Förändras livet efter att ha fått barn? Du bör veta hur familjelivet förändras efter ett barns födelse. Är det värt det att resa med en nyfödd

14.11.2017

Ämnet för den här artikeln påminner mig om gamla dagar, när vår dotter redan var född, och våra vänner bara bestämde när ett barn skulle dyka upp i deras familj.

De frågade oss i detalj om hur livet förändras efter ett barns födelse, eftersom de var rädda för att dessa förändringar skulle bli för radikala. Min fru och jag skrattade då att vi kanske inte skulle berätta hela sanningen för dem, vi skulle säga att livet inte förändras mycket, du behöver inte oroa dig.

Sedan reste vi runt i Asien med vår sex månader gamla dotter. De flög med henne på ett plan, seglade på en färja, åkte intercitybuss, seglade på en båt i en storm. Vi sa till våra vänner: "Titta, allt är som förut ...".

Tiden gick, våra vänner fick en dotter, nu är deras fråga som följer: "Hur är det när det är två barn? Är inte det svårt?" Ett par gånger skickade jag en video till mina vänner där våra två barn hänger på sin mamma och skriker hjärtskärande, eftersom både dottern och sonen vill ha sin mammas uppmärksamhet samtidigt... Jag kanske inte borde ha berättat dem allt på en gång den här gången, för än så länge för det andra barnet har de inte bestämt sig. Jag skriver och ler, från sidan ser det väldigt roligt ut.

En sådan lyrisk utvikning...

I själva verket kommer naturligtvis livet att förändras till 100%, det kommer inte längre att vara detsamma som tidigare, såvida du inte lämnar ditt barn till barnskötare, föräldrar, vänner eller någon annanstans och åker på en resa runt världen där du stänger av din telefon.

För föräldrar uppstår ofta problemet med att acceptera det faktum att livet inte längre kommer att vara detsamma som tidigare, som ett resultat av att förväntan och verklighet inte sammanfaller, känslomässiga spänningar dyker upp som inte bådar gott.

Beroende på föräldrarnas livsstil kommer deras rikedom, värderingar, förändringar att vara olika. Någon skickar sina barn till dagis, men någon är emot det och tror att ju mer tid barnet tillbringar med sina föräldrar och inom familjen, desto bättre. Någon har assistenter i form av en barnflicka eller mormor, och någon kan bara lita på sin egen styrka. Någons man jobbar från morgon till kväll, och någons make är hemma för det mesta... Alla har sin egen situation, men det kommer att bli förändringar.

Många saker förändras i livet, men idag ska vi prata om hur livet förändras när det gäller tillgången till ledig tid i föräldrarnas liv.

Vi kan med 100% säkerhet säga att tiden inte längre blir säker, beroende på situationen reduceras den till rimliga gränser eller går in i ett riktigt minus, det verkar omöjligt att få ledig tid att bli ett minusvärde, men det visar sig att det är möjligt. Det vill säga, det räcker inte med tid eller det räcker inte, men du är fortfarande skyldig det ... Du måste sova, vila, äta och så vidare ...

Mamma här är naturligtvis huvudpersonen, eftersom nästan hela belastningen faller på henne. Pappa är oftast på jobbet och gör vad han får för "mammutfamiljen" och bara på kvällen eller helgerna kan han hjälpa mamma. Problemet är att även om man vill hjälpa till så är det ibland omöjligt, för barnet behöver sin mammas tid, det behöver sin mamma.

Om vi pratar om de svåraste tidsperioderna, då är mamma naturligtvis chockad. Hon drömmer om att bara äta lugnt eller ta en dusch, bebisen tillåter inte att slappna av varken dag eller natt, sedan börjar det totala fysiska och mentala överarbetet. Jag kommer inte att beskriva detta tillstånd mer i detalj, jag kommer att ägna mer tid åt vad jag ska göra med det?

Så mamma är i chock, blåmärken under ögonen, som en panda, nerver sträcks som strängar, hennes vänstra öga rycker ... Pappa, som en man, tänker på hur man kan optimera tiden. Oftast bryter manlig logik så småningom samman mot en vägg av omständigheter och restriktioner, och den enda ljusa idén, förresten, är korrekt, är att krama din fru och stödja, vilket inte heller är så lätt om barnet höll fast vid sin mamma och skriker av all kraft...

Lite ironi vänner, skratt genom tårar och lugn, bara lugn. För det första är allt inte så illa, något kan verkligen göras när det gäller att optimera vardagen, tiden och så vidare. För det andra kommer moraliskt stöd verkligen vara väldigt användbart för en mamma, ibland räcker det att diskutera allt detta med en älskad eller vänner och det blir mycket lättare.

Så, finns det en effektiv tidshantering för mammor? För att vara ärlig, ja och nej. Ja -
du kan på allvar göra livet lättare, nej - det är omöjligt att helt eliminera barnets inflytande på föräldrarnas liv, och det är inte nödvändigt! Barnet föddes inte för att föräldrarna skulle kunna leka med honom en halvtimme om dagen och fortsätta med sina affärer, tanken är en helt annan.

Tidshantering för mammor är ämnet för en hel bok eller en sådan bra utbildning, jag ska försöka vara kort, speciellt om en mamma med ett barn läser dessa rader, då har hon inte mycket tid att "sprida tankar längs träd".

Här skulle jag dela upp time management i flera delar.

1. Mamma själv. Hennes rutin, vanor, skicklighet))), förmåga att montera, prioritering.

2. Pappa - han har sin egen regim, vanor och så vidare. Han har sitt eget ansvar och sina uppgifter, han behöver vävas in i mammas tidshantering, och det är önskvärt att han inte bara hjälper till, utan han behöver också tid själv, som inte finns där ändå. Det vill säga det hjälper, men det tar samtidigt lite tid.

3. Barnet själv. Hans vanor, fysiologiska och ingjutna av föräldrar. Detta är en mycket viktig punkt!

Jag skriver de här raderna och har verkligen ingen aning om hur jag ska passa in allt detta i en artikel. Okej, medan familjen går, måste du skriva en artikel)), barn kommer med skrik av "pappa!" ta sig in på kontoret och krama, slå på tangentbordet och dra i min skrivbordsstol.

Tillbaka till vårt ämne, kom ihåg att mamma är i chock. Det vill säga, ofta är graden av adekvathet av uppfattningen av det omgivande rummet inte på topp. hög nivå och det här är normalt, det skulle vara samma sak med pappa, han är bara på jobbet ...

Det är svårt för mamma att tänka kritiskt, logiskt och närma sig frågan med kallt huvud, det vill säga att gå ihop, men man behöver ta sig samman, åtminstone ett tag, så att enl. klassiska regler tidshantering, ta bort tidstjuvar, optimera om allt som är möjligt, och viktigast av allt, sätta prioriteringar och ett prioriterat dagsschema. Mammas schema kommer inte att likna schemat för vanliga människor, där saker tilldelas vid den exakta tiden, det kommer att vara ett mycket flexibelt system, som bara bygger på prioriteringar, vad man ska göra nu, vad man ska göra härnäst. Vad måste ingå i planen, och vad måste lämnas till bättre tider.

Dessutom är regimen av stor betydelse, jag menar regimen igen, inte i klassisk mening, när det finns en stel bindning av tid och handlingar, utan när allt i denna värld är relativt ...

Låt oss gå till påven. Man tror att mamman har ett stabilare psyke när det kommer till barn. Det som är en acceptabel stressgräns för mamma för pappa är en kraftig överbelastning och som ett resultat misslyckande i alla hans mentala system. Delvis håller jag med, det kan vara väldigt svårt för pappa att bli "mamma", även för några timmar, och det beror inte på att han inte vill, utan det händer att han helt enkelt inte kan göra det här.

Konsekvenserna, när pappa blev "mamma", kan vara tråkiga för alla, eftersom pappa helt enkelt kan sluta uppfylla sina viktigaste plikter, eftersom han inte kommer att ha den mentala styrkan för detta. Förresten, detta är ett separat ämne, det är bara värt att notera att alla mammor och pappor är olika, min bror kan till exempel ge odds till många mammor när det gäller uthållighet och hängivenhet i denna fråga, han är helt enkelt den bästa "mamma-pappa" i världen))) .. Men det här är nyanser, nu pratar jag i allmänhet.

Även om man tar hänsyn till pappas svaga psyke behöver mamma hjälp. Pappa kan inte alltid omedelbart förstå och acceptera detta, det händer, han behöver förklara och berätta det. Helst utan skrik, press och annat, även om det ibland är det enda sättet det kan hjälpa. Pappa kan verkligen mycket. En timmes tid att sitta med ett barn kan vara en riktig lycka för en mamma och en räddning för henne. Hur man slår på pappa för att hjälpa - detta är redan historien om korrekt familjerelationer. Jag är rädd att vi inte kommer att behandla denna fråga i detalj i dag. Varsågod.

Ett barn tar inte bara tid, utan kan också ge det till dig, men bara om du själv skapar förutsättningar för detta. Det här handlar om utbildning.

