Οικογένεια, πόσο σε αυτή τη λέξη! Είναι καλό όταν υπάρχουν κοντά άτομα που μπορούν να προσφέρουν υποστήριξη σε διάφορες καταστάσεις ζωής. Αλλά οι σχέσεις μεταξύ συγγενών δεν πηγαίνουν πάντα τέλεια ομαλά, συχνά προκύπτουν διαφωνίες, μερικές φορές τόσο σοβαρές που οι συγγενείς γίνονται ξένοι μεταξύ τους.

Οικογενειακή ψυχολογία και οικογενειακές σχέσεις- Αυτός είναι ένας αρκετά νέος και ακόμα ελάχιστα μελετημένος τομέας της επιστήμης της ψυχολογίας. Ωστόσο, τα τελευταία χρόνια, αυτό το θέμα αναπτύσσεται ενεργά και πολλές οικογένειες σώζονται με τη βοήθεια έμπειρων ψυχολόγων που βοηθούν στην επίλυση των περισσότερων οικογενειακών προβλημάτων.

Είναι δύσκολο να υπερεκτιμηθεί η συνάφεια της ανάπτυξης της ψυχολογίας των οικογενειακών σχέσεων και της οικογένειας. Τα τελευταία χρόνια, η δυσλειτουργία και οι συγκρούσεις στις οικογένειες αυξάνονται. Η προσοχή των ειδικών στρέφεται σε προβλήματα στον έγγαμο βίο προκειμένου να διορθωθούν οι σχέσεις μεταξύ των συζύγων και να προληφθούν ψυχικές διαταραχές και νευρικές παθήσεις που σχετίζονται με ενδοοικογενειακά προβλήματα.

«Όλες οι ευτυχισμένες οικογένειες είναι εξίσου ευτυχισμένες· κάθε δυστυχισμένη οικογένεια είναι δυστυχισμένη με τον δικό της τρόπο».

Συχνά οι άνθρωποι, άθελά τους, επιλέγουν το μοντέλο οικογενειακών σχέσεων που παρατήρησαν στη δική τους γονική οικογένειαακόμη και γνωρίζοντας όλες τις ελλείψεις του. Όλοι προερχόμαστε από την παιδική ηλικία και, αφού παρατηρούμε για χρόνια τη σχέση πατέρα και μητέρας, υποσυνείδητα τους μεταφέρουμε στη δική μας οικογένεια.

Δυστυχώς, τα στατιστικά των διαζυγίων μεγαλώνουν κάθε χρόνο και σε πολλές περιπτώσεις οι άνθρωποι χωρίζουν επειδή δεν μπορούσαν να βρουν κοινή γλώσσα και δεν κατάφεραν να επιλύσουν τις συγκρούσεις στο στάδιο που η κατάσταση δεν έγινε κρίσιμη. Η ψυχολογία της οικογένειας και των οικογενειακών σχέσεων αναπτύσσεται ενεργά λόγω μιας γενικής επιδείνωσης ψυχολογική ατμόσφαιρασε μεγάλο αριθμό οικογενειών.

Στην αρχή οικογενειακή ζωήτα ελαττώματα ενός ατόμου γίνονται αντιληπτά ως χαριτωμένα χαρακτηριστικά που δίνουν στην αγαπημένη προσωπικότητα, αλλά με τον καιρό γίνονται ενοχλητικά. Η αναμέτρηση και οι αμοιβαίες επικρίσεις θα επιδεινώσουν την κατάσταση στην οικογένεια. Πρέπει να μάθετε πώς να χτίζετε έναν εποικοδομητικό διάλογο, να βρίσκετε τις σωστές λέξεις και να αποφεύγετε καταστάσεις όπου η σύγκρουση γίνεται αναπόφευκτη. Το αν οι άνθρωποι μπορούν να αντιληφθούν και να αγαπήσουν ένα άτομο όπως είναι, να προσαρμοστούν στον χαρακτήρα του και μερικές φορές απλώς να μάθουν να κάνουν τα στραβά μάτια στα ελαττώματα ενός αγαπημένου προσώπου, εξαρτάται από το αν μπορούν να ζήσουν ευτυχισμένοι για πάντα.

Η διαφορά μεταξύ ευτυχισμένων και δυστυχισμένων οικογενειών στις περισσότερες περιπτώσεις είναι ότι μερικά ζευγάρια παλεύουν για τις οικογένειές τους, ενώ άλλα προτιμούν να ακολουθούν το ρεύμα. Συχνά οι νέοι στις πρώτες κιόλας δυσκολίες σκορπίζονται στις γωνίες και περιμένουν να λυθούν μόνοι τους τα συσσωρευμένα προβλήματα.

Όταν οι διαφωνίες μεταξύ των συζύγων μπορούν να χαρακτηριστούν ανυπέρβλητες και στην περίπτωση που δεν μπορούν πλέον να λύσουν τα προβλήματά τους μόνοι τους, τότε μάλλον έχει νόημα να απευθυνθείτε σε έναν ειδικό, έναν έμπειρο ψυχολόγο.

Η ψυχολογία των οικογενειακών σχέσεων επικεντρώνεται στη μελέτη των προτύπων των σχέσεων μεταξύ των μελών της οικογένειας και συχνά η ρίζα των προβλημάτων πρέπει να αναζητηθεί ακριβώς στην ίδια την αντίληψη των οικογενειακών σχέσεων ως τέτοιες από ένα άτομο. Συχνά, οι διαφωνίες μεταξύ των συντρόφων μπορεί να βρίσκονται στο γεγονός ότι αντιλαμβάνονται και βλέπουν διαφορετικά την έννοια της οικογένειας και τις ευθύνες τους σε αυτήν.

Οι ειδικοί μελετούν επίσης την εθνοψυχολογία των οικογενειακών σχέσεων, καθώς μερικές φορές οι διαφωνίες μεταξύ των συντρόφων σε οικογενειακά θέματα συνδέονται ακριβώς με τις ιδιαιτερότητες του περιβάλλοντος ανατροφής, αυτό αφορά κυρίως τους μεικτούς γάμους μεταξύ των εθνοτήτων. Μερικές φορές είναι πολύ δύσκολο για τέτοια ζευγάρια να βρουν μια κοινή γλώσσα, καθώς οι άνθρωποι είναι κυριολεκτικά "από διαφορετικούς κόσμους".

Η οικογένειά μου είναι το κάστρο μου.

Μην ξεχνάτε ότι η οικογένεια είναι μια συνεχής σκληρή δουλειά. Η ένωση δύο ανθρώπων θα είναι επιτυχής μόνο όταν οι σύντροφοι προσπαθούν να ακούσουν, και το πιο σημαντικό, να ακούσουν ο ένας τον άλλον. Διαφορετικά, η σχέση είναι καταδικασμένη σε αποτυχία. Σε ένα ζευγάρι, οι άνθρωποι πρέπει να λαμβάνουν υπόψη τις απαιτήσεις και τις επιθυμίες ο ένας του άλλου.

Για να είναι η οικογένειά σας το φρούριο σας, πρέπει και οι δύο άνθρωποι όχι μόνο να παίρνουν, αλλά και να δίνουν. Δεν μπορείτε να «τραβήξετε την κουβέρτα πάνω σας» και να εστιάσετε μόνο στις επιθυμίες και τις ανάγκες σας.

Η ψυχολογία και η ηθική των οικογενειακών σχέσεων είναι στενά αλληλένδετες. Η κοινή ζωή εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό όχι μόνο από την αμοιβαία αγάπη, αλλά και από την ψυχολογική, ηθική και καθημερινή κουλτούρα των συζύγων. Εάν οι άνθρωποι ενδιαφέρονται αμοιβαία να δημιουργήσουν και να διατηρήσουν σταθερές οικογενειακές σχέσεις, πρέπει να οικοδομηθούν αποκλειστικά στην εμπιστοσύνη και τον βαθύ αμοιβαίο σεβασμό. Μόνο σε αυτή την περίπτωση, το ζευγάρι θα μπορέσει να δημιουργήσει, και το πιο σημαντικό, να διατηρήσει μια αρμονική και ισχυρή οικογένεια και να είναι μια ολοκληρωμένη μονάδα της κοινωνίας και απλά ευτυχισμένοι άνθρωποι.

Δεν υπάρχει τίποτα περίεργο στο γεγονός ότι η ευτυχία μιας πλήρους οικογένειας στην εποχή μας έχει γίνει η τύχη λίγων. Η επιστήμη της οικοδόμησης οικογένειας έχει ξεχαστεί. Είναι όπως με τις αρχαίες τέχνες. Για παράδειγμα, οι φυλές των Αζτέκων ήξεραν κάποτε πώς να χτίζουν τοίχους από τεράστιες πέτρες. Τώρα κανείς δεν μπορεί να σηκώσει τέτοιες πέτρες με τίποτα, επομένως κανείς δεν καταφέρνει να χτίσει τέτοιους τοίχους. Ξεχνιούνται επίσης οι κανόνες για τη δημιουργία οικογένειας.

Η διαφορά μεταξύ μιας οικογένειας και της αρχαίας χειροτεχνίας είναι ότι ένας πέτρινος τοίχος μπορεί να αντικατασταθεί με έναν τσιμεντένιο. Αν και όχι τόσο καιρό, αλλά θα χρησιμεύσει. Αλλά δεν υπάρχει τίποτα να αντικαταστήσει την οικογένεια. Λίγοι μπορούν να είναι ευτυχισμένοι που είναι μόνοι. Άλλες μορφές ένωσης δύο ανθρώπων έχουν δείξει ότι δεν είναι κατάλληλοι για μια παραδοσιακή οικογένεια.

Η οικογένεια έχει τεράστια πλεονεκτήματα σε σχέση με όλες τις άλλες μορφές διαμονής. σχέσεις αγάπης: η ευκαιρία για όλα τα μέλη της οικογένειας να είναι ευτυχισμένα, η ικανότητα να κρατούν την αγάπη επ' αόριστον για πολύ καιρό, την ευκαιρία να μεγαλώσουν τα παιδιά ολοκληρωμένες, αρμονικές προσωπικότητες.

Γιατί μιλάμε για τη δυνατότητα - γιατί ένας άνθρωπος είναι ελεύθερος να καταστρέψει οποιοδήποτε έργο του. Αλλά τουλάχιστον στην οικογένεια υπάρχει μια ευκαιρία να επιτευχθούν όλα αυτά τα οφέλη, τα υψηλότερα οφέλη που διαθέτει ένα άτομο. Και σε τέτοιες μορφές σχέσεων όπως "γάμος φιλοξενουμένων", " πολιτικός γάμος», ομοφυλοφιλικός «γάμος», οι πιθανότητες είναι χίλιες φορές λιγότερες.

Για να δημιουργήσετε μια οικογένεια, πρέπει να ξέρετε πώς να τη φτιάξετε. Αυτή είναι μεγάλη, σοβαρή επιστήμη. Σε αυτό το κεφάλαιο, θα εξετάσουμε μόνο μερικά από τα θεμελιώδη σημεία της τέχνης της οικοδόμησης οικογένειας.

Ο κύριος στόχος της οικογενειακής ζωής

Αν ρωτήσεις νέους που δεν έχουν παντρευτεί ακόμα ποιος είναι ο σκοπός της δημιουργίας οικογένειας, πιθανότατα θα σου απαντήσουν κάπως έτσι: «Λοιπόν, ποιος είναι ο σκοπός; Δύο άνθρωποι αγαπιούνται και θέλουν να είναι μαζί!».

Βασικά, η απάντηση είναι καλή. Το μόνο πρόβλημα είναι ότι υπάρχει μεγάλη απόσταση από το «θέλω να είμαστε μαζί» στο «να μπορούμε να είμαστε μαζί». Αν κάνεις οικογένεια με μοναδικό σκοπό να «είμαστε μαζί», μια στιγμή που προβάλλεται σε πολλές ταινίες είναι σχεδόν αναπόφευκτη. Εκείνος κι αυτή ξαπλώνουν στο ίδιο κρεβάτι, εκείνη κοιμάται και σκέφτεται. Και τώρα, κοιτάζοντας το σώμα που κοιμάται δίπλα του, ξαφνιάζεται: «Τι κάνει αυτός ο εντελώς ξένος για μένα εδώ; Γιατί μένω μαζί του; Και δεν βρίσκω απαντήσεις. Αυτή η στιγμή μπορεί να έρθει μετά από δέκα χρόνια γάμου, ή νωρίτερα, αλλά θα έρθει. Η ερώτηση "ΓΙΑΤΙ;" θα ανέβει στο πλήρες, τεράστιο ύψος του. Αλλά θα είναι πολύ αργά. Αυτή η ερώτηση έπρεπε να είχε γίνει πριν.

Φανταστείτε ότι έχετε έναν φίλο. Αυτό το άτομο σας ενδιαφέρει. Τον προσκαλείς να ταξιδέψει μαζί σου. Αν συμφωνήσει, φυσικά, θα βάλεις τον στόχο του ταξιδιού - μεταξύ διαφορετικούς τόπους, όπου μπορείτε να πάτε, επιλέγετε μόνοι σας το πιο ελκυστικό στα μάτια των δυο σας.

Συμβαίνει ότι οι άνθρωποι είναι τόσο καλοί μεταξύ τους που είναι έτοιμοι να επιβιβαστούν σε οποιοδήποτε αεροπλάνο, πλοίο ή τρένο έρθει. Και είναι υπέροχο με τον δικό του τρόπο. Ποιες είναι όμως οι πιθανότητες αυτό το αεροπλάνο, το ατμόπλοιο ή το τρένο να σας μεταφέρει σε ένα τόσο καλό μέρος όσο μπορείτε συνειδητά να χαρτογραφήσετε; Μήπως θα έρθετε σε κάποια περιοχή ληστών, όπου απλά θα σκοτωθεί ο φίλος σας και θα μείνετε μόνοι; Άλλωστε, η πραγματική ζωή, σε αντίθεση με την ονειρική, είναι γεμάτη κινδύνους.

Η οικογενειακή ζωή είναι επίσης σαν τα ταξίδια. Πώς μπορείτε να προχωρήσετε σε αυτό χωρίς να θέσετε κανέναν στόχο; Όχι μόνο πρέπει να υπάρχει ένας στόχος, πρέπει να είναι αρκετά υψηλός, σημαντικός, ώστε να μπορείτε να πηγαίνετε προς αυτόν τον στόχο όλη σας τη ζωή. Διαφορετικά, θα φτάσετε σε αυτόν τον στόχο μετά από έναν ορισμένο αριθμό ετών - και αυτόματα το ταξίδι σας μαζί θα τελειώσει. Το αν μετά από αυτό θα μπορέσετε να καταλήξετε σε έναν νέο στόχο και αν αυτό το άτομο θα συμφωνήσει να πάει μαζί σας σε ένα νέο ταξίδι είναι ένα άλλο ερώτημα.

Για το λόγο αυτό, ένας άλλος κοινός στόχος της οικογενειακής ζωής - η γέννηση και η ανατροφή παιδιών - δεν μπορεί να είναι ο κύριος. Θα γεννήσεις παιδιά, θα τα μεγαλώσεις και μόλις ενηλικιωθούν, ο γάμος σου τελείωσε. Έχει εκπληρώσει το λειτούργημά του. Μπορεί να καταλήξει σε διαζύγιο ή να συνεχίσει να υπάρχει σαν ζωντανό πτώμα... Μια πραγματική οικογένεια, χάρη στον σωστό στόχο, δεν γίνεται ποτέ πτώμα.

Ο σκοπός του ταξιδιού είναι απολύτως απαραίτητος και για άλλο λόγο. Μέχρι να καθορίσετε τον σκοπό του ταξιδιού, δεν θα καταλάβετε ποιες ιδιότητες πρέπει να έχει ο σύντροφός σας. Αν ταξιδεύετε, ας πούμε, για διακοπές στην παραλία, ένα άτομο με τα ίδια ταλέντα και δεξιότητες θα σας ταιριάζει. Αν σε οδικό ταξίδι μέσα από αρχαίες πόλεις - με άλλες. Αν πάτε για πεζοπορία στα βουνά - το τρίτο. Διαφορετικά, θα βαρεθείτε στην παραλία, ενώ ταξιδεύετε στις πόλεις δεν θα υπάρχει κανείς να οδηγεί αυτοκίνητο, και στα βουνά με έναν αναξιόπιστο σύντροφο μπορείτε ακόμη και να πεθάνετε.

Χωρίς να γνωρίζετε ποιος είναι ο σκοπός της οικογενειακής ζωής, δεν θα μπορείτε να αξιολογήσετε σωστά τον υποψήφιο σύντροφο. Πόσο καλός είναι για να ακολουθήσει μαζί του ακριβώς το μονοπάτι που έχει προγραμματιστεί; Το "Like" είναι μια απολύτως απαραίτητη, αλλά μακριά από την επαρκή ποιότητα του επιλεγμένου. Πόσες απογοητεύσεις, σπασμένες ζωές εξαιτίας της ψευδούς πεποίθησης ότι σε μια σχέση αγάπης ο λόγος είναι ένας άσχημος αταβισμός! Αντίθετα: χωρίς τη χρήση λογικής, δεν μπορείς να σώσεις την αγάπη.

Λοιπόν, ποιος είναι ο σκοπός να γίνει μια οικογένεια πραγματικότητα;

Απώτερος στόχος της οικογένειας είναι η αγάπη.

Ναι, η οικογένεια είναι ένα σχολείο αγάπης. ΣΕ πραγματική οικογένειαη αγάπη μεγαλώνει χρόνο με το χρόνο. Έτσι, η οικογένεια είναι ένας θεσμός ιδανικά κατάλληλος για να επιτύχουν οι άνθρωποι το αληθινό, μόνο αληθινό νόημα της ζωής τους - να επιτύχουν την τέλεια αγάπη.

Όπως έχουμε ήδη πει, σύμφωνα με μια σειρά ψυχολόγων, η αγάπη ξεκινά μετά από 10-15 χρόνια έγγαμου βίου. Ας μην παίρνουμε αυτούς τους αριθμούς πολύ στα σοβαρά, γιατί όλοι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί και το να μετράς την αγάπη δεν είναι τόσο εύκολο. Το νόημα αυτών των στοιχείων είναι ότι η αγάπη επιτυγχάνεται στην οικογένεια και όχι αμέσως.

Όπως είπε ο Mikhail Prishvin, «Η πραγματική ζωή είναι η ζωή ενός ατόμου σε σχέση με τα αγαπημένα του πρόσωπα: μόνος του, ένα άτομο είναι εγκληματίας, είτε προς τη διάνοια είτε προς το κτηνώδες ένστικτο». Απλοποιώντας, ένας άντρας μόνος είναι σχεδόν πάντα εγωιστής. Έχει την ικανότητα να φροντίζει μόνο τον εαυτό του. Το να ζει σε στενή επαφή με άλλους ανθρώπους τον αναγκάζει να σκέφτεται τους άλλους, μερικές φορές να εγκαταλείπει τα δικά του συμφέροντα για τα συμφέροντα εκείνων που βρίσκονται κοντά. Και η πιο στενή επικοινωνία είναι μεταξύ των συζύγων. Γνωρίζουμε έναν άνθρωπο από πολύ κοντά, με όλα τα μειονεκτήματά του, και παρά τα ελαττώματά του, προσπαθούμε να συνεχίσουμε να τον αγαπάμε. Επιπλέον, προσπαθούμε να τον αγαπήσουμε σαν τον εαυτό μας και γενικά να ξεπεράσουμε τη διαίρεση σε «εγώ» και «εσείς», έχοντας μάθει να σκέφτομαι από τη θέση του «εμείς». Για να γίνει αυτό, πρέπει να ξεπεράσουμε τον εγωισμό μας, τις ελλείψεις μας.

Ο αρχαίος σοφός είπε: «Δεν διαφωνεί κανείς με αυτούς που αρνούνται τα θεμέλια». Όταν οι σύζυγοι έχουν έναν στόχο, είναι πολύ πιο εύκολο για αυτούς να συμφωνήσουν μεταξύ τους: έχουν μια ενιαία βάση. Και τι βάση! Εάν το μέτρο όλων των μεγάλων και μικρών μας πράξεων είναι αν ενεργούμε από αγάπη ή όχι, και αν η πράξη μας οδηγεί σε αύξηση ή μείωση της αγάπης, ενεργούμε πραγματικά όμορφα και σοφά.

Όταν αρχίζουμε να καταλαβαίνουμε τα πράγματα σωστά, διαπιστώνουμε ότι ο κόσμος είναι ολόκληρος, όμορφος και αρμονικός: ο σκοπός της οικογένειας είναι απόλυτα συνεπής με τον σκοπό της ανθρώπινης ζωής! Αυτό σημαίνει ότι η οικογένεια επινοήθηκε για να βοηθήσει ένα άτομο να πετύχει τον κύριο στόχο του. Ο Θεός χώρισε τους ανθρώπους σε άνδρες και γυναίκες για να είναι πιο εύκολο για εμάς να αγαπάμε ο ένας τον άλλον.

Μια οικογένεια αποτελείται από δύο ενήλικες

Μόνο δύο ενήλικες, ανεξάρτητοι άνθρωποι μπορούν να κάνουν οικογένεια. Ένας από τους δείκτες της ενηλικίωσης είναι η υπέρβαση της εξάρτησης από τους γονείς, ο χωρισμός από αυτούς.

Δεν πρόκειται μόνο για υλική εξάρτηση, αλλά κυρίως για ψυχολογική. Εάν τουλάχιστον ένας από τους συζύγους συνεχίσει να είναι μέσα συναισθηματική εξάρτησηαπό κανέναν από τους γονείς, δεν είναι δυνατή η δημιουργία μιας πλήρους οικογένειας. Ιδιαίτερα μεγάλα προβλήματα προκύπτουν για τους γιους και τις κόρες των ανύπαντρων μητέρων: οι ανύπαντρες μητέρες συχνά δημιουργούν έναν ισχυρό, επώδυνο δεσμό με τα παιδιά τους και δεν θέλουν να αφήσουν το παιδί τους να φύγει ακόμη και όταν έχει ήδη δηλώσει τον γάμο του.

Βασικές λειτουργίες της οικογένειας

Το να αγαπάς και να σε αγαπούν είναι βασική ανθρώπινη ανάγκη. Και είναι πιο εύκολο να το εφαρμόσεις στην οικογένεια. Αλλά για την ευημερία της οικογένειας είναι απαραίτητο να πραγματοποιηθούν οι άλλες ανάγκες των συζύγων, η εκπλήρωση των οποίων σχετίζεται με τις λειτουργίες της οικογένειας. Οι λειτουργίες της οικογένειας, που είναι αρκετά προφανείς, περιλαμβάνουν εργασίες όπως η γέννηση και η ανατροφή των παιδιών, η ικανοποίηση των υλικών αναγκών της οικογένειας (σπίτι, φαγητό, ένδυση), η επίλυση οικιακών εργασιών (επισκευή, πλύσιμο ρούχων, καθάρισμα , ψώνια για φαγητό, μαγείρεμα κ.λπ.), και επίσης, λιγότερο προφανώς, επικοινωνία, συναισθηματική υποστήριξη ο ένας για τον άλλον, αναψυχή.

