Obitelj i prijateljstvo. Povrijeđuju li prijatelji obitelj? Komunikacija s prijateljima oduzima previše vremena. Prijateljstvo je drugačije

Koga trebate više - obitelj ili prijatelje? A kad biste imali izbora - samo obitelj ili samo prijatelji? Dobro je da nas nitko ozbiljno ne stavlja pred takav izbor. Jer koliko god voljeli svoje muževe, djecu i roditelje, i koliko god cijenili svoju obitelj, za potpunu sreću nemamo ih dovoljno – ti divni ljudi spremni praviti društvo radnim danima i praznicima, spremni otići s nama u kino i prijeći Alpe. S njima nikad nije dosadno, s njima se može raspravljati o svemu na svijetu, s njima nemamo problema. Evo što...

Razgovor s prijateljima oduzima previše vremena

Ideja o tome koje bi mjesto prijatelji trebali zauzeti u životu razvija se u djetinjstvu. Tada se utvrđuje stupanj bliskosti u komunikaciji s njima. To uvelike ovisi o primjeru roditelja i druge rodbine. Dijete koje je cijelo djetinjstvo provelo okruženo ogromnim prijateljskim roditeljskim društvom sigurno će nastojati u budućnosti ponovno stvoriti isti tip odnosa u svojoj obitelji. Ne posljednju ulogu igraju značajke karaktera i temperamenta, poput društvenosti. Stavovi se mogu promijeniti u odrasloj dobi. Tako, primjerice, prekomunikativna žena i zatvoreni muž katkad kao da usvajaju kvalitete jedno drugoga i približavaju se zlatnoj sredini u komunikaciji s prijateljima.

"Sviđa mi se što moj muž ima puno prijatelja. Sve su cool dečki i nimalo mi ne smeta njihovo društvo. Ali osim zajedničkih druženja, sa ženama i djevojkama, još uvijek imaju samo muška "druženja" - igranje nogomet, kupalište i pivo "Nemam ništa protiv, ali ne tako često. Skoro svake srijede - nogomet, svaki petak - kupanje. A o svemu tome se niti ne raspravlja - on tamo ide kao na posao. Ponekad slave uspješne djela na isti način na poslu, ponekad - pobjeda našeg (ili ne našeg) tima. A ja sjedim kod kuće, ponovno čitam knjige."

Ovakve tvrdnje nisu neuobičajene. I češće se prezentiraju muškarcima. Naravno, događa se da je supruga sklona raznim hobijima izvan kuće, ali obično su to slučajevi kada ona obiteljski život nesretna je. Kad je sve u redu, onda su joj svi hobiji unutar obitelji, s obitelji i za obitelj. To ne znači povučenost i odsutnost bilo kakvih interesa. Ali žene tim interesima i komunikacijom s prijateljima nadopunjuju svoj obiteljski život, a muškarcima uz obiteljski život treba još jedan. Ženama nije nužno potreban neki posao da bi komunicirale jedna s drugom - samu komunikaciju one doživljavaju kao zanimanje. A muškarci ne mogu "samo čavrljati" s prijateljima, okupljaju se zbog nečeg konkretnog. To je posao, sport, sakupljanje, lov ili ribolov, kao i razgovor o svemu tome uz pivo ili u kadi.

Je li moguće boriti se protiv toga? Moguće je, i to na bilo koji način. Svejedno neće pomoći: ili će se umjesto jednog hobija pojaviti drugi (sasvim je moguće da vam se neće više svidjeti), ili će se umjesto starih prijatelja pojaviti novi prijatelji (također nije poznato koji), ili uopće neće ostati prijatelja.

Bolje obratite pozornost na pozitivne strane takav provod.

Imate stabilno slobodno vrijeme, a na raspolaganju su vam oblikovanje, kozmetički salon, frizer (bez grižnje savjesti, kako vam je najdraže?). A vi imate aktivnog, samozadovoljnog - a time i sve oko sebe - muža. Zašto ne dar?

Usput, ljudi koji nemaju prepreka u komunikaciji s prijateljima obično ga mogu odbiti ako je potrebno. Ali zabranjeno voće, kao što znate, dvostruko je privlačno.

Prijatelji ne vole

"Moj muž mrzi moju djevojku. Ona priča gluposti, smije se preglasno, dolazi prečesto bez upozorenja i loše utječe na mene. Naravno, on je ne izbacuje iz kuće, ali čini sve da ona ode sama. Sjedi s dosadnim pogledom, zijeva, odgovara na pitanja: "Da" - "Ne." Pokušao sam razgovarati s njim na tu temu - želio bih dobru vezu, - ali on je uporan: "Izvana, to je jasnije kakva je ona osoba. Ako hoćeš, komuniciraj, ali bez mene."... Sada su se počeli sukobi na ovoj osnovi između mene i nje. Pa, nemoj joj reći da dođe kad joj muž nije kod kuće?"

Ne možemo voljeti sve ljude, a vjerojatno je da nam se neki od rođaka i prijatelja našeg odabranika ili odabranice baš i ne sviđaju. Slučajevi ekstremnog neprijateljstva prilično su rijetki, ali ipak narodna mudrost o "prijateljevom prijatelju" nije uvijek potvrđena. Zašto? Ljudi mogu imati različite potrebe za komunikacijom, pa vesele prijateljske zabave koje se pretvaraju u matineje oduševljavaju i zabavljaju jednog od supružnika, ali živciraju i potpuno uznemiruju drugog. Drugi razlog za tako hladan stav može biti obična ljubomora. Teško je to priznati, ali kako drugačije nazvati osjećaj da je voljena osoba jako sretna s nekim drugim, da mu je taj prijatelj potreban ne manje od vas, da ih vežu topla sjećanja i mnogo zajedničkih poznanika?

Pa, na kraju, možda nam se netko i ne sviđa, jer... jednostavno nam se ne sviđa. Ljubitelji psihoanalize za par godina mogu shvatiti zašto, no vjerojatno je važnije odlučiti o svom ponašanju.

Dakle, prvo. Kakve god osjećaje gajili prema muževim prijateljima (općenito prema bilo čijim prijateljima), morate priznati da je to njihovo pravo. Razmislite zašto su ti prijatelji tako dragi, što psihološki daju? Što vezu čini tako snažnom?

Budite umjereni u kritici. Izjave poput: "Što može biti zajedničko s takvim ljudima, o čemu s njima razgovarati!?" - sigurno će dovesti do zamjeranja, pa i sukoba, jer poznato je da su ljudi koji su donekle slični prijatelji. Možete reći da vam se ne sviđa određeni čin ili nešto posebno u ponašanju, ali izgled, inteligencija, moralne kvalitete - ne dirajte.

Ako stvarno ne volite komunicirati s tim ljudima, pokušajte se bez ljutnje dogovoriti o zasebnoj zabavi.

I na kraju, savjet je upravo suprotan: pokušajte s njima dogovoriti što više zajedničkih događanja. Moguće je da ćete, vidjevši ljude u različitim životnim situacijama i upoznavši sve njihove kvalitete, promijeniti svoj stav prema njima i zaljubiti se kao obitelj.

Prijatelji su previše dobri

"Mog muža se nikome ne može predstaviti. Čim se pojavi neka moja djevojka, on je počne paziti na sve moguće načine. Sve to radi pod izlikom gostoprimstva, ali, znate, on je daleko od toga pristojan i razborit s mojom tetom.pozovi nove poznanike u kucu,jer su me sve te ljubaznosti,slatke šale,trazenje zajednickih poznanika bas uhvatile.

Vjerojatno je jako malo ljudi koji, budući da su u sretnom braku ili Oženjen nikad flertovao. Odabravši jednog i jedinog, nastavljamo komunicirati s razliciti ljudi, uključujući i s pripadnicima suprotnog spola, uključujući one koji nam se sviđaju. Općenito, smatra se da svaki odnos između muškarca i žene, pa i onaj profesionalni, ima prizvuk udvaranja i igre.

Umjereno flertovanje je bezopasno za obiteljski odnosi a možda čak i koristan. Novi dojmovi, potvrda vlastite privlačnosti drugim ljudima pozitivno utječu na raspoloženje i oživljavaju odnose s partnerom. Ali svatko ima različite ideje o tome što je prihvatljivo u takvom neozbiljnom udvaranju, a što nije. Dobro je ako muž i žena imaju iste ideje. Ako jedan od njih smatra da je razigrani kompliment "stranke" dame u prisustvu njegove žene vrhunac promiskuiteta, a drugi u tome ne vidi ništa zamjerljivo, malo je vjerojatno da će komunikacija u heteroseksualnom društvu biti jednako ugodno za oboje.

Naravno, ne može se tvrditi da je takav prijateljski poznanik nikada se ne pretvori u više ozbiljna veza. U životu, kako kažu, ima mjesta za sve, a mnoge životne drame počinju od trenutka kada netko svoju ženu ili muža upozna s vlastitim prijateljima. Pa je možda sigurnije uopće nemati prijatelje? Jedva. Ako osoba ima unutarnju spremnost za novu romansu, započet će je – i to s bilo kim. Stoga je bolje voditi računa o odnosima unutar obitelji, održavati obostrani interes, tako da vas rutina života i sukobi ne prisiljavaju na traženje novih opcija. S druge strane, izbjegavajte provokacije. Ako zamolite prijatelja da ostane u vašoj odsutnosti u kampu s vašim mužem i djetetom i živi s njima u istoj kući, nemojte se žaliti nakon tjedan dana da se među njima razvio vrlo topao odnos.

