Kako riješiti problem u obiteljskoj psihologiji. Kada se inače loše ponašati i živjeti punim plućima, ako ne u djetinjstvu? Problem: drugačiji odnos prema novcu

Problemi u obitelji neizbježno nastaju u zajednički život. Čak i u najjačem savezu na temelju obostrana ljubav i poštovanja, često dolazi do svađa i sukoba. Kada zaljubljeni par odluči osnovati vlastitu obitelj, ljudi često niti ne slute s kakvim će se problemima kasnije suočiti. Morat će savladati razne društvene uloge, voditi računa o interesima svoje srodne duše. Problem kao takav ne znači da su ljudi izgubili nit koja ih veže. Problem uvijek ukazuje na potrebu da radite na sebi i naučite razumjeti voljenu osobu. Društvene poteškoće često tjeraju ljude da se ujedine i ulože značajne napore u rješavanju složenih problema. Uvijek treba imati na umu da problem neće nestati sam od sebe, mora se riješiti.

Uzroci obiteljskih problema

Uzroci problema u obitelji vrlo su različiti. Najčešće se tiču, povezani su s financijskim poteškoćama ili imaju izraženu društvenu orijentaciju. Činjenica je da prilikom ulaska u brak i muškarac i žena uče prihvaćati gledište drugoga. Problemi na ovoj osnovi nastaju zbog narušavanja vlastitih potreba, potrebe za promjenom, prilagođavanjem potrebama partnera.

Međusobne pritužbe

Sve tvrdnje koje se javljaju između supružnika iz jednog ili drugog razloga lišavaju ih moralne snage, pridonose stvaranju iritacije. Međusobna zamjeranja jedan je od najčešćih uzroka obiteljskih problema.. Ovi problemi obično su uzrokovani razlikom u karakterima oba supružnika. Manifestacija individualnih osobina muža nije uvijek adekvatno percipirana od strane žene i obrnuto. S vremenom se potraživanja gomilaju, prelaze određenu granicu strpljenja. Kao rezultat toga gubi se povjerenje, a problemi se ne rješavaju.

Stalne poteškoće

Moderna obitelj mora prevladati značajne povezani problemi uz raspodjelu proračuna, rješavanje stambenog pitanja. Svi ti problemi mogu potkopati unutarnju snagu, razviti sumnju u sebe. Mnogi parovi primjećuju da čim uspiju riješiti jedan problem, odmah se pojavi drugi. Poteškoće često dovode do socijalnog i individualnog poremećaja osobe. Probleme u obitelji treba riješiti na vrijeme. Bez obzira na uzroke problema u obitelji, oni ne bi trebali potkopati vjeru u voljenu osobu, pokvariti odnose.

Socijalni problemi obitelji

Socijalni problemi obitelji su povezane poteškoće s primanjima, stambenim uvjetima, nedostatkom odgovarajućeg ugodnog okruženja za rad. Socijalni problemi su jako povezani sa situacijom u zemlji, ekonomskom situacijom.

Proračun

Mnogi društveni problemi u obitelji mogli su se izbjeći da su supružnici uvijek ostali sigurni u svoju budućnost. Socijalna plaćanja ponekad su toliko mala da ne dopuštaju poboljšanje financijske situacije. Većina problema u obitelji nastaje zbog potrebe za stalnim traženjem dodatna sredstva za odgoj i obrazovanje djece. Kriza, poduzeća u stečaju također ne dodaju optimizam. Problem nedovoljnog proračuna izaziva stvaranje sukoba, nesporazuma, međusobnih predbacivanja. U takvoj situaciji svi članovi obitelji žele osjetiti određenu sigurnost od bilo kakvih društvenih problema.

Dostupnost stambenog prostora

Stambeno pitanje je možda i najbolnije od ostalih društvenih problema. Nema svaki par priliku živjeti odvojeno od roditelja, ne može si svatko priuštiti iznajmljivanje kuće. Ako mladi nemaju stan, jako im je teško. Neki su godinama prisiljeni pasti u hipotekarno ropstvo, drugi rade sedam dana u tjednu kako bi platili barem sobu u hostelu. Takvi društveni problemi dovode do otvorenih sukoba. U jednom trenutku strpljenje nestane, a potraživanja izbiju.

Dakle, problemi u obitelji imaju svoje uzroke i posljedice. Važno je pokušati ih riješiti na vrijeme kako ne bi pogoršali situaciju.

Prijateljska obitelj osnova je sretnog života. Kada u obitelji vlada sklad, ljubav i međusobno poštovanje, svaki član ovog malog izgrađenog svijeta doživljava osjećaj brige, radosti i samopoštovanja.

No, često dolazi do kriznih situacija, a čini se da je sreća na pomolu. Stalne svađe i nesuglasice s nama bliskim osobama (supružnici, roditelji i sl.) mogu dovesti do neugodnih posljedica, zbog kojih najčešće stradavaju nedužna djeca. Postoje kontradikcije, nesporazumi, ponekad situacija dođe do nasilja.

Nažalost, gotovo svi se suočavaju s problemima u obitelji. Mnogi su sigurni da se mogu nositi sami, ali to nije uvijek moguće; u očaju trčimo svojim prijateljima po savjet ili čak izbjegavamo probleme u potpunosti, ostavljajući ih neriješene.

Prevladati obiteljska kriza , potrebno je identificirati uzroke obiteljskih problema i shvatiti što ih je uzrokovalo.

Uzroci obiteljskih problema

Problemi suvremene obitelji bitno su drugačiji od obiteljskih razmirica prošlog stoljeća. Uzroci obiteljske krize danas mogu biti socijalni i materijalni problemi, koji posebno utječu na dobrobit obitelji u cjelini.

To uključuje:

• Alkoholizam. Loše navike.
• Financijske poteškoće.

Postoje i mnogi psihološki aspekti koji pridonose nastanku krize. Stoga je važno imati predodžbu o njima kako bi izbjegli razvod i spasili brak, jer rastanak nije uvijek pravo rješenje za trenutni problem.

• Nema životnih ciljeva.
• Nedostatak razumijevanja s rodbinom.
• Nema ljubavi i poštovanja.

Češće pitanja vezana uz osobni prostor, budući da, ulazeći u brak, dvoje ljudi ne znaju živjeti zajedno, oni samo uče; morate puno popuštati, slagati se s mišljenjem partnera, prilagođavati se, promijenite svoje principe itd., što zadire u vlastite potrebe.

• Nisam se slagao.
• Prioriteti su pogrešni.

Obiteljski problemi. Načini njihovog rješavanja

Suočeni s poteškoćama u svakodnevnom životu, pokušavamo pronaći način da ih se riješimo. Ali ponekad se ruke spuste i nema dovoljno snage da podnese ovaj teret beskrajnih problema koji nastaju iz jednog ili drugog razloga. I to u trenutku kada bih htio nasloni se na odano bračno rame ili se obratite voljenima za podršku, dolazi do nesporazuma i čini se da ste odbačeni i da više niste voljeni kao prije, ne vidite izlaz iz još teže situacije. Što uraditi? Kako se riješiti problema u obitelji?

Alkoholizam. ovisnosti

Glavni uzrok obiteljske nesloge je loše navike (alkohol, droga, pušenje, kockanje itd.).

Problem alkoholizma prisutan je u svakoj trećoj obitelji. Živjeti s alkoholičarem je nemoguće; pate svi članovi obitelji, djeca su duboko psihički traumatizirana. Nerijetko alkoholičari koriste tjelesnu silu i sposobni su za ubojstvo, o čemu svjedoči statistika kaznenih djela.

Problem droge utječe na obitelj na potpuno isti način kao i alkoholizam. Ništa manje opasni nisu ni ljudi s jakom ovisnošću o kockanju, dovoljno im je samo zabraniti da igraju, a posljedice su neizbježne.

Nažalost, nositi se s ovim problemom nije tako lako, jer ljudi sa sličnim lošim navikama imaju poremećenu psihu. Svi rođaci moraju biti psiholozi kako bi sami prevladali ovaj strašni problem. Međutim, važno je pripremiti člana obitelji koji boluje od alkoholizma ili druge ovisnosti na nadolazeći odlazak specijalistu.

Unatoč svemu u kući bi trebala vladati mirna atmosfera. Netko treba preuzeti odgovornost za radosno djetinjstvo i zdravlje djece stari roditelji. Nemojte pogoršavati situaciju skandalima, optužbama itd. Pokušajte cijelu obitelj okružiti ljubavlju i brigom, a to će igrati značajnu ulogu u potrazi za međusobnim razumijevanjem.

Što se tiče teških slučajeva, kada je pacijent opasan i potpuno nesvjestan svojih postupaka, treba ga poslati u posebnu ustanovu na liječenje.

Financijske poteškoće

Jedan od značajnih problema su materijalna pitanja. Oko 40% obitelji pati zbog skandala koji se pojavljuju na financijskom polju. Niske plaće onemogućuju rješavanje stambenog pitanja, dostojanstven odgoj djece, plaćanje školovanja i sl., a to je socijalni problem. Optimizam ne ulijevaju ni slučajevi stečaja tvrtke ili propasti obiteljske tvrtke, koja uvelike ovisi o gospodarstvu.

Takvi problemi mogli su se izbjeći, ali nema povjerenja u budućnost. Majčinski instinkt podsjeća na sebe, moderna djeca ne razumiju nedostatak novca u obitelji, odnosi su pokvareni ne samo između supružnika, već i između roditelja i djece; morate tražiti dodatna sredstva i time gomilati dugove.

Financijske poteškoće dovode do osobne nesigurnosti; počinju prijekori, češće prema supružniku.

Da biste riješili ovaj problem u obitelji, ne morate svaki dan piliti svog muža, važno je odrediti bit sukoba, razumjeti: odakle "rastu korijeni". Možda problemi na poslu ili vaš suprug traži bolji položaj. Glavno je polako.

Nema ničeg sramotnog u činjenici da i supružnik radi, to ima svoje prednosti (korisno je razvijati se). Svoje prihode možete povećati uz pomoć dodatne zarade na internetu.

Važno je podržavati jedni druge. Razumijevajući situaciju i zajednički prevladavajući poteškoće, obitelj će se razlikovati samo svojom snagom i međusobnim razumijevanjem.

Život

Nije uvijek moguće imati vremena ispuniti sve dužnosti u kući. Na poslu cijeli dan, bučna djeca, što i rade čim naprave nered, ali treba čistiti, prati, kuhati, prati suđe, ići u trgovinu i još mnogo toga; i za sve to 3-4 sata u radnim danima i vikendima. Podijeliti te odgovornosti nije tako lako između muškarca i žene. Od svega navedenog, supružnik može otići na izlet u trgovinu, a ostalo je, u pravilu, ženski posao.

