Как да решим проблема в семейната психология. Кога иначе да се държим зле и да живеем пълноценно, ако не в детството? Проблем: различно отношение към парите

Проблемите в семейството неминуемо възникват в живот заедно. Дори и в най-силния съюз на базата взаимна любови уважение, често възникват кавги и конфликти. Когато една влюбена двойка реши да създаде собствено семейство, хората често нямат представа с какви проблеми ще се сблъскат по-късно. Те ще трябва да овладеят различни социални роли, да вземат предвид интересите на своята сродна душа. Проблемът сам по себе си не означава, че хората са загубили нишката, която ги свързва. Проблемът винаги показва необходимостта да работите върху себе си и да се научите да разбирате любим човек. Социалните трудности често принуждават хората да се обединяват и да полагат значителни усилия за решаване на сложни проблеми. Винаги трябва да се помни, че проблемът няма да изчезне сам, той трябва да бъде решен.

Причини за семейни проблеми

Причините за проблемите в семейството са много различни. Най-често те се отнасят, свързани са с финансови затруднения или имат подчертана социална ориентация. Факт е, че когато встъпват в брак, и мъжете, и жените се учат да приемат гледната точка на другия. Проблемите на тази основа се дължат на нарушаване на собствените нужди, необходимостта да се промени, да се адаптира към нуждите на партньора.

Взаимни оплаквания

Всякакви претенции, които възникват между съпрузите по една или друга причина, ги лишават от морална сила, допринасят за образуването на раздразнение. Взаимното недоволство е една от най-честите причини за семейни проблеми.. Тези проблеми обикновено се дължат на разликата в характерите на двамата съпрузи.Проявата на индивидуалните черти на съпруга не винаги се възприема адекватно от съпругата и обратно. С времето претенциите се натрупват, минават определена граница на търпение. В резултат на това се губи доверие и проблемите не се решават.

Постоянни трудности

Съвременното семейство трябва да преодолее значителни свързани проблеми с разпределението на бюджета, решаването на жилищния проблем.Всички тези проблеми могат да подкопаят вътрешната сила, да развият съмнение в себе си. Много двойки отбелязват, че щом успеят да решат един проблем, веднага се появява друг. Трудностите често водят до социално и индивидуално разстройство на човека. Проблемите в семейството трябва да се решават своевременно. Каквито и да са причините за проблемите в семейството, те не трябва да подкопават вярата в любим човек, да развалят отношенията.

Социални проблеми на семейството

Социалните проблеми на семейството са свързани трудности с доходи, жилищни условия, липса на подходяща комфортна среда за работа.Социалните проблеми са тясно свързани със ситуацията в страната, икономическата ситуация.

Бюджет

Много социални проблеми в семейството биха могли да бъдат избегнати, ако съпрузите винаги са били уверени в бъдещето си. Социалните плащания понякога са толкова малки, че не позволяват подобряване на финансовото състояние. Голяма част от проблемите в семейството се дължат на необходимостта от постоянно търсене допълнителни средстваза отглеждането и възпитанието на децата. Кризата, фалиралите предприятия също не добавят оптимизъм. Проблемът с недостатъчния бюджет провокира образуването на конфликти, недоразумения, взаимни обвинения. В такава ситуация всички членове на семейството искат да се чувстват защитени от всякакви социални проблеми.

Наличие на жилища

Жилищният въпрос е може би най-болезненият сред другите социални проблеми.Не всяка двойка има възможност да живее отделно от родителите си, не всеки може да си позволи да наеме къща. Ако младите хора нямат апартамент, им е много трудно. Някои са принудени да попаднат в ипотечно робство в продължение на много години, други работят седем дни в седмицата, за да платят поне стая в хостел. Такива социални проблеми водят до открити конфликти. В един момент търпението изчезва и претенциите избухват.

Така проблемите в семейството имат своите причини и последствия. Важно е да се опитате да ги разрешите навреме, за да не влошите ситуацията.

Приятелското семейство е в основата на щастливия живот. Когато хармонията, любовта и взаимното уважение царят в семейството, всеки член на този малък изграден свят изпитва чувства на грижа, радост и самоуважение.

Често обаче възникват кризисни ситуации и изглежда, че щастието е на прага. Постоянните спорове и разногласия с близките ни хора (съпрузи, родители и др.) могат да доведат до неприятни последици, от които най-често страдат невинни деца. Има противоречия, недоразумения, понякога ситуацията стига до насилие.

За съжаление почти всеки се сблъсква с проблеми в семейството. Мнозина са сигурни, че могат да се справят сами, но това не винаги е възможно; в отчаяние тичаме при приятелите си за съвет или дори изобщо избягваме проблемите, оставяйки ги неразрешени.

Да се ​​преодолеят семейна криза , е необходимо да се идентифицират причините за семейните проблеми и да се разбере какво ги е причинило.

Причини за семейни проблеми

Проблемите на съвременното семейство са значително различни от семейните спорове от миналия век. Причините за семейната криза днес могат да бъдат социални и материални проблеми, които особено засягат благосъстоянието на семейството като цяло.

Те включват:

• Алкохолизъм. Лоши навици.
• Финансови затруднения.

Има и много психологически аспекти, които допринасят за появата на криза. Затова е важно да имате представа за тях, за да избегнете развод и да спасите брака, защото раздялата не винаги е правилното решение на текущия проблем.

• Няма житейски цели.
• Липса на разбирателство с роднини.
• Няма любов и уважение.

По-често въпроси, свързани с личното пространство, тъй като, влизайки в брак, двама души не знаят как да живеят заедно, те само се учат; трябва да отстъпите много, да се съгласите с мнението на партньора, да се адаптирате, промени принципите сии т.н., което накърнява собствените им нужди.

• Не се разбираме.
• Приоритетите са грешни.

Семейни проблеми. Начини за решаването им

Изправени пред трудностите в ежедневието, ние се опитваме да намерим начин да се отървем от тях. Но понякога ръцете падат и няма достатъчно сила да понесе това бреме от безкрайни проблеми, които възникват по една или друга причина. И то в момента, в който бих искал облегни се на преданото съпружеско рамоили се обърнете към близки за подкрепа, възниква неразбиране и изглежда, че сте отхвърлени и вече не сте обичани както преди, не виждате изход от още по-трудна ситуация. Какво да правя? Как да се отървем от проблемите в семейството?

Алкохолизъм. Пристрастявания

Основната причина за семейния раздор е лоши навици (алкохол, употреба на наркотици, тютюнопушене, хазарт и др.).

Проблемът с алкохолизма присъства във всяко трето семейство. Да живееш с алкохолик е невъзможно; страдат всички членове на семейството, децата са дълбоко психически травматизирани. Често алкохолиците използват физическа сила и са способни на убийство, както се вижда от статистиката на криминалните престъпления.

Проблемът с наркотиците засяга семейството по абсолютно същия начин като алкохолизма. Хората със силна хазартна зависимост са не по-малко опасни, трябва само да им забраните да играят и последствията са неизбежни.

За съжаление, справянето с този проблем не е толкова лесно, тъй като хората с подобни лоши навици имат нарушена психика. Всички роднини трябва да бъдат психолози, за да преодолеят сами този ужасен проблем. Въпреки това е важно да подготвите член на семейството, страдащ от алкохолизъм или друга зависимост, за предстоящото пътуване до специалист.

Въпреки всичко в къщата трябва да има спокойна атмосфера. Някой трябва да поеме отговорност за радостното детство и здраве на децата възрастни родители. Не влошавайте ситуацията със скандали, обвинения и т.н. Опитайте се да обградите цялото семейство с любов и грижа и това ще играе значителна роляв търсене на взаимно разбиране.

Що се отнася до трудни случаи, когато пациентът е опасен и напълно не осъзнава действията си, той трябва да бъде изпратен в специална институция за лечение.

Финансови затруднения

Един от съществените проблеми са материалните. Около 40% от семействата страдат от скандали, които възникват във финансовата сфера. Ниските заплати правят невъзможно решаването на жилищните проблеми, достойното отглеждане на децата, заплащането на образование и т.н., а това е социален проблем. Случаите с фалит на компания или фалит на семеен бизнес не добавят оптимизъм, който е силно зависим от икономиката.

Подобни проблеми можеха да бъдат избегнати, но няма увереност в бъдещето. Майчинският инстинкт напомня за себе си, съвременните деца не разбират липсата на пари в семейството, отношенията са развалени не само между съпрузите, но и между родителите и децата; трябва да търсите допълнителни средства и по този начин да трупате дългове.

Финансовите затруднения водят до лична несигурност; започват упреци, по-често към съпруга.

За да разрешите този проблем в семейството, не е нужно да виждате съпруга си всеки ден, важно е да определите същността на конфликта, да разберете: откъде "корените растат". Може би проблеми в работата или съпругът ви търси по-добра позиция. Основното нещо е да го вземете спокойно.

Няма нищо срамно в това, че съпругът също работи, това има своите предимства (полезно е да се развива). Можете да увеличите доходите си с помощта на допълнителни печалби в Интернет.

Важно е да се подкрепяме. Разбирайки ситуацията и преодолявайки трудностите заедно, семейството ще се отличава само със своята сила и взаимно разбиране.

живот

Не винаги е възможно да имате време да изпълните всички задължения в къщата. На работа по цял ден, шумни деца, които правят веднага щом направят бъркотия, но трябва да почистите, перете, готвите, миете чинии, отидете до магазина и много други; и за всичко това 3-4 часа в делнични днии почивните дни. Разделянето на тези отговорности не е толкова лесно между мъж и жена. От всичко по-горе, съпругът може да предприеме пътуване до магазина, а останалото, като правило, е женски бизнес.

Нямайки време за романтика, любов и прекарване на времето заедно, съпрузите се дразнят от всяка дреболия, карат се и натрупват негодувание. Как да бъдем?

Основното нещо е да разберете, че човек няма да пере дрехи и да мие подове. Това е женски проблем. Да напусне съпруга си по тази причина е по-скоро неразумно Съпругът не понася неразумни обидизащото мъжете мислят различно. В този случай можете да разчитате на помощ за магически и сладки думикоито мъжете обичат толкова много.

Най-добре е да не приемате живота като някаква сериозна пречка в една връзка, особено за жена, защото поради нейното поведение и безкрайна раздразнена заетост двама някога обичащи се хора ще започнат да се отдалечават един от друг, което ще доведе до загуба на чувства и любов.

За да не се случи това, оставете децата при баба и дядо им, отидете на кино, на изложба, на гости със съпруга си. Провокирайте половинката си да направи комплименти прави хубави неща. Не накърнявайте интересите си. Отидете да пазарувате, докато съпругът ви се грижи за децата. Починете си от ежедневието, не му придавайте голямо значение.

Не се разбираме

Различните личности и интереси могат да допринесат за проблеми в комуникацията между членовете на семейството. Не може да бъде различни възгледиотносно поведението в обществото, възпитанието на децата, материалните въпроси и др.

Този проблем се отнася повече за младите семейства. Младите хора се женят, без да се познават, между тях възниква определено чувство, страст, а след това се оказва, че освен това нищо друго не ги свързва. Има кавги, скандали, недоверие, липса на уважение.

И все пак изход има. Връзките могат да спестят компромиси. Необходимо е да изберете опцията, която отговаря и на двамата. Не си струва да спорите и да защитавате мнението си, няма да има достатъчно сила или време за това; най-добре за създаване на общи интереси.

няма житейски цели

Често проблемите на съвременното семейство са свързани с липсата на общи житейски цели. Семейният живот върви по течението, всеки ден е същият като предишния; става скучно.

Трябва да правим съвместни планове: ремонт, покупка пералня, кола, апартамент, вила; и се опитайте да ги приложите. Мога заедно спестяват пари за почивкаили нещо друго. Това ще сплоти семейството и няма да има време да скучаете.

