cijeli život, a onda nailazimo na ljude koji su bahati, bešćutni, ali i duboko nesretni, jer njihovu nezasitnu ambiciju nije uvijek moguće zadovoljiti.

(koja postupno zamjenjuje roditelja).

DIJETE - ZAMJENA.Što je DIJETE – ZAMJENA? Ovo je dijete koje se rađa ne kao samostalna vrijednost, već, na primjer, zato što u životu majke (oca) nema dovoljno rođaka, emocionalne veze s drugim ljudima. Glavno je da nema dovoljno intimnog kontakta, osjećaja da si potreban drugoj osobi, nema dovoljno prijateljstava. Taj deficit se mora nadoknaditi, nadoknaditi dijete.

U takvim obiteljima roditelji ili (češće) jedan od roditelja nesvjesno stvaraju odnose s djetetom koje ne uspijevaju stvoriti u “svijetu odraslih”.

DIJETE - RADOST. Uobičajeni izraz: "sreća majčinstva". To jest, ako žena postane majka - To joj, očito, donosi radost (rjeđe kažu "sreća očinstva").

Ali to nije uvijek slučaj. prava beba može (a u pravilu se i događa) biti vrlo daleko od apstraktnog roditeljskog sna, koji je sazrio i prije nego što se on rodio, roditeljima se privukla lijepa djevojčica, a rodio se glasan, slabašan dječak, koji puno plače , zločest je, stalno zabrinjava sve.

Evo prvog testa roditeljskih osjećaja. I na prvi pogled nevjerojatna stvar: jedna majka, što se više petlja s takvim “pogrešnim” djetetom, što više ulaže u njega, to više osjeća nježnosti; a drugi – rastuće nezadovoljstvo životom – nije sve onako kako se sanjalo.

Dijete - na njega lako možete prebaciti svoje nezadovoljstvo, svoju povrijeđenu ambiciju. Mogu li imati svoje negativne emocije defuse it - tako se rađaju zle, loše smišljene riječi.

Opet nastaje začarani krug: što se roditelji lošije ponašaju prema djetetu, što ono postaje agresivnije ili nekontroliranije, što roditelji imaju manje razloga da se njime ponose, to ga je “teže” voljeti.

NAJVESELIJA SU DJECA KOJA DONOSE RADOST.

To, naravno, ne znači da roditelji takve djece nikada nisu, nezadovoljni, ne pokušavaju utjecati na njih ili imaju anđeosko strpljenje.

OVO SU SAMO DJECA KOJA SE OSJEĆAJU VOLJENO ČAK I KADA SU KAŽNJENA.

Svaki otac i svaka majka želi da im dijete odraste dobro i dobro sretan čovjek. Ali to ne znaju svi u školi obiteljski odgoj Postoje svoja pravila, svoje nepromjenjive istine.

Dijete mora osjetiti, znati da postoje ljudi – prvenstveno roditelji – koji ga vole onakvo kakvo jest. Svojom nezainteresiranošću, spremnošću na žrtvu, otac i majka u malom čovjeku udahnjuju osjećaj pouzdanosti, sigurnosti.

Zato, prije svega istina: ne izdaj svoje dijete! Idete prošetati sa sinom - pogladite ga po kosi, namjestite mu šešir. Nitko još nije izmjerio punu ljekovitu moć ljudskog dodira. Nemojte se bojati pretjerati s ljubavlju. Dijete svijet doživljava senzualno i na tome se temelji vaš kontakt s njim pozitivne emocije. Nema kontakta - nema obrazovanja!

Istina tri: Samo osobnost odgaja osobnost. Djeca mnogo toga primjećuju. Postoji priča o tome:

Čovjek je nosio svog oca da ga pojedu krokodili. Sin je potrčao za njim.
“Zašto ideš sa mnom?” upitao je otac.
- "Da znaš put kojim ću te ikada morati vući..."

U roditeljstvu nema čuda. I nikakvi recepti neće pomoći ako sami dajete loš primjer. Ako u kući nema reda, tada će usađivanje ljubavi prema urednosti u dijete biti beznadna stvar. Stoga, očistite se sami, a dijete će, gledajući vas, također to učiniti. Još bolje, uvijek to radite zajedno. Kupite mopove i praške za pranje za sve u obitelji - na veliko, usput, to će koštati manje, podijelite prostor za čišćenje i neka svatko bude odgovoran za svoje područje.