Detta är det enklaste exemplet. Förr eller senare vill varje barn prova att äta som en vuxen, det vill säga med en sked. Naturligtvis, i detta ögonblick, kommer hans mat att finnas överallt: på väggarna runt omkring, på hela kroppen, på hans mammas kläder, på golvet och så vidare. Om du tar bort skeden och matar den snabbt blir den renare, snabbare och lättare, men konsekvenserna blir katastrofala för tiden, du måste mata den själv senare och under mycket lång tid.

Detsamma gäller kläder, barnet kan klä sig själv, eller så kan du klä honom själv. Det finns också vissa regler som kan ingjutas i ett barn utan att skada hans psyke)) det vill säga utan skrik, tvång, skrämsel och annat ... Om ett barn är vant att bara äta vid bordet eller i sin stol, då han kommer att behöva städa mycket mindre, och ibland behöver du inte göra några reparationer...

Fortfarande så här intressant punkt Ju mer bortskämt barnet är, desto svårare är det för föräldrarna. Tyvärr händer det att kärlek och bortskämning blir en och samma för många föräldrar... Som ett resultat lider inte bara föräldrar, utan först och främst barn lider, särskilt när de växer upp.

Och glöm inte att ju oftare barnet blir sjuk, desto större belastning på mamman, så hur härdad och frisk han är, desto svårare eller lättare är det för föräldrarna. Det finns även äldre matvanor eller kolik hos nyfödda. Mycket betyder något och det kommer att vara helt värdelöst att bara överväga mammas tidshantering i förhållande till hennes angelägenheter, eftersom detta först och främst är ett komplex som utvecklas, bland annat på grund av föräldrarnas livsstil, familjevärderingar, relationer mellan föräldrarna själva, mellan morföräldrar och så vidare ...

Ju högre medvetenhet och godhet är i familjen som helhet, desto lättare är det med barn, desto mer tid, mindre stress och kriser, så här krävs ett integrerat förhållningssätt.

Ett barn är inte en mening, två eller tre också. Barn är lycka, villkorslös kärlek och möjligheten att känna djupet av ditt hjärta och uppleva de lyckligaste och mest värdefulla ögonblicken i ditt liv.

Som vanligt kan du här i livet ändra omständigheterna eller attityden till dem. När det gäller ett barn är det nödvändigt att göra båda för att komma ur krisen, det vill säga att arbeta på omständigheterna och ändra din inställning till dem, och sedan ... Då blir mamma mycket gladare!

Väldigt snart (23 november) börjar vi jobba med mammas lycka och sätta upp tidshantering på utbildningen "Lifebooy for Moms". På denna utbildning väntar deltagarna på nya bekantskaper, insikter, förändringar i livet och svar på frågor som varje mamma är så orolig för. Länk nedan.

Jag kommer bli glad att se dig på denna utbildning!

Kommentarer:

inga kommentarer än

Hur förändras livet efter att ha fått barn? En gång, som ung och naiv student, trodde jag att dekretet var en tid av förnedring, en kvinna förvandlas till ett bihang till ett barn, är begränsad i utveckling och kan inte stödja ett samtal om ett annat ämne än blöjor och kompletterande livsmedel. Hur fel jag hade

15 upptäckter och lärdomar från mitt moderskap

Jag upptäckte själv ny värld som jag inte märkte innan. Det visar sig att gatorna är fulla av barn: spädbarn som sover sött i barnvagnar och förskolebarn som glatt går vid handen med sin mamma och tonåringar som viftar med sina väskor. Det visar sig att IKEA har en hel avdelning med barnsaker. Det visar sig att inte alla butiker och institutioner går att gå in med barnvagn.
Jag blev respekt för föräldrar och barn: Jag kommer att hoppa över kön till en mamma med en bebis både på kliniken och i kön i affären, vid behov hjälper jag till med vagnen, jag kommer att sympatisera med den gråtande bebisen på planet, och innan dess rullade jag mina ögon och tänkte: "Är det verkligen omöjligt att lugna ner sig för att inte störa alla?"
Jag insåg att jag Jag kan inte kontrollera allt att planerna inte alltid går som man har tänkt sig. Det var det svåraste för mig – jag föredrar att planera allt och är känslig för avvikelser. Men barnet vet inte att vi behöver träffa en läkare, eller besöka, eller gå upp tidigt på ett plan imorgon, han lever, fokuserar på sina nuvarande behov. Så tänk om bebisen alltid sov vid lunchtid, och jag hoppades på att få vila vid den här tiden, idag tänker min son leka en timme eller två till. I sådana ögonblick behöver du bara sluta drömma om en kopp te med en bok och gå och leka med din bebis. Han har rätt att leva enligt sin egen regim, sova och äta när han vill, och inte när hans mamma behöver det. Om du upprepar det tillräckligt ofta, kommer du att tro det också 🙂
Jag recenserade och mildrade hennes maximalistiska bedömningar om världen. Jag trodde förut att alla i världen visste hur man lever rätt, och så vidare. - typiskt beteende hos en ung och självsäker tjej. Jag har funderat om många synpunkter på föräldraskap och omsorg när ett barn växer upp, samt på relationer i allmänhet. Jag brukade tänka att barn aldrig skulle sova i samma säng med sina föräldrar. Efter flera sömnlösa nätter bestämde jag mig för att låta bebisen sova hur han vill och var han vill, bara föräldrarna kunde sova också. Jag insåg att alla barn är olika, och det som fungerar för ett barn kanske inte nödvändigtvis fungerar för ett annat. Någon sitter tyst i en bilbarnstol, och någon behöver ständigt distraheras så att barnet inte gråter. Någon tar gärna en napp och leker med den, medan någon spottar ut den. Vissa sover gott på rygg medan andra behöver vändas på magen. Det finns inga universella tips, det finns inget svart och vitt, du måste försöka hitta det som passar just ditt barn.
Jag har förbättrats mycket tidshanteringsförmåga. Livet i sig tvingar dig att göra rätt prioriteringar, lära dig att göra flera saker samtidigt eller med ditt barn, optimera de vanliga rutinmässiga hushållssysslorna och utveckla ditt eget system för "framsteg". För om du inte bara är mamma, utan också arbetande mamma, kan du inte överleva utan tydlig planering.
jag prioritera och nu förstår jag tydligt mina värderingar, mina principer för beslutsfattande. Ett barns födelse ger inte bara tid att tänka på sådana "meningsfulla" ämnen, utan också en impuls att ändra det vanliga tänkandets paradigm. Dekret - det är dags att ta reda på det, men vad vill jag egentligen?
Jag har studerat en enorm mängd litteratur och publikationer om ämnet barns utveckling vård, hälsa och behandling, utbildning. Jag är själv förlovad med barnet, så sådan kunskap var nödvändig för mig. Jag kan lätt säga vad som är för- och nackdelar olika metoder tidig utveckling, identifiera nyckelpunkter i utvecklingen av tal, ge råd om undervisning i simning och dykning till bebisar, lek fingerspel, erbjuda flera olika aktiviteter för utvecklingen finmotorik, skissa upp en plan för en temavecka osv.
jag lärde många barndikter och sånger. Bra minnesladdare! knappast i min medvetet liv det fanns fortfarande en period av så intensiv utveckling av poesi, folklore, sånger. Jag kan utantill "Moydodyr", "Min telefon ringde", hälften av "Aibolit", "Vad är bra och vad som är dåligt" och många, många fler dikter som mitt barn lyssnar på med nöje. Han älskar också när jag sjunger sånger eller vaggvisor för honom.
jag började sjunga. Högt! För jag har en tacksam lyssnare. Till och med på gatan kan jag sjunga en sång för honom tyst medan vi går någonstans tillsammans. Och ännu bättre - när vi sjunger tillsammans)
Jag upptäckte i mig själv kreativ ådra: Jag började sy leksaker och böcker av filt, men innan min sons födelse var min största prestation med en nål en knapp som syddes en gång om året. Med nöje gör jag hemgjorda leksaker (olika sorterare, böcker, "rattlare" etc.), jag hittar på alla möjliga "pedagoger" och spel för bebisen.
Jag utökade min kunskap om klassisk musik(medan du gör ett urval för att lyssna med ett barn) och skön konst(sonen gillar att titta på album med reproduktioner). Det var ett roligt fall: jag kom till en ny salong för en manikyr och märkte en reproduktion från vår bok på deras vägg. "Ja, det här är hamnen i Marseille!" — men jag var den enda som kände till den här bilden. Ändå är det nyttigt att lära sig nya saker med barnet.
Nu är jag mycket lägga mer tid på frisk luft . Med min son går vi i alla väder (såvida inte ett skyfall eller en storm kan stoppa oss), vi springer, vi åker rutschkanor. Ja, och att bära vagnen genom snödrivorna och trottoarkanterna är också en bra övning. Varma kläder dök äntligen upp i min garderob, tidigare på vintern flyttade jag bara med bil och bara i max 5 minuter.
Jag skapade min projekt "Moderskap är en glädje", som dök upp tack vare min son.
Min det inre barnet gläds, så ibland samlar jag med mer entusiasm än Pasha höstlöv, springa efter såpbubblor, leka sensoriska lådor, titta på snöflingor på en vante ... För det är möjligt, jag är inte bara seriös nu vuxen kvinna Jag är en mamma med ett barn)))
Viktigast av allt, jag lärde mig uppskatta ögonblicken av lycka med barnet: hur han skrattar, kommer fram för att krama mig, rusar i full fart för att träffa pappa från jobbet, gläds åt den nya mössan, rusar efter katter... Jag kan fortsätta den här listan i det oändliga. För mig är mitt barn en kraftfull laddning av positiv och motivation för ytterligare framgång.