Prijatelji utječu na ponašanje

Važno nam je što drugi misle o nama, stoga naše ponašanje nije uvijek iskreno: ponašamo se onako kako želimo stvoriti dojam o sebi. U odnosu na temu komunikacije između obitelji i prijatelja, to može izgledati ovako. Muž dolazi s posla, kod kuće žena i prijateljice piju kavu i razgovaraju o kupnji. Ugledavši muža, žena kaže: "Dušo, tako sam umorna, molim te skuhaj večeru. Usput, zaboravila sam kupiti namirnice - idi brzo u trgovinu. Pa, čekamo te." A ako je muž nekonfliktna osoba, on će otići u trgovinu, a njezine će prijateljice pitati za savjet kako ukrotiti muškarca do te mjere. Zbog toga je sve pokrenuto - pokazati svoju superiornost u odnosima.

Postoji mnogo načina da se to pokaže. Muž može u prisustvu prijatelja pričati priče o nekim curama koje poznaje, nazvati nekoga tako da mu žena nema što prigovoriti, ali da svi shvate: on je slobodna osoba koja je popularna, a njegova žena trpi sve to, jer je jako voli.

"Svaki put se posvađamo nakon posjeta gostiju. Zato što mi muž svaki put daje toliko primjedbi, i s razlogom i bez razloga. Što god napravim, sve je krivo: "Helen, tko to radi? Vino ne treba hladiti, čak je i napisano ovdje - za posebno pismene ljude. "Ili:" Naravno, niste kupili ono što sam tražio - rekao sam samo dva puta, a ne deset. "Ponaša se prema meni kao prema budala, ali onda kaže da su to samo šale. I obično (bez gostiju) se ne ponaša tako. Naprotiv, pomaže mi, popušta i, naravno, ne dopušta sebi takve grube šale. "

Takvom iskazivanju nadmoći skloni su oni koji tu nadmoć zapravo i ne posjeduju, te oni koji zapravo doživljavaju nesigurnost ili čak inferiornost u obiteljskoj situaciji. Da biste to popravili, možda neće biti dovoljan samo iskreni razgovor s partnerom i zahtjev da budete taktičniji. Bolje je sve shvatiti uz pomoć obiteljski psiholog. Nekoliko zajedničkih posjeta bit će vrlo korisno za psihičko zdravlje obitelji.

Sukobi s prijateljima

"Nekoliko godina smo bili prijatelji s jednim bračnim parom - Andrei i Masha. Zajedno smo se odmarali na jugu, a odnosi su se nekako odmah razvili. Otkrili smo mnogo zajedničkih interesa, savršeno smo se razumjeli, a naša su djeca gotovo iste dobi. Osim toga, oni imaju tako divan odnos jedni s drugima da mi - očito, pod utjecajem primjera - imamo manje sukoba. Općenito, bilo mi je jako drago što imamo takve prijatelje. Ali prije nekoliko mjeseci moj je suprug ozbiljno posvađao se s Andrejem. Razlog je taj što je Andrej obećao nešto, ali to nije učinio na vrijeme, kao rezultat toga, suprug je iznevjerio ljude čije su veze bile vrlo važne na poslu itd. To mi je rekao moj muž. Andrey rekao svojoj ženi na drugačiji način, pa je teško saznati pravi razlog. Da, nije mi važno što se dogodilo. Ali sada je nemoguće komunicirati. Maša i ja smo prvo pokušale sve nekako vratiti, ali nije ne izlazimo na kraj: muževi su nepokolebljivi i također nas postavljaju jedne protiv drugih."

Šteta je izgubiti vezu, čak i ako postoji razlog za ozbiljan sukob. A to bih želio izbjeći, jer s godinama se novih prijatelja pojavljuje sve manje. Svi to razumiju, ali često kasno, kada je već teško vratiti izgubljeno.

S prijateljima i rodbinom bolje je ne imati profesionalne, pa i nikakve poslovne odnose. Prečesto završava sukobom. Osoba može biti dobar prijatelj, ali u isto vrijeme ne tako kompetentan zaposlenik kao što ste očekivali. Cijenite svoje prijatelje zbog kvaliteta koje imate i koje osiguravaju vaše prijateljstvo.
Visoki zahtjevi prema ljudima i prema sebi zasigurno osiguravaju društvenu stabilnost. Ali složite se dobri ljudi Ponekad rade i loše stvari. Ako prekinemo odnose sa svima koji se nisu ponašali kako smo očekivali i kako smo smatrali ispravnim, onda ... nekoliko godina - i Nova godina upoznat ćemo se u cijelosti.
Ako niste vi uključeni u sukob, već vaša druga polovica, nemojte dolijevati ulje na vatru, već, naprotiv, ublažite ozbiljnost situacije. Muškarci se sukobljavaju oko poslovnih problema - a onda ženu može pokušati uvjeriti da u životu ne postoji samo poslovna, nego i samo ljudska komunikacija. Žene se češće svađaju oko međuljudskih pitanja. Suprug koji vjeruje da su to obične sitnice može svoju ženu navesti na pomisao da je moguće ne uzimati toliko ozbiljno tko je rekao što nije u redu.
Bez obzira koliko ste ljuti na osobu, pokušajte slijediti osnovna pravila ponašanja u sukobu: analizirajte konkretnu situaciju, a ne osobne kvalitete; više razgovarajte o svojim osjećajima i nemojte stigmatizirati; nemojte dalje raspravljati o rodbini i prognozama u vezi s djecom; nemojte prijetiti niti dovoditi razvoj situacije do riječi "nikada".
Nemojte se bojati učiniti prvi korak prema pomirenju, a možda se čak i ispričati što ste u naletu bijesa rekli previše. Od ovoga ćete imati samo koristi.
Ne pokušavajte pamtiti pritužbe do kraja života. Osim što ometaju obnovu odnosa s drugim ljudima, mogu utjecati na vaše vlastito stanje i pogoršati vaše zdravlje.
Pokušajte sagledati cijelu situaciju izvana, očima potpunog stranca. Zamislite što suprotna strana kaže o sukobu. Razmislite zašto su se vaš prijatelj ili djevojka ponašali na vaš način u nedavnoj prošlosti, zašto su izgovorili te riječi. Definitivno - jer su i oni emotivni i imaju i neke zahtjeve za određeni stav prema vama.
Pokušajte gledati nekoliko godina unaprijed. Što se događa ako trajno prekinete vezu? Što ćete izgubiti, a što dobiti? Sada napravite izbor - ostati vaše prijateljstvo u prošlosti ili nastaviti u sadašnjosti i budućnosti.

p.s. Nije u pravilima psihologa inzistirati (a još više pritiskati), ali ako ste odabrali prvu opciju, cijeli ovaj postupak napravite za mjesec dana. Sve u svijetu se mijenja, pa tako i naša percepcija ovog svijeta. A prijateljstvo je prevelika vrijednost da bi ga izgubili zbog sitnih osobnih ambicija.

Komentar na članak "Obiteljski prijatelji"

Obitelj i samo ona. Ovdje je samo zashib koje su primjere prijateljstva naveli: s aerodroma, iz bolnice. donijeti dače, dati novac, nešto neočekivano. Pa, prijatelji, i to se događa. Naravno, glavna pomoć je obitelj, sin i roditelji. Ali bolje je osloniti se samo na sebe.

Rasprava

Imam ljude koji mi mogu pomoći. Odnosno, ako rođaci ne razumiju željenu temu i nema veza, u većini slučajeva ih uopće ne informiram o problemu. Prijatelji pomažu, pronalaze rješenja, podršku itd. Naravno, muž je uvijek i u svemu. I naravno autsajderi koji su stručnjaci za pravu temu.
I nema bajki. Imam dvije najbolje prijateljice, one su mi uvijek u svemu pomagale. Sa damama je teže - ova potonja je nedavno otpala, pa da, tamo joj je draga.

A koje su druge mogućnosti? pogotovo u Rusiji?

Među obiteljima djevojaka i prijatelja, ili jakoooo puno zaposlenih muževa, ili nema djece, ili prihodi nisu visoki, općenito, komunikacija nekako nije išla.... Kako pronaći takvu komunikaciju? I tako da su pluća u porastu, a bilo bi zanimljivo i djeci, a i nama odraslima.

Za mene su “obiteljski prijatelji” oni kod kojih se ide s cijelom obitelji, a dolazak “u dijelovima” nije baš ugodan i izaziva pitanja. Tko su obiteljski prijatelji? Također, suprugova prijateljica iz djetinjstva, koja živi u blizini, s kojom su u dobrim odnosima, a opet - da, u 20 godina već su postali...

