Αλλάζει η ζωή μετά την απόκτηση μωρού; Πρέπει να γνωρίζετε πώς αλλάζει η οικογενειακή ζωή μετά τη γέννηση ενός παιδιού. Αξίζει τον κόπο να ταξιδέψετε με ένα νεογέννητο

14.11.2017

Το θέμα αυτού του άρθρου μου θυμίζει τα παλιά, όταν η κόρη μας είχε ήδη γεννηθεί, και οι φίλοι μας απλώς αποφάσιζαν πότε θα εμφανιστεί ένα παιδί στην οικογένειά τους.

Μας ρώτησαν αναλυτικά πώς αλλάζει η ζωή μετά τη γέννηση ενός παιδιού, καθώς φοβήθηκαν ότι αυτές οι αλλαγές θα ήταν πολύ ριζικές. Η γυναίκα μου και εγώ τότε γελάσαμε ότι, ίσως, δεν θα τους λέγαμε όλη την αλήθεια, θα λέγαμε ότι η ζωή δεν αλλάζει πολύ, δεν χρειάζεται να ανησυχείτε.

Στη συνέχεια ταξιδέψαμε στην Ασία με την έξι μηνών κόρη μας. Πέταξαν μαζί της σε ένα αεροπλάνο, έπλευσαν σε ένα πορθμείο, επέβαιναν σε υπεραστικό λεωφορείο, έπλευσαν σε μια βάρκα σε μια καταιγίδα. Είπαμε στους φίλους μας: "Κοιτάξτε, όλα είναι όπως πριν ...".

Ο καιρός πέρασε, οι φίλοι μας έκαναν μια κόρη, τώρα η ερώτησή τους είναι η εξής: «Πώς είναι όταν υπάρχουν δύο παιδιά; Δεν είναι δύσκολο;» Μερικές φορές έστειλα στους φίλους μου ένα βίντεο στο οποίο τα δύο παιδιά μας κρέμονται από τη μητέρα τους και ουρλιάζουν συγκινητικά, αφού και η κόρη και ο γιος θέλουν την προσοχή της μητέρας τους ταυτόχρονα... Ίσως δεν έπρεπε να το πω τους όλα ταυτόχρονα αυτή τη φορά, γιατί μέχρι στιγμής για το δεύτερο παιδί δεν το είχαν αποφασίσει. Γράφω και χαμογελώ, από την πλευρά μου φαίνεται πολύ αστείο.

Μια τέτοια λυρική παρέκβαση...

Στην πραγματικότητα, φυσικά, η ζωή θα αλλάξει 100%, δεν θα είναι πια η ίδια όπως πριν, εκτός αν φυσικά αφήσετε το παιδί σας σε νταντάδες, γονείς, φίλους ή κάπου αλλού και πάτε ένα ταξίδι σε όλο τον κόσμο στο οποίο κλείνεις το τηλέφωνό σου.

Για τους γονείς, συχνά προκύπτει το πρόβλημα της αποδοχής του γεγονότος ότι η ζωή δεν θα είναι πια η ίδια όπως πριν, ως αποτέλεσμα, η προσδοκία και η πραγματικότητα δεν συμπίπτουν, εμφανίζεται συναισθηματική ένταση που δεν προμηνύεται καλό.

Ανάλογα με τον τρόπο ζωής των γονιών, ο πλούτος, οι αξίες, οι αλλαγές τους θα είναι διαφορετικοί. Κάποιος στέλνει τα παιδιά του στο νηπιαγωγείο, αλλά κάποιος είναι αντίθετος και πιστεύει ότι όσο περισσότερο χρόνο περνά το παιδί με τους γονείς του και μέσα στην οικογένεια, τόσο το καλύτερο. Κάποιος έχει βοηθούς με τη μορφή νταντάς ή γιαγιάς και κάποιος μπορεί να βασιστεί μόνο στις δικές του δυνάμεις. Ο σύζυγος κάποιου εργάζεται από το πρωί μέχρι το βράδυ και ο σύζυγος κάποιου είναι στο σπίτι τις περισσότερες φορές... Ο καθένας έχει τη δική του κατάσταση, αλλά θα υπάρξουν αλλαγές.

Πολλά πράγματα αλλάζουν στη ζωή, αλλά σήμερα θα μιλήσουμε για το πώς αλλάζει η ζωή όσον αφορά τη διαθεσιμότητα ελεύθερου χρόνου στη ζωή των γονιών.

Μπορούμε να πούμε με 100% βεβαιότητα ότι ο χρόνος δεν είναι πλέον σίγουρος, ανάλογα με την κατάσταση, μειώνεται σε λογικά όρια ή πηγαίνει σε πραγματικό μείον, φαίνεται αδύνατο να γίνει ο ελεύθερος χρόνος τιμή μείον, αλλά αποδεικνύεται ότι είναι δυνατό. Δηλαδή, δεν υπάρχει αρκετός χρόνος ή δεν είναι αρκετός, αλλά εξακολουθείτε να το οφείλετε ... Πρέπει να κοιμάστε, να ξεκουραστείτε, να φάτε κ.ο.κ.

Η μαμά εδώ είναι φυσικά ο κεντρικός χαρακτήρας, αφού σχεδόν όλο το φορτίο πέφτει πάνω της. Ο μπαμπάς είναι συνήθως στη δουλειά, κάνει ό,τι παίρνει για την «οικογένεια μαμούθ» και μόνο το βράδυ ή τα Σαββατοκύριακα μπορεί να βοηθήσει τη μαμά. Το πρόβλημα είναι ότι ακόμα κι αν θέλεις να βοηθήσεις, μερικές φορές είναι αδύνατο, γιατί το παιδί χρειάζεται τον χρόνο της μητέρας του, χρειάζεται τη μητέρα του.

Αν μιλάμε για τις πιο δύσκολες χρονικές περιόδους, τότε η μαμά είναι φυσικά σοκαρισμένη. Ονειρεύεται απλώς να τρώει ήσυχα ή να κάνει ντους, το μωρό δεν αφήνει να χαλαρώσει ούτε μέρα ούτε νύχτα, τότε αρχίζει η συνολική σωματική και πνευματική υπερκόπωση. Δεν θα περιγράψω αυτή την κατάσταση με περισσότερες λεπτομέρειες, θα αφιερώσω περισσότερο χρόνο στο τι να το κάνω;

Έτσι, η μαμά είναι σε σοκ, μελανιές κάτω από τα μάτια της, σαν πάντα, τα νεύρα τεντώνονται σαν κορδόνια, το αριστερό της μάτι συσπάται... Ο μπαμπάς, σαν άντρας, σκέφτεται πώς να βελτιστοποιήσει τον χρόνο. Τις περισσότερες φορές, η ανδρική λογική καταρρέει τελικά σε έναν τοίχο περιστάσεων και περιορισμών και η μόνη φωτεινή ιδέα, παρεμπιπτόντως, είναι σωστή, είναι να αγκαλιάσεις τη γυναίκα σου και να στηρίξεις, κάτι που επίσης δεν είναι τόσο εύκολο αν το παιδί κολλούσε στη μητέρα του και ουρλιάζει με όλη του τη δύναμη...

Λίγη ειρωνεία φίλοι, γέλιο μέσα από δάκρυα και ηρεμία, μόνο ηρεμία. Πρώτον, δεν είναι όλα τόσο άσχημα, κάτι μπορεί πραγματικά να γίνει από την άποψη της βελτιστοποίησης της καθημερινής ζωής, του χρόνου και ούτω καθεξής. Δεύτερον, η ηθική υποστήριξη θα είναι πραγματικά πολύ χρήσιμη για μια μητέρα, μερικές φορές αρκεί να συζητήσετε όλα αυτά με ένα αγαπημένο πρόσωπο ή φίλους και γίνεται πολύ πιο εύκολο.

Υπάρχει, λοιπόν, αποτελεσματική διαχείριση χρόνου για τις μαμάδες; Για να είμαι ειλικρινής, ναι και όχι. Ναί -
μπορείτε σοβαρά να κάνετε τη ζωή ευκολότερη, όχι - είναι αδύνατο να εξαλειφθεί εντελώς η επιρροή του παιδιού στη ζωή των γονέων και δεν είναι απαραίτητο! Το παιδί δεν γεννήθηκε για να παίζουν οι γονείς μαζί του μισή ώρα την ημέρα και να συνεχίζουν να ασχολούνται με τις δουλειές τους, η ιδέα είναι τελείως διαφορετική.

Η διαχείριση χρόνου για τις μαμάδες είναι το θέμα ενός ολόκληρου βιβλίου ή μιας τόσο καλής εκπαίδευσης, θα προσπαθήσω να είμαι σύντομη, ειδικά αν μια μητέρα με ένα παιδί διαβάζει αυτές τις γραμμές, τότε δεν έχει πολύ χρόνο για να «διαδώσει τις σκέψεις της. δέντρο".

Εδώ θα χώριζα τη διαχείριση χρόνου σε διάφορα μέρη.

1. Η ίδια η μαμά. Η ρουτίνα, οι συνήθειές της, η επιδεξιότητα))), η ικανότητα συναρμολόγησης, η ιεράρχηση.

2. Μπαμπάς - έχει το δικό του καθεστώς, συνήθειες, και ούτω καθεξής. Έχει τις δικές του ευθύνες και καθήκοντα, πρέπει να υφαίνεται στη διαχείριση του χρόνου της μαμάς και είναι επιθυμητό όχι μόνο να βοηθάει, αλλά χρειάζεται και ο ίδιος χρόνο, που ούτως ή άλλως δεν υπάρχει. Δηλαδή βοηθάει, αλλά ταυτόχρονα χρειάζεται και λίγος χρόνος.

3. Το ίδιο το παιδί. Οι συνήθειές του, φυσιολογικές και ενσταλμένες από τους γονείς. Αυτό είναι ένα πολύ σημαντικό σημείο!

Γράφω αυτές τις γραμμές και πραγματικά δεν έχω ιδέα πώς να χωρέσω όλα αυτά σε ένα άρθρο. Εντάξει, ενώ η οικογένεια περπατά, πρέπει να γράψετε ένα άρθρο)), τα παιδιά θα έρθουν με ουρλιαχτά "μπαμπά!" μπαίνω στο γραφείο και αγκαλιάζομαι, χτύπα το πληκτρολόγιο και τράβα την καρέκλα του γραφείου μου.

Επιστροφή στο θέμα μας, θυμηθείτε ότι η μαμά είναι σε σοκ. Συχνά, δηλαδή, ο βαθμός επάρκειας της αντίληψης του περιβάλλοντος χώρου δεν είναι στα καλύτερά του. υψηλό επίπεδοκαι αυτό είναι φυσιολογικό, το ίδιο θα ήταν και με τον μπαμπά, είναι απλώς στη δουλειά ...

Είναι δύσκολο για τη μαμά να σκεφτεί κριτικά, λογικά και να προσεγγίσει το θέμα με ψυχραιμία, δηλαδή να μαζευτείς, αλλά πρέπει να μαζευτείς, έστω για λίγο, ώστε σύμφωνα με κλασικούς κανόνεςδιαχείριση χρόνου, αφαιρέστε τους κλέφτες χρόνου, βελτιστοποιήστε εκ νέου ό,τι είναι δυνατό και, το πιο σημαντικό, ορίστε προτεραιότητες και ένα ημερήσιο πρόγραμμα προτεραιότητας. Το πρόγραμμα της μαμάς δεν θα είναι παρόμοιο με το πρόγραμμα των απλών ανθρώπων, όπου τα πράγματα ανατίθενται την ακριβή ώρα, θα είναι ένα πολύ ευέλικτο σύστημα, το οποίο βασίζεται μόνο στις προτεραιότητες, τι να κάνετε τώρα, τι να κάνετε στη συνέχεια. Τι πρέπει να συμπεριληφθεί στο σχέδιο και τι θα πρέπει να μείνει μέχρι καλύτερες στιγμές.

Επιπλέον, το καθεστώς έχει μεγάλη σημασία, εννοώ πάλι το καθεστώς, όχι με την κλασική έννοια, όταν υπάρχει ένα άκαμπτο δέσιμο χρόνου και πράξεων, αλλά όταν όλα σε αυτόν τον κόσμο είναι σχετικά...

Πάμε στον Πάπα. Πιστεύεται ότι η μητέρα έχει πιο σταθερό ψυχισμό όταν πρόκειται για παιδιά. Αυτό που είναι αποδεκτό όριο άγχους για τη μαμά, για τον μπαμπά είναι μια ισχυρή υπερφόρτωση και, ως αποτέλεσμα, η αποτυχία όλων των ψυχικών του συστημάτων. Εν μέρει, συμφωνώ, μπορεί να είναι πολύ δύσκολο για τον μπαμπά να γίνει «μαμά», έστω και για λίγες ώρες, και αυτό δεν συμβαίνει επειδή δεν το θέλει, αλλά συμβαίνει ότι πραγματικά απλά δεν μπορεί να το κάνει.

Οι συνέπειες, όταν ο μπαμπάς έγινε «μαμά», μπορεί να είναι θλιβερές για όλους, αφού ο μπαμπάς μπορεί απλά να σταματήσει να εκπληρώνει τα πιο σημαντικά του καθήκοντα, αφού δεν θα έχει την ψυχική δύναμη για αυτό. Παρεμπιπτόντως, αυτό είναι ένα ξεχωριστό θέμα, αξίζει μόνο να σημειωθεί ότι όλες οι μητέρες και οι πατέρες είναι διαφορετικοί, ο αδερφός μου, για παράδειγμα, μπορεί να δώσει πιθανότητες σε πολλές μητέρες όσον αφορά την αντοχή και την αφοσίωση σε αυτό το θέμα, είναι απλά ο καλύτερος "μαμά-μπαμπά" στον κόσμο))) .. Αλλά αυτές είναι αποχρώσεις, τώρα μιλάω γενικά.

Ακόμα κι αν κάνετε περιθώρια για την αδύναμη ψυχή του μπαμπά, η μαμά χρειάζεται βοήθεια. Ο μπαμπάς δεν μπορεί πάντα να το καταλάβει και να το αποδεχτεί αμέσως, συμβαίνει, πρέπει να το εξηγήσει και να το πει. Ιδανικά, χωρίς ουρλιαχτά, πίεση και άλλα πράγματα, αν και μερικές φορές μόνο έτσι μπορεί να βοηθήσει. Ο μπαμπάς μπορεί πραγματικά να κάνει πολλά. Μια ώρα για να καθίσετε με ένα παιδί μπορεί να είναι πραγματική ευτυχία για μια μητέρα και σωτηρία για αυτήν. Πώς να ενεργοποιήσετε τον μπαμπά για να βοηθήσει - αυτό είναι ήδη το ιστορικό της σωστής οικογενειακές σχέσεις. Φοβάμαι ότι δεν θα εξετάσουμε αυτό το θέμα λεπτομερώς σήμερα. Προχώρα.

Ένα παιδί όχι μόνο χρειάζεται χρόνο, αλλά μπορεί επίσης να σας τον δώσει, αλλά μόνο εάν εσείς οι ίδιοι δημιουργήσετε τις προϋποθέσεις για αυτό. Πρόκειται για εκπαίδευση.