Nemajući vremena za romantiku, ljubav i zajedničko druženje, supružnici se nerviraju zbog svake sitnice, svađaju se i gomilaju zamjerke. Kako biti?

Glavna stvar je shvatiti da muškarac neće prati odjeću i prati podove. Ovo je ženski problem. Dapače, napustiti muža iz tog razloga je nerazumno Muž ne može podnijeti nerazumne uvrede jer muškarci misle drugačije. U ovom slučaju možete računati na pomoć čarobnih i slatke riječi koje muškarci toliko vole.

Najbolje je ne uzimati u obzir život kao neku vrstu ozbiljne prepreke u vezi, pogotovo za ženu, jer će se zbog njezina ponašanja i beskrajnog razdražljivog zaposlenja dvoje ljudi koji se nekad voljeli početi udaljavati jedno od drugoga, što će dovesti do do gubitka osjećaja i ljubavi.

Da se to ne dogodi, ostavite djecu kod bake i djeda, otiđite s mužem u kino, na izložbu, u posjet. Izazovite supružnika na kompliment i činiti lijepe stvari. Ne ugrožavajte svoje interese. Idite u kupovinu dok se vaš muž brine o djeci. Odmorite se od svakodnevice, nemojte tome pridavati veliku važnost.

Nisam se slagao

Različite osobnosti i interesi mogu pridonijeti problemima u komunikaciji između članova obitelji. To može biti različiti pogledi o ponašanju u društvu, odgoju djece, materijalnim pitanjima i sl.

Ovaj problem se više odnosi na mlade obitelji. Mladi se vjenčaju ne poznajući jedno drugo, među njima se javi neki osjećaj, strast, a onda se pokaže da ih osim toga ništa drugo ne povezuje. Postoje svađe, skandali, nepovjerenje, nedostatak poštovanja.

A ipak postoji izlaz. Odnosi mogu spasiti kompromise. Potrebno je odabrati opciju koja odgovara oboma. Ne vrijedi se svađati i braniti svoje mišljenje, za to neće biti dovoljno snage ili vremena; najbolje za stvaranje zajedničkih interesa.

bez životnih ciljeva

Često su problemi moderne obitelji povezani s nedostatkom zajedničkih životnih ciljeva. Obiteljski život ide svojim tokom, svaki dan je isti kao prethodni; postaje dosadno.

Moramo raditi zajedničke planove: popravak, kupnja perilica za rublje, auto, stan, vikendica; i pokušati ih implementirati. Limenka zajednički uštedjeti novac za odmor ili nešto drugo. To će ujediniti obitelj i neće biti vremena za dosadu.

Nedostatak razumijevanja s rodbinom

Često razlog razvoda u obitelji mogu biti odnosi s rodbinom. Svekrva može ratovati sa svojom snahom, ne odobravajući izbor svog sina, a svekrva može dobiti gubitnika - zeta, koji je, po njenom mišljenju, nije u stanju osigurati obitelj.

U takvoj situaciji morate juriti između dvije vatre. Ponekad je potrebno napraviti izbor protiv jednog u korist drugog, a obično voljena osoba ostaje po strani.

Kako bi se izbjegle takve nesuglasice, obitelj bi trebala živjeti odvojeno od roditelja. U ovom slučaju, ako postoje sporovi, oni neće biti trajni.

Roditelji mogu uvelike utjecati na svoju djecu, njihovo je mišljenje često presudno, ali ako u obitelji postoji velika ljubav, nitko od supružnika neće zahtijevati izbor. Ove radnje su karakteristične za egoiste, pa biste trebali razmisliti ako rođaci govore o tome.

Najviše najbolja opcija- Zadržati neutralnost. Nemojte zauzimati jednu ili drugu stranu Slušaj svoje srce.

Pogrešno određen prioritet

Pravilno postavljanje prioriteta važno je za obitelj. Ako na prvom mjestu nije obitelj, već druge vrijednosti (hobiji, interesi, karijera), nema govora ni o kakvom skladu. U tom slučaju djeca pate od nedostatka pažnje, nema koncepta zajednice potrebne obitelji, javlja se nepovjerenje, izdaja itd.

Da biste izbjegli probleme iz ovog razloga, staviti obitelj na prvo mjesto, nađite vremena za zajednički odmor i šetnje, koje će razveseliti i najzaposlenije osobe, jer novac ne može zamijeniti ljubav.

Nema ljubavi i poštovanja

Nedostatak poštovanja i ljubavi najvažniji je problem u obitelji. Svi ostali problemi su vezani uz to. Brak bez ljubavi ne donosi ništa dobro. U odnosima supružnika uvijek postoje skandali, nesporazumi, ogorčenost, svađe; žive kao stranci, nesputani, sposobni se rugati jedni drugima, ponižavati u društvu.

Prvi znakom nedostatka ljubavi smatra se nespremnost da budu zajedno, razgovarajte, seksajte se. Sve to postaje nepotrebno i nezanimljivo kao što čovjek nije potreban.

Pronaći izlaz iz takve situacije nije lako, pogotovo ako je veza užurbana i u kući vlada tišina. Međutim, situacija se još može popraviti. O problemu treba razgovarati i saznati što se događa i zašto. Probati čuti se i razumjeti, reći što nekome ne odgovara i tražiti kompromise.

Obećajte da ćete se promijeniti, sjetite se dobrih vremena podržati jedno drugo u najmanjoj sitnici. Postati najbolji prijatelji, ljubavnici, psiholozi i vaša će veza postati čvrst temelj na kojem počiva sreća.

Prijateljska obitelj smatra se bitnom komponentom sreće. Kada u tako maloj jedinici društva vladaju sklad i međusobno poštovanje, svaki se član obitelji osjeća kao sastavni dio nečeg vrlo značajnog.

Suvremeni obiteljski problemi bitno se razlikuju od problema obitelji iz prošlog stoljeća. Za presvlačenje psihološki aspekti došli su socijalni i materijalni problemi. Uz pravo odlučivanja o vlastitoj sudbini, ljudi su stekli i veću odgovornost za dobrobit obitelji, s kojom se mnogi ne mogu nositi, ako pogledate broj razvoda i nefunkcionalnih obitelji.

U obiteljski život mnogi problemi, međutim, svaki od njih ima rješenje. A često je razvod ili rastava lažno rješenje postojećih problema.

Još uvijek želite imati ideju o glavnim problemima u obitelji i razumjeti kako ih riješiti, izbjegavajući razvod? Razgovarat ćemo o glavnim problemima moderne obitelji, kao io njihovom rješenju.

Što su obiteljski problemi?

Dakle, prvi problem su loše navike. Ovisnost o alkoholu, pušenju i drogama sve se više pojavljuje u suvremenim obiteljima. Alkoholizam može uništiti svaku vezu, a moderno društvo uopće ne prihvaća ovisnike o drogama.

Međutim, ti problemi nisu jedini. Postoji i ovisnost o kockanju. Igrači mogu naštetiti ne samo sebi osobno, već i svim svojim rođacima i prijateljima.

Ovakvi socijalni problemi obitelji mogu se riješiti samo uz osobnu želju bolesne osobe. Ako je ta želja prisutna, tada možete pribjeći hipnozi ili posebnim tečajevima psihološke pomoći.

Problemi u obiteljskoj komunikaciji na drugom su mjestu na listi nevolja koje mogu uništiti obitelj. Uglavnom se ovi problemi javljaju kod ljudi koji imaju apsolutno različite ćudi i društvenim interesima. Takvi ljudi često imaju različite poglede na odgoj djece, ponašanje u društvu, kao i materijalna pitanja.

No, unatoč različitim pogledima na život, ako se ljudi vole, onda će kompromisi spasiti njihovu vezu. Potrebno je odabrati opciju koja odgovara oboma. Ili alternativne želje jedne druge.

Sljedeći problem su materijalne stvari. Male plaće pridonose skandalima u 39% obitelji. A ovo je izravan put do uništenja obiteljskih odnosa.

Za rješavanje ovog problema važno je utvrditi bit trenutnog sukoba i pokušati ga eliminirati. Mladoj glavi obitelji nije tako lako pronaći pristojan posao s dobrom plaćom. I žena bi to trebala razumjeti. Ispravna bi odluka bila da svom suprugu pokušate pomoći da poveća prihode, umjesto da ga “režete” iz dana u dan.

Kako riješiti obiteljske probleme kućanskog plana?

Problemi u kućanstvu vrlo su važna uloga u odnosu mlade obitelji. Jučer su mladi supružnici živjeli za svoje zadovoljstvo, a sada su problemi i odgovornosti obiteljskog života pali na njihova ramena. U odrasloj dobi manje se vremena posvećuje romantici, a svakodnevni život potpuno pojede osjećaje.

Da biste riješili ovaj problem, važno je razumjeti sebe. Ako je ljubav još uvijek vruća, dopustite si više radosti i obratite pažnju jedno na drugo.

Važan problem moderne obitelji je nedostatak zajedničkih ciljeva. Ovi parovi jednostavno idu s tokom. Svaki dan je kao prethodni. Život mlade obitelji je dosadan, a supružnici ne znaju što bi sa sobom.

Vrlo je važno napraviti opće planove. Čak i ako su kratkotrajni, na primjer, kako provesti vikend. Vrlo je dobro ako supružnici uspiju smisliti zajednički san i zajedno rade na njegovom ostvarenju.

Mladi par treba shvatiti da im je obitelj na prvom mjestu. Ključ dobrih obiteljskih odnosa je ljubav i međusobno poštovanje. Trebali biste provoditi više vremena zajedno i na sve moguće načine pokazati voljenoj osobi koliko vam je draga.

Video na temu članka

Obično u bilo kojoj obitelji s vremena na vrijeme postoje sukobi. Roditelji, supružnici, djeca – teško nam je pronaći pravi pristup drugima, čak i vrlo bliskim osobama. U svakom slučaju može doći do nesuglasica, nesporazuma, proturječja, pa čak i nasilja. Nažalost, svatko od nas je prošao kroz probleme u obiteljskom životu. U stanju smo sami se nositi s mnogim poteškoćama. Ali ponekad ne možemo shvatiti situaciju bez vanjske pomoći i trebamo nekoga tko će nam dati savjet kako prevladati obiteljsku krizu.