Och det här är bara början, det finns fortfarande många lärdomar att dra. Så efter ett barns födelse förändras livet dramatiskt - kontrollerat av mig 🙂 Dela hur ditt liv har förändrats? Vad är din lärdom från moderskapet?

Foton: Sergey Ivanyutin

Ett barns födelse, som en av hjältinnorna i detta material uttryckte det, är jämförbar med "en rymdpromenad utan försäkring": det har fått en uppsättning fina klichéer och skrämmande fördomar och förutsägbart orsakar känslor hos nyblivna föräldrar, allt från förtjusning till skräck. . Utseendet på en baby - en kontinuerlig semester eller en mardröm? Är det möjligt (och är det nödvändigt) att hantera allt och inte neka dig själv någonting, även om du inte har en miljon rubel och barnskötare? Hur kan man vara en bra mamma eller pappa, men inte överdriva? Hur bygger du din komfortzon när alla runt omkring dig har en åsikt och en färdig uppsättning tips? I slutändan, är det värt att säga adjö till den vanliga livsstilen för alltid? Vi frågade flera familjer som fick barn för inte så länge sedan om hur ett barns utseende förändrade deras liv, vanor och världsbild och vad som visade sig vara intressantast eller svårast.

Dmitry, Zhenya och Anna

ANNA
PAVLYUCHKOVA
36 år, verkställande direktör för Afisha Picnic, mammaledig

DMITRY SMOLIN
37 år gammal, programmerare

ZHENYA
9 månader

Alla barn är väldigt olika, men av någon anledning är det få som varnar för detta.

Jag kan knappt tro att det finns människor vars liv inte har förändrats sedan ett barns födelse. Detta är antingen listigt, eller så är barnet från de allra första dagarna fängslat i en tät ring av barnskötare och släktingar. Även om man håller fast tänderna vid det gamla sättet att leva och anpassar barnet till det, och inte vice versa, är det omöjligt att förneka förändringarna - åtminstone på nivån av känslor. Ett barns födelse är en otrolig, galen händelse, en fullständig flygning ut i rymden utan försäkring. Fast att föda barn eller inte föda är naturligtvis allas personliga val, och ett sådant scenario har ingen rätt att påtvingas varken av samhället i vid bemärkelse, eller av den inre kretsen, av modern eller påven.

Förväntningar och myter är huvudfienden till alla ung förälder. "Tja, nu kommer du att glömma sömnen", "Först är allt enkelt, och sedan kolik!", "Det är ingenting, och sedan går tänderna!". Allt detta bildar ett fält av rädslor och tvivel, som om det inte är skrämmande och inte nervöst utan det. I verkligheten är allt enklare och mer komplicerat på samma gång: alla barn och alla problem visar sig vara väldigt olika, men av någon anledning varnar få människor för detta. Zhenya och jag har extremt tur. Låter som ett skryt, men det är faktiskt mer en lättnadens suck från en pokerspelare som har slagit det saknade esset på rivern. Medan vi väntade på vad som skulle hända nu, som med vänner - gick upp klockan 5 på morgonen och sången var över - sov hon till 12, ibland till ett på eftermiddagen. Kolik var kortare och mindre traumatisk än något jag har hört om dem. Men det fanns ögonblick som ingen förutspådde som verkligen gjorde mig orolig: en tre dagars bröstbojkott direkt efter födseln, en nästan sex månader lång frånvaro av det nödvändiga Pentaxim-vaccinet i landet, en två månaders korrigering av felaktig fotadduktion med hjälp av gips "stövlar".

Naturligtvis har vår regim förändrats, men jag kan inte säga att det är dramatiskt. Till exempel, nu ser vi en film inte på en kväll, utan på två. Men det mest fantastiska är att jag i 80% av fallen får tillräckligt med sömn. Man kan säga att förändringarna snarare är förknippade med den efterlängtade uppkomsten av regimen och systemiciteten. Många pratar om bristen på kommunikation med vänner och socialisering det första året efter födseln, men vi har aldrig varit inbitna festmänniskor och föredrar att laga middag och bo i soffan med en film eller en bok. Kvällen är den tid då du inte kan fly från barnet och lämna det till ingen, och Zhenya kan bara gå och lägga sig med sitt bröst än så länge (och hon känner inte igen utpressad mjölk från en flaska). Men alla de första månaderna av hennes liv föll på den döda säsongen enligt standarden för konsertlivet i Moskva - hon behövde aldrig bita sig i armbågarna.

Den största utmaningen för mig var kanske vägran att arbeta. Under hela min graviditet kämpade jag för att föreställa mig hur jag kunde släppa dessa tyglar. Det var svårt: efter att ha gått på mammaledighet enligt schemat, fortsatte jag en hel månad före "Picknicken" att envist plöja ut ur huset i flera timmar, även om fallen överfördes till pålitliga händer. För att förebygga trängsel och liggsår på vintern gick hon med i ett litet kompisprojekt som avslutades för bara ett par veckor sedan. Jag planerar dock inte att återgå till jobbet under åtminstone de första 1,5 åren.

Att resa är en annan offer för den nya statusen och det nya livet: det brukade vara möjligt att resa någonstans flera gånger om året. Inför graviditeten stängde jag och Dima gestalten med att köra runt i västra USA med bil och på dessa majlov bröt vi äntligen pausen med en roadtrip genom Italien – nu vi tre. Även för erfarna resenärer som oss är det här en nivå upp och en ny underbar värld, där du måste äta i läget "utvriden" i restaurangen och ibland lyssna på italienska operor framförda av din dotter i bilen.

Det som verkligen har förändrats i livet är attityden till oförmågan att kontrollera allt. Misslyckanden i även det mest byggda systemet är oundvikliga, och det hjälper oerhört mycket om det finns en person i närheten som kan fånga dig och ersätta dig innan du känner dig som en hemsk mamma och ett monster. På det sättet hade jag också jättetur med Dima (i allmänhet visar det sig att jag hade väldigt tur) - vi har ett riktigt partnerföräldraskap. En blöja byts av någon som kan det här ögonblicket Ersätt den. Tre timmars läggdags sker i skift om 20-30 minuter. Att bada före läggdags är min fars område, eftersom starka armar och mindre öm rygg, måltider under dagen är min mammas, för om fem vardagar om en vecka är din hand full av att slå en sked med gröt även i ett cykelhjul mellan ekrarna.

Men alla förändringar, stora som små, bleknar i jämförelse med någon ny, fjärde dimension av verkligheten, som öppnar sig med ett barns tillkomst. Att titta 24 timmar om dygnet för att ett barn ska känna världen och sig själv är spännande och som att läsa en bra deckare med käcka intriger. Den gemensamma upplevelsen av vad som händer med en partner gör dig lite konspiratorisk, lite galen och blir en trigger för lite ny uppriktighet i ett förhållande: allt jämnar ut den värsta koliken, sömnlösa nätter, ett år utan semester och den femte pausen i tittar på en film på en kväll.

Med tillkomsten av ett barn vill man ofta samtidigt
både snabba upp och sakta ner
tidens gång

Förändras livet med ett barns tillkomst? Ja, mycket, utan tvekan. Men att vara rädd här, som man säger, är för sent. Tja, eller tidigt, om barnen fortfarande bara är planerade. Det är i alla fall mycket lättare för oss än för våra föräldrar: i engångsblöjornas, engångsblöjornas tid, tvättmaskiner och diskmaskiner i varje lägenhet, multikokare, radio- och videobabymonitorer och utbredd hemleverans, utseendet på ett barn tillför inte så mycket, i allmänhet, och många nya bekymmer. Allt detta ökar dock inte mängden fritid på något sätt – det gör det helt enkelt möjligt att maximalt frigöra händerna från vardagen. Och all ledig tid på ett eller annat sätt tas av barnet.

Att "förbereda sig" för de oundvikliga förändringarna i livet, enligt min mening, är inte meningsfullt: både förändringar och nya upptäckter här är olika för alla. För mig var förmodligen den mest oväntade svårigheten hittills att dela upp tiden i små segment på högst ett par timmar. Rytmen i ditt liv anpassar sig till den "bitvisa" rytmen i ett barns liv, och detta är verkligen logiskt, men innan Zhenya dök upp tänkte jag inte ens på dessa rytmer och oundvikligheten av ständiga förändringar i sammanhanget.

Jag blir dock inte förvånad om jag om ett par år kommer att sakna denna trasiga rytm - den mest oväntade upptäckten för mig var att man med ett barns tillkomst ofta vill skynda på och sakta ner tidens gång kl. samtidigt. "Det skulle vara snabbare att se hur hon har mognat" - och samtidigt "låt henne inte växa upp längre."