Αυτό είναι το απλούστερο παράδειγμα. Αργά ή γρήγορα, κάθε παιδί θέλει να δοκιμάσει να τρώει σαν ενήλικας, δηλαδή με το κουτάλι. Όπως είναι φυσικό, αυτή τη στιγμή, το φαγητό του θα είναι παντού: στους τοίχους τριγύρω, σε όλο το σώμα, στα ρούχα της μητέρας του, στο πάτωμα κ.λπ. Εάν αφαιρέσετε το κουτάλι και το ταΐσετε γρήγορα, θα είναι πιο καθαρό, πιο γρήγορο και πιο εύκολο, αλλά οι συνέπειες θα είναι καταστροφικές για το χρόνο, θα πρέπει να το ταΐσετε μόνοι σας αργότερα και για πολύ καιρό.

Το ίδιο ισχύει και για τα ρούχα, το παιδί μπορεί να ντυθεί μόνο του ή μπορείτε να το ντυθείτε μόνοι σας. Υπάρχουν επίσης ορισμένοι κανόνες που μπορούν να ενσταλάξουν σε ένα παιδί χωρίς να βλάψουν την ψυχή του)) δηλαδή, χωρίς ουρλιαχτά, εξαναγκασμό, εκφοβισμό και άλλα πράγματα... Εάν ένα παιδί έχει συνηθίσει να τρώει μόνο στο τραπέζι ή στην καρέκλα του, τότε θα πρέπει να καθαρίσει πολύ λιγότερο και μερικές φορές δεν χρειάζεται να κάνετε επισκευές...

Ακόμα έτσι ενδιαφέρον σημείο- Όσο πιο κακομαθημένο είναι το παιδί, τόσο πιο δύσκολο είναι για τους γονείς. Δυστυχώς, συμβαίνει η αγάπη και η περιποίηση να γίνονται ένα και το αυτό για πολλούς γονείς... Ως αποτέλεσμα, δεν υποφέρουν μόνο οι γονείς, αλλά πρώτα απ' όλα τα παιδιά υποφέρουν, ειδικά όταν μεγαλώσουν.

Και μην ξεχνάτε ότι όσο πιο συχνά αρρωσταίνει το παιδί, τόσο μεγαλύτερη είναι η επιβάρυνση της μητέρας, οπότε πόσο σκληραγωγημένο και υγιές είναι, τόσο πιο δύσκολο ή πιο εύκολο είναι για τους γονείς. Υπάρχουν επίσης παλαιότερες διατροφικές συνήθειες ή κολικοί στα νεογνά. Είναι πολύ σημαντικό και θα είναι εντελώς άχρηστο να εξετάζουμε τη διαχείριση του χρόνου της μαμάς μόνο σε σχέση με τις υποθέσεις της, καθώς αυτό είναι, πρώτα απ 'όλα, ένα σύμπλεγμα που αναπτύσσεται, μεταξύ άλλων, λόγω του τρόπου ζωής των γονιών, οικογενειακές αξίες, σχέσεις μεταξύ των ίδιων των γονιών, μεταξύ παππούδων και γιαγιάδων κ.ο.κ.

Όσο υψηλότερο είναι το επίπεδο συνειδητοποίησης και καλοσύνης στην οικογένεια συνολικά, τόσο πιο εύκολα είναι με τα παιδιά, τόσο περισσότερος χρόνος, λιγότερο άγχος και κρίσεις, επομένως απαιτείται μια ολοκληρωμένη προσέγγιση εδώ.

Ένα παιδί δεν είναι μια πρόταση, δύο ή τρεις, επίσης. Τα παιδιά είναι η ευτυχία, η άνευ όρων αγάπη και η ευκαιρία να νιώσετε το βάθος της καρδιάς σας και να ζήσετε τις πιο ευτυχισμένες και πολύτιμες στιγμές στη ζωή σας.

Ως συνήθως, σε αυτή τη ζωή μπορείτε να αλλάξετε τις συνθήκες ή τη στάση απέναντί ​​τους. Στην περίπτωση ενός παιδιού, είναι απαραίτητο να κάνετε και τα δύο για να βγείτε από την κρίση, να δουλέψετε δηλαδή τις περιστάσεις και να αλλάξετε τη στάση σας απέναντί ​​τους και μετά... Τότε η μαμά θα γίνει πολύ πιο χαρούμενη!

Πολύ σύντομα (23 Νοεμβρίου) θα αρχίσουμε να δουλεύουμε για την ευτυχία της μαμάς και να ρυθμίζουμε τη διαχείριση χρόνου στην εκπαίδευση «Lifebuoy for Moms». Σε αυτή την εκπαίδευση, οι συμμετέχοντες περιμένουν νέες γνωριμίες, ιδέες, αλλαγές στη ζωή και απαντήσεις σε ερωτήσεις που κάθε μητέρα ανησυχεί τόσο πολύ. Σύνδεσμος παρακάτω.

Θα χαρώ να σας δω σε αυτή την εκπαίδευση!

Σχόλια:

κανένα σχόλιο ακόμα

Υποβάλετε το σχόλιό σας

:o");" src="https://konstruktor-realnosti.ru/wp-content/plugins/qipsmiles/smiles/strong.gif" alt=">:o" title=">:o">.gif" alt="]:->" title="]:->">!}

Πώς αλλάζει η ζωή μετά την απόκτηση μωρού;Κάποτε, ως νέος και αφελής μαθητής, νόμιζα ότι το διάταγμα ήταν μια εποχή υποβάθμισης, μια γυναίκα μετατρέπεται σε εξάρτημα ενός παιδιού, είναι περιορισμένη στην ανάπτυξη και δεν μπορεί να υποστηρίξει μια συζήτηση για ένα άλλο θέμα εκτός από πάνες και συμπληρωματικά τρόφιμα. Πόσο λάθος έκανα

15 ανακαλύψεις και μαθήματα από τη μητρότητά μου

1. Ανακάλυψα μόνος μου νέο κόσμοπου δεν το πρόσεξα πριν. Αποδεικνύεται ότι οι δρόμοι είναι γεμάτοι παιδιά: μωρά που κοιμούνται γλυκά στα καροτσάκια, και παιδιά προσχολικής ηλικίας που περπατούν χαρούμενα από το χέρι με τη μητέρα τους και έφηβοι που κουνάνε τις τσάντες τους. Αποδεικνύεται ότι η ΙΚΕΑ έχει ένα ολόκληρο τμήμα παιδικών πραγμάτων. Αποδεικνύεται ότι δεν μπορούν να μπουν όλα τα καταστήματα και τα ιδρύματα με καρότσι.
2. έγινα με σεβασμό προς τους γονείς και τα παιδιά: Θα παραλείψω την ουρά για μια μητέρα με μωρό και στην κλινική και στην ουρά στο κατάστημα, αν χρειαστεί, θα βοηθήσω με το καρότσι, θα συμπονήσω το μωρό που κλαίει στο αεροπλάνο και πριν από αυτό κύλησα τα μάτια μου και σκέφτηκα: «Είναι πραγματικά αδύνατο να ηρεμήσω, για να μην παρεμβαίνω σε όλους;»
3. Συνειδητοποίησα ότι εγώ Δεν μπορώ να ελέγξω τα πάνταότι τα σχέδια δεν πάνε πάντα όπως τα σχεδίαζε. Αυτό ήταν το πιο δύσκολο πράγμα για μένα - προτιμώ να σχεδιάζω τα πάντα και είμαι ευαίσθητος σε αποκλίσεις. Όμως το παιδί δεν ξέρει ότι πρέπει να δούμε γιατρό, ή να επισκεφτούμε, ή να σηκωθούμε νωρίς στο αεροπλάνο αύριο, ζει, εστιάζοντας στις τρέχουσες ανάγκες του. Λοιπόν, αν το μωρό κοιμόταν πάντα το μεσημέρι, και ήλπιζα να ξεκουραστώ αυτή την ώρα, σήμερα ο γιος μου σκοπεύει να γλεντήσει για άλλες δύο ώρες. Σε τέτοιες στιγμές, απλά πρέπει να σταματήσεις να ονειρεύεσαι ένα φλιτζάνι τσάι με ένα βιβλίο και να πας να παίξεις με το μωρό σου. Έχει το δικαίωμα να ζει σύμφωνα με το δικό του καθεστώς, να κοιμάται και να τρώει όταν το θέλει και όχι όταν το χρειάζεται η μητέρα του. Αν το επαναλαμβάνεις αρκετά συχνά, τότε θα το πιστέψεις κι εσύ 🙂
4. αναθεώρησα και άμβλυνε τις μαξιμαλιστικές κρίσεις της για τον κόσμο. Παλιά πίστευα ότι όλοι στον κόσμο ήξεραν πώς να ζουν σωστά κ.ο.κ. - τυπική συμπεριφορά ενός νεαρού κοριτσιού με αυτοπεποίθηση. Έχω ξανασκεφτεί πολλές απόψεις για τη γονική μέριμνα και τη φροντίδα καθώς μεγαλώνει το παιδί, καθώς και για τις σχέσεις γενικότερα. Παλιά πίστευα ότι τα παιδιά δεν πρέπει ποτέ να κοιμούνται στο ίδιο κρεβάτι με τους γονείς τους. Μετά από αρκετές άγρυπνες νύχτες, αποφάσισα να αφήσω το μωρό να κοιμάται όπως θέλει και όπου θέλει, μόνο οι γονείς μπορούν να κοιμηθούν επίσης. Συνειδητοποίησα ότι όλα τα παιδιά είναι διαφορετικά και ότι αυτό που λειτουργεί για ένα παιδί μπορεί να μην λειτουργεί απαραίτητα για ένα άλλο. Κάποιος κάθεται ήσυχα σε ένα κάθισμα αυτοκινήτου και κάποιος πρέπει να αποσπάται συνεχώς η προσοχή του, ώστε το μωρό να μην κλαίει. Κάποιος παίρνει με χαρά μια πιπίλα και παίζει μαζί της, ενώ κάποιος τη φτύνει. Μερικοί άνθρωποι κοιμούνται καλά ανάσκελα, ενώ άλλοι πρέπει να αναποδογυρίζονται με την κοιλιά τους. Δεν υπάρχουν καθολικές συμβουλές, δεν υπάρχει ασπρόμαυρο, πρέπει να προσπαθήσετε να βρείτε αυτό που ταιριάζει ειδικά στο μωρό σας.
5. Έχω βελτιωθεί πολύ δεξιότητες διαχείρισης χρόνου. Η ίδια η ζωή σας αναγκάζει να θέσετε σωστά τις προτεραιότητες, να μάθετε να κάνετε πολλά πράγματα ταυτόχρονα ή με το παιδί σας, να βελτιστοποιήσετε τις συνήθεις δουλειές του σπιτιού και να αναπτύξετε το δικό σας σύστημα «προόδου». Γιατί αν δεν είσαι μόνο μητέρα, αλλά και εργαζόμενη μητέρα, δεν μπορείς να επιβιώσεις χωρίς ξεκάθαρο σχεδιασμό.
6. Εγώ θέσει προτεραιότητεςκαι τώρα καταλαβαίνω ξεκάθαρα τις αξίες μου, τις αρχές μου στη λήψη αποφάσεων. Η γέννηση ενός παιδιού δίνει όχι μόνο χρόνο για να σκεφτούμε τέτοια «νόημα» θέματα, αλλά και μια ώθηση για να αλλάξει το συνηθισμένο παράδειγμα σκέψης. Διάταγμα - ήρθε η ώρα να το καταλάβω, αλλά τι θέλω πραγματικά;
7. έχω διαβάσει ένας τεράστιος όγκος βιβλιογραφίας και δημοσιεύσεων για το θέμα της παιδικής ανάπτυξηςφροντίδα, υγεία και θεραπεία, εκπαίδευση. Εγώ ο ίδιος ασχολούμαι με το μωρό, οπότε μια τέτοια γνώση ήταν απαραίτητη για μένα. Μπορώ εύκολα να πω ποια είναι τα υπέρ και τα κατά διαφορετικές μεθόδους πρώιμη ανάπτυξη, εντοπίστε βασικά σημεία στην ανάπτυξη της ομιλίας, συμβουλές για τη διδασκαλία κολύμβησης και κατάδυσης σε μωρά, παίξτε παιχνίδια με τα δάχτυλα, προσφέρουν πολλές διαφορετικές δραστηριότητες για την ανάπτυξη εξαιρετικές δεξιότητες στο να χειρίζεστε μηχανή, σχεδιάστε ένα σχέδιο για μια θεματική εβδομάδα κ.λπ.
8. Εμαθα πολλά παιδικά ποιήματα και τραγούδια. Εξαιρετικός φορτιστής μνήμης! σχεδόν στο δικό μου συνειδητή ζωήυπήρχε ακόμη μια περίοδος τόσο εντατικής ανάπτυξης ποίησης, λαογραφίας, τραγουδιών. Ξέρω από έξω το «Moydodyr», «Το τηλέφωνό μου χτύπησε», το μισό «Aibolit», «Τι είναι καλό και τι κακό» και πολλά πολλά ακόμα ποιήματα που ακούει το παιδί μου με ευχαρίστηση. Του αρέσει επίσης όταν του τραγουδάω τραγούδια ή νανουρίσματα.
9. Εγώ άρχισε να τραγουδάει. Μεγαλόφωνως!Γιατί έχω έναν ευγνώμονα ακροατή. Ακόμα και στο δρόμο, μπορώ να του πω ένα τραγούδι ήσυχα όσο πηγαίνουμε κάπου μαζί. Και ακόμα καλύτερα - όταν τραγουδάμε μαζί)
10. ανακάλυψα μέσα μου δημιουργική φλέβα:Ξεκίνησα να ράβω παιχνίδια και βιβλία από τσόχα, αν και πριν τη γέννηση του γιου μου, το μεγαλύτερο μου επίτευγμα με βελόνα ήταν ένα κουμπί που ράβεται μια φορά το χρόνο. Με ευχαρίστηση φτιάχνω σπιτικά παιχνίδια (διάφοροι ταξινομητές, βιβλία, «κροταλιστές» κ.λπ.), σκέφτομαι κάθε λογής «παιδαγωγούς» και παιχνίδια για το μωρό.
11. 
    
12. επέκτεινα το δικό μου γνώση της κλασικής μουσικής(ενώ κάνετε μια επιλογή για ακρόαση με ένα παιδί) και καλών τεχνών(στον γιο αρέσει να κοιτάζει άλμπουμ με αναπαραγωγές). Υπήρχε μια αστεία περίπτωση: ήρθα σε ένα νέο σαλόνι για μανικιούρ και παρατήρησα μια αναπαραγωγή από το βιβλίο μας στον τοίχο τους. «Ναι, αυτό είναι το λιμάνι στη Μασσαλία!» — αλλά ήμουν ο μόνος που ήξερα αυτήν την εικόνα. Ωστόσο, είναι χρήσιμο να μαθαίνουμε νέα πράγματα με το παιδί.
13. Τώρα είμαι πολύ αφιερώστε περισσότερο χρόνο σε καθαρός αέρας . Με τον γιο μου, περπατάμε με οποιονδήποτε καιρό (εκτός αν μια νεροποντή ή μια καταιγίδα μπορεί να μας σταματήσει), τρέχουμε, κάνουμε τσουλήθρες. Ναι, και το να μεταφέρεις το καρότσι μέσα από τις χιονοστιβάδες και τα κράσπεδα είναι επίσης μια καλή άσκηση. Επιτέλους εμφανίστηκαν ζεστά ρούχα στην γκαρνταρόμπα μου, νωρίτερα τον χειμώνα κυκλοφορούσα μόνο με αυτοκίνητο και μόνο για 5 λεπτά το πολύ.
    