Συμβαίνει ότι, ενώ εστιάζουν σε ορισμένες από τις λειτουργίες της οικογένειας, οι σύζυγοι χάνουν από τα μάτια τους τις υπόλοιπες λειτουργίες. Αυτό οδηγεί σε ανισορροπία και προβλήματα. Άλλωστε, ακόμη και μια τέτοια φαινομενικά δευτερεύουσα λειτουργία της οικογένειας όπως ελεύθερος χρόνος, έχει μεγάλη σημασία, αφού βοηθά στην αναπλήρωση της «ενεργειακής» ισορροπίας της οικογένειας. Μια οικογένεια στην οποία όλοι είναι συνεχώς απασχολημένοι με την εκτέλεση υλικών και οικιακών λειτουργιών και εκτελούν αυτές τις λειτουργίες άριστα, αλλά δεν χαλαρώνουν μαζί, μπορεί να αντιμετωπίσει απροσδόκητα προβλήματα.

Πολλοί δυτικοί ερευνητές λένε ότι το πιο σημαντικό πράγμα για τη διατήρηση μιας σχέσης είναι επικοινωνία- την ικανότητα δύο ανθρώπων να μιλούν καρδιά με καρδιά μεταξύ τους, ειλικρινά και με αυτοπεποίθηση να εκφράζουν τα συναισθήματά τους και να ακούν προσεκτικά τον άλλον. «Ένας από τους δείκτες μιας υγιούς σχέσης είναι η εμφάνιση ένας μεγάλος αριθμόςασήμαντες φράσεις που έχουν νόημα μόνο για τους συζύγους», λέει ο Josh McDowell, συγγραφέας του αναγνωρισμένου βιβλίου Secrets of Love. Παραδόξως, η αιτία της μοιχείας από την πλευρά των γυναικών είναι συχνά η δυσαρέσκειά τους όχι με τη φυσιολογική πλευρά του γάμου, αλλά ακριβώς την έλλειψη επικοινωνίας με τον σύζυγό της, την ανεπαρκή συναισθηματική εγγύτητα.

Συναισθηματική υποστήριξηείναι ένας τύπος επικοινωνίας που εκτελεί μια ξεχωριστή λειτουργία. Όλοι χρειαζόμαστε συναισθηματική υποστήριξη, παρηγοριά, έγκριση κατά καιρούς. Είναι γενικά αποδεκτό ότι μόνο οι γυναίκες χρειάζονται έναν «γερό ώμο» ενός άνδρα, έναν «πέτρινο τοίχο». Στην πραγματικότητα, ο σύζυγος δεν χρειάζεται λιγότερο την ψυχολογική υποστήριξη της συζύγου του. Αλλά η υποστήριξη που χρειάζονται οι άνδρες και οι γυναίκες είναι κάπως διαφορετική. Αυτό το θέμα είναι πολύ καλά και αναλυτικά αποκαλύπτεται στο βιβλίο του John Gray "Οι άνδρες είναι από τον Άρη, οι γυναίκες είναι από την Αφροδίτη".

Ο ρόλος του σεξ στην οικογενειακή ζωή

Στις «εύκολες» σχέσεις, το σεξ είναι απλώς μια φυσιολογική απόλαυση που προκαλείται από τη διέγερση των ερωτογενών ζωνών.

Το σεξ σε έναν πραγματικό γάμο είναι μια έκφραση αγάπης, μια ένωση όχι μόνο δύο σωμάτων, αλλά σε κάποιο επίπεδο ψυχών. Το φύλο των αγαπημένων ανθρώπων στο γάμο είναι πνευματικά όμορφο, είναι σαν μια προσευχή, μια προσευχή ευγνωμοσύνης προς τον Θεό και μια προσευχή ο ένας για τον άλλον. Η απόλαυση του σεξ σε μια «εύκολη» σχέση δεν συγκρίνεται με την ευχαρίστηση του γάμου.

Αλλά το γεγονός και μόνο της εγγραφής ενός γάμου δεν εγγυάται ότι το ζευγάρι θα λάβει πλήρως αυτή την ευχαρίστηση. Αν οι άνθρωποι πριν νόμιμος γάμοςγια πολύ καιρό «ασκούνταν» σε ανεύθυνο σεξ, και όχι πάντα με αγαπημένα πρόσωπα, έχουν διορθώσει ορισμένες δεξιότητες, αυτοί οι άνθρωποι έχουν συνηθίσει στο γεγονός ότι το σεξ είναι ένα πολύ συγκεκριμένο πράγμα. Θα μπορέσουν να αναδιοργανωθούν εσωτερικά, να ανακαλύψουν νέα ύψη αυτής της ευχαρίστησης; Όσο περισσότερο συγκατοικούσαν εκτός γάμου, τόσο λιγότερο πιθανό είναι.

Η ενότητα των ανθρώπων που αγαπούν δεν είναι μόνο μια φυσιολογική διαδικασία, αλλά και μια πνευματική διαδικασία. Επομένως, ο ρόλος της φυσιολογίας εδώ δεν είναι τόσο μεγάλος όσο στον προγαμιαίο «άθλημα». Ο μύθος ότι η σεξουαλική συμβατότητα είναι ένα από τα θεμελιώδη σημεία για τη δημιουργία οικογένειας δεν γεννήθηκε από τους σεξολόγους. Έμπειροι και ειλικρινείς σεξολόγοι, που δεν ενδιαφέρονται να αποδείξουν τη σημασία του δικού τους επαγγέλματος, βάζουν τη σεξουαλική συμβατότητα στη θέση της. Να τι λέει ο σεξολόγος Vladimir Fridman:

«Δεν πρέπει να συγχέουμε την αιτία με το αποτέλεσμα. Το αρμονικό σεξ είναι συνέπεια της αληθινής αγάπης. Οι ερωτευμένοι σύζυγοι σχεδόν πάντα (ελλείψει ασθενειών και διαθεσιμότητας σχετικής γνώσης) μπορούν και πρέπει να επιτύχουν αρμονία στο κρεβάτι.

Επιπλέον, μόνο τα αμοιβαία συναισθήματα μπορούν να κρατήσουν την ικανοποίηση στο σεξ για πολλά χρόνια. Η αγάπη δεν είναι συνέπεια, αλλά η αιτία (η κύρια προϋπόθεση) της οικείας ικανοποίησης. Η επιθυμία να δώσει και όχι να λάβει την οδηγεί. Και αντίστροφα, η «αγάπη» που γεννιέται από το μαγευτικό σεξ, τις περισσότερες φορές μια βραχύβια χίμαιρα, είναι ένας από τους κύριους λόγους για την καταστροφή εκείνων των οικογενειών όπου οι σύζυγοι δεν έχουν μάθει να δίνουν ο ένας στον άλλον πραγματική φυσιολογική ικανοποίηση.

Από την άλλη πλευρά, η οικεία αρμονία τρέφει την αγάπη, κάποιος που δεν το καταλαβαίνει αυτό μπορεί να χάσει τα πάντα. Η επιδίωξη του οργασμού εκτός γάμου χωρίς βαθιά συναισθήματα προκαλεί σεξουαλική εξάρτηση, όταν οι σύντροφοι θέλουν μόνο να διασκεδάσουν.

Το να δίνεις, όχι να παίρνεις, είναι το κύριο σύνθημα της αγάπης!

Μπορεί κανείς να διαφωνήσει για μεγάλο χρονικό διάστημα για το μέγεθος της δύναμης της σεξουαλικής επιθυμίας που δίνεται στον καθένα. Πράγματι, υπάρχουν άνθρωποι με αδύναμη, μέτρια και ισχυρή σεξουαλική σύσταση. Είναι πιο εύκολο αν οι ανάγκες και οι ευκαιρίες στην οικογένεια συμπίπτουν, και αν όχι, μόνο η αγάπη μπορεί να βοηθήσει στην επίτευξη ενός λογικού συμβιβασμού».

Ο Saul Gordon, ψυχολόγος και διευθυντής του Ινστιτούτου για τη Μελέτη της Οικογένειας και της Εκπαίδευσης, λέει ότι, σύμφωνα με την έρευνά του, το σεξ κατατάσσεται μόνο στην ένατη θέση ανάμεσα στις δέκα πιο σημαντικές πτυχές των σχέσεων, πολύ πίσω από χαρακτηριστικά όπως η φροντίδα, η επικοινωνία και η αίσθηση. του χιούμορ. Η αγάπη παίρνει την πρώτη θέση.

Αμερικανοί ψυχολόγοι υπολόγισαν επίσης ότι οι σύζυγοι περνούν λιγότερο από το 0,1% του χρόνου σε κατάσταση σεξουαλικών παιχνιδιών. Αυτό είναι λιγότερο από το ένα χιλιοστό!

Η οικειότητα στην οικογενειακή ζωή είναι μια πολύτιμη έκφραση αγάπης, αλλά όχι η μόνη έκφραση, και επιπλέον, όχι η κύρια. Χωρίς πλήρη αντιστοιχία όλων των φυσιολογικών παραμέτρων, μια οικογένεια μπορεί να είναι πλήρης, ευτυχισμένη. Χωρίς αγάπη, όχι. Επομένως, το να κανονίσουμε προγαμιαίες εξετάσεις για σεξουαλική ασυμβατότητα σημαίνει να χάνουμε περισσότερα για χάρη λιγότερων. Είναι φυσικό να επιθυμείτε σεξ με ένα αγαπημένο σας πρόσωπο πριν από το γάμο, αλλά η αληθινή στοργική συμπεριφορά θα περιμένει μέχρι το γάμο.

Πότε ξεκινά μια οικογένεια;

Υπάρχουν διαφορετικές καταστάσεις στη ζωή ... Κι όμως, για τους περισσότερους ανθρώπους, η οικογένεια ξεκινά από τη στιγμή της κρατικής εγγραφής της.

Η κρατική εγγραφή έχει δύο χρήσιμες πτυχές. Πρώτον, νομική αναγνώριση του γάμου σας. Αυτό καταργεί σημαντικά ερωτήματα σχετικά με την πατρότητα των παιδιών, την από κοινού αποκτηθείσα περιουσία και την κληρονομιά.

Η δεύτερη πτυχή είναι ίσως ακόμη πιο σημαντική. Αυτή είναι η επίσημη, δημόσια, προφορική και Γραφήσυναίνεση να είναι σύζυγοι μεταξύ τους.

Συχνά υποτιμούμε τη δύναμη των λέξεων που λέμε. Σκεφτόμαστε: «Ο σκύλος γαβγίζει - ο άνεμος κουβαλάει». Αλλά στην πραγματικότητα: «Η λέξη δεν είναι σπουργίτι, θα πετάξει έξω - δεν θα το πιάσεις». Και «Ό,τι γράφεται με στυλό δεν μπορεί να κοπεί με τσεκούρι».

Πώς, σε όλη την ιστορία της ανθρωπότητας, οι άνθρωποι έχουν παγιώσει τις αμοιβαίες υποχρεώσεις; Μια υπόσχεση, μια λέξη, μια αμοιβαία συμφωνία. Η λέξη είναι μια μορφή έκφρασης της σκέψης. Η σκέψη, όπως γνωρίζετε, είναι υλική. Η σκέψη έχει δύναμη. Μια υπόσχεση που δόθηκε ακόμη και στον εαυτό του, ειδικά γραπτώς, δείχνει ήδη τη δύναμή της. Για παράδειγμα, αν υποσχεθείτε στον εαυτό σας ότι δεν θα επαναλάβετε κάποια από τα δικά σας κακή συνήθεια, θα είναι πολύ πιο εύκολο να μην το επαναλάβετε. Θα υπάρχει ένα εμπόδιο πριν από την επανάληψή του. Και αν δεν εκπληρώσουμε την υπόσχεση, το αίσθημα της ενοχής θα είναι πολύ πιο δυνατό.

Ένας πανηγυρικός, δημόσιος, προφορικός και γραπτός όρκος δύο έχει μεγάλη δύναμη. Δεν υπάρχει τίποτα δυνατό στις λέξεις που λέγονται κατά την εγγραφή, αλλά αν το καλοσκεφτείτε, αυτές είναι πολύ σοβαρές λέξεις.

Αν, για παράδειγμα, μας ρωτούσαν κατά την εγγραφή: «Συμφωνείτε, Τατιάνα, να περάσετε τη νύχτα με τον Ιβάν στο ίδιο κρεβάτι και να το απολαύσετε μαζί μέχρι να το κουράσετε»; Τότε, φυσικά, δεν θα υπήρχε τίποτα τρομερό σε αυτή την υποχρέωση.

Μας ρωτούν όμως αν συμφωνούμε να πάρουμε ο ένας τον άλλον για συζύγους (σύζυγους)! Αυτό είναι σπουδαίο πράγμα!

Φανταστείτε ότι ήρθατε να εγγραφείτε αθλητικό τμήμα. Και εκεί σου λένε: «Έχουμε σοβαρό αθλητικό σωματείο, δουλεύουμε για το αποτέλεσμα. Θα σας δεχθούμε μόνο εάν δεσμευτείτε γραπτώς να καταλάβετε τουλάχιστον την τρίτη θέση στο Παγκόσμιο Πρωτάθλημα ή στους Ολυμπιακούς Αγώνες». Ίσως, πριν υπογράψετε, σκεφτείτε πόσο σκληρά και πολύ πρέπει να δουλέψετε για να πετύχετε ένα τέτοιο αποτέλεσμα.

Η υποχρέωση να είμαστε σύζυγος (σύζυγος), και όχι κάποιος ιδανικός άνθρωπος, αλλά αυτός, ζωντανός, με ελαττώματα, σημαίνει στην πραγματικότητα ότι αναλαμβάνουμε ακόμη περισσότερη δουλειά από αυτή που κάνει τους ανθρώπους πρωταθλητές. Αλλά η ανταμοιβή μας θα είναι αμέτρητα πιο ευχάριστη από τον χρυσό γύρο και τη δόξα…

Η σύγχρονη γαμήλια τελετή συντάχθηκε πριν από εκατό χρόνια από τους κομμουνιστές ως αντικατάσταση του μυστηρίου του γάμου της Εκκλησίας που κατέστρεφαν. Και τι υπήρχε στο οπλοστάσιο των κομμουνιστών που θα αντιστοιχούσε στην αγάπη; Δεν πειράζει. Επομένως, όλη αυτή η τελετή, οι τυπικές φράσεις της φαίνονται πραγματικά άθλιες και μερικές φορές αστείες. Ένας από τους φίλους μου ήταν μάρτυρας στο γάμο. Ο ρεσεψιονίστ λέει: «Νέοι, ελάτε μπροστά». Ο φίλος μου αργότερα μου είπε: "Λοιπόν, δεν θεωρώ τον εαυτό μου γέρο" ... Και έτσι οι τρεις μας πήγαμε μπροστά ...

Αλλά πίσω από όλες αυτές τις αστείες, ανόητες ή βαρετές στιγμές, πρέπει να δείτε την ουσία της εγγραφής ενός γάμου, η οποία ενισχύει τη δύναμη και την αποφασιστικότητα των αγαπημένων ανθρώπων να είναι πραγματικά μαζί όλη τους τη ζωή και θέτει εμπόδια στον πειρασμό να προδοθεί που μπορεί να προκύψει στο μέλλον.

Αυτά τα εμπόδια είναι ξεπερασμένα. Ωστόσο, μας βοηθούν να ξεπεράσουμε τις αδυναμίες μας.

Τι είναι γάμος

Για τον γάμο στο ορθόδοξη εκκλησίαΕπιτρέπονται τα ζευγάρια των οποίων ο γάμος είναι ήδη εγγεγραμμένος από το κράτος. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι μέχρι το 1917 η Εκκλησία είχε επίσης υποχρεώσεις σχετικά με την καταγραφή γεννήσεων, γάμων και θανάτων. Δεδομένου ότι πλέον η λειτουργία εγγραφής έχει μεταφερθεί στα ληξιαρχεία, για να αποφευχθεί η σύγχυση, προς το συμφέρον όσων παντρεύονται, η Εκκλησία τους ζητά πιστοποιητικό γάμου.

Ο γάμος έχει αυτή την ομορφιά, αυτό το μεγαλείο, που κρατική εγγραφή. Αλλά αν θέλεις να παντρευτείς μόνο για χάρη αυτής της εξωτερικής ομορφιάς, νομίζω ότι είναι καλύτερα να μην το κάνεις. Ίσως, με την πάροδο του χρόνου, θα συνειδητοποιήσετε περισσότερο τι είναι ένας γάμος και τότε θα μπορέσετε να παντρευτείτε πραγματικά, συνειδητά. Άλλωστε δεν πρόκειται για εξωτερική διαδικασία, αλλά για κάτι που απαιτεί την ψυχική και πνευματική σας συμμετοχή.

Δύσκολα μπορώ να αποκαλύψω έστω και ένα μικρό μέρος της σημασίας που έχει ένας γάμος. Θα αναφέρω μόνο μερικά σημεία εν συντομία.

Σε αντίθεση με το κράτος, η Εκκλησία δίνει προτεραιότητα στην αγάπη και στο γάμο. Επομένως, το μυστήριο του γάμου είναι τόσο επίσημο και μεγαλειώδες. Αυτό είναι πράγματι μεγάλη χαρά για όλα τα μέλη της Εκκλησίας που είναι παρόντα.

Κανονικά όσοι παντρεύονται είναι παρθένες. Ως εκ τούτου, η Εκκλησία τιμά το κατόρθωμά τους της αποχής και, ως κατακτητές των παθών τους, τους στεφανώνει με βασιλικά στέφανα. Όποιος ζει από τα πάθη είναι σκλάβος. Όποιος νικά τα πάθη είναι ο βασιλιάς του εαυτού του και της ζωής του. λευκό φόρεμακαι το πέπλο τονίζουν την αγνότητα της νύφης.

Ταυτόχρονα όμως η Εκκλησία καταλαβαίνει τι δύσκολο εγχείρημα είναι ο γάμος. Η Εκκλησία γνωρίζει ορατές και, κυρίως, αόρατες δυνάμεις που θα επιδιώξουν να καταστρέψουν αυτόν τον γάμο. Δεν είναι περίεργο που η ρωσική παροιμία προειδοποιεί: «Όταν πηγαίνεις στον πόλεμο, προσεύχεσαι. Πηγαίνοντας στη θάλασσα, προσευχήσου δύο φορές. αν θέλεις να παντρευτείς, προσευχήσου τρεις φορές». Και έχοντας τη δύναμη που μόνο μπορεί να αντισταθεί στις δυνάμεις του αόρατου κακού, η Εκκλησία στο μυστήριο του γάμου δίνει στους παντρεμένους την ευλογία του Θεού στο γάμο τους ως δύναμη που θα ενισχύσει και θα προστατεύσει την αγάπη τους. Αυτός ο γάμος γίνεται πραγματικά στον παράδεισο. Γι’ αυτό ο γάμος δεν είναι ιεροτελεστία, αλλά Μυστήριο, δηλαδή μυστήριο και θαύμα.

Σύμφωνα με τα λόγια των προσευχών που διαβάζονται κατά τη διάρκεια του γάμου, η Εκκλησία εύχεται στους συζύγους τόσο μεγάλες ευλογίες που ακόμη και οι πιο στενοί συγγενείς δεν θα τους ευχηθούν στο γάμο.

Η Εκκλησία πιστεύει ότι ο γάμος είναι κάτι που υπερβαίνει τον θάνατο. Οι άνθρωποι δεν ζουν στον παράδεισο έγγαμου βίου, αλλά κάποια σχέση, κάποιο είδος οικειότητας μεταξύ συζύγων μπορεί να διατηρηθεί εκεί.

Για να παντρευτείς, πρέπει να βαφτιστείς, να πιστέψεις στον Θεό, να εμπιστευτείς την Εκκλησία. Και μεγάλη ευτυχία για όσους παντρεύονται αν έχουν πολλούς πιστούς φίλους που μπορούν να προσευχηθούν για αυτούς.

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ των ρόλων του συζύγου στο γάμο;

Οι άνδρες και οι γυναίκες δεν είναι φυσικά ίδιοι, επομένως είναι φυσικό οι ρόλοι του συζύγου στο γάμο να είναι επίσης διαφορετικοί. Ο κόσμος στον οποίο ζούμε δεν είναι χαοτικός. Αυτός ο κόσμος είναι αρμονικός και ιεραρχικός, και επομένως η οικογένεια - ο αρχαιότερος από όλους τους ανθρώπινους θεσμούς - ζει επίσης σύμφωνα με ορισμένους νόμους, μια ορισμένη ιεραρχία.

Υπάρχει μια καλή ρωσική παροιμία: «Ο σύζυγος είναι ο βοσκός για τη γυναίκα, η γυναίκα είναι ο γύψος για τον άντρα». Κανονικά, ο σύζυγος είναι ο αρχηγός της οικογένειας, η σύζυγος είναι η βοηθός του. Η γυναίκα τρέφει την οικογένεια με τα συναισθήματά της, ο σύζυγος ηρεμεί την περίσσεια των συναισθημάτων με τον κόσμο του. Ο σύζυγος είναι μπροστά, η γυναίκα είναι πίσω. Ο άντρας είναι υπεύθυνος για την αλληλεπίδραση της οικογένειας με τον έξω κόσμο, δηλαδή παρέχει την οικογένεια οικονομικά, την προστατεύει, η γυναίκα στηρίζει τον άντρα, φροντίζει το σπίτι. Στην ανατροφή των παιδιών συμμετέχουν και οι δύο γονείς ισότιμα, σε οικιακά ζητήματα – στο μέτρο του δυνατού για τον καθένα.

Αυτή η κατανομή ρόλων είναι εγγενής στην ανθρώπινη φύση. Η απροθυμία των συζύγων να παίξουν τους φυσικούς τους ρόλους, η επιθυμία τους να παίξουν το ρόλο του άλλου κάνει τους ανθρώπους στην οικογένεια δυστυχισμένους, οδηγεί σε υλική δυσφορία, μέθη, ενδοοικογενειακή βία, προδοσία, ψυχική ασθένεια παιδιών, οικογενειακή κατάρρευση. Όπως μπορούμε να δούμε, καμία τεχνική πρόοδος δεν ακυρώνει τη λειτουργία των ηθικών νόμων. «Η άγνοια του νόμου δεν είναι δικαιολογία».