Xenia, Aglaya och Ilya

KSENIYA TUNIK
22 år gammal,
rörelsedesigner

ILYA BUZINOV
24 år, rörelsedesigner, animatör

AGLAYA
1 år och 2 månader

Dekret för mig är en möjlighet att andas ut och se sig omkring, förstå var man ska gå vidare

Min graviditet var oplanerad och skedde i en ganska stressig period av mitt liv, då jag hela tiden fick slitas mellan arbete och studier. Fram till den sjätte månaden pluggade jag och jobbade till den åttonde - så jag förberedde mig inte riktigt på något sätt, jag tänkte bara att jag äntligen kunde vila mig själv (haha). Generellt sett har jag aldrig sett mig själv i rollen som ung mamma – och nu tror jag att det ändå är bättre att bli ekonomiskt framgångsrik först. Dekret för mig är en möjlighet att andas ut och se sig omkring, förstå var man ska gå vidare, speciellt nu det finns bra anledning tänka snabbare. Så jag ångrar ingenting.

De första två månaderna efter förlossningen var jag ledsen och hård: mitt huvud var fullt av olika dumheter, det verkade hela tiden för mig som att barnet och jag störde allt, att vagnen var fel, att allt var fel, och Hela det efterföljande livet verkade plötsligt helt hopplöst. Det är till och med roligt att tänka på det nu. Vi fortsätter att träffa vänner, gå på utställningar och evenemang, ännu mer än innan Aglayas födelse. Tidigare saknade detta ständigt styrka och tid, nu vinner viljan att diversifiera vardagen.

Jag lyckas få tid att studera datorgrafik, men jag skulle såklart vilja ha mer. Mest av allt saknar jag jobbet. Här, efter varandra, publiceras material om coola arbetande mammor, bilden av en modern hjältinna med en baby och en startup är förstås mitt ouppnåeliga ideal. Hittills har jag bara lyckats fånga upp ett par frilansar och göra ett klipp åt en vän. Så vi har Ilya som familjeförsörjare.

Det förefaller mig som om Aglayas framträdande starkt fick Ilya och mig. Ett barn är inte alltid lätt och glad, men Ilyas lugn och tålamod hjälper oss att hantera alla svårigheter. Tack vare min familj lär jag mig att inte gnälla och inte bli arg, och dessa synder störde mig fruktansvärt även under arbete och studier. Men oavsett hur mycket du läser eller skriver om föräldraskap, kommer allt fortfarande att vara annorlunda för dig, det är omöjligt att föreställa sig all denna våg av nya känslor, tankar och oro som faller på dig.

Om barnet dök upp
ett år eller två tidigare
jag skulle bli förskräckt

Jag har alltid levt med tanken att jag ska få ett barn, men någon gång i en grå framtid. Även om jag alltid gillat unga föräldrar: när barn är tjugo och föräldrar är fyrtio - nästan en generation och åsikter. Det var faktiskt vad som hände. Vi planerade inget barn, men till viss del var jag redo. Om detta hade hänt ett eller två år tidigare, skulle jag ha blivit förskräckt, det fanns inga färdigheter, inget yrke, och jag pratar inte om den moraliska sidan.

För mig var först och främst den materiella frågan viktig, eftersom vi inte är moskoviter och min uppväxt inte tillåter mig att sitta på mina föräldrars nacke. Under en lång tid berättade de inte för någon om barnet: jag visste inte hur vänner och släktingar skulle uppfatta allt detta, jag var lite rädd (som det visade sig, förgäves - alla gav så stort stöd, jag gjorde det inte ens förväntar sig det), ville de ordna allt och sedan meddela nyheterna. En granne på vandrarhemmet förstod länge inte varför jag letade efter en lägenhet - jag sa att jag bara var trött på att bo här. När jag berättade för min mamma (och sa i telefon) att Ksyusha var gravid förstod hon först inte vad vi skulle göra, och när hon insåg att vi hade bestämt oss för att lämna barnet blev hon glad.

I allmänhet koncentrerade födelsen av Aglaya mig verkligen till affärer, innan dess hade jag ingen aning om tidshantering, mitt arbete innebär inte ett tydligt schema och jag kunde gå upp klockan 11 eller 14, inte som nu. Barnet i detta avseende är mycket tonic.

Mark, Hanna och Vika

VIKA BOYARSKAYA
29 år gammal, kock
och journalist

MARK BOYARSKY
31 år, fotograf

HANNA
11 månader

Jag var orolig för hur Mark skulle känna för Hannah. Och nu, när jag ser att han verkligen älskar, är det bara rymden

Framträdandet av Hanna för oss är hundra procent planerad och efterlängtad historia. Under min graviditet läste jag dussintals böcker om föräldraskap, hälsa, föräldraskap, utveckling och barns psykologi. För mig visade sig att dyka in i ämnet vara beroendeframkallande och roligt, och det är fortfarande ett stort område av mitt intresse. Och ändå förberedde jag ett barns födelse som slutet på mitt liv. Jag var säker på att jag inte skulle se det vita ljuset, jag skulle ständigt vilja sova, det skulle säkert vara svårt för mig att utföra rutinsysslan att ta hand om barnet, då visar det sig att moderskapet irriterar mig i allmänhet, jag kommer inte att kunna kombinera det med arbete, jag kommer att börja själv, min man kommer inte att gilla mig, jag kommer att falla i förlossningsdepression, vi kommer inte att ha tillräckligt med pengar för mat och blöjor - i allmänhet övervägde jag på allvar alla hemska scenarier genast. Och jag var också väldigt rädd att barnet skulle födas och av någon anledning skulle jag inte älska henne vid första ögonkastet.

Men allt blev annorlunda. Första morgonen efter att Hannah föddes tittade jag på henne och fick tårar i ögonen, hon var så vacker. Jag kunde inte förstå varför folk inte föder barn i rad non-stop. Så hon sa till Mark: "Vi behöver genast, akut fler barn, jag räcker inte för henne ensam, det är för coolt för att sluta." Av tröghet fortsatte jag att vänta på att något skulle gå fel och plågan skulle börja. Men Hanna sov, åt, sov igen, gick upp i vikt, lärde sig att le. När hon var tre veckor gammal gick vi till Afisha Picnic och hängde där hela dagen från början till slut. Jag kunde inte fatta att vi fick en "present" bebis. Naturligtvis hade vi sömnlösa nätter och gick upp klockan fem på morgonen och hatade brandsäkra tre extra pund fortfarande med mig, men jag kan definitivt säga att jag aldrig har varit lyckligare i mitt liv än nu när vi har Hannah.

När det gäller jobbet så gick allt ganska bra för mig också. Några år innan jag blev gravid bytte jag karriär, lämnade journalistiken för det mesta och jobbade som kock på Delikatessen. Under graviditeten måste denna verksamhet överges: det visade sig vara för svårt att stå på fötter hela tiotimmars arbetsdagen, dessutom ville Mark och jag tillbringa några månader innan Hannah kom till Asien för att resa tillsammans för sista gången. Därför återvände jag till att skriva - denna min skicklighet ger tillräckligt med pengar. Jag skulle inte längre arbeta heltid för någon annan än mig själv: för det första är det för viktigt för mig att vara nära Hannah, och för det andra tror jag att jag redan är mogen för lite mer personlig yrkeshistoria.

Med tillkomsten av ett barn händer en intressant sak: jag kallar det för mig själv "det tredje ögat öppnas". Det här är första gången jag har stött på det faktum att du kan ha en känsla för någon helt intuitivt. Partner, favoritjobb, vänner vi väljer som vuxna tänkande människor, laddade med sina idéer om världen, logik, sunt förnuft. Du ser ett barn för första gången, och någon overklig lavin av känslor täcker dig, dikterad av hormoner, instinkt och något annat som sinnet inte alls påverkar. I det här tillståndet börjar du se på andra aspekter av ditt liv på ett helt annat sätt, du lär dig att lyssna på just dessa intuitiva förnimmelser, att känna igen dem både i relationen med din man och i det ögonblick när du tar på dig några nytt projekt på jobbet och precis när du går på gatan. För en ultrarationell person som mig är det som en inokulering, kroppen får en dos av intuitivitet, och någon annan nivå av verklighetsuppfattning triggas efter det.

Jag var orolig för vilken typ av pappa Mark skulle visa sig vara. Jag tvivlade inte på hans ansvar, att han skulle hjälpa och försöka, att vår familj skulle förbli en prioritet för honom. Men hon kunde inte veta hur han skulle känna mot Hannah, om han skulle älska henne. Och nu, när jag ser att han verkligen älskar, är det bara rymden. Jag är väldigt lyckligt lottad att Mark ger mig möjligheten att vila, samtidigt som jag inte känner något psykiskt obehag och lämnar Hannah med honom. Vi delar allt ansvar för att ta hand om henne ungefär på hälften. Jag matar och lägger mig, bara för att jag kan göra det enkelt och snabbt, Mark går, leker, ger mig möjlighet att jobba eller sköta mitt eget och inte tänka att något kan gå fel.