Липса на разбирателство с роднини

Често причината за развод в семейството може да са отношения с роднини. Свекървата може да води война със снаха си, като не одобрява избора на сина си, а свекървата може да получи губещия - зетя, който според нея не е в състояние да осигури семейството.

В подобна ситуация трябва да се втурнеш между два огъня. Понякога е необходимо да се направи избор срещу единия в полза на другия и обикновено любим човек остава встрани.

За да се избегнат подобни разногласия, семейството трябва да живее отделно от родителите. В този случай, ако има спорове, те няма да бъдат постоянни.

Родителите могат значително да повлияят на децата си, тяхното мнение често е решаващо, но ако в семейството има голяма любов, никой от съпрузите няма да изисква избор. Тези действия са характерни за егоистите, така че трябва да помислите, ако роднините говорят за това.

Повечето най-добрият вариант- Поддържайте неутралитет. Не вземайте едната или другата страна послушай сърцето си.

Неправилно приоритизиран

Правилното определяне на приоритетите е важно за семейството. Ако на първо място не е семейството, а други ценности (хобита, интереси, кариера), няма въпрос за никаква хармония. В този случай децата страдат от липса на внимание, липсва понятието общност, необходима на семейството, възникват недоверие, предателство и др.

За да избегнете проблеми по тази причина, постави семейството на първо място, намерете време за съвместна почивка и разходки, които ще донесат радост и на най-заетия човек, защото никакви пари не могат да заменят любовта.

Без любов и уважение

Липсата на уважение и любов е най-важният проблем в едно семейство. Всички други проблеми са свързани с него. Бракът без любов не носи нищо добро. В отношенията на съпрузите винаги има скандали, неразбиране, негодувание, кавги; те живеят като непознати, невъздържани, способни да се подиграват един с друг, да се унижават в обществото.

Първо знак за липса на любов се счита за нежелание да бъдем заедно, говорете, правете секс. Всичко това става толкова ненужно и безинтересно, колкото човек не е необходим.

Намирането на изход от такава ситуация не е лесно, особено ако връзката върви и в къщата цари тишина. Ситуацията обаче все още може да се подобри. Проблемът трябва да се обсъдии разберете какво се случва и защо. Опитвам чуват се и се разбират, казвайте какво не устройва някого и търсете компромиси.

Обещай да се промениш, помни добрите времена подкрепят се и в най-малкия детайл. Да стане най-добри приятели, любовници, психолози и връзката ви ще се превърне в солидна основа, върху която се крепи щастието.

Приятелското семейство се счита за основен компонент на щастието. Когато хармонията и взаимното уважение царят в такава малка част от обществото, всеки член на семейството се чувства като неразделна част от нещо много значимо.

Съвременните семейни проблеми значително се различават от проблемите на семействата от миналия век. За смяна психологически аспектиидват социални и материални проблеми. Заедно с правото да решават собствената си съдба, хората са придобили и по-голяма отговорност за благополучието на семейството, с което мнозина не могат да се справят, ако погледнете броя на разводите и нефункциониращите семейства.

IN семеен животмного проблеми, но всеки от тях има решение. И често разводът или раздялата са фалшиво решение на съществуващите проблеми.

Все още ли искате да имате представа за основните проблеми в семейството и да разберете как да ги разрешите, като избегнете развода? Ще обсъдим основните проблеми на съвременното семейство, както и тяхното решение.

Какво представляват семейните проблеми?

И така, първият проблем са лошите навици. Алкохолът, тютюнопушенето и наркоманиите се появяват все повече в съвременните семейства. Алкохолизмът може да разруши всяка връзка, а съвременното общество изобщо не приема наркоманите.

Тези проблеми обаче не са сами. Съществува и пристрастяване към хазарта. Играчите могат да навредят не само на себе си лично, но и на всички свои роднини и приятели.

Такива социални проблеми на семейството могат да бъдат решени само с личното желание на болен човек. Ако това желание е налице, тогава можете да прибягвате до хипноза или специални курсове за психологическа помощ.

Проблемите в семейната комуникация са на второ място в списъка на проблемите, които могат да разрушат семейството. По принцип тези проблеми се появяват при хора, които имат абсолютно различни темпераментии социалните интереси. Такива хора често имат различни възгледи за възпитанието на децата, поведението в обществото, както и материалните въпроси.

Но въпреки различните възгледи за живота, ако хората се обичат, тогава компромисите ще спасят връзката им. Необходимо е да изберете опция, която да подхожда и на двамата. Или алтернативни желания един на друг.

Следващият проблем са материалните въпроси. Малките заплати допринасят за скандали в 39% от семействата. А това е пряк път към разрушаването на семейните отношения.

За да разрешите този проблем, е важно да определите същността на текущия конфликт и да се опитате да го премахнете. За младия глава на семейството не е толкова лесно да си намери прилична работа с добро заплащане. И съпругата трябва да разбере това. Правилното решение би било да се опитате да помогнете на съпруга си да увеличи доходите си, вместо да го "режете" ден след ден.

Как да решим семейните проблеми на домакинския план?

Битовите проблеми са много важна роляв отношенията на младо семейство. Вчера младите съпрузи живееха за собствено удоволствие, а сега проблемите и отговорностите на семейния живот паднаха върху раменете им. В живота на възрастните по-малко време се отделя на романтика, а ежедневието напълно изяжда чувствата.

За да разрешите този проблем, е важно да разберете себе си. Ако любовта все още е гореща, позволете си повече радост и си обръщайте внимание един на друг.

Важен проблем модерни семействае липсата на общи цели. Тези двойки просто се носят по течението. Всеки ден е като предишния. Животът на младо семейство е скучен и съпрузите не знаят какво да правят със себе си.

Много е важно да се правят общи планове. Дори и да са краткосрочни, например как да прекарате уикенда. Много е добре, ако съпрузите успеят да измислят обща мечта и работят заедно за постигането й.

Една млада двойка трябва да разбере, че семейството им е на първо място. Ключът към добрите семейни отношения е любовта и взаимното уважение. Трябва да прекарвате повече време заедно и по всякакъв начин да показвате на любимия човек колко е скъп.

Видео по темата на статията

Обикновено във всяко семейство от време на време има конфликти. Родители, съпрузи, деца - за нас е трудно да намерим правилния подход към другите, дори много близки хора. Във всеки случай могат да възникнат разногласия, недоразумения, противоречия и дори насилие. За съжаление, всеки от нас е преминал през проблеми в семейния живот. С много трудности сме в състояние да се справим сами. Но понякога не можем да разберем ситуацията без външна помощ и имаме нужда някой да ни даде съвет как да преодолеем семейна криза.

За да разберете по-добре как да се държите в конкретна конфликтна ситуация, струва си да разберете от какво най-често се причиняват тези сблъсъци. Ще разгледаме три основни причини за семейни проблеми, с които всеки от нас се е сблъсквал поне веднъж в живота си.

Какво убива уважението и любовта

Колко двойки могат да се похвалят, че във връзката им цари пълна идилия? Едва ли. Но няма от какво да се притеснявате, ако любящите партньори се карат от време на време. Псувните са отчасти дори полезни. Конфликтите помагат да се разбере позицията на партньора и да му се обясни неговото виждане за проблема. Така можете да намерите решение, което да е подходящо и за двамата, преодолявайки всички кризи на семейния живот.

Но също така се случва - изглежда, че няма кавги, не възникват глобални противоречия, те се кълнат само за дреболии. Те може да са незначителни, но могат да бъдат невероятно досадни! Кутия цигари, хвърлена покрай кофата, мръсни чорапи, разпръснати из целия апартамент, туба паста, оставена отворена, тоалетната седалка постоянно вдигната, бърборенето на съпругата по телефона, навикът на съпруга постоянно да превключва каналите, докато гледа телевизия. Всеки може да продължи списъка по-нататък. На пръв поглед не е толкова страшно. Но ако това се повтаря ежедневно, тогава такива дреболии могат да убият любовта и да причинят криза в семейния живот!

Как да бъдем? Възможно ли е наистина да позволим на такова дребно нещо да разруши отношенията на партньорите? Какво казват психолозите по този въпрос? Според специалистите навсякъде по света кризите в семейния живот възникват именно заради лошите навици на единия или двамата партньори. Всички дразнещи фактори могат условно да бъдат разделени на четири групи:

• безпорядък - разхвърляни дрехи, боклуци по пода и др.;
• неправилно поведение - хранене пред телевизора, дълго бърборене по телефона и др.;
• лоши навици - гризане на нокти, навик да дърпате ухото или носа, докато говорите и др .;
• спори в банята и тоалетната - коса в мивката, повдигната тоалетна седалка, съхнеща паста за зъби и др.

Разбира се, всички знаем, че в основата на силните партньорства са отговорност, лоялност, доверие, силно приятелство и любов, еднакви житейски цели. Когато всичко това е налице, космите в мивката не са толкова важни. И все пак, ако ги оставяте там всеки ден в продължение на много години подред, тогава в очите на партньора ви ще се превърнете в дявол!

Кризите в семейния живот не се случват просто така. Малките неща наистина могат да развалят партньорството, твърдят психолози. Малките неща са опасни, защото проникват бавно във връзката, позволявайки на раздразнението постепенно да се натрупва. Напрежението се засилва, докато един ден не избухва експлозия. Най-често това се случва, когато настъпи значителна промяна в живота на двойката - например раждане на дете или преместване.

Дори когато се опитват по някакъв начин да отговорят на досадни дребни неща, повечето двойки го правят погрешно. Обикновено се избира един от двата начина - спорове и упреци или премълчаване на проблема. И двата варианта ще доведат до разрушаване на семейството. Постоянните спорове и упреци могат да дадат някакъв резултат само за много кратко време. По правило не е възможно да се постигне някакво взаимно съгласие по този начин, но взаимното раздразнение расте. Ако мълчите, партньорът няма да разбере, че нещо не ви устройва и ще действа както преди, а вашето недоволство ще се натрупа. И в първия, и във втория случай постоянното недоволство един от друг неизбежно ще доведе до мисълта за развод.

Как да се измъкнем от тази ситуация и да преживеем семейната криза? Решението съществува! Според експерти е лесно да се избегне подобен край. Просто следвайте основното правило - както казват британците, "не заравяйте проблема под леглото"! Всички възникнали спорове трябва да бъдат разрешавани своевременно.

Всеки път, когато нещо ви разстрои, кажете на партньора си за това. Без обвинения и упреци, спокойно обяснете какво не ви харесва и защо. Обсъдете проблема и се опитайте да намерите компромис. И от време на време, когато партньорът си позволи да се отпусне, спокойно да ви напомня за решението, което сте взели и двамата. И това е! Много е просто!

Бъдете търпеливи и снизходителни и незначителните недоразумения вече няма да застрашават силата на вашия съюз. Струва си да запомните, че за силен брак е важна не само взаимната любов, но и взаимното разбиране. Би било правилно да се каже, че любовта е способността да говорите и да се чувате! Много е важно съпрузите да развиват комуникационни умения, а не само в конфликтна ситуация. В крайна сметка недоволството един от друг може да възникне не само поради натрупаните дреболии, но и поради причини, които са по-дълбоки.

Когато партньорите спрат да говорят

За съжаление, в съвременния свят няма много хора, които се чувстват безусловно щастливи в семейния живот. Липсата на удовлетворение от установените връзки е основната причина за повечето разводи. Около една трета от всички бракове завършват с развод. Но това не означава, че всички двойки, които продължават да живеят заедно, поддържат хармонични отношения. Много често съпрузите не се развеждат по причини, които нямат нищо общо с любовта и щастието. Те, например, поддържат семейството заради децата или по материални причини. В крайна сметка хората живеят един с друг просто по навик.