το κύριο πρόβλημα μοντέρνα οικογένεια- το γεγονός ότι ένας άνδρας χάνει σταδιακά τον ρόλο του αρχηγού της οικογένειας. Υπάρχουν γυναίκες που για κάποιο λόγο δεν θέλουν να δώσουν σε έναν άντρα την πρωτοκαθεδρία του. Υπάρχουν άντρες που για κάποιο λόγο δεν θέλουν να το πάρουν. Εάν θέλετε να είστε ευτυχισμένοι στην οικογενειακή ζωή, και τα δύο μέρη πρέπει να κάνουν μια προσπάθεια για τον εαυτό τους, ώστε ο άνδρας να είναι ακόμα ο αρχηγός της οικογένειας.

Ο καθένας είναι ελεύθερος να έχει τη δική του άποψη για αυτό το θέμα, τα δικά του πάθη και μπορεί να κάνει ό,τι του ταιριάζει. Υπάρχουν όμως γεγονότα. Και λένε ότι οι οικογένειες στις οποίες ο επικεφαλής είναι άνδρας ουσιαστικά δεν απευθύνονται σε οικογενειακούς ψυχολόγους: δεν έχουν σοβαρά προβλήματα. Και οι οικογένειες στις οποίες μια γυναίκα κυριαρχεί ή παλεύει για την εξουσία απευθύνονται σε ψυχολόγους τεράστιες ποσότητες. Και δεν ισχύουν μόνο οι ίδιοι οι σύζυγοι, αλλά και τα παιδιά τους, που μετά από λάθη των γονιών τους δεν μπορούν να κανονίσουν την προσωπική τους ζωή. Στον ιστότοπο γνωριμιών znakom.realove.ru στο ερωτηματολόγιο των συμμετεχόντων υπάρχει μια ερώτηση σχετικά με το ποιος ήταν ο επικεφαλής της οικογένειας των γονέων. Είναι σημαντικό ότι η συντριπτική πλειοψηφία των γυναικών που δεν μπορούν να δημιουργήσουν οικογένεια με οποιονδήποτε τρόπο μεγάλωσαν σε οικογένειες όπου η μητέρα ήταν αρχιστράτηγος.

Η βιωσιμότητα της οικογένειας εξαρτάται από την πιστή τήρηση των ρόλων τους από τον σύζυγο. Η ζωτικότητα της κοινωνίας εξαρτάται από τη βιωσιμότητα της οικογένειας. Διάσημος Αμερικανός οικογενειακός ψυχολόγοςΟ James Dobson γράφει στο βιβλίο του: «Ο δυτικός κόσμος βρίσκεται σε ένα μεγάλο σταυροδρόμι της ιστορίας του. Κατά τη γνώμη μου, η ίδια η ύπαρξή μας θα εξαρτηθεί από την παρουσία ή την απουσία ανδρικής ηγεσίας». Ναι, το ερώτημα είναι ακριβώς αυτό: να είσαι ή να μην είσαι. Και είμαστε ήδη πολύ κοντά στο να μην είμαστε. Αλλά ο καθένας από εμάς μπορεί να καθορίσει την τύχη της οικογένειάς του, να είναι ή να μην είναι μια πραγματική οικογένεια. Και αν επιλέξουμε να «είμαστε», θα συμβάλουμε στην ενίσχυση της κοινωνίας μας, στην ισχύ της χώρας.

Υπάρχουν οικογένειες στις οποίες μια σαφώς δυνατή και οργανωμένη σύζυγος και ένας αδύναμος αδύνατος σύζυγος. Η ηγεσία της συζύγου δεν αμφισβητείται καν. Πρόκειται για οικογένειες που δημιουργούνται σύμφωνα με τη λεγόμενη συμπληρωματική αρχή, όταν οι άνθρωποι συμπίπτουν με τις ελλείψεις τους, όπως τα παζλ. Γνωρίζω σχετικά επιτυχημένα παραδείγματα τέτοιων οικογενειών, όπου οι άνθρωποι ζουν μαζί και, ίσως, δεν θα χωρίσουν. Ωστόσο, αυτό είναι συνεχές μαρτύριο, κρυφή δυσαρέσκεια και από τις δύο πλευρές και σημαντικό ψυχολογικά προβλήματαστα παιδιά.

Παρατήρησα επίσης ένα παράδειγμα για το πώς μπορείς να φτιάξεις μια υγιή οικογένεια, ακόμα κι αν τα φυσικά δεδομένα των συζύγων δεν ταιριάζουν. Η σύζυγος είναι ένα φαινομενικά δυνατό, κυριαρχικό, σκληρό και ταλαντούχο άτομο. Ο άντρας της είναι νεότερος της και από τη φύση της πολύ πιο αδύναμος, αλλά ευγενικός και έξυπνος. Και οι δύο είναι καθηγητές πανεπιστημίου. Η σύζυγος δείχνει πλήρως τη δύναμή της στον επαγγελματικό τομέα, όπου έχει σημειώσει μεγάλη επιτυχία (είναι ψυχολόγος, το όνομά της είναι γνωστό σχεδόν σε όλους στη Ρωσία). Στην οικογένεια, με τον άντρα της, είναι διαφορετική. Η παλάμη δίνεται σκόπιμα στον σύζυγο. Η σύζυγος «παίζει τη συνοδεία». Τα παιδιά ενσταλάζονται με σεβασμό για τον πατέρα τους. Η τελική απόφαση του συζύγου είναι ο νόμος. Και χάρη σε μια τέτοια υποστήριξη από τη σύζυγό του, ο σύζυγος δεν φαίνεται ανάξιος του ρόλου του, είναι ο πραγματικός αρχηγός της οικογένειας. Αυτό δεν είναι κάποιο είδος υποκριτικής, εξαπάτησης. Απλώς, όντας έμπειρη ψυχολόγος, καταλαβαίνει ότι είναι τόσο σωστό. Ίσως αυτή η κατανόηση δεν της ήταν εύκολη. Οι δύο πρώτοι γάμοι της απέτυχαν. Είναι μαζί με τον νυν σύζυγό τους περίπου 40 χρόνια, έχουν τρία παιδιά, η οικογένεια νιώθει ζεστασιά, γαλήνη και αληθινή αγάπη.

Στην οικογένεια, η ακολουθία κάνει τον βασιλιά όχι μόνο με τον εξωτερικό σεβασμό, αλλά και με την πιο γνήσια, ψυχολογική έννοια. Μια σοφή σύζυγος, επιλέγοντας τη θηλυκότητα και την αδυναμία, κάνει τον άντρα της πιο θαρραλέο και πιο δυνατό. Ακόμα κι αν ο σύζυγος δεν είναι πολύ άξιος σεβασμού, σοφή σύζυγοςπροσπαθεί να τον σεβαστεί για χάρη του σεβασμού των πνευματικών νόμων, τους οποίους, όπως καταλαβαίνει, δεν μπορεί να αλλάξει. Φροντίζει το σπίτι, να νιώθουν καλά μέσα σε αυτό ο άντρας και τα παιδιά της και κυρίως ψυχολογικά. Προσπαθεί να ελέγξει τα συναισθήματά της. Δεν ταπεινώνει, δεν κατακρίνει, δεν γκρινιάζει τον άντρα της. Συμβουλεύεται μαζί του. Δεν «ανεβαίνει μπροστά από τον πατέρα στην κόλαση», έτσι ώστε τόσο η πρώτη όσο και η τελευταία λέξηόταν συζητούσε οποιοδήποτε θέμα ήταν πίσω της. Εκφράζει την άποψή της, αλλά αφήνει την τελική απόφαση στον άντρα της. Και δεν τον εκφοβίζει σε περιπτώσεις που η απόφασή του δεν ήταν η πιο επιτυχημένη.

Ο σύζυγος είναι δύο δοχεία που επικοινωνούν. Εάν η σύζυγος με υπομονή και αγάπη δείξει στον σύζυγό της την ειλικρινή της στάση απέναντί ​​του ως αρχηγός της οικογένειας, σταδιακά γίνεται πραγματικό κεφάλι.

Φυσικά, είναι απαραίτητο να φροντίσει ο ίδιος ο σύζυγος να είναι ο αρχηγός της οικογένειας. Κάντε ό,τι μπορείτε για να εξασφαλίσετε την οικογένεια. Μην φοβάστε να λάβετε αποφάσεις σε σοβαρά θέματα και την ευθύνη για αυτές τις αποφάσεις. Ένας σύζυγος μπορεί επίσης να βοηθήσει μια γυναίκα να γίνει πιο θηλυκή, να τη βοηθήσει να πάρει τη θέση που της αρμόζει στην οικογένεια και στην οποία θα νιώθει γυναίκα.

Η κύρια δύναμη ενός άντρα που κατακτά μια γυναίκα είναι η ηρεμία, η ψυχική ηρεμία. Πώς να καλλιεργήσετε αυτή την ειρήνη στον εαυτό σας; Όπως η αγάπη, η ψυχική ηρεμία μεγαλώνει καθώς ξεπερνιούνται τα πάθη και οι κακές συνήθειες.

Ο ρόλος των παιδιών στην οικογενειακή ζωή

Η αλήθεια είναι πάντα η χρυσή τομή. Σε σχέση με τα παιδιά, είναι επίσης σημαντικό να αποφεύγονται δύο άκρα.

Ένα άκρο, ιδιαίτερα χαρακτηριστικό για τις γυναίκες: τα παιδιά έρχονται πρώτα, όλα τα άλλα, συμπεριλαμβανομένου του συζύγου, έρχονται σε δεύτερη μοίρα.

Μια οικογένεια θα παραμείνει οικογένεια μόνο εάν η σύζυγος και ο σύζυγος είναι πάντα πρώτοι ο ένας για τον άλλον. Ποιος στο τραπέζι πρέπει να πάρει το καλύτερο κομμάτι; Σύμφωνα με το ρητό της σοβιετικής εποχής - "Ό,τι καλύτερο για τα παιδιά"; Παραδοσιακά, το καλύτερο κομμάτι πήγαινε πάντα στον άντρα. Όχι μόνο επειδή το καθήκον ενός άνδρα είναι η υλική υποστήριξη της οικογένειας και γι 'αυτό χρειάζεται πολλή δύναμη, αλλά και ως ένδειξη της αρχαιότητάς του. Εάν δεν συμβαίνει αυτό, εάν το παιδί διδαχθεί ότι είναι ο βασιλιάς της οικογένειας, ένας εγωιστής μεγαλώνει, δεν προσαρμόζεται στη ζωή, και ιδιαίτερα στην οικογενειακή ζωή. Όμως, αυτό που είναι πρωταρχικό, υποφέρει η σχέση μεταξύ συζύγου. Αν η σύζυγος αγαπά περισσότερο το παιδί, ο σύζυγος, λες, γίνεται ο τρίτος περιττός. Στη συνέχεια αναζητά την αγάπη στο πλάι, και ως αποτέλεσμα, η οικογένεια διαλύεται.

Το άλλο άκρο: «τα παιδιά είναι βάρος, όσο μπορούμε – θα ζούμε για τον εαυτό μας». Τα παιδιά δεν είναι βάρος, αλλά τέτοια χαρά που τίποτα δεν μπορεί να αντικαταστήσει. Είμαι εξοικειωμένος με δύο μεγάλες οικογένειες. Ο ένας έχει έξι παιδιά, ο άλλος έχει επτά. Αυτές είναι οι πιο ευτυχισμένες οικογένειες που ξέρω. Ναι, οι γονείς μου εργάζονται εκεί. Μα πόση αγάπη, χαρά, ζεστασιά!

Σε μια κανονική οικογένεια οι γονείς δεν «προγραμματίζουν» και «ρυθμίζουν» πόσα παιδιά έχουν. Πρώτον, πολλά αντισυλληπτικά λειτουργούν με βάση την αρχή της αποβολής. Δηλαδή, δεν εμποδίζουν τη σύλληψη, αλλά σκοτώνουν ένα ήδη σχηματισμένο έμβρυο. Δεύτερον, υπάρχει κάτι από πάνω μας που ξέρει καλύτερα από εμάς πόσα παιδιά χρειαζόμαστε και πότε θα γεννηθούν. Τρίτον, ο συνεχής αγώνας για «μη σύλληψη» στερεί οικεία ζωήσύζυγοι της ελευθερίας και της χαράς που έχουν κάθε δικαίωμα να απολαμβάνουν.

Τα σχόλιά σας

οικογενειακές σχέσεις

Ενώ εργάζεστε με όλα τα μέλη της οικογένειας ταυτόχρονα, γίνεται αντιληπτό πόσο ποικιλόμορφη και ασυνεπής εκδηλώνεται η δραστηριότητά τους. Εκφράζεται με κάθε είδους κινήσεις και χειρονομίες, με διφορούμενες φράσεις και επιφυλακτικότητα. Πάνω από όλα, αυτή η εικόνα έμοιαζε με βάζο με σκουλήκια. Είναι δύσκολο να προσδιοριστεί πού τελειώνει ένα σκουλήκι και πού αρχίζει ένα άλλο. Όλη αυτή η χαοτική κίνηση άφηνε την εντύπωση ζωντάνιας και σκοπιμότητας. Αλλά αυτό είναι ένα κίνημα χωρίς σκοπό. Αυτή η σύγκριση φαινόταν τόσο επιτυχημένη που αποκαλούσαν το σύνολο των ενδοοικογενειακών σχέσεων «βάζο με σκουλήκια».

Μπορείτε να σχεδιάσετε μια εικόνα της οικογένειάς σας κυκλώνοντας το καθένα. Εάν υπήρχε κάποιος άλλος στην οικογένειά σας που δεν υπάρχει πλέον, μπορείτε να ορίσετε αυτό το άτομο με έναν σκιασμένο κύκλο (αποθανόντες συγγενείς, νεκρός σύζυγος ή σύζυγος). Όλοι όσοι ήταν κάποτε μέλος της οικογένειας αλλά στη συνέχεια την εγκατέλειψαν για οποιονδήποτε λόγο, αφήνουν για πάντα ένα βαθύ αποτύπωμα στο μυαλό των αγαπημένων τους. Εάν οι υπόλοιποι δεν συμβιβάζονταν με τον χωρισμό, τότε το «πνεύμα» του αποθανόντος θα αιωρείται πάνω τους και θα παρεμβαίνει στη ζωή της οικογένειας. Μόλις όμως η οικογένεια συνειδητοποιήσει επιτέλους την απώλεια και συμβιβαστεί με τον χωρισμό, η δυσμενής επιρροή του «πνεύματος» θα εξαφανιστεί.

Είναι αδύνατο μια οικογένεια να παραμείνει ανεξάρτητο νησί για πολύ καιρό. Όλα τα μέλη της οικογένειας συνδέονται με ένα ολόκληρο δίκτυο ανθρώπων, είναι αόρατα, αλλά σίγουρα υπάρχουν.

Τώρα πρέπει να κάνετε αλλαγές στον χάρτη που περνούν τα ζευγάρια, έχουν τα δικά τους ονόματα ρόλων.

Οι ρόλοι και τα ζευγάρια στην οικογένεια χωρίζονται σε:

1. Έγγαμοι - σύζυγοι.

2. Γονέας-παιδί - πατέρας-κόρη, μητέρα-κόρη, πατέρας-γιος κ.λπ.

3. Παιδιά - αδερφός - αδερφή, αδερφός-αδελφός κ.λπ.

Οι ρόλοι είναι πάντα ζευγαρωμένοι στην οικογένεια. Δεν μπορείς να παίξεις τον ρόλο της συζύγου απουσία συζύγου και τον ρόλο του αδερφού απουσία αδελφής (αδερφού).

Ο ίδιος ρόλος συνδέεται με διαφορετικές προσδοκίες. Επομένως, είναι σημαντικό να μάθετε τι σημαίνει αυτός ο ρόλος για κάθε μέλος της οικογένειας.

Τις περισσότερες φορές στις οικογένειες, οι ρόλοι είναι ελαφρώς μπερδεμένοι. Μερικές φορές ένας σύζυγος και η σύζυγος έχουν τις δικές τους ιδέες για τους συζυγικούς ρόλους, οι οποίοι είναι μακριά ο ένας από τον άλλο. Ποτέ δεν συζήτησαν αυτά τα θέματα και πίστευαν ότι οι ιδέες τους για τους ρόλους της οικογένειας συμπίπτουν.

Τι μπορείτε να πείτε για την οικογένειά σας; Ποιες είναι οι ιδέες σας για τους ρόλους της οικογένειας; Γιατί δεν συζητάτε όλοι μαζί τις απόψεις σας για τον δικό σας ρόλο στην οικογένεια, τον ρόλο του συζύγου σας, των παιδιών;

Μπορείτε να σκεφτείτε όλους τους ρόλους που παίζουν τα μέλη της οικογένειάς σας όσον αφορά τα καπέλα που βάζουν ανάλογα με την κατάσταση και κατά τη διάρκεια της ημέρας συνεχώς βγάζουν και βάζουν τα καπέλα τους. Και αν χρειαστεί να βάλεις όλα τα καπέλα ταυτόχρονα, θα είναι πολύ δύσκολο.

Τώρα ας σχεδιάσουμε στον οικογενειακό χάρτη τις γραμμές που συνδέουν τα μέλη της οικογένειας μεταξύ τους και ας σκεφτούμε τη φύση της σχέσης κάθε ζευγαριού, φανταστείτε πώς νιώθουν αυτά τα δύο.

Τώρα εξετάστε τα τρίγωνα στην οικογένεια, εμφανίζονται με την έλευση του παιδιού και τώρα ο οικογενειακός χάρτης θα μοιάζει με αυτό: είναι ήδη δύσκολο να διακρίνετε μεμονωμένα μέρη εδώ. Οι συνδέσεις μεταξύ των τριγώνων είναι αλληλένδετες και περίπλοκες. Στις οικογένειες δεν ζούμε σε ζευγάρια, αλλά σε τρίγωνα.

Όταν εμφανίζεται ένα παιδί, σχηματίζονται 3 τρίγωνα ταυτόχρονα και όχι ένα. Τρίγωνο - αυτό είναι ένα ζευγάρι + ένα ακόμη άτομο, και δεδομένου ότι δύο μπορούν να επικοινωνήσουν ταυτόχρονα, το τρίτο συχνά φαίνεται να είναι περιττό.Η ουσία του τριγώνου αλλάζει ανάλογα με το ποιος βρίσκεται αυτή τη στιγμή στο περιθώριο. Αυτά τα τρίγωνα είναι: μητέρα, πατέρας, γιος (κόρη) κ.λπ. Το επίπεδο έντασης στις σχέσεις μέσα σε ένα συγκεκριμένο τρίγωνο εξαρτάται από το ποιος βρίσκεται αυτή τη στιγμή στη θέση ενός εξωτερικού παρατηρητή και από το πόσο άβολα νιώθει σε αυτόν τον ρόλο. Ο «περιττός» έχει πάντα μια επιλογή: είτε να παρέμβει και να διαταράξει τη σχέση των άλλων δύο, είτε να διατηρήσει την επικοινωνία τους, παραμένοντας παράλληλα ένας ενδιαφερόμενος παρατηρητής. Αυτή η επιλογή θα είναι καθοριστική για τη φύση των δεσμών μέσα στην οικογένεια. Μεταξύ ανθρώπων σε ένα τρίγωνο, μπορεί να αναπτυχθούν κάθε είδους σχέσεις και να προκύψουν καταστάσεις. Όταν δύο μιλούν, ένας τρίτος μπορεί να τους διακόψει σε μια προσπάθεια να τραβήξει την προσοχή πάνω του. Εάν προκύψουν διαφωνίες μεταξύ δύο μελών του τριγώνου, ένα από αυτά μπορεί να καλέσει ένα τρίτο ως σύμμαχο. Έτσι, το τρίγωνο αλλάζει, - κάποιος άλλος είναι πάντα στο περιθώριο.

Μπορείτε να θυμηθείτε μια πρόσφατη στιγμή που ήσασταν σε θέση παρατηρητή σε σχέση με δύο άλλα μέλη της οικογένειας; Πώς συμπεριφερθήκατε; Τι ένιωσες; Τι τρίγωνα έχετε στην οικογένειά σας;

Και μια οικογένεια 5 ατόμων έχει 13 τέτοια τρίγωνα.Η επιτυχία των οικογενειακών σχέσεων εξαρτάται από το πώς είναι οργανωμένα αυτά τα τρίγωνα. Για να βελτιώσουμε τις σχέσεις μέσα στο τρίγωνο, πρέπει να αναγνωρίσουμε το γεγονός ότι ένα άτομο δεν μπορεί να δώσει την ίδια προσοχή σε δύο άλλους ανθρώπους ταυτόχρονα. Εάν βρεθείτε έξω από το τρίγωνο, πείτε το έτσι ώστε τα άλλα μέλη του τριγώνου να σας ακούσουν. Αποδείξτε στην πράξη ότι το να είναι περιττό για εσάς δεν είναι λόγος θυμού, αγανάκτησης ή εκνευρισμού. προβλήματα προκύπτουν όταν οι άνθρωποι αρχίζουν να πιστεύουν ότι αφού είναι στο περιθώριο, σημαίνει ότι είναι κακοί ή ότι κανείς δεν τους χρειάζεται. Απλώς δεν ξέρεις πώς να εκτιμάς τον εαυτό σου.

Για να αισθάνεστε καλά στο τρίγωνο, πρέπει να έχετε αυτοπεποίθηση και ανεξάρτητη. Εάν είστε περιττοί σε ένα τρίγωνο, πρέπει να μπορείτε να περιμένετε ήρεμα, χωρίς να προσβάλλεστε, να μιλήσετε άμεσα και ειλικρινά για τα συναισθήματα και τις σκέψεις σας, να μην κρύψετε τα συναισθήματά σας.

Οι οικογενειακοί δεσμοί δεν προέκυψαν αμέσως, χρειάζονται αρκετά χρόνια, συμπεριλαμβανομένης της περιόδου ερωτοτροπίας, αλλά αυτή η διαδικασία μερικές φορές δεν τελειώνει, επειδή ο πυρήνας (παντρεμένο ζευγάρι) συνεχίζει να αναπτύσσεται και να αλλάζει.

Όταν μια οικογένεια συγκεντρώνεται, αρχίζουν να λειτουργούν πολλά διαφορετικά συστήματα: άνθρωποι, ζευγάρια, τρίγωνα.

Τα ίδια συστήματα υπάρχουν και στην οικογένειά σας, ο καθένας τα αντιλαμβάνεται με τον δικό του τρόπο, ένας σύζυγος στα μάτια της γυναίκας του μπορεί να φαίνεται διαφορετικός από ότι στα μάτια του γιου του. Και όλες αυτές οι απόψεις θα πρέπει να αποτελούν ένα ενιαίο σύνολο, ανεξάρτητα από το αν τα μέλη της οικογένειας το γνωρίζουν ή όχι. Σε μια δυσλειτουργική οικογένεια, οι ιδέες του καθενός δεν πραγματοποιούνται και προτιμούν να σιωπούν για αυτές. Σε μια αρμονική οικογένεια τα πάντα συζητούνται ανοιχτά και ειλικρινά.