Kako bismo bolje razumjeli kako se ponašati u određenoj konfliktnoj situaciji, vrijedno je shvatiti što općenito uzrokuje te sukobe. Osvrnut ćemo se na tri glavna uzroka obiteljskih problema s kojima se svatko od nas susreo barem jednom u životu.

Što ubija poštovanje i ljubav

Koliko se parova može pohvaliti da u njihovoj vezi vlada potpuna idila? Jedva. Ali nema razloga za brigu ako se ljubavni partneri s vremena na vrijeme posvađaju. Psovanje je dijelom čak i korisno. Konflikti pomažu razumjeti poziciju partnera i objasniti mu svoje viđenje problema. Tako možete pronaći rješenje koje će odgovarati oboma, prevladavajući sve krize obiteljskog života.

Ali to se također događa - čini se da nema svađa, globalne proturječnosti ne nastaju, kunu se samo zbog sitnica. Možda su neznatni, ali mogu biti nevjerojatno dosadni! Kutija cigareta bačena pored kante, prljave čarape razbacane po stanu, otvorena tuba tjestenine, WC daska stalno podignuta, ženino brbljanje na telefonu, muževljeva navika da stalno mijenja kanale dok gleda TV. Svatko može nastaviti popis dalje. Na prvi pogled i nije tako strašno. Ali ako se to ponavlja svakodnevno, onda takve sitnice mogu ubiti ljubav i izazvati krizu u obiteljskom životu!

Kako biti? Je li doista moguće dopustiti da tako mala stvar uništi partnerski odnos? Što o tome kažu psiholozi? Prema riječima stručnjaka, diljem svijeta obiteljske životne krize nastaju upravo zbog loših navika jednog ili oba partnera. Svi čimbenici iritacije mogu se uvjetno podijeliti u četiri skupine:

• nered - razbacana odjeća, smeće po podu i sl.;
• nepravilno ponašanje - jedenje ispred TV-a, dugo brbljanje na telefonu itd.;
• loše navike - grickanje noktiju, navika povlačenja uha ili nosa dok razgovarate itd.;
• spore u kupaonici i WC-u - dlake u umivaoniku, podignuta WC školjka, isušujuća pasta za zube itd.

Naravno, svi znamo da su osnova čvrstih partnerskih odnosa odgovornost, odanost, povjerenje, čvrsto prijateljstvo i ljubav, isti životni ciljevi. Kad je sve to tu, dlake u umivaoniku nisu toliko bitne. Pa ipak, ako ih ostavljate tamo svaki dan mnogo godina zaredom, tada ćete se u očima svog partnera pretvoriti u neprijatelja!

Krize u obiteljskom životu ne događaju se samo tako. Sitnice itekako mogu pokvariti partnerstvo, tvrde psiholozi. Sitnice su opasne jer polako prodiru u odnos, dopuštajući da se iritacija postupno nakuplja. Napetost raste sve dok jednog dana ne dođe do eksplozije. Najčešće se to događa kada se dogodi značajna promjena u životu para – na primjer, rođenje djeteta ili preseljenje.

Čak i kada pokušavaju nekako odgovoriti na dosadne sitnice, većina parova to čini pogrešno. Obično se bira jedan od dva načina - sporovi i prijekori ili prešućivanje problema. Obje opcije dovest će do uništenja obitelji. Stalne rasprave i prijekori mogu dati neki rezultat samo za vrlo kratko vrijeme. U pravilu se na taj način ne može postići nekakav zajednički dogovor, ali obostrana iritacija raste. Budete li šutjeli, partner neće znati da vam nešto ne odgovara, ponašat će se kao i do sada, a vaše će se zamjeranje gomilati. I u prvom iu drugom slučaju, stalno nezadovoljstvo jedno s drugim neizbježno će dovesti do pomisli na razvod.

Kako izaći iz ove situacije i preživjeti obiteljsku krizu? Rješenje postoji! Prema riječima stručnjaka, lako je izbjeći takav završetak. Samo slijedite glavno pravilo - kako kažu Britanci, "nemojte zakopati problem ispod kreveta"! Svi nastali sporovi moraju se pravovremeno rješavati.

Svaki put kad vas nešto uznemiri, recite to svom partneru. Bez optužbi i prijekora mirno objasnite što vam se ne sviđa i zašto. Razgovarajte o problemu i pokušajte pronaći kompromis. I s vremena na vrijeme, kada si partner dopusti da se opusti, smireno vas podsjeti na odluku koju ste oboje donijeli. I to je to! Vrlo je jednostavno!

Budite strpljivi i popustljivi, i manji nesporazumi više neće ugroziti snagu vaše zajednice. Vrijedno je zapamtiti da za snažan brak nije važna samo međusobna ljubav, već i međusobno razumijevanje. Ispravno bi bilo reći da je ljubav sposobnost da govorimo i čujemo jedno drugo! Vrlo je važno da supružnici razvijaju komunikacijske vještine, i to ne samo u konfliktnoj situaciji. Uostalom, nezadovoljstvo jedno s drugim može nastati ne samo zbog nagomilanih sitnica, već i zbog razloga koji leže dublje.

Kad partneri prestanu razgovarati

Nažalost, u modernom svijetu nema puno ljudi koji se osjećaju bezuvjetno sretnima u obiteljskom životu. Nedostatak zadovoljstva uspostavljenim vezama temeljni je uzrok većine razvoda. Otprilike trećina svih brakova završi razvodom. Ali to ne znači da svi parovi koji nastave živjeti zajedno održavaju skladne odnose. Vrlo često se supružnici ne razvode iz razloga koji nemaju veze s ljubavlju i srećom. Oni, primjerice, drže obitelj zbog djece, ili iz materijalnih razloga. Uostalom, ljudi žive jedni s drugima jednostavno iz navike.

Obiteljske krize najčešće počinju nakon tri do pet godina braka. Za to vrijeme ljubav se postupno pretvara u obvezu. Zajednički život partnera postaje sve dosadniji i monotoniji. Seks je dužnost koju oba supružnika često izbjegavaju iz različitih razloga.

Partneri počinju primjećivati ​​nedostatke jedno u drugome na koje prije nisu obraćali pozornost. Ima međusobnih optužbi, međusobnog nezadovoljstva. Sve češće izbijaju ozbiljne svađe. Zajednički život obojen je tmurnim tonovima, a ponekad se oboma čini nepodnošljivim. Supružnici gube kontakt, "odvajaju" se jedno od drugog.

Psiholozi praktičari koji provode obiteljsko savjetovanje uvijek pitaju supružnike: „Što mislite da je najviše glavni razlog uništiti vašu vezu? Zašto nije sve isto kao prije? Jeste li znatiželjni kako njihovi kupci odgovaraju na ova pitanja? Gotovo 80% ispitanika smatra da je uzrok krize nedostatak komunikacije! Čini se da nema ništa lakše - otvorite usta i govorite! Ali čini se da razgovaramo, ali dijalog i dalje ne funkcionira.

Glavni razlog je naše neznanje. Ne razumijemo da komunikacija može biti glavni alat za jačanje braka. Sposobnost komunikacije sa supružnikom je vještina koju treba steći što prije nakon vjenčanja. Potrebno je dobro proučiti svog partnera, upoznati sve osobine njegovog karaktera, navike.

Ne smijemo zaboraviti da bi i vaš suprug želio znati sve o vama. Recite mu što vam je na duši, koje vam se misli i želje najčešće javljaju, što volite, a što ne. Ne zaboravite da samo telepat može čitati misli tihe osobe. Ali malo je vjerojatno da je vaš suprug obdaren takvim darom!

Drugi razlog nemogućnosti vođenja dijaloga je strah od negativnog odgovora. Htjeli bismo razgovarati, ali se bojimo reakcije sugovornika. I prešućujemo problem, što je nedopustivo, kao što smo već rekli. U ovom slučaju bilo bi dobro otkriti odakle vam takve psihičke blokade. U tome bi vam moglo pomoći psihološko savjetovanje.

Kako naučiti razgovarati s partnerom o problemima

Slijedeći nekoliko jednostavnih pravila, naučit ćete izraziti i braniti svoje stajalište, dajući istu priliku svom partneru. I tada ćete moći preživjeti sve krize obiteljskog života, izaći iz bilo koje situacije. Dakle, dogovorite se da će, ako bude potrebno, svatko od vas pokazati spremnost na dijalog. Ako samo jedna osoba govori i sluša, razgovor neće funkcionirati.

Kad god osjetite da želite nešto raspraviti ili izraziti, a vaš partner vas u tom trenutku nije spreman saslušati, pokušajte svoje misli i emocije staviti na papir. Posebno je korisno to učiniti ako je pitanje o kojem morate razgovarati prilično složeno. Dok pišete, moći ćete organizirati svoje misli i jasnije vizualizirati problem.

Nikad ne rješavajte probleme na vrhuncu emocija. Prekinite raspravu i pričekajte da se osjećaji slegnu. Partneru uvijek prvo recite nešto lijepo, a tek onda ono što biste željeli promijeniti. Ne zahtijevajte nešto od partnera ili mu zamjerajte.

I opet: ne odgađajte rješavanje problema za kasnije. Samo nemojte ni ići u krevet dok svi ne riješe sukob. Ne biste trebali prenositi nesuglasice u sutra - riskirate da ga uništite! Bolje je sve proći danas, a sljedeće jutro početi ispočetka.

Što ako supružnik (ili partner) ne želi uspostaviti kontakt? Ponekad se dogodi. Ali to ne znači uvijek da ga nije briga što ste nesretni. Možda vaš partner ima neku mentalnu blokadu u izražavanju emocija. U ovom slučaju ili ćete morati prihvatiti sve kako jest ili potražiti pomoć psihologa. Uostalom, s vremenom se može dogoditi da problem ode predaleko i da se s njim nećete moći sami nositi. Kontaktiranje stručnjaka u takvoj situaciji može biti stvarno dobra odluka. Uostalom, ljubav i obiteljska sreća vrijednosti su za koje se vrijedi boriti.

Djeca i obitelj: kada bebe izmaknu kontroli

Čak i najmirnija i najuspješnija obitelj preživi do točke u kojoj djeca odrastu i počnu stvarati probleme svojim roditeljima. Problemi pripreme tinejdžerske generacije u obiteljskom životu najčešće nastaju, opet, zbog nedostatka kontakta – sada između roditelja i djece. Roditelji često niti ne pokušavaju izgraditi odnose s odraslim sinovima i kćerima. Jer to oduzima puno vremena i truda i zahtjeva međusobni kompromis.