Jag är främmande för tanken att man på något sätt kan ordna så att livet inte förändras i samband med att ett barn ser ut. För det första, varför behöver man då ett barn överhuvudtaget, om föräldrar strävar efter att se till att han inte anstränger sig så mycket som möjligt, inte påverkar det vanliga förloppet? Jag har en väldigt bra attityd till barnfritt: jag tror att människor som inte fortsätter med oroligheterna för att föda, häller på oss från varje järn, liksom de som inte "har" barn bara för att "klockan tickar" ”, är ärliga mot sig själva och människor som är kapabla att förnuftigt förstå livet. Jag ser essensen av kärlek i förändring, att övervinna, i att vägra tänka bara på ditt egos behov. Jag tycker verkligen att föräldrar ska ge barnet möjligheten att gråta på natten, hänga i famnen, kräva uppmärksamhet oavbrutet - och ge honom allt detta, för annars kommer han helt enkelt inte att kunna växa upp frisk och lycklig.

Vi har förlorat möjligheten
att vara ensam och ännu inte hittat något sätt att kompensera för detta

Hannas födelse förändrade våra liv väldigt mycket. Allt, förutom mitt arbete, har blivit annorlunda, även om man formellt kan kalla det samma ord – från globala saker, som utlandsresor, till en grundläggande gemensam frukost.

Graviditeten var planerad och efterlängtad. Vi ville ha ett barn länge och det slutade med IVF. Vi gick också på kurser för unga föräldrar och förberedde huset och köpte möbler. Nästan alla nyckelbeslut i valet av saker relaterade till barnet anförtrodde jag till min fru. För han visste att det var viktigt för henne. Och jag föredrog att helt enkelt inte bilda min egen ståndpunkt, så att det senare inte skulle bli några onödiga tvister.

Jag kan inte tala för min fru, men jag kommer att tala för mig själv: det visade sig att de saker vi förberedde oss för i praktiken skiljer sig mycket från idén om dem. Utan att fysiskt uppleva de känslorna som fyller dig när du varje morgon ser en liten man bredvid dig med ett ludd på huvudet och vidöppna ögon, är det omöjligt att föreställa sig dem. Läs om det minst hundra gånger. Och när du hör en barnröst för första gången, och när ett barn tar tag i ditt finger med en penna och bara skrattar. Det hela är väldigt spännande. Det här är glädjeämnen. Detsamma gäller trötthet efter flera månaders tidiga uppgångar, oförmågan att gå på bio tillsammans, för att inte tala om en fest med vänner, och vad som finns där - ligga i sängen på söndagsmorgonen och se en serie. Det här är tråkigt ibland.

Vi slutade nästan åka till landet i ett helt år (det är inte tillräckligt bekvämt med bebisen), jag övergav löpningen och träningen på morgonen (det senare är min egen lättja), valde en riktning för en utlandsresa, vi börjar varifrån det blir bekvämt med bebisen (ät då bebis). Men det tråkigaste är att vi förlorade möjligheten att vara tillsammans. Och tyvärr kan jag inte säga att vi har hittat ett sätt att kompensera för detta. Tvärtom, om möjligt försöker jag lasta av Vika, och hon mig: vi går upp på morgonen för att äta frukost i tur och ordning och minst en gång om dagen går vi en promenad tillsammans med vår dotter, vilket ger den andra möjligheten att sova eller bara vara ifred.

Jag visste mycket i förväg: att min fru skulle vara hemma med barnet, att jag skulle försöka hjälpa henne att gå och att jag skulle gilla det. Vad jag inte tänkte på – så det här skulle faktiskt bli min enda personliga tid och ersätta min löpning. Nåväl, ja, jag kunde inte förvänta mig att alla möten med vänner nu kommer att bli en diskussion om barn och att springa efter dem, för att prata om allvarliga ämnen och vänligt prat, bara budbärare i telefonen finns kvar. Om jag har varit på något natt-/kvällsevenemang under det senaste året, då endast för jobbet. Jag har turen att arbetet ger så många olika möjligheter att vidga mina vyer och inte ha rutin.

Våra föräldrar kommer för att leka eller ta en promenad med sitt barnbarn i snitt en gång i veckan under ett par timmar, de är aktiva och upptagna med oss. I allmänhet är vi de enda som har att göra med Hannah. Allt passar mig, även om jag skulle vilja att min fru litade mer på våra morföräldrar. Och att de visar mer förtroende för vad de gör med den.

Förmodligen är jag inte tillräckligt benägen till introspektion och reflektion för att ge ett bra svar på frågan om vad jag insåg/upptäckte i mig själv, i livet, i relationerna till min fru. Jag har alltid varit hemma och i familjen, även med vänner föredrog jag att sitta hemma, chatta och spela Brädspel eller titta på en film istället för att gå på en bullrig fest. Det har inte förändrats. jag glad man. Jag har känt så här i många år. Jag uppskattar och älskar verkligen min fru. Hon är en underbar mamma.

Naturligtvis, som alla föräldrar, gjorde vi misstag, men det är för tidigt att bedöma dem - vår dotter är för liten. Det enda jag definitivt skulle ändra på är min första natt ensam med henne i familjerummet på mödravårdssjukhuset. Jag var rädd för att ta upp henne och lämnade henne i en genomskinlig plastvagga. Hon sov tyst eller bara låg, och jag tittade på henne i mörkret, men fattade det inte.

Ivan, Kostya, Anna och Grisha

jag kommer fortfarande ihåg
den där hjälplösheten som man känner när två barn gråter och vill bli fasthållna, men man måste välja ett

Min graviditet var väldigt önskvärd och kom nästan direkt efter vårt bröllop. Jag fick reda på att jag var gravid samma dag som jag fick ett pass för ett nytt efternamn. Efter ett tag – att det blir tvillingar. Det såg ut så här: Jag gick på ultraljudsundersökning till en sträng farbror-läkare, som först berättade skräckhistorier för mig, sedan tittade på skärmen länge och dystert och så småningom frågade något i stil med: ”Vill du ha ett barn? ” "Mycket", svarade jag ärligt. "Och två?" Och så brast jag såklart ut i gråt. Jag har alltid drömt om tvillingar, men jag trodde aldrig att detta kunde bli verklighet. Sedan läste jag mycket på tvillingmödrars forum att de, efter att ha lärt sig om tvillingar, upplevde motstridiga känslor: glädje, skräck, rädsla och ångest över att de inte skulle klara det. Mina känslor var så otvetydiga att jag inte ens vet om jag någonsin upplevt en sådan ren glädje i mitt liv som i det ögonblicket.

Under hela min graviditet kände jag att jag fick jackpotten. Jag var gravid, och även med två barn. Det verkade för både mig och min man som en overklig framgång och en anledning till stor stolthet. Även om jag fick diagnosen den sällsynta och farligaste typen av tvillingar, som bara står för 1% av alla flerbördsgraviditeter Jag minns min graviditet som en mycket trevlig, meningsfull tid. Jag förstod att det förmodligen inte skulle vara lätt för oss när barnen föds. Mina föräldrar bor i en annan stad, min mans föräldrar jobbar mycket, själva bodde vi då i en etta. Men alla dessa tankar intresserade mig märkligt nog inte särskilt mycket. Folk säger ofta att gravida kvinnor blir dumma, sluta lägga märke till omvärlden, men jag tror att det finns något slags program som är naturligt fastlagt i detta. Jag ville hålla ut och föda mina barn friska, förutom detta, då störde ingenting alls.

Hade jag rosa glasögon på mig? Kanske. Även om jag inte ens nu kan säga att jag upplevde några orealistiska svårigheter som skulle få mig att behandla det annorlunda. Det svåraste var förstås att det var två barn. Jag myntade termen "detjuggling" eftersom jag fortfarande minns den hjälplöshet du känner när dina två små barn gråter och vill bli fasthållna, men du måste välja en. Lyckligtvis gick denna period snabbt.

Innan mina söner föddes tänkte jag på något sätt inte på hur jag skulle skilja dem åt. Jag skrattade mjukt när jag läste om mammor som målade med grönska eller knöt färgglada snören för att skilja på enäggstvillingar. Det visade sig faktiskt att det här verkligen inte är lätt, speciellt när man sover lite. Detta gav upphov till en hel rad skämt i vår familj: "det viktigaste är att inte mata samma sak två gånger", "i mörkret är alla katter svarta" och " egen mamma skiljer inte." Det finns också det här professionella skämtet om tvillingmamman som skriker till sina barn: "Vem du än är, sluta genast!" Det är ungefär så det hela går till.

Efter barnfödelsen hjälpte både mannen och föräldrarna mycket till. Jag verkar ha undvikit förlossningsdepression främst för att alla försökte stötta mig och gav mig möjlighet att vara ensam när jag behövde det. Naturligtvis gick jag och min man igenom en ny malningsperiod, redan som tvåbarnsföräldrar. De säger att det är särskilt svårt för män under de första månaderna efter ett barns födelse, eftersom en kvinnas kärlek till barn är biologisk, till stor del på grund av den hormonella bakgrunden, medan den för män är social och verkligen kommer mycket senare. Jag tror att detta är sant, men Vanya var involverad i denna process så mycket som möjligt. MED tidig ålder han var inte rädd för att vara ensam med dem. När jag kom tillbaka till jobbet var våra barn 1,5 år och vi funderade till och med på att ta honom mammaledighet och satt med killarna en stund. Vi övergav senare den här idén, men jag är till och med ledsen. Jag tror att han skulle klara sig bra.