14. δημιούργησα το δικό μου έργο «Η μητρότητα είναι χαρά», που εμφανίστηκε χάρη στον γιο μου.
15. Μου το εσωτερικό παιδί χαίρεται, οπότε μερικές φορές συλλέγω με περισσότερο ενθουσιασμό από τον Πασά φύλλα του φθινοπώρου, τρέχοντας πίσω από σαπουνόφουσκες, παίζοντας αισθητηριακά κουτιά, βλέποντας νιφάδες χιονιού σε ένα γάντι ... Επειδή είναι πιθανό, δεν μιλάω μόνο σοβαρά τώρα ενήλικη γυναίκαΕίμαι μητέρα με παιδί)))
16. Το πιο σημαντικό, έμαθα εκτιμήστε τις στιγμές ευτυχίας με το μωρό: ο τρόπος που γελάει, ανεβαίνει να με αγκαλιάσει, ορμάει ολοταχώς να συναντήσει τον μπαμπά από τη δουλειά, χαίρεται με το νέο καπέλο, ορμάει πίσω από τις γάτες... Μπορώ να συνεχίσω αυτή τη λίστα ατελείωτα. Για μένα, το παιδί μου είναι μια ισχυρή φόρτιση θετικού και κίνητρο για περαιτέρω επιτυχία.

Και αυτό είναι μόνο η αρχή, υπάρχουν ακόμα πολλά μαθήματα που πρέπει να πάρουμε. Έτσι, μετά τη γέννηση ενός παιδιού, η ζωή αλλάζει δραματικά - ελεγμένο από εμένα 🙂 Μοιραστείτε πώς άλλαξε η ζωή σας; Ποιο είναι το μάθημά σου από τη μητρότητα;

Φωτογραφίες:Σεργκέι Ιβανιούτιν

Η γέννηση ενός παιδιού, όπως το έθεσε μια από τις ηρωίδες αυτού του υλικού, είναι συγκρίσιμη με «έναν διαστημικό περίπατο χωρίς ασφάλιση»: έχει αποκτήσει μια σειρά από ωραία κλισέ και τρομακτικές προκαταλήψεις και προκαλεί αναμενόμενα συναισθήματα στους νέους γονείς που κυμαίνονται από χαρά έως τρόμο. . Η εμφάνιση ενός μωρού - συνεχείς διακοπές ή εφιάλτης; Είναι δυνατόν (και είναι απαραίτητο) να διαχειριστείτε τα πάντα και να μην αρνηθείτε τίποτα στον εαυτό σας, ακόμα κι αν δεν έχετε ένα εκατομμύριο ρούβλια και νταντάδες; Πώς να είσαι καλή μητέρα ή πατέρας, αλλά να μην το παρακάνεις; Πώς να χτίσετε τη ζώνη άνεσής σας όταν όλοι γύρω σας έχουν γνώμη και έτοιμες συμβουλές; Τελικά, αξίζει να αποχαιρετήσουμε για πάντα τον συνηθισμένο τρόπο ζωής; Ρωτήσαμε αρκετές οικογένειες που είχαν παιδιά πριν από λίγο καιρό για το πώς η εμφάνιση ενός παιδιού άλλαξε τη ζωή, τις συνήθειες και την κοσμοθεωρία τους και τι αποδείχθηκε το πιο ενδιαφέρον ή το πιο δύσκολο.

Ντμίτρι, Ζένια και Άννα

ΑΝΝΑ
ΠΑΒΛΙΟΥΤΣΚΟΒΑ
36 ετών, διευθύνων σύμβουλος του Afisha Picnic, σε άδεια μητρότητας

ΝΤΜΙΤΡΙ ΣΜΟΛΙΝ
37 ετών, προγραμματιστής

ΖΕΝΙΑ
9 μήνες

Όλα τα παιδιά είναι πολύ διαφορετικά, αλλά για κάποιο λόγο, λίγοι άνθρωποι προειδοποιούν για αυτό.

Δεν μπορώ να πιστέψω ότι υπάρχουν άνθρωποι των οποίων η ζωή δεν έχει αλλάξει από τη γέννηση ενός παιδιού. Αυτό είτε είναι πονηρό, είτε το παιδί από τις πρώτες κιόλας μέρες φυλακίζεται σε ένα πυκνό κύκλωμα από νταντάδες και συγγενείς. Ακόμη και κολλώντας τα δόντια σας στον παλιό τρόπο ζωής και προσαρμόζοντας το παιδί σε αυτόν, και όχι το αντίστροφο, είναι αδύνατο να αρνηθείτε τις αλλαγές - τουλάχιστον στο επίπεδο των συναισθημάτων. Η γέννηση ενός παιδιού είναι ένα απίστευτο, τρελό γεγονός, μια πλήρης πτήση στο διάστημα χωρίς ασφάλιση. Αν και φυσικά το να γεννήσεις ή να μη γεννήσεις είναι προσωπική επιλογή του καθενός και ένα τέτοιο σενάριο δεν έχει δικαίωμα να επιβληθεί ούτε από την κοινωνία με την ευρεία έννοια, ούτε από τον στενό κύκλο, τη μητέρα ή τον πάπα.

Οι προσδοκίες και οι μύθοι είναι ο κύριος εχθρός οποιουδήποτε νεαρός γονέας. "Λοιπόν, τώρα θα ξεχάσεις τον ύπνο", "Στην αρχή όλα είναι απλά και μετά κολικοί!", "Δεν είναι τίποτα, και μετά θα φύγουν τα δόντια!". Όλα αυτά σχηματίζουν ένα πεδίο φόβων και αμφιβολιών, λες και χωρίς αυτό δεν είναι τρομακτικό και νευρικό. Στην πραγματικότητα, όλα είναι πιο απλά και πιο περίπλοκα ταυτόχρονα: όλα τα παιδιά και όλα τα προβλήματα αποδεικνύονται πολύ διαφορετικά, αλλά για κάποιο λόγο λίγοι άνθρωποι προειδοποιούν για αυτό. Η Zhenya και εγώ είμαστε εξαιρετικά τυχεροί. Ακούγεται σαν καύχημα, αλλά στην πραγματικότητα είναι περισσότερο ένας αναστεναγμός ανακούφισης από έναν παίκτη πόκερ που χτύπησε τον χαμένο άσο στο river. Ενώ περιμέναμε τι θα γινόταν τώρα, όπως με φίλους -να σηκώνονταν στις 5 το πρωί και το τραγούδι είχε τελειώσει- κοιμόταν μέχρι τις 12, μερικές φορές μέχρι τη μία το μεσημέρι. Οι κολικοί ήταν πιο κοντοί και λιγότερο τραυματικοί από οτιδήποτε έχω ακούσει για αυτούς. Αλλά υπήρξαν στιγμές που κανείς δεν προέβλεψε και με έκαναν πραγματικά να ανησυχήσω: ένα τριήμερο μποϊκοτάζ στο στήθος αμέσως μετά τη γέννα, σχεδόν έξι μήνες απουσία του απαραίτητου εμβολίου Pentaxim στη χώρα, διόρθωση λανθασμένης προσαγωγής ποδιών για δύο μήνες με βοήθεια από γύψινες «μπότες».

Φυσικά, το καθεστώς μας έχει αλλάξει, αλλά δεν μπορώ να πω ότι είναι δραματικό. Για παράδειγμα, τώρα βλέπουμε μια ταινία όχι σε ένα βράδυ, αλλά σε δύο. Αλλά το πιο εκπληκτικό είναι ότι στο 80% των περιπτώσεων κοιμάμαι αρκετά. Μπορεί να λεχθεί ότι οι αλλαγές συνδέονται μάλλον με την πολυαναμενόμενη ανάδυση του καθεστώτος και της συστημικότητας. Πολλοί μιλούν για την έλλειψη επικοινωνίας με τους φίλους και την κοινωνικοποίηση τον πρώτο χρόνο μετά τη γέννηση, αλλά ποτέ δεν ήμασταν μανιώδεις πάρτι και προτιμάμε να μαγειρεύουμε το δείπνο και να φωλιάζουμε στον καναπέ με μια ταινία ή ένα βιβλίο. Το βράδυ είναι η στιγμή που δεν μπορείς να ξεφύγεις από το παιδί και να το αφήσεις σε κανέναν και η Ζένια μπορεί να πάει στο κρεβάτι μόνο με το στήθος της μέχρι στιγμής (και δεν αναγνωρίζει το γαλακτοκομμένο γάλα από ένα μπουκάλι). Ωστόσο, όλοι οι πρώτοι μήνες της ζωής της έπεσαν στη νεκρή σεζόν με τα πρότυπα της συναυλιακής ζωής στη Μόσχα - ποτέ δεν χρειάστηκε να δαγκώσει τους αγκώνες της.

Ίσως η κύρια πρόκληση για μένα ήταν η άρνηση να δουλέψω. Καθ' όλη τη διάρκεια της εγκυμοσύνης μου, πάλευα να φανταστώ πώς θα μπορούσα να αφήσω αυτά τα ηνία. Ήταν δύσκολο: έχοντας πάει άδεια μητρότητας στο χρονοδιάγραμμα, για έναν ολόκληρο μήνα πριν από το «Picnic» συνέχισα να οργώνω πεισματικά έξω από το σπίτι για αρκετές ώρες, αν και οι περιπτώσεις μεταφέρθηκαν σε αξιόπιστα χέρια. Ως πρόληψη της συμφόρησης και των πληγών κατάκλισης το χειμώνα, εντάχθηκε σε ένα μικρό έργο φίλων, το οποίο τελείωσε μόλις πριν από μερικές εβδομάδες. Ωστόσο, δεν σκοπεύω να επιστρέψω στη δουλειά τουλάχιστον τον πρώτο 1,5 χρόνο.

Τα ταξίδια είναι ένα άλλο θύμα της νέας κατάστασης και της νέας ζωής: παλιά ήταν δυνατό να ταξιδεύεις κάπου πολλές φορές το χρόνο. Πριν από την εγκυμοσύνη, η Dima και εγώ κλείσαμε το gestalt οδηγώντας τις δυτικές Ηνωμένες Πολιτείες με το αυτοκίνητο, και αυτές τις γιορτές του Μαΐου, επιτέλους σπάσαμε την παύση με ένα οδικό ταξίδι στην Ιταλία - τώρα οι τρεις μας. Ακόμη και για έμπειρους ταξιδιώτες όπως εμείς, αυτό είναι ένα επίπεδο ανέβασμα και ένας νέος υπέροχος κόσμος, όπου πρέπει να τρώτε στη λειτουργία «πέφτοντας έξω» στο εστιατόριο και μερικές φορές να ακούτε ιταλικές όπερες που ερμηνεύει η κόρη σας στο αυτοκίνητο.

Αυτό που έχει αλλάξει πραγματικά στη ζωή είναι η στάση απέναντι στην αδυναμία ελέγχου των πάντων. Οι αποτυχίες ακόμη και στο πιο χτισμένο σύστημα είναι αναπόφευκτες και βοηθάει πάρα πολύ αν υπάρχει ένα άτομο κοντά που μπορεί να σε πιάσει και να σε αντικαταστήσει πριν νιώσεις τρομερή μητέρα και τέρας. Υπό αυτή την έννοια, ήμουν επίσης πολύ τυχερός με τον Dima (γενικά, αποδεικνύεται ότι ήμουν πολύ τυχερός) - έχουμε μια πραγματικά συντροφική πατρότητα. Μια πάνα αλλάζει από κάποιον που μπορεί αυτή τη στιγμήαντικατέστησέ το. Ο τρίωρος ύπνος γίνεται σε βάρδιες των 20-30 λεπτών. Το μπάνιο πριν τον ύπνο είναι θέμα του πατέρα μου, γιατί γερά μπράτσα και λιγότερο πονεμένη πλάτη, τα γεύματα κατά τη διάρκεια της ημέρας είναι της μητέρας μου, γιατί σε πέντε εργάσιμεςσε μια εβδομάδα, το χέρι σας θα είναι γεμάτο χτυπώντας ένα κουτάλι με χυλό ακόμα και σε μια ρόδα ποδηλάτου ανάμεσα στις ακτίνες.

Αλλά όλες οι αλλαγές, μεγάλες ή μικρές, ωχρές σε σύγκριση με κάποια νέα, τέταρτη διάσταση της πραγματικότητας, που ανοίγει με τον ερχομό ενός παιδιού. Το να βλέπεις ένα παιδί 24 ώρες την ημέρα για να γνωρίσει τον κόσμο και τον εαυτό του είναι συναρπαστικό και σαν να διαβάζεις ένα καλό αστυνομικό παραμύθι με τρομερή ίντριγκα. Η κοινή εμπειρία αυτού που συμβαίνει με έναν σύντροφο σε κάνει λίγο συνωμοτικό, λίγο τρελό και γίνεται έναυσμα για κάποια νέα ειλικρίνεια σε μια σχέση: όλα εξομαλύνουν τους χειρότερους κολικούς, άγρυπνες νύχτες, έναν χρόνο χωρίς διακοπές και την πέμπτη παύση. βλέποντας μια ταινία το βράδυ.

Με τον ερχομό ενός παιδιού, συχνά θέλετε ταυτόχρονα
τόσο επιτάχυνση όσο και επιβράδυνση
πέρασμα του χρόνου

Αλλάζει η ζωή με τον ερχομό ενός παιδιού; Ναι, πολλά, χωρίς αμφιβολία. Αλλά για να φοβάσαι εδώ, όπως λένε, είναι πολύ αργά. Λοιπόν, ή νωρίς, αν τα παιδιά είναι ακόμα μόνο προγραμματισμένα. Σε κάθε περίπτωση, είναι πολύ πιο εύκολο για εμάς παρά για τους γονείς μας: στην εποχή των πάνας μιας χρήσης, οι πάνες μιας χρήσης, πλυντήριακαι πλυντήρια πιάτων σε κάθε διαμέρισμα, πολυκουζίνες, βρεφικές οθόνες ραδιοφώνου και βίντεο και ευρεία παράδοση στο σπίτι, η εμφάνιση ενός παιδιού προσθέτει όχι τόσο πολλά, γενικά, και πολλές νέες ανησυχίες. Όλα αυτά, ωστόσο, δεν αυξάνουν την ποσότητα του ελεύθερου χρόνου με κανέναν τρόπο - απλά καθιστούν δυνατό να ελευθερώσετε τα χέρια σας από την καθημερινή ζωή στο μέγιστο. Και όλο τον ελεύθερο χρόνο με τον ένα ή τον άλλο τρόπο τον παίρνει το παιδί.

Η «προετοιμασία» για τις αναπόφευκτες αλλαγές στη ζωή, κατά τη γνώμη μου, δεν έχει νόημα: τόσο οι αλλαγές όσο και οι νέες ανακαλύψεις εδώ είναι διαφορετικές για τον καθένα. Για μένα, η πιο απροσδόκητη δυσκολία μέχρι στιγμής, πιθανώς, ήταν ο διαχωρισμός του χρόνου σε μικρά τμήματα που δεν ξεπερνούσαν τις δύο ώρες. Ο ρυθμός της ζωής σας προσαρμόζεται στον «τμηματικά» ρυθμό της ζωής ενός παιδιού, και αυτό είναι σίγουρα λογικό, αλλά πριν εμφανιστεί η Zhenya, δεν σκέφτηκα καν αυτούς τους ρυθμούς και το αναπόφευκτο των συνεχών αλλαγών στο πλαίσιο.