Odnosi ostaju prilično površni, često bez razmjene pravi osjećaji. Roditelji radije kontroliraju situaciju, oslanjajući se na snagu svog autoriteta. Ne uzimajući pritom u obzir da je roditeljski autoritet u očima tinejdžera upravo zbog toga znatno pao.

Ulaskom u pubertet važnost roditelja za dijete ne opada, koliko god se to činilo očitim. Zadatak roditelja u ovom razdoblju je podržati tinejdžera. To je teško zbog visokih zahtjeva za njihovu velikodušnost osjećaja, strpljenja i samopouzdanja. Dok vaše dijete još nije potpuno odraslo i samostalno, morate ga zaštititi, poticati, pomoći u rješavanju brojnih problema s kojima se suočava i postupno ga voditi do samostalnosti. Sada se sve mijenja i za njega i za vas - ponekad iz temelja, a ponekad se čini da se metamorfoze događaju svaki dan.

Borba s pubertetom

Što učiniti kako bi se ublažili problemi u obitelji zbog prijelazne dobi djece?

• Samouvjerenost

Počnite graditi povjerenje sa svojim djetetom dok je malo. U budućnosti će se osjećati sigurnim i zaštićenim. Tinejdžer će znati da će mu roditelji uvijek pomoći u teškoj situaciji i oprostiti mu eventualne pogreške.

• Tolerancija

Stabilno obiteljsko okruženje vrlo je važno. Djetetov intelekt brže sazrijeva i emocionalni razvoj ide neravnomjerno. Roditelji bi to trebali uzeti u obzir i imati razumijevanja za promjene raspoloženja tinejdžera.

• Pravda

Izbjegavajte represivne roditeljske metode. Tinejdžeru treba objasniti da mora biti odgovoran za svoje postupke. Zadatak roditelja je naučiti dijete rješavati poteškoće, a ne kažnjavati ga zbog tih problema.

• Komunikacija

Važno je da dijete zna da su roditelji zainteresirani za njegove probleme i interese, tada će slušati što mu govore stariji. Pridržavajte se osnovnih pravila dijaloga. Upravo u ovom teškom razdoblju moramo voditi računa o održavanju dobrih odnosa, čak i ako nas tinejdžeri ne slušaju i ponašaju se prkosno. To im se često događa, čak i kada to sami ne žele. Roditelji bi u takvim slučajevima trebali biti mudriji, pokazujući suzdržanost i strpljenje. Tada će se tinejdžer, neprimjetno za sebe, prebaciti na ton koji su postavili njegovi roditelji.

Pravila dijaloga: ne pokušavajte poraziti onoga s kim razgovarate, slušajte i pokušajte razumjeti gledište vašeg protivnika. Vjerujte svojoj djeci i odnosite se prema njima pozitivno. Upamtite da je jedina posljedica nepovjerenja strah. Strah od neuspjeha nas zasljepljuje, uskraćuje nam nove prilike za rješavanje problema. Nemojte stvarati negativnu percepciju koja bi ugrozila stabilnost i sigurnost vaše obitelji. I ni u kojem slučaju ne ponižavajte dijete nasiljem!

Obiteljski problemi: naučiti se nositi s poteškoćama

Svađe ne počinju uvijek malim stvarima. Nažalost, nijedna obitelj nije imuna na svakodnevnu rutinu i sitne probleme koji mogu prerasti u vrlo ozbiljne. U takvim situacijama puno ovisi o nama – ženama. Ako se znate ispravno ponašati, tada se svađe i sukobi mogu potpuno izbjeći. Pogledajmo koji su najčešći obiteljski problemi i kako ih riješiti.

• Raspodjela obaveza u obitelji

U većini obitelji dnevni događaji slijede isti obrazac. Muž i žena dolaze navečer s posla. On sjedne ispred televizora čekajući večeru, smatrajući fer uživati ​​u zasluženom odmoru nakon napornog dana, a njegova supruga... Radni maraton za nježniji spol se nastavlja! Nepotrebno je reći da žena vikende ne provodi u opuštanju i blaženstvu. Uostalom, morate imati vremena da sve što se nakupilo u tjedan dana obavite u dva dana. Naravno, to ne može izazvati iritaciju.

Kako učiniti pravu stvar? Ne predaj se ljutnji. Smireno razgovarajte s partnerom. Objasnite mu da se nakon osmosatnog radnog dana osjećate umorno i da vam je potrebna njegova pomoć. Bilo bi jako dobro da on preuzme neke od kućanskih obaveza. Pozovite ga da odabere što bi želio učiniti kako bi vam pomogao.

• Financije

Ovo je možda najhitniji problem za mnoge obitelji. Financijske poteškoće dovode do neizvjesnosti u vezi, nervoze i, naravno, izazivaju međusobno nezadovoljstvo i svađe. Vrlo često postoje kontradikcije oko toga koliko novca i na što potrošiti, isplati li se ulagati i gdje.

Što učiniti u ovoj situaciji? Ovdje bi trebao postojati samo jedan scenarij. Trebali biste uspostaviti jasna pravila koja su obvezujuća za oboje. Odredite iznos potreban za plaćanje stanovanja i komunalnih usluga, hrane, putovanja itd. Taj bi novac trebao biti nepovrediv i trebao bi se trošiti samo namjenski. Dogovorite se koliko se može odrediti za svakoga od vas kako biste mogli trošiti sredstva kako vama odgovara. Ovakvo planiranje pomoći će vam da izbjegnete nepotrebne troškove, a da pritom svatko ima novca za svoje potrebe.

• Roditelji i rodbina

Ovaj problem se javlja vrlo često. Rodbina, posebice roditelji, smatraju da imaju pravo, pa i dužnost miješati se u obiteljske prilike mladih. O tome je dosta rečeno i napisano pa nećemo sve spominjati. moguće opcije izazivanje sukoba. Dovoljno je reći da se radi o zaista ozbiljnom problemu koji može dovesti i do uništenja obitelji.

Što treba učiniti? Da, ovdje je posebno važno ne uzbuđivati ​​se i ne griješiti. Prije svega, pokušajte smiriti starije rođake i pokazati im da ih poštujete i cijenite iskustvo, želju za pomoći. Čak i ako se ne slažete s onim što govore, ne želite koristiti stvari koje daju, nemojte im to odmah reći

Na primjer, naravno da vam ne treba stari plišani stolnjak, ali u očima vaše majke ili svekrve on ima izniman šarm i vrijednost. Zašto uzrujavati i okretati starije protiv sebe? Samo prihvatite sa zahvalnošću – na kraju krajeva, htjeli su učiniti da se osjećate dobro. Ali pokrivajte stolnjak samo kada čekate majku u posjetu. Nije vam teško, a rođak će vidjeti vaše poštovanje prema njoj.

Općenito, ne biste se trebali ponovno sukobljavati s voljenima, dokazujući im da su u krivu. Ne bojte se češće praviti kompromise. U krajnjem slučaju, ipak ćete to moći učiniti na svoj način. Kao u izreci o Vaski koja sluša i jede. Pokušajte se češće sastajati s rodbinom. Pozovite ih u posjet, posjećujte ih redovito i sami. Vrijedi imati zajedničko obiteljske tradicije. Na primjer, obiteljske nedjeljne večere barem jednom mjesečno. To će pomoći u izgradnji toplih odnosa. Osim toga, rodbina će vidjeti da se sve u vašoj obitelji odvija kao i obično. I manje će brinuti o vama i gnjaviti vas savjetima.

• Obrazovanje za djecu - gdje i kako?

Vrlo bolan problem. Djeca rastu, žele pobjeći iz svog rodnog gnijezda i otići. Roditelji se boje pustiti svoje kćeri i sinove, ne žele izgubiti kontrolu nad njima. A specijalitet koji potomstvo želi dobiti ne odgovara uvijek roditeljima. Čak se događa da nakon niza skandala djeca moraju doslovno pobjeći od kuće.

Kako izbjeći sukob? Djeca prije ili kasnije odu roditeljski dom. A ovo je neizbježno. Potrebno je dati svom potomstvu slobodu izbora. Ne želite da vam dijete cijeli život zamjera jer mu niste dopustili da ostvari svoje snove i dobije svoje omiljeno zanimanje? Najbolje što možete učiniti u takvoj situaciji je biti istomišljenik sa svojim djetetom i pomoći mu da pronađe pravi put u životu.

Razgovarajte s njim o svim prednostima i nedostacima profesije koju budući kandidat želi dobiti. Budite pažljivi na njegove argumente, jer ne znamo uvijek o sklonostima i interesima naše odrasle djece. I što je najvažnije, dajte svom djetetu povjerenje da uvijek može računati na vašu podršku.

Isti pristup rješavanju različitih problema

U svakodnevnom životu dolazi do raznih nesporazuma, svađa i sukoba. Ovo je u redu. A na vama je kako će se sve riješiti. Kako se obični problemi obiteljskog života ne bi pretvorili u razornu katastrofu koja može dovesti do ozbiljne krize u partnerstvu, razmišljajte pozitivno. Kakav god problem da se pojavi u vašoj obitelji, koliko god atmosfera bila uzavrela, ne dajte oduška emocijama i sve probleme rješavajte hladne glave. Pokušajte uvijek čuti i razumjeti svog partnera. Ovo je najvažnije pravilo za rješavanje problema u obitelji.

Ovo se poglavlje ne bavi opća pitanja konstruktivna rješenja problema o kojima je bilo riječi u prethodnim poglavljima, ali rješavanje pojedinačnih specifičnih problema s kojima se najčešće susrećemo u konfliktnim parovima. Ovi problemi mogu biti posljedica osobnih kvaliteta supružnika, karakteristika njihovog braka, dinamike razvoja bračni odnosi, kao i niz unutarnjih i vanjskih čimbenika koji utječu na brak.

OSOBNE KVALITETE BRAČNIH DRUGOVA

Izvor poteškoća u obiteljskom životu može ležati prvenstveno u osobinama ličnosti jednog ili oba supružnika. Možemo govoriti o osobinama koje su u početku odgovarale normi, ali nisu bile sasvim primjerene osobnim kvalitetama partnera, ili partner ne nalazi pravi pristup prema njima, nije u stanju nositi se s određenim značajkama svoje psihe. Osim toga, možemo govoriti o patološkim crtama ličnosti, koje same po sebi predstavljaju problem u međuljudskim, a još više u bračnim odnosima.

Normalne osobine ličnosti

Pri proučavanju osobnosti supružnika posebna pažnja zaslužuju svojstva zbog temperamenta, takve polarne osobine kao ekstraverzija - introvertiranost,

racionalizam - romantizam, dominacija - podređenost, neprijateljstvo - druželjubivost, krutost - fleksibilnost, razdražljivost - smirenost, stabilnost - labilnost, optimizam - pesimizam, aktivnost - pasivnost, bezbrižnost - odgovornost, kao i sposobnost socijalne prilagodbe, duševna ravnoteža i samopouzdanje. kontrolirati.