Семейните кризи най-често започват след три до пет години брак. През това време любовта постепенно се превръща в задължение. Съвместният живот на партньорите става все по-скучен и монотонен. Сексът е задължение, което често се избягва по различни причини от двамата съпрузи.

Партньорите започват да забелязват недостатъци един в друг, на които не са обръщали внимание преди. Има взаимни обвинения, взаимно недоволство. Все по-често избухват сериозни кавги. Съвместният живот е боядисан в мрачни тонове и понякога изглежда непоносим и за двамата. Съпрузите губят контакт, „откъсват се“ един от друг.

Практикуващи психолози, провеждащи семейно консултиране, винаги питат съпрузите: „Какво мислите, че е най-много главната причинаразваля връзката ви? Защо всичко не е както преди? Любопитни ли сте да разберете как техните клиенти отговарят на тези въпроси? Почти 80% от анкетираните смятат, че причината за кризата е липсата на комуникация! Изглежда, че няма нищо по-лесно - отворете устата си и говорете! Но уж си говорим, но диалогът пак не върви.

Основната причина е нашето невежество. Не разбираме, че комуникацията може да бъде основният инструмент за укрепване на брака. Способността да общувате със съпруга е умение, което трябва да се придобие възможно най-скоро след брака. Необходимо е да изучите добре партньора си, да знаете всички черти на неговия характер, навици.

Не трябва да забравяме, че вашият съпруг също би искал да знае всичко за вас. Разкажете му какво е в душата ви, какви мисли и желания ви идват най-често, какво харесвате и какво не. Не забравяйте, че само телепат може да прочете мислите на мълчалив човек. Но е малко вероятно вашият съпруг да е надарен с такъв дар!

Втората причина за невъзможността за водене на диалог е страхът от отрицателен отговор. Бихме искали да говорим, но се страхуваме от реакцията на събеседника. И заглушаваме проблема, което е недопустимо, както вече казахме. В този случай би било добре да разберете откъде имате такива психологически блокове. Психологическото консултиране може да ви помогне с това.

Как да се научим да говорим с партньор за проблеми

Следвайки няколко прости правила, вие ще се научите да изразявате и защитавате своята гледна точка, давайки същата възможност и на партньора си. И тогава ще можете да преживеете всички кризи на семейния живот, да се измъкнете от всяка ситуация. Така че, съгласете се, че ако е необходимо, всеки от вас ще покаже желание за диалог. Ако само един човек говори и слуша, разговорът няма да работи.

Винаги, когато почувствате, че искате да обсъдите или изразите нещо, а партньорът ви не е готов да ви изслуша в този момент, опитайте се да изложите мислите и емоциите си на хартия. Особено полезно е да направите това, ако проблемът, който трябва да обсъдите, е доста сложен. Докато пишете, ще можете да организирате мислите си и да визуализирате проблема по-ясно.

Никога не решавайте проблемите на върха на емоциите. Спрете дискусията и изчакайте чувствата да утихнат. Винаги първо кажете нещо хубаво на партньора си и едва след това посочете какво бихте искали да промените. Не изисквайте нещо от партньора си и не го укорявайте.

И отново: не отлагайте решаването на проблема за по-късно. Просто дори не си лягайте, докато всички не разрешат конфликта. Не пренасяйте разногласията в утрешния ден - рискувате да го развалите! По-добре е да преминете през всичко днес и на следващата сутрин да започнете от чист лист.

Ами ако съпругът (или партньорът) не иска да осъществи контакт? Понякога се случва. Но това не винаги означава, че той не се интересува, че сте нещастна. Може би вашият партньор има някаква психическа пречка да изразява емоции. В този случай или ще трябва да приемете всичко такова, каквото е, или да потърсите помощ от психолог. В крайна сметка с течение на времето може да се случи, че проблемът ще отиде твърде далеч и няма да можете да се справите с него сами. Свързването със специалист в такава ситуация може да бъде наистина добро решение. В крайна сметка любовта и семейното щастие са ценностите, за които си струва да се борим.

Деца и семейство: когато бебетата излязат извън контрол

Дори най-спокойното и проспериращо семейство оцелява до момента, в който децата порастват и започват да създават проблеми на родителите си. Проблемите с подготовката на тийнейджърското поколение в семейния живот най-често възникват отново поради липсата на контакт - вече между родители и деца. Родителите често дори не се опитват да изградят отношения с пораснали синове и дъщери. Защото отнема много време и усилия и изисква взаимен компромис.

Отношенията остават доста повърхностни, често без обмен истински чувства. Родителите предпочитат да контролират ситуацията, разчитайки на силата на своя авторитет. Без да се вземе предвид в същото време, че родителският авторитет в очите на тийнейджър само поради това е паднал значително.

С настъпването на пубертета значението на родителите за детето не намалява, колкото и очевидно да изглежда. Задачата на родителите през този период е да подкрепят тийнейджър. Това е трудно поради високите изисквания към тяхната щедрост на чувства, търпение и самочувствие. Докато детето ви все още не е станало напълно пораснало и независимо, вие трябва да го защитавате, да го подсказвате, да му помагате при решаването на много проблеми, пред които е изправено, и постепенно да го водите към независимост. Сега всичко се променя за него и за вас - понякога фундаментално, а понякога изглежда, че метаморфозите се случват всеки ден.

Борба с пубертета

Какво трябва да се направи, за да се смекчат проблемите в семейството поради преходната възраст на децата?

• Увереност

Започнете да изграждате доверие с детето си, когато е малко. В бъдеще той ще се чувства уверен и защитен. Тийнейджърът ще знае, че родителите му винаги ще му помогнат в трудна ситуация и ще му простят евентуални грешки.

• Толерантност

Стабилната семейна среда е много важна. Интелектът на детето съзрява по-бързо и емоционално развитиевърви неравномерно. Родителите трябва да вземат това предвид и да бъдат съпричастни към промените в настроението на тийнейджър.

• справедливост

Избягвайте репресивните родителски методи. На тийнейджъра трябва да се обясни, че трябва да отговаря за действията си. Задачата на родителите е да научат детето да решава трудностите, а не да го наказват за тези проблеми.

• Комуникация

Важно е детето да знае, че родителите му се интересуват от неговите проблеми и интереси, тогава то ще слуша какво му казват по-възрастните. Следвайте основните правила за диалог. Именно в този труден период трябва да се погрижим да поддържаме добри отношения, дори ако тийнейджърите не ни слушат и се държат предизвикателно. Това често им се случва, дори когато самите те не го искат. Родителите в такива случаи трябва да бъдат по-мъдри, да проявяват сдържаност и търпение. Тогава тийнейджърът, неусетно за себе си, ще премине към тона, зададен от родителите си.

Правила за диалог: не се опитвайте да победите този, с когото говорите, слушайте и се опитайте да разберете гледната точка на опонента си. Доверете се на децата си и се отнасяйте към тях положително. Не забравяйте, че единствената последица от недоверието е страхът. Страхът от провал ни заслепява, лишава ни от нови възможности за решаване на проблеми. Не създавайте негативно възприятие, което да застраши стабилността и сигурността на вашето семейство. И в никакъв случай не унижавайте детето с насилие!

Семейни проблеми: да се научим да се справяме с трудностите

Битките не винаги започват от малко. За съжаление никое семейство не е имунизирано от ежедневието и дребните проблеми, които могат да се превърнат в доста сериозни. В такива ситуации много зависи от нас - жените. Ако знаете как да се държите правилно, тогава кавгите и конфликтите могат да бъдат напълно избегнати. Нека да разгледаме най-често срещаните семейни проблеми и как да ги разрешим.

• Разпределение на отговорностите в семейството

В повечето семейства ежедневните събития следват същия модел. Съпругът и съпругата се прибират от работа вечер. Той сяда пред телевизора в очакване на вечеря, смятайки за честно да се насладите на заслужена почивка след тежък ден, а съпругата му... Работният маратон за нежния пол продължава! Излишно е да казвам, че една жена не прекарва уикендите си в релакс и блаженство. В крайна сметка трябва да имате време да направите всичко, което се е натрупало за една седмица за два дни. Естествено, това не може да не предизвика раздразнение.

Как да постъпя правилно? Не се поддавайте на гнева. Говорете с партньора си спокойно. Обяснете му, че след осемчасов работен ден се чувствате уморени и имате нужда от помощта му. Би било много добре, ако той поеме част от домакинските задължения. Поканете го да избере с какво би искал да ви помогне.

• Финанси

Това е може би най-належащият проблем за много семейства. Финансовите затруднения водят до несигурност в отношенията, нервност и, разбира се, провокират недоволство един към друг и кавги. Много често възникват противоречия относно това колко пари и за какво да похарчите, дали си струва да инвестирате и къде.

Какво да правим в тази ситуация? Тук трябва да има само един скрипт. Трябва да установите ясни правила, които са задължителни и за двамата. Определете сумата, необходима за плащане на жилище и комунални услуги, храна, пътуване и др. Тези пари трябва да бъдат неприкосновени и да се харчат само по предназначение. Уговорете каква сума може да бъде определена за всеки от вас, за да можете да изразходвате средствата, както сметнете за добре. Този вид планиране ще ви помогне да избегнете ненужни разходи, като същевременно ще позволи на всеки да има пари за собствените си нужди.

• Родители и роднини

Този проблем възниква много често. Роднините, особено родителите, смятат, че имат право и дори задължение да се намесват в семейните дела на младите. Много е казано и писано за него, така че няма да споменаваме всичко. възможни вариантипровокиране на конфликт. Достатъчно е да се каже, че това е наистина сериозен проблем, който може да доведе дори до разрушаване на семейството.

Какво трябва да се направи? Да, тук е особено важно да не се вълнувате и да не правите грешки. На първо място, опитайте се да успокоите по-възрастните роднини и да им покажете, че ги уважавате и цените опита, желанието да помогнете. Дори и да не сте съгласни с това, което казват, не искате да използвате нещата, които дават, не трябва веднага да им казвате за това

Например, разбира се, нямате нужда от стара плюшена покривка, но в очите на вашата майка или свекърва тя има изключителен чар и стойност. Защо да разстройвате и настройвате старейшините срещу вас? Просто приемете с благодарност – все пак са искали да ви накарат да се почувствате добре. Но покривайте покривката само когато чакате майка си да ви посети. Не ви е трудно и роднина ще види уважението ви към нея.

Като цяло не трябва отново да влизате в конфликт с близките си, доказвайки им, че грешат. Не се страхувайте да правите компромиси по-често. В краен случай все пак ще можете да го направите по вашия начин. Като в поговорката за Васка, който слуша и яде. Опитайте се да се срещате по-често с близките си. Поканете ги да ви посетят, вие посещавайте редовно. Струва си да имате общ семейни традиции. Например семейни неделни вечери поне веднъж месечно. Това ще помогне за изграждането на топли отношения. Освен това роднините ще видят, че всичко в семейството ви върви както обикновено. И те ще се тревожат по-малко за вас и ще ви досаждат със съвети.

• Образование за деца - къде и как?

Много болезнен проблем. Децата растат, искат да избягат от родното си гнездо и да си заминат. Родителите се страхуват да пуснат дъщерите и синовете си, не искат да загубят контрол над тях. И специалността, която потомството иска да получи, не винаги отговаря на родителите. Случва се дори след поредица от скандали децата да трябва буквално да избягат от вкъщи.

Как да избегнем конфликт? Децата си тръгват рано или късно родителски дом. И това е неизбежно. Необходимо е да дадете на потомството си свобода на избор. Не искате детето ви цял живот да ви се сърди, защото не сте му позволили да реализира мечтите си и да получи любимата си професия? Най-доброто, което можете да направите в такава ситуация, е да бъдете съмишленици с детето си и да му помогнете да намери правилния път в живота.