Rasprava

Recimo, takvi prijatelji s kojima smo se upoznali i sprijateljili kad smo već bili obitelj, pa od tada. obitelj više od 20 godina, potom i prijatelji. Osim toga, tu je i zajednički hobi, odnosno sjećanja na njega. Ipak - suprugov prijatelj iz djetinjstva, koji živi u blizini, s kojim održavaju dobar odnos, a opet - da, već 20 godina sprijateljili su se s obiteljima.

Prijatelji, gosti. Obiteljski odnosi. Dogodilo se da moj drugi muž ima veliku grupu prijatelja. Prijatelji su 150 godina, sve obitelji i sve to. I nekako volim ući u ovo društvo.

Rasprava

"Reci mi tko ti je prijatelj..."

ako vam se ne sviđaju gotovo svi bliski prijatelji vašeg muža, onda ne poznajete dobro svog muža... postoji razlog za razmišljanje jeste li se udali za tu osobu.

Bojim se da ćeš s takvim pristupom jednog dana izgubiti OVOG muža. Vi činite drugu tipičnom ženska greška(nakon zamjene seksa za vjernost). Pokušavaš CIJELI njegov svijet zamijeniti sobom, pokušavaš postati centar NJEGOVOG svijeta. Time već implicitno stavljate muža pred izbor: ili ONI ili JA! Vidiš, bez obzira što on odabere, ti ćeš izgubiti. Ako ih odabere, onda će te biti prisiljen otjerati. Odabere li vas, bit će prisiljen prestati komunicirati s gotovo svim svojim prijateljima. To će neizbježno dovesti do činjenice da će se on sam promijeniti. Evo u čemu je stvar. Zavoljeli ste ga takvog kakav je bio, s obzirom na život u svijetu koji se za njega stvorio. Što će postati nakon uništenja njegova svijeta veliko je pitanje. Najčešće postoje dvije opcije. Ili se osoba degradira i gubi svoju bivšu privlačnost, ili pokušava dobiti sve što je primio od mnogo različitih (!) Ljudi, samo od vas samog. U prvom slučaju, najvjerojatnije ćete ga sami izbaciti. Jednostavno će izgubiti potrebnu privlačnost. Postat će vam dosadno i neizbježno ćete razmišljati o pitanju - zašto uništavate život osobi koja vam nije zanimljiva. U drugom slučaju, najvjerojatnije, ili ćete sami pobjeći ili će vas on izbaciti. Jer ne možete zamijeniti cijeli svijet. Takvo što je općenito vrlo malo ljudi na ramenu.

Jednom riječju, gdje god baciš, svuda je klin.

Za mene je bolje da sada razmislite o tome što želite dobiti kao rezultat. Ako stvarno trebate ovog konkretnog čovjeka i ovu određenu obitelj, ako ga stvarno volite, onda bi bilo bolje da preispitate svoje stavove o njegovom društvenom krugu i prestanete pokušavati uništiti ovaj svijet. Bilo bi bolje da nađeš način da se uklopiš u ovaj svijet i uživaš u rezultatu.

obiteljsko prijateljstvo. Tražimo parove sa djetetom za druženje. Alena (33), Andrej (45) i kći (3). Stigli smo prije dvije godine iz Sankt Peterburga i još nismo stekli obiteljska poznanstva. Potrebni suputnici za odmor s djecom. Društvo je zabavnije!

Prijatelji su jako teška stvar. Osobno, imam razliku između prijatelja i prijatelja. Da bi čovjek postao prijatelj, to mora biti na više načina.Imam prijatelje s kojima smo stvarno "family friend". Oni. Upravo smo prijatelji i to s oba člana obitelji.

Rasprava

Još uvijek imamo prijatelje iz "predbračnog" života, sada smo prijatelji i s njegovim i s mojima, ali s njim - on je inicijator i organizator susreta, s mojima - ja :) A već ima onih s kojima smo prijatelji "za djecu". Dakle, čini se da je sve u redu, i moje prijateljice ne napadaju svog muža, i zaista, njegovo rješenje bi trebalo biti tu :)

Vjerujte mi, činjenica da prijateljica ima muža neće uopće zaustaviti proces, ako sudbina ...
Dakle, postoji jednostavan prijedlog, smireno i iskreno družiti se i komunicirati s ljudima bez obzira na spol i bračni status, a probleme rješavati kako dolaze.
A ako imate neugodan osjećaj od osobe, na razini intuicije - ne treba to potiskivati, moje osobno, vrlo osobno mišljenje.
Jako je tanka linija, budući da ćete odluku da nećete komunicirati donijeti sami (za sebe), a ona se neće nužno podudarati s odlukom vašeg supružnika.
I tako, mi smo prijatelji obitelji i pojedinačno, imamo osobne prijatelje i zajedničke. Ako moj muž komunicira s ljudima koji su mi neugodni, ja jednostavno pokušavam ne sudjelovati u okupljanjima. On to isto radi već duže vrijeme.

Prijatelji važniji od obitelji. Postoji i takav problem u obitelji, prilično čest. Prijatelj je nazvao u suzama. Imaju još jedan sukob s mužem. U braku već 10 godina. Sin u 2 razredu. Njezin suprug uvijek se više volio družiti s prijateljima. Čim vikend ili slobodno...

Ljubavnici u dubokom braku - anketa. Htjela bih sažeti tuđe iskustvo. Vrlo često postoje teme na temu: "Ja sam udata, on je oženjen, ja se jako želim, ali neću uništiti svoju obitelj (obitelji)" i tako dalje. Toliko često da se može stvoriti cijeli interesni klub.

Rasprava

Vjerojatno sam sve dobio svojom pričom.. :))) pa vam neću reći. Sve je kao i kod svih ostalih. Pa makar samo nakratko. Imam divnog muža! Ali nikad nije bio strastveno zaljubljen u mene, prvo je dopustio da bude voljen, onda sam ja postala ravnodušna prema njemu, a onda smo došli do takve ljubavi-prijateljstva. On je moj vrlo bliski prijatelj On me najbolje razumije. Naravno, moj muž razumije da nešto nije u redu sa mnom, ali to pripisuje mojoj zbunjenosti... :)))

Ljubavnik. Sve je isto kao i svi ostali, sastanci na poslu i idemo... S ljubavnikom moj odnos nije jednoznačan. On mi je jako bliska i draga osoba. Nekad mi se čini da me pozove prstom i da ću potrčati za njim. Po mom mišljenju, njegova žena je kučka. Stvarno mi se ne sviđa i ljubomoran sam na nju.

Rekao sam stotinu puta i ponovit ću opet, ako ne možeš a da se ne zaljubiš, nemoj imati ljubavnike. Nije uvijek tako slatko i radosno, još uvijek je vrlo, vrlo bolno....

“Sviđa mi se što moj muž ima mnogo prijatelja. Svi su super dečki i nimalo mi ne smeta njihovo društvo. No osim zajedničkih susreta, sa suprugama i djevojkama, i dalje imaju samo muška "druženja"- nogometna utakmica, sauna i pivo. Nemam ništa protiv toga, ali ne tako često. Gotovo svake srijede- nogomet svaki petak- kupka. A o svemu tome se niti ne raspravlja.- ide tamo kao da ide na posao. Ponekad na isti način slave dobre stvari na poslu, ponekad- pobjeda našeg (ili ne našeg) tima. I sjedim doma, čitam knjige.

Ovakve tvrdnje nisu neuobičajene. I češće se prezentiraju muškarcima. Naravno, događa se da je supruga sklona raznim hobijima izvan kuće, ali obično su to slučajevi kada je nezadovoljna svojim obiteljskim životom. Kad je sve u redu, onda su joj svi hobiji unutar obitelji, s obitelji i za obitelj. To ne znači povučenost i odsutnost bilo kakvih interesa. Ali žene tim interesima i komunikacijom s prijateljima nadopunjuju svoj obiteljski život, a muškarcima uz obiteljski život treba još jedan. Ženama nije nužno potreban neki posao da bi komunicirale jedna s drugom - samu komunikaciju one doživljavaju kao zanimanje. A muškarci ne mogu "samo čavrljati" s prijateljima, okupljaju se zbog nečeg konkretnog. To je posao, sport, sakupljanje, lov ili ribolov, kao i razgovor o svemu tome uz pivo ili u kadi.

Bolje je obratiti pozornost na pozitivne aspekte takve zabave.

Usput, ljudi koji nemaju prepreka u komunikaciji s prijateljima obično ga mogu odbiti ako je potrebno. Ali zabranjeno voće, kao što znate, dvostruko je privlačno.

2. Prijatelji ne vole.

“Moj muž ne podnosi moju djevojku. Ona priča gluposti, smije se preglasno, prečesto dolazi nenajavljena i loše utječe na mene. Naravno, on je ne izbacuje iz kuće, ali čini sve da ona sama ode. Sjedi s dosadom, zijeva, odgovara na pitanja: "Da"- "Ne". Pokušao sam s njim razgovarati o tome.- Željela bih dobru vezu- ali je uporan: “Sa strane se jasnije vidi kakva je ona osoba. Željeti- komunicirati, ali bez mene. ...Sada su se počeli javljati sukobi ja i ona na toj osnovi. Pa, nemoj joj reći da dođe kad joj muž nije kod kuće?