Trenutno postojeće psihološke metode s psihometrijskim testiranjem, nažalost, ne daju jednoznačan odgovor na pitanje utjecaja sličnosti (homogenosti) ili suprotnosti i međusobnog nadopunjavanja (komplementarnosti) pojedinih osobina temperamenta na skladnost i uspješnost braka. Može se opravdano pretpostaviti.

Psihološki čimbenici bračne nesklada koji u nekim slučajevima pozitivno djeluju homogenost polariteta (primjerice, u slučaju ekstraverzije - introvertiranosti), u drugima - komplementarnost (dominacija - podređenost), a u nekim slučajevima samo jedno od polarnih svojstava je korisnije za oba partnera (nepažnja - odgovornost, pedantnost). Obično su preporuke u vezi s kompatibilnošću vrlo popularne. osobne kvalitete, iako se više oslanjaju na kliničko iskustvo nego na čvrste znanstvene dokaze.

O osobitostima karaktera supružnika svjedoči njihov odnos prema poslu, ljudima oko sebe, imovini, sebi i rodbini. Važna su osnovna moralna načela, interesi, pogledi, stil života, psihosocijalna zrelost i ljestvica vrijednosti. Neke navike također mogu stvarati probleme, poput pušenja jednog od partnera.

U bračnoj terapiji mogu se koristiti i klasični koncepti Hipokratove tipologije.

Kolerik karakterizira povećana ekscitabilnost. Aktivan je, samouvjeren, dominantan, sklon diktiranju, nametanju mišljenja; štiti svoja prava, u svemu traži pravdu i istinu. Lako se iritira, povisi glas, slomi se. Takva osoba zrači energijom, ima snagu i odlučnost. Ovo je čovjek od akcije, iako su njegovi postupci uglavnom nepromišljeni. Za samoizražavanje potrebno mu je društvo, sredina. Često nekritički procjenjuje situaciju, previše tvrdoglavo inzistira na svome. Vruća narav i dominacija, sklonost potiskivanju lako dovode do svađa i sukoba. Priznat je, ALI ne i voljen.

Partneru je potrebno objasniti da koleriku nije preporučljivo svađati se kad je uzbuđen. Prigovori će samo povećati njegovo uzbuđenje i povećati imunitet na razumne argumente. U takvim trenucima bolje je ne osporavati njegovo mišljenje, već pričekati da njegovo uzbuđenje splasne i da se smiri.

Flegmatik na sve reagira polako, ne odmah. Miran je, slabije pokretan, teško ga je uznemiriti. Takvu osobu ne živciraju neuspjesi ili porazi, ne radi ništa ekstra, radi sve polako. On ne doživljava "velike strasti" i nema velikih zahtjeva; on je trezven realist, pomalo lijen, malo ga privlače visoki ideali i sasvim je zadovoljan prosječnošću. Rijetko preuzima inicijativu, radi sporo; treba ga dugo pokrenuti, ali on svoj posao radi ustrajno, temeljito i dobro. Društvene aktivnosti ga ne zanimaju, ali, s druge strane, s većinom ljudi održava ujednačene, nekonfliktne odnose.

Flegmatična osoba unosi stabilnost i mir u bračne odnose. Imati flegmatičnog supružnika u principu nije loše. Iako njegova sporost ponekad živcira temperamentnijeg partnera, ovaj se postupno navikne. Uostalom, ako želite nešto pronaći, morate biti strpljivi. Flegmatiku se mora dati vremena da može sve naučiti i probaviti.

Melankolik je ozbiljan, čak i tužan. Ovo je neodlučna, kolebljiva osoba, nedostaje mu hrabrosti i impulsa za djelovanje. Često ga hvataju sumnje, lako je ranjiv, nervozan, nemiran, lako sugestibilan, nesiguran u sebe, često osjeća vlastitu inferiornost; ponekad je kompleksan, teško ga je razumjeti, zatvoren je, rijetko pokazuje inicijativu u društvu i osjeća se nesigurno. Vanjski svijet često povrijedi slabo zaštićenog melankolika, pa on razvije sklonost pesimizmu. Međutim, melankolična osoba može imati bogat unutarnji svijet, sposoban za duboke, stabilne osjećaje. U braku često dobiva ulogu porobljenog i prevarenog; podnosi silne patnje agresivno ponašanje Vaš partner.

Život s melankolikom postavlja ozbiljne zahtjeve partneru. Zahtijeva samokontrolu i finoću, posebno pažljivo i taktično ponašanje. Melankolik mora biti temeljito uzburkan prije nego što progovori o svojim osjećajima; potrebno je pokušati ući u njegovu poziciju, pomoći mu da prevlada pesimizam i zadrži vjeru u vlastitu snagu.

Sangvinik je živahna, aktivna i vesela osoba kojom dominira dobro raspoloženje, optimizam i vedrina. Često nije sklon preozbiljno shvaćati svoju okolinu. Njegova razdraženost ne traje dugo, u životu radije primjećuje njegove svijetle strane, vrlo brzo rješava sukobe i pritužbe. Neozbiljan, radi previše stvari u isto vrijeme umjesto da barem neke od njih obavi temeljito. Voli društvo i zabavu, lako upoznaje ljude i ugodno je društvo. Zna dobro organizirati razne zabave, a ljudi uživaju u njegovom društvu. Sklon je nedosljednosti i površnim odnosima, manje je brižan i manje odgovoran, što može zasmetati ozbiljnijem bračnom partneru.

Sa sangvinikom je lako živjeti, nije potrebna nikakva posebna taktika ponašanja. Međutim, s obzirom na njegovu bezbrižnu sliku JA I (NI), treba ga pokušati opteretiti obiteljskim brigama, ali ne zaboravite promatrati mjeru. Inače bi u neugodnim situacijama mogao pokušati pobjeći i napustiti kuću gdje on je ugodniji i smireniji.

Patološke osobine ličnosti

Neke osobine ličnosti mogu biti patološki pretjerane, uglavnom na račun drugih osobina. Ovisno o njihovom intenzitetu, kao i poteškoćama koje uzrokuju svom nositelju ili njegovoj okolini, razlikujemo naglašena, anomalna i psihopatska svojstva. Detaljan opis individualnih psihopatskih osobina ličnosti može se naći u svim udžbenicima psihijatrije i posebnim monografijama. Pzak (1973., 1975.) im je posvetio znatnu pozornost pri razmatranju problematike bračnih odnosa.

Ovdje će biti predstavljeno kratke karakteristike oni patološki tipovi osobnosti koji najčešće doprinose nastanku poteškoća u bračnim odnosima. Pritom ćemo se fokusirati na odnos bračnog partnera prema njima, dok ćemo koristiti točno I detaljni opisi Molim.

Astenična i preosjetljiva osobnost. Za takvu osobnost karakteristične su neke značajke normalnog mlankoličkog tipa. O asteničnoj osobnosti može se govoriti u slučaju prevladavanja opće slabosti, pasivnosti, plašljivosti i loše prilagodbe životu. O hipersenzibilnoj ličnosti može se govoriti kada prevladavaju ranjivost, ženstvenost i povećana utjeha na vanjske podražaje. Čak i mala opterećenja kod takvih osoba izazivaju neurotične reakcije, ne podnose dobro opterećenja. Beskorisno je pokušavati utjecati na njih silom. Najčešće na to reagiraju plačem, čime jasno daju do znanja da su uvrijeđeni i prevareni, pokazujući koliko su nesretni.

Za dan partnera važno je naučiti prepoznati kada je potrebno biti posebno pažljiv i delikatan, utješiti i podržati (tj. preuzeti njegove brige i probleme na sebe), a kada biti čvrst i beskompromisan kako bi astenik ne počinje terorizirati obitelj svojom astenijom. Možete pokušati uključiti asteničnog pojedinca u grupnu psihoterapiju i naučiti ga vještinama auto-treninga i samohipnoze. Zdrav partner mora s vremena na vrijeme uzeti pauzu od zahtjeva koje mu postavlja zajednički život s astenikom. Isto se može reći i za preosjetljivu osobnost.

Eksplozivna osobnost. Takva osoba predstavlja izraziti tip kolerika. Takve osobe doživljavaju ispade bijesa, popraćene grubim uvredama, a nerijetko i fizičkim nasiljem. U stanju bijesa tuku partnera. Razlozi koji ih mogu iritirati nemjerljivi su s intenzitetom manifestacija. Skandali nastaju, u pravilu, zbog sasvim beznačajne stvari, i to ne samo kod kuće, već i na poslu, s prijateljima, u trgovini, u prijevozu. Eksplozivna osobnost ne može se kontrolirati tijekom eksplozije bijesa. Nakon izljeva bijesa u nekim slučajevima takva osoba žali zbog svog ponašanja, izmišlja opravdanja, pokušava se iskupiti s partnerom raznim ustupcima i darovima. Ova anomalija je češća kod muškaraca. Ponekad se opaža u takozvanoj epileptoidnoj osobnosti, koju karakterizira prisutnost organskih simptoma.

Suživot s nabrijanom osobom dovodi bračnog partnera u situaciju ponovne kratkoročne prijetnje. Kronična konfliktna situacija nastaje kada zdravi partner ne vidi manifestacije bolesti u takvim ispadima i reagira na njih kao na obične napade bijesa s kojima se osoba može nositi.

Rezonator. Ovo je razočarani, ogorčeni, tvrdoglavi pesimist. Sve mu je krivo, ništa mu se ne sviđa, svemu nađe neku manu. Ništa ga ne veseli, a drugima lako pokvari dobro raspoloženje. Rezonant vidi svijet samo u turobnim bojama; po njegovom mišljenju, nitko ne čini dobra djela, svi oko njih rade samo gluposti. Grdi i kritizira druge, pokazuje netrpeljivost i ponaša se kao da su svi oko njega nitkovi ili budale.

Brak s razumom može podnijeti samo partner koji je u stanju, ne obraćajući pažnju na njegovu prisutnost, ostvariti se u radu, brizi za djecu, kontaktima s prijateljima i poznanicima, te u aktivnoj strasti za nekim zanimljivim poslom.