Обсъдете с него всички предимства и недостатъци на професията, която бъдещият кандидат иска да получи. Бъдете внимателни към аргументите му, защото не винаги знаем за наклонностите и интересите на нашите пораснали деца. И най-важното, дайте на детето си увереност, че винаги може да разчита на вашата подкрепа.

Еднакъв подход за решаване на различни проблеми

В ежедневието има различни недоразумения, кавги и конфликти. Това е добре. И от вас зависи как ще се реши всичко. За да предотвратите превръщането на обикновените проблеми в семейния живот в опустошително бедствие, което може да доведе до сериозна криза в партньорствата, мислете позитивно. Какъвто и проблем да възникне във вашето семейство, без значение колко нажежена е атмосферата, не давайте воля на емоциите и решавайте всички проблеми с хладна глава. Старайте се винаги да чувате и разбирате партньора си. Това е най-важното правило за решаване на проблемите в семейството.

Тази глава не се занимава с общи въпросиконструктивни решения на проблемите, разгледани в предишните глави, но решаването на отделни специфични проблеми, които най-често срещаме в конфликтни двойки. Тези проблеми могат да се дължат на личните качества на съпрузите, характеристиките на техния брак, динамиката на развитие съпружески отношения, както и редица вътрешни и външни фактори, влияещи върху брака.

ЛИЧНИ КАЧЕСТВА НА СЪПРУЗИТЕ

Източникът на трудностите в семейния живот може да се крие преди всичко в личностните черти на единия или двамата съпрузи. Можем да говорим за черти, които първоначално съответстват на нормата, но не са напълно адекватни на личните качества на партньора или партньорът не намира правилния подход към тях, не е в състояние да се справи с определени характеристики на своята психика. Освен това можем да говорим за патологични черти на личността, които сами по себе си представляват проблем в междуличностните отношения и още повече в брачните отношения.

Нормални личностни черти

При изучаване на личността на съпрузите специално вниманиезаслужават свойства, дължащи се на темперамент, такива полярни черти като екстраверсия - интроверсия,

рационализъм - романтизъм, доминиране - подчинение, враждебност - дружелюбие, твърдост - гъвкавост, избухливост - спокойствие, стабилност - лабилност, оптимизъм - песимизъм, активност - пасивност, безгрижие - отговорност, както и способността за социална адаптация, психическо равновесие и самочувствие контрол.

Съществуващите в момента психологически методи с психометрично тестване, за съжаление, не дават еднозначен отговор на въпроса за влиянието на сходството (хомогенността) или противопоставянето и взаимното допълване (комплементарност) на определени темпераментни характеристики върху хармонията и успеха на брака. С основание може да се предположи.

Психологически фактори на брачната дисхармония, че в някои случаи хомогенността на полярността има положителен ефект (например в случай на екстраверсия - интроверсия), в други - допълване (доминиране - подчинение), а в някои случаи само едно от полярните свойства е по-полезно и за двамата партньори (небрежност - отговорност, педантичност). Обикновено препоръките относно съвместимостта са много популярни. лични качества, въпреки че разчитат повече на клиничен опит, отколкото на солидни научни доказателства.

За особеностите на характера на съпрузите свидетелства тяхното отношение към работата, хората около тях, собствеността, към себе си и близките. Важни са основните морални принципи, интереси, мироглед, начин на живот, психосоциална зрялост и ценностна скала. Някои навици също могат да създадат проблеми, като пушенето на един от партньорите.

В брачната терапия могат да се използват и класическите концепции на Хипократовата типология.

Холерикът се характеризира с повишена възбудимост. Той е активен, самоуверен, властен, склонен да диктува, да налага мнението си; защитава правата си, търси справедливостта и истината във всичко. Лесно се дразни, повишава тон, срива се. Такъв човек излъчва енергия, има сила и решителност. Това е човек на действието, въпреки че действията му са до голяма степен безразсъдни. За себеизразяване той се нуждае от общество, среда. Често той безкритично оценява ситуацията, твърде упорито настоява на своето. Горещият нрав и надмощие, склонността към потискане лесно водят до спорове и конфликти. Той е признат, НО не и обичан.

На партньора трябва да се обясни, че не е препоръчително холерикът да спори, когато е развълнуван. Възраженията само ще увеличат възбудата му и ще повишат имунитета му към разумни аргументи. В такива моменти е по-добре да не оспорвате мнението му, а да изчакате, докато вълнението му отшуми и се успокои.

Флегматикът реагира на всичко бавно, не веднага. Той е спокоен, по-малко подвижен, трудно се възбужда. Такъв човек не се дразни от провали или поражения, не прави нищо допълнително, прави всичко бавно. Той не изпитва "големи страсти" и няма големи претенции; той е трезв реалист, донякъде мързелив, малко го привличат високите идеали и е доста доволен от посредствеността. Той рядко поема инициативата, работи бавно; отнема много време, за да го раздвижи, но той си върши работата упорито, задълбочено и добре. Не се интересува от социални дейности, но от друга страна поддържа равномерни, неконфликтни отношения с повечето хора.

Флегматикът внася стабилност и мир в съпружеските отношения. Да имаш флегматичен съпруг по принцип не е лошо. Въпреки че мудността му понякога дразни по-темпераментния партньор, последният постепенно свиква с него. В крайна сметка, ако искате да намерите нещо, трябва да имате търпение. На флегматика трябва да се даде време, за да може да научи и усвои всичко.

Меланхоликът е сериозен, дори тъжен. Това е нерешителен, колеблив човек, липсва му смелост и импулс за действие. Той често е обхванат от съмнения, той е лесно уязвим, суетлив, неспокоен, лесно податлив на внушения, несигурен в себе си, често изпитва чувство за собствена малоценност; понякога е комплексиран, трудно го разбираме, затворен е, рядко проявява инициатива в обществото и се чувства несигурен. Външният свят често наранява слабо защитен меланхолик, така че той развива склонност да бъде песимист. Въпреки това, меланхоличният човек може да има богат вътрешен свят, способен на дълбоки, стабилни чувства. В брака той често получава ролята на поробен и измамен; той понася много страдания агресивно поведениеВашият партньор.

Животът с меланхолик поставя сериозни изисквания към партньора. Изисква самообладание и деликатност, особено внимателно и тактично поведение. Меланхоликът трябва да бъде напълно раздвижен, преди да говори за чувствата си; необходимо е да се опитате да влезете в неговата позиция, да му помогнете да преодолее песимизма си и да запази вярата в собствените си сили.

Сангвиникът е жизнен, активен и весел човек, който е доминиран от добро настроение, оптимизъм и бодрост. Често той не е склонен да приема твърде сериозно обкръжението си. Неговото раздразнение не трае дълго, в живота той по-скоро забелязва светлите му страни, много бързо разрешава конфликти и оплаквания. Несериозен, върши твърде много неща едновременно, вместо да върши поне някои от тях задълбочено. Обича обществото и забавленията, лесно опознава хората и е приятен спътник. Той умее добре да организира различни забавления и хората се радват в неговата компания. Той е склонен към непостоянство и повърхностни отношения, по-малко грижовен и по-малко отговорен, което може да раздразни по-сериозен брачен партньор.

Лесно се живее със сангвиник, не се изискват специални тактики на поведение. Въпреки това, предвид неговия безгрижен образ на АЗ И (НИ), човек трябва да се опита да го натовари със семейни грижи, но не забравяйте да спазвате мярката, в противен случай в неприятни ситуации той може да се опита да се изплъзне и да напусне къщата, където той е по-приятен и по-спокоен.

Патологични черти на личността

Някои личностни черти могат да бъдат патологично преувеличени, главно за сметка на други черти. В зависимост от тяхната интензивност, както и от трудностите, които причиняват на своя носител или на неговата среда, различаваме акцентирани, аномални и психопатични свойства. Подробно описание на индивидуалните психопатични черти на личността може да се намери във всички учебници по психиатрия и специални монографии. Pzak (1973, 1975) им обръща значително внимание, когато разглежда проблемите на брачните отношения.

Тук ще бъдат представени кратки характеристикионези патологични типове личност, които най-често допринасят за възникването на трудности в брачните отношения. В същото време ще се съсредоточим върху отношението на брачния партньор към тях, като ще използваме точно И подробни описанияМоля те.

Астенична и свръхчувствителна личност. За такава личност са характерни някои черти на нормалния мланхоличен тип. За астенична личност може да се говори в случай на преобладаване на обща слабост, пасивност, плахост и лоша адаптация към живота. Може да се говори за свръхчувствителна личност, когато преобладават уязвимостта, женствеността и повишената утеха към външни стимули. Дори малките натоварвания предизвикват невротични реакции при такива хора, те не понасят добре натоварванията. Безполезно е да се опитваме да им повлияем насила. Най-често те реагират на това с плач, показвайки, че са обидени и измамени, показвайки колко са нещастни.

За деня на партньора е важно да се научите да разпознавате кога е необходимо да бъдете особено внимателни и деликатни, да утешавате и подкрепяте (т.е. да поемете тревогите и проблемите му върху себе си) и кога да бъдете твърди и безкомпромисни, така че астеникът не започва да тероризира семейството с астения си. Можете да опитате да включите астеничния индивид в групова психотерапия и да научите умения за автотренинг и самохипноза. Здравият партньор трябва от време на време да си почине от изискванията, които го налага съвместният живот с астеник. Същото може да се каже и за свръхчувствителната личност.

Експлозивна личност. Такъв човек представлява подчертан тип холерик. Такива хора изпитват изблици на гняв, придружени с груби обиди, а често и физическо насилие. В състояние на гняв те бият партньора си. Причините, които могат да ги раздразнят, са несъизмерими с интензивността на проявите. Скандалите възникват, като правило, по съвсем незначителен въпрос и не само у дома, но и на работа, с приятели, в магазин, в транспорта. Експлозивната личност не е в състояние да се контролира по време на експлозия на гняв. След изблик на гняв в някои случаи такъв човек съжалява за поведението си, намира извинения, опитва се да се поправи с партньора си с различни отстъпки и подаръци. Тази аномалия се среща по-често при мъжете. Понякога се наблюдава при така наречената епилептоидна личност, която се характеризира с наличие на органични симптоми.

Съжителството с избухлив човек поставя брачния партньор в ситуация на повтаряща се краткотрайна заплаха. Хронична конфликтна ситуация възниква, когато здравият партньор не вижда прояви на болестта в такива огнища и реагира на тях като на обикновени пристъпи на гняв, с които човек може да се справи.

Резонер. Това е разочарован, озлобен, упорит песимист. Всичко му е грешно, нищо не харесва, във всичко намира някакъв недостатък. Нищо не му носи радост и лесно разваля доброто настроение на другите. Разумникът вижда света само в мрачни цветове; според него никой не прави добри дела, всички около тях правят само глупости. Той се кара и критикува другите, проявява нетърпимост и се държи така, сякаш всички около него са негодници или глупаци.

Бракът с разум може да издържи само партньор, който е в състояние, без да обръща внимание на присъствието му, да се реализира в работата, в грижите за децата, в контактите с приятели и познати и в активната страст към някакъв интересен бизнес.

Педант. Това е човек, който се отличава с дребна точност, прекомерно придържане към реда. Проблемите в семейството възникват поради факта, че той изисква същите качества от другите. Една педантична съпруга изглежда постоянно има бъркотия у дома, така че тя постоянно почиства и мие, коригира и проверява нещо. За един педантичен съпруг всички неща трябва да лежат на местата си, той не толерира никаква намеса в неговата внимателно обмислена система. Педантът може да предизвика доверие и уважение, чувство на увереност, стабилност, но не и възхищение, радост или любов. В екстремните си прояви психопатичният педант тероризира членовете на семейството, като ги принуждава да следват стриктния ред и график, които той е установил. Това предизвиква отпор, протест, напрежение в отношенията и чувство за липса на свобода.