Ωστόσο, δεν θα εκπλαγώ αν σε μερικά χρόνια θα μου λείψει αυτός ο τραχύς ρυθμός - η πιο απροσδόκητη ανακάλυψη για μένα ήταν ότι με τον ερχομό ενός παιδιού, κάποιος συχνά θέλει να επιταχύνει και να επιβραδύνει το πέρασμα του χρόνου στο την ίδια ώρα. «Θα ήταν πιο γρήγορο να δούμε πώς έχει ωριμάσει» - και ταυτόχρονα, «ας μην μεγαλώσει περισσότερο».

Η Ξένια, η Αγλάγια και η Ίλια

KSENIYA TUNIK
22 χρονών,
σχεδιαστής κίνησης

ILYA BUZINOV
24 ετών, σχεδιαστής κινήσεων, εμψυχωτής

ΑΓΛΑΓΙΑ
1 έτος και 2 μήνες

Το διάταγμα για μένα είναι μια ευκαιρία να εκπνεύσω και να κοιτάξω γύρω μου, να καταλάβω πού να προχωρήσω

Η εγκυμοσύνη μου ήταν απρογραμμάτιστη και συνέβη σε μια αρκετά πιεστική περίοδο της ζωής μου, όταν έπρεπε να διχάζομαι συνεχώς μεταξύ δουλειάς και σπουδών. Μέχρι τον έκτο μήνα, σπούδαζα και δούλευα μέχρι τον όγδοο - οπότε δεν προετοιμαζόμουν πραγματικά με κανέναν τρόπο, απλώς σκέφτηκα ότι θα μπορούσα επιτέλους να ξεκουραστώ με την καρδιά μου (χαχα). Γενικά, δεν έχω δει ποτέ τον εαυτό μου σε ρόλο νεαρής μητέρας - και τώρα πιστεύω ότι είναι ακόμα καλύτερο να είμαι πρώτα οικονομικά επιτυχημένος. Το διάταγμα για μένα είναι μια ευκαιρία να εκπνεύσω και να κοιτάξω γύρω μου, να καταλάβω πού να προχωρήσω, ειδικά τώρα υπάρχει καλός λόγοςσκέψου πιο γρήγορα. Οπότε δεν μετανιώνω για τίποτα.

Τους πρώτους δύο μήνες μετά τον τοκετό, ήμουν λυπημένος και σκληρός: το κεφάλι μου ήταν γεμάτο με διάφορες ανοησίες, μου φαινόταν συνεχώς ότι το μωρό και εγώ παρεμβαίναμε σε όλα, ότι το καρότσι ήταν λάθος, ότι όλα ήταν λάθος και όλη η μετέπειτα ζωή φάνηκε ξαφνικά εντελώς απελπιστική. Είναι ακόμη και αστείο να το σκέφτεσαι τώρα. Συνεχίζουμε να συναντάμε φίλους, να πηγαίνουμε σε εκθέσεις και εκδηλώσεις, ακόμη περισσότερο από ό,τι πριν από τη γέννηση της Aglaya. Παλαιότερα, του έλειπε συνεχώς η δύναμη και ο χρόνος, τώρα κερδίζει η επιθυμία για διαφοροποίηση της καθημερινότητας.

Καταφέρνω να βρω χρόνο να μελετήσω γραφικά υπολογιστή, αλλά, φυσικά, θα ήθελα περισσότερο. Πάνω από όλα μου λείπει η δουλειά. Εδώ, το ένα μετά το άλλο, δημοσιεύονται υλικά για δροσερές εργαζόμενες μητέρες, η εικόνα μιας σύγχρονης ηρωίδας με ένα μωρό και μια startup είναι, φυσικά, το ανέφικτο ιδανικό μου. Μέχρι στιγμής, έχω καταφέρει να αναχαιτίσω μόνο δύο ελεύθερους επαγγελματίες και να κάνω ένα κλιπ για έναν φίλο. Έτσι έχουμε τον Ilya ως τροφοδότη.

Μου φαίνεται ότι η εμφάνιση της Aglaya συγκέντρωσε έντονα την Ilya και εμένα. Ένα παιδί δεν είναι πάντα εύκολο και χαρούμενο, αλλά η ηρεμία και η υπομονή του Ilya μας βοηθούν να αντιμετωπίσουμε όλες τις δυσκολίες. Χάρη στην οικογένειά μου, μαθαίνω να μην γκρινιάζω και να μην θυμώνω, και αυτές οι αμαρτίες με παρενόχλησαν τρομερά ακόμα και κατά τη διάρκεια της εργασίας και των σπουδών. Όμως όσο κι αν διαβάζεις ή γράφεις για τη γονεϊκότητα, όλα θα είναι διαφορετικά για σένα, είναι αδύνατο να φανταστείς όλο αυτό το κύμα νέων συναισθημάτων, σκέψεων και αγωνιών να πέφτει πάνω σου.

Αν εμφανιζόταν το παιδί
ένα ή δύο χρόνια νωρίτερα
θα τρόμαζα

Πάντα ζούσα με την ιδέα ότι θα κάνω ένα παιδί, αλλά κάποια στιγμή στο γκρίζο μέλλον. Αν και πάντα μου άρεσαν οι νέοι γονείς: όταν τα παιδιά είναι είκοσι και οι γονείς σαράντα - σχεδόν μια γενιά και απόψεις. Στην πραγματικότητα, αυτό έγινε. Δεν είχαμε προγραμματίσει παιδί, αλλά ως ένα βαθμό ήμουν έτοιμος. Αν αυτό είχε συμβεί ένα ή δύο χρόνια νωρίτερα, θα είχα φρικάρει, δεν υπήρχαν δεξιότητες, κανένα επάγγελμα και δεν μιλώ για την ηθική πλευρά.

Για μένα καταρχήν ήταν σημαντικό το υλικό, αφού δεν είμαστε Μοσχοβίτες και η ανατροφή μου δεν με αφήνει να κάτσω στο λαιμό των γονιών μου. Για πολύ καιρό δεν είπαν σε κανέναν για το παιδί: Δεν ήξερα πώς θα το αντιλαμβανόταν όλο αυτό οι φίλοι και οι συγγενείς, φοβόμουν λίγο (όπως αποδείχτηκε, μάταια - όλοι παρείχαν τόσο μεγάλη υποστήριξη, το έκανα Δεν το περίμενε καν), ήθελαν να κανονίσουν τα πάντα και μετά να ανακοινώσουν τα νέα. Ένας γείτονας στον ξενώνα για μεγάλο χρονικό διάστημα δεν κατάλαβε γιατί έψαχνα για διαμέρισμα - είπα ότι απλώς κουράστηκα να μένω εδώ. Όταν είπα στη μητέρα μου (και είπα στο τηλέφωνο) ότι η Ksyusha ήταν έγκυος, στην αρχή δεν κατάλαβε τι θα κάνουμε και όταν συνειδητοποίησε ότι είχαμε αποφασίσει να αφήσουμε το παιδί, χάρηκε.

Γενικά, η γέννηση της Aglaya με συγκέντρωσε πραγματικά στις επιχειρήσεις, πριν από αυτό δεν είχα ιδέα για τη διαχείριση του χρόνου, η δουλειά μου δεν συνεπάγεται σαφές πρόγραμμα και μπορούσα να σηκωθώ στις 11 το πρωί ή στις 2 το μεσημέρι, όχι όπως τώρα. Το παιδί από αυτή την άποψη είναι πολύ τονωτικό.

Ο Μαρκ, η Χάνα και η Βίκα

VIKA BOYARSKAYA
29 ετών, μάγειρας
και δημοσιογράφος

ΜΑΡΚ ΜΠΟΓΑΡΣΚΙ
31 ετών, φωτογράφος

ΧΑΝΝΑ
11 μήνες

Ανησυχούσα για το πώς θα ένιωθε ο Μαρκ για τη Χάνα. Και τώρα, όταν βλέπω ότι αγαπάει πραγματικά, είναι απλώς χώρος

Η εμφάνιση της Hanna για εμάς είναι εκατό τοις εκατό προγραμματισμένη και πολυαναμενόμενη ιστορία. Κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης μου, διάβασα δεκάδες βιβλία για την ανατροφή των παιδιών, την υγεία, την ανατροφή των παιδιών, την ανάπτυξη και την ψυχολογία των παιδιών. Για μένα, η κατάδυση στο θέμα αποδείχθηκε εθιστική και ευχάριστη, και εξακολουθεί να είναι ένας τεράστιος τομέας του ενδιαφέροντός μου. Κι όμως ετοιμαζόμουν για τη γέννηση ενός παιδιού ως το τέλος της ζωής μου. Ήμουν σίγουρη ότι δεν θα έβλεπα το λευκό φως, θα ήθελα συνεχώς να κοιμάμαι, σίγουρα θα ήταν δύσκολο για μένα να φέρω εις πέρας τη συνηθισμένη αγγαρεία της φροντίδας του μωρού, τότε αποδεικνύεται ότι η μητρότητα με ενοχλεί γενικά. δεν θα μπορέσω να το συνδυάσω με τη δουλειά, θα ξεκινήσω τον εαυτό μου, δεν θα μου αρέσει ο άντρας μου, θα πέσω σε επιλόχειο κατάθλιψη, δεν θα έχουμε αρκετά χρήματα για φαγητό και πάνες - γενικά, σκέφτηκα σοβαρά όλα τα τρομερά σενάρια με τη μία. Και επίσης φοβόμουν πολύ ότι θα γεννηθεί το μωρό και για κάποιο λόγο δεν θα την αγαπούσα με την πρώτη ματιά.

Όλα όμως έγιναν διαφορετικά. Το πρώτο πρωί μετά τη γέννηση της Χάνα, την κοίταξα και είχα δάκρυα στα μάτια, ήταν τόσο όμορφη. Δεν μπορούσα να καταλάβω γιατί οι άνθρωποι δεν γεννούν παιδιά στη σειρά ασταμάτητα. Είπε λοιπόν στον Μαρκ: «Χρειαζόμαστε άμεσα, επειγόντως περισσότερα παιδιά, δεν είμαι αρκετός για εκείνη μόνο, είναι πολύ ωραίο να σταματήσω». Από αδράνεια, συνέχισα να περιμένω να πάει κάτι στραβά και να αρχίσουν τα μαρτύρια. Αλλά η Χάνα κοιμήθηκε, έφαγε, ξανακοιμήθηκε, έβαλε κιλά, έμαθε να χαμογελάει. Όταν ήταν τριών εβδομάδων, πήγαμε στο Afisha Picnic και κάναμε παρέα όλη μέρα εκεί από την αρχή μέχρι το τέλος. Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι πήραμε ένα «δώρο» μωρό. Φυσικά, είχαμε άγρυπνες νύχτες, και ξυπνάμε στις πέντε το πρωί, και μισούσαμε τις πυρίμαχες τρεις περιττά κιλάακόμα μαζί μου, αλλά μπορώ σίγουρα να πω ότι δεν ήμουν ποτέ πιο ευτυχισμένη στη ζωή μου από τώρα που έχουμε τη Χάνα.

Όσο για τη δουλειά, όλα πήγαν πολύ καλά και σε μένα. Λίγα χρόνια πριν μείνω έγκυος, άλλαξα καριέρα, αφήνοντας ως επί το πλείστον τη δημοσιογραφία και δουλεύοντας ως σεφ στο Delicatessen. Κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, αυτή η επιχείρηση έπρεπε να εγκαταλειφθεί: αποδείχθηκε ότι ήταν πολύ δύσκολο να αντέξουμε όλη τη δεκάωρη εργάσιμη μέρα στα πόδια μας, εξάλλου, ο Mark και εγώ θέλαμε να περάσουμε μερικούς μήνες πριν φτάσει η Χάνα στην Ασία, για να ταξιδέψουμε μαζί για τελευταία φορά. Ως εκ τούτου, επέστρεψα στο γράψιμο - αυτή η δεξιοτεχνία μου φέρνει αρκετά χρήματα. Δεν θα δούλευα πλέον με πλήρη απασχόληση για κανέναν εκτός από τον εαυτό μου: πρώτον, είναι πολύ σημαντικό για μένα να είμαι κοντά στη Χάνα και δεύτερον, νομίζω ότι είμαι ήδη ώριμος για κάποια πιο προσωπική επαγγελματική ιστορία.

Με τον ερχομό ενός παιδιού, συμβαίνει ένα ενδιαφέρον πράγμα: το αποκαλώ στον εαυτό μου «άνοιξε το τρίτο μάτι». Αυτή είναι η πρώτη φορά που αντιμετώπισα το γεγονός ότι μπορείς να έχεις ένα συναίσθημα για κάποιον απολύτως διαισθητικά. Συνεργάτης, αγαπημένη δουλειά, φίλοι που επιλέγουμε ως ενήλικες σκεπτόμενους ανθρώπους, φορτωμένοι με τις ιδέες τους για τον κόσμο, τη λογική, ΚΟΙΝΗ ΛΟΓΙΚΗ. Βλέπεις ένα παιδί για πρώτη φορά και σε σκεπάζει κάποια εξωπραγματική χιονοστιβάδα συναισθημάτων, που υπαγορεύονται από ορμόνες, ένστικτο και κάτι άλλο που το μυαλό δεν επηρεάζει καθόλου. Σε αυτή την κατάσταση, αρχίζεις να βλέπεις άλλες πτυχές της ζωής σου με εντελώς διαφορετικό τρόπο, μαθαίνεις να ακούς ακριβώς αυτές τις διαισθητικές αισθήσεις, να τις αναγνωρίζεις τόσο στις σχέσεις με τον σύζυγό σου όσο και τη στιγμή που αναλαμβάνεις κάποιες νέο έργοστη δουλειά και ακριβώς όταν περπατάς στο δρόμο. Για ένα υπερλογικό άτομο σαν εμένα, είναι σαν εμβολιασμός, το σώμα λαμβάνει μια δόση διαισθητικότητας και μετά από αυτό ενεργοποιείται κάποιο άλλο επίπεδο αντίληψης της πραγματικότητας.

Ανησυχούσα για το τι είδους πατέρας θα γινόταν ο Μαρκ. Δεν είχα καμία αμφιβολία για την ευθύνη του, ότι θα βοηθούσε και θα προσπαθούσε, ότι η οικογένειά μας θα παρέμενε προτεραιότητα για αυτόν. Αλλά δεν μπορούσε να ξέρει πώς θα ένιωθε για τη Χάνα, αν θα την αγαπούσε. Και τώρα, όταν βλέπω ότι αγαπάει πραγματικά, είναι απλώς χώρος. Είμαι πολύ τυχερός που ο Μαρκ μου δίνει την ευκαιρία να ξεκουραστώ, ενώ δεν νιώθω καμία ψυχολογική ενόχληση, αφήνοντας τη Χάνα μαζί του. Μοιραζόμαστε όλες τις ευθύνες για τη φροντίδα της κατά το ήμισυ. Ταΐζω και κοιμάμαι, μόνο και μόνο επειδή μπορώ να το κάνω εύκολα και γρήγορα, ο Μαρκ περπατάει, παίζει, μου δίνει την ευκαιρία να δουλέψω ή να ασχοληθώ με τις δουλειές μου και να μην σκέφτομαι ότι κάτι μπορεί να πάει στραβά.