ΣΕ δυσλειτουργικές οικογένειεςόταν μαζεύονται, υπάρχει ένα αίσθημα διχόνοιας, δυσφορίας.

Όταν τα μέλη της οικογένειας βλέπουν την περίπλοκη συνένωση των συνδέσεων στον χάρτη τους και συνειδητοποιούν πόσο ποικιλόμορφη είναι η οικογενειακή ζωή, βιώνουν μεγάλη ανακούφιση. Τώρα καταλαβαίνουν ότι απλά δεν μπορούν να είναι πάντα στην κορυφή. Λοιπόν, ποιος είναι σε θέση να ελέγχει όλα τα συστήματα ταυτόχρονα; Εάν οι άνθρωποι αναγνωρίσουν την ατομικότητα του καθενός, τότε γίνεται πιο εύκολο για αυτούς να ζήσουν, αφού η ανάγκη να ελέγχονται συνεχώς ο ένας τον άλλον εξαφανίζεται. Κάθε μέλος της οικογένειας μπορεί να βρει τον δικό του τρόπο για να συμμετέχει πλήρως στην οικογενειακή ζωή, αλλά είναι σημαντικό να μην πέφτει θύμα χαμηλής αυτοεκτίμησης, καθώς σε ορισμένες οικογένειες είναι γενικά δύσκολο να διατηρήσει κανείς την ατομικότητά του. Όσο μεγαλύτερη είναι η οικογένεια, όσο περισσότερα αλληλεπιδρούν τα συστήματα, τόσο πιο δύσκολη είναι η συνεργασία μεταξύ τους. Αυτό δεν σημαίνει ότι οι πολύτεκνες οικογένειες είναι πάντα δυσλειτουργικές, αλλά εδώ πέφτει μεγάλο βάρος στους ώμους των γονιών και, ως εκ τούτου, οι σχέσεις μεταξύ τους γίνονται πιο περίπλοκες. Σε μια οικογένεια 3 ατόμων υπάρχουν 3 τρίγωνα, σε μια οικογένεια 4 ατόμων υπάρχουν δώδεκα τρίγωνα, σε μια οικογένεια 5 ατόμων υπάρχουν 30 τρίγωνα και από 10 άτομα υπάρχουν 280 τρίγωνα. Συν ζευγάρια. Και σε μια χρονική περίοδο μπορείτε να ακούσετε μόνο έναν συγκεκριμένο αριθμό κεφαλαίων, όχι περισσότερα, διαφορετικά δημιουργείται πλήρες χάος στο κεφάλι σας!

Συμβαίνει συχνά η πίεση της οικογένειας να γίνεται τόσο δυνατή που οι σύζυγοι να μην μπορούν να εκφραστούν ως άτομο και η σχέση τους να αρχίσει να φθείρεται. Τέτοια στιγμή πολλά ζευγάρια τα αφήνουν όλα και διαλύονται. Δεν ένιωθαν σαν άτομα στην οικογένεια, σταμάτησαν να επικοινωνούν με φίλους, δεν έπαιρναν θέση ως γονείς. Και οι ευερέθιστοι ενήλικες δεν μπορούν να φτιάξουν σωστά μια οικογένεια.

Δεν είναι τόσο δύσκολο να είσαι καλούς γονείς: Χρειάζεται μόνο να έχεις συγκεκριμένες δεξιότητες και να μοιράζεσαι συζυγικές σχέσεις, ακόμα κι αν ξεχείλισε το «κονσέρβα των σκουληκιών». Εάν οι σύζυγοι είναι ικανοί για τέτοιες αλλαγές, τότε η εσωτερική πίεση που είναι εγγενής σε κάθε οικογένεια κατευθύνεται σε μια δημιουργική κατεύθυνση.

Οι οικογενειακοί δεσμοί δεσμεύουν όλα τα μέλη της οικογένειας με τέτοιο τρόπο ώστε όλοι να εξαρτώνται ο ένας από τον άλλον. Οποιοδήποτε μέλος της οικογένειας μπορεί να βρίσκεται στο επίκεντρο αυτών των αλληλεπιδράσεων. Και το ερώτημα δεν είναι πώς να τα αποφύγουμε, αλλά πώς να τα αντιμετωπίσουμε και πώς να ζήσουμε εποικοδομητικά σε τέτοιες συνθήκες.

Για παράδειγμα, αν ένας σύζυγος γυρίζει σπίτι από τη δουλειά, όλοι ζητούν την προσοχή του και μπορείτε να φανταστείτε σε τι θέση βρίσκεται, πώς είναι διχασμένος μεταξύ των μελών της οικογένειας. Αλλά είναι καλύτερο όχι απλώς να φανταστούμε αυτήν την κατάσταση, αλλά να διεξάγουμε ένα πείραμα, καθορίζοντας το ρόλο κάθε μέλους της οικογένειας.

Ο σύζυγος στέκεται στη μέση του δωματίου. Ας τον πάρει η γυναίκα από το δεξί χέρι, το μεγαλύτερο παιδί από το αριστερό, το δεύτερο από μπροστά και το τρίτο από πίσω. Αν υπάρχουν περισσότερα παιδιά, αφήστε τα να κολλήσουν στα γόνατά τους και ούτω καθεξής, μέχρι το καθένα να κολλήσει στον αρχηγό της οικογένειας. Τώρα τραβήξτε το καθένα από αυτά ελαφρώς προς το μέρος σας, αργά αλλά επίμονα, ώστε όλοι να νιώσουν τον αγώνα που έχει ξεκινήσει. Μετά από λίγα δευτερόλεπτα, θα νιώσει διχασμένο, δυστυχισμένο και κουρασμένο. Μπορεί ακόμη και να πιστεύει ότι χάνει την ισορροπία του. Έχει μια τέτοια αίσθηση όταν ταυτόχρονα θέλουν πάρα πολλά από αυτόν. Δεν μπορεί να παραμείνει για πολύ στην ίδια θέση. Πρέπει να κάνει κάτι. Θα πρέπει να επαναλαμβάνεται σε πολλές επιλογές:

· Το μονοπάτι της ταπεινοφροσύνης μέχρι να χάσει κάθε ευαισθησία.

· Έχοντας πέσει σε λήθαργο, θα περιμένει την απόσυρση με αδιαφορία. Τέλος, θα μείνει μόνος του με την αίσθηση ότι ο μπαμπάς «δεν τον νοιάζει»?

· Μπορεί να χρησιμοποιήσει βία για να ελευθερωθεί, ενώ ορισμένα μέλη της οικογένειας μπορεί να υποφέρουν από χτυπήματα και κραδασμούς.

Μπορεί να πέσει στο πάτωμα, μπερδεμένος και εξαντλημένος. Τότε η οικογένεια θα αισθάνεται ένοχη που τον κακομεταχειρίστηκε.

· Απελευθέρωση με δωροδοκία, δηλαδή δίνοντας διάφορες υποσχέσεις που μπορεί να μην εκπληρωθούν, αλλά τώρα θα του δώσουν την ευκαιρία να βγει από μια δύσκολη κατάσταση. Αλλά την ίδια στιγμή, η δυσπιστία όλης της οικογένειας μεγαλώνει απέναντί ​​του.

Μπορεί να ζητήσει βοήθεια από άλλους: τη μητέρα ή τον πατέρα του, τον γείτονα ή τον φίλο του. Και αν είναι επιδέξιος, δυνατός, επιδέξιος άνθρωπος, τότε θα σωθεί.

Πρέπει να συνειδητοποιήσει ότι αυτοί που προσπαθούν να τον κυριεύσουν είναι πολύ απαραίτητοι και να τους πει πόσο δύσκολο είναι να βρεθείς σε μια τέτοια θέση και να ζητήσει βοήθεια, αλλά πρέπει να μιλήσει ευθέως χωρίς υπαινιγμούς.

Υπάρχουν 3 τρόποι για να αποφύγετε αυτήν την κατάσταση:

· Άφησε την οικογένειά σου και γίνε ερημίτης.

· Σχεδιάστε λοιπόν την επικοινωνία στην οικογένεια ώστε να μην τολμήσει κανείς να πλησιάσει χωρίς προηγούμενη άδεια ή συμφωνία.

· Μην δίνεις σημασία σε τίποτα και μην ανησυχείς για τίποτα.

Αλλά καμία από αυτές τις μεθόδους δεν φέρνει ικανοποίηση. Και αυτός που τα χρησιμοποιεί συνεχίζει να παραπονιέται για τη ζωή. Είναι απαραίτητο να μην αποφύγετε, αλλά να προσπαθήσετε να επιλύσετε τέτοιες καταστάσεις: μιλήστε με άλλα μέλη της οικογένειας και ζητήστε τους βοήθεια σε αυτήν την κατάσταση. Και οι άνθρωποι απαντούν πάντα στην κλήση για βοήθεια.

Υπάρχουν πάντα στιγμές που ένας άνθρωπος πρέπει να υπομείνει τον πόνο, να παλέψει, να νιώθει κουρασμένος, να χρειάζεται βοήθεια, δεν υπάρχει τίποτα το ιδιαίτερο εδώ. Όλες αυτές οι καταστάσεις γίνονται καταστροφικές όταν ένα άτομο τις χρησιμοποιεί για να αποφύγει την εξάρτηση από τους άλλους.

Βάλτε τον εαυτό σας στο επίκεντρο των οικογενειακών επιρροών. Τι πίεση σας ασκεί κάθε μέλος της οικογένειας; Προσπαθήστε να νιώσετε αυτή την πίεση και τον τόρο που νιώθετε.

Μπορείτε να αντιμετωπίσετε τις οικογενειακές αγκυλώσεις μέσω συζήτησης, αλλά είναι εξίσου σημαντικό τι θα συμβεί στη συνέχεια: η επιλογή που έκανε αυτό το άτομο έχει πάντα ορισμένες συνέπειες και, πρώτα απ 'όλα, επηρεάζει τη φήμη του στα μάτια των άλλων μελών της οικογένειας.

Αν φανταστούμε όλους τους δεσμούς στην οικογένεια με τη μορφή σχοινιών που τεντώνονται από κάθε μέλος της οικογένειας στο άλλο, τότε μπορεί κανείς εύκολα να δει τι θα συμβεί όταν αλληλεπιδράσουν.

Ας δούμε τις γραμμές του οικογενειακού χάρτη που αντιπροσωπεύουν τη σχέση αγάπης - φροντίδας - καθήκοντος - άνεσης που υπάρχει μεταξύ των ανθρώπων της οικογένειας. Είναι εύκολο να καταλάβει κανείς ότι δεν κοστίζει τίποτα να σπάσει αυτό το σύστημα. Και για να μην συμβεί αυτό, πρέπει να μάθουμε να αναγνωρίζουμε το δικαίωμα του καθενός για μια καλύτερη ζωή.

Εάν τα σχοινιά μεταξύ του συζύγου και της συζύγου είναι σφιχτά τραβηγμένα, το ίδιο ισχύει και για τα σχοινιά που συνδέουν τους γονείς και το καθένα από τα παιδιά.

Τώρα όμως ήρθε η ώρα που ένα από τα μέλη της οικογένειας αποφασίζει να την αφήσει. Ας είναι ο γάμος ενός από τα παιδιά. Τι συμβαίνει με τις συνδέσεις αυτού του ατόμου; Οι γονείς του δίνουν τα άκρα του σχοινιού τους και τον αφήνουν να φύγει; Ή, έχοντας λύσει το σχοινί, το αφήνεις για τον εαυτό σου ως ανάμνηση μικρού παιδιού. Τώρα όμως είναι ενήλικας.

Και τι κάνει το πρώην παιδί; Άλλωστε είναι απαραίτητο όχι μόνο να τον αφήσουν οι γονείς λύνοντας τα σχοινιά τους, αλλά να τους αφήσει και εκείνος.

Συχνά υπάρχει μια κατάσταση όπου σημαντικές αλλαγές συμβαίνουν ταυτόχρονα με πολλά μέλη της οικογένειας. Υπάρχει μια «φυσιολογική ομαδική κρίση του γονέα». Όλα στην οικογένεια είναι αλληλένδετα. Και δεν είναι τόσο σπάνιο ότι μια γυναίκα είναι έγκυος στο τρίτο της παιδί, το πρώτο παιδί έχει μόλις πάει νηπιαγωγείο, ο δεύτερος - μετά βίας άρχισε να μιλάει, και ο πατέρας του είχε επιστρέψει πρόσφατα στο σπίτι από τη στρατιωτική θητεία.

Ας υποθέσουμε ότι σε ένα χρόνο θα συμβούν οι ακόλουθες αλλαγές σε μια συγκεκριμένη οικογένεια:

Το μεγαλύτερο παιδί πρέπει να επιλέξει μια ανεξάρτητη διαδρομή (αποφοίτησε από το σχολείο)

Η κόρη έχει πρώτους μνηστήρες

Η μητέρα πλησιάζει στην εμμηνόπαυση

· Ο πατέρας προσπαθεί να αναθεωρήσει τα περασμένα όνειρα της νεότητας.

Καθώς όλοι περνούν αυτές τις βαθιές αλλά φυσικές κρίσεις, οι συγκρούσεις και οι εντάσεις μέσα στην οικογένεια μπορεί να ενταθούν. Σε μια τέτοια κατάσταση, κάποιος στην οικογένεια μπορεί, για λίγο, να απομακρυνθεί κάπως από τα φώτα της δημοσιότητας. Όλοι νιώθουν συγκλονισμένοι και για λίγο η οικογένεια μπορεί να μετατραπεί σε μια ομάδα αγνώστων.

Αυτά τα γεγονότα δημιούργησαν το σκηνικό για την εμφάνιση παρεξηγήσεων και «παγίδων» στην οικογενειακή σχέση.

Και παρόλο που όλες αυτές οι καταστάσεις αντικατοπτρίζουν την ανάγκη για ατομική ανάπτυξη, συχνά γίνονται αντιληπτές διαφορετικά από τα άλλα μέλη της οικογένειας.

Υπάρχουν στάδια που πρέπει να περάσει μια οικογένεια καθώς μεγαλώνει κάθε μέλος της οικογένειας. Όλα αυτά συνοδεύονται από κρίσεις και αυξημένο άγχος και ως εκ τούτου απαιτείται προπαρασκευαστική περίοδος και μετέπειτα ανακατανομή των δυνάμεων.

1. Σύλληψη, εγκυμοσύνη, τοκετός.

2. Η αρχή της ανάπτυξης του ανθρώπινου λόγου του παιδιού. Λίγοι γνωρίζουν πόσο σοβαρή προετοιμασία χρειάζεται σε αυτή την περίπτωση.

3. Το παιδί χτίζει σχέσεις με το εξωτερικό περιβάλλον, τις περισσότερες φορές αυτό συμβαίνει στο σχολείο. Στοιχεία ενός άλλου κόσμου διεισδύουν στην οικογένεια, νέα τόσο για τους γονείς όσο και για το παιδί. Οι δάσκαλοι συνήθως παίζουν τον ίδιο ρόλο στην εκπαίδευση, και αυτό απαιτεί επίσης προσαρμογή από τους γονείς και το παιδί.

4. Το παιδί μπαίνει στην εφηβεία.

5. Το παιδί ενηλικιώνεται και φεύγει από το σπίτι αναζητώντας ανεξαρτησία και ανεξαρτησία. Αυτό συχνά γίνεται αντιληπτό από τους γονείς ως απώλεια.

6. Οι νέοι παντρεύονται, και οι νύφες και οι γαμπροί μπαίνουν στην οικογένεια.

7. Η εμμηνόπαυση εμφανίζεται στη ζωή μιας γυναίκας.

8. Μειωμένη σεξουαλική δραστηριότητα στους άνδρες. Αυτό το πρόβλημα δεν είναι φυσιολογικό, αλλά ψυχολογικό.

9. Οι γονείς γίνονται παππούδες.

10. Ο ένας από τους συζύγους πεθαίνει και μετά ο δεύτερος.

Η οικογένεια είναι η μόνη κοινωνική ομάδα που έχει προσαρμοστεί σε τόσα πολλά μεταβαλλόμενα γεγονότα σε έναν τόσο μικρό χώρο διαβίωσης και σε τόσο σύντομο χρονικό διάστημα. Όταν 3 ή 4 από αυτές τις κρίσεις συμβαίνουν ταυτόχρονα, η ζωή γίνεται πραγματικά τεταμένη και πιο ανησυχητική από ό,τι συνήθως. Αλλά, αν καταλάβετε τι συμβαίνει στην οικογένειά σας, μπορείτε να ηρεμήσετε και να χαλαρώσετε λίγο και κοιτάζοντας γύρω σας, φανταστείτε ξεκάθαρα προς ποια κατεύθυνση πρέπει να γίνουν αυτές οι αλλαγές. Κάνετε λάθος αν θεωρείτε ότι αυτές οι κρίσεις είναι παθολογικές, είναι φυσικές διεργασίες που βιώνουν οι περισσότεροι άνθρωποι.

Η ιδέα των οικογενειακών δεσμών, η βαθύτερη κατανόηση των ρόλων του καθενός μας επιτρέπει να κατανοήσουμε τα αίτια των συγκρούσεων. Ο ρόλος που παίζει κάθε μέλος της οικογένειας αντικατοπτρίζει μόνο μέρος της σχέσης και η φύση τους είναι σίγουρα περιορισμένη.

Κάθε μέλος της οικογένειας πρέπει να έχει έναν χώρο διαβίωσης, τον χρειάζεται πραγματικά.

Κάθε μέλος της οικογένειας επηρεάζει τους άλλους και επηρεάζεται ο ίδιος από τους άλλους. Αυτό σημαίνει ότι ο καθένας συμμετέχει και συνεισφέρει σε ό,τι συμβαίνει στους άλλους ανθρώπους και ανάλογα μπορεί να τον βοηθήσει να αλλάξει.

Κάθε μέλος της οικογένειας μπορεί να βρίσκεται στο επίκεντρο των επιρροών από άλλα μέλη της οικογένειας, επειδή το καθένα περιλαμβάνεται στην αλυσίδα των σχέσεων μεταξύ τους. Είναι σημαντικό να μην αποφεύγετε αυτές τις επιρροές, αλλά να μάθετε πώς να τις διαχειρίζεστε.

Επειδή η οικογένεια αναπτύσσεται συνεχώς, τότε το νέο προκύπτει με βάση αυτό που έχει δημιουργηθεί. Βρισκόμαστε στην κορυφή αυτού που έχει χτιστεί πριν, γι' αυτό είναι απαραίτητο να γνωρίζουμε καλά το παρελθόν για να κατανοήσουμε το παρόν.

Θυμηθείτε: κάθε μέλος της οικογένειας έχει τουλάχιστον 3 ρόλους στην οικογενειακή ζωή.
Η οικογενειακή μηχανική είναι ελαφρώς διαφορετική από οποιοδήποτε άλλο είδος μηχανικής. Στα επτά, όπως και σε μια επιχείρηση, απαιτούνται ορισμένες προϋποθέσεις για να γίνει μια συγκεκριμένη δουλειά. Για να φτιάξετε κάτι, πρέπει πρώτα να μάθετε τι πόρους έχετε, να τους συγκρίνετε με τις ανάγκες σας και να καθορίσετε τους καλύτερους τρόπους για να πετύχετε το επιθυμητό αποτέλεσμα. Έχοντας σκεφτεί τα πάντα, θα ανακαλύψετε τι σας λείπει ακόμα και θα αναζητήσετε αυτό που λείπει. Αυτή η διαδικασία ονομάζεται οικογενειακή μηχανική.

Ένα από τα πολλά κοινά παράπονα από μέλη της οικογένειας είναι ότι έχουν πάρα πολλή δουλειά να κάνουν, πάρα πολλές ευθύνες και πολύ λίγο χρόνο για να τις ολοκληρώσουν. Για να μην είναι τόσο βαρύ το οικογενειακό βάρος, πρέπει να ψάξει κανείς περισσότερο αποτελεσματικούς τρόπουςκάνοντας δουλειές του σπιτιού. Δώστε ιδιαίτερη προσοχή στον τρόπο που εργάζεστε στο σπίτι.

Από καιρό σε καιρό, οι ευθύνες κάθε μέλους της οικογένειας πρέπει να επανεκτιμώνται. Αυτό πρέπει να γίνεται πιο συχνά, γιατί ένα άτομο γίνεται μεγαλύτερο, πιο έξυπνο και πιο έμπειρο και οι καθιερωμένες διαδικασίες γίνονται ξεπερασμένες και δεν ανταποκρίνονται στην πραγματική κατάσταση πραγμάτων.

Οι περισσότεροι άνθρωποι βοηθούν πρόθυμα ο ένας τον άλλον, αλλά όχι υπό πίεση ή πίεση.

Τα παιδιά, ακόμη και τα μικρά, μπορούν να συμμετέχουν ενεργά στις δουλειές του σπιτιού.

Σε ορισμένες οικογένειες, είναι απαραίτητο να χωριστούν οι ευθύνες σε άνδρες και γυναίκες. Στην πραγματικότητα, υπάρχουν πολύ λίγες αυστηρά διαχωρισμένες δουλειές του σπιτιού.

Έτσι, τις περισσότερες φορές, πολλές ευκαιρίες των μελών της οικογένειας παραμένουν αναξιοποίητες. Τα παιδιά θεωρούνται «πολύ μικρά» και δεν δίνεται ποτέ ευκαιρία να εκδηλωθούν οι ικανότητές τους. Ως αποτέλεσμα, το βάρος για ορισμένα μέλη της οικογένειας είναι πολύ βαρύ και τα παιδιά δεν αποκτούν τις απαραίτητες οικιακές δεξιότητες. Τα παιδιά πρέπει να ενθαρρύνονται για την επιθυμία τους να βοηθήσουν τους γονείς τους. Μία από τις λίγες ανθρώπινες εμπειρίες είναι η ικανότητα να είσαι δημιουργικός. Και δεν θα ξέρετε πόσο ταλαντούχα είναι τα παιδιά σας μέχρι να τους δώσετε την ευκαιρία να δείξουν τον εαυτό τους στην επιχείρηση. Είναι απαραίτητο να αναλογιστούμε ξεκάθαρα τις ευθύνες όλων, ακόμη και των μικρότερων μελών της οικογένειας.

Οι δουλειές του σπιτιού εκλαμβάνονται ως κάτι δυσάρεστο, επιβεβλημένο, αλλά είναι πολύ σημαντικό και αποτελούν το κύριο μέρος των οικογενειακών υποθέσεων. Θα πρέπει να δοθεί ιδιαίτερη προσοχή στους ανθρώπους στους ώμους των οποίων στηρίζεται.