Min enda besvikelse var kanske att moderskapet inte ger några svar. I djupet av min själ var jag säker på att moderskapet skulle avslöja för mig någon ny sanning, ett nytt jag. Jag har faktiskt precis fått två personer som jag älskar väldigt mycket och som jag vill ta hand om. Naturligtvis har vissa prioriteringar förändrats, men alla dessa frågor som jag hade för mig själv, för livet, för universum förblev oförändrade, de löstes inte på något sätt. Det finns ännu fler av dem.

Nu är barn för mig först och främst glädje, och sedan ansvar, trötthet och allt annat. Folk utan barn frågar ibland var jag får min styrka, även om jag hellre tänker på var de som inte har barn hämtar sin styrka. Det verkar för mig att livet utan barn är väldigt tråkigt. Ja, det finns bio, vin och dominobrickor, men i grund och botten är allt väldigt monotont. Jag tror att det i en människas liv inte finns för många riktigt djupa upplevelser, ännu färre av dem är positiva. Visst tar barn mycket energi, mycket tid, men i gengäld ger de något som är svårt att beskriva med ord.

Det fanns tillfällen då jag väntade med att gå till jobbet för att koppla av. Samtidigt, efter jobbet, ville jag fortfarande återvända till barnen så snart som möjligt.

Under en lång tid prövade jag rollen som pappa och modellerade olika situationer, så födelsen av barn var naturligt för mig. Att förbereda sig på att du kommer att få lite sömn, det blir fler utgifter, ansvar och allt det där. Det var svårt att förstå exakt vad man skulle förbereda sig för: om det med ett barn är ännu mer eller mindre tydligt, så introducerade tvillingarna osäkerhet. Det var svårt för mig att till exempel inse att vi skulle bli så berövade på rörlighet. Om min fru och jag tidigare kunde bryta oss loss och åka någonstans nästa helg, nu är varje resa planerad för sex månader.

Jag antar att jag helt insåg att livet hade förändrats bara 5-6 månader efter deras födelse. Först verkade det som om alla förändringar var tillfälliga. Det var som om några härliga, men väldigt bullriga släktingar kom för att bo hos oss. Snart ska de gå (närmare bestämt kommer de att växa upp lite) och vi kommer att leva som förut. Det verkade för mig att detta "som tidigare" i allmänhet är möjligt. Barn gjorde mig mer försiktig med mina beslut, om mina planer. Min relation med min fru, det verkar för mig, har blivit mer medveten, även om det till en början var svårt för mig att komma överens med det faktum att den största delen av kärleken och uppmärksamheten nu inte går till mig, utan till barnen.

Jag var tvungen att offra personlig tid och personligt utrymme. Det fanns tillfällen då jag såg fram emot att gå till jobbet som en möjlighet att koppla av. Men efter jobbet ville jag fortfarande alltid återvända till dem så snart som möjligt. Jag tror att jag började uppskatta Anya mer, hennes engagemang, tålamod, initiativ. Hon rör hela tiden upp vatten och kommer på olika aktiviteter och traditioner för familjen, och detta fungerar som ett band. I vardagen har det förstås också dykt upp nya vanor. Vi började till exempel titta på serier. Jag trodde tidigare att tv-program var för hemmafruar, men med små barn är detta det perfekta tillfället att koppla av och byta på kort tid.

När jag ser tillbaka så skulle jag inte ha gjort något annorlunda. Det verkar för mig att min heltid som förälder inte har kommit ännu. Små barn relaterar fortfarande mer till en kvinna. En man kan bara hjälpa eller inte hjälpa henne. Först nu börjar sömnlösa nätter äntligen bli ett minne blott, och så småningom börjar barn tala för att förklara sina önskningar. Jag tror att när de växer upp, när det kommer att vara möjligt att kommunicera med dem, att lära ut något, kommer jag att förverkliga mitt faderskap på ett nytt sätt.

Cyril, Platon och Irina

IRINA SIETLOVA
28 år gammal, läkare

KIRILL SIETLOV
26 år gammal, komiker
och producent
"kvällsshow"

PLATO
1 år 4 månader

Under nattuppvaknandet av barnet arbetade vi
som ett team av specialagenter:
varje rörelse, halva blickar - allt i ett enda knippe

För två år sedan, två veckor innan positivt test för graviditet skrev jag på ett kontrakt som innebär att studera och arbeta i Tyskland i sju år. Biljetter köptes, ett avskedsbrev skrevs, dokument för visum samlades in. Beslutet att flytta var inte lätt, och nyheten om graviditeten var chockerande. Jag och min man tänkte att barn inte handlar om oss nu, det här är efter disputationer, köp av egen bostad, om år! Nu förefaller det mig som om vi lätt tog beslutet att överge flytten och överlämna oss till förändringsflödet. Graviditeten var lätt och underbar, jag jobbade på sjukhus nästan fram till förlossningen och samlade på mig komplimanger. Vi reste mycket det året, gick, kramades, andades varje dag.

De senaste veckorna har vi skjutit upp köp. Vi blev varnade att nästan allt som behövdes skänktes eller gavs bort. Det visar sig att det inte handlar om oss. Det fanns inga unga föräldrar bland våra vänner, så vi köpte nästan allt själva och gav med stor glädje bort en hel bil med hemgift till vår gravida vän för inte så länge sedan.

Det fanns inga specifika förväntningar, vi inspirerades av böcker för unga föräldrar och var redo att fånga och njuta av varje sekund. Det verkade för mig som att de första månaderna skulle ägnas åt att komma närmare min son, faktiskt handlade de också om att komma närmare min man. Cyril var mycket hjälpsam och stöttande. Under barnets nattuppvaknande arbetade vi som ett team av specialagenter - varje rörelse, halva blickar, allt i ett enda knippe. När barnet var två månader blev jag inlagd på sjukhuset (han slog mig med ett finger i ögat och skadade hornhinnan), mina fantasier om att vi på våren och sommaren skulle gå i parkerna och jag skulle amma barnet i skuggan av äppelträd, skingrades. Kirill tillbringade två veckor med en två månader gammal bebis, vilket förvånade våra föräldrar och förstörde stereotyper om pappor som flyr från skrikande bebisar. Han säger att han till och med är glad att det hände, och han kom plötsligt närmare vår son Platon.

Vi var tvungna att flytta från stadens centrum, där vi bodde i ett förrevolutionärt hus på Chistye Prudy: Platon utvecklade en allvarlig allergi mot en svamp som bodde innanför husets väggar. Vi hamnade på sjukhuset igen, och då i en hyreslägenhet. Den första kvällen i det nya huset brast jag ut i gråt: allt var främmande, det såg värre ut än hemma. Dag efter dag, medan man vandrade på nya platser, började området lugna sig, det fanns nya hörn. Jag andades ut och kapitulerade för förändringarna, och de började överraskande ske: Kirill började gå till jobbet, våra underbara vänner bosatte sig i närheten, som snart också fick ett barn, vi började umgås ännu oftare.

Jag var tvungen att glömma ordningen i lägenheten, speciellt de senaste månaderna. Tidigare var vi anhängare av ett minimum av saker - och nu skaffar vi dem snabbt. Det finns mindre tid, många saker kan inte längre göras spontant: gå på besök sent på kvällen, gå på bio just nu, sova igenom en halv söndag och äta frukost vid fyratiden på Pokrovka - vi brukade älska det väldigt mycket . Vi försöker bjuda in vänner på besök, även om många erbjuder sig att träffas i centrum på gammaldags vis, men med ett år gammal, som aktivt utforskar världen, är små mysiga kaféer med täta sittplatser minfält. Generellt sett har mötesfrekvensen minskat.

Jag och min man har blivit mer empatiska mot varandra, han har ett projekt som tar mycket tid, och ibland den enda lediga dagen, och jag är väldigt stolt över det. Jag spenderar nästan all tid under dagen med mitt barn. Cyril låter mig ibland gå till gymmet på morgonen, tyvärr händer dessa resor mycket mer sällan än vi skulle vilja. När Platon lärde sig att sova hela natten (vid ungefär fem månader) gick jag till jobbet på sjukhuset. Nu är jag i tjänst nattetid och helger, om det kommer samtal. Vid denna tidpunkt är Cyril kvar med Platosha.

Allt som rör vård av barnet vet vi hur vi ska göra och gör både och. Ibland kommer föräldrar och hälsar på oss, vi kan gå på bio eller bara vara bredvid dem och leka ivrigt med deras barnbarn. Nu har Platosha blivit ännu mer aktiv, och helst skulle jag vilja regelbundet beställa hem städ- och gårdsprodukter. Vi använde olika tjänster flera gånger, men än så länge har vi inte råd med det. Jag tror att vi snart ska se över kostnaderna och genomföra det, komforten är värd det.

Om jag kunde gå tillbaka i tiden och förändra något, då skulle jag definitivt ha mindre förtroende för öppenvårdsbarnläkare. Tyvärr motsäger ofta deras rekommendationer varandra och moderna riktlinjer. Så jag var tvungen att utbilda mig, och min medicinska bakgrund hjälpte mycket. För övrigt är moderskapet en underbar upplevelse.