Είμαι ξένος στην ιδέα ότι μπορείτε με κάποιο τρόπο να κανονίσετε ώστε η ζωή να μην αλλάξει σε σχέση με την εμφάνιση ενός παιδιού. Πρώτον, γιατί τότε χρειάζεστε καθόλου ένα παιδί, αν οι γονείς προσπαθούν να βεβαιωθούν ότι δεν καταπονείται όσο το δυνατόν περισσότερο, δεν επηρεάζει τη συνήθη πορεία των πραγμάτων; Έχω πολύ καλή στάση απέναντι στο παιδί χωρίς παιδιά: νομίζω ότι οι άνθρωποι που δεν συνεχίζουν την ταραχή για να γεννήσουν, που μας χύνουν από κάθε σίδερο, καθώς και εκείνοι που δεν «κάνουν» παιδιά απλώς και μόνο επειδή «το ρολόι χτυπάει », είναι ειλικρινείς με τον εαυτό τους και με ανθρώπους που είναι ικανοί να κατανοήσουν λογικά τη ζωή. Βλέπω την ουσία της αγάπης στην αλλαγή, στην υπέρβαση, στην άρνηση να σκέφτεσαι μόνο τις ανάγκες του εγώ σου. Πραγματικά πιστεύω ότι οι γονείς πρέπει να δίνουν στο παιδί την ευκαιρία να κλαίει το βράδυ, να κρεμιέται στην αγκαλιά του, να απαιτεί προσοχή ασταμάτητα - και να του τα δίνουν όλα αυτά, γιατί διαφορετικά δεν θα μπορέσει να μεγαλώσει υγιές και χαρούμενο.

Έχουμε χάσει την ευκαιρία
να είναι μόνος και δεν έχει βρει ακόμα τρόπο να το αντισταθμίσει αυτό

Η γέννηση της Χάνα άλλαξε πολύ τη ζωή μας. Όλα, εκτός από τη δουλειά μου, έχουν γίνει διαφορετικά, ακόμα κι αν μπορείς να τα πεις επίσημα με τις ίδιες λέξεις - από παγκόσμια πράγματα, όπως ταξίδια στο εξωτερικό, μέχρι ένα βασικό κοινό πρωινό.

Η εγκυμοσύνη ήταν προγραμματισμένη και πολυαναμενόμενη. Θέλαμε να κάνουμε ένα μωρό για πολύ καιρό και καταλήξαμε να κάνουμε εξωσωματική γονιμοποίηση. Πήγαμε επίσης σε μαθήματα για νέους γονείς, ετοιμάσαμε το σπίτι και αγοράσαμε έπιπλα. Σχεδόν όλες τις βασικές αποφάσεις στην επιλογή των πραγμάτων που σχετίζονται με το παιδί, τις εμπιστεύτηκα στη γυναίκα μου. Γιατί ήξερε ότι ήταν σημαντικό για εκείνη. Και προτίμησα απλώς να μην σχηματίσω τη δική μου άποψη, ώστε αργότερα να μην υπάρχουν περιττές διαφωνίες.

Δεν μπορώ να μιλήσω για τη γυναίκα μου, αλλά θα μιλήσω για τον εαυτό μου: αποδείχθηκε ότι τα πράγματα για τα οποία ετοιμαζόμασταν, στην πράξη, είναι πολύ διαφορετικά από την ιδέα τους. Χωρίς να βιώσεις σωματικά εκείνα τα συναισθήματα που σε γεμίζουν όταν κάθε πρωί βλέπεις δίπλα σου ένα ανθρωπάκι με χνούδι στο κεφάλι και ορθάνοιχτα μάτια, είναι αδύνατο να τα φανταστείς. Διαβάστε για αυτό τουλάχιστον εκατό φορές. Και όταν ακούς τη φωνή ενός παιδιού για πρώτη φορά, και όταν ένα παιδί πιάνει το δάχτυλό σου με ένα στυλό και απλά γελάει. Είναι όλα πολύ συναρπαστικά. Αυτά είναι χαρές. Το ίδιο ισχύει για την κούραση μετά από αρκετούς μήνες νωρίς ξυπνήματα, την αδυναμία να πάτε μαζί σινεμά, για να μην αναφέρω ένα πάρτι με φίλους, και τι υπάρχει - ξαπλώστε στο κρεβάτι την Κυριακή το πρωί και δείτε μια σειρά. Αυτό μερικές φορές είναι λυπηρό.

Σχεδόν σταματήσαμε να πηγαίνουμε στη χώρα για έναν ολόκληρο χρόνο (δεν είναι αρκετά άνετα με το μωρό), εγκατέλειψα το τρέξιμο και την άσκηση το πρωί (το τελευταίο είναι η δική μου τεμπελιά), επιλέγοντας κατεύθυνση για ένα ταξίδι στο εξωτερικό, ξεκινάμε από όπου θα είναι άνετο με το μωρό (τότε φάε μωρό). Αλλά το πιο λυπηρό είναι ότι χάσαμε την ευκαιρία να είμαστε μαζί. Και, δυστυχώς, δεν μπορώ να πω ότι βρήκαμε τρόπο να το αντισταθμίσουμε. Αντίθετα, αν είναι δυνατόν, προσπαθώ να ξεφορτώσω τη Βίκα, κι εκείνη εμένα: σηκώνουμε το πρωί για να πάρουμε πρωινό με τη σειρά μας και τουλάχιστον μια φορά την ημέρα πηγαίνουμε βόλτα με την κόρη μας, δίνοντας την ευκαιρία στη δεύτερη. να κοιμηθείς ή απλά να είσαι ήσυχος.

Ήξερα πολλά εκ των προτέρων: ότι η γυναίκα μου θα ήταν στο σπίτι με το μωρό, ότι θα προσπαθούσα να τη βοηθήσω να περπατήσει και ότι θα μου άρεσε. Αυτό που δεν σκέφτηκα - έτσι θα γινόταν ο μόνος προσωπικός μου χρόνος και θα αντικαταστήσει το τρέξιμο. Λοιπόν, ναι, δεν περίμενα ότι όλες οι συναντήσεις με φίλους θα μετατραπούν τώρα σε συζήτηση για παιδιά και τρέξιμο πίσω τους, για συζήτηση για σοβαρά θέματα και φιλική κουβέντα, μένουν μόνο αγγελιοφόροι στο τηλέφωνο. Αν έχω πάει σε κάποια βραδινές / βραδινές εκδηλώσεις τον περασμένο χρόνο, τότε μόνο για δουλειά. Είμαι τυχερός που το έργο δίνει μια τέτοια ποικιλία ευκαιριών για να διευρύνω τους ορίζοντές μου και να μην έχω ρουτίνα.

Οι γονείς μας έρχονται να παίξουν ή να κάνουν μια βόλτα με την εγγονή τους κατά μέσο όρο μια φορά την εβδομάδα για μερικές ώρες, είναι δραστήριοι και απασχολημένοι μαζί μας. Γενικά, είμαστε οι μόνοι που ασχολούμαστε με τη Χάνα. Όλα μου ταιριάζουν, αν και θα ήθελα η γυναίκα μου να εμπιστεύεται περισσότερο τους παππούδες μας. Και ότι δείχνουν περισσότερη εμπιστοσύνη σε αυτό που κάνουν με αυτό.

Πιθανώς, δεν είμαι αρκετά διατεθειμένος στην ενδοσκόπηση και τον προβληματισμό για να δώσω μια καλή απάντηση στο ερώτημα τι συνειδητοποίησα / ανακάλυψα στον εαυτό μου, στη ζωή, στις σχέσεις με τη γυναίκα μου. Πάντα ήμουν στο σπίτι και στην οικογένεια, ακόμα και με φίλους προτιμούσα να κάθομαι στο σπίτι, να συνομιλώ και να παίζω Επιτραπέζια παιχνίδιαή δείτε μια ταινία αντί να πάτε σε ένα θορυβώδες πάρτι. Δεν έχει αλλάξει. Εγώ ευτυχισμένος άνθρωπος. Αισθάνομαι έτσι για πολλά χρόνια. Εκτιμώ και αγαπώ πραγματικά τη γυναίκα μου. Είναι μια υπέροχη μητέρα.

Φυσικά, όπως όλοι οι γονείς, κάναμε λάθη, αλλά είναι πολύ νωρίς για να τα κρίνουμε - η κόρη μας είναι πολύ μικρή. Το μόνο που σίγουρα θα άλλαζα είναι η πρώτη μου νύχτα μόνη μαζί της στο οικογενειακό δωμάτιο του μαιευτηρίου. Φοβήθηκα να τη σηκώσω και την άφησα σε μια διάφανη πλαστική κούνια. Κοιμόταν ήσυχα ή απλώς ξάπλωσε, και την κοίταξα στο σκοτάδι, αλλά δεν το πήρα.

Ivan, Kostya, Anna και Grisha

ακόμα θυμάμαι
εκείνη την αδυναμία που νιώθεις όταν δύο παιδιά κλαίνε και θέλουν να κρατηθούν, αλλά πρέπει να διαλέξεις ένα

Η εγκυμοσύνη μου ήταν πολύ επιθυμητή και ήρθε σχεδόν αμέσως μετά τον γάμο μας. Έμαθα ότι ήμουν έγκυος την ημέρα που έλαβα διαβατήριο για νέο επώνυμο. Μετά από λίγο - ότι θα υπάρχουν δίδυμα. Έμοιαζε κάπως έτσι: Πήγα για υπερηχογράφημα σε έναν αυστηρό θείο-γιατρό, ο οποίος πρώτα μου είπε ιστορίες τρόμου, μετά κοίταξε την οθόνη για πολλή ώρα και σκυθρωπά και τελικά ρώτησε κάτι σαν: «Θες παιδί; ” «Πολύ», απάντησα ειλικρινά. «Και δύο;» Και μετά, φυσικά, ξέσπασα σε κλάματα. Πάντα ονειρευόμουν δίδυμα, αλλά ποτέ δεν πίστευα ότι αυτό θα μπορούσε να γίνει πραγματικότητα. Στη συνέχεια διάβασα πολλά στα φόρουμ μητέρων διδύμων ότι, έχοντας μάθει για τα δίδυμα, βίωσαν αντικρουόμενα συναισθήματα: χαρά, τρόμο, φόβο και άγχος που δεν θα αντεπεξήλθαν. Τα συναισθήματά μου ήταν τόσο ξεκάθαρα που δεν ξέρω καν αν βίωσα ποτέ τέτοια αγνή χαρά στη ζωή μου όπως εκείνη τη στιγμή.

Καθ' όλη τη διάρκεια της εγκυμοσύνης μου, ένιωθα ότι πέτυχα το τζακ ποτ. Ήμουν έγκυος και μάλιστα με δύο παιδιά. Τόσο σε εμένα όσο και στον σύζυγό μου φάνηκε μια εξωπραγματική επιτυχία και ένας λόγος για μεγάλη υπερηφάνεια. Αν και διαγνώστηκα με τον πιο σπάνιο και επικίνδυνο τύπο διδύμων, που αντιπροσωπεύει μόνο το 1% όλων πολύδυμες κυήσειςΘυμάμαι την εγκυμοσύνη μου ως μια πολύ ευχάριστη, ουσιαστική στιγμή. Κατάλαβα ότι μάλλον δεν θα ήταν εύκολο για εμάς όταν γεννιούνταν τα παιδιά. Οι γονείς μου μένουν σε άλλη πόλη, οι γονείς του συζύγου μου εργάζονται πολύ, εμείς οι ίδιοι τότε ζούσαμε σε ένα διαμέρισμα ενός δωματίου. Αλλά όλες αυτές οι σκέψεις, παραδόξως, δεν με ενδιέφεραν και πολύ. Οι άνθρωποι λένε συχνά ότι οι έγκυες γυναίκες γίνονται ανόητες, σταματούν να παρατηρούν τον κόσμο γύρω τους, αλλά νομίζω ότι υπάρχει κάποιο είδος προγράμματος που καθορίζεται από τη φύση σε αυτό. Ήθελα να αντέξω και να γεννήσω τα παιδιά μου υγιή, εκτός από αυτό, τότε τίποτα δεν με πείραξε καθόλου.

Φορούσα ροζ γυαλιά; Μπορεί. Αν και ακόμα και τώρα δεν μπορώ να πω ότι αντιμετώπισα κάποιες εξωπραγματικές δυσκολίες που θα με έκαναν να το αντιμετωπίσω διαφορετικά. Το πιο δύσκολο βέβαια ήταν ότι υπήρχαν δύο παιδιά. Επινόησα τον όρο «απεγκλωβισμός» γιατί ακόμα θυμάμαι την αδυναμία που νιώθεις όταν τα δύο μικρά σου παιδιά κλαίνε και θέλουν να κρατηθούν, αλλά πρέπει να διαλέξεις ένα. Ευτυχώς αυτή η περίοδος πέρασε γρήγορα.

Πριν από τη γέννηση των γιων μου, κατά κάποιο τρόπο δεν σκεφτόμουν πώς θα τους ξεχώριζα. Γέλασα απαλά καθώς διάβαζα για μητέρες που ζωγράφιζαν με πρασινάδα ή έδεναν πολύχρωμα κορδόνια για να ξεχωρίσουν τα πανομοιότυπα δίδυμα. Στην πραγματικότητα, αποδείχθηκε ότι αυτό δεν είναι πραγματικά εύκολο, ειδικά όταν κοιμάσαι λίγο. Αυτό προκάλεσε μια ολόκληρη σειρά από αστεία στην οικογένειά μας: "το κύριο πράγμα είναι να μην ταΐζουμε το ίδιο πράγμα δύο φορές", "στο σκοτάδι όλες οι γάτες είναι μαύρες" και " δική της μητέραδεν διακρίνει». Υπάρχει και αυτό το επαγγελματικό αστείο για τη μητέρα των διδύμων που ουρλιάζει στα παιδιά της: «Όποιος κι αν είστε, σταματήστε το αμέσως!» Κάπως έτσι γίνονται όλα.

Μετά τη γέννηση των παιδιών, τόσο ο σύζυγος όσο και οι γονείς βοήθησαν πολύ. Φαίνεται να έχω αποφύγει την επιλόχεια κατάθλιψη κυρίως γιατί όλοι προσπαθούσαν να με στηρίξουν και μου έδιναν την ευκαιρία να μείνω μόνη μου όταν το χρειαζόμουν. Φυσικά, με τον σύζυγό μου περνούσαμε μια νέα περίοδο αλέσεως, ήδη ως γονείς δύο παιδιών. Λένε ότι είναι ιδιαίτερα δύσκολο για τους άνδρες τους πρώτους μήνες μετά τη γέννηση του μωρού, γιατί η αγάπη της γυναίκας για τα παιδιά είναι βιολογική, κυρίως λόγω του ορμονικού υπόβαθρου, ενώ για τους άνδρες είναι κοινωνική και έρχεται πραγματικά πολύ αργότερα. Νομίζω ότι αυτό είναι αλήθεια, αλλά ο Βάνια συμμετείχε σε αυτή τη διαδικασία όσο το δυνατόν περισσότερο. ΜΕ Νεαρή ηλικίαδεν φοβόταν να μείνει μόνος μαζί τους. Όταν επέστρεψα στη δουλειά, τα παιδιά μας ήταν 1,5 ετών και σκεφτήκαμε να τον πάρουμε άδεια μητρότηταςκαι κάθισε με τα παιδιά για λίγο. Αργότερα εγκαταλείψαμε αυτήν την ιδέα, αλλά λυπάμαι ακόμη. Νομίζω ότι θα έκανε καλά.

Ίσως η μόνη μου απογοήτευση ήταν ότι η μητρότητα δεν δίνει καμία απάντηση. Στα βάθη της ψυχής μου, ήμουν σίγουρη ότι η μητρότητα θα μου αποκάλυπτε κάποια νέα αλήθεια, ένα νέο εγώ. Στην πραγματικότητα, μόλις απέκτησα δύο ανθρώπους που αγαπώ πολύ και τους οποίους θέλω να φροντίζω. Φυσικά, κάποιες προτεραιότητες έχουν αλλάξει, αλλά όλα εκείνα τα ερωτήματα που είχα για τον εαυτό μου, για τη ζωή, για το σύμπαν παρέμειναν αναλλοίωτα, δεν λύθηκαν με κανέναν τρόπο. Υπάρχουν ακόμη περισσότεροι από αυτούς.