Pedant. Ovo je osoba koju odlikuje sitna točnost, pretjerano pridržavanje reda. Problemi u obitelji nastaju zbog činjenice da on zahtijeva iste kvalitete od drugih. Čini se da pedantna žena stalno ima nered kod kuće, pa stalno nešto čisti i pere, popravlja i provjerava. Za pedantnog muža, sve bi stvari trebale ležati na svojim mjestima, on ne tolerira nikakvo uplitanje u njegov pažljivo promišljeni sustav. Pedant može izazvati povjerenje i poštovanje, osjećaj samopouzdanja, stabilnosti, ali ne i divljenje, radost ili ljubav. U svojim ekstremnim manifestacijama, psihopatski pedant terorizira članove obitelji tjerajući ih da slijede strogi red i raspored koji je on uspostavio. To izaziva odbojnost, prosvjed, napetost u odnosima i osjećaj neslobode.

Možete pokušati navesti partnera da cijeni nedvojbene prednosti nečije predanosti redu i točnosti. Pedantu dajemo niz precizno formuliranih zadataka, dopuštajući mu da sam shvati svoju pretjeranu ljubav prema redu, ali ne i da svoje zahtjeve proširuje na druge.

shizoidna osobnost. Takve osobe imaju nedostatak sposobnosti izražavanja osjećaja, sve do krajnjeg emocionalnog siromaštva, kao i izoliranost, nedostatak adekvatnog kontakta s drugima, što je često povezano sa sramežljivošću, strahom i blagom ranjivošću. Šizoid može iznenaditi druge svojim čudnim pogledima, mišljenjima, ponašanjem, nesposobnošću, pa čak i odvojenošću od praktičnog života, uglavnom apstraktnim ili prekompliciranim zaključivanjem i nejasnim govorom. Najaktivnije shizoidne osobe sklonije su provocirati okolinu svojim nekonformizmom, dok one pasivnije obično izbjegavaju društvo, izbjegavaju ljude zbog povećane ranjivosti.

Shizoidi, u pravilu, dugo ostaju usamljeni (ako ne i uvijek). Uspjeh braka uglavnom ovisi o motivaciji i sposobnosti partnera da se prilagodi, o njegovoj sposobnosti da izgladi manifestacije neobičnosti, nepraktičnosti, sumornosti shizoidne osobnosti.

Psihoterapijski tretman u takvim situacijama općenito se može smatrati gubitkom vremena. Takve osobe moraju biti izolirane od društva i obitelji, jer je teška šteta koju uzrokuju često nepopravljiva.

histerična osobnost. Karakterizira ga povećana emocionalnost, živa mašta, povećana potreba za pažnjom drugih, želja za demonstracijom, dramatiziranjem, pretjerivanjem, egocentričnost. Histerične osobe često doživljavaju nelagodu povezanu s postojanjem proturječnosti između njihovih svijetlih romantičnih ideja i dosadne, banalne stvarnosti. Oni ili odlaze u svijet fantazije, ili pokušavaju izazvati uzbuđenje oko sebe, privući pozornost. Pretjeruju, izmišljaju, ponašaju se kao na pozornici kazališta. Ponekad izgube granicu između fantazije i stvarnosti. "Igra" se u nekim slučajevima može održati na visokoj razini i pobuditi interes. Teško je to definirati

koristi li se histerična osoba steničkom metodom, privlači pozornost barem tako dramatičnim manifestacijama slabosti i ovisnosti ili pak preuveličava svoje poteškoće. Osjećaji histeričara su vrlo nestabilni, često ide iz jedne krajnosti u drugu. Histerične osobe mogu biti beskrajno inspirirane i odmah nakon toga "užasno nesretne". Tada često govore o samoubojstvu ili pokušavaju počiniti samoubojstvo. Takvi pokušaji su neozbiljni i imaju karakter emocionalne „ucjene“.

Često se primjećuje da je histerična psihopatija, takoreći, ekstremni izraz ili karikatura normalne ženstvenosti. Umjerene histerične manifestacije opažene kod žena u našem se društvu tretiraju prilično blago. U očima nekih muškaraca, lagana histerija lijepim ženama čak daje određenu privlačnost (doduše, dok im ne postanu žene). U ponašanju muških histerica primjećuju se osobine nekarakteristične za muškarce - koketnost, neka ženstvenost. Ponekad se, naprotiv, histerija kod muškaraca očituje pretjeranim isticanjem čisto muških osobina: pretjeranim preuveličavanjem vlastite snage, demonstracijom herojskih nestašluka ili predstavljanjem sebe kao neodoljivog zavodnika i seksualnog diva.

Postoje pasivni, astenični oblici histerije, u kojima prevladavaju takva svojstva i manifestacije kao što su povećana emocionalnost i bijeg u bolest ili pojačana percepcija nepravde, misli o samoubojstvu, kao i produktivni, stenički, aktivni oblici, koji su karakterizirani vanjskim, ekstravertne i agresivne manifestacije.

U braku su izražene histerične ličnosti s jedne strane „užasno nezadovoljne“ ili „užasno nesretne“, s druge strane emocionalno potiskuju i tlače partnera. Histerična žena neko vrijeme nakon udaje ima osjećaj da više nije "dovoljno voljena" i neprestano žudi za dokazom ljubavi.

Produktivna histerična psihopatkinja ponavlja svoje nastupe i scene u obitelji, izaziva žestoke svađe, popraćene jecajima, uz dramatično pomirenje. Njezina daljnja "potraga za velikom ljubavi" odvija se izvan pravog braka koji je izmamio njezina očekivanja. Često takva žena odbija seks sa svojim mužem, jer se ne može prepustiti osobi prema kojoj više ne osjeća ljubav. Jaka emotivna iskustva u novom braku prije ili kasnije gube svoju oštrinu (i novi partner također mi je drago "izvući se" iz tako problematičnog, prijetećeg braka); sve se ponavlja, što takvu ženu čini "vječnom tražiteljkom ljubavi". Astenički, pasivni tipovi obično se ne žene ponovno, iako u stvarnom braku doživljavaju patnju, a svoja romantična iskustva ostvaruju u fantazijama.

Histeričnu osobu vrlo je teško navesti na razumijevanje i ispravnu procjenu vlastitog ponašanja. Komunikacija s liječnikom suprotnog spola tijekom psihoterapeutskih seansi može vrlo brzo izazvati manifestacije divljenja i ljubavi, razne nagovještaje da bi s liječnikom sve bilo drugačije nego s bezosjećajnim, dosadnim i nezanimljivim supružnikom. Ako liječnik ne podržava takvu igru, pacijentica se u svojim najboljim osjećajima smatra uvrijeđenom i prestaje surađivati ​​na seansama ili prelazi u agresivne napade na njega. S osobljem istog spola, u pravilu, natječe. Najveću nadu u uspjeh u ispravljanju ponašanja takvih pacijenata daje sustavna grupna psihoterapija. Bolesnicu se u početku jednostavno stavlja u skupinu u kojoj može pronaći podršku, a zatim se postupno od članova grupe dobiva njihova procjena i mišljenje o njezinom histeričnom ponašanju.

Može biti pozitivno raditi s partnerom takve histerične osobe kojoj je potrebna podrška kako bi podnio histerične izljeve bez gubitka mira i zdravlja. Treba mu objasniti kako se treba ponašati kako bi izbjegao obiteljske scene. Mora shvatiti da histerična osoba jednostavno zahtijeva pažnju, razumijevanje i određenu procjenu. Ako se taj zahtjev provodi na neadekvatan, dramatiziran, histeričan način, tada takvo ponašanje treba ignorirati, inače će ga partner poticati. S druge strane, takav razgovor omogućuje vam da donekle smirite partnera, što će mu omogućiti da više pažnje posveti histeričnoj osobi, da je bolje razumije, barem kada je njezino ponašanje normalno i sasvim adekvatno.

Od manifestacija histerične osobnosti (naglašene, abnormalne ili psihopatske) potrebno je razlikovati sljedeće:

a) histerična reakcija, koja je emocionalna (ili somatska) manifestacija stvarno emocionalno intenzivne situacije koja je nastala;

b) histerična neuroza, koja je bolest koja ima svoj početak, razvoj i završetak. Histerična neuroza trenutno se najčešće manifestira različitim somatskim simptomima koji su jasno povezani s psihotraumatskim čimbenicima i konfliktnim situacijama, a ponekad imaju karakter namjernog izbjegavanja rješavanja bilo kakvih životnih problema.

Ljubomorna osobnost. Ljubomorna osoba živi u strahu da joj je partner nevjeran ili da ga u svakom slučaju može prevariti. Te ga misli potpuno obuzimaju i on cijelo vrijeme sumnja u partnera, promatra ga, traži dokaze vjernosti. Dokazi mu ne donose mir, jer je vjernost, u principu, dosta teško dokazati. Počevši od provokativnih pitanja i razgovora, ljubomorna osoba postupno prelazi na detektivske aktivnosti.

Ljubomora može utjecati na stvarnu situaciju u različitim stupnjevima, njezine manifestacije imaju različit intenzitet i karakter. Može biti situacijski određena, karakteristična značajka osobnosti ili jedna od manifestacija psihoze.

Situacijsko uvjetovana ljubomora uzrokovana je stvarnom opasnošću od partnerove izdaje, specifičnim manifestacijama u njegovom ponašanju koje su potaknule sumnju. Ugroženi pojedinac nastoji poduzeti određene mjere za otklanjanje te opasnosti. Manifestacije ljubomore u takvim slučajevima prolaze s nestankom prijeteće situacije.

Kada je ljubomora osobina ličnosti, pojedinca prvenstveno karakterizira njegova spremnost da je izrazi. Ljubomora je izazvana sasvim nedužnim razlozima, teško ju je suzbiti i s vremena na vrijeme ponovno bukne.

U nekim psihozama, osobito paranoji, ponekad se javljaju deluzije ljubomore. Riječ je o opsesivnim idejama o izdaji (ili izdaji) partnera, koje nemaju realne osnove i poprimaju potpuno apsurdan karakter (npr. da partner, iza leđa ljubomorne osobe, daje tajni znakovi pozivajući na ljubavna veza) ili dovodi do bizarnih radnji (na primjer, ljubomoran muškarac zalijepi kosu za vrata spavaće sobe ili označi položaj partneričinih cipela kako bi utvrdio je li se noću iskrao svojim strastima). Delirij ljubomore nije dobro podložan psihoterapiji, ovdje je potrebno dodatno liječenje; rijetko je djelotvoran kod paranoje.