Graviditeten har blivit ett superprojekt för mig, vilket tvingade mig att mobilisera

När det plötsligt visade sig att vi skulle få ett barn blev jag väldigt rädd. Det verkade som om han skulle sätta stopp för hela vårt tysta stiliga liv. Ira tvivlade inte alls på att det var nödvändigt att föda barn, men jag tvivlade aldrig på Ira. Därför slöt han ögonen för rädslor och klev tillsammans med henne in i allt detta, som på en ny spännande resa. Någonstans är det inte klart var, utan pengar och dokument.

Det är en sak att acceptera och älska tanken på att vara pappa. Och en annan sak är att barnet inte passar in i din nuvarande budget. Graviditeten var ett superprojekt för mig, som tvingade mig att mobilisera. Före henne var jag frilansare. Han gick upp sent, han kunde gå någonstans med stand-up, han var bland de mest uppträdande komikerna i Moskva, eller så kunde han filma något med kameran eller titta på tv-program hela dagen. Mina lilla pengar, tillsammans med Irinas inkomst, räckte för att vi skulle leva på. Men i en sådan värld fanns det ingenstans att bädda in barnet, så världen måste byggas upp igen. Från ett löv började jag förvandlas till en sten. För första gången i mitt liv gick jag till jobbet, som jag måste gå till varje dag, och det dök upp en lön. Det blev mindre fritid, och jag var tvungen att prioritera: var jag definitivt vill prata, och vad som kan försummas för tidens skull med Ira.

Det som var förvånande var att dessa förändringar först uppfattades som uppoffringar till förmån för barnet. Med tiden visade det sig att det inte var uppoffringar utan positiva saker som höjde livskvaliteten. Jag har nu ett fantastiskt jobb på det stora ryska produktionsbolaget GoodStoryMedia, tack vare vilket jag öppnar upp mig som komiker från nya sidor. Utsikten att få barn förändrade inte bara min karriär, det skapade min karriär. Alla mina nuvarande segrar och framgångar – projekt på tv eller klubbfester – hade inte varit möjliga utan Platons och Irinas stöd. Denna tillväxt kulminerade i min egen Kirill Seattle Tonight Show, som har varit en dröm för mig sedan jag började göra komedi. För ett par år sedan var det som månen före honom, och nu är jag omgiven av ett riktigt filmteam, ett team av entusiaster, vi håller på med ett projekt på tv-nivå.

Jag har alltid varit bra med barn, men jag har aldrig varit särskilt förtjust i dem. Medan vi väntade på Platon började vi titta noga på barnen på gatan: hur gammal, vilken karaktär, vilket hår, ögon, vad han kan göra. Först analyserar du barnen i parametrar, som Mobiltelefoner. Men ju längre, desto mer förstår du att din paj sitter och kommer att vara i magen. Och dessa barn är också någons pajer, och de borde alla tvättas, matas och älskas. Och vuxna är bara vuxna, men också någons pajer. Detta gav en enorm laddning av medkänsla, sympati, tolerans och viljan att förstå människor av en annan ålder, kön och allt annat.

Anna Krasnova
25 år, tv-journalist, fotograf

Pavel Krasnov
25 år, arrangör av poesirörelsen "Läsare"

Demyan
6 månader

Jag drömde om att hoppa
med fallskärm, och nu fångar jag mig på vad som dök upp
önskan om självbevarelsedrift

Efter Demyans födelse väntade jag länge på en fångst: när den utlovade "tyrannen" från andras profetior skulle ta bort all min lediga tid och sömn. Men det hände inte under den första veckan eller sex månader senare. Kanske hade vi bara tur: sonen är nästan alltid "på zen", han kan självständigt tänka på stora saker med en filosofs luft, och samtidigt behöver han inte alltid en armé av andra som tutar över honom och skakar skallror. Men det här är kanske inte bara tur: jag märkte ett direkt samband mellan föräldrars och deras barns nervositet.

Demyan är ett nöje att ha att göra med: om han gråter finns det en anledning till det. Det är inte så många av dem i den här åldern än - du kan snabbt gissa vad som är grejen. Den viktigaste förändringen med ett barns tillkomst är känslan av att vara i livet. Föräldraskapet har avsevärt påverkat både tänkande och instinkter: om jag tidigare drömde om fallskärmshoppning, nu inser jag mig själv att försiktighet har dykt upp, ett sug efter självbevarelsedrift. Ja, jag skulle inte ha tagit det här steget så lätt som tidigare (jag skämdes genast över feghet, men insåg att det å ena sidan var rädsla, å andra sidan kärlek och man ska inte vara blyg).

Nu känner jag att jag och min man är en familj, och inte bara ett par. Och som om födelsen av en son, och inte en dotter, väckte i mig en större förståelse för min man. Och generellt verkar det som om män i allmänhet som art har blivit mer intressanta objekt för observation för mig: jag tittar närmare på pojkar i alla åldrar, observerar vad de är intresserade av och spionerar så att säga. på det motsatta könet, inbillar sig att min son en dag kommer att växa upp. Relationerna med sina föräldrar fördjupades också. Jag förstår alltmer att min mamma och pappa också var unga när de fick mig, lika förvirrade och oerfarna, och att de gav och fortfarande ger mig.

Vi har turen att ha farmor. De är redo att sitta med Demyan nästan alltid, så vi känner oss ganska fria: det var på mammaledigheten som jag började fotografera många gånger mer och ägna tid åt kreativa projekt. Det beror också på att tiden nu är guld värd. Du spenderar mindre på Facebook och mer på det som verkligen betyder något. Jag tror att när man uppfostrar ett barn utan hälsosam föräldraegoism, ingenstans: trots allt, bara med ditt aktiva exempel och livsposition kan du verkligen påverka honom. Detta lär honom självständighet och skapar partnerskap.

Vi återvände nyligen från Georgien: vi åkte dit när Demyan var fyra månader gammal. Sonen klarade resan och alla typer av transporter perfekt. Många riskerar inte att gå till offentliga platser med sina barn, till exempel till ett kafé, men vi hittade en utmärkt lösning: oftast på en resa hängde Dyoma precis på bordet, liggande på magen bredvid khachapuri - det här är hur han kände sig som en del av den allmänna rörelsen, var inte nyckfull och orsakade att andra besökare bara hade de ömmaste känslorna. Många tror att det är meningslöst att ta med barn på resor, säger de, de bryr sig fortfarande inte om var de sparkar sina ben, så länge deras mamma med ett hemligt vapen är i närheten. Men jag håller helt inte med om detta. Det var under resan som han fick flera genombrott i utvecklingen, och när han återvände räckte det inte för honom att bara gå på platsen. Demyan fick helt klart smak och började kräva förändringar i landskapet, en stor girighet efter intryck väckte i honom.

Med all vår öppenhet med Pasha för äventyr med Demyan förstår vi att det finns alla möjliga no-go-zoner där det är olämpligt att gå med barn. Vi var till exempel på Bosco Fresh Fest och såg många föräldrar med barnvagnar (det är de som helt nyfödda flyttar i). Men med tanke på att på ett sådant ställe slets basarna bröstäven för en vuxen mig, är det värt att säga vad en nyfödd bebis upplevde?

Tiden har blivit mindre
men vi har blivit så mycket fler
uppskatta det, planera det, försök att genomföra det
Använd den

Ett barns födelse är en mycket känslomässigt laddad händelse, förmodligen det mest levande intrycket i mitt liv. Därför är det extremt svårt att beskriva det med ord, som första kärleken eller rymdfärd. Alla vänner började fråga oändligt "hur är det?", men alla mest detaljerade kommentarer låter dig inte känna "hur det är" i verkligheten. Därför befriade jag mig från långa berättelser och när jag svarade på den här frågan tittar jag vanligtvis in i ögonen, ler och säger: "Cool."

Jag hittade de största förändringarna först av allt inom mig själv. Du börjar känna dig själv på ett nytt sätt, prioriteringar ändras, det finns en förståelse för att det finns en så cool kille (son) som inte tar ut alls utan föräldrar. Den faderliga instinkten spirar omedelbart ur dina djup, blir en del av din personlighet, driver dig att försvara och styra frågor. Du tänker direkt: "Wow, jag visste inte att jag visade sig vara en sådan ... pappa." Med ett barns födelse sluter cirkeln. De första åren av livet som en person tillbringar omedvetet, verkar han missa sin födelse. När du blir pappa har du möjlighet att återuppleva det här avsnittet och förstå: "Ja, det var så det var, min mamma och pappa blev kära, hop-hop, spin." Du återskapar bilden och förstår lite bättre vem du är och vart du är på väg. I ett förhållande med en kvinna knyts en osynlig knut, anslutningen stärks kraftigt. Du är nu för alltid uppkopplad, det är coolare än en frimärke eller ett allmänt bolån. Allt faller på plats.

Tiden har blivit mindre, men vi har blivit mycket mer uppskattade av den, planerar, försöker spendera den nyttigt. Jag anordnar konserter och litterära fester, är också med och lockar till investeringar, jag har ett ledigt schema. Efter barnets födelse blev det tydligare, jag har en bättre uppfattning om vad jag kommer att göra under veckan. Jag vet när vi kan gå på promenad tillsammans, när en av våra mormor ska hjälpa till (tack!), och när det blir nödvändigt att sitta med min son själv.