Καθίστε όλοι μαζί και φτιάξτε μια λίστα με εκείνα τα πράγματα που πρέπει να κάνετε για να δημιουργήσετε οικογενειακή άνεση και ευημερία. Η λίστα πρέπει να περιλαμβάνει απολύτως τα πάντα (πλυντήριο, σιδέρωμα, καθάρισμα κ.λπ.). Τώρα κοιτάξτε τη λίστα με το πώς γίνονται αυτά τα πράγματα. Ίσως ανακαλύψετε κάτι νέο για τον εαυτό σας. Ίσως ανακαλύψετε ότι δεν γίνονται όλα τα πράγματα ή κάποια πράγματα γίνονται βιαστικά, είναι κακό που το ένα άτομο έχει πολύ δουλειά και το άλλο πολύ λίγη. Αν αυτό είναι έτσι, τότε δεν είναι τρομακτικό να αισθάνεται κάποιος από εσάς αποκλεισμένος ή προσβεβλημένος.

Τώρα πρέπει να σκεφτείτε ένα σχέδιο δράσης και να επιλέξετε την πιο κατάλληλη περίπτωση για κάθε άτομο ξεχωριστά. Αυτή η στιγμή μπορεί να είναι η πιο δύσκολη. Πώς να αποφασίσετε ποιος, πότε και πώς πρέπει ή μπορεί να εκτελέσει καλύτερα αυτό ή εκείνο το καθήκον; Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε διάφορες μεθόδους:

1. Παραγγελία. Οι γονείς χρησιμοποιούν τη δύναμη και την εξουσία τους για να τους πουν τι να κάνουν. «Πρέπει να γίνει έτσι, και τέλος!» Θα πρέπει να προσεγγιστεί με μεγάλη προσοχή. Αλλά αν παρόλα αυτά το εκμεταλλευτείτε, προσπαθήστε να ελέγξετε την κατάσταση, διαφορετικά σας περιμένει δυσαρέσκεια και «εξέγερση στο πλοίο».

3. Μέθοδος σκοπιμότητας.

Όλες αυτές οι μέθοδοι πρέπει να χρησιμοποιούνται, λαμβάνοντας υπόψη τη συγκεκριμένη κατάσταση, τον χρόνο και την κατάσταση των πραγμάτων. Αλλά σε κάθε περίπτωση, πρέπει κανείς να υπολογίζει στο γεγονός ότι όλοι θα εκπληρώσουν σίγουρα τις υποσχέσεις τους. Και αυτό, με τη σειρά του, θα διδάξει τον καθένα να είναι υπεύθυνος για τις πράξεις του.

Εάν χρησιμοποιείτε πάντα μόνο μία μέθοδο, τότε τα μέλη της οικογένειας είναι δεμένα χέρια και πόδια. Αυτό οδηγεί σε μια πολύ γνωστή κατάσταση στην οποία επέρχεται φανερή ή κρυφή σύγκρουση.

Οι γονείς θα πρέπει να είναι σε θέση να πουν ναι ή όχι σταθερά, αλλά και να ρωτούν κατά καιρούς τι θέλει να κάνει το παιδί και να έχουν ειδική διορατικότητα για να νιώσουν την κατάσταση στην οποία πρέπει να επιτρέψουν στο παιδί να αποφασίσει τα πάντα μόνο του.

Υπάρχουν οικογένειες όπου οι γονείς δεν παίρνουν καμία απόφαση μεμονωμένα, αφήνοντας την επιλογή στα παιδιά. Σε άλλες οικογένειες κανείς δεν καταφέρνει απολύτως τίποτα. Υπάρχουν οικογένειες όπου η γονική εξουσία κυριαρχεί.

Μια ποικίλη και συνεχής αλλαγή των οικιακών εργασιών συμβάλλει στο γεγονός ότι οι εργασίες για το σπίτι δεν γίνονται τόσο κουραστικές και δύσκολες. Τα παιδιά πρέπει να ενθαρρύνονται να βοηθήσουν. Η αυτοεκτίμηση ενός παιδιού θα υποφέρει αν λένε συχνά: "Αυτό είναι κακό, ατημέλητο".

Μια άλλη δυσκολία είναι ότι ένα σχέδιο από τη στιγμή που έχει σχεδιαστεί δεν μπορεί να παραμείνει σε ισχύ για πάντα. Τα όποια σχέδια πρέπει να αναθεωρηθούν, γιατί. να καταστεί παρωχημένο. Όλα τα σχέδια πρέπει να περιέχουν ακριβείς προθεσμίες για την εφαρμογή τους.

Όσο το παιδί είναι μικρό, πρέπει συχνά να το σηκώνουν και μόλις μάθει να περπατάει μόνο του, πρέπει να ενθαρρύνεται η ανεξαρτησία του, να μάθει να υπηρετεί τον εαυτό του και να βοηθά τους άλλους. Είναι σημαντικό εδώ να αποφευχθούν στρεβλώσεις. Όταν ένα παιδί μόλις αρχίζει να περπατάει, τα κάνει όλα πιο αργά από όσο θα θέλαμε. Μπαίνεις στον πειρασμό να σηκώσεις το μωρό στην αγκαλιά σου και να το κουβαλήσεις μόνος σου.

Πολλά παιδιά λένε ότι οι ενήλικες συχνά τα βάζουν να κάνουν βρώμικες δουλειές. Και αφήστε τον εαυτό σας ένα ευχάριστο. Εάν ναι, τότε αυτή η κατάσταση πρέπει να αλλάξει το συντομότερο δυνατό. Οι προσπάθειές σας δεν θα είναι μάταιες. Όσο κουραστική κι αν είναι η εργασία, ο καθένας μπορεί να την κάνει με ευχαρίστηση αν προσεγγίσει το θέμα δημιουργικά, με χιούμορ. Αλλά είναι περιττό να απαιτούμε από αυτόν που κάνει βαρετή δουλειά να φαίνεται χαρούμενος και χαρούμενος ταυτόχρονα.

Πρέπει να είστε ευέλικτοι και ευφάνταστοι. Πρέπει να διανύσετε έναν ακανθώδες μονοπάτι δοκιμής και λάθους μέχρι να νιώσουν όλοι σαν άξιοι συμμετέχοντες στον κοινό σκοπό. Ο κάθε άνθρωπος πρέπει να αισθάνεται ότι είναι απαραίτητος, ότι τον σέβονται, ότι υπάρχει το μερίδιό του στην οικογενειακή ευημερία. Ένα παιδί που συμμετέχει ενεργά στη ζωή της οικογένειας νιώθει ότι η συνεισφορά του εκτιμάται, ότι θεωρείται από τους γύρω ενήλικες και όσοι χρειάζονται βοήθεια σίγουρα θα απευθυνθούν σε αυτό.

Τώρα πρέπει να μιλήσουμε για «χρόνο της οικογένειας». Δουλεύουμε, πηγαίνουμε σχολείο, είμαστε απασχολημένοι με άλλα πράγματα που παίρνουν χρόνο από την οικογένεια. Πόσο χρόνο δίνει ο καθένας από εσάς στην οικογένειά του; Πόσος χρόνος αφιερώνεται στην εργασία;

Σε ορισμένες οικογένειες, ο περισσότερος χρόνος αφιερώνεται σε δουλειές του σπιτιού και τα μέλη της οικογένειας δεν έχουν χρόνο να απολαύσουν το ένα το άλλο. Σε αυτή την περίπτωση, τα μέλη της οικογένειας αισθάνονται ότι - η οικογένεια είναι ένα μέρος όπου πιέζονται, φορτώνονται με δουλειά. Σε αυτή την περίπτωση, η οικογενειακή μηχανική απαιτεί αναθεώρηση.

Κοιτάξτε πίσω στη λίστα με τις υποχρεώσεις σας και κάντε δύο ερωτήσεις στον εαυτό σας. Είναι πραγματικά απαραίτητο αυτό το έργο; Εάν ναι, μπορεί μια τέτοια εργασία να γίνει αποτελεσματικά; Ίσως αυτή η δουλειά να μην είναι απαραίτητη, τότε θα ήταν πιο σοφό να μην το κάνετε καθόλου.

Αυτό μας φέρνει στο ζήτημα των προτεραιοτήτων. Εάν σχεδόν όλη η προσοχή στρέφεται στην εργασία και όχι αρκετή στην επικοινωνία, πρέπει να αποφασίσετε τι είναι πιο σημαντικό για εσάς;

Πρέπει να ξεκινήσετε από το πιο σημαντικό. Επιλέξτε τους τύπους εργασίας που είναι ζωτικής σημασίας για την οικογένειά σας. Στη συνέχεια, αν το επιτρέπει ο χρόνος, μπορείτε να κάνετε όλα τα άλλα. Όλες οι περιπτώσεις χωρίζονται σε δύο κατηγορίες επείγουσες και σε αυτές που μπορούν να γίνουν αργότερα. Αν περισσότερες από 5 περιπτώσεις εμπίπτουν στην κατηγορία των επειγόντων, αυτό είναι πολύ.

Πώς περνάτε τον οικογενειακό σας χρόνο; Πόσο χρόνο επικοινωνείτε μεταξύ σας; Σας δίνει ευχαρίστηση αυτή η επικοινωνία;

Είναι κακό όταν η επικοινωνία δεν φέρνει χαρά. Υπάρχουν οικογένειες όπου, ακόμη και αφού κάνουν όλη τη δουλειά, τα μέλη της σπάνια περνούν χρόνο μαζί και φαίνονται κουρασμένα και αδιάφορα το ένα στα μάτια του άλλου.

Κάθε άνθρωπος έχει το δικαίωμα να είναι μόνος. Αλλά πολλοί παραπονιούνται ότι δεν έχουν αρκετό χρόνο για τον εαυτό τους και αν η μητέρα θέλει να είναι μόνη, τότε σε αυτή την περίπτωση αισθάνεται ένοχη. Της φαίνεται ότι σε αυτή την περίπτωση κάτι αφαιρεί από την οικογένεια.

Ο οικογενειακός χρόνος μπορεί να χωριστεί σε 3 μέρη:

1. Προσωπικός χρόνος που μπορείς να είσαι μόνος.

2. Ώρα να επικοινωνήσετε μεταξύ σας.

3. Ώρα ομάδας όταν μαζεύεται η οικογένεια.

Και είναι πολύ σημαντικό κάθε μέλος της οικογένειας να μπορεί να χρησιμοποιεί κάθε κομμάτι του χρόνου κάθε μέρα. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να θέλετε και να σκεφτείτε πώς να το κάνετε. Λόγω των πολλών δραστηριοτήτων εκτός οικογένειας, δεν καταφέρνουμε πάντα να ξοδεύουμε χρήσιμο χρόνο για εκείνη.

Μερικές φορές η χρήση του ελεύθερου χρόνου δεν εξαρτάται από μια σειρά εξωτερικών συνθηκών: τη φύση της εργασίας (ημέρα εφημερίας, ημέρα ανάπαυσης). Τέτοιοι άνθρωποι πρέπει να οργανώσουν τον χρόνο τους για να συμμετέχουν σωστά στη ζωή της οικογένειας.

Υπάρχουν οικογένειες όπου ένας από τους γονείς λείπει για μεγάλο χρονικό διάστημα (επαγγελματικά ταξίδια, εκδρομές).

Όσο μεγαλύτερη είναι η οικογένεια, τόσο πιο δύσκολη είναι η κατανομή των οικιακών δουλειών.

Ας ακολουθήσει ο καθένας πού βρίσκεται σε μια συγκεκριμένη ώρα κατά τη διάρκεια 2 ημερών - μια καθημερινή και ένα σαββατοκύριακο. Μοιράστε ένα φύλλο χαρτιού ανά ώρα, ξεκινώντας από τη στιγμή που θα σηκωθεί το πρώτο μέλος της οικογένειας. Από το κρεβάτι, και συνεχίζοντας μέχρι ο τελευταίος να πάει για ύπνο. Ας σημειώσει ο καθένας πού ήταν σε μια δεδομένη χρονική περίοδο. Στη συνέχεια, ζητήστε από ένα μέλος της οικογένειας να συγκεντρώσει τα δεδομένα και να οπτικοποιήσει τους άλλους πόσο χρόνο έχει κάθε μέλος της οικογένειας για να κοινωνικοποιηθεί.

Είναι πολύ σπάνιο να βρεις οικογένειες όπου τα μέλη της οικογένειας θα συγκεντρώνονταν μαζί για περισσότερα από 20 λεπτά. Πιο συχνά όμως, οι γενικές συνελεύσεις γίνονται μία φορά την εβδομάδα.Πιθανές παρεξηγήσεις εάν ένα από τα μέλη της οικογένειας δεν είναι παρόν στην οικογενειακή συνάντηση, επομένως πρέπει να του πουν τα πάντα. Όλοι πρέπει να γνωρίζουν τις οικογενειακές υποθέσεις και με αυτόν τον τρόπο θα σώσουμε τα αγαπημένα μας πρόσωπα από δικαιολογίες όπως «δεν ήξερα» και «πάντα αποφασίζεις να την υποστηρίζεις». Εάν τα μέλη της οικογένειας δεν εμπιστεύονται το ένα το άλλο, τότε είναι καλύτερο να συζητήσετε όλα τα θέματα παρουσία όλων, τουλάχιστον μέχρι να αλλάξει η ατμόσφαιρα.

Εάν δεν παρευρίσκονται όλα τα μέλη της οικογένειας στις γενικές συνελεύσεις και έχετε λίγο χρόνο για να επικοινωνήσετε μεταξύ σας, τότε πρέπει να διατηρήσετε επαφή μέσω τρίτου μέρους. Το μόνο πρόβλημα εδώ είναι ότι οι περισσότεροι άνθρωποι ξεχνούν ότι ακούν μόνο τη γνώμη κάποιου άλλου και τη δέχονται ως γεγονός. Σε αυτήν την περίπτωση, εμφανίζεται το παιχνίδι "χαλασμένο τηλέφωνο". Οι οικογένειες παίζουν συχνά αυτό το παιχνίδι. Αυτό συμβαίνει όταν οι οικογένειες δεν χρησιμοποιούν τον «χρόνο της ομάδας» για να συζητήσουν οικογενειακά ζητήματα. Αυτός είναι ο πιο κοινός τύπος επικοινωνίας σε δυσλειτουργικές οικογένειες. Τίποτα δεν μπορεί να αντικαταστήσει τη δική σας αντίληψη για εκείνα τα γεγονότα που ακούτε με τα αυτιά σας και βλέπετε με τα μάτια σας. Το είδος της επικοινωνίας που υιοθετείται στην οικογένεια επηρεάζει έντονα την οικογενειακή μηχανική. Η παρουσία «ομαδικού χρόνου» δεν εγγυάται την οικογενειακή ευημερία. Τι κάνετε όταν πηγαίνετε σε ένα μέρος; Για τι πράγμα μιλάς? Η συζήτησή σας συνίσταται κυρίως στην επίπληξη των άλλων ή στο να υποδείξετε το σωστό; Μήπως χάνεται χρόνος ακούγοντας ατελείωτα παράπονα από κάποιον από εσάς; Ή μήπως επικρατεί σιωπή στο συμβούλιο; Ή δεν μιλάς καθόλου; Ή μήπως ταράζεσαι στις καρέκλες σου, περιμένοντας την κατάλληλη ευκαιρία να φύγεις;

Μήπως χρησιμοποιείτε αυτόν τον χρόνο για να γνωριστείτε καλύτερα, για να καταλάβετε τι συμβαίνει τώρα στη ζωή όλων και πώς ήταν η μέρα του καθενός σήμερα; Μήπως αυτή τη στιγμή ένα άτομο χαίρεται και σκέφτεται, μοιράζεται τις αποτυχίες, τον πόνο, τις προσβολές του και οι υπόλοιποι τον ακούν προσεκτικά; Μιλάτε για τα νέα σας σχέδια, προβλήματα κ.λπ.

Μερικές οικογένειες καταλαβαίνουν ότι καθημερινά η οικογένεια, ως ομάδα, περνά από διαδικασίες αποσύνθεσης και ανοικοδόμησης. Χωρίζουμε και μετά συναντιόμαστε. Όταν τα μέλη της οικογένειας χωρίζουν, ζουν τη δική τους ζωή. Μαζευόμενοι στο τέλος της ημέρας, έχουν την ευκαιρία να ανταλλάξουν εντυπώσεις για το τι συμβαίνει στον «έξω κόσμο» και να ρίξουν μια νέα ματιά ο ένας στον άλλον.

Βασικά, όλη η ζωή της οικογένειας αποτελείται από αποσπασματικές επαφές μεταξύ των μελών της οικογένειας. Η σύνδεση μεταξύ στενών ανθρώπων χάνεται. Εμφανίζεται αποξένωση, με αποτέλεσμα να νιώθουν απομονωμένοι ο ένας από τον άλλον.

Τα μέλη της οικογένειας που βρίσκονται σε κρίση αρχίζουν να συνειδητοποιούν ότι αν και μένουν στο ίδιο σπίτι, δεν υπάρχει καμία ζεστή ανθρώπινη σχέση μεταξύ τους. Θα είναι χρήσιμο να συγκεντρώνεστε μια φορά την ημέρα για φιλική επικοινωνία. Δεδομένης της ταραχώδους ζωής μας, τέτοιες συναντήσεις θα πρέπει να προγραμματίζονται. Δεν χρειάζεται να τους αφήσετε να τρέξουν.

Τα μέλη της οικογένειας ζουν σε έναν κόσμο ψευδαίσθησης και όχι πραγματικότητας. Αυτό οδηγεί σε εσφαλμένες αντιλήψεις για το τι πραγματικά συμβαίνει στην οικογένεια. Η κατάρτιση ενός προγράμματος «χρόνου παρουσίας» είναι το πρώτο βήμα προς την κατανόηση του τι είναι μυθοπλασία στην οικογένειά σας και τι είναι πραγματικότητα.

Μια άλλη σημαντική πτυχή για την εφαρμογή της οικογενειακής μηχανικής είναι η αίσθηση του χρόνου για κάθε άτομο. Για παράδειγμα, όταν περιμένεις κάτι, ο χρόνος κυλά αργά, όταν είσαι απασχολημένος με κάτι ενδιαφέρον, πετάει γρήγορα. Η αντίληψη του πραγματικού χρόνου δεν συμπίπτει πάντα με την ατομική αντίληψη. Η αντίληψη του χρόνου από κάθε μέλος της οικογένειας εξαρτάται από τη γενικότερη ατμόσφαιρα που επικρατεί στο σπίτι. Συνδέεται με την ικανότητα να οργανώνεις τη ζωή σου. Ο διαφορετικός χρόνος είναι η βάση για την εκπλήρωση υποσχέσεων και προθέσεων. Πολλοί άνθρωποι έχουν συγκρούσεις αν κάποιος από αυτούς αργεί συνεχώς σε μια συνάντηση. Αυτό συχνά οδηγεί στο συμπέρασμα ότι δεν σέβεται τον άλλον, δεν συμβαίνει πάντα, είναι σωστός στις εκτιμήσεις του. Αν και μερικές φορές αυτό είναι απόδειξη ότι ο καθένας αντιλαμβάνεται και σχεδιάζει τον χρόνο διαφορετικά. Τα παιδιά συχνά πιάνονται επειδή καθυστερούν. Στις περισσότερες οικογένειες προσπαθούν να λύσουν αυτό το θέμα με τιμωρία και όχι διευκρινίσεις. Τα παιδιά δεν ξέρουν πώς να οργανώνουν το χρόνο, κατανοούν αυτή τη σοφία για πολύ καιρό. Το να μάθεις να προγραμματίζεις χρόνο είναι μια δύσκολη υπόθεση. Πολλοί ενήλικες αντιμετωπίζουν δυσκολίες εδώ, τι να πουν για τα παιδιά.

Βρισκόμαστε συνεχώς αντιμέτωποι με μια διαδικασία συνεχούς επιλογής και προγραμματισμού των σημερινών υποθέσεων. Πώς κάνουμε τα πιο επείγοντα πράγματα; Μπορούμε να λάβουμε υπόψη πιθανά ατυχήματα; Ή είναι αναπόφευκτες οι καθυστερήσεις στις μεταφορές; και τα λοιπά. Πρέπει να έχουμε μια πολύ καλή ιδέα για το πώς θα εξελιχθεί η σημερινή μέρα, εάν στις 8 το πρωί μπορούμε να πούμε με σιγουριά στον εαυτό μας και στους άλλους ότι κάποια στιγμή θα είμαστε στο καθορισμένο μέρος.

Εάν οι άνθρωποι συνειδητοποιήσουν πόσο σημαντικό είναι να προγραμματίζουν το χρόνο, τότε θα υπάρχει περισσότερη κατανόηση και λιγότερη σύγκρουση μεταξύ τους. Κατά κανόνα, στις περισσότερες οικογένειες, τα παιδιά έχουν ένα άκαμπτο χρονοδιάγραμμα που είναι δύσκολο να ακολουθηθεί ακόμη και για έναν ενήλικα.

Η αντίληψη του χρόνου σε ένα άτομο εξαρτάται από το επίπεδο προβληματισμού, τα κίνητρα, τις γνώσεις και τα ενδιαφέροντα. Αυτοί οι παράγοντες είναι ατομικοί για τον καθένα. Το να γνωρίσετε πώς ένα άτομο χρησιμοποιεί το χρόνο του είναι μια σημαντική πτυχή κάθε σχέσης - σε τελική ανάλυση, κανένας άνθρωπος δεν μπορεί να διαχειριστεί τον χρόνο του με τον ίδιο τρόπο. Εάν η καθημερινή ρουτίνα εκληφθεί ως επιθυμητός οδηγός δράσης και ληφθεί σοβαρά υπόψη, τότε θα είμαστε λίγο πιο κοντά στην επίλυση του προβλήματος. Πρέπει να καταβάλετε κάθε προσπάθεια για να προγραμματίσετε το χρόνο σας. Όταν γίνουν όλα αυτά, μπορείτε να κάνετε την επιχείρησή σας με ασφάλεια. Αν όμως τα σχέδια δεν μπορούν να υλοποιηθούν και δεν μπορείτε να αλλάξετε τις συνθήκες, τότε δεν πρέπει να κατηγορήσετε τον εαυτό σας για αυτό που συνέβη.

Δεν καταλαβαίνουμε πάντα πόσο ισχυρό είναι το ρολόι στη ζωή μας. Αντί να είναι βοηθοί μας, συχνά γίνονται κύριοι μας. Η στάση μας στο χρόνο επηρεάζει την επιτυχή ολοκλήρωση των καθηκόντων που θέτουμε στον εαυτό μας.