Можете да опитате да накарате партньор да оцени несъмнените предимства на ангажимента на човек към реда и точността. Даваме на педанта поредица от точно формулирани задачи, позволявайки му сам да осъзнае своята прекомерна любов към реда, но не и да разпростира изискванията си към другите.

шизоидна личност. Такива хора имат липса на способност да изразяват чувствата си, до крайна емоционална бедност, както и изолация, липса на адекватен контакт с другите, което често е свързано със срамежливост, страх и лека уязвимост. Шизоидът може да изненада другите със своите странни възгледи, мнения, поведение, неспособност и дори откъсване от практическия живот, до голяма степен абстрактни или прекалено сложни разсъждения и неясна реч. Най-активните шизоидни индивиди са по-склонни да провокират околните с неконформизма си, докато по-пасивните обикновено избягват обществото, избягват хората поради повишена уязвимост.

Шизоидите, като правило, остават самотни за дълго време (ако не винаги). Успехът на брака зависи главно от мотивацията и способността на партньора да се адаптира, от способността му да изглади проявите на странност, непрактичност, мрачност на шизоидната личност.

Психотерапевтичното лечение в такива ситуации обикновено може да се разглежда като загуба на време. Такива хора трябва да бъдат изолирани от обществото и семейството, тъй като тежките щети, които причиняват, често са непоправими.

истерична личност. Характеризира се с повишена емоционалност, ярко въображение, повишена нужда от вниманието на другите, желание за демонстрация, драматизиране, преувеличение, егоцентричност. Истеричните хора често изпитват дискомфорт, свързан с наличието на противоречия между техните ярки романтични идеи и скучната, банална реалност. Те или отиват в света на фантазията, или се опитват да предизвикат вълнение около себе си, да привлекат вниманието. Преувеличават, измислят, действат като на сцената на театър. Понякога губят границата между фантазия и реалност. „Играта“ в някои случаи може да се проведе на високо ниво и да предизвика интерес. Трудно е да се определи

дали истеричният човек използва стеничния метод, привлича вниманието поне с такива драматични прояви на слабост и зависимост или преувеличава трудностите си. Чувствата на истерика са много нестабилни, той често отива от една крайност в друга. Истеричните хора могат да бъдат безкрайно вдъхновени и веднага след това "ужасно нещастни". Тогава те често говорят за самоубийство или се опитват да се самоубият. Подобни опити са несериозни и имат характер на емоционално „изнудване“.

Често се отбелязва, че истеричната психопатия е, така да се каже, краен израз или карикатура на нормалната женственост. Умерените истерични прояви, наблюдавани при жените, се третират доста меко в нашето общество. В очите на някои мъже леката истерия дори придава на красивите жени известна привлекателност (но докато не станат техни съпруги). В поведението на мъжките истерици се забелязват черти, нехарактерни за мъжете - кокетност, известна женственост. Понякога, напротив, истерията при мъжете се проявява чрез прекомерно подчертаване на чисто мъжки черти: прекомерно преувеличаване на собствената сила, демонстрация на героични лудории или представяне на себе си като неустоим съблазнител и сексуален гигант.

Има пасивни, астенични форми на истерия, при които преобладават такива свойства и прояви като повишена емоционалност и бягство към болестта или повишено възприятие за несправедливост, мисли за самоубийство, както и продуктивни, стенични, активни форми, които се характеризират с външни, екстравертни и агресивни прояви.

В брака ярко изразените истерични личности, от една страна, са "ужасно недоволни" или "ужасно нещастни", от друга - емоционално потискат и потискат партньора си. Истеричната жена известно време след брака има чувството, че вече не е „достатъчно обичана“ и непрекъснато жадува за доказателство за любов.

Продуктивна истерична психопатка повтаря своите изпълнения и сцени в семейството, провокира бурни кавги, придружени от ридания, с драматично помирение. По-нататъшното й "търсене на голяма любов" се случва извън истинския брак, който излъга очакванията й. Често такава жена отказва да прави секс със съпруга си, защото не може да се отдаде на човек, към когото вече не изпитва любов. Силните емоционални преживявания в нов брак рано или късно губят своята острота (и нов партньорсъщо се радвам да се „измъкна“ от такъв проблемен, заплашителен брак); всичко се повтаря, което прави такава жена "вечно търсеща любов". Астеничните, пасивни типове обикновено не се женят повторно, въпреки че изпитват страдание в истински брак и реализират романтичните си преживявания във фантазиите.

Много е трудно да доведете истеричен човек до разбиране и правилна оценка на собственото си поведение. Комуникацията с лекар от противоположния пол по време на психотерапевтични сесии може бързо да предизвика прояви на възхищение и любов, различни намеци, че всичко би било различно с лекар, отколкото с безчувствен, скучен и безинтересен съпруг. Ако лекарят не подкрепи такава игра, тогава пациентът се смята за обиден в най-добрите си чувства и престава да сътрудничи на сеансите или преминава към агресивни атаки срещу него. С персонал от същия пол, като правило, се конкурира. Най-голямата надежда за успех в коригирането на поведението на такива пациенти дава системната групова психотерапия. Първоначално пациентът просто се поставя в група, където може да намери някаква подкрепа, а след това постепенно получава от членовете на групата тяхната оценка и мнение относно нейното истерично поведение.

Може да е положително да се работи с партньор на такъв истеричен човек, който се нуждае от подкрепа, за да издържи истеричните излияния, без да загуби спокойствието и здравето си. Трябва да му се обясни как трябва да се държи, за да избегне семейни сцени. Той трябва да разбере, че истеричният човек просто изисква внимание, разбиране и определена оценка. Ако това изискване се изпълнява по неадекватен, драматизиран, истеричен начин, тогава такова поведение трябва да се игнорира, в противен случай партньорът ще го насърчи. От друга страна, такъв разговор ви позволява донякъде да успокоите партньора, което ще му позволи да обърне повече внимание на истеричния човек, да я разбере по-добре, поне когато поведението й е нормално и доста адекватно.

Следното трябва да се разграничава от проявите на истерична личност (акцентирана, необичайна или психопатична):

а) истерична реакция, която е емоционална (или соматична) проява на наистина емоционално интензивна ситуация, която е възникнала;

б) истерична невроза, която е заболяване, което има своето начало, развитие и завършване. В момента истеричната невроза най-често се проявява чрез различни соматични симптоми, които са ясно свързани с психотравматични фактори и конфликтни ситуации и понякога имат характер на целенасочено избягване на решаването на всякакви житейски проблеми.

Ревнива личност. Ревнивецът живее в страх, че партньорът му му е изневерил или във всеки случай може да му изневери. Тези мисли напълно го завладяват и той през цялото време подозира партньора си, наблюдава го, изисква доказателства за вярност. Доказателствата не му дават спокойствие, тъй като верността по принцип е доста трудна за доказване. Започвайки с провокативни въпроси и разговори, ревнивият човек постепенно преминава към детективска дейност.

Ревността може да повлияе на реалната ситуация в различна степен, нейните прояви имат различна интензивност и характер. Тя може да бъде ситуативно обусловена, характерна особеност на личността или една от проявите на психоза.

Ситуативно обусловената ревност е причинена от реална опасност от предателство на партньора, специфични прояви в поведението му, които са породили подозрения. Застрашеният индивид се стреми да предприеме определени мерки за отстраняване на тази опасност. Проявите на ревност в такива случаи преминават с изчезването на застрашаващата ситуация.

Когато ревността е личностна черта, индивидът се характеризира преди всичко с желанието си да я изрази. Ревността се провокира от съвсем невинни причини, трудно се потиска и от време на време пламва отново.

При някои психози, особено при параноя, понякога се появяват илюзии от ревност. Това са натрапчиви идеи за предателството (или предателството) на партньор, които нямат реална основа и придобиват напълно абсурден характер (например, че партньор зад гърба на ревнив човек дава тайни знаципризовава за любовна връзка) или водещи до странни действия (например ревнив мъж залепва коса по вратите на спалнята или маркира позицията на обувките на партньор, за да определи дали той се е измъкнал при страстите си през нощта). Делириумът на ревността не се поддава добре на психотерапия, тук е необходимо допълнително лечение; рядко е ефективен при параноя.

При ситуационна обусловена ревност и в случаите, когато ревността е специфична черта на личността (психопатично състояние на ревност), препоръчително е да доведете ревнивия човек до анализ на собствената си ревност и да се опитате да го „обучите“; обучението е да свикнете със състоянието на несигурност, което се среща във всеки брак. Такова „обучение против ревност“ е най-ефективно, когато се провежда като част от групова психотерапия или групови „курсове за ревниви хора“. Плзак разработи техника, предназначена за 10 такива сесии, а също така състави съответната инструкция за ревнивия "Отело" (1972). Партньорът не трябва да реагира на опитите на ревнивците да преследват и контролират, не трябва да допуска обяснения и оправдания. Той трябва категорично да потиска споровете за ревност и разговори по теми, свързани с нея; той трябва да прехвърли разговора на друга тема или просто да си тръгне. Ако психопатичен ревнив мъж е непоправим и тиранизира партньора си, тогава има само един изход - навременен развод.

Алкохолна зависимост. Говорим за хора, чиято зависимост от алкохола е достигнала такова ниво, че вече представлява сериозен проблем по отношение на социалните отношения и отслабването на психическия и физическо здраве. Проблемът се изостря от факта, че самият алкохолик не може да спре да пие или поне разумно да ограничи употребата на алкохол. Той оправдава пристрастеността си към алкохола с различни причини.

Развитието на алкохолната зависимост има 4 фази: начална, предупредителна, решителна и крайна.

1. Начална фаза. Човек открива, че алкохолът подобрява настроението му, помага да се отърве от страховете и укрепва самочувствието. Първоначално той прибягва до алкохола точно за тази цел, но постепенно свиква с него, интервалите между приемането на алкохол намаляват. Пие бързо, особено когато започне, за да достигне по-рано определено ниво на опиянение; не прекалява, пие колкото му трябва.

2. Фаза на предупреждение. Пиещият е склонен постоянно да увеличава дозата и има нужда от все по-големи дози, за да постигне желаното настроение. Пиенето на алкохол става все по-често, а причините за това все по-маловажни. Все по-често има състояние на препиване.

3. Решителна фаза. Има пристрастяване към алкохола. Пиещият вече не може да се контролира, не може да спре. Понякога той пие няколко дни подред, често пие твърде много. Той се обявява за „прозорци“ на трезви дни, които успява да прекара на фона на едноседмични запойки. Има проблеми с околната среда. Хората го осъждат, но той възприема това като несправедливост и допълнителен повод за пиене. Често решава или обещава да спре да пие или да пие по-малко, но не го прави.

4. Крайна фаза. При алкохолна зависимост индивидът вече не може да живее без алкохол. Той е принуден да „мине една чаша“ сутрин, за да се приведе в работно състояние. Без алкохол се чувства зле, раздразнителен, не може да се концентрира, ръцете му треперят, главата го боли. Малка доза алкохол коригира състоянието. Толерантността към алкохола намалява, напива се много по-бързо от преди, нищо не го спира. Всичко това води до разпадане на личността, пълна загуба на трудоспособност, разкъсване на отношенията в обществото и семейството.

Алкохолно зависимият е човек, който е в 3-та или 4-та фаза на развитие на алкохолна зависимост и вече не е в състояние самостоятелно да се справи с тази зависимост и проблемите, които тя причинява.

Терминът „пияница” се отнася за хора, които са в 1-ва или 2-ра фаза, които употребяват алкохол, за да постигнат желаното ниво на настроение и все още могат да се контролират. "Употребяващ алкохол" ("консуматор") - лице, което пие от време на време, по повод празници или семейни тържества; той никога не се напива и може да се справи без алкохол. По принципни причини "въздържателят" напълно отказва да пие алкохолни напитки.