Pa, na kraju, možda nam se netko i ne sviđa, jer... jednostavno nam se ne sviđa. Ljubitelji psihoanalize za par godina mogu shvatiti zašto, no vjerojatno je važnije odlučiti o svom ponašanju.

Budite umjereni u kritici. Izjave poput: “Što može biti zajedničko s takvim ljudima, o čemu s njima razgovarati!?” - sigurno će dovesti do zamjeranja, pa i sukoba, jer poznato je da su ljudi koji su donekle slični prijatelji. Možete reći da vam se ne sviđa određeni čin ili nešto posebno u ponašanju, ali izgled, inteligencija, moralne kvalitete - ne dirajte.

Ako stvarno ne volite komunicirati s tim ljudima, pokušajte se bez ljutnje dogovoriti o zasebnoj zabavi.

3. Previše volite prijatelje.

“Moj muž se nikome ne može predstaviti. Čim se pojavi bilo koja moja djevojka, on je počne paziti na sve moguće načine. Sve se to radi pod izlikom gostoprimstva, ali, znate, s mojom tetkom on nije tako pristojan i razborit. Već se bojim pozvati nove poznanike u kuću, jer sve te ljubaznosti, simpatične šale, potraga za zajedničkim poznanicima jednostavno su me dotukle.

Vjerojatno je vrlo malo ljudi koji, budući da su u sretnom braku ili u braku, nikad nisu flertovali. Odabravši jednog i jedinog, nastavljamo komunicirati s različitim ljudima, uključujući i pripadnike suprotnog spola, uključujući one koji nam se sviđaju. Općenito, smatra se da svaki odnos između muškarca i žene, pa i onaj profesionalni, ima prizvuk udvaranja i igre.

Umjereno flertovanje je bezopasno za obiteljske odnose, a možda čak i korisno. Novi dojmovi, potvrda vlastite privlačnosti drugim ljudima pozitivno utječu na raspoloženje i oživljavaju odnose s partnerom. Ali svatko ima različite ideje o tome što je prihvatljivo u takvom neozbiljnom udvaranju, a što nije. Dobro je ako muž i žena imaju iste ideje. Ako jedan od njih smatra da je razigrani kompliment "stranke" dame u prisustvu njegove žene vrhunac promiskuiteta, a drugi u tome ne vidi ništa zamjerljivo, malo je vjerojatno da će komunikacija u heteroseksualnom društvu biti jednako ugodno za oboje.

Naravno, ne može se tvrditi da takva prijateljska poznanstva nikada ne prerastu u ozbiljnije veze. U životu, kako kažu, ima mjesta za sve, a mnoge životne drame počinju od trenutka kada netko svoju ženu ili muža upozna s vlastitim prijateljima. Pa je možda sigurnije uopće nemati prijatelje? Jedva. Ako osoba ima unutarnju spremnost za novu romansu, započet će je – i to s bilo kim. Stoga je bolje voditi računa o odnosima unutar obitelji, održavati obostrani interes, tako da vas rutina života i sukobi ne prisiljavaju na traženje novih opcija. S druge strane, izbjegavajte provokacije. Ako zamolite prijatelja da ostane u vašoj odsutnosti u kampu s vašim mužem i djetetom i živi s njima u istoj kući, nemojte se žaliti nakon tjedan dana da se među njima razvio vrlo topao odnos.

4. Prijatelji utječu na ponašanje.

Važno nam je što drugi misle o nama, stoga naše ponašanje nije uvijek iskreno: ponašamo se onako kako želimo stvoriti dojam o sebi. U odnosu na temu komunikacije između obitelji i prijatelja, to može izgledati ovako. Muž dolazi s posla, kod kuće žena i prijateljice piju kavu i razgovaraju o kupnji. Ugledavši muža, žena kaže: “Draga, tako sam umorna, molim te, pripremi večeru. Usput, zaboravio sam kupiti namirnice - brzo u trgovinu. Pa, čekamo vas." A ako je muž nekonfliktna osoba, on će otići u trgovinu, a njezine će prijateljice pitati za savjet kako ukrotiti muškarca do te mjere. Zbog toga je sve pokrenuto - pokazati svoju superiornost u odnosima.

“Svaki put se posvađamo nakon posjeta gostiju. Jer svaki put moj muž mi uputi toliko primjedbi, i s razlogom i bez razloga. Što god učinim, sve je pogrešno: “Helen, tko to radi? Vino ne treba hladiti, ovdje čak i piše- za posebno pismene. Ili: "Naravno da nisi kupio ono što sam tražio,- Rekao sam samo dvaput, ne deset. Ponaša se prema meni kao da sam glup, a onda kaže da su to samo šale. I obično(bezgosti) onsebene vodi. Naprotiv, on sam mi pomaže,inferiorani naravno,Nedopušta si takve grube šale.

Takvom iskazivanju nadmoći skloni su oni koji tu nadmoć zapravo i ne posjeduju, te oni koji zapravo doživljavaju nesigurnost ili čak inferiornost u obiteljskoj situaciji. Da biste to popravili, možda neće biti dovoljan samo iskreni razgovor s partnerom i zahtjev da budete taktičniji. Bolje je sve rješavati uz pomoć obiteljskog psihologa. Nekoliko zajedničkih posjeta bit će vrlo korisno za psihičko zdravlje obitelji.

5. Sukobi s prijateljima.

“S jednim bračnim parom smo prijatelji već nekoliko godina.- Andrej i Maša. Zajedno su se odmarali na jugu, a veza se nekako odmah razvila. Našli smo mnogo zajedničkih interesa, razumjeli smo seprijateljuiz pola riječi, a djeca su nam skoro vršnjaka. Osim toga, oni imaju tako divan odnos jedan s drugim kao i mi.- očito pod utjecajem primjera- sukobi su postalimanje.Općenito, to mi je bilo jako dragonastakvi prijatelji. Ali prije nekoliko mjeseci njezin se suprug ozbiljno posvađao s Andreyem. Uzrok- Andrew je nešto obećaoAlinije to učinio na vrijemeVkao rezultat toga, suprug je iznevjerio ljude čije su veze bile vrlo važne na poslu itd. To mi je rekao moj muž. Andrej je supruzi rekao drugačije, pa je teško otkriti pravi razlog. Da meni iNevažno je što se dogodilo. Ali komunikacija više nije moguća. Maša i ja smo prvo probale nekako sveda se vratim, ali nije išlo: muževi su nepokolebljivi i suprotstavili su nam se.

S prijateljima i rodbinom bolje je ne imati profesionalne, pa i nikakve poslovne odnose. Prečesto završava sukobom. Osoba može biti dobar prijatelj, ali u isto vrijeme ne tako kompetentan zaposlenik kao što ste očekivali. Cijenite svoje prijatelje zbog kvaliteta koje imate i koje osiguravaju vaše prijateljstvo.
Visoki zahtjevi prema ljudima i prema sebi zasigurno osiguravaju društvenu stabilnost. Ali, vidite, dobri ljudi ponekad čine i loše stvari. Ako prekinemo odnose sa svima koji se nisu ponašali onako kako smo očekivali i kako smo smatrali ispravnim, onda ... za nekoliko godina - i Novu godinu ćemo dočekati sasvim sami.
Ako niste vi uključeni u sukob, već vaša druga polovica, nemojte dolijevati ulje na vatru, već, naprotiv, ublažite ozbiljnost situacije. Muškarci se sukobljavaju oko poslovnih problema - a onda ženu može pokušati uvjeriti da u životu ne postoji samo poslovna, nego i samo ljudska komunikacija. Žene se češće svađaju oko međuljudskih pitanja. Suprug koji vjeruje da su to obične sitnice može ženu navesti na pomisao da je moguće ne shvatiti ozbiljno tko je nešto krivo rekao.
Bez obzira koliko ste ljuti na osobu, pokušajte slijediti osnovna pravila ponašanja u sukobu: analizirajte konkretnu situaciju, a ne osobne kvalitete; više razgovarajte o svojim osjećajima i nemojte stigmatizirati; nemojte dalje raspravljati o rodbini i prognozama u vezi s djecom; nemojte prijetiti niti dovoditi razvoj situacije do riječi "nikada".
Nemojte se bojati učiniti prvi korak prema pomirenju, a možda se čak i ispričati što ste u naletu bijesa rekli previše. Od ovoga ćete imati samo koristi.
Ne pokušavajte pamtiti pritužbe do kraja života. Osim što ometaju obnovu odnosa s drugim ljudima, mogu utjecati na vaše vlastito stanje i pogoršati vaše zdravlje.
Pokušajte sagledati cijelu situaciju izvana, očima potpunog stranca. Zamislite što suprotna strana kaže o sukobu. Razmislite zašto su se vaš prijatelj ili djevojka ponašali na vaš način u nedavnoj prošlosti, zašto su izgovorili te riječi. Definitivno - jer su i oni emotivni i imaju i neke zahtjeve za određeni stav prema vama.
Pokušajte gledati nekoliko godina unaprijed. Što se događa ako trajno prekinete vezu? Što ćete izgubiti, a što dobiti? Sada napravite izbor - ostati vaše prijateljstvo u prošlosti ili nastaviti u sadašnjosti i budućnosti.