Σπάνια συμβαίνει 2 άτομα ταυτόχρονα να θέλουν το ίδιο πράγμα. Όταν οι άνθρωποι κατανοούν ότι μπορούν να βρίσκονται σε διαφορετικές καταστάσεις σε διαφορετικές στιγμές, αναζητούν επιλογές συμβιβασμού. Αντί να προσβάλλουν ο ένας τον άλλον, προσπαθούν να διαπραγματευτούν και να καταλήξουν σε κάποιου είδους συμφωνία. Δεν μπορεί πάντα να εκφράζει τα ενδιαφέροντα και τις επιθυμίες όλων, αλλά υπάρχει η ευκαιρία να ικανοποιηθούν και οι δύο πλευρές με κάποιο τρόπο. Η πεποίθηση ότι οι επιθυμίες 2 ατόμων δεν είναι περίπου ίδιες μπορεί να οδηγήσει σε συναισθηματικά απρόβλεπτα ξεσπάσματα. Είναι αδύνατο δύο άνθρωποι να νιώθουν το ίδιο ταυτόχρονα. Και αν απαιτούμε από τους άλλους να θέλουν το ίδιο όπως εμείς, τότε υπάρχει κίνδυνος σοβαρών συγκρούσεων. Εάν εμβαθύνουμε σε αυτό που θέλουν οι άλλοι, πούμε για τις επιθυμίες μας και προσπαθήσουμε να καταλήξουμε σε συμφωνία μαζί, λάβουμε υπόψη την πραγματική κατάσταση του καθενός, τότε ως αποτέλεσμα θα είμαστε τυχεροί.

Συχνά ακούμε παράπονα ότι κάποιος πήρε τα πράγματά μας και δεν τα έβαλε πίσω. Είναι σημαντικό να μπορείτε να διαχειρίζεστε τα πράγματα και να αποφασίζετε μόνοι σας πώς και πότε οι άλλοι μπορούν να τα χρησιμοποιήσουν. Με αυτόν τον τρόπο, θα νιώθετε πάντα ότι οι γύρω σας υπολογίζονται. Εάν ένα άτομο έχει μια καλά ανεπτυγμένη αίσθηση αυτοεκτίμησης, τότε δεν φοβάται να μοιραστεί τα πράγματά του με άλλους. Εάν ένα παιδί δεν έχει δικαίωμα στην ιδιωτική ζωή και στην κατοχή περιουσίας, τότε προκύπτουν συγκρούσεις στην οικογένεια.

Η οικογενειακή μηχανική στοχεύει στη βελτίωση της οικογενειακής ζωής.

Το κύριο συνδετικό νήμα κάθε οικογενειακής μηχανικής είναι ένα αποτελεσματικό και προσβάσιμο πληροφοριακό σύστημα που δημιουργείται σε μια ατμόσφαιρα εμπιστοσύνης και ανθρώπινης στάσης ο ένας προς τον άλλον.

Για να τα κάνετε όλα πιο ξεκάθαρα, μπορείτε να ξεκινήσετε ένα «οικογενειακό θερμόμετρο». Για να γίνει αυτό, είναι απαραίτητο να εκφράσουμε με λόγια εκείνα τα σημαντικά προβλήματα για τον καθένα μας που σπάνια συζητάμε. Μπορείτε να τα ονομάσετε "θέματα προς συζήτηση":

2. Αρνητικές εκδηλώσεις(παράπονα, ανησυχίες, αγωνίες κ.λπ.). Όσοι τους αρέσει να γκρινιάζουν συνοδεύουν τα παράπονά σας με συγκεκριμένες προτάσεις για το πώς και τι να αλλάξετε ώστε να εξαφανιστεί η ταλαιπωρία της ζωής. Στη συνέχεια, ζητήστε από τους γύρω σας να σας βοηθήσουν να κάνετε αυτές τις αλλαγές.

3. Δυσκολίες συλλογικής επικοινωνίας.Συχνά προκύπτουν προβλήματα επειδή οι άνθρωποι παρεξηγούν τι λέγεται ή τι συμβαίνει. Όλα πρέπει να γίνουν κατανοητά σωστά. Μόνο τότε μπορεί να επιτευχθεί η επιτυχία.

4. Νέες πληροφορίες έρχονται από έξω.Εμφανίζεται ως αποτέλεσμα της επικοινωνίας των μελών της οικογένειας με τον έξω κόσμο και μεταξύ τους.

5. Ελπίδες και επιθυμίες.Μην απαγορεύετε στον εαυτό σας να πει για τις ελπίδες και τις επιθυμίες σας, φοβούμενος ότι δεν θα πραγματοποιηθούν. Οι άνθρωποι που σας αγαπούν μπορούν να σας βοηθήσουν. Επίσης, προσπαθήστε να τους βοηθήσετε όταν μοιράζονται τα όνειρά τους. Μόνοι μας, λίγα μπορούμε να κάνουμε.

Στο «θερμόμετρο», που μετρά τη θερμοκρασία στην οικογένειά μας, υποδεικνύονται 5 δείκτες (βλ. παραπάνω). Φτιάξτε ένα μεγάλο «θερμόμετρο» με αυτούς τους 5 δείκτες, βάλτε το στο δωμάτιο που συγκεντρώνεται όλη η οικογένειά σας και σημειώστε τους δείκτες «θερμοκρασίας».

Οι τακτικές συζητήσεις για πιεστικά προβλήματα θα ενισχύσουν την εμπιστοσύνη, θα αυξήσουν την αυτοεκτίμηση όλων και θα βοηθήσουν να γνωριστούμε καλύτερα. Ως αποτέλεσμα, θα έρθετε πιο κοντά ο ένας στον άλλον.

«Επιλέγουμε τους φίλους μας μόνοι μας, αλλά έχουμε συγγενείς». Οι συγγενείς υπάρχουν στη ζωή μας, είτε το θέλουμε είτε όχι, που αποτελούν μέρος μιας συγγενικής φυλής. Αν σου αρέσουν, τότε τους αντιμετωπίζεις ως στενούς ανθρώπους και η επικοινωνία είναι απόλαυση.

Συχνά τους γνωρίζουμε αφού ακούσουμε τη γνώμη κάποιου για αυτούς, συχνά μη κολακευτική. Μερικές φορές οι γονείς δίνουν άμεσες οδηγίες στα παιδιά πώς να συμπεριφέρονται με αυτό ή εκείνο το μέλος της οικογένειας. Μπορεί να γίνει κατανοητό ότι με αυτόν τον τρόπο αποκτούν μονόπλευρη άποψη για τους συγγενείς τους. Το παιδί τα βλέπει μέσα από τα μάτια των γονιών του και αυτό το εμποδίζει να αναπτύξει προσωπική στάση απέναντί ​​τους.

Οι σχέσεις μεταξύ συγγενών χτίζονται πολύ δύσκολα. Μερικές φορές μετατρέπονται σε πραγματικό πόλεμο, σε άλλες περιπτώσεις, οι συγγενείς απλά αποφεύγουν ο ένας τον άλλον. Μερικές φορές οι άνθρωποι προσπαθούν να πείσουν τους πάντες ότι δεν ανακατεύονται στις ενδοοικογενειακές σχέσεις. Μερικές φορές οι άνθρωποι όχι μόνο ασέβονται ατομικά χαρακτηριστικάενήλικα μέλη της οικογένειας, αλλά μην λάβετε υπόψη ότι καθένα από αυτά έχει τις δικές του θετικές και αρνητικές ιδιότητες.

Οι σύζυγοι κάνουν το ίδιο λάθος με τους γονείς τους, αποκαλώντας τους ηλικιωμένους. Αρκεί να βάλει κανείς μια ταμπέλα σε ένα άτομο, πώς είναι πολύ εύκολο να τον αντιληφθεί κανείς ως άτομο. Τέτοιες ετικέτες σχηματίζουν την ατμόσφαιρα που βασιλεύει στις σχέσεις μεταξύ συγγενών. Η σύγκρουση των γενεών υπάρχει μεταξύ γονέων και παππούδων, μεταξύ γονέων και παιδιών. Η σύγκρουση των γενεών είναι εκείνος ο κύκλος προβλημάτων, σε σχέση με τον οποίο δεν έχει ακόμη αναπτυχθεί μια ενιαία άποψη, δεν έχει επιτευχθεί αμοιβαία κατανόηση.

Όταν οι σύζυγοι μπορούν να δημιουργήσουν ίσες σχέσεις με τους γονείς τους, θα αισθάνονται και οι δύο ολοκληρωμένους ανθρώπους. Ο καθένας θα δει στον άλλον μια μοναδική εκπληκτική προσωπικότητα. Θα μπορούν να σέβονται τη ζωή κάθε μέλους της οικογένειας, να χαίρονται ο ένας για τις επιτυχίες του άλλου και να προσπαθούν να ξεπεράσουν τις δυσκολίες που προκύπτουν μαζί.

Όλοι οι ρόλοι: σύζυγος, σύζυγος, παιδί, γιαγιά, παππούς κ.λπ. Αυτοί δεν είναι ρόλοι που παίζουν όλοι οι άνθρωποι στη διάρκεια της ζωής τους. Σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να ληφθούν υπόψη 2 βασικά σημεία:

1. Τι είδους σχέση έχει ένα άτομο με άλλους ανθρώπους;

2. Τι πρέπει να κάνει σύμφωνα με τον ρόλο που του ανατίθεται στην οικογένεια.

Ποιος συναντιέται στη συνάντηση 2 συγγενών; Άνθρωποι ή ρόλοι; Οι ρόλοι είναι ξεκάθαρα καθορισμένοι και στερεότυποι, ενώ οι άνθρωποι είναι πολύπλευροι και ανθρώπινοι. Ενώ αυτή η διαφορά είναι αρκετά εμφανής, σε πολλές περιπτώσεις οι ρόλοι και οι άνθρωποι μπερδεύονται. Πίσω από κάθε ρόλο κρύβεται ένα άτομο που παίζει αυτόν τον ρόλο. Οι ρόλοι είναι σαν διαφορετικά ρούχα ή καπέλα που φοριούνται ανάλογα με τον καιρό.

Όταν ο σύζυγος είναι μαζί, παίζουν τους ρόλους του συζύγου μεταξύ τους, όταν είναι με τα παιδιά τους, παίζουν το ρόλο των γονιών κ.λπ. Υπάρχουν όμως άνθρωποι που παίζουν πάντα μόνο έναν ρόλο: για παράδειγμα, τον ρόλο του παππού, ενώ οι ρόλοι του πεθερού, του συζύγου κ.λπ. με κάποιο τρόπο σβήνουν στο βάθος. Μερικές φορές οι ηλικιωμένοι αποκαλούνται μόνο «γιαγιά» ή «παππούς» «ξεχνώντας ότι έχουν όνομα, που σημαίνει ότι τους ξεχνούν ως άνθρωπο, θυμούνται μόνο τον ρόλο τους. Δεν θα υπάρχει σεβασμός και συνεργασία.

Οποιοσδήποτε ρόλος είναι αρκετά υπό όρους. Γιατί ένας άνθρωπος να μην είναι ο εαυτός του και να κάνει ό,τι θέλει, όποιος κι αν είναι: θεία, θείος, ξάδερφος, γονιός; Πρώτα απ' όλα είναι άνθρωπος. Δεν υπάρχει καθολικό μητρικό, συζυγικό στυλ συμπεριφοράς. Το να ζεις, παίζοντας πάντα κάποιο ρόλο, σημαίνει να καταστρέφεις συνεχώς την προσωπικότητα στον εαυτό σου. Το να ζεις νιώθοντας σαν άνθρωπος σημαίνει να νιώθεις την πληρότητα της ύπαρξης και να μπορείς να προσαρμοστείς σε οποιαδήποτε κατάσταση.

Τα μέλη της οικογένειας πιστεύουν ότι γνωρίζονται καλά, αλλά σε τέτοιες περιπτώσεις, τις περισσότερες φορές, οι άνθρωποι αποδεικνύονται εντελώς άγνωστοι μεταξύ τους. Αυτό που θεωρούν ως εκδήλωση της προσωπικότητας είναι στην πραγματικότητα συμπεριφορά ρόλου.

Για να αποφευχθεί αυτό, τα μέλη της οικογένειας θα πρέπει απλώς να γνωρίσουν πραγματικά ο ένας τον άλλον, να δουν την ατομικότητά του. Είναι απαραίτητο από καιρό σε καιρό, σαν καινούριο και αρκετά συνειδητά, να κοιτάμε ο ένας τον άλλον. Αυτό είναι πολύ δύσκολο, γιατί όλοι είναι πεπεισμένοι ότι γνωρίζουν πολύ καλά άτομα που έχουν σχέση εξ αίματος ή νομικούς. Δεν είναι πολύ συνηθισμένο να μοιράζεστε τα πραγματικά βαθιά συναισθήματά σας με αυτούς που γνωρίζετε καλά.

Τα μέλη της οικογένειας συνηθίζουν τόσο πολύ σε έναν από τους ρόλους τους που είναι δύσκολο να καταλάβουν πού είναι ο ρόλος και πού είναι το άτομο. Τα περισσότερα από τα προβλήματα μεταξύ ηλικιωμένων και juniors οφείλονται στο γεγονός ότι οι ηλικιωμένοι συνηθίζουν τον ρόλο των ηλικιωμένων. Οι ίδιοι και όλοι γύρω τους ξέχασαν ότι έχουν επίσης καρδιά και ψυχή, ότι χρειάζονται ακόμα αγάπη και φροντίδα, ότι έχουν επίσης ανάγκη να νιώσουν το νόημα της ζωής.

Αυτό που βλέπουμε το νόημα της ζωής, καθώς και τα όνειρα, καθορίζουν τις καθημερινές μας πράξεις. Η προσωπική ανάπτυξη συνεχίζεται μέχρι θανάτου. Και αν κατευθύναμε τις προσπάθειές μας να είμαστε πάντα αρμονικοί, γεμάτοι άνθρωποι, το πρόβλημα της ηλικίας θα λυνόταν.

Οι οικογενειακές παραδόσεις και τελετουργίες, όπως οι αμετάβλητοι ρόλοι, μπορούν επίσης να αποτελέσουν βάρος εάν αντιμετωπίζονται ως βάρος και όχι ως κοινή χαρά. Αντικατοπτρίζουν τον τρόπο ζωής της οικογένειας. Υπάρχουν ορισμένες τελετουργίες για να τονίσουν ότι η οικογένεια ανήκει σε μια συγκεκριμένη φυλή. Το τελετουργικό δεν προβλέπει πάντα την υποδειγματική παρουσία όλων των γεννήσεων. Αλλά και σε εκείνες τις οικογένειες όπου η παρουσία όλων είναι υποχρεωτική, είναι πιθανά πολύ μεγάλα προβλήματα και μπελάδες. Είναι δυνατόν να χαλάσετε εντελώς την ευχαρίστηση των Χριστουγέννων εάν είναι απαραίτητο να είστε ταυτόχρονα παρόντες με τους γονείς του συζύγου. Μπαίνοντας σε τέτοιες καταστάσεις, τα νεαρά ζευγάρια υφίστανται πραγματικό άγχος: νιώθουν πίεση και από τις δύο πλευρές και ταυτόχρονα θέλουν να περάσουν τις διακοπές με τον δικό τους τρόπο. Εάν αποφασίσουν να ενεργήσουν κατά την κρίση τους, τότε συχνά περιμένουν προβλήματα. Αλλά ακόμη και αυτό μπορεί να διευθετηθεί σταδιακά, ακόμα κι αν στην αρχή αυτές οι αλλαγές αντιμετωπιστούν με εχθρότητα.

Οι ενήλικες έχουν πολλά προβλήματα αν διατηρούν μια σχέση «γονέα-παιδιού» με τους δικούς τους γονείς. Είναι δύσκολο να αλλάξουν. Μεταξύ δύο γενεών, πρέπει να προκύψουν σχέσεις ισότητας, στις οποίες κάθε μέλος της οικογένειας σέβεται, πρώτα απ' όλα, την προσωπικότητα του άλλου ατόμου και μπορεί πάντα να έρχεται στη διάσωση, εάν αυτό απαιτείται. Σε αυτή την κατάσταση, θα είναι πιο εύκολο να μεγαλώσετε τα δικά σας παιδιά.

Συμβαίνει διαφορετικά: οι ηλικιωμένοι γονείς ζητούν να απαλλαγούν από τη δικτατορία των ενηλίκων παιδιών. Και μερικά παιδιά εκπλήσσονται όταν μαθαίνουν ότι οι γονείς τους δεν είναι πρόθυμοι να ακολουθήσουν τις συμβουλές τους.

Πολλές παγίδες είναι γεμάτες με την ανάγκη που συνειδητοποιούμε να «φωτίσουμε τη μοναξιά» κάποιου που, κατά τη γνώμη μας, είναι μοναχικός. Το να νιώθεις σαν στο σπίτι μπορεί να μετατραπεί σε επαχθές καθήκον. Όταν με θάρρος κάθεσαι έξω την ώρα της επίσκεψης ή συμβουλεύεις ένα μοναχικό άτομο να κάνει κάτι (μπορεί να είναι μητέρα ή πατέρας ή κάποιος από τους συγγενείς) και τότε στεναχωριέσαι που δεν θέλει να κάνει τίποτα. Πολλοί άνθρωποι το κάνουν αυτό και στη συνέχεια το πληρώνουν με εκνευρισμό και ενοχές προς τα αγαπημένα τους πρόσωπα.

Υπάρχει πρόβλημα βοήθειας. Πολλοί αδύναμοι και άρρωστοι χρειάζονται την υποστήριξη των παιδιών τους. Πώς μπορούν 2 άτομα να βοηθήσουν ο ένας τον άλλον ή να δέχονται βοήθεια και ταυτόχρονα να νιώθουν ίσοι. Συμβαίνει αυτές οι προσπάθειες να οδηγήσουν τους πάντες σε μια παγίδα αρραβώνων και να καταλήγουν σε εκβιασμό: «πρέπει να με βοηθήσει, είμαι τόσο αδύναμος» κ.λπ.

Τέτοιες σχέσεις μπορεί να προκύψουν μεταξύ ανθρώπων που δεν έχουν αποκτήσει ανεξαρτησία και σε επικοινωνία μεταξύ τους τείνουν να οδηγούν ο ένας τον άλλον και να μην συνεργάζονται.

Αν κοιτάξετε τις σύγχρονες οικογένειες, μπορείτε να δείτε εκατοντάδες παραδείγματα εκβιασμών και εκβιασμών, που καλύπτονται από την αδυναμία ή την προθυμία να βοηθήσουν. Οι γονείς νιώθουν άνετα μόνο όταν τα παιδιά τους τα εκτιμούν, τα φροντίζουν, τα αγαπούν και δεν τα σφίγγουν σε μέγγενη με την προσοχή τους. Το ίδιο ισχύει και για τα παιδιά.

Φυσικά, μερικές φορές οι άνθρωποι χρειάζονται πραγματικά βοήθεια. Αλλά πολύ πιο συχνά μετατρέπεται σε ένα απλό μέσο χειραγώγησης.

Η αλλαγή θα συμβεί, αλλά όχι τόσο γρήγορα όσο θα θέλατε. Δεν μπορούν όλοι να συμπεριφέρονται ο ένας στον άλλο εξίσου καλά. Αλλά πολλοί θα μπορέσουν να ζήσουν και να συνεργαστούν με έναν νέο τρόπο, αν όλοι νιώσουν ότι κανείς δεν θέλει να σε αναγκάσει να αγαπήσεις αυτό που δεν σου αρέσει. Επιπλέον, ο χαρακτήρας μπορεί να αλλάζει από καιρό σε καιρό.

Είναι πολύ εύκολο να μεταφέρεις κάποια από τα δικά σου προβλήματα σε άλλο άτομο και μετά να τον διαβεβαιώσεις για την ορθότητα της γνώμης σου, ώστε για άλλη μια φορά να επιβεβαιωθείς εσύ ο ίδιος σε αυτήν. Πολλά οικογενειακά προβλήματα προκύπτουν ακριβώς ως αποτέλεσμα αυτού.

Αρκετά διαφορετικά προβλήματα προκύπτουν όταν η παλαιότερη γενιά αναλαμβάνει μόνο το ρόλο των βοηθών. Εάν δεν θέλουν να το κάνουν αυτό, τότε μπορούν να ξεκινήσουν ρωγμές. Μερικές φορές τα ενήλικα παιδιά απλώς εκμεταλλεύονται τους γονείς τους. Σε αυτή την περίπτωση, οι μεγάλοι αναγκάζονται να περιοριστούν μόνο στους ρόλους του παππού και της γιαγιάς.

Δεν υπάρχει τίποτα κακό να βοηθάμε ο ένας τον άλλον, αλλά η απόφαση για αυτό θα πρέπει να λαμβάνεται με τη μία συγκατάθεση και των δύο μερών και με τη γνώμη των δυνατοτήτων του καθενός. Μια δήλωση όπως «Πρέπει να το κάνεις γιατί είσαι η μητέρα μου», το αμοιβαίο συμβόλαιο για βοήθεια αντικαθίσταται από βία και έλεγχο. Τις περισσότερες φορές τα θύματα είναι παιδιά. Μερικά μέλη της οικογένειας εκβιάζουν το ένα το άλλο, κρύβονται πίσω από την αγάπη και τις οικογενειακές σχέσεις. Για τον ίδιο λόγο, δημιουργείται αγανάκτηση.

Οι οικογενειακές σχέσεις, η οικογένεια και τα προβλήματά της αποτελούν αντικείμενο μελέτης μιας σειράς επιστημών - ψυχολογίας, παιδαγωγικής, κοινωνιολογίας, δημογραφίας, οικονομίας. Οι ειδικοί μελετούν τη δυναμική των συναισθηματικών σχέσεων στο γάμο, τα αίτια της μοναξιάς στην οικογένεια και τη διάσπασή της και τα χαρακτηριστικά της οικογενειακής εκπαίδευσης.

Η φύση ενός τόσο πολύπλοκου ανθρώπου και κοινωνικό φαινόμενο, ως οικογένεια, καθορίζεται όχι μόνο από τις ενδοοικογενειακές σχέσεις, αλλά και από κοινωνικοοικονομικές, ιστορικές, εθνικές και άλλες συνθήκες. Η οικογένεια αναπτύσσεται και αλλάζει μαζί με την κοινωνία, παραμένοντας το πιο σταθερό και συντηρητικό της στοιχείο. Επί του παρόντος, οι αλλαγές στις κοινωνικο-πολιτιστικές συνθήκες επιδεινώνουν έντονα τις αντιφάσεις μεταξύ οικογενειακών και εξωοικογενειακών σχέσεων, οι οποίες συχνά ορίζονται ως «κρίση αξίας της οικογένειας».

Η κοινωνία ενδιαφέρεται για μια πνευματικά δυνατή οικογένεια ικανή να αναπτυχθεί βιολογικά και ηθικά υγιές παιδί. Η σωματική, κοινωνική, ηθική υγεία της νέας γενιάς είναι η υγεία του έθνους συνολικά. Στην οικογένεια διαμορφώνονται τα θεμέλια της προσωπικότητας του πολίτη, οι αξιακές του στάσεις και προσανατολισμοί, το περιεχόμενο των οποίων ανταποκρίνεται στις ανάγκες μιας κοινωνικά δίκαιης, νόμιμης και οικονομικά αποδοτικής κοινωνίας. Η οικογένεια, μέχρι πρόσφατα, χρησίμευε ως οργανωτική αρχή στην εκτέλεση από το άτομο των βασικών λειτουργιών της οικογένειας, ήταν η πηγή της κατάκτησης ορισμένων εργασιακών δεξιοτήτων και ικανοτήτων του ατόμου, γεγονός που εξασφάλιζε την επιτυχή προσαρμογή στην κοινωνία.