Τώρα τα παιδιά για μένα είναι πρώτα από όλα χαρά και μετά ευθύνη, κούραση και όλα τα άλλα. Οι άνθρωποι χωρίς παιδιά ρωτούν μερικές φορές από πού αντλώ τη δύναμή μου, αν και σκέφτομαι περισσότερο πού αντλούν τη δύναμή τους όσοι δεν έχουν παιδιά. Μου φαίνεται ότι η ζωή χωρίς παιδιά είναι πολύ βαρετή. Ναι, υπάρχει σινεμά, κρασί και ντόμινο, αλλά στην ουσία είναι όλα πολύ μονότονα. Νομίζω ότι στη ζωή ενός ανθρώπου δεν υπάρχουν πάρα πολλές πραγματικά βαθιές εμπειρίες, ακόμη λιγότερες από αυτές είναι θετικές. Φυσικά, τα παιδιά παίρνουν πολλή ενέργεια, πολύ χρόνο, αλλά σε αντάλλαγμα δίνουν κάτι που είναι δύσκολο να περιγραφεί με λόγια.

Υπήρχαν στιγμές που περίμενα να πάω στη δουλειά για να χαλαρώσω. Ταυτόχρονα, μετά τη δουλειά, ήθελα ακόμα να επιστρέψω στα παιδιά το συντομότερο δυνατό.

Για πολύ καιρό δοκίμαζα τον ρόλο του πατέρα και μοντελοποίησα διαφορετικές καταστάσεις, οπότε η γέννηση παιδιών ήταν φυσική για μένα. Προετοιμασία για το γεγονός ότι θα έχετε λίγο ύπνο, θα υπάρξουν περισσότερα έξοδα, ευθύνες και όλα αυτά. Ήταν δύσκολο να καταλάβουμε τι ακριβώς να προετοιμαστούμε: αν με ένα παιδί είναι ακόμη περισσότερο ή λιγότερο ξεκάθαρο, τότε τα δίδυμα εισήγαγαν αβεβαιότητα. Μου ήταν δύσκολο να συνειδητοποιήσω, για παράδειγμα, ότι θα στερούμασταν τόσο πολύ την κινητικότητα. Αν νωρίτερα η γυναίκα μου και εγώ μπορούσαμε να χαλαρώσουμε και να πάμε κάπου το επόμενο Σαββατοκύριακο, τώρα κάθε ταξίδι έχει προγραμματιστεί για έξι μήνες.

Υποθέτω ότι συνειδητοποίησα πλήρως ότι η ζωή είχε αλλάξει μόνο 5-6 μήνες μετά τη γέννησή τους. Στην αρχή μου φάνηκε ότι όλες οι αλλαγές ήταν προσωρινές. Ήταν σαν να ήρθαν να ζήσουν μαζί μας κάποιοι υπέροχοι, αλλά πολύ θορυβώδεις συγγενείς. Σε λίγο θα φύγουν (ακριβέστερα θα μεγαλώσουν λίγο) και θα ζήσουμε όπως παλιά. Μου φάνηκε ότι αυτό το «όπως πριν» είναι γενικά δυνατό. Τα παιδιά με έκαναν πιο προσεκτική στις αποφάσεις μου, στα σχέδιά μου. Η σχέση μου με τη γυναίκα μου, μου φαίνεται, έχει γίνει πιο συνειδητή, αν και στην αρχή ήταν δύσκολο να συμφιλιωθώ με το γεγονός ότι τώρα το μεγαλύτερο μέρος της αγάπης και της προσοχής δεν πηγαίνει σε μένα, αλλά στα παιδιά.

Έπρεπε να θυσιάσω προσωπικό χρόνο και προσωπικό χώρο. Υπήρχαν στιγμές που ανυπομονούσα να πάω στη δουλειά ως ευκαιρία να χαλαρώσω. Ωστόσο, μετά τη δουλειά, πάντα ήθελα να επιστρέψω σε αυτούς το συντομότερο δυνατό. Νομίζω ότι άρχισα να εκτιμώ περισσότερο την Anya, την αφοσίωσή της, την υπομονή, την πρωτοβουλία της. Ανακατεύει συνεχώς νερό, επινοώντας διάφορες δραστηριότητες και παραδόσεις για την οικογένεια, και αυτό λειτουργεί ως δεσμός. Στην καθημερινότητα, βέβαια, έχουν εμφανιστεί και νέες συνήθειες. Για παράδειγμα, αρχίσαμε να βλέπουμε σειρές. Παλιά πίστευα ότι οι τηλεοπτικές εκπομπές ήταν για νοικοκυρές, αλλά με μικρά παιδιά, αυτή είναι η τέλεια ευκαιρία να χαλαρώσετε και να αλλάξετε σε σύντομο χρονικό διάστημα.

Κοιτάζοντας πίσω, δεν θα έκανα κάτι διαφορετικό. Μου φαίνεται ότι το πλήρες ωράριο μου ως γονιός δεν έχει έρθει ακόμα. Τα μικρά παιδιά εξακολουθούν να σχετίζονται περισσότερο με μια γυναίκα. Ένας άντρας μπορεί μόνο να τη βοηθήσει ή όχι. Μόνο που τώρα, οι άγρυπνες νύχτες γίνονται επιτέλους παρελθόν και σιγά σιγά τα παιδιά αρχίζουν να μιλούν, να εξηγούν τις επιθυμίες τους. Νομίζω ότι όταν μεγαλώσουν, όταν θα μπορέσω να επικοινωνήσω μαζί τους, να διδάξω κάτι, θα συνειδητοποιήσω την πατρότητά μου με έναν νέο τρόπο.

Ο Κύριλλος, ο Πλάτωνας και η Ιρίνα

ΙΡΙΝΑ ΣΙΕΤΛΟΒΑ
28 ετών, γιατρός

ΚΙΡΙΛ ΣΙΕΤΛΟΦ
26 ετών, κωμικός
και παραγωγός
"Βραδυνή εκπομπή"

ΠΛΑΤΩΝ
1 έτος 4 μήνες

Κατά τα νυχτερινά ξυπνήματα του παιδιού, δουλεύαμε
ως ομάδα ειδικών πρακτόρων:
κάθε κίνηση, μισή ματιά - όλα σε ένα μόνο πακέτο

Πριν από δύο χρόνια, δύο εβδομάδες πριν θετικό τεστγια εγκυμοσύνη, υπέγραψα συμβόλαιο που περιλαμβάνει σπουδές και εργασία στη Γερμανία για επτά χρόνια. Αγοράστηκαν εισιτήρια, γράφτηκε επιστολή παραίτησης, συγκεντρώθηκαν έγγραφα για βίζα. Η απόφαση να μετακομίσει δεν ήταν εύκολη και η είδηση ​​της εγκυμοσύνης ήταν συγκλονιστική. Ο σύζυγός μου και εγώ σκεφτήκαμε ότι τα παιδιά δεν μας αφορούν τώρα, αυτό είναι μετά από διατριβές, αγοράζοντας τη δική μας κατοικία, σε χρόνια! Τώρα μου φαίνεται ότι πήραμε εύκολα την απόφαση να εγκαταλείψουμε την κίνηση και να παραδοθούμε στη ροή των αλλαγών. Η εγκυμοσύνη ήταν εύκολη και υπέροχη, δούλευα στο νοσοκομείο σχεδόν μέχρι τη γέννα και μάζευα κομπλιμέντα. Ταξιδέψαμε πολύ εκείνη τη χρονιά, περπατούσαμε, αγκαλιαζόμασταν, αναπνέαμε κάθε μέρα.

Τις τελευταίες εβδομάδες, έχουμε αναβάλει τις αγορές. Μας προειδοποίησαν ότι σχεδόν όλα όσα χρειαζόμασταν δωρίστηκαν ή χαρίστηκαν. Αποδεικνύεται ότι δεν αφορά εμάς. Δεν υπήρχαν νέοι γονείς μεταξύ των φίλων μας, οπότε αγοράσαμε σχεδόν τα πάντα μόνοι μας και με μεγάλη χαρά δώσαμε ένα ολόκληρο αυτοκίνητο προίκας στην έγκυο φίλη μας πριν από λίγο καιρό.

Δεν υπήρχαν συγκεκριμένες προσδοκίες, εμπνευστήκαμε από βιβλία για νέους γονείς και ήμασταν έτοιμοι να πιάσουμε και να απολαύσουμε κάθε δευτερόλεπτο. Μου φαινόταν ότι οι πρώτοι μήνες θα ήταν αφιερωμένοι στο να έρθω πιο κοντά με τον γιο μου, στην πραγματικότητα ήταν επίσης για να έρθω πιο κοντά με τον άντρα μου. Ο Κύριλλος ήταν πολύ εξυπηρετικός και υποστηρικτικός. Κατά τη διάρκεια των νυχτερινών ξυπνημάτων του παιδιού, δουλέψαμε ως ομάδα ειδικών πρακτόρων - κάθε κίνηση, μισή ματιά, όλα σε ένα μόνο πακέτο. Όταν το παιδί ήταν δύο μηνών, μπήκα στο νοσοκομείο (με χτύπησε με το δάχτυλο στο μάτι και τραυμάτισε τον κερατοειδή), οι φαντασιώσεις μου ότι την άνοιξη και το καλοκαίρι θα περπατάμε στα πάρκα και θα θήλαζα το παιδί. στη σκιά των μηλιών, διαλύθηκαν. Ο Kirill πέρασε δύο εβδομάδες με ένα μωρό δύο μηνών, προκαλώντας έκπληξη στους γονείς μας και καταστρέφοντας τα στερεότυπα σχετικά με τους μπαμπάδες που ξεφεύγουν από τα μωρά που ουρλιάζουν. Λέει ότι χαίρεται ακόμη που συνέβη και ξαφνικά ήρθε πιο κοντά στον γιο μας Πλάτωνα.

Έπρεπε να μετακομίσουμε από το κέντρο της πόλης, όπου ζούσαμε σε ένα προεπαναστατικό σπίτι στο Chistye Prudy: Ο Πλάτων ανέπτυξε μια σοβαρή αλλεργία σε έναν μύκητα που ζούσε μέσα στους τοίχους του σπιτιού. Καταλήξαμε πάλι στο νοσοκομείο και μετά σε ένα νοικιασμένο διαμέρισμα. Το πρώτο βράδυ στο νέο σπίτι, ξέσπασα σε κλάματα: όλα ήταν εξωγήινα, φαινόταν χειρότερα από το σπίτι. Μέρα με τη μέρα, περπατώντας σε νέα μέρη, η περιοχή άρχισε να εγκαθίσταται, υπήρχαν νέες γωνιές. Εξέπνευσα και παραδόθηκα στις αλλαγές και άρχισαν εκπληκτικά να συμβαίνουν: ο Kirill άρχισε να περπατάει στη δουλειά, οι υπέροχοι φίλοι μας εγκαταστάθηκαν κοντά, που σύντομα απέκτησαν επίσης ένα παιδί, αρχίσαμε να περνάμε χρόνο μαζί ακόμα πιο συχνά.

Έπρεπε να ξεχάσω την τάξη στο διαμέρισμα, ειδικά τους τελευταίους μήνες. Παλαιότερα, ήμασταν υποστηρικτές ελάχιστων πραγμάτων - και τώρα τα αποκτούμε γρήγορα. Υπάρχει λιγότερος χρόνος, πολλά πράγματα δεν μπορούν πλέον να γίνουν αυθόρμητα: πηγαίνετε να επισκεφθείτε αργά το βράδυ, πηγαίνετε στον κινηματογράφο τώρα, κοιμηθείτε μισή Κυριακή και πάρτε πρωινό περίπου στις τέσσερις στο Pokrovka - το αγαπούσαμε πολύ . Προσπαθούμε να προσκαλέσουμε φίλους να επισκεφτούν, αν και πολλοί προσφέρουν να συναντηθούν στο κέντρο με τον παλιό τρόπο, αλλά με ενός χρόνου, που εξερευνά ενεργά τον κόσμο, μικρά φιλόξενα καφέ με πυκνά καθίσματα είναι ναρκοπέδια. Γενικά η συχνότητα των συναντήσεων έχει πέσει.

Ο σύζυγός μου και εγώ έχουμε γίνει πιο ενσυναίσθητοι ο ένας με τον άλλον, έχει ένα έργο που παίρνει πολύ χρόνο, και μερικές φορές τη μοναδική μέρα άδειας, και είμαι πολύ περήφανη γι' αυτό. Περνάω σχεδόν όλη την ώρα της ημέρας με το παιδί μου. Ο Cyril μερικές φορές με αφήνει να πάω στο γυμναστήριο το πρωί, δυστυχώς, αυτά τα ταξίδια γίνονται πολύ λιγότερο συχνά από ό, τι θα θέλαμε. Όταν ο Πλάτων έμαθε να κοιμάται όλη τη νύχτα (περίπου στους πέντε μήνες), πήγα να δουλέψω στο νοσοκομείο. Τώρα εφημερεύω το βράδυ και τα Σαββατοκύριακα, αν υπάρχουν κλήσεις. Αυτή τη στιγμή, ο Κύριλλος παραμένει με τον Πλατόσα.

Ό,τι αφορά τη φροντίδα του μωρού, ξέρουμε να κάνουμε και να κάνουμε και τα δύο. Μερικές φορές έρχονται γονείς να μας επισκεφτούν, μπορούμε να πάμε σινεμά ή απλά να είμαστε δίπλα τους, παίζοντας ενθουσιασμένοι με τον εγγονό τους. Τώρα η Platosha έχει γίνει ακόμη πιο δραστήρια και ιδανικά θα ήθελα να παραγγέλνω τακτικά προϊόντα καθαρισμού και αγροτικής παραγωγής στο σπίτι. Χρησιμοποιήσαμε διάφορες υπηρεσίες αρκετές φορές, αλλά μέχρι στιγμής δεν μπορούμε να το αντέξουμε οικονομικά. Νομίζω ότι σύντομα θα αναθεωρήσουμε το κόστος και θα το εφαρμόσουμε, η άνεση αξίζει τον κόπο.

Αν μπορούσα να γυρίσω τον χρόνο πίσω και να αλλάξω κάτι, τότε σίγουρα θα είχα λιγότερη εμπιστοσύνη στους εξωτερικούς παιδιάτρους. Δυστυχώς, συχνά οι συστάσεις τους έρχονται σε αντίθεση με τις σύγχρονες οδηγίες. Έπρεπε λοιπόν να εκπαιδεύσω τον εαυτό μου και το ιατρικό μου υπόβαθρο με βοήθησε πολύ. Εκτός από αυτό, η μητρότητα είναι μια υπέροχη εμπειρία.

Η εγκυμοσύνη έχει γίνει για μένα ένα σούπερ πρότζεκτ, που με ανάγκασε να κινητοποιηθώ

Όταν ξαφνικά αποδείχθηκε ότι θα κάνουμε παιδί, φοβήθηκα πολύ. Φαινόταν ότι θα έβαζε τέλος σε όλη την ήσυχη αριστοκρατική ζωή μας. Η Ira δεν είχε καμία αμφιβολία ότι ήταν απαραίτητο να γεννήσει, αλλά ποτέ δεν αμφέβαλλα για την Ira. Ως εκ τούτου, έκλεισε τα μάτια του στους φόβους και, μαζί της, μπήκε σε όλα αυτά, σαν σε ένα νέο, συναρπαστικό ταξίδι. Κάπου δεν είναι ξεκάθαρο πού, χωρίς χρήματα και έγγραφα.