Možete to učiniti čak iu obliku neke vrste vojne pustolovne igre. I što? Primjerice, otac kao zapovjednik svim članovima obitelji dijeli “opremu za čišćenje”, raspoređuje površine za “istrebljenje neprijatelja”, odnosno prljavštinu i krhotine, i tada počinje “rat za red”. Čini se da takvo čišćenje može biti zabavno i djetetu i roditeljima.

Istina četiri: odgajati djecu za sreću, za rad. Ne pokušavajte zaštititi svoje dijete od poteškoća. Narodna mudrost kaže da čim dijete nauči samo držati žlicu, mora naučiti zarađivati ​​za kruh. Djeca su vrlo aktivna i kreativna. Potaknite ih da vam pomognu. U dobre obitelji svi sudjeluju u kućanskim poslovima, nitko ne miruje. Suradnja- čišćenje, pranje, kuhanje večere i sl. - ujediniti, stvoriti mogućnost bližeg kontakta.

Peta istina: naučiti izdržati. Samo je prava ljubav sposobna za strpljenje, što znači ne popustljivost, već sposobnost čekanja. Nemoguće je postići dobre rezultate bez pokazivanja strpljenja, mudrosti, upornosti. Ne morate se fokusirati na loše. Naprotiv, sve napore treba usmjeriti na podržavanje snaga djetetove duše, na razvoj pozitivnih kvaliteta njegove osobnosti.

Istina šesta: proces obrazovanja nije bez sukoba. Sklad obiteljski odnosi ne znači odsustvo problema i sukoba. Svatko ima svoje poglede na život, različite ukuse, želje, ideje. Sposobnost da se časno izvučete iz bilo kakvog sudara umjetnost je koju trebate učiti cijeli život i učiti svoju djecu. Nemojte odugovlačiti sukob. Budite gospodar situacije i nastojte pod svaku cijenu sačuvati mir u obitelji, praveći kompromise uz smisao za humor i osmijeh. Ali! Roditelji ne bi trebali oprostiti manifestacije podlosti, kukavičluka, izdaje!

istina sedma: jedinstvo zahtjeva. Ako se ne slažete sa supružnikom oko odgoja djece, bolje je da stvari riješite kasnije, nasamo. U suprotnom, bez da primijetite, postat ćete igračka u rukama bebe. Vješto će manipulirati između vas, tražeći zaštitu od jednog ili drugog. I izgubit će se mir u obitelji.

Istina osam: zapamtite faze rasta. U djetinjstvu svako dijete ima krizna razdoblja kada se tijelo restrukturira. Postaje posebno osjetljiv na bolesti. Prvo razdoblje pada u dobi od 2 do 4 godine. Vaš anđeo počinje biti tvrdoglav bez razloga, biti hirovit. Od 7-9 godine vaš neosporni roditeljski autoritet počinje se topiti pred vašim očima. Vršnjaci su na prvom mjestu. Naučite poštivati ​​osjećaje djeteta i njegovih prijatelja. Svijet tinejdžera od 13-15 godina je kontradiktoran. Sve je klimavo i nestabilno. Budite mu podrška. Pomozi mi da pronađem sebe. Čini pravi izbor tražeći buduću profesiju. Usadite mu dobar ukus i osjećaj za mjeru. Ovo razdoblje od vas će zahtijevati puno strpljenja...

Istina deveta: razvijati kod djeteta osjećaj za lijepo. Da biste to učinili, savjetujte se s njim što je češće moguće pri odabiru odjeće, namještaja, interijera soba, tapeta, zavjesa, slika. Neka ima omiljenog umjetnika, umjetnika, pjevača, glazbenika, pisca, pjesnika. Poštujte njegov izbor.

Istina deseta: čuvati tradiciju. Svaka dobra obitelj ima svoju tradiciju. Dogovoriti obiteljski praznici Nedjeljni doručak i šetnje. Sve rođendane slavite kao najveća slavlja.

Istina jedanaesta: ne zaboravite na pravila komunikacije.