Човек, зависим от алкохола, вече не може да стане „пияница“ или „консуматор“. Вече не може да пие умерено и да контролира състоянието си. Този проблем може да бъде решен само чрез постоянна абстиненция, което изисква висококачествено антиалкохолно лечение. След лечение такъв човек, за разлика от „здравите“ хора, никога не трябва да пие нито една капка алкохол.

За разлика от пристрастения към алкохола съпруг, който предпочита да пие в обществото (посещавайки съмишленици в кръчма или организирайки напитки у дома или на работа), пиещата съпруга най-често пие сама у дома, като внимателно го крие. Тя се срамува от зависимостта си, криейки бутилки с алкохол на различни скривалища. В трезво състояние тя обвинява, плаче, обещава да се подобри.

Лицата с алкохолна зависимост (както съпрузи, така и съпруги) често приписват пристрастяването си към алкохола на семейни конфликти. В действителност причината по правило е друга; Конфликтите допринасят за засилване на зависимостта и често възникват на нейна основа. Но каквато и да е причината, преди да започнете курс на брачна терапия, е необходимо да се проведе антиалкохолно лечение. Безполезно е да се опитвате да постигнете баланс в отношенията между съпрузите, докато не се постигне въздържание. Ако алкохолик не иска да се лекува, партньорът трябва да му представи ултиматум, който изключва компромиси: „Ако не отидеш на лечение, ще трябва да се разведа“.

Необходимо е да се прави разлика между проблемите, които наистина са свързани с алкохолната зависимост и брачните конфликти поради повишената реактивност на някои съпруги, които са "алергично" чувствителни към пиянското поведение на съпруга или миризмата на алкохол. Лекарят трябва да разговаря и с двамата партньори, опитвайки се да получи обективна информация. И ако говорим за алкохолизъм, тогава не трябва да изисквате пълно въздържание от съпруга си.

В края на раздела, посветен на личните свойства на съпрузите, ще разгледаме основните въпроси в рамките на работата с брачна двойка. Съпрузите отговарят на две основни групи въпроси.

1. Кои аспекти на моята личност допринасят за дисхармонията в брака? В какво е участието ми

семейни конфликти? Какво мога да направя по въпроса? Какво мога да променя в себе си?

2. Как мога по най-добрия начинда се обедини с партньор, какъвто е той? Как да се отнасяме към партньор, който има тези личностни черти?

Това са принципи, които могат да се използват при работа с един от партньорите. Противно на очакванията на пациента, анализът на неговите личностни черти и тези на партньора му е насочен главно към постигане на разбиране какво трябва да промени в себе си (и никога в партньора си) и как трябва да адаптира поведението си към поведението на партньора ( а не обратното). Лекарят трябва да убеди пациента, че тези промени са по силите му и трябва да бъдат направени, ако иска да постигне брачна хармония.

Ние илюстрираме този принцип с конкретни примери. Съпругата, която се оплаква ревнив съпруг, е необходимо да се подведе до анализ на собственото й поведение – предизвиква ли тя неговата ревност с някои свои действия? Ако ревността е черта на неговия характер, съпругата трябва да бъде доведена до заключението, че е невъзможно да се промени тази черта на характера. Необходимо е да я научим на правилното поведение със съпруга си, така че неговите патологични черти на поведение да й носят по-малко страдания; например незабавно да спре да следи и разпитва мъжа си и да не влиза в спорове с него по теми, свързани с ревността.

При съпруг, който се оплаква от истеричното поведение на съпругата си, характерни признаци на истерия, като нуждата от повишено внимание, склонност към драматизиране, намаляване на контрола върху емоционалните прояви и т.н. Той трябва да стигне до извода, че е невъзможно да изисква от жена си тя да бъде различна, невъзможно е да я преработи. Той сам може да мисли какво трябва да прави, като живее с такива

една жена, например, да не се оставя да бъде въвлечена в драматичните сцени, които съпругата й устройва, да се опитва да я убеди или да се поддава на исканията й, ако наистина й липсва вниманието му. Можете да посъветвате съпруга да покаже на жена си достатъчно внимание и дори възхищение, ако поведението й го заслужава, и да игнорира нейните действия и претенции, когато преувеличава и явно „прекалява“.

Тази преориентация на поведението на пациента често е труден и постепенен процес. Не можете веднага да започнете активна работа с такъв пациент, за да не остане впечатлението, че лекарят не го разбира, в противен случай той може да спре да сътрудничи. На първо място, трябва да му дадете възможност да се изкаже и да прояви разбиране към проблемите му. Това е единственият начин пациентът да осъзнае собственото си участие в създаването на проблемна или конфликтна ситуация и необходимостта да промени поведението си като единственото (в повечето случаи) решение, което му позволява да разчита на успех.

Изключение правят случаите на алкохолна зависимост, остри психози или престъпно поведение на партньор, когато нашето съдействие на клиента може да се изрази например в насочване на партньор за принудително лечение или в улесняване на неговото административно преследване и наказателно наказание. Не можете постоянно да се приспособявате към поведението на някои тежки психопати; в такива случаи съдействаме на клиента да получи развод. Невъзможно е обаче да се приемат твърденията и версиите на клиента на вяра - необходимо е да се изследва неговият партньор и да се получат обективни данни за него.

БРАЧЕН СЪЮЗ

Когато се изследва в брачната терапия брачен съюзкато източник на проблеми за конкретна двойка, е необходимо преди всичко да се помисли какво е събрало съпрузите и до момента поддържа техния брак. Ние изследваме как се реализират първоначалните очаквания, какви фактори ги определят и на какви принципи се изграждат брачните отношения в момента.

Избор на партньор

Междуличностната привлекателност се поддържа от фактори, които са от особена стойност за този или онзи индивид или му дават определени надежди, че социалният контакт с този партньор ще бъде благоприятен.

Редица теории, обясняващи принципите на избора на партньор, като теорията за комплементарността на Уинчов, теорията за стойността на моногамията на Кумбс и теорията на филтъра на Керкхоф-Дейвис, са отразени до известна степен в комплексната теория на Мурстейн (1976). Според тази теория има три фактора, три сили на привличане, действащи при подбора; мотивация, достойнство и роля. Тези сили действат последователно в три фази, стойността им във всяка фаза се променя. Това, което минава през първия филтър, преминава в следващата фаза.

В първата фаза (мотивация) такива фактори като външна привлекателност и поведение играят значителна роля. Също така е важно как тези характеристики се оценяват от другите. Следователно значението на стремежа е относително в рамките на дадена ситуация.

Във втората фаза (достойнството) центърът на тежестта се измества по бирения начин в областта на сходството на интересите, гледните точки и скалата на ценностите. Партньорите на срещата се опознават, получават информация за интересите, ценностната скала на всеки от тях. Ако тук се разкрият значителни несъответствия и откритите недостатъци не се компенсират с никакви предимства, партньорите се разпръскват, вярвайки, че не са подходящи един за друг.

В третата фаза на първо място се оценява съвместимостта на ролите. Партньорите определят дали могат да поемат допълващи се роли в брака, които ще им позволят да посрещнат нуждите си. В същото време, както сходството на характерите и наклонностите (например, екстраверсия или интроверсия, същата нужда от сексуален контакт и т.н.), така и противоположността на допълващи се черти (например, необходимостта от господство и подчинение, желанието за единият да се грижи за другия и т.н.) се оценяват.

Във всички фази важи принципът на „съизмеримост на обмена”. Равновесие се постига само когато размяната е равностойна по отношение на партньорите. Например, външно не особено привлекателен мъж може да предложи брак на по-привлекателно момиче, като в замяна й даде стабилно финансово положение. Едно грозно момиче може да привлече красив мъж със своята грижовност, сексуална изтънченост, способността си да му се възхищава или да бъде послушна.

Очаквания и брачно споразумение

Източникът на проблеми често са неизпълнените очаквания, които могат да бъдат отчасти съзнателни и формулирани, отчасти съзнателни, но необсъдени с партньора, и отчасти несъзнателни. В тази насока може да се използва концепцията на Sager) и Martin, според която същността на брачната терапия е в изучаването на брачното споразумение (договор). Съпрузите трябва да разберат, формулират и запишат какво очакват един от друг в брака. Под наблюдението на лекаря се установяват двусмислени и взаимно изключващи се елементи в отделните проекти на договори, правят се опити за разработване на съвместно споразумение, приемливо и за двамата партньори, в което правата и задълженията на всеки да бъдат ясно формулирани.

Детерминанти на брака, взети от семейството по произход

За да помогнем на съпрузите с брачни проблеми, е необходимо да разберем на какво се основават някои от техните очаквания. За целта се обмисля бракът на техните родители, братя или сестри с тях.

Въз основа на концепция, която може да се нарече концепция за дублиране на родителските свойства, индивидът научава мъжката или женската роля до голяма степен от родителите си и е склонен несъзнателно да използва модела на родителските отношения в семейството си, независимо дали ги харесва или не . Важен моменте доминиране в семейството (кой от родителите е "командвал" и кой се е подчинявал). За по-точна оценка е препоръчително да използвате междуличностния тест на Leary. Когато тествате, трябва да оцените себе си, родителите си, партньора, да заявите изискванията си и да опишете идеалния партньор, да изчислите интегралните резултати и да представите резултатите в графична форма, както препоръчва Mellan.

Сипова, след тестване (тест на Лиъри) на 239 проспериращи семейни двойки, установи наличието на сходни характерологични модели и при двамата съпрузи - доминиращ, авторитарен, самоуверен, но в същото време приветлив баща и привързана майка, която се радва на доверие и уважение в семейството. Съпругът се идентифицира с баща си, съпругата с майка си (фиг. 2). Съпругите оценяват съпрузите си по осите на доминиране и приветливост (както и бащите си), съпрузите оценяват жените си по същия начин, по който оценяват своите майки. Съпрузите се оценяват правилно като цяло; има малки разлики между самооценката и оценката на партньора. Сред тези 650 двойки, които са посетили консултация, показателите са различни: има значителни разлики между самочувствието и оценката на партньора (по правило партньорът смята другия за по-враждебен и доминиращ, отколкото оценява себе си). Освен това партньорите се различават значително от родителите си (не само от родителя от противоположния пол, но и от родителя от същия пол).

)

Ориз. 2. Самооценка и оценка на техните родители по теста на Лири.

Непрекъснатата линия завършва на нивото на средния резултат на бащата, прекъснатата линия - на майката. Тъмни триъгълници - съпрузи от спокойни семейства (n=239); тъмни кръгове - съпруги от спокойни семейства (n=239); светли триъгълници - съпрузи от конфликтни семейства (n=650); леки кръгове-съпруги от конфликтни семейства (n=650).

Според Сипова лекарят би трябвало да накара пациента да приеме ролята, възложена му от родителя от същия пол, разбира се, като вземе предвид желанията на партньорите и естеството (стила) на тяхната връзка. Въпреки това е препоръчително да доведете семейна двойка до компромисен модел на съвместен живот, който оптимално се доближава до модела на отношенията на техните родители.

Сравнителните изследвания на Терман върху връзките в проспериращи и конфликтни семейни двойки потвърдиха, че балансът на взаимоотношенията е значително повлиян от благоприятния модел на родителски брак, добрите отношения между баща и майка, щастливо детство. Балансираните съпрузи бяха спокойни дори в детството, рядко бяха наказвани, по-често галени, по-открито говореха за сексуални проблеми.