Είναι ένα πράγμα να αποδέχεσαι και να αγαπάς την ιδέα του να είσαι μπαμπάς. Και ένα άλλο πράγμα είναι ότι το παιδί δεν χωράει στον τρέχοντα προϋπολογισμό σας. Η εγκυμοσύνη ήταν ένα σούπερ έργο για μένα, που με ανάγκασε να κινητοποιηθώ. Πριν από αυτήν ήμουν ελεύθερος επαγγελματίας. Σηκωνόταν αργά, μπορούσε να πάει κάπου με stand-up, ήταν από τους κωμικούς που εμφανίζονταν πιο συχνά στη Μόσχα ή μπορούσε να τραβήξει κάτι στην κάμερα ή να παρακολουθήσει τηλεοπτικές εκπομπές όλη μέρα. Τα λίγα μου λεφτά μαζί με τα έσοδα της Ιρίνας έφταναν για να ζήσουμε. Αλλά σε έναν τέτοιο κόσμο, δεν υπήρχε πού να ενσωματωθεί το παιδί, οπότε ο κόσμος έπρεπε να ξαναχτιστεί. Από φύλλο άρχισα να μετατρέπομαι σε βότσαλο. Πρώτη φορά στη ζωή μου πήγα στη δουλειά που πρέπει να πηγαίνω καθημερινά και εμφανίστηκε ένας μισθός. Υπήρχε λιγότερος ελεύθερος χρόνος και έπρεπε να δώσω προτεραιότητα: πού θέλω οπωσδήποτε να μιλήσω και τι μπορεί να παραμεληθεί για χάρη του χρόνου με την Ira.

Αυτό που προκάλεσε έκπληξη ήταν ότι αυτές οι αλλαγές αρχικά έγιναν αντιληπτές ως θυσίες υπέρ του παιδιού. Με τον καιρό αποδείχθηκε ότι δεν επρόκειτο για θυσίες, αλλά για θετικά πράγματα που ανέβασαν την ποιότητα ζωής. Τώρα έχω μια υπέροχη δουλειά στην κύρια ρωσική εταιρεία παραγωγής GoodStoryMedia, χάρη στην οποία ανοίγομαι ως κωμικός από νέες πλευρές. Η προοπτική να αποκτήσω ένα μωρό δεν συγκίνησε απλώς την καριέρα μου, αλλά δημιούργησε την καριέρα μου. Όλες οι σημερινές μου νίκες και επιτυχίες - έργα σε τηλεοπτικά πάρτι ή συλλόγους - δεν θα ήταν δυνατές χωρίς τη γέννηση του Πλάτωνα και της υποστήριξης της Ιρίνας. Αυτή η ανάπτυξη κορυφώθηκε με το δικό μου Kirill Seattle Tonight Show, το οποίο ήταν ένα όνειρό μου από τότε που ξεκίνησα να κάνω κωμωδία. Πριν από μερικά χρόνια ήταν σαν το φεγγάρι πριν από αυτόν, και τώρα είμαι περιτριγυρισμένος από ένα πραγματικό κινηματογραφικό συνεργείο, μια ομάδα ενθουσιωδών, κάνουμε ένα έργο σε επίπεδο τηλεόρασης.

Πάντα τα πήγαινα καλά με τα παιδιά, αλλά ποτέ δεν τα συμπαθούσα ιδιαίτερα. Περιμένοντας τον Πλάτωνα, αρχίσαμε να κοιτάμε προσεκτικά τα παιδιά στο δρόμο: πόσο χρονών, τι χαρακτήρα, τι μαλλιά, μάτια, τι μπορεί να κάνει. Πρώτα αναλύετε τα παιδιά σε παραμέτρους, όπως Κινητά τηλέφωνα. Όμως όσο πιο μακριά καταλαβαίνεις ότι η πίτα σου κάθεται και θα είναι στο στομάχι σου. Και αυτά τα παιδιά είναι και πίτες κάποιου, και πρέπει να πλένονται, να ταΐζονται και να αγαπιούνται όλα. Και οι μεγάλοι είναι απλώς ενήλικες, αλλά και οι πίτες κάποιου. Αυτό έδωσε μια τεράστια επιβάρυνση συμπόνιας, συμπάθειας, ανεκτικότητας και επιθυμίας να κατανοήσουμε ανθρώπους διαφορετικής ηλικίας, φύλου και οτιδήποτε άλλο.

Άννα Κράσνοβα
25 ετών, τηλεοπτικός δημοσιογράφος, φωτογράφος

Πάβελ Κράσνοφ
25 ετών, διοργανωτής του ποιητικού κινήματος «Αναγνώστες»

Demyan
6 μήνες

Κάποτε ονειρευόμουν να πηδάω
με ένα αλεξίπτωτο, και τώρα πιάνω τον εαυτό μου σε αυτό που φάνηκε
επιθυμία για αυτοσυντήρηση

Μετά τη γέννηση του Demyan, περίμενα πολύ καιρό για μια σύλληψη: όταν ο υποσχόμενος «τύραννος» από τις προφητείες άλλων θα αφαιρούσε όλο τον ελεύθερο χρόνο και τον ύπνο μου. Αλλά αυτό δεν συνέβη την πρώτη εβδομάδα ή έξι μήνες αργότερα. Ίσως ήμασταν απλά τυχεροί: ο γιος είναι σχεδόν πάντα «στο ζεν», μπορεί ανεξάρτητα να σκεφτεί σπουδαία πράγματα με τον αέρα ενός φιλοσόφου και ταυτόχρονα δεν χρειάζεται πάντα έναν στρατό από άλλους που τον ταράζουν και τον τινάζουν κουδουνίστρες. Αλλά ίσως αυτό δεν είναι μόνο τύχη: παρατήρησα μια άμεση σχέση μεταξύ της νευρικότητας των γονιών και των παιδιών τους.

Ο Demyan είναι ευχάριστο να ασχοληθείς μαζί του: αν κλαίει, υπάρχει λόγος για αυτό. Δεν υπάρχουν ακόμα τόσα πολλά από αυτά σε αυτήν την ηλικία - μπορείτε γρήγορα να μαντέψετε τι συμβαίνει. Η πιο σημαντική αλλαγή με τον ερχομό ενός παιδιού είναι το συναίσθημα της ύπαρξης στη ζωή. Η γονεϊκότητα έχει επηρεάσει σημαντικά τόσο τη σκέψη όσο και τα ένστικτα: αν νωρίτερα ονειρευόμουν να κάνω αλεξίπτωτο, τώρα αντιλαμβάνομαι τον εαυτό μου ότι έχει εμφανιστεί προσοχή, μια λαχτάρα για αυτοσυντήρηση. Ναι, δεν θα έκανα αυτό το βήμα τόσο εύκολα όπως πριν (αμέσως ένιωσα ντροπή για τη δειλία, αλλά κατάλαβα ότι από τη μια ήταν φόβος, από την άλλη αγάπη και δεν πρέπει να ντρέπεσαι).

Τώρα νιώθω ότι εγώ και ο άντρας μου είμαστε μια οικογένεια, και όχι απλά ένα ζευγάρι. Και σαν η γέννηση ενός γιου, και όχι μιας κόρης, ξύπνησε μέσα μου μια μεγαλύτερη κατανόηση του συζύγου μου. Και γενικά, φαίνεται ότι, γενικά, οι άνδρες ως είδος έχουν γίνει πιο ενδιαφέροντα αντικείμενα για παρατήρηση για μένα: Κοιτάζω πιο προσεκτικά τα αγόρια όλων των ηλικιών, παρατηρώ τι τους ενδιαφέρει και, σαν να λέγαμε, κατασκοπεύω στο αντίθετο φύλο, φαντάζομαι ότι μια μέρα ο γιος μου θα μεγαλώσει. Οι σχέσεις με τους γονείς τους βάθυναν επίσης. Καταλαβαίνω όλο και περισσότερο ότι η μαμά και ο μπαμπάς μου ήταν επίσης νέοι όταν με είχαν, το ίδιο μπερδεμένοι και άπειροι, και ότι μου έδιναν και μου δίνουν.

Είμαστε τυχεροί που έχουμε γιαγιάδες. Είναι έτοιμοι να κάθονται με τον Demyan σχεδόν πάντα, επομένως νιώθουμε αρκετά ελεύθεροι: ήταν στην άδεια μητρότητας που άρχισα να κάνω πολλές φορές περισσότερα γυρίσματα και να αφιερώνω χρόνο σε δημιουργικά έργα. Αυτό συμβαίνει επίσης επειδή ο χρόνος αξίζει πλέον το βάρος του σε χρυσό. Ξοδεύετε λιγότερα στο Facebook και περισσότερα σε ό,τι πραγματικά έχει σημασία. Πιστεύω ότι στο να μεγαλώνεις ένα παιδί χωρίς υγιή γονικό εγωισμό, πουθενά: άλλωστε μόνο με το ενεργό παράδειγμα και τη θέση ζωής σου μπορείς να το επηρεάσεις πραγματικά. Αυτό του διδάσκει την ανεξαρτησία και δημιουργεί συνεργασίες.

Επιστρέψαμε πρόσφατα από τη Γεωργία: πήγαμε εκεί όταν ο Demyan ήταν τεσσάρων μηνών. Ο γιος άντεξε τέλεια το ταξίδι και όλα τα είδη μεταφοράς. Πολλοί δεν διακινδυνεύουν να πάνε σε δημόσιους χώρους με τα παιδιά τους, για παράδειγμα, σε μια καφετέρια, αλλά βρήκαμε μια εξαιρετική λύση: τις περισσότερες φορές σε ένα ταξίδι, ο Dyoma κρεμόταν ακριβώς στο τραπέζι, ξαπλωμένος στο στομάχι του δίπλα στο khachapuri - αυτό είναι πώς ένιωθε μέρος της γενικής κίνησης, δεν ήταν ιδιότροπος και προκάλεσε τους άλλους επισκέπτες να έχουν μόνο τα πιο τρυφερά συναισθήματα. Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι είναι άσκοπο να πηγαίνουν τα παιδιά σε ταξίδια, λένε, ακόμα δεν τους νοιάζει πού θα κλωτσήσουν τα πόδια τους, αρκεί η μητέρα τους με ένα μυστικό όπλο να είναι κοντά. Αλλά διαφωνώ πλήρως με αυτό. Ήταν κατά τη διάρκεια του ταξιδιού που είχε αρκετές ανακαλύψεις στην ανάπτυξη και μετά την επιστροφή του δεν του αρκούσε απλώς να περπατήσει στην τοποθεσία. Ο Demyan πήρε σαφώς μια γεύση και άρχισε να απαιτεί αλλαγές στο τοπίο, μια μεγάλη απληστία για εντυπώσεις ξύπνησε μέσα του.

Με όλο το άνοιγμα μας με τον Πασά σε περιπέτειες με τον Ντεμυάν, καταλαβαίνουμε ότι υπάρχουν κάθε είδους απαγορευμένες ζώνες όπου είναι ακατάλληλο να πηγαίνουμε με παιδιά. Για παράδειγμα, ήμασταν στο Bosco Fresh Fest και είδαμε πολλούς γονείς με καροτσάκια (αυτά είναι στα οποία κινούνται εντελώς νεογέννητα). Με δεδομένο όμως ότι σε ένα τέτοιο μέρος σκίστηκαν τα μπάσα στήθοςακόμα και σε έναν ενήλικα εμένα, αξίζει να πω τι βίωσε ένα νεογέννητο μωρό;

Ο χρόνος έχει γίνει λιγότερος
αλλά έχουμε γίνει πολύ περισσότεροι
εκτιμήστε το, σχεδιάστε το, προσπαθήστε να το πραγματοποιήσετε
χρησιμοποιησετο

Η γέννηση ενός παιδιού είναι ένα πολύ φορτισμένο συναισθηματικά γεγονός, ίσως η πιο ζωντανή εντύπωση της ζωής μου. Ως εκ τούτου, είναι εξαιρετικά δύσκολο να το περιγράψεις με λέξεις, όπως η πρώτη αγάπη ή η διαστημική πτήση. Όλοι οι φίλοι άρχισαν να ρωτούν ατελείωτα "πώς είναι;", αλλά οποιοδήποτε πιο λεπτομερές σχόλιο δεν θα σας επιτρέψει να νιώσετε "πώς είναι" στην πραγματικότητα. Ως εκ τούτου, απελευθέρωσα τον εαυτό μου από μεγάλες ιστορίες και, απαντώντας σε αυτήν την ερώτηση, συνήθως κοιτάζω στα μάτια, χαμογελάω και λέω: «Καλό».

Βρήκα τις μεγαλύτερες αλλαγές πρώτα από όλα μέσα μου. Αρχίζετε να αισθάνεστε τον εαυτό σας με έναν νέο τρόπο, οι προτεραιότητες αλλάζουν, υπάρχει η κατανόηση ότι υπάρχει ένας τόσο cool τύπος (γιος) που δεν βγαίνει καθόλου χωρίς γονείς. Το πατρικό ένστικτο αναβλύζει αμέσως από τα βάθη σας, γίνεται μέρος της προσωπικότητάς σας, σας ωθεί να υπερασπιστείτε και να κατευθύνετε ερωτήσεις. Αμέσως σκέφτεσαι: «Ουάου, δεν ήξερα ότι αποδείχθηκα τόσο... μπαμπάς». Με τη γέννηση ενός παιδιού, ο κύκλος κλείνει. Τα πρώτα χρόνια της ζωής που περνάει ένας άνθρωπος ασυνείδητα, φαίνεται να του λείπει η γέννησή του. Όταν γίνεσαι πατέρας, έχεις την ευκαιρία να ξαναζήσεις αυτό το επεισόδιο και να καταλάβεις: «Ναι, έτσι ήταν, η μαμά και ο μπαμπάς μου ερωτεύτηκαν, hop-hop, spin». Αναδημιουργείς την εικόνα και καταλαβαίνεις λίγο καλύτερα ποιος είσαι και πού πηγαίνεις. Σε μια σχέση με μια γυναίκα, ένας αόρατος κόμπος δένεται, η σύνδεση ενισχύεται πολύ. Τώρα είστε για πάντα συνδεδεμένοι, είναι πιο ωραίο από ένα γραμματόσημο ή μια γενική υποθήκη. Όλα μπαίνουν στη θέση τους.

Ο χρόνος έχει μειωθεί, αλλά τον εκτιμούμε πολύ περισσότερο, σχεδιάζουμε, προσπαθούμε να τον ξοδέψουμε χρήσιμα. Διοργανώνω συναυλίες και λογοτεχνικά πάρτι, ασχολούμαι και με την προσέλκυση επενδύσεων, έχω ελεύθερο πρόγραμμα. Μετά τη γέννηση του παιδιού, έγινε πιο ξεκάθαρο, έχω μια καλύτερη ιδέα για το τι θα κάνω κατά τη διάρκεια της εβδομάδας. Ξέρω πότε μπορούμε να πάμε μια βόλτα μαζί, πότε θα βοηθήσει μια από τις γιαγιάδες μας (την ευχαριστώ!) και πότε θα χρειαστεί να κάτσω ο ίδιος με τον γιο μου.