P.S. Nije u pravilima psihologa inzistirati (a još više pritiskati), ali ako ste odabrali prvu opciju, cijeli ovaj postupak napravite za mjesec dana. Sve u svijetu se mijenja, pa tako i naša percepcija ovog svijeta. A prijateljstvo je prevelika vrijednost da bi ga izgubili zbog sitnih osobnih ambicija.

Od supruga se razvela prije pet godina. Iz braka dvoje djece od 9 i 11 godina. Umoran od rješavanja i povlačenja svih obiteljskih problema, a osim toga, moj muž je počeo hodati. Ostavila ga je, što se kaže, “s jednim zavežljajem”... Sve to vrijeme opremala sam kuću iz temelja, otplatila tri kredita, odgajala djecu, nije bilo lako. Hvala Bogu, imao sam sreće pa sam promijenio posao, počeo više zarađivati. Više-manje život se počeo popravljati. Prije godinu dana upoznala sam muškarca... I o Bože... Ovo je muškarac o kakvom sam sanjala. Sušta suprotnost mojoj bivši muž. I briga i pažnja. Jedan Ali ... On je samohrani otac ... Žena ga je ostavila s djetetom, otišla kod njegovih najboljoj prijateljici. U principu, ova me situacija nije uplašila i pomislila sam, pa gdje su tu dvoje djece, a treće neće biti prepreka ... Ali pokazalo se da sve nije tako jednostavno ... volim mudra žena odmah počela tražiti pristup djetetu, kupovala joj igračke, kompletno joj zamijenila garderobu, jadno dijete nije imalo ni pristojne stvari, sve je bilo toliko isprano.... Kupila sam joj hrpu prekrasnih gumica za vrt. Dala sam sve od sebe ugoditi. Djevojčica ima 5 godina ... Dijete je problematično, ništa ne razumije, u vrtu se žale na nju da ne sluša, ne želi učiti .... Doma radi što hoće, radi ne odgovarati na komentare. Kaže da je shvatio i odmah stvara opet !!!
Mama ni na koji način ne sudjeluje u odgoju djeteta, ne plaća alimentaciju, pozivajući se na činjenicu da plaća zajednički zajam ... Pa, dobro, Bog je blagoslovio ...
Svi smo živjeli zajedno godinu dana ... Mislio sam da će se ona promijeniti i da ćemo živjeti sretno ... Ali ništa se nije promijenilo ...
Razbjesnilo me njezino ponašanje i zbog toga sam stalno bio neraspoložen, pa smo počeli psovati s Aleksejem. Nisam mu mogla reći da me njegova kći ljuti ... Razumijem da je voli više od života ... Mislila sam otići, ali volim ga i on mene jako voli .... i dobro komunicira s moja djeco, sa svojim sinom ide na sah.... ne znam sta da radim.. Cini mi se da se njegova kcer nikad nece promijeniti i ja je nikad necu moci voljeti....

318

Olga Morozova

Zdravo. Već sam nekako napravila temu o susjedovim psima, kako ih preplašiti. U jesen, u rujnu, susjedov pas ugrizao je naše mače, usred bijela dana, reklo bi se, pred očima susjeda (vlasnika psa) i naših (vidjeli smo ja i moj sin). Jednostavno, jednostavno nisu imali vremena učiniti ništa, koliko treba mačiću od 3 mjeseca. Svašta sam tada rekla susjedima zbog njihovih pasa. Ispričali su se, obećali da će se brinuti za njih, ali u isto vrijeme zvučala je fraza: lovački psi (u isto vrijeme obični mješanci) i mačke će i dalje biti napadnuti, nazvali su to sretnim (((
Da budem iskrena, nisam više željela imati mačke, ali u listopadu su mojoj kćeri za rođendan donijeli na poklon mačića.. Kod kuće postoji pladanj i mačka ide tamo, ali samo malo , ali u velikom se navikla na ulicu. Pustili su je van, cijelo vrijeme pazili na nju. I tog tjedna je susjedov pas doskočio preko snježnih nanosa u naše dvorište i zgrabio mačku odmah na trijemu. U to vrijeme sam vješao odjeću da se suši ispod nadstrešnice, on me nije vidio, ali ja ga nisam odmah vidio / nisam čuo, napao je bez glasa. Iskočio sam na cvilež mačke. Ja sam to odbila, a on je zubima zarezao po rukavu jakne i poderao mi rukav. Kad sam se smirila i malo počastila mačku i sama se smirila, otišla sam do susjeda i rekla da ću se žaliti. Prošao je vikend, ništa nisu poduzeli (pas je i pobjegao ulicom i dalje bježi). Danas sam napisao pritužbu područnom policajcu, ali su me pogodile njegove riječi, kažu, ne možemo poduzeti nikakve mjere u odnosu na vlasnika psa, za to nema kazne ili novčane kazne. Jedino ako idete dalje i tužite ih za materijalnu i moralnu štetu. Ali ne želim se petljati sa sudom zbog mačke i poderanog rukava. Zar doista nema zakona da bi rejonski policajac, oslanjajući se na njih, mogao nekako utjecati na vlasnike pasa koji dave mačke u svojim i tuđim dvorištima? Općenito, puno sam napisao, samo ako započnete rat sa svojim susjedima, oslanjajući se na zakone ... Možda će vam netko nešto reći ...

282

Katerina

Tema za razgovor. Razmišljate li o vještinama svoje djece? Hoće li objasniti. Prijateljičin sin je par mjeseci mlađi od mog, a sad mi ponosno šalje video na kojem joj beba puže po podu kao crv. Ona sretno piše da je počeo puzati. Ali za mene je to samo galama na tepihu))) Ili on razbije dupe, a ona misli da se on diže na sve četiri. Samo sam ili previše kritičan prema svom sinu, ili realist. Ali dok konkretno nije puzao barem 30 centimetara, nekako nisam rekao da je počeo puzati. A ako sjedi s osloncem na jednu ruku - to još nije sjedenje. Kojem taboru pripadate i zašto?

206

Anonimno

Zaposlio sam se prije pola godine. Dijete 3.5. Odlazi u vrt. Dobro hodao u jesen. Izašao sam cijeli dan. I sad skoro cijelu veljaču i pola ožujka sjedim doma. Zaposlio sam se preko poznanika, nitko mi ništa nije rekao za propuste, ali prošli put su već dali naslutiti da treba nešto poduzeti s bolovanjima. Našla sam dadilju preko agencije, ali moja majka se uspaničila da dadilja nije potrebna (mama ima istog zapovjednika), ona ga sama dočekuje iz vrta, ali bolnica kaže da ćemo sjediti na redu, ona će biti 2 dana , bit ću tri. Ali često ili odleti negdje, onda ima kazalište, onda uopće ne želi i sve je nepouzdano. I od toga nije bilo ništa dobro. Dadilja je na kraju pronašla neki drugi smjenski posao i sada ne može doći na jedan klik, već samo svojim vikendom. Mama me zeza i da ću pola svoje plaće dati dadilji. Ne mogu normalno raditi. Ne želim otići, jer sada moj muž ne zarađuje dovoljno za sve, kupujem odjeću za sebe, za ženske potrebe, plus plaćam godišnji odmor, mogu štedjeti za hipoteku, štedimo. Mama je shvatila da jednostavno ne možemo uštedjeti za stan, prestala je zamjerati kupljeni stan, prije toga je njezin muž stalno balirao, o čemu je razmišljao kad je stvarao obitelj. Muž, iako sebe smatra hraniteljem, nije dovoljan za sve. I ne želim izgubiti posao, iskustvo, kvalifikacije. A psihički je vrlo teško sjediti s djetetom 2 tjedna. Bolje mi je na poslu, ali nikako da stignem. Ide u vrt samo 5 dana i opet 2 tjedna kod kuće. Stalno sam nervozna. Kako raditi i gledati dijete u isto vrijeme. Kako žene to rade?

164

LTA LTA

Dobar dan, dragi forumaši. Treba nam kolektivni um, moj mozak više ne radi. S obzirom: postoji mali studio za pripremu za jedinstveni državni ispit i OGE: ruski, engleski, društvo i matematika. Planiram se proširiti - otvoriti drugi u drugom području i promijeniti naziv oba studija. Takozvani rebranding u proizvodnju. Sada je ime AbveGE. Želim nešto zanimljivo i konkretno. Muž predlaže "studio za pripremu za Jedinstveni državni ispit, prezime, ime." Ne sviđa mi se, previše je pretenciozno. Prostorija je mala, tri razreda i administrativni pult za kojim stojim ako nema nastave. Ne zovite to tečajem. Bio bih zahvalan na savjetu: kako da ga nazovem zanimljivijim.

Bio bih zahvalan za bilo kakvu informaciju)

Vaš osobni psiholog 44 praktične savjete za sve prilike Shabshin Ilya

Prijateljske obitelji

“Prijatelji smo s obiteljima: često posjećujemo jedni druge, idemo van grada, idemo zajedno na odmor na more ...” - poznajete li takve obitelji? Jeste li čuli za njih? Ili su to riječi o tome da ste vi i vaša obitelj prijatelji s drugom obitelji? U bilo kojoj od opcija, bilo bi korisno naučiti o tome psihološke osobine takvim odnosima, o poteškoćama s kojima se možete susresti i kako ih zaobići, jačanju prijateljstva.