Концепцията за дублиране на свойствата на братя и сестри Томан (1976), според която индивидът се стреми към нови социални връзкиосъзнават връзката си с братя и сестри. По-стабилни и успешни бракове се наблюдават в случаите, когато отношенията между партньорите са изградени точно на този принцип, разбира се, като се вземе предвид полът. В този смисъл брачните отношения могат да бъдат напълно допълващи се (съпругът е имал по-малка сестра, а съпругата - по-голям брат) или частично допълващи се (и двамата са имали по-големи братя или сестри, от които поне един е идентичен на всеки от съпрузите). При браковете без допълване има връзка с реда на детето в родителско семейство(например и двамата партньори са били най-големите от децата) или пол (единият партньор или и двамата са имали само братя и сестри или само сестри, в допълнение към братя и сестри от същия пол). Особено място заемат децата, които нямат нито брат, нито сестра; те имаха само един модел в семейството - бракът на родителите.

Въз основа на този вид данни е възможно графично, под формата на семейна карта, да се представят факторите, влияещи върху брака (фиг. 3).

В средната част на рисунката съпругът е обозначен с триъгълник, съпругата е обозначена с кръг вдясно от него, числата вътре са възрастта им. Свързващата линия между тях показва характера на съпружеските отношения в настоящия момент. По-долу, с помощта на подобни геометрични символи, са изобразени техните деца, а свързващите линии характеризират вида на връзките. В горната част на фигурата, над всеки съпруг, са посочени техните родители и естеството на връзката между тях, със стрелка, сочеща нагоре, съответстваща на господство, и стрелка, сочеща надолу, на подчинение. Под символите, обозначаващи родители, са показани техните деца, позицията на всеки от съпрузите между тях е маркирана с тъмен триъгълник или кръг. Над символите на съпрузите е посочен поредният номер на брака на всеки от тях, а числата до него показват степента на емоционална зависимост от партньора (в съответствие със скалата на Plzak, която ще бъде разгледана по-долу).

На фиг. Фигура 3 показва пример за семейна карта: 29-годишен съпруг и 25-годишна съпруга, и двамата в първия си брак. Двойката има 2 деца, които като цяло се третират положително, въпреки че съпругът е по-студен към момичето. Бракът им обаче е спорен. В семейството на родителите на съпруга доминиращата позиция беше заета от майката; с баща си, първият й съпруг, майката не се разбираше, имаше конфликти на базата на лидерството в семейството.Вторият й съпруг е покорен по природа.

Съпругът ми има сестри (по-големи и по-малки). В семейството на съпругата доминиращата позиция беше заета от майката, докато самата тя беше най-голямата сред децата.

Схемата дава известна информация за възможността за проблеми в семейството; може да се ръководи при избора на посоката на терапевтичните интервенции. Ролята на съпруга не е била достатъчно дефинирана в детството. Предполага се, че е симпатизирал на баща си, който е оспорвал майка му за доминиращата позиция в семейството. В тази борба обаче бащата загуби и беше принуден да се раздели с майка си. Може би пациентът не харесваше слабия характер на втория си баща, който се подчиняваше на майка му. Той винаги е възприемал майка си като решителна жена, която заема доминираща позиция в семейството. В свързано съзвездие той имаше по-голяма сестра, което отговаря на същата "програма", но и той имаше по-млада сестранад който той би могъл да "поеме".

Ролята на съпругата, която произхожда от матриархално семейство, където тя е и най-голямото дете, е добре дефинирана в детството и е трудно да се промени. Следователно съгласието между съпрузите може да бъде постигнато, ако съпругът заеме подчинена позиция по отношение на жена си (тоест това, което е видял в семейството на майка си) и приема заповедите на своята жадна за власт съпруга без протест. Ако се опитва да ръководи и командва, в семейството неминуемо ще възникнат конфликти.

Горното разсъждение може да създаде впечатлението, че един брак е конфликтен (от гледна точка на господство) само когато и двамата съпрузи претендират за доминираща роля в семейството, или спокоен, плодороден, кооперативно-асиметричен (патриархален или матриархален тип) само ако единият от съпрузите охотно поема водачеството, а другият също толкова охотно се подчинява. Това обаче не е съвсем вярно. В момента преобладаващият модел е кооперативно-симетричният брак. В такъв брак съпрузите взаимодействат на основата на равенство, възникналите разногласия и проблеми се разрешават на ниво взаимни споразумения, чрез компромиси. Равновесието може да се постигне и чрез ясно разделение на сферите на влияние. Децата, които идват от такива семейства, може да са склонни да използват подобен модел на взаимоотношения в брака си. Очевидно формирането на този модел се влияе не само от примери родителска връзкано и господстващото социално положение на съпрузите.

Брачни профили

При описанието на теорията за динамичната брачна терапия вече са споменати седем поведенчески профила в брака. Комбинации, които могат да причинят проблеми при брачен живот, включват следното: когато и двамата партньори принадлежат към типа "родител" или "дете"; единият партньор от типа "родител" или "дете", другият от независим тип; единият партньор от романтичен тип, другият от равностоен, рационален, независим или "детски" тип. Бракът на романтичните партньори е напрегнат и нестабилен съюз, тъй като романтичните връзки постепенно избледняват с времето и двамата партньори могат да започнат да ги търсят в други връзки извън брака.

Мартин, Берман, Лиф обръщат внимание на наличието на патологични елементи в следните комбинации: а) съпругата принадлежи към романтично-истеричния тип и страда от липса на внимание и обич, а съпругът е студен, има психастеничен темперамент; б) съпругът търси майка в жена си, която постоянно да се грижи за него; в) и двамата партньори от зависим тип; г) и двамата партньори (или един от тях) с параноична психика.

Браковете, в които един от партньорите (най-често съпругата) има изразено истерично поведение, някои автори наричат ​​истерични бракове. Партньорите на истеричните жени могат, според Планава, да бъдат разделени на хистерофилни и хистерофилни.

Истеричният съпруг е типът партньор, който привлича истеричните жени; в бъдеще той самият спира избора си на един от тях. Обикновено е спокоен, добре адаптиран, мълчалив и не прекалено емоционален човек. Плзак обозначава този тип като SPV - слаб, приличен и лоялен. Истерикът, като правило, който вече е преживял мимолетна драматична любов с привлекателен и динамичен мъж, търси уравновесен и надежден човек. Той също е привлечен от нейната жизненост, емоционалност, възможността да обогати, разведри нейния скучен живот. След като изчезне идеализацията на партньора, естествено настъпва дълбоко взаимно разочарование. Съпругът престава да впечатлява жена си, тя се чувства неразбрана, емоционално неудовлетворена, в резултат на което се опитва да предизвика скандал или нападки. Повишената емоционалност, драматизацията и подобно невнимателно поведение на съпругата уморяват съпруга.

Истеричният съпруг се държи по такъв начин, че предизвиква и поддържа истерията на съпругата си, която първоначално може да не е изразила истерични черти. Съпругът има склонност да философства в ситуации, изискващи решителни действия, той обикновено остава безразличен към опитите на жена си да го въвлече в съвместни дейности, е настроен иронично или враждебно, докато агресивното или истерично поведение на съпругата не го принуди към кооперативно поведение .. Такъв съпруг може също да има черти на педант и шизоидни слоеве с изразена чувствена студенина. В някои ситуации той прилича на истеричен съпруг. Важно е обаче съпругата да може да разчита на изпълнението на нейните желания или искания и да получи съдействие от съпруга си само ако му хвърли гняв. Така подобно поведение се затвърждава и фиксира.

Класификацията на брака на симетричен, комплементарен и метакомплементарен, предложена от Хейли, е добре известна. При симетричния брак и двамата съпрузи имат равни права, нито един от тях не е подчинен на другия. Проблемите се решават чрез споразумение, размяна (такъв и такъв) или чрез компромис. В допълващия се брак единият нарежда, дава заповеди, другият се подчинява, очаква съвет или инструкции. В метакомплементарния брак лидерската позиция се постига от партньор, който реализира собствените си цели, като подчертава своята слабост, неопитност, некадърност и импотентност, като по този начин манипулира партньора си.

Предложената от Сатир класификация включва типични модели на комуникативно отношение към изневярата. Сред типичните им представители са: а) обвинителят, който в авторовата символика може да бъде представен като „статуя с сочещ пръст”; б) помирител (“статуя на грешник с наведена глава”); в) студен рационалист или горещ "аритмометър" ("изправена фигура с вдигната глава"); г) натрапник и "разсейвач", който игнорира вечните теми и проблеми и винаги започва празен разговор само за текущите събития, за моментното, често в забавна или дори забавна, клоунска форма.

Уайл дава 3 типа партньорства, които ясно разграничава, използвайки критериите за оценка на реакцията при конфликти.

1. Взаимно укриване. И двамата партньори се отдръпват от активна дискусия, мълчат, обръщат се, чувстват несправедливост, но не изразяват своята загриженост и негодувание един към друг.

2. Взаимно обвинение. Партньорите открито показват своето раздразнение, безпокойство, недоволство, подчертавайки своите изисквания, което често води до разрушителни кавги.

3. Търсене и укриване. Единият от партньорите реагира активно на обстоятелствата и се стреми да се сближи с другия, поставя искания, аргументира ги или се оплаква, другият се отдалечава, мълчи, избягва сближаване. Преследването, настъплението и укриването се потенцират взаимно: колкото повече единият избягва, толкова повече другият се стреми да го приближи и обратно.

Т. М. Мишина също идентифицира 3 вида нарушения на брачните отношения, от които първите два са почти идентични с предложените от Wile:

1) изолация - партньорите изпитват емоционално отчуждение;

2) съперничество - стига се до открити пререкания и спорове;

3) псевдосътрудничество - единият от партньорите например е съгласен с нещо, въпреки че вътрешно не е съгласен (това изглежда като сътрудничество и съгласие).

Пизак въвежда в практиката понятието „емоционална зависимост на партньорите от брака“. За всеки партньор се оценява по петобална скала. В зависимост от големината на различията между партньорите бракът може да бъде оценен като асиметричен или симетричен, а като се има предвид степента на зависимост - като благоприятен, обречен на провал или катастрофален. Зависимостта за всеки партньор се определя от последствията, които ще доведе до развода, като се вземат предвид не само сексуалните и икономическите аспекти, но и възможността за намиране на друг, по-подходящ партньор. Един от съществените елементи при формирането на такава зависимост според концепцията на автора е привлекателността на партньора. За жената това е красота, чар, типично женско поведение, отпадналост, нежност, за мъжа това е интелигентност, чар, ум, общителност, мъжественост, социално признание и само отчасти красота. При оценка от 3 точки зависимостта се счита за значима. Проблеми възникват, ако единият или двамата партньори имат прекалено висока зависимост - 4 или 5 точки. Ако се наблюдава прекомерна зависимост само при един партньор, тогава, в съответствие с предложената класификация, бракът се класифицира като „обречен на провал“, а в случай на двустранна зависимост, той се класифицира като „катастрофален“.

Прекалено зависимият партньор, като правило, се стреми да получи доказателство за любов от друг, да предизвика ревност, да предизвика спорове и кавги и да въвлече децата в конфликт. Често страда от невротични разстройства, гърчове, често плаче, заплашва със самоубийство и става все по-отблъскващ за по-малко зависимия си партньор и накрая го кара да иска да напусне семейството. Прекалено зависимият партньор трябва да бъде изолиран от семейството за известно време и да се лекува отделно. Забранено му е да говори за семейството и всякакви действия, в които се проявява високата му зависимост от брака. Според данните на Плзак високата емоционална зависимост може в крайна сметка да изчезне, например, когато емоционалните ресурси са напълно изчерпани или ако партньорът му загуби своята стойност за него, част от неговите заслуги. Асиметричният, обречен на провал брак обаче може да се превърне в симетричен чрез правилна и навременна корекция. Полезно е за зависимия партньор да научи предимствата на независимостта и да направи всичко по силите си независимият партньор да не напусне семейството. Ние бихме формулирали тази тактика по следния начин: прекалено зависимият партньор трябва действително да признае своята зависимост и да действа в съответствие с нея. Той трябва да направи желателно независимият му партньор да продължи брака чрез различни положителни подкрепления. Нашият опит показва, че системната групова психотерапия в повечето случаи може да намали подобна зависимост, главно чрез поддържане на самочувствието на пациента и засилване на неговата значимост в различни сфери на дейност извън семейството.