Νομίζω ότι πρέπει να το κάνουμε πιο χαλαρό με τη γέννηση και την ανατροφή των παιδιών. Όπως αστειεύτηκε η προγιαγιά μου η Γιούλια όταν γεννήθηκα: «Γιατί δεν του ρίξουμε ένα μπολ σούπα;» Είναι σαφές ότι ζούμε σε μια προοδευτική κοινωνία και η ζωή αλλάζει. Από την άλλη, υπάρχει πραγματικά πάρα πολύς πανικός και παράνοια γύρω από το θέμα της απόκτησης παιδιών. Ο φρενήρης εγωισμός των ανθρώπων που προσπαθούν να αποδείξουν κάτι σε κάποιον με το παιδί τους, να επιλύσουν κάποια κόμπλεξ τους - αυτό είναι που δημιουργεί ένα αρνητικό υπόβαθρο γύρω από αυτό το θέμα.

Το παιδί είναι μεγάλη ευθύνη, αλλά δεν χρειάζεται να είσαι υπεράνθρωπος για αυτό. Αρκεί να τον αγαπάς. Το παιδί είναι δικό σου δημιουργικό έργοαπείρως βαθύ και ενδιαφέρον. Όλα όσα έβαλα σε αυτό, κάθε χαμόγελο, κάθε ιστορία - δεν είναι μάταια. Δεν χρειάζεται να φοβάστε αυτό, αλλά αξίζει να προετοιμαστείτε ψυχικά.

Τα ζευγάρια που περιμένουν μωρό καταλαβαίνουν ότι η ζωή τους μετά τη γέννηση ενός παιδιού θα αλλάξει δραματικά. Ωστόσο, δεν καταλαβαίνουν όλοι τι είδους αλλαγές περιμένουν τους μελλοντικούς γονείς. Δυστυχώς, εκτός από στιγμές τρυφερότητας και απόλαυσης επικοινωνίας με ένα ανθρωπάκι, κάποια ζευγάρια αντιμετωπίζουν και πολλά αρνητικά συναισθήματα, τα οποία μπορεί να οδηγήσουν ακόμα και σε διάλειμμα. Θα προσπαθήσουμε να καταλάβουμε πώς θα αλλάξει η ζωή σας μετά την εμφάνιση μιας προσθήκης στην οικογένεια.

Μετά την εμφάνιση ενός παιδιού στην οικογένεια, εκτός από την προσθήκη νέων ταλαιπωριών και ευθυνών, η σχέση των γονιών μεταξύ τους αλλά και με συγγενείς, συγγενείς και φίλους αλλάζει ριζικά. Κάποια επεισόδια μιας άτεκνης ζωής επιστρέφουν με την πάροδο του χρόνου και κάποια μένουν για πάντα στο παρελθόν.

Μερικές γυναίκες (και άνδρες επίσης) αναβάλλουν σκόπιμα τη γέννηση ενός παιδιού όσο το δυνατόν πιο αργά, συνειδητοποιώντας ότι ο τρόπος ζωής τους θα αλλάξει και θα πρέπει να εγκαταλείψουν πολλά γνωστά πράγματα εξαιτίας αυτού. Φυσικά μετά τη γέννηση του μωρού θα αλλάξει και ο κύκλος επικοινωνίας των γονιών.

Σχέσεις με φίλους και αγαπημένα πρόσωπα

Η μητέρα ενός νεογέννητου μωρού αφιερώνει όλο τον χρόνο και την προσοχή της αποκλειστικά σε αυτό, συχνά μάλιστα εις βάρος της δικής της υγείας. Φυσικά, δεν υπάρχει ούτε η δύναμη ούτε η επιθυμία να πάτε για ψώνια και πωλήσεις με έναν φίλο ή να πάτε σε ένα καφέ. Μερικές φορές μια γυναίκα που στερείται ύπνου λόγω νυχτερινών τροφών και παιδικών ιδιοτροπιών που προκαλούνται από κολικούς του εντέρου αρχίζει να ενοχλεί τους φίλους που επισκέπτονται, αν και παλιά ήταν φιλόξενη.

Ειδικά αν έρχονται να επισκεφθούν γνωστοί χωρίς προηγούμενη έγκριση και όχι πολύ έγκαιρα. Μια απότομη μείωση του χρόνου επικοινωνίας με φίλους οδηγεί στην εμφάνιση αποξένωσης, η οποία μπορεί να αυξηθεί με την πάροδο του χρόνου. Μια φίλη θα αρχίσει να επικοινωνεί λιγότερο μαζί σας, νέες γνωριμίες θα εμφανιστούν στη ζωή της και με τον καιρό οι δρόμοι σας θα αποκλίνουν. Εάν εκτιμάτε τη φιλία σας, εκτιμάτε τους φίλους σας και δεν θέλετε να τους χάσετε, πρέπει να κάνετε βήματα προς αυτούς, ακόμα κι αν δεν υπάρχει απολύτως χρόνος για επικοινωνία.

Εάν μια φίλη ήρθε να την επισκεφτεί ή τηλεφώνησε τη λάθος στιγμή, πρέπει να της εξηγήσετε ευγενικά γιατί δεν μπορείτε να της μιλήσετε τώρα και φροντίστε να της προσφερθείτε να τηλεφωνήσετε ή να συναντηθείτε αργότερα. Επιπλέον, η νεαρή μητέρα θα πρέπει να είναι ο εμπνευστής της επόμενης επαφής. Αυτό θα δείξει στους φίλους σας ότι είναι σημαντικοί και αγαπητοί για εσάς, αλλά για όλους τους προφανείς λόγους, δεν μπορείτε να τους αφιερώσετε τόσο πολύ χρόνο τώρα όσο πριν.

Χαρακτηριστικά της σωματικής και ψυχολογικής κατάστασης μιας γυναίκας μετά τον τοκετό

Εάν οι φίλοι εξακολουθούν να απομακρύνονται - μην πανικοβληθείτε, μην φοβάστε να μείνετε μόνοι για το υπόλοιπο της ζωής σας. Όλα σε αυτόν τον κόσμο κυλούν, όλα αλλάζουν, κάποιοι εξαφανίζονται από τη ζωή, άλλοι εμφανίζονται στη θέση τους.Ίσως κάνετε νέες γνωριμίες ανάμεσα σε μητέρες με τις οποίες επικοινωνείτε στην αυλή ή στο πάρκο ενώ περπατάτε με το παιδί σας και μπορείτε να γίνετε στενοί φίλοι με μια από αυτές. Επιπλέον, εσείς και αυτοί έχετε πολλά κοινά ενδιαφέροντα, όπως η ανατροφή ενός παιδιού και η φροντίδα του, οι οικογενειακές σχέσεις, οι δίαιτες και τα αθλήματα για να αποκαταστήσετε τη σιλουέτα σας.

Σχέσεις μεταξύ συζύγων

Οι στατιστικές δείχνουν ότι οι σχέσεις μεταξύ των συζύγων κατά τον πρώτο χρόνο μετά τη γέννηση ενός μωρού επιδεινώνονται συχνότερα. Αυτό οφείλεται σε πολλούς λόγους, οι κυριότεροι από τους οποίους είναι:

• ψυχολογική απροθυμία των γονέων να αλλάξουν τον συνήθη τρόπο ζωής τους.
• οικιακές δυσκολίες?
• επιδείνωση των σεξουαλικών σχέσεων.
• ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΕΣ δυσκολιες.

Οι οικογένειες που προετοιμάζονται πολύ υπεύθυνα για τη μελλοντική μητρότητα και πατρότητα κατανοούν εκ των προτέρων τα περισσότερα από τα προβλήματα που έχουν να αντιμετωπίσουν στο μέλλον. Επομένως, σε τέτοιες οικογένειες, οι σύζυγοι σκέφτονται εκ των προτέρων πώς μπορούν να βοηθήσουν το σύντροφο ψυχής τους στη δύσκολη περίοδο μετά τον τοκετό. Οι άνδρες δείχνουν υπομονή και ευαισθησία απέναντι σε μια νεαρή μητέρα και οι γυναίκες προσπαθούν να στηρίξουν και να ευχαριστήσουν τον σύζυγό της για την κατανόηση και τη βοήθεια. Σε τέτοιες οικογένειες, η γέννηση ενός μωρού ενισχύει περαιτέρω την αμοιβαία κατανόηση, την αγάπη και τον σεβασμό μεταξύ των γονιών.

Δυστυχώς, μια τέτοια εικόνα είναι αρκετά σπάνια. Οι καταστάσεις είναι πιο συνηθισμένες όταν προκύπτουν αμοιβαίες επικρίσεις και δυσαρέσκεια στην οικογένεια λόγω του ότι το φαγητό δεν μαγειρεύεται στην ώρα του, το διαμέρισμα δεν έχει καθαριστεί ή τα σκουπίδια δεν μπορούν να αφαιρεθούν. Αντί για βραδινό αγώνα ή σειρά, οι γονείς περιμένουν πάνες, μπάνιο, φόρμουλες γάλακτος και αποστείρωση μπουκαλιών, κάτι που μπορεί επίσης να προκαλέσει εκνευρισμό και αμοιβαία παρεξήγηση.

Η ατμόσφαιρα ζεσταίνεται ακόμη περισσότερο αν το παιδί δεν κοιμάται καλά και είναι συνεχώς άτακτο. Εκτός από τους αντικειμενικούς λόγους που προκαλούν το κλάμα και τις ιδιοτροπίες του μωρού, όπως ο κολικός του εντέρου, η έλλειψη γάλακτος στη διαδικασία της γαλουχίας, υπάρχουν και υποκειμενικοί παράγοντες. Τους πρώτους μήνες μετά τη γέννηση, το μωρό έχει πολύ στενή ψυχοσυναισθηματική σχέση με τη μητέρα.

Το παραμικρό άγχος, η νευρικότητα ή οι ανησυχίες της μεταφέρονται αμέσως στο παιδί, εξαιτίας των οποίων αρχίζει να ενεργεί χωρίς προφανή λόγο, δίνοντας στη μητέρα ακόμη περισσότερο άγχος.

Αποδεικνύεται ένα είδος φαύλου κύκλου - παρά περισσότερη μαμάανησυχεί για το κλάμα του μωρού, τόσο πιο νευρικό είναι το μωρό. Σε τέτοιες καταστάσεις μπορεί να βοηθήσει η παρέμβαση του πατέρα ή κάποιου κοντινού προσώπου, ο οποίος μπορεί να φυλάει το μωρό για λίγο, ενώ η μητέρα ηρεμεί και ξεκουράζεται.

Πότε, μετά τον τοκετό, μια γυναίκα μπορεί να κοιμηθεί ξανά με τον σύζυγό της και τι πρέπει να γνωρίζετε για την επανέναρξη μιας σχέσης

Μερικές φορές οι άντρες ζηλεύουν τις γυναίκες τους για τα μωρά τους, αφού σε αυτούς δίνεται όλη η προσοχή και η φροντίδα της μητέρας τους. Μια τέτοια περίοδος πρέπει απλά να υπομείνει, κυριολεκτικά σε δύο ή τρεις μήνες το μωρό δεν θα χρειάζεται πλέον κάθε λεπτό φροντίδα και επίβλεψη, μπορεί να αφεθεί στη φροντίδα των συγγενών ή του μπαμπά. Πως περισσότερη γυναίκαθα δώσει εντολή στον άντρα της να φροντίσει το μωρό, τόσο πιο γρήγορα θα το κάνει ο πατέρας συναισθηματική επαφήμε ένα παιδί, θα εμφανιστεί η επίγνωση του γεγονότος της πατρότητας, θα αυξηθεί η ευθύνη. Φυσικά, δεν πρέπει να το καταχραστείτε για να μην σχηματιστεί άντρας αρνητική συμπεριφοράστο παιδί, ως βάρος.

Δεδομένου ότι την περίοδο μετά τη γέννηση ενός μωρού, ένας άνδρας παραμένει συχνά ο μόνος τροφοδότης, η οικονομική κατάσταση της οικογένειας αυτή τη στιγμή είναι πολύ πιο περίπλοκη. Η μαμά αυτή την περίοδο θα πρέπει να είναι πιο προσεκτική στα έξοδα, να κάνει μόνο τις πιο απαραίτητες αγορές και να μην αγοράζει περιττά μπιχλιμπίδια. Επιπλέον, δεν μπορείτε να απαιτήσετε από τον σύζυγό σας να αλλάξει δουλειά για να αυξήσει τους μισθούς ή να βρει μια δευτερεύουσα δουλειά.

Ένας άντρας αυτή τη στιγμή, επομένως, ανησυχεί πολύ για την παροχή της οικογένειάς του και ο πρόσθετος κίνδυνος που σχετίζεται με μια αλλαγή εργασίας θα επηρεάσει αρνητικά τόσο την ευημερία του όσο και τις οικογενειακές του σχέσεις. Μια γυναίκα χρειάζεται να στηρίξει έναν άντρα σε μια τέτοια στιγμή, να τον ευχαριστήσει που τη βοήθησε με τις δουλειές του σπιτιού και τη φροντίδα των παιδιών μετά από μια δύσκολη μέρα δουλειάς.

Νιώθοντας την υποστήριξη και την ευγνωμοσύνη της συζύγου του, ένας άντρας θα κάνει ό,τι περνά από το χέρι του για να εξασφαλίσει ότι η οικογένειά του ζει με ευημερία, άνεση και ευημερία.

Κάθε οικογένεια μετά τη γέννηση ενός παιδιού αντιμετωπίζει ορισμένες δυσκολίες οικεία ζωή. Η παρουσία τραυματισμών κατά τη γέννηση, η αυξημένη κόπωση, η αναδιάρθρωση του ορμονικού υποβάθρου του σώματος μειώνονται απότομα σεξουαλική ορμήμε μια νεαρή μητέρα. Ο άνδρας, με τη σειρά του, το αντιλαμβάνεται ως ψύξη συναισθημάτων, απώλεια ενδιαφέροντος για τον εαυτό του από την πλευρά της συζύγου του.

Μερικές φορές η στάση ενός άνδρα προς τη γυναίκα του αλλάζει, ειδικά εάν, μετά την εγκυμοσύνη και τον τοκετό, έχει αλλάξει υπερβολικό βάροςκαι διπλώνει στην κοιλιά και τους μηρούς. Για να λυθούν αυτά τα προβλήματα χρειάζεται χρόνος, κατά τον οποίο οι σύζυγοι θα πρέπει να είναι πιο προσεκτικοί μεταξύ τους, να φροντίζουν τα συναισθήματα του συντρόφου και να τον βοηθούν με κάθε δυνατό τρόπο.

Η στάση μιας γυναίκας απέναντι στον εαυτό της

Μερικές γυναίκες είναι τόσο απορροφημένες στη φροντίδα ενός νεογέννητου μωρού που σταματούν εντελώς να δίνουν σημασία στην υγεία και την εμφάνισή τους. Ως αποτέλεσμα, εκτός από τους κύκλους κάτω από τα μάτια από την έλλειψη ύπνου, η μητέρα έχει ένα ακατανόητο χτένισμα, άβαφες αναγεννημένες ρίζες μαλλιών, ρούχα λάθος μεγέθους. Φυσικά, τέτοια εμφάνισηδεν θα προκαλέσει σεβασμό για μια γυναίκα ούτε από γείτονες και συγγενείς, ούτε από τον σύζυγό της.

Μια γυναίκα που δεν σέβεται και δεν εκτιμά τον εαυτό της δεν θα είναι ποτέ περιζήτητη και σεβαστή από κάποιον.