Τα αποτελέσματα μιας λεπτομερούς εξέτασης της κατάστασης της σύγχρονης οικογένειας δεν περιορίζονται στο να δηλώσουν ότι η οικογένεια στο γύρισμα του 20ου-21ου αιώνα έχει διαφορετικό σύνολο χαρακτηριστικών από την οικογένεια των περασμένων εποχών. Η μελέτη της οικογένειας, της θέσης και του ρόλου της στη ζωή του ατόμου και της κοινωνίας, είναι σημαντική για τους εξής λόγους:

Η ιστορία της ανάπτυξης της ανθρωπότητας δείχνει ότι μέχρι στιγμής καμία κοινωνία δεν μπορούσε να κάνει χωρίς την οικογένεια (αν και τις πρωτόγονες μορφές της) ως εκτελεστή κάποιων συγκεκριμένων κοινωνικών τάξεων της κοινωνίας.

Η οικογένεια είναι μοναδική και μέχρι στιγμής η μοναδική κοινωνικός φορέαςεκπαίδευση, αναπαραγωγή των ανθρώπων ως φορείς κοινωνικών, πολιτιστικών, εθνοτικών πληροφοριών.

Κανένας δημόσιος, κρατικός, κοινωνικός θεσμός, όσο ανθρώπινα κι αν είναι διευθετημένος, σήμερα δεν είναι σε θέση να λύσει πραγματικά το πρόβλημα της ψυχολογικής μοναξιάς του σύγχρονου ανθρώπου.

Διαδικασίες επιτυχημένη κοινωνικοποίησηκαι η ταύτιση της προσωπικότητας απαιτούν σταθερό ρυθμό κοινωνικές σχέσεις, προτείνουν μακροζωία διαπροσωπικές σχέσεις, το επίκεντρο αυτών των σχέσεων δεν είναι στις ατομικιστικές, για παράδειγμα, ηδονιστικές επιδιώξεις, αλλά στην πραγματοποίηση υψηλών κοινωνικών και πνευματικών αξιών.

Κοινωνική ορφανότητα, αποκλίνουσα συμπεριφορά, αυτοκτονίες εφήβων, κοινωνική και σχολική δυσπροσαρμογή, παιδική πορνεία, εθισμός στα ναρκωτικά, αλκοολισμός, έγκλημα - αυτός είναι ένας ελλιπής κατάλογος κοινωνικών φαινομένων που παρατηρούνται σήμερα στην κοινωνία, η προέλευση των οποίων οφείλεται στην κατάσταση του οικογενειακού θεσμού , και η εξάλειψη των οποίων, από την άλλη, είναι δυνατή μόνο με τη δημιουργία ενός ολοκληρωμένου θεσμού της οικογένειας. Αυτό το πρακτικό, ζωτικό έργο καθορίζει πρωτίστως την απαίτηση για μια σοβαρή επιστημονική και φιλοσοφική μελέτη της οικογένειας, συμπεριλαμβανομένης της σύγχρονης εξέλιξής της, και, κατά συνέπεια, τη συνάφεια του επιλεγμένου θέματος.

Βασικά στοιχεία οικογενειακών σχέσεων

Η οικογένεια είναι μια σύνθετη κοινωνική οντότητα. Οι ερευνητές το ορίζουν ως ένα ιστορικά συγκεκριμένο σύστημα σχέσεων μεταξύ συζύγων, μεταξύ γονέων και παιδιών, ως μια μικρή ομάδα της οποίας τα μέλη συνδέονται με γάμο ή συγγένεια, κοινή ζωή και αμοιβαία ηθική ευθύνη, ως κοινωνική αναγκαιότητα, η οποία οφείλεται στην ανάγκη κοινωνία για τη σωματική και πνευματική αναπαραγωγή του πληθυσμού.

Οι οικογενειακές σχέσεις διέπονται από τους κανόνες ηθικής και δικαίου. Η βάση τους είναι ο γάμος - μια νόμιμη αναγνώριση της σχέσης μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, η οποία συνοδεύεται από τη γέννηση παιδιών και την ευθύνη για τη σωματική και ηθική υγεία των μελών της οικογένειας. Σημαντικές προϋποθέσεις για την ύπαρξη οικογένειας είναι ΟΜΑΔΙΚΗ ΔΟΥΛΕΙΑκαι έναν ορισμένο χωρικό εντοπισμό - κατοικία, σπίτι, ιδιοκτησία ως οικονομική βάση της ζωής της, καθώς και το γενικό πολιτιστικό περιβάλλον στο πλαίσιο της γενικής κουλτούρας ενός συγκεκριμένου λαού, ομολογία, πολιτεία. Έτσι, μια οικογένεια είναι μια κοινότητα ανθρώπων που βασίζεται σε μια ενιαία οικογενειακή δραστηριότητα, που συνδέεται με δεσμούς γάμου - πατρότητας - συγγένειας (αιματικού και πνευματικού), που πραγματοποιεί την αναπαραγωγή του πληθυσμού και τη συνέχεια των γενεών της οικογένειας, καθώς και η κοινωνικοποίηση των παιδιών και η υποστήριξη των μελών της οικογένειας. Οι μορφές των οικογενειών είναι ποικίλες, η τυπολογία τους εξαρτάται από το αντικείμενο μελέτης.

Η ψυχολογία των οικογενειακών σχέσεων επικεντρώνεται στη μελέτη των προτύπων των διαπροσωπικών σχέσεων στην οικογένεια, των ενδοοικογενειακών σχέσεων (σταθερότητα, σταθερότητά τους) από τη σκοπιά του επηρεασμού της ανάπτυξης του ατόμου. Η γνώση των κανονικοτήτων καθιστά δυνατή την πραγματοποίηση πρακτική δουλειάμε τις οικογένειες, να διαγνώσουν και να βοηθήσουν στην αποκατάσταση των οικογενειακών σχέσεων. Οι κύριες παράμετροι των διαπροσωπικών σχέσεων είναι οι διαφορές κατάστασης-ρόλων, ψυχολογική απόσταση, σθένος σχέσεων, δυναμική, σταθερότητα.

Η οικογένεια ως κοινωνικός θεσμός έχει τις δικές της αναπτυξιακές τάσεις. Σήμερα, η απόρριψη της παραδοσιακής απαίτησης για μια οικογένεια με τη σαφή σειρά της: γάμος, σεξουαλικότητα, τεκνοποίηση (γέννηση, γέννηση) δεν θεωρείται πλέον παραβίαση των κοινωνικοπολιτισμικών κανόνων (η γέννηση ενός παιδιού εκτός γάμου, σεξουαλικές σχέσειςπριν από το γάμο, την εγγενή αξία των στενών σχέσεων μεταξύ συζύγου κ.λπ.).

Πολλά σύγχρονες γυναίκεςδεν αντιλαμβάνονται τη μητρότητα ως χαρακτηριστικό αποκλειστικά γάμου. Το ένα τρίτο των οικογενειών θεωρεί τη γέννηση ενός παιδιού εμπόδιο στο γάμο και οι γυναίκες είναι περισσότερο από τους άνδρες (αντίστοιχα - 36 και 29%). Εμφανίστηκε ένα κοινωνικο-πολιτισμικό κανονιστικό σύστημα - αναπαραγωγική ηθική: είναι προτιμότερο, αλλά όχι απαραίτητο, να παντρευτείς. Η απόκτηση παιδιών είναι επιθυμητή, αλλά η απουσία τους δεν αποτελεί ανωμαλία. Η σεξουαλική ζωή εκτός γάμου δεν είναι θανάσιμο αμάρτημα.

Είδη και μορφές οικογενειακών σχέσεων

Σε μια οικογένεια, κάθε άτομο είναι ξεχωριστό και μοναδικό: τα μέλη της οικογένειας βλέπουν και αξιολογούν διαφορετικά την οικογενειακή τους ζωή. Αυτό καθορίζει τα χαρακτηριστικά της οικογένειας, τον τύπο της, ο οποίος καθορίζεται από έναν τέτοιο δείκτη όπως η ποιότητα των οικογενειακών σχέσεων. Η Αμερικανίδα ψυχολόγος Muriel James διακρίνει τους ακόλουθους τύπους οικογενειακών ενώσεων: γάμος ευκαιρίας, πνευματική ένωση, ρομαντικός γάμος, γάμος συνεταιρισμού, γάμος που βασίζεται στην αγάπη.

Βοηθητικός γάμος

Οι άνθρωποι που παντρεύονται για λόγους κέρδους τις περισσότερες φορές βλέπουν αυτή την ένωση ως πρακτική λύση σε κάποιο συγκεκριμένο πρόβλημα. Ιστορικά, η παλαιότερη βάση του γάμου ήταν το κέρδος. ΣΕ διαφορετικές εποχέςΟ γάμος έλυνε διάφορα προβλήματα: πολιτικά, δυναστικά, οικονομικά, ψυχολογικά, σεξουαλικά κ.λπ. Μερικοί άνθρωποι βλέπουν το ψυχολογικό όφελος του γάμου στο ότι σώζονται από τη μοναξιά. Προσπαθούν να παντρευτούν από φόβο ή ανησυχία για το μοναχικό τους μέλλον. Συνήθως, αν θέλουμε να παντρευτούμε για χάρη της ηρεμίας και της ψυχολογικής μας άνεσης, τότε προσπαθούμε να κάνουμε οικογένεια για να ικανοποιήσουμε την ανάγκη μας να φροντίσουμε κάποιον ή για να νιώσουμε ότι μας φροντίζουν. Ένας από τους κύριους λόγους για έναν βόλεμο γάμο, που ενώνει έναν άνδρα και μια γυναίκα για ζωή μαζί, μπορεί να θεωρηθεί η επιθυμία δημιουργίας οικογένειας. Το αναμενόμενο όφελος μπορεί να είναι η βοήθεια για την ανατροφή των παιδιών ή οικονομική υποστήριξη. Αρκετά συχνά, η δημιουργία οικογένειας διευκολύνεται από την ανάγκη του μελλοντικού συντρόφου να εκτελεί επαχθείς οικιακές λειτουργίες - πλύσιμο, μαγείρεμα, επισκευή ειδών οικιακής χρήσης κ.λπ. Ακόμη πιο συχνά, ο γάμος βασίζεται σε οικονομικούς λόγους. Ένας άλλος τύπος γάμου ευκαιρίας είναι οι λεγόμενοι δυναστικοί γάμοι. Αυτό περιλαμβάνει και γάμους για πολιτικούς λόγους.

Οι γάμοι ευκαιρίας, που συνάπτονται για καθαρά λογικούς λόγους, συχνά παρέχουν μια πρακτική λύση στα περισσότερα διαφορετικά προβλήματα. Μπορούν να διατηρήσουν τη δύναμη και τη σταθερότητά τους για μεγάλο χρονικό διάστημα, εφόσον η σχέση των συζύγων παραμένει ωφέλιμη και για τους δύο συντρόφους. Μερικές φορές η ευκολία που συναντάμε στο γάμο γίνεται όλο και πιο σταθερή και οι ίδιοι οι γάμοι αρχίζουν σταδιακά να περιλαμβάνουν στοιχεία ρομαντισμού. Ως αποτέλεσμα, οι σχέσεις συντρόφων εξελίσσονται σε αληθινή αγάπη. Η εσωτερική συνοχή της σύγχρονης οικογένειας εξαρτάται κυρίως από ψυχολογικούς λόγους. Η οικονομική και οικονομική αλληλεξάρτηση από μόνη της δεν αρκεί για να ενώσει την οικογένεια, σε αντίθεση με το παρελθόν. Πρωταγωνιστικό ρόλο εδώ παίζουν οι οικογενειακοί δεσμοί που βασίζονται στην αγάπη, στην επιθυμία των συζύγων για αρμονικές σχέσεις, στην ενότητα των απόψεων στα κύρια ζητήματα της ζωής όλων των μελών της οικογένειας, στην αμοιβαία κατανόηση, σεβασμό, αμοιβαία ευθύνη και ευγένεια, την ενότητα των απαιτήσεων που θέτουν όλα τα ενήλικα μέλη της οικογένειας στα παιδιά και μεταξύ τους. Μια σχέση χωρίς λόγια δημιουργείται μεταξύ πολλών συζύγων - οι σύντροφοι αισθάνονται ο ένας τον άλλον, σαν να είναι συντονισμένοι στο ίδιο κύμα, νιώθοντας την πλήρη συγγένεια των ψυχών.

ρομαντικό γάμο

Κριτικές της Muriel James ρομαντική αγάπηως αγάπη ως ένα βαθμό εξιδανικευμένη, κοντά στην κατάσταση της οξείας αγάπης, του πάθους, που τροφοδοτείται από δυνατά, συναρπαστικά ερωτικά συναισθήματα. Μερικές φορές το πάθος εξελίσσεται σε αληθινή αγάπη για τη ζωή, αλλά μπορεί να παραμείνει απλώς πάθος. Δεν είναι λίγες οι φορές που τα ζευγάρια που παντρεύονται με τέτοια συναισθήματα παραπονιούνται μετά ότι «δεν τους έχει μείνει καθόλου ρομαντισμός», ότι «η ζέστη του πάθους έχει εξαφανιστεί». Κατάληξη ΓΑΜΗΛΙΟ ΤΑΞΙΔΙΓια τέτοιους συζύγους, σημαίνει, σαν να λέγαμε, το τέλος μιας περιόδου ρομαντικού πάθους και την εξάλειψη του «πυρετού» που προκαλούσε προηγουμένως ένα μείγμα ταλαιπωρίας και απόλαυσης, όταν τα εμπόδια έμοιαζαν τόσο δύσκολα και το μαρτύριο τόσο δυνατό. Το ειδύλλιο της αγάπης περιλαμβάνει την αναγνώριση και τη στάση απέναντι στην αγαπημένη ως ξεχωριστή και όμορφη, αλλά όχι ως λατρεμένο ή εξιδανικευμένο άτομο. Ο ρομαντισμός είναι απαραίτητος για την πραγματική καθημερινή ζωή των συζύγων, αλλά πρέπει να είναι και στις στενές κατευθύνσεις της συζυγικής ένωσης.

γαμήλια σύμπραξη

Εάν οι ρομαντικοί γάμοι δημιουργούνται συχνότερα με βάση αφηρημένα όνειρα και τραγικά βασανιστήρια, τότε οι γάμοι συνεταιρισμού είναι πολύ πιο κοντά σε πραγματική ζωή. Συχνά συναντάμε γαμήλια σχέση μεταξύ συζύγων για τους οποίους οι ρομαντικές σχέσεις από μόνες τους δεν φέρνουν χαρά και ευχαρίστηση και οι σεξουαλικές επιθυμίες έχουν ξεθωριάσει ως αποτέλεσμα ασθένειας ή οποιωνδήποτε άλλων λόγων. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι οι άνθρωποι τείνουν να επιλέγουν τους φίλους τους και κυρίως να παντρεύονται αυτούς που είναι ισοδύναμοι όχι μόνο από άποψη πνευματικού επιπέδου, αλλά και από άποψη ελκυστικότητας. Τα πειράματα επιβεβαιώνουν αυτό το «επίπεδο» φαινόμενο. Για τους ηλικιωμένους, αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό όταν υπάρχει ένα άτομο κοντά με το οποίο μπορείτε να μοιραστείτε όλες τις χαρές και τις λύπες της ζωής, που μπορείτε να φροντίσετε, χάρη στο οποίο ένα άτομο στερείται τη μοναξιά. Επομένως, δημιουργείται ένας γάμος που βασίζεται στη συντροφικότητα με κοινά ενδιαφέροντα και των δύο συντρόφων.

ανοιχτός γάμος

Πίσω από τον «ανοιχτό γάμο» κρύβεται μια ιδιαίτερη κοσμοθεωρία, αποκλείοντας έννοιες όπως η σωματική μοιχεία, η ενοχή που προκύπτει ως αποτέλεσμα αυτής. η ελευθερία των εξωσυζυγικών σεξουαλικών επαφών του καθενός από τους συντρόφους δεν ερμηνεύεται από τον άλλο ως προδοσία. Ένας τέτοιος γάμος βασίζεται στην εκούσια αποδοχή από μερικές αρχές και επιθυμίες που ταιριάζουν και στους δύο συντρόφους. Οι «συμμετέχοντες» ενός τέτοιου γάμου παύουν να δηλώνουν σεξουαλική μονογαμία, δέσμευση σε έναν σύντροφο που είναι σύζυγος και αρχίζουν, με τη γνώση και την έγκριση ο ένας του άλλου, να διαφοροποιούν τις σεξουαλικές τους επαφές, παραμένοντας ένα πιστό και το πιο σημαντικό ερωτευμένο ζευγάρι . Οι υποστηρικτές τους μοιράζονται έντονα και ξεκάθαρα τη σωματική στοργή που βιώνουν περιοδικά για διάφορους συντρόφους και την αληθινή αίσθηση που έχουν ο ένας για τον άλλον.

Αγάπη-ταίρι

Η λέξη «αγάπη» χρησιμοποιείται με ποικίλες έννοιες. Καθορίζοντας τη σχέση τους, άνδρες και γυναίκες λένε ότι ερωτεύτηκαν ή δεν ερωτεύτηκαν, έχασαν την αγάπη. Αγάπη ονομάζεται το συναίσθημα που βιώνουν οι άνθρωποι για την οικογένεια, τους φίλους και τους συγγενείς τους. Όλες αυτές οι εκδηλώσεις συναισθημάτων αγάπης είναι πολύ σημαντικές για τους ανθρώπους. Τα συναισθήματα που προκύπτουν μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας που δείχνουν ενδιαφέρον ο ένας για τον άλλον μπορούν να γεννήσουν ένα πραγματικό φιλαλληλίαακόμα κι όταν το ενδιαφέρον παίρνει τη συγκαλυμμένη μορφή κάποιου οφέλους. Οι άνθρωποι που ενδιαφέρονται ο ένας για τον άλλον είναι δυνητικά ικανοί να δημιουργήσουν το γάμο τους για χάρη της αγάπης. Στο γάμο, η αγάπη συνήθως εκφράζεται πληρέστερα και πιο έντονα. Επικεντρώνεται σε ένα συγκεκριμένο άτομο, συνδέοντας την εσωτερική ουσία δύο ανθρώπων. Ο γάμος, που περιλαμβάνει στοιχεία αμοιβαιότητας, αποτελείται από εμπειρίες ασυνήθιστου βάθους και ρομαντικές εκρήξεις απολαυστικού πάθους, μια συγχώνευση κοινών ενδιαφερόντων και εκδηλώσεις μεγάλης και αξιόπιστης φιλίας. Όλες αυτές οι στιγμές εδραιώνουν το γάμο, δημιουργούν ενότητα, χωρίς να αποκλείουν την πιθανότητα της μοναξιάς. Σε έναν γάμο που βασίζεται σε ένα αίσθημα αγάπης, και τα δύο μπορούν να συνυπάρξουν με επιτυχία.

Προβλήματα και κρίσεις οικογενειακών σχέσεων

Σύμφωνα με μελέτες κοινωνιολόγων και οικογενειακών συμβούλων, κάθε οικογένεια περνά από διάφορα στάδια ανάπτυξης και η μετάβαση από το ένα στο άλλο συνοδεύεται κατά κανόνα από κρίση. Είναι γενικά αποδεκτό ότι οι καθημερινές δυσκολίες οδηγούν σε επιπλοκές στην οικογενειακή ζωή. Όμως, πέρα ​​από την καθημερινότητα, υπάρχουν πολλοί λόγοι που μπορούν να προκαλέσουν κρίση στην οικογένεια, σε οποιοδήποτε στάδιο της ύπαρξής της. Πρώτον, τα προβλήματα στην οικογενειακή ζωή μπορούν να ξεκινήσουν όταν ένας από τους συζύγους βιώσει τη δική του ψυχολογική κρίση, όπως μια κρίση μέσης ηλικίας. Αναθεωρώντας τη ζωή του, νιώθοντας δυσαρεστημένος με τον εαυτό του, ένα άτομο αποφασίζει να αλλάξει τα πάντα, συμπεριλαμβανομένης της οικογενειακής του ζωής. Δεύτερον, οποιοδήποτε από τα ακόλουθα συμβάντα συνεπάγεται αλλαγές οικογενειακή ζωή. Για παράδειγμα, η γέννηση ενός παιδιού, καθώς και ορόσημα ζωής όπως η είσοδος του παιδιού στο σχολείο, η μεταβατική ηλικία του παιδιού, η αποχώρηση από τη γονική οικογένεια.

Επιπλέον, η αιτία της κρίσης για τους συζύγους είναι οι δυσκολίες στην εργασία, τα προβλήματα στις σχέσεις με τους συγγενείς, η αλλαγή της οικονομικής κατάστασης (τόσο προς την κατεύθυνση της επιδείνωσης όσο και προς την κατεύθυνση της βελτίωσης), η μετακίνηση της οικογένειας σε άλλη πόλη ή χώρα . Και, φυσικά, πιο σοβαροί παράγοντες άγχους - σοβαρή ασθένεια, θάνατοι, πόλεμοι, απώλεια εργασίας, γέννηση ανάπηρων παιδιών.

Οι ψυχολόγοι διακρίνουν υπό όρους αρκετές από τις πιο εκρηκτικές ηλικίες της οικογένειας. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, περίπου οι μισοί γάμοι διαλύονται μετά τον πρώτο χρόνο του γάμου. Οι νεογέννητοι σύζυγοι δεν αντέχουν στη δοκιμασία της «καθημερινότητας». Οι διαφωνίες μπορεί να σχετίζονται με την κατανομή των ευθυνών, την απροθυμία των συντρόφων να αλλάξουν τις συνήθειές τους.

Η επόμενη κρίσιμη ηλικία για μια οικογένεια είναι τα πρώτα 3-5 χρόνια γάμου. Είναι αυτή τη στιγμή που τα παιδιά εμφανίζονται πιο συχνά στην οικογένεια και οι σύζυγοι ανησυχούν για τη διευθέτηση της χωριστής στέγασης και τα επαγγελματικά τους προβλήματα, την ανάπτυξη της σταδιοδρομίας. Η σωματική και νευρική ένταση προκαλούν αποξένωση και παρεξήγηση μεταξύ συζύγων. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, η ρομαντική αγάπη ξαναγεννιέται σε συζυγική φιλία - οι σύζυγοι είναι πλέον συμπολεμιστές και όχι ένθερμοι εραστές.