Емоционалната независимост и зависимостта от брака, в смисъла, който им дава Plzak, трябва да се разграничават от доминирането и подчинението или независимостта и зависимостта като личностни черти, които се разкриват с помощта на теста на Leary. Понятията са сходни, но същността им е напълно различна. Един доминиращ, авторитарен и обикновено независим човек може да живее еднакво добре в състояние на пълна независимост и да бъде дълбоко зависим от определена емоционална връзка. В брак, който запазва неговата емоционална независимост, такъв индивид интелигентно ще води партньор, ще се грижи за него или енергично ще отхвърли неприемливото. В брак, от който е зависим, той ще използва сила, за да принуди партньора да прояви зависимостта и верността, които желае. По същия начин, покорна, влиятелна и обикновено зависима личност в брак, от който е емоционално независима, може доброволно да се подчинява, да се съобразява с изискванията и да отказва всякакви насоки, но в брак, от който зависи, картината ще бъде напълно различна. молби, сълзи, изисквания или заплаха от самоубийство, за да задържи партньор.

По-горе имаше полезна информация за детерминантите и видовете брачни отношения, което ни позволява да разберем по-добре същността на брака и да го видим от различни ъгли. Въз основа на анализа на взаимоотношенията в брачната терапия, ние караме двойките да отговорят на следните въпроси.

1. Каква е основата на техния брак? Какви са техните взаимни очаквания, модели и стереотипи, извлечени от минали преживявания, и какъв е настоящият профил на брака им?

2. Какво и как може да се промени в техния брак, очаквания, изисквания, в подредбата? Към какво и как трябва да се адаптира човек?

2.5. любов

В съвременните трудове по проблемите на брачните отношения и брачната терапия почти никога не срещаме понятието „любов“. Това, което означава в художествената литература (Таблици 1, 2 и 3), понякога се появява под други имена.

Таблица 1. Любовта в световната поезия

Любовта за теб си самият ти

И рая, и ада, и деня, и нощта,

Огън и пепел лек дим,

Избледняване, отдалечаване.

Любовта за теб е бягство на елен,

Вода тече от пръстите

Ти си езеро, но не мога да утоля жаждата си,

Ще умра от жажда край водата, край езерото без брегове.

Любовта ми към теб е пролет

Струя, кипяща от дъното

Като катерица, която играе в гората

В смъртоносен скок изтъкан.

Изгори и се спаси отново

Загубих те, едва намерих

Заспивам страх, така че в сън

Да не съм и миг без теб.

Да бъдеш поразен само с една дума

случайно казано от вас

Съмнявайте се сто пъти

Какво означава вашият неволен жест.

Моето страдание е постоянно

Искам да те обичам толкова много

Сърцето не може да се успокои

Пак трепери, не забравям.

Любовта е вселена без край

Нищо, което да я покрива

Къде е мярката, за да го измерим,

Да мериш означава да не обичаш.

Не, нямам право да се разделим

Да тъгувам в раздяла,

Все пак аз съм твоят трон, аз съм жезъл в ръката ти,

Твоята любов винаги ще бъде с мен.

(Луис Арагон)

Таблица 2. Любовта в съвременната чешка поезия

Какво е любовта за теб?

Вечерни фойерверки и празненство,

Шумна въртележка,

Полет и въртене на главата?

Тогава любовта, като опеян феникс,

Ще падне върху помрачен свят,

Вашият свят, който е толкова близо до вас.

А за мен любовта е убежище от бури,

Дъждобран и лошо време

Пазител на мистериите на природата.

И за мен любовта е като хляб и сол,

Чаша изворна вода,

В която с щедра ръка си хвърлил

кристал на желанието,

Напитка, която ме прави прекрасен

Запазва се преди делничните дни.

(Ярмила Урбанова, "Любовта в 10 домашни любимци")

Таблица 3. Любовта в прозаичните произведения

Гледах я в магазина. Тя стоеше пред огледалото, малка, силна, грозна. Новото й палто стигаше до глезените, като само върховете на пръстите й стърчаха от ръкавите. Изглеждаше несигурна и много уязвима.

„Подхожда ви“, повтори старецът вече няколко пъти, заобикаляйки я. Той внимателно изправи гънката, отстрани невидимите пухчета от рамото си. „Подгънете го малко“, посъветва го той, „и ще бъде много добре ...“.

Огледалото се вдигна високо интересна блондинка. Тя се облече в костюми различни цветове, усукани и наклонени на различни посоки заради гърбовете на онези двамата.

– Ох – изсъска през зъби продавачката, вдигайки нетърпеливо очи към тавана, докато двамата все още стояха до огледалото.

„Не мога, толкова съм малка“, каза виновно възрастната жена и обърна зачервеното си лице към продавачката, след което погледна мъжа си. Искаше да бъде малко по-добра в неговите очи. Старецът дал едно старо палто да го увият. — Студено е — отбеляза той, докато плащаше.

Напълно забравих защо дойдох в магазина. Той ги последва, привлечен от някаква неясна сила. Старецът, държейки жена си за върховете на пръстите, стърчащи от дълъг ръкавя поведе по улицата. Дълго ги следвах, неусетно, но упорито, без да кажа нито дума.

(Йозеф Зеленка, "Любов")

Проучването Fanta показа, че най-често срещаният фактор за семейни проблеми при пациентите на семейни консултации е „чувственият раздор на съпрузите“, по-късно формулиран като „чувствено отчуждение“, което до известна степен съответства на загубата на взаимна любов. Prokopec, Dytrych, Schuller препоръчват разграничаване на факторите, допринасящи за развода, като „разрушаване на връзките в емоционалната сфера“ и „разлики във взаимната

феномени на нежност и чувства”, които са наблюдавани в извадка от 1000 разведени двойки през 1977-1978 г. 46% от съпрузите и 56% от съпругите.

Необходимостта от постоянно доказателство за любов остава при съпругите почти през целия им семеен живот. Съпругата жадува за прояви на чувства и нежност, нуждае се от постоянно внимание и интерес към нея, което може да се възприема от съпруга като обикновени дреболии (цветя, покана за театър, помощ в къщата, грижа за децата). Мъжете трябва да са наясно с това, тъй като често се ограничават до чисто материални грижи, забравяйки за духовните ценности, което прави жените им не напълно щастливи.

Междувременно Ж. Прокопец и др. препоръчват съпрузите, както може да се види от горния пасаж, да изпълняват желанията на своите съпруги. Други автори смятат такива духовни искания в дългосрочен брак за „неадаптивни изисквания“, рудименти на романтичната фаза на брака и препоръчват да се отървете от тях като прояви на началната фаза на раздяла и емоционално поробване на партньора. Плзак предупреждава, че брачната терапия трябва да се стреми към подобряване емоционални връзкипартньори. Очевидно това едва ли е възможно. Действителната цел на помощта може да бъде да убеди партньора, че нивото и интензивността на емоционални преживяванияне са фактори, влияещи върху развода. Изискванията за проява на чувства, спонтанни по природа, са изпълнени с известен риск от отвращение.

PaVek говори за „дълбочината на чувствената връзка“ като един от стълбовете на брака, но в момента тази концепция изисква допълнително обсъждане и изясняване.

Някои психолози се опитаха да формулират по-точно понятието „любов“, да разработят класификация и научен подход към изследването на това явление.

Любовта наистина е изключително важно положително чувство. Рубин говори за любовта като за „определено отношение на един индивид към друг, което включва както мисли, така и действия“. Характеристиките на това съотношение са включени в разработения от автора тест; всяка характеристика се оценява по деветобална скала. Тестът предвижда три основни аспекта на любовта: необходимостта от приемане на любовта и зависимостта; склонност към оказване на помощ, проява на грижа; ориентация към изключителност и загриженост за чувствата.

Необходимостта от приемане на любовта и зависимостта се илюстрира например от такива изказвания на партньори: „Ако никога не можех да бъда заедно с X, щях да се чувствам ужасно“, „Ще ми бъде много трудно без Y“.

Желание за помощ: „Ако Х се почувства зле, първото ми желание би било да му помогна да си върне доброто настроение“, „Бих направил всичко за Y.“

Изключителност и поглъщане: „Отнасям се към X като към себе си“, „Чувствам, че мога да се доверя на Y за всичко.“

Маслоу разграничава любовта, която отразява алтруистичното отношение към партньора, което се състои в безкористна помощ към него, радост от неговия успех, и любовта, в която на първо място става въпрос за задоволяване на собствените нужди.

Фром разглежда любовта като умение, чувство и волев акт: „любовта трябва да се научи, постепенно да се овладее нейната теория и практика“. Зрялата любов е една от най-важните човешки емоции, което означава единство в индивидуалните действия. Любовта е активна сила, характеризираща се със загриженост за другия човек, откритост, уважение и разбиране на любимия човек. "Еротичната любов, за да бъде истинска любов, трябва да се основава на следната предпоставка: човек трябва да обича от собствената си същност и да изпитва от същността на другия." Любовта трябва да бъде преди всичко акт на воля. Любовта не е само чувство, тя е и решение, преценка и обет.

Както се отбелязва в различни изследвания, споменати от Шоуп, признаци на любов са възхищението от добродетелите на партньора и пренебрегването на неговите грешки и недостатъци, естественото единство в даването и отдаването, желанието да се даде на любимото същество повече от другите, взаимната емоционална зависимост, желанието за духовна и телесна интимност, откритост, силно желание за сливане с любимото същество в едно цяло, толерантност един към друг, нежност, търпение, обич и прошка.

Според Либерман и др., които разглеждат любовта от поведенческа гледна точка, любовта се състои от обмен на приятни думи и действия за човек, обмен, който продължава достатъчно дълъг период от време. Един брак може да бъде успешен, ако и двамата партньори вземат решения, които карат всеки от тях да се чувства обичан и оценен.

Това, което намираме за любовта в специализираната литература за брачна терапия, е обезпокоително. Въпреки това се потвърждава, че съпрузите с право могат да питат за любовта и въпроса: „Обичаш ли я?“ или "Обичаш ли го?" не може да се разглежда като проява на наивност на лекаря. Лекарят, въпреки факта, че работи в областта на конфликта и нарушаването на взаимодействието и взаимоотношенията на партньорите, трябва да обърне внимание на наличието на любов у своите пациенти (дали е дошъл моментът, когато любовта е напуснала семейството, дали наистина изчезнал, дали е скрит в малките неща от ежедневието) и го поддържайте, ако все още е запазен, дори и в скрита форма. За да избегнем недоразумения тук, е необходимо да разграничим следното.

1. Влюбване, което се преживява много интензивно, но обикновено преминава във фазата на брака. Необходимо е активно да се поддържа (доколкото е възможно), въпреки че ще премине по-късно, което е съвсем естествено.

2. Любовта в относително дълъг брак, която носи добро на другия, дарява радост, свързана с благополучието и успеха на партньора, а също така осигурява задоволяване на собствените нужди от разбирателство и сигурност.

3. Външни прояви на любов - думи, докосвания, обич, внимание и други действия и постъпки, които са силно желателни, ако единият партньор иска да достави радост на друг, да засили чувството му за удовлетворение.

4. Насилствените прояви на любов по принцип са малко полезни и представляват „измъчени доказателства за любов“, прояви на това, което трябва да бъде спонтанно. Това напомня нещо като игра с двойно дъно („Искам директно да ми говориш за любовта, но не защото аз я искам, а защото ти я искаш“), която трябва да бъде спряна.