Iz knjige Prestani kukati, glavu gore! autor Winget Larry

PRIJATELJSTVO Prijateljstvo je jedina veza koja postoji samo prema tvojoj vlastita volja. Ovo nije obitelj za vas, gdje ste se zaljubili u osobu protiv svoje volje. Ne možete ga odbiti, čak i ako to pokušate učiniti. Nemaš izbora. Ali nitko

Iz knjige Prestani kukati, glavu gore! autor Winget Larry

PRIJATELJSTVO Prijateljstvo je jedina veza koja postoji samo ti sam. Ovo nije obitelj za vas, gdje ste se zaljubili u osobu protiv svoje volje. Ne možete ga odbiti, čak i ako to pokušate učiniti. Nemaš izbora. Ali nitko

Iz knjige Svrha duše. autor Newton Michael

Odnos duhovne i zemaljske obitelji Članovi jedne skupine duša u pravilu se ne vraćaju u sljedećim inkarnacijama u genetsku zemaljsku obitelj u kojoj su već bili inkarnirani. To znači da se, suprotno tradiciji američkih Indijanaca, djedova duša ne vraća

Iz knjige Grčke božice. Arhetipovi ženstvenosti Autor Bednenko Galina Borisovna

PRIJATELJSTVO SA ŽENAMA Božica Artemida je više od svih ostalih besmrtnika voljela društvo žena. Stalno je bila okružena prijateljima. Priča se da je od svojih pratilja zahtijevala da, baš kao i ona, zadrže nevinost, a da se ne odaju nijednom muškarcu. Kada

Iz knjige Tečaj prave kučke autorica Shatskaya Evgenia

Prijateljstvo Prijateljstvo je univerzalna riječ, koja često krije sasvim neprijateljske motive. Netko ti dopusti da budeš prijatelj sam sa sobom iz samilosti, a drugi pristane shvativši da više ne blista. Ovdje je jedno divno društvo koje već dugi niz godina iz navike slavi zajedno

Iz knjige ABC za maloljetnike: zbirka Autor autor nepoznat

Prijateljstvo je oblik međuljudski odnosi na temelju zajedničkih interesa i međusobne privrženosti.Kako biramo prijatelja? Tražimo li u njemu svoju sličnost ili, naprotiv, dodatak? Petnaest-šesnaestogodišnji dječaci i djevojčice obično su privučeni starijima, pohlepno

Iz knjige Praksa obiteljske konstelacije. Sustavna rješenja prema Bertu Hellingeru od strane Webera Guntharda

OBITELJSKO SAVJETOVANJE SA UDOMITELJEM I SKRBNIKOM

Iz knjige Naša neizgovorena pravila. Zašto radimo to što radimo od Wace Jordana

Poglavlje 7 dobar lijek"- moto je jedne od kalifornijskih komunalnih tvrtki. Kao liječnik, ne mogu naći istinitiju izjavu. Prijateljstvo nam može pružiti veliku radost i neprocjenjiv osjećaj zajedništva. Međutim, akcija može biti

Iz knjige Muškarci, djevojke i druge prirodne katastrofe autorica Luzina Lada

Žensko prijateljstvo Kažu to žensko prijateljstvo ne može biti. Doista, čuo sam ovu izjavu od muškaraca više puta. Ali, da budem iskren, nikad nisam mogao dokučiti razloge njegovog nastanka. Bile su to moje djevojke koje su mi posuđivale novac tijekom financijskih kriza, "izvukle me iz njih

Iz knjige Fleksibilna svijest [ Novi izgled o psihologiji razvoja odraslih i djece] autor Dweck Carol

Prijateljstvo odraslih “Imate dječji stav o prijateljstvu. Previše je idealiziraš”, rekla mi je mlada dama koju sam poznavala. “Viđamo se jednom u tri mjeseca. Mislite li da se to može nazvati prijateljstvom? - predbacio mi je neki dan prijatelj, jedan moj prijatelj je u pravu: prijateljstvo je moj ideal

Iz Oxfordskog priručnika za psihijatriju autor Gelder Michael

Prijateljstvo Prijateljstvo je, kao i partnerstvo, odnos u kojem ljudi imaju priliku pomoći jedni drugima da se razviju i afirmiraju. Oba su važna. Svojim savjetima i podrškom prijatelji pomažu jedni drugima da steknu mudrost i hrabrost za prihvaćanje

Iz knjige Kako bolje upoznati sebe [kompilacija] Autor Guzman Delia Steinberg

Iz knjige Odgajanje samostalnosti kod djece. Mama, mogu li sama?! Autor Vologodska Olga Pavlovna

Iz knjige Netragom nestali ... Psihoterapijski rad s rodbinom nestalih Autor Preitler Barbara

Školsko prijateljstvo Pravi prijatelj je uz tebe kad si u krivu. Kad si u pravu, svi će biti uz tebe. M. Twain Vrlo često se roditelji suočavaju sa sljedećom situacijom: dijete je uspješno komuniciralo s vršnjacima u dvorištu, u Dječji vrtić, ali sada je vrijeme za školu, i ... Vaše dijete

Iz knjige Primarne konzultacije. Uspostavljanje kontakta i stjecanje povjerenja Autor Glasser Paul G.

8. Psihosocijalni rad s pogođenim obiteljima „Sposobnost da ostane neutralan i izbjegne pretjeranu identifikaciju s jednim od članova obitelji ključna je za trauma terapeuta. Nakon traumatičnog događaja svaki član obitelji

Iz autorove knjige

Poglavlje VIII. Osobitosti rada s parovima i obiteljima sretne obitelji slični jedan drugome, svaki nesretan

04/09/2015

Obitelj je toplina i radost komunikacije s najbližim ljudima, ali i težak teret odgovornosti, rutinskih obaveza, drugačija vrsta problemi i nevolje. I koji nam, ma koliko bili prijatelji, mogu pomoći, pružiti psihološku podršku ili jednostavno dati priliku da se odmorimo od svega. Prijateljstvo povećava naše samopoštovanje, daje osjećaj sigurnosti i povjerenja da nikada nećemo biti sami. Nažalost, događa se i da prijatelji nemaju najbolji utjecaj na naš obiteljski život. Zašto se ovo događa?

Prijateljstvo mora rasti

Osjećaj prijateljstva najprije se upoznaje u mladost kada okolina Mladić neko vrijeme (obično vrlo kratko) postaje najvažnije. U tom razdoblju tinejdžer čini prijelaz iz roditeljska obitelj u društvo. Vrlo mu je važno da se osjeća kao jedno od svoje vrste, prijatelj (drug) mu postaje značajniji od njega samog, roditelja, braće i sestara. To je neizostavna faza u normalnom razvoju ličnosti, ali nakon nekoliko godina mladi ljudi prelaze na novi stupanj razvoja: shvaćaju vlastitu vrijednost, prestaju biti taoci mišljenja prijatelja, shvaćaju granice vlastitog Ja, naučiti razlikovati svoje od tuđih interesa.

Oboljevši od mladenačkog prijateljstva (kao i prve ljubavi), u njega ulaze mladi ljudi odrasli život gdje taj osjećaj dobiva nove kvalitete svojstvene zreloj osobnosti. U mladosti je prijateljstvo romantično, emocionalno bogato, zasnovano na velikim očekivanjima i iluzijama o odanosti i požrtvovnosti prijatelja. Zrelo prijateljstvo je realnije, čak i prozaičnije, ali pouzdanije. Odlikuju je stabilnost, uravnoteženost i razboritost. Prijateljski osjećaji odrasle osobe očituju se u psihološkoj podršci, uzajamnoj pomoći, interesu za unutarnji svijet prijatelja.

Brak je sljedeća faza odrastanja koja uključuje ozbiljnu preispitivanje vrijednosti. A kad bi u ovom trenutku svi mogli čvrsto reći sebi i onima oko sebe da im je obitelj važnija od prijatelja, to bi pomoglo u izbjegavanju mnogih sukoba, nesporazuma, pa čak i razvoda. No je li svatko za to sposoban? Uostalom, da bismo ovaj slogan oživjeli, potrebne su nam osobine kao što su odgovornost, dosljednost, čvrstina, pa čak i određena hrabrost.

Naravno, ne govorimo o odricanju prijatelja, njihovom tjeranju od kuće. Sasvim je dovoljno shvatiti da je obitelj na prvom mjestu, a prijatelji na drugom, časnom i vječnom. Takav stav pomaže jačanju i obitelji i prijateljski odnosi. Nema propusta i lažnih pritužbi: supružnik je odan prijateljima, a oni, kako kažu, znaju svoje mjesto.