Μετά από 7-9 χρόνια συμβίωσης, μπορεί να εμφανιστεί μια άλλη κρίση, που σχετίζεται με ένα φαινόμενο όπως ο εθισμός. Η ζωή λίγο πολύ έχει σταθεροποιηθεί, τα παιδιά έχουν μεγαλώσει. Δεν είναι ασυνήθιστο οι σύζυγοι να βιώνουν απογοήτευση όταν συγκρίνουν την πραγματικότητα με αυτό που φαινόταν πριν από μερικά χρόνια στα όνειρα. Αρχίζει να φαίνεται στους συζύγους ότι τώρα ολόκληρη η ζωή θα είναι η ίδια, θέλουν κάτι νέο, ασυνήθιστο, φρέσκο ​​αισθήσεις.

Ο καιρός περνά, και αν ο σύζυγος είναι ακόμα μαζί, μετά από 16-20 χρόνια γάμου, ένας άλλος κοσμικός ύφαλος είναι πιθανός. Επιδεινώνεται από την κρίση μέσης ηλικίας ενός εκ των συζύγων. Υπάρχει μια τρομακτική αίσθηση ότι όλα έχουν ήδη επιτευχθεί, όλα έχουν συμβεί, τόσο στον προσωπικό όσο και στον επαγγελματικό τομέα.

Οι ξένοι κοινωνιολόγοι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου αποκαλούν μια άλλη περίοδο κρίσης στη ζωή της οικογένειας: όταν τα ενήλικα παιδιά την εγκαταλείπουν. Οι σύζυγοι στερούνται την κύρια «καθοδηγητική» τους δραστηριότητα - την ανατροφή των παιδιών. Πρέπει να μάθουν να ζουν ξανά μαζί. Και οι γυναίκες που ασχολούνταν αποκλειστικά με τα παιδιά και το σπίτι πρέπει να αποκτήσουν νέα καθήκοντα ζωής. Για τον πολιτισμό μας, αυτή η πλευρά της κρίσης είναι λιγότερο σχετική: συχνά τα ενήλικα παιδιά μένουν με τους γονείς τους. Επιπλέον, στις περισσότερες περιπτώσεις, οι γονείς συμμετέχουν ενεργά στην οικογενειακή ζωή των παιδιών τους, μεγαλώνοντας τα εγγόνια τους.

Είναι σημαντικό όχι μόνο να μάθετε να ζητάτε συγχώρεση, αλλά και να δέχεστε συγγνώμη. Είναι επικίνδυνο να «βουρκώνεις» έναν σύντροφο για αρκετές μέρες, κάνοντάς τον να νιώθει ένοχος - στο τέλος θα γίνει βαρετό. Αν δεν είστε έτοιμοι για ανακωχή, πείτε το ευθέως: «Ξέρεις, χρειάζομαι χρόνο να ηρεμήσω, ηρέμησε». Η οικογενειακή κρίση είναι πρωτίστως κρίση επικοινωνίας. Πάνω από 80% ζευγάριαπου ζητούν ψυχολογική βοήθεια παραπονιούνται για δυσκολίες στην επικοινωνία μεταξύ τους. Ενώ τα προβλήματα με τα παιδιά και την ανατροφή τους, οι σεξουαλικές ή οικονομικές δυσκολίες είναι η αιτία οικογενειακή κρίσημόνο στο 40% των περιπτώσεων.

Η λαϊκή σοφία περιφέρεται στον Ιστό: μια οικογένεια είναι μια μικρή χώρα στην οποία ο ΠΑΠΑ είναι ο πρόεδρος, η ΜΑΜΑ είναι ο υπουργός Οικονομικών, ο υπουργός Υγείας, ο Υπουργός Πολιτισμού και έκτακτης ανάγκης στην οικογένεια. ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ είναι άνθρωποι που απαιτούν συνεχώς κάτι, αγανακτούν και απεργούν. Όπως λέει και η παροιμία, υπάρχει κάποια αλήθεια σε κάθε αστείο. Αυτή η φόρμουλα οικογενειακών σχέσεων είναι πραγματικά κατάλληλη για τους περισσότερους ανθρώπους ή δεν είναι τόσο γενική όσο νομίζουμε; Και ποιο χαρακτηριστικό των σχέσεων στην οικογένεια σε αυτή την περίπτωση θα είναι η αναφορά;

Λένε ότι κάθε μια από τις ευτυχισμένες οικογένειες είναι δυστυχισμένη με τον δικό της τρόπο. Πράγματι, υπάρχουν κάποια χαρακτηριστικά των οικογενειακών σχέσεων, χάρη στα οποία αισθανόμαστε ήρεμοι και αρμονικοί στον κύκλο των συγγενών μας. Ωστόσο, μπορεί να είναι διαφορετικό. Υπάρχουν στιγμές που οι άνθρωποι που καλούνται να γίνουν οι πιο κοντινοί γίνονται αιτίες συνεχούς άγχους και δυσαρέσκειας με τη ζωή.

Υπάρχουν διάφορα χαρακτηριστικά των σχέσεων στην οικογένεια, τόσο μεταξύ συζύγων όσο και μεταξύ γονέων και παιδιών. Έχοντας κατανοήσει τον μηχανισμό της δράσης τους και έχοντας καταλάβει σε τι είδους σχέση βρίσκεται μια μεμονωμένη προβληματική οικογένεια, μπορείτε να προσπαθήσετε να βρείτε μια διέξοδο και να εξαλείψετε το πρόβλημα.

Χαρακτηριστικά των οικογενειακών σχέσεων

Ποια είναι τα χαρακτηριστικά των οικογενειακών σχέσεων;

Ξεχωρίζουμε 7 κύριους τύπους και εξετάζουμε κάθε ένα από τα χαρακτηριστικά ξεχωριστά:

παραδοσιακή οικογένεια

Αυτός είναι ο ιδανικός τύπος σχέσης. Είναι αρκετά αρμονικό και το κύριο χαρακτηριστικό του είναι η σταθερότητα. Εδώ κυριαρχούν η αγάπη, ο σεβασμός και η αμοιβαία κατανόηση. Οι σύζυγοι είναι ενωμένοι στις απόψεις τους για τη ζωή. Δεν μπορεί να ειπωθεί ότι δεν υπάρχουν διαφωνίες σε τέτοιες οικογένειες, ωστόσο, όλη η τραχύτητα και οι γωνίες εδώ εξομαλύνονται ήρεμα και προς αμοιβαία ευχαρίστηση. Μια τόσο καλά συντονισμένη σχέση μεταξύ συζύγου και συζύγου είναι το αποτέλεσμα του βαθύ σεβασμού τους και της φροντίδας τους. Τέτοιες οικογένειες είναι τις περισσότερες φορές ανθεκτικές και υπάρχουν πολλοί λόγοι για αυτό. Το σπίτι είναι ένα θετικό παράδειγμα μιας οικογένειας στην οποία μεγάλωσαν οι μελλοντικοί σύζυγοι. Όπως δείχνουν οι στατιστικές, ένα παιδί που μεγάλωσε σε πλήρης οικογένεια, όπου κυριαρχεί η αγάπη και η αρμονία, υποσυνείδητα προβάλλει τέτοιες σχέσεις στη μελλοντική του οικογένεια.

Όπως είναι φυσικό, η πλειοψηφία ήθελε τα χαρακτηριστικά των σχέσεων στις οικογένειές τους να είναι ακριβώς τα ίδια με αυτά που περιγράφηκαν παραπάνω. Ωστόσο, αυτό δεν είναι δυνατό για όλους. Δυστυχώς, η παραδοσιακή οικογένεια, ως είδος σχέσης σε καθαρή μορφή, γίνεται λιγότερο κοινό.

γονιός-παιδί

Όταν ένας από τους συζύγους, ανεξάρτητα από τον σύζυγο ή τη σύζυγο, κατά κανόνα είναι πολύ μεγαλύτερος από τον σύντροφό του. Επιπλέον, το ηλικιακό διάστημα μεταξύ συζύγων μπορεί να είναι πολύ διαφορετικό από επτά έως είκοσι ή περισσότερα χρόνια. Ο ένας από τους συζύγους χτίζει τη συμπεριφορά του από τη θέση του παιδιού, ανεύθυνου και ιδιότροπου και ο άλλος τον κακομαθαίνει, τον φροντίζει, τον νοιάζεται, αλλά και ελέγχει, εκπαιδεύει, κάνοντας κάθε είδους παρατηρήσεις. Ένα από τα ζευγάρια σε ρόλο «ενήλικου» αναλαμβάνει όλες τις ευθύνες για την επίλυση των περισσότερων καθημερινών προβλημάτων, από την οικονομική υποστήριξη μέχρι τυχόν οργανωτικά ζητήματα.

Κατά κανόνα, ένα τέτοιο χαρακτηριστικό των σχέσεων είναι εγγενές στις πολύ νεαρές συζύγους και στους πλούσιους σε ώριμους συζύγους τους ή, στην περίπτωση που αδύναμοι, βρέφη και εξαρτημένοι νέοι συνάπτουν συμμαχία με πιο ώριμες κυρίαρχες γυναίκες που έχουν συνηθίσει να «κουβαλούν τα πάντα στον εαυτό τους».

Σχέσεις σαν αυτές μπορεί να διαρκέσουν για πολύ καιρό. Αυτό το ειδύλλιο θα καταστραφεί μόνο όταν ο σύζυγος - το «παιδί» αρχίσει να «μεγαλώνει». Σταδιακά θα γίνει βάρος υπερπροστασίακαι συνεχής παρακολούθηση. Ο κυρίαρχος σύντροφος θα προκαλέσει μόνο ερεθισμό. Αυτό θα οδηγήσει στην κατάρρευση τέτοιων σχέσεων.

Κλασική τυραννία

Σε οικογένειες αυτού του τύπου, υπάρχει μόνο ένα άτομο - ένας ισχυρός και ισχυρός σύζυγος - ένας τύραννος. Τα ενδιαφέροντα και οι ανάγκες των υπολοίπων μελών της οικογένειας δεν λαμβάνονται υπόψη, τα όρια της προσωπικότητάς τους είναι ασαφή, όπως λες, υπακούοντας στις απαιτήσεις του τυράννου-δικτάτορα.

Ο κυρίαρχος σύζυγος θα ελέγχει κάθε βήμα οποιουδήποτε από τα μέλη της οικογένειας, λέγοντας στην οικογένεια πώς να συμπεριφερθεί, τι να κάνει, πώς να προγραμματίσει την ημέρα της. Ο τύραννος μεθοδικά και όχι χωρίς ευχαρίστηση επισημαίνει στους άλλους τα ελαττώματά τους. Είναι ο μόνος υπεύθυνος για τον οικογενειακό προϋπολογισμό, δείχνοντας στο άλλο του μισό πώς να κερδίζει χρήματα.

Σε τέτοιες οικογένειες, η επίθεση είναι αρκετά συχνή. Δεν μπορούν όλοι να αισθάνονται άνετα με έναν τέτοιο οικογενειακό τρόπο ζωής για μεγάλο χρονικό διάστημα. Η κλασική τυραννία μπορεί κανονικά να υπάρξει μόνο στο αρχικό στάδιο της αμοιβαίας αγάπης και το πόσο θα διαρκέσει αυτό το είδος σχέσης εξαρτάται από μεγάλο αριθμό παραγόντων.

Σχέσεις - "εξάρτηση από τον εθισμό"

Εμφανίζονται όταν υπάρχουν αλκοολικοί, τοξικομανείς, παίκτες και άλλες εξαρτημένες κατηγορίες ανθρώπων στην οικογένεια. Στην περίπτωση αυτή, το εξαρτημένο άτομο υποτάσσει όλα τα μέλη της οικογένειάς του στον εαυτό του, εντελώς χωρίς να σκέφτεται τις ανάγκες και τις επιθυμίες τους. Οι συνεξαρτώμενοι σε αυτή την οικογένεια ασχολούνται μόνο με την επίλυση των προβλημάτων του εξαρτημένου. Προσπαθώντας με τις τελευταίες τους δυνάμεις να τον βγάλουν από την άβυσσο, να τον σώσουν από το ολέθριο πάθος, ασυνείδητα στερούνται εντελώς μια κανονική ζωή, θυσιάζουν την ευημερία τους.

Σε τέτοιες οικογένειες, μπορεί επίσης να συμβεί επίθεση, μέχρι και τραγική κατάληξη. Η οικογένεια σε τέτοιες περιπτώσεις μπορεί να διατηρηθεί μόνο όταν το εξαρτώμενο άτομο έχει σοβαρό λόγο να νικήσει το πάθος του μια για πάντα. Η ευτυχής επίλυση τέτοιων ιστοριών είναι σπάνια. Συνήθως, οι οικογένειες διαλύονται όταν τελειώνει η υπομονή ενός συνεξαρτώμενου συζύγου.

«Ο καθένας μόνος του» ή μια διχασμένη οικογένεια

Τέτοιες οικογένειες μερικές φορές φαίνονται στους ξένους να είναι πολύ ευημερούντες. Εδώ, τα όρια μεταξύ των συζύγων είναι πολύ ξεκάθαρα κατανεμημένα. Ο καθένας τους, στην πράξη, ζει τη δική του ξεχωριστή ζωή, ανεξάρτητα από τον σύντροφό του, χωρίς να καταπατά τα συμφέροντα και την ελευθερία του άλλου. Τις περισσότερες φορές, αυτός είναι ο περιβόητος "πολιτικός γάμος" ​​ή γάμος φιλοξενουμένων, όπου ο ένας σύντροφος, μάλλον μια γυναίκα, θεωρεί τον εαυτό της παντρεμένο και ο δεύτερος, ένας άνδρας, θεωρεί τον εαυτό του ελεύθερο. Λιγότερο συχνά συμβαίνει το αντίστροφο. Ο σύζυγος και η σύζυγος μπορούν να ζουν χωριστά ο ένας από τον άλλον, σε διαφορετικές πόλεις, ακόμη και σε διαφορετικές χώρες.

Τέτοιες οικογένειες μπορεί να υπάρχουν για πολύ καιρό, αλλά και αυτές οι σχέσεις τελειώνουν. Οι λόγοι του χωρισμού είναι πολλοί. Τις περισσότερες φορές, υπάρχει μια αλλαγή στην κοσμοθεωρία ενός από τους συντρόφους και από την πλευρά του αλλάζουν τα χαρακτηριστικά του λεγόμενου «γάμου» τους. Φυσικά, αυτός ο σύντροφος θα προσπαθήσει να πείσει το μισό του να αναθεωρήσει τις πεποιθήσεις του και να δει την οικογένειά του μέσα από το πρίσμα των νέων αξιών του. Ωστόσο, αυτό δεν συνοδεύεται πάντα από τη διατήρηση της οικογένειας.

Φιλίες (αδελφός-αδερφή)

Ακούγεται πολλά υποσχόμενο, ωστόσο, τέτοιες οικογένειες δεν είναι λιγότερες από άλλες καταδικασμένες να σπάσουν. Φαίνεται ότι ένας σύζυγος και η σύζυγος έχουν εξαιρετικό αμοιβαίο σεβασμό, κοινά ενδιαφέροντα, κάποιο είδος κοινής δουλειάς ή στόχου προς τον οποίο πηγαίνουν. Είναι αρκετά ικανοί να καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον χωρίς λόγια. Όμως, οι αδελφικές σχέσεις αποκλείουν την αμοιβαία έλξη μεταξύ των συντρόφων, το σαρκικό πάθος. Δεν υπάρχει χώρος για σεξ εδώ. Επομένως, η κατάρρευση σε μια τέτοια οικογένεια συμβαίνει συχνά όταν ένας από τους συζύγους βρίσκει ένα άτομο που προκαλεί μια θύελλα συναισθημάτων σε αυτόν, μια σεξουαλική επιθυμία που ο τρέχων σύντροφος δεν ήταν σε θέση να προκαλέσει.

Σχέσεις "Πυροτεχνήματα"

Εδώ και οι δύο σύζυγοι είναι μάλλον συναισθηματικές προσωπικότητες και δεν στερούνται καλλιτεχνικών ικανοτήτων. Ο σύζυγος και η σύζυγος ανταγωνίζονται συνεχώς μεταξύ τους. Αυτή η οικογένεια είναι το ηφαίστειο ή η ιταλική la famiglia. Σε αυτές τις σχέσεις κανείς δεν θέλει να υποχωρήσει. Όπως τραγουδάει ο Svyatoslav Vakarchuk: - Δεν θα τα παρατήσω χωρίς μάχη! Εδώ όλα τα προβλήματα και οι παρεξηγήσεις λύνονται μέσα από σκάνδαλα υψηλού προφίλ. Η θυελλώδης αποσαφήνιση των σχέσεων για επίδειξη δεν θα τους εκπλήξει. Οι όποιες «σκηνές στο σιντριβάνι» εδώ γίνονται ιδιοκτησία των γειτόνων και υποτάσσονται στην αυστηρή και όχι πάντα αντικειμενική τους κρίση.

Ωστόσο, μετά από έναν βίαιο καβγά έρχεται η ίδια εκκεντρική συμφιλίωση. Ο σύζυγος πήρε μια καλή συναισθηματική απελευθέρωση, όπως λένε, φώναξαν τον αρνητισμό τους. Και τώρα, σαν να μην είχε συμβεί τίποτα, είναι έτοιμοι να ζήσουν, μέχρι έναν νέο καυγά, που δεν θα αργήσει. Το πιο ενδιαφέρον είναι ότι ο καθένας από τους συντρόφους θεωρεί την οικογένειά του αρκετά ευημερούσα και δεν παραπονιέται για την πικρή μοίρα.

Πόσο μπορεί να αντέξει μια τέτοια οικογένεια; Ναι, πολύ καιρό. Και οι δύο σύζυγοι, όπως λες, τροφοδοτούν ο ένας τον άλλον με τα συναισθήματά τους και ζουν αρκετά αρμονικά, όπως τους φαίνεται, ωστόσο, αξίζει να ζητήσουν τη γνώμη των γειτόνων τους, που απλώς δεν συμπεριφέρονται όπως: θεατές, διαιτητές, αλεξικέραυνα και συνδυασμένα ασθενοφόρα. Δεν είναι κουρασμένοι αυτοί οι δύστυχοι σκληραγωγημένοι που αναγκάζονται να υπομείνουν όλα αυτά τα πυροτεχνήματα συναισθημάτων; Και δεν θα θέλουν μια μέρα να μην εμπλέκονται πια σε αυτές τις θυελλώδεις αναμετρήσεις, σώζοντας τον έναν από τους συζύγους από τον άλλον, επιτρέποντάς τους είτε να συνάψουν ειρήνη μόνοι τους είτε να σκοτωθούν ο ένας τον άλλον, ώστε επιτέλους η πολυαναμενόμενη σιωπή να έρθουν στο σπίτι τους;

Τύποι σχέσεων και η επίδρασή τους στα παιδιά

Καθένα από τα χαρακτηριστικά των οικογενειακών σχέσεων φυσικά αφήνει το στίγμα του στην ψυχική, ηθική και ψυχική ανάπτυξη ενός παιδιού που μεγαλώνει και αναπτύσσεται σε οικογένειες με την παραπάνω ταξινόμηση.

Σε οικογένειες με δυσαρμονικά σημάδια, είναι πολύ πιθανό αυτά τα χαρακτηριστικά της σχέσης σας να προκαλέσουν σοβαρή βλάβη στα ψυχοσυναισθηματικά και ηθική ανάπτυξητο παιδί σου. Ο ήδη εύθραυστος παιδικός του ψυχισμός θα παραμορφωθεί υπό την επίδραση των ανθυγιεινών οικογενειακών σχέσεων, συχνά υφίστανται ανεπανόρθωτες συνέπειες και προκαλώντας σοβαρό ψυχικό τραύμα στο παιδί σας.

Έτσι ένα παιδί που μεγάλωσε σε οικογένεια τυράννου μπορεί να αναπτύξει τάσεις προς σαδισμό, ψυχικές διαταραχές διαφορετική ταξινόμηση. Ενώ, σε μια παραδοσιακή οικογένεια, όπου οι σχέσεις πλησιάζουν τις ιδανικές, κατά κανόνα θα μεγαλώσει ένα ήρεμο, ισορροπημένο παιδί, με φυσιολογική αυτοεκτίμηση, που στη συνέχεια θα εξελιχθεί σε έναν επιτυχημένο αυτάρκη άνθρωπο.

Εξάρτηση χαρακτήρων από το περιβάλλον της εκπαίδευσης

Μεταξύ των παραγόντων που επηρεάζουν τη βιωσιμότητα της οικογένειας και την ευημερούσα ύπαρξή της ξεχωρίζουν: το επίπεδο ανατροφής, η εκπαίδευση των συντρόφων, οι ενσταλμένες κατευθυντήριες γραμμές ζωής, οι ηθικές πεποιθήσεις και αρχές, δηλαδή εκείνα τα χαρακτηριστικά που λαμβάνουν ένας σύζυγος από τους γονείς, που αποτελούν παράδειγμα για αυτούς. Η ικανότητα της οικογένειας να κινείται προς μια κατεύθυνση, να επιλύει εποικοδομητικά καταστάσεις σύγκρουσης, προς την αρμονική ύπαρξη και ανάπτυξή της εξαρτάται από το αν συμπίπτουν όλες οι παραπάνω συνθήκες.

Κατά κανόνα, σχεδόν κανένας από τους τύπους οικογενειακών σχέσεων που περιγράφονται παραπάνω δεν βρίσκεται στη φύση σε κρυστάλλινη μορφή. Έτσι, οι σχέσεις αδελφού-αδερφής συχνά αναμειγνύονται στα χαρακτηριστικά μιας παραδοσιακής οικογένειας, και οι σχέσεις εξάρτησης, διαπιστώνεται ότι, επιπλέον, δηλητηριάζονται από εκδηλώσεις τυραννίας. Αυτό φυσικά περιπλέκει το έργο του ψυχολόγου, ο οποίος πρέπει να λύσει το πρόβλημα της προσαρμογής της σχέσης μιας μόνο οικογένειας. Περιπλέκει, αλλά δεν καθιστά αδύνατο. Επομένως, για χάρη μιας αρμονικής και άνετης ύπαρξης της σχέσης σας, μπορείτε και πρέπει να επικοινωνήσετε με έναν αρμόδιο ειδικό. Όπως λένε, τον δρόμο θα τον κυριεύσει ο περπατώντας. Επομένως, έχοντας αναγνωρίσει τα ανησυχητικά σημάδια δυσαρμονίας στην οικογενειακή σας ένωση, προσπαθήστε να αφήσετε όλες σας τις δυνάμεις για να φέρετε τη σχέση σας σε ένα ευτυχισμένο επίπεδο. Ναι, αυτό δεν είναι εύκολο έργο, αλλά το παιχνίδι αξίζει το κερί.