Kod situacijsko uvjetovane ljubomore iu slučaju kada je ljubomora specifična osobina ličnosti (psihopatsko stanje ljubomore), poželjno je ljubomornu osobu dovesti do analize vlastite ljubomore i pokušati je „istrenirati“; trening je naviknuti se na stanje nesigurnosti koje se nalazi u svakom braku. Takav “antiljubomorni trening” najučinkovitiji je kada se provodi u sklopu grupne psihoterapije ili grupnih “tečajeva za ljubomorne osobe”. Plzak je razvio tehniku ​​dizajniranu za 10 takvih sesija, a također je sastavio odgovarajuće upute za ljubomornog "Othella" (1972.). Partner ne bi trebao reagirati na pokušaje ljubomornika da ga lovi i kontrolira, ne bi trebao dopustiti objašnjenja i izgovore. Mora kategorički suzbiti sporove oko ljubomore i razgovore o temama koje se odnose na nju; trebao bi prebaciti razgovor na drugu temu ili jednostavno otići. Ako je psihopatski ljubomoran muškarac nepopravljiv i tiranizira svoju partnericu, onda postoji samo jedan izlaz - pravovremeni razvod.

Ovisnost o alkoholu. Riječ je o ljudima čija je ovisnost o alkoholu dosegla toliku razinu da već predstavlja ozbiljan problem u smislu društvenih odnosa i slabljenja mentalnog i fizičko zdravlje. Problem pogoršava činjenica da sam alkoholičar ne može prestati piti ili barem razumno ograničiti upotrebu alkohola. Svoju ovisnost o alkoholu opravdava raznim razlozima.

Razvoj ovisnosti o alkoholu ima 4 faze: početnu, upozoravajuću, odlučujuću i završnu.

1. Početna faza. Osoba otkriva da joj alkohol popravlja raspoloženje, pomaže se riješiti strahova i jača samopouzdanje. U početku pribjegava alkoholu upravo u tu svrhu, no postupno se navikava, razmaci između uzimanja alkohola se smanjuju. Pije brzo, osobito kad počne, kako bi prije došao do određene razine opijenosti; ne pretjeruje, pije koliko treba.

2. Faza upozorenja. Pijač je sklon stalnom povećanju doze, a za postizanje željenog raspoloženja potrebne su mu sve veće doze. Konzumacija alkohola je sve učestalija, a razlozi za to su sve manje važni. Sve češće dolazi do stanja prekomjernog pijenja.

3. Odlučna faza. Postoji ovisnost o alkoholu. Pijač se više ne može kontrolirati, ne može prestati. Ponekad pije nekoliko dana zaredom, često i previše. Proglašava se "prozorima" trijeznih dana, koje uspijeva provesti na pozadini cjelotjednih pijanki. Postoje problemi s okolinom. Ljudi ga osuđuju, ali on to doživljava kao nepravdu i dodatni razlog za piće. Često odluči ili obeća prestati piti ili piti manje, ali to ne učini.

4. Završna faza. Uz ovisnost o alkoholu, osoba više ne može živjeti bez alkohola. Ujutro je primoran "proći čašu" kako bi se doveo u radno stanje. Bez alkohola se osjeća loše, razdražljivo je, ne može se koncentrirati, ruke mu se tresu, glava ga boli. Mala doza alkohola ispravlja stanje. Pada tolerancija na alkohol, opija se puno brže nego prije, ništa ga ne zaustavlja. Sve to dovodi do dezintegracije pojedinca, potpunog gubitka radne sposobnosti, prekida odnosa u društvu i obitelji.

Ovisnik o alkoholu je osoba koja se nalazi u 3. ili 4. fazi razvoja ovisnosti o alkoholu i više nije u stanju samostalno se nositi s tom ovisnošću i problemima koje ona uzrokuje.

Pojam "pijanica" odnosi se na osobe koje su u 1. ili 2. fazi, koje koriste alkohol kako bi postigle željenu razinu raspoloženja i još uvijek se mogu kontrolirati. "Koristitelj alkohola" ("konzument") - osoba koja pije s vremena na vrijeme, prigodom blagdana ili obiteljskih slavlja; nikad se ne opija i sasvim može bez alkohola. Iz principijelnih razloga, "apstinent" potpuno odbija piti alkoholna pića.

Pojedinac ovisan o alkoholu ne može više postati "pijanica" ili "konzument". Više nije u stanju piti umjereno i kontrolirati svoje stanje. Ovaj problem može se riješiti samo trajnom apstinencijom, što zahtijeva kvalitetan antialkoholni tretman. Nakon tretmana takva osoba, za razliku od “zdravih” ljudi, ne bi smjela popiti ni kap alkohola.

Za razliku od muža ovisnika o alkoholu koji radije pije u društvu (posjećujući istomišljenike u pubu ili organizirajući piće kod kuće ili na poslu), žena koja pije najčešće pije sama kod kuće, pažljivo to skrivajući. Srami se svoje ovisnosti, skrivajući boce alkohola na raznim skrovištima. U trijeznom stanju, ona krivi, plače, obećava da će se popraviti.

Osobe ovisne o alkoholu (i muževi i žene) često pripisuju svoju ovisnost o alkoholu obiteljskim sukobima. U stvarnosti je razlog, u pravilu, drugačiji; Konflikti pridonose jačanju ovisnosti i često nastaju na njezinoj osnovi. No, bez obzira na razlog, prije početka bračne terapije potrebno je provesti antialkoholni tretman. Beskorisno je pokušavati postići ravnotežu u odnosima između supružnika dok se ne postigne apstinencija. Ako se alkoholičar ne želi liječiti, partner mu mora postaviti ultimatum koji isključuje kompromise: "Ako ne odeš na liječenje, morat ću se razvesti."

Potrebno je razlikovati probleme koji su stvarno vezani uz ovisnost o alkoholu i bračne sukobe zbog povećane reaktivnosti nekih supruga, koje su "alergično" osjetljive na suprugovo pijano ponašanje ili miris alkohola. Liječnik treba razgovarati s oba partnera, pokušavajući dobiti objektivne informacije. A ako govorimo o alkoholizmu, onda ne biste trebali zahtijevati potpunu apstinenciju od svog muža.

Na kraju odjeljka posvećenog osobnim svojstvima supružnika, razmotrit ćemo glavna pitanja u okviru rada s bračnim parom. Supružnici odgovaraju na dvije glavne skupine pitanja.

1. Koji aspekti moje osobnosti pridonose bračnom neskladu? U čemu je moje sudjelovanje

obiteljski sukobi? Što mogu učiniti u vezi s tim? Što mogu promijeniti na sebi?

2. Kako mogu na najbolji način ujediniti s partnerom, kao što je on? Kako se ponašati prema partneru koji ima ove osobine ličnosti?

To su principi koji se mogu koristiti u radu s jednim od partnera. Suprotno očekivanjima pacijenta, analiza osobina njegove osobnosti i osobina njegovog partnera uglavnom je usmjerena na postizanje razumijevanja što bi trebao promijeniti kod sebe (a nikako kod partnera) i kako svoje ponašanje prilagoditi ponašanju partnera ( a ne obrnuto). Liječnik mora uvjeriti pacijenta da su te promjene u njegovoj moći i da ih mora učiniti ako želi postići bračnu harmoniju.

Ovo načelo ilustriramo sa konkretni primjeri. Supruga koja se žali ljubomorni muž, potrebno je dovesti do analize vlastitog ponašanja - izaziva li ona nekim svojim postupkom njegovu ljubomoru? Ako je ljubomora osobina njegova karaktera, ženu treba navesti na zaključak da je tu karakternu osobinu nemoguće promijeniti. Potrebno ju je naučiti ispravnom ponašanju s mužem kako bi joj njegove patološke osobine ponašanja donijele manje patnje; npr. odmah prestati pratiti i ispitivati ​​muža i ne ulaziti s njim u rasprave o temama vezanim za ljubomoru.

Kod muža koji se žali na histerično ponašanje svoje žene, karakteristični znakovi histerije, kao što je potreba za povećana pozornost, sklonost dramatiziranju, smanjenje kontrole nad emocionalnim manifestacijama itd. Mora doći do zaključka da je nemoguće zahtijevati od svoje žene da bude drugačija, nemoguće ju je preobraziti. Može sam misliti što mu je činiti, živeći s takvima

ženu, na primjer, da ne dopusti da bude uvučena u dramatične scene koje joj suprug priređuje, da je pokuša uvjeriti ili popustiti njezinim zahtjevima ako joj doista nedostaje njegove pažnje. Možete savjetovati mužu da svojoj ženi pokaže dovoljno pažnje, pa čak i divljenja ako to njezino ponašanje zaslužuje, a zanemari njezine postupke i tvrdnje kada pretjeruje i očito "preglumuje".

Ovo preorijentiranje pacijentova ponašanja često je težak i postupan proces. Ne možete odmah započeti aktivan rad s takvim pacijentom, kako ne bi stekao dojam da ga liječnik ne razumije, inače može prestati surađivati. Prije svega, trebate mu dati priliku da progovori i pokaže razumijevanje za njegove probleme. To je jedini način da se pacijenta dovede do spoznaje vlastitog sudjelovanja u stvaranju problema ili konfliktne situacije i potrebe za promjenom ponašanja kao jedinog (u većini slučajeva) rješenja koje mu omogućuje da računa na uspjeh.

Izuzetak su slučajevi ovisnosti o alkoholu, akutnih psihoza ili kriminalnog ponašanja partnera, kada se naša pomoć klijentu može izraziti npr. u upućivanju partnera na prisilno liječenje ili u olakšavanju njegovog administrativnog progona i kaznenog kažnjavanja. Ne možete se stalno prilagođavati ponašanju nekih teških psihopata; u takvim slučajevima pomažemo klijentu u dobivanju razvoda. No, također je nemoguće uzeti izjave i verzije klijenta na vjeru - potrebno je ispitati njegovog partnera i dobiti objektivne podatke o njemu.

BRAČNA ZAJEDNICA

Kada se istražuje u bračnoj terapiji bračna zajednica Kao izvor problema za određeni par, potrebno je prije svega razmisliti o tome što je supružnike spojilo i do danas podupire njihov brak. Istražujemo kako se početna očekivanja ostvaruju, koji čimbenici ih određuju i na kojim principima se grade bračni odnosi u današnje vrijeme.

Izbor partnera

Međuljudsku privlačnost podržavaju čimbenici koji su od posebne vrijednosti za ovu ili onu osobu ili mu daju određene nade da će društveni kontakt s tim partnerom biti povoljan.