Ako su prijatelji važniji od obitelji

Mogući su svakakvi nepoželjni procesi ako osoba iz nekog razloga ne prođe sve faze sazrijevanja. Često ne posljednju ulogu u tome igraju roditelji koji, ne želeći da im dijete odraste, umjetno koče njegov razvoj. Ako se tinejdžer nikada nije odvojio od roditeljske obitelji, nije upoznao čari, razočaranja, pa čak i opasnosti mladenačkog prijateljstva, često razvija infantilnost, a dugoročno - doživotnu ovisnost (materijalnu ili psihičku) o roditeljima, teškoće pojavljuju se u odnosima sa suprotnim spolom i socijalnoj prilagodbi.

Još gore, ako se osoba zaustavi u svom razvoju već u fazi tinejdžerskog prijateljstva, tada prijatelji mogu ostati glavni za cijeli život, a problemi u izgradnji, pa čak i održavanju obitelji su neizbježni. Češće se to događa muškarcima, neki od njih uspiju ostati "vječni dečki" do duboke sijede kose. Romantizirano muško prijateljstvo također nije uvijek zreo osjećaj vrijedan divljenja. Ponekad je to samo manifestacija želje da se često pobjegne od rutinskih, ali tako važnih obiteljskih obaveza, izgovor za provođenje vremena u laganoj i lakoj komunikaciji s prijateljima. Međutim, žene često griješe pretjeranom privrženošću svojim djevojkama i umjesto da same grade odnose sa svojim supružnicima, sklone su iznijeti u „žensko vijeće” sve detalje (sve do najintimnijih) unutarobiteljskih odnosa.

Suprug svim silama pokušava pobjeći prijateljima, žena se još uvijek ne može otrgnuti od telefonskog razgovora sa svojim djevojkama ... Šanse da budu zdravi i sretni u takvoj obitelji su niske. Svatko želi da ga se sasluša, podrži, sažalijeva i pomogne. Ali ako, nakon što je stvorio obitelj, osoba nastavi sve to tražiti sa strane (čak i s najvjernijim prijateljima), to neće dovesti do ničega dobrog.

Čini se da nema ništa loše u činjenici da nakon vjenčanja prijatelji muža i žene postaju "zajednički", a mladi ljudi postaju prijatelji s obiteljima. Međutim, kada su oba supružnika jednako orijentirana na prijateljstvo, razvijaju vrlo opasan stav prema životu za druge. Često se događa da bračni par sebe procjenjuje očima drugih ljudi: uspjeh je potreban da bi se nekome nešto dokazalo, novi namještaj da bi se nekome pohvalio, vikendi da bi nekoga upoznali, popravci da bi nekoga pozvali u posjet, nova odjeća - da bi iznenadili netko ... Ne može svatko razlikovati istinske interese obitelji od primitivne želje da ne budu ništa gori, ili čak bolji od drugih, da dokažu drugima svoju uspješnost i održivost. Takvu obitelj možemo usporediti s tvrtkom koja sav prihod troši na troškove reprezentacije. Jedini logičan ishod sumnjive strategije je bankrot, a ostaje pitanje što je strašnije - materijalno ili duhovno.

Ne možeš živjeti ni bez prijatelja.

Živjeti za dobrobit drugih je, naravno, krajnost. Jednako opasna situacija je kada bračni par nema pravih prijatelja. Nije strašno, makar samo na određeno vrijeme, na primjer, odmah nakon vjenčanja ili nakon rođenja djeteta. U fazi stvaranja mlade obitelji neizbježno je neko hlađenje u odnosima s prijateljima. Sasvim je normalno i naprosto potrebno da čovjek u obitelji pronađe mnogo toga što je prijateljstvo davalo - zajednicu interesa, toplinu, prihvaćanje partnera onakvog kakav jest, simpatiju i osjećaj sigurnosti. Međutim, ako obitelj uopće nema bliskih prijatelja, to nije normalno. Uostalom, obitelj su korijeni, a komunikacija s drugima je sunce, vlaga i kisik. Tako se ispostavlja da bi u životu osobe obitelj trebala biti glavna, ali bez prijatelja neće biti ni zdrava ni sretna.

Svaka obiteljska zajednica treba hranu - emocionalnu, informativnu, duhovnu, iskrenu. Neprocjenjiv izvor svega toga su pravi pravi prijatelji koji daju luksuz ljudske komunikacije. I nije bitan broj ljudi s kojima osoba komunicira, već kvaliteta odnosa s njima. Gosti mogu redovito posjećivati kuću, ali ako su to posjeti "potrebnih" ljudi ili počast tradiciji provođenja praznika u prepunim gozbama, još uvijek se može primijetiti psihička i emocionalna izolacija obitelji. Zatvoreni obiteljski sustavi drugačiji tip: "cijeli svijet je protiv nas"; "mi smo odabrani"; “mi smo najpametniji, najispravniji”, “samo mi znamo živjeti”... I tada se događaji iz života užeg kruga doživljavaju samo kao informativni povod za razgovor o “pogrešnosti” drugih, kako bi se time uzdigli u vlastitim očima.

Nije dobro ako djeca odrastaju u ozračju izolacije i neprijateljstva prema drugima. Tek shvaćajući važnost za roditelje ljudi oko sebe, moći će proći sve faze sazrijevanja i socijalizacije. Vrlo su važni primjeri nesebičnih djela, pomoći, suosjećanja. Svjedočeći kako su mama i tata zabrinuti za prijatelja u nevolji, dijete stječe dragocjeno moralno iskustvo koja ne zamjenjuje nikakve moralizatorske prodike. A epizode poput majčine brige za bolesnog prijatelja ili očeve pomoći prijatelju pri preseljenju u novi stan ozbiljne su životne lekcije za bebu.

Dobro odgojena, ne sebična djeca jako vole dolazak gostiju, stoga su svojevrsni pokazatelji tko iz bliže okoline može biti štetan za obitelj. Ako prijateljski nastrojeno dijete, mirno noseći druge ljude koji ulaze u kuću, ne voli jednog od majčinih prijatelja (vrlo slatko i čak mu donosi darove), onda biste je, za svaki slučaj, trebali bolje pogledati. Isto se odnosi i na tatine prijatelje, obiteljske prijatelje, susjede i rodbinu. Autsajder koji zauzima previše mjesta u obiteljskom životu uvijek je test čvrstoće obiteljskih odnosa, a često i potencijalna prijetnja integritetu obitelji. Djeca to vrlo dobro osjećaju, kao i najmanju neistinu od strane stranaca. Ne bih želio misliti da najbliži prijatelji i djevojke mogu svjesno ili podsvjesno naštetiti, ali u životu je to sasvim moguće, ali o tome ćemo sljedeći put.

U obiteljski život mora biti mjesta za prijatelje. Ali ponekad iz neposredne okoline dolazi prijetnja dobrobiti, pa i egzistenciji obitelji. Gotovo svatko od nas je ili čuo, ili bio svjedok ili čak sudionik neke banalne priče kada najbolji prijatelj ukrala muža ili najboljeg prijatelja ponovno zarobila ženu. Ispada da prijatelji mogu postati neprijatelji obitelji? Da, mogu, ali kako biste spriječili da se to dogodi, morate naučiti nekoliko temeljnih načela sigurnog prijateljstva

Prijateljstvo je drugačije

Drugi su vrlo oprezni prema ženinim prijateljima - zabrinuti su za " ženske tajne”: o čemu možete šaptati tako dugo, ako ne o drugim muškarcima? Što ako je predmet rasprave on sam? Beskrajni razgovori o krpicama, frizurama i kozmetici navode muževe na neugodne misli: za koga se žena oblači, šminka i dotjeruje, ako njega, muža, nije briga koje joj je boje kose, kad bi samo ona obraćala pažnju na njega, razgovarala , slušao, suosjećao.

Žene bi trebale analizirati što je za njih prijateljstvo: razlog za ogovaranje, izvor duhovnog i duhovnog obogaćivanja, prilika da se odmore od problema ili ponovno zadube u njih. Nije teško utvrditi je li komunikacija s djevojkom korisna za obitelj, dovoljno je pratiti u kakvom je raspoloženju žena nakon okupljanja: smireno mirna ili agresivno uzbuđena, s namjerom da provede hrpu “dobrih” savjeta (“ Da, ja bih bio na vašem. Nikada to nisam trpio; da, sve bih mu rekao, pokazao, dokazao, naredio; da, rekao bih mu ..."). Savjeti mogu biti različiti, ali nameće se samo jedan zaključak: prijatelj igra ulogu katalizatora obiteljskih svađa i nesporazuma.

Ne na najbolji način utjecati na obiteljski život i živote prijatelja njezina supruga koji dijele i podržavaju njegove ne baš najzdravije ovisnosti. U ovom slučaju žena se s pravom protivi ne "pravom muškom prijateljstvu", već protiv štetnih ovisnosti i muževljeve želje da izmakne kućanskim obavezama. I nisu prijatelji krivi što čovjek, na primjer, prečesto gleda u čašu. Uostalom, upravo im je on sam odredio ulogu užeg kruga, on se godinama polako upijao u njihovu društvu. Da je osoba na samom početku razmišljala o tome što mu prijateljstvo daje, možda bi sve ispalo drugačije ...