1. Govorite bez moraliziranja;
2. Ne viči. Plač je pokazatelj nemoći, slabosti;
3. Ne budi nepristojan. U suprotnom, možete naići na uzvratni bezobrazluk, samo u dvostrukoj mjeri;
4. Izbjegavajte kategoričnost i računajte s mišljenjem i željom djeteta. Da biste to učinili, morate moći zauzeti njegovo mjesto, ući u svijet djeteta i uvesti ga u svoj svijet. Budite ravnopravni s njim.

Istina dvanaesta: posljednji. Život je beskrajan. Isto tako, vašem roditeljskom iskustvu neće biti kraja. Svaki novi dan nosi svoje probleme koje treba rješavati. Zamislite ih kao uzbudljivu igru ​​u kojoj nema pobjednika i gubitnika. Glavna stvar koja vam je potrebna da biste shvatili složenu znanost: biti čovjek.

/// Je li teško biti "roditelj"?

Roditelji su najviše Dragi ljudi u životu svakoga od nas, jer njima dugujemo svoj život. Nažalost, ne nalaze sva djeca, tinejdžeri, mladi ljudi zajednički jezik sa svojim ocem i majkom. Dopuštaju si da se svađaju s njima, da im se suprotstavljaju, vjerujući da ih stariji jednostavno ograničavaju u nečemu. U takvim slučajevima roditelji kažu: “Ako budeš imao djecu, saznat ćeš”. Nakon toga, nehotice se postavlja pitanje: "Je li teško biti "roditelj"?"

Mislim da to zaista nije lako, jer otac i majka ne samo da daju djetetu život, nego se i brinu o njemu, štite njegovo dijete, školuju ga. Sve to zahtijeva i fizički i moralni napor. Zamislite samo brige roditelja koji žive sa svima nama: prvi zubići, prehlade, naši neuspjesi, škola i fakultet, prvi spojevi, brak ... Popis se može nastaviti unedogled. A kako se roditelju srce lomi kad se dijete odseli zbog glupih svađa.

Nije manje teško obrazovati Čovjeka s velikim slovom, jer za to morate i sami biti. Roditelji bi trebali znati pronaći sredinu: usmjeriti dijete ako zaluta, ali u isto vrijeme ne vršiti pritisak na njega.

Ruski i strani pisci više su se puta bavili problemom očeva i djece. Brojni književni junaci dokaz su da je biti roditelj teško. U djelu "Načelnik postaje" upoznajemo se sa Samsonom Vyrinom i njegovom kćeri Dunyom. Junak je sam donio svoju krv. Može se samo zamisliti koliko je to teško. Ipak, otac je učinio sve da kćeri ništa ne treba, bila je sretna. , čini se, svoju je kćer obavio brigom i toplinom.

U obitelji su vladali međusobno razumijevanje i ljubav, sve dok se zgodni mladi časnik nije zaustavio u kući načelnika postaje. Djevojka je, ne govoreći ništa, napustila oca. Dunya nije ni namjeravala posjetiti roditelja. Ali još je nevjerojatnije to što je nijemo gledala kako su Samsona izgurali iz njezine kuće. Može se zamisliti što je u tim trenucima osjećao otac koji je obožavao svoju kćer.

Vyrin primjer pokazuje da nije lako biti roditelj. I to nije samo zbog činjenice da dijete treba dobro odgojiti. U svakom trenutku, sin ili kćer mogu rastrgati roditeljsku dušu, a razlozi za to su često glupi.

Želio bih se obratiti djelu K. Paustovskog "Telegram". Čitatelje upoznaje s staricačija kći živi u gradu. Čini se da je junakinja već odgojila svoje dijete i može samo uživati ​​u mirnom seoskom životu. Ali majka se brine za svoju kćer, piše joj pisma i rijetko dobiva odgovore. Čak i prije smrti, junakinja pokušava ne uznemiravati svoju kćer više. Ali ona želi vidjeti dijete prije nego zauvijek napusti ovaj svijet. Kći, zaglibljena u svakodnevnim poslovima, nema vremena podijeliti posljednje minute s majkom.

Ovaj primjer pokazuje da nije lako biti roditelj, ne samo kad je dijete malo, nego i kad odraste.

Možemo zaključiti da je biti roditelj teško, jer otac i majka su oslonac djetetu, ali djeca to ne razumiju i ne cijene uvijek.