Jag tror att vi måste ta det lugnt med födseln och uppfostran av barn. Som min gammelmormor Yulia skämtade när jag föddes: "Varför häller vi inte upp en skål soppa till honom?" Det är tydligt att vi lever i ett progressivt samhälle och livet förändras. Å andra sidan är det verkligen för mycket panik och paranoia kring ämnet att skaffa barn. Den frenetiska själviskheten hos människor som försöker bevisa något för någon med sitt barn, för att lösa några av deras komplex - det är det som skapar en negativ bakgrund kring detta ämne.

Ett barn är ett stort ansvar, men du behöver inte vara en superman för detta. Du behöver bara älska honom. Barnet är ditt kreativt projekt oändligt djup och intressant. Allt jag lägger i det, varje leende, varje berättelse - det är inte förgäves. Det finns ingen anledning att vara rädd för detta, men det är värt att förbereda sig mentalt.

Par som väntar barn förstår att deras liv efter ett barns födelse kommer att förändras dramatiskt. Men inte alla förstår vilken typ av förändringar som väntar framtida föräldrar. Tyvärr, förutom stunder av ömhet och njutning av kommunikation med en liten man, möter vissa par också många negativa känslor, vilket till och med kan leda till en paus. Vi kommer att försöka ta reda på hur ditt liv kommer att förändras efter uppkomsten av ett tillägg till familjen.

Efter uppkomsten av ett barn i familjen, förutom att lägga till nya problem och ansvar, förändras föräldrarnas förhållande till varandra, såväl som med släktingar, släktingar och vänner radikalt. Vissa episoder av ett barnlöst liv återkommer med tiden, och vissa förblir för alltid i det förflutna.

Vissa kvinnor (och män också) skjuter medvetet upp födelsen av ett barn så sent som möjligt, och inser att deras livsstil kommer att förändras och de kommer att behöva ge upp många välbekanta saker på grund av detta. Naturligtvis kommer föräldrarnas kommunikationscirkel att förändras efter barnets födelse.

Relationer med vänner och nära och kära

Mamman till ett nyfött barn ägnar all sin tid och uppmärksamhet uteslutande till honom, ofta till och med till skada för hennes egen hälsa. Det finns förstås varken ork eller lust att gå och shoppa och sälja med en kompis eller gå på café. Ibland börjar en kvinna som är sömnlös på grund av nattmatning och barndomens nycker orsakade av tarmkolik irritera vänner på besök, även om hon brukade vara gästvänlig.

Särskilt om bekanta kommer på besök utan förhandsgodkännande och inte särskilt i tid. En kraftig minskning av tiden för kommunikation med vänner leder till uppkomsten av alienation, som kan öka med tiden. En vän kommer att börja kommunicera mindre med dig, nya bekantskaper kommer att dyka upp i hennes liv och med tiden kommer dina vägar divergera. Om du värdesätter din vänskap, värdesätter dina vänner och inte vill förlora dem, måste du ta steg mot dem, även om det absolut inte finns någon tid över för kommunikation.

Om en vän kom på besök eller ringde vid fel tidpunkt måste du artigt förklara för henne varför du inte kan prata med henne nu och se till att erbjuda dig att ringa eller träffas senare. Dessutom bör den unga mamman vara initiativtagare till nästa kontakt. Detta kommer att visa dina vänner att de är viktiga och kära för dig, men av alla uppenbara skäl kan du inte ägna lika mycket tid åt dem nu som tidigare.

Funktioner i det fysiska och psykologiska tillståndet hos en kvinna efter förlossningen

Om vänner fortfarande flyttar bort – få inte panik, var inte rädd för att vara ensam resten av ditt liv. Allt i den här världen flyter, allt förändras, vissa människor försvinner från livet, andra dyker upp i deras ställe. Kanske kommer du att göra nya bekantskaper bland mammor som du kommunicerar med på gården eller i parken medan du går med ditt barn, och du kan bli nära vänner med en av dem. Dessutom har du och de många gemensamma intressen, som att uppfostra ett barn och ta hand om honom, familjerelationer, dieter och sport för att återställa din figur.

Relationer mellan makar

Statistik visar att relationerna mellan makar under det första året efter ett barns födelse oftast förvärras. Detta beror på många anledningar, de främsta är:

psykologisk ovilja hos föräldrar att ändra sitt vanliga sätt att leva;
hushållssvårigheter;
försämring av sexuella relationer;
ekonomiska svårigheter.

Familjer som på ett mycket ansvarsfullt sätt förbereder sig för framtida moderskap och faderskap förstår i förväg de flesta problem som de måste möta i framtiden. Därför, i sådana familjer, tänker makarna i förväg hur de kan hjälpa sin själsfrände i den svåra perioden efter förlossningen. Män visar tålamod och lyhördhet mot en ung mamma, och kvinnor försöker stödja och tacka sin man för förståelse och hjälp. I sådana familjer stärker födelsen av ett barn ytterligare ömsesidig förståelse, kärlek och respekt mellan föräldrar.

Tyvärr är en sådan bild ganska sällsynt. Situationer är vanligare när ömsesidiga förebråelser och missnöje uppstår i familjen på grund av mat som inte tillagas i tid, lägenheten inte städad eller soporna kan inte tas ut. Istället för en kvällsmatch eller serie väntar föräldrar på blöjor, bad, mjölkersättningar och sterilisering av flaskor, vilket också kan orsaka irritation och ömsesidigt missförstånd.

Stämningen värms upp ännu mer om barnet sover dåligt och ständigt är busigt. Förutom de objektiva orsakerna som orsakar gråt och nycker hos barnet, såsom tarmkolik, brist på mjölk under amning, finns det också subjektiva faktorer. Under de första månaderna efter födseln har barnet en mycket nära psyko-emotionell koppling till mamman.

Hennes minsta ångest, nervositet eller oro överförs omedelbart till barnet, på grund av vilket han börjar agera utan uppenbar anledning, vilket ger mamman ännu mer ångest.

Det visar sig en slags ond cirkel - än mer mamma oroar sig för att barnet gråter, desto mer nervöst är barnet. I sådana situationer kan ingripande av pappan eller någon närstående hjälpa, som kan passa barnet en stund, medan mamman lugnar ner sig och vilar.

När en kvinna efter förlossningen kan sova med sin man igen och vad du behöver veta för att återuppta ett förhållande

Ibland är män avundsjuka på sina fruar för sina egna barn, eftersom det är de som får all sin mammas uppmärksamhet och omsorg. En sådan period bör helt enkelt uthärdas, bokstavligen om två eller tre månader kommer barnet inte längre att behöva varje minut vård och tillsyn, han kan lämnas i vården av släktingar eller pappa. Hur mer kvinna kommer att instruera sin man att ta hand om barnet, desto snabbare kommer fadern känslomässig kontakt med ett barn kommer medvetenheten om faderskapet att dyka upp, ansvaret kommer att öka. Naturligtvis ska du inte missbruka det så att en man inte bildas negativ attityd till barnet, som en börda.

Eftersom en man under perioden efter ett barns födelse ofta förblir den enda familjeförsörjaren, är familjens ekonomiska situation vid denna tid mycket mer komplicerad. Mamma under denna period bör vara mer uppmärksam på utgifter, göra bara de mest nödvändiga inköpen och inte köpa onödiga prydnadssaker. Dessutom kan du inte kräva att din man byter jobb för att höja lönerna eller hitta ett bisyssla.

En man vid denna tidpunkt är därför mycket orolig för att försörja sin familj, och den extra risken i samband med ett jobbbyte kommer att påverka både hans välbefinnande och familjerelationer negativt. En kvinna behöver stödja en man vid en sådan tidpunkt, tacka honom för att han hjälper henne med hushållssysslor och barnvakt efter en hård dags arbete.

En man känner sin frus stöd och tacksamhet, och kommer att göra allt i sin makt för att säkerställa att hans familj lever i välstånd, komfort och välbefinnande.

Varje familj efter ett barns födelse möter vissa svårigheter intimt liv. Förekomsten av födelseskador, ökad trötthet, omstrukturering av den hormonella bakgrunden i kroppen minskar kraftigt sexlust med en ung mamma. Mannen i sin tur uppfattar detta som en nedkylning av känslor, en förlust av intresse för sig själv från sin frus sida.

Ibland förändras en mans attityd till sin fru, särskilt om hon efter graviditet och förlossning har övervikt och veck på magen och låren. För att lösa dessa problem behövs tid, under vilken makarna bör vara mer uppmärksamma på varandra, ta hand om partnerns känslor och hjälpa honom på alla möjliga sätt.

En kvinnas inställning till sig själv

Vissa kvinnor är så upptagna av att ta hand om ett nyfött barn att de helt slutar uppmärksamma deras hälsa och utseende. Som ett resultat, förutom cirklar under ögonen från sömnbrist, har mamman en obegriplig frisyr, omålade återväxta hårrötter, kläder av fel storlek. Naturligtvis sådana utseende kommer inte att orsaka respekt för en kvinna varken från grannar och släktingar eller från hennes man.

En kvinna som inte respekterar och uppskattar sig själv kommer aldrig att bli efterfrågad och respekterad av någon.