Manje se žaliti

Riječi iz naslova prvenstveno su upućene onim ženama koje vole prigovarati svojim muževima. Oni tako žele podijeliti ogorčenje i razdraženost, tugu i tugu sa svojim vjernim prijateljima, kako bi požalili, utješili i savjetovali nešto posebno, poput: "Da, pljuni ga, nije vrijedan tvojih suza." Ova vrsta psihološke rehabilitacije pomaže da se oslobodite nepotrebnog stresa, pogledate svog supružnika izvana i duboko se pokajete: "Oh, rekla sam previše o njemu, ali on nije tako loš, i još uvijek ga volim." Kada pričate svojim prijateljima o tome u čemu je vaš odabranik loš, nemojte zaboraviti spomenuti zašto ga volite i zašto ne možete zamisliti svoj život bez njega. Inače, svojim beskonačnim prigovaranjem, riskirate da postupno formirate sliku neprijatelja u sebi. umovima onih oko vas. I što onda bolja djevojka tretira vas, to će više nastojati da vas oslobodi od "ovog čudovišta". A ako vam djevojka nije sama, ali ako se na muža na isti način žalite roditeljima, kolegama, susjedima? Nesvjesno, njegujete neprijateljsko okruženje koje će neizbježno uništiti vašu obitelj. Vaš suprug će se uskoro osjećati nelagodno među ljudima koji ga ne poštuju i smatraju ga vašim mučiteljem. On može imati potpuno opravdanu želju ne toliko da napusti svoju obitelj koliko da pobjegne iz neprijateljskog okruženja.

Nemoj biti Frank

Što su žene iskrenije među sobom, to su više sočnih detalja spremne podijeliti, a takvo je prijateljstvo opasnije za obitelj. Morate biti vrlo oprezni u iznošenju toga na raspravu, čak i s najvećma bliski prijatelj tajne obiteljske tajne ili intimne detalje. Ovo je vrsta izdaje u odnosu na najbliže ljude i gotovo nikada ne prolazi nekažnjeno.

Postoji mišljenje da dijeljenjem detalja iz svog obiteljskog života s prijateljicom, time joj dajete moćno oružje u obliku informacija o kulinarskim i seksualnim preferencijama vašeg supružnika, njegovim ukusima, navikama i slatkim hirovima, o tome što on voli u ovom životu, a što nije. I sve to navodno pomaže djevojci izdajici da zavede, zavede, namami, otme tuđeg muškarca. Djevojka se ponaša kao zli zlikovac, razborit i podmukao vlasnik kuće. Slažem se, ovaj pristup je previše primitivan, jer, s jedne strane, ljudi nisu tako loši, as druge, nisu tako jednostavni.

Uglavnom nismo toliko seksualno zaokupljeni kako nas jeftini sjajni časopisi i TV emisije pokušavaju prikazati. I ne tako često doživljavamo predstavnike suprotnog spola kao seksualni objekt. Prijateljinu ženu ili djevojčinog muža na kraju možemo doživljavati gotovo kao rođake. Ali ako je supružnik naviknut biti iskren i razgovarati o intimnim detaljima svog obiteljskog života s prijateljem, ona neizbježno formira svoj stav prema vlastitom mužu kao seksualnoj jedinici. Na isti način, muškarac riskira da u svojoj ženi pobudi pojačano zanimanje za svog najboljeg prijatelja, pričajući o njegovom uspjehu kod žena, snazi, spretnosti itd. Ako muž cijeni prijatelja više od obitelji, onda se isti stav može prenijeti i na ženu, a ona će podsvjesno prijatelja doživljavati kao objekt, izvrstan, poštovanje, a tamo, vidite, požuda ...

Prijatelja da bolje pogleda vašeg odabranika možete potaknuti i stalnim sumnjama voli li dovoljno, vara li, hoće li odustati. Česti razgovori na ovu temu pomažu da se kod prijatelja stvori percepcija da vaš supružnik zaslužuje patnju i brigu zbog njega. Zbog toga joj se može činiti da je on nagrada cijelog njezinog života za koju se nije grijeh boriti. Sumnjajući u ljubav i odanost svog partnera, žena također daje prijatelju priliku za samoopravdanje: "Ionako bi je ostavio ...".

Agenti utjecaja

Mislite li da sami uspostavljate odnose sa svojim mužem (ženom), donosite vlastite zaključke, sami odlučujete što ćete reći i kako postupiti? Nažalost, to nije uvijek slučaj. Izloženi smo stranim utjecajima: ono što čitamo, vidimo i čujemo fiksirano je, ako ne u našoj svijesti, onda u podsvijesti. Ti utjecaji nisu nužno usmjereni na vas osobno. I nisu toliko opasni ako informacije shvatite kritički. U isto vrijeme, treba uočiti paradoksalnu sliku. Svjesni da na naše mišljenje utječe predizborna kampanja ili oglašavanje, ne primjećujemo uvijek kako na nas utječu oni oko nas - prijatelji i djevojke, bliža i dalja rodbina, prijatelji, kolege, susjedi.Svi oni neminovno utječu na naše obiteljski odnosi posebno žene. I muškarci mogu biti “agenti utjecaja”, no daleko su od nježnijeg spola.

Često se kaže da "u svakoj ženi živi provodadžija", no rijetko se spominje da mnoge žene imaju izražen "instinkt za uništavanjem tuđe obitelji". Motivacija za to može biti vrlo različita, sve do želje da se "pobijedi čovjek". U svakom slučaju, prijatelji s nerazvijenim osobnim životom, razvedeni, žive u neuspješan brak, koji se cijeli život trude dokazati da su ljepši, pametniji, sretniji i, naravno, oni kojima jednostavno značiš puno u životu: ljubomora u prijateljstvu nije ništa manje rijetka nego u ljubavi. Ali svemu se tome može uspješno oduprijeti ako smo prijatelji "otvorenih očiju".

Pretpostavimo da često čujete od prijatelja: "Da, baci ga, ja sam normalno zarastao tek kad sam izbacio svoje." Čini se da je destruktivni smjer fraze očigledan, iako je, s druge strane, riječ o otvorenom i poštenom stavu. Kao rezultat toga, razumjeti ćete savjet, pronaći argumente za i protiv i kontrolirati situaciju.

Mnogo su opasniji oni utjecaji koji nesvjesno djeluju na vas. Ako pored vas postoji netko tko podsvjesno želi, blago rečeno, ne baš ono što vi želite, onda od njega dolazi prava prijetnja vašoj obitelji. U tom slučaju možete postati talac tuđe igre.

Kakav je negativan utjecaj? U na prvi pogled bezazlena pitanja postavljena usput: „Je li vaš muž na poslu? Tako kasno? A-a-a...”; “Mudre” generalizacije, izgovorene s teškim uzdahom: “Takva je naša ženska sudbina - cijeli život trpjeti i patiti”, “Svi su muškarci isti...”; “iskreno” suosjećanje: “Kad bi znao kako te razumijem”, “Jadan ti, jadan, sa svojom ljepotom (umom, dušom itd.) ...” Pritom nije važno ŠTO je rečeno, nego KAKO. Riječ je o neverbalnim načinima komunikacije koji uključuju skrivene utjecaje.

Osjećaji su neizbježno uključeni u komunikaciju među ljudima, a unutarnji stav prema izgovorenim riječima nehotice izbija van. Emocionalna pozadina prati svaku izjavu i čini takozvani neverbalni aspekt razmjene informacija. U sredstva neverbalne komunikacije ubrajaju se geste, mimika, intonacije, pauze, smijeh, suze, što čini znakovni sustav koji nadopunjuje i pojačava sredstva verbalne komunikacije – riječi. Kroz izraze lica, položaje i geste percipira se 55% informacija, kroz intonaciju i modulaciju glasa - 38%. A samo 7% prenosi se riječima koje sugovornik percipira.

Dakle, ton glasa, intonacija, pogled, izraz lica, sposobnost elokventne šutnje mogu biti vodeći. Ili se ironično nasmiješi, zatim kimne glavom, zatim odmahne, ili skeptično podigne obrvu - a sada je izbila svađa između supružnika. "Ah, izgleda da ne stižem na vrijeme", djevojke su se ohladile, a muž i žena još uvijek rješavaju stvari ...

Negativni utjecaji mogu dolaziti od svekrva, roditelja, braće i sestara, baka i djedova, ali to ne znači da se trebate izolirati od rodbine ili kloniti prijatelja. Samo trebate naučiti primijetiti strane utjecaje i moći ih neutralizirati na vrijeme.

Stalno smo pod utjecajem nekoga i nečega, ali i svoje svjesne i podsvjesne želje, procjene, emocije “zračimo” na one oko sebe. Trebamo li se stalno kontrolirati i češće razmišljati o tome što dajemo svojim najdražima: ljubav, simpatiju, empatiju ili se, možda, iza potpuno odanih riječi kriju kritika, iritacija, likovanje i zavist? Ali netko može pratiti i vaš negativan utjecaj ...

Marija Kirilenko

Na temelju materijala individualnih konzultacija psihologa Centra za socijalnu i psihološku rehabilitaciju stanovništva Kijev-Svyatoshinsky i njegovih informacija o posljedicama černobilske katastrofe

"Farmaceut praktičar"