Niz teorija koje objašnjavaju principe odabira partnera, poput Winchovljeve teorije komplementarnosti, Coombsove teorije vrijednosti monogamije i Kerckhoff-Daviesove teorije filtra, odražavaju se u određenoj mjeri u Mursteinovoj (1976.) kompleksnoj teoriji. Prema ovoj teoriji, u selekciji djeluju tri čimbenika, tri sile privlačnosti; motivacija, dostojanstvo i uloga. Ove sile djeluju sekvencijalno u tri faze, njihova se vrijednost u svakoj fazi mijenja. Ono što prođe kroz prvi filter prelazi u sljedeću fazu.

U prvoj fazi (motivacija) značajnu ulogu igraju faktori poput vanjske privlačnosti i ponašanja. Također je važno kako te karakteristike ocjenjuju drugi. Značenje nagona je stoga relativno unutar dane situacije.

U drugoj fazi (dostojanstvo) težište se na pivski način pomiče u područje sličnosti interesa, stajališta i ljestvice vrijednosti. Partneri se na sastanku upoznaju, dobivaju informacije o interesima, ljestvici vrijednosti svakog od njih. Ako se ovdje otkriju značajna odstupanja, a otkriveni nedostaci nisu nadoknađeni nikakvim prednostima, partneri se razilaze, vjerujući da nisu prikladni jedno za drugo.

U trećoj fazi, prije svega, procjenjuje se kompatibilnost uloga. Partneri određuju mogu li preuzeti komplementarne uloge u braku koje će im omogućiti da zadovolje svoje potrebe. Istodobno, i sličnost karaktera i sklonosti (primjerice, ekstravertiranost ili introvertnost, ista potreba za spolnim odnosom itd.) i suprotnost komplementarnih osobina (primjerice, potreba za dominacijom i podređenošću, želja za jedan da se brine o drugom itd.) ocjenjuju se.

U svim fazama vrijedi načelo "srazmjernosti razmjene". Ravnoteža se postiže samo kada je razmjena ravnopravna u pogledu partnera. Na primjer, izvana ne baš privlačan muškarac može zaprositi privlačniju djevojku, dajući joj zauzvrat stabilnu financijsku poziciju. Ružna djevojka može privući zgodnog muškarca svojom brižnošću, seksualnom sofisticiranošću, sposobnošću da mu se divi ili bude poslušna.

Očekivanja i bračni dogovor

Izvor problema često su neispunjena očekivanja, koja mogu biti dijelom svjesna i formulirana, dijelom svjesna, ali o njima se ne razgovara s partnerom, a dijelom nesvjesno. U tom smjeru može se poslužiti konceptom Sagera) i Martina, prema kojem je bit bračne terapije u proučavanju bračnog sporazuma (ugovora). Supružnici trebaju razumjeti, formulirati i napisati što očekuju jedno od drugoga u braku. Pod nadzorom liječnika identificiraju se dvosmisleni i međusobno isključivi elementi u pojedinim nacrtima ugovora, nastoji se izraditi zajednički ugovor prihvatljiv za oba partnera, u kojem će prava i obveze svakoga biti jasno artikulirani.

Odrednice braka preuzete iz obitelji porijekla

Kako bismo pomogli supružnicima s bračnim problemima, potrebno je saznati na čemu se temelje neka njihova očekivanja. U tu svrhu dolazi u obzir s njima brak njihovih roditelja, braće ili sestara.

Na temelju koncepta koji bi se mogao nazvati konceptom dupliciranja roditeljskih svojstava, pojedinac uči mušku ili žensku ulogu u velikoj mjeri od svojih roditelja i sklon je nesvjesno koristiti model roditeljskog odnosa u svojoj obitelji, sviđali mu se oni ili ne . Važna točka je dominacija u obitelji (tko je od roditelja "zapovijedao", a tko slušao). Za točniju procjenu preporučljivo je koristiti Leary interpersonalni test. Prilikom testiranja treba procijeniti sebe, roditelje, partnera, navesti svoje zahtjeve i opisati idealnog partnera, izračunati integralne bodove i rezultate prikazati u grafičkom obliku, prema preporuci Mellana.

Šipova je nakon testiranja (Learyjev test) 239 uspješnih bračnih parova utvrdila prisutnost sličnih karakteroloških modela kod oba supružnika – dominantnog, autoritarnog, samouvjerenog, ali istovremeno ljubaznog oca i privržene majke koja uživa povjerenje i poštovanje. u obitelji. Muž se identificira s ocem, žena s majkom (sl. 2). Žene ocjenjuju svoje muževe po osi dominacije i ljubaznosti (kao i svoje očeve), muževi ocjenjuju svoje žene na isti način na koji ocjenjuju svoje majke. Muževi sebe u cjelini ispravno procjenjuju; postoje manje razlike između samoprocjene i partnerove procjene. Kod tih 650 parova koji su bili na savjetovanju pokazatelji su drugačiji: postoje značajne razlike između samopoštovanja i partnerske procjene (u pravilu partner drugoga smatra neprijateljski raspoloženijim i dominantnijim nego što sam sebe procjenjuje). Osim toga, partneri se značajno razlikuju od svojih roditelja (ne samo od roditelja suprotnog spola, već i od roditelja istog spola).

)

Riža. 2. Samoprocjena i procjena roditelja na Leary testu.

Kontinuirana crta završava na razini prosječne ocjene oca, isprekidana linija - majke. Tamni trokuti - muževi iz mirnih obitelji (n=239); podočnjaci - supruge iz mirnih obitelji (n=239); svijetli trokuti - muževi iz konfliktnih obitelji (n=650); svijetli krugovi-supruge iz konfliktnih obitelji (n=650).

Liječnik bi, kaže Sipova, morao dovesti pacijenta do prihvaćanja uloge koju mu je dodijelio roditelj istog spola, naravno, vodeći računa o željama partnera i prirodi (stilu) njihova odnosa. Ipak, preporučljivo je navesti bračni par na kompromisni model zajedničkog života koji optimalno odgovara modelu odnosa njihovih roditelja.

Termanova komparativna istraživanja odnosa u uspješnim i konfliktnim bračnim parovima potvrdila su da na ravnotežu odnosa značajno utječu povoljan model roditeljskog braka, dobri odnosi između oca i majke, sretno djetinjstvo. Uravnoteženi supružnici bili su smireni već u djetinjstvu, rijetko su ih kažnjavali, češće mazili, s njima se otvorenije razgovaralo o seksualnim temama.

Koncept dupliciranja svojstava braće i sestara Toman (1976), prema kojem pojedinac teži novom društvene veze ostvaruju svoj odnos s braćom i sestrama. Stabilniji i uspješniji brakovi vidljivi su u slučajevima kada su odnosi između partnera izgrađeni upravo na ovom principu, naravno, uzimajući u obzir spol. U tom smislu bračni odnosi mogu biti potpuno komplementarni (muž je imao mlađu sestru, a žena starijeg brata) ili djelomično komplementarni (obojica su imali stariju braću ili sestre, od kojih je barem jedan identičan s jednim od supružnika). Kod nekomplementarnih brakova postoji veza s redoslijedom djeteta u roditeljska obitelj(na primjer, oba su partnera bila najstarija od djece) ili spolu (jedan partner ili oba su imali samo braću i sestre ili samo sestre, uz braću i sestre istog spola). Posebno mjesto zauzimaju djeca koja nemaju ni brata ni sestre; imali su samo jedan model u obitelji – brak roditelja.

Na temelju ovakvih podataka moguće je grafički, u obliku obiteljske karte, prikazati čimbenike koji utječu na brak (sl. 3).

U središnjem dijelu crteža muž je označen trokutom, žena je označena krugom desno od njega, brojevi unutar njih su njihove godine. Spojna linija između njih pokazuje prirodu bračnog odnosa u današnje vrijeme. Ispod, uz pomoć sličnih geometrijskih simbola, prikazana su njihova djeca, a spojne linije karakteriziraju vrstu veza. U gornjem dijelu slike, iznad svakog supružnika, naznačeni su njihovi roditelji i priroda odnosa između njih, sa strelicom usmjerenom prema gore koja odgovara dominaciji, a strelicom prema dolje prema podređenosti. Pod simbolima koji označavaju roditelje prikazana su njihova djeca, položaj svakog od supružnika između njih označen je tamnim trokutom ili krugom. Iznad simbola supružnika naveden je serijski broj braka svakog od njih, a brojevi pored njega označavaju stupanj emocionalne ovisnosti o partneru (u skladu s Plzakovom ljestvicom, o kojoj će biti riječi u nastavku).

Na sl. Slika 3 prikazuje primjer obiteljske karte: 29-godišnji muž i 25-godišnja žena, oboje u prvom braku. Par ima dvoje djece, prema kojima se uglavnom ponaša pozitivno, iako je suprug hladniji prema djevojčici. Međutim, njihov brak je sporan. U obitelji muževljevih roditelja dominantan položaj zauzimala je majka; s ocem, prvim mužem, majka se nije slagala, sukobljavala se oko glave u obitelji, drugi muž je po prirodi podložan.

Moj muž ima sestre (stariju i mlađu). U ženinoj obitelji dominantan položaj zauzimala je majka, dok je ona sama bila najstarija među djecom.

Shema daje neke informacije o mogućnosti problema u obitelji; može se voditi pri odabiru smjera terapijskih intervencija. Uloga muža nije bila dovoljno definirana u djetinjstvu. Pretpostavlja se da je simpatizirao oca koji je njegovoj majci osporavao dominantnu poziciju u obitelji. Međutim, u ovoj borbi otac je izgubio i bio prisiljen razići se s majkom. Možda se pacijentu nije sviđao slab karakter njegovog očuha, koji je poslušao njegovu majku. Svoju majku uvijek je doživljavao kao odlučnu ženu koja je zauzimala dominantan položaj u obitelji. U srodnoj konstelaciji, imao je starija sestra, što odgovara istom "programu", ali je i on imao mlađa sestra nad kojim bi mogao "zavladati".

Uloga supruge, koja dolazi iz matrijarhalne obitelji, u kojoj je bila i najstarije dijete, bila je dobro definirana u djetinjstvu i teško ju je promijeniti. Dakle, suglasnost između supružnika može se postići ako muž zauzme podređeni položaj u odnosu na svoju ženu (odnosno ono što je vidio u majčinoj obitelji) i bez protesta prihvaća naredbe svoje žene željne moći. Ako pokušava voditi i zapovijedati, sukobi će neizbježno nastati u obitelji.

Gornje obrazloženje može dati dojam da je brak konfliktan (u smislu dominacije) samo kada oba supružnika traže dominantnu ulogu u obitelji, ili miran, plodan, kooperativno-asimetričan (patrijarhalni ili matrijarhalni tip) samo ako jedan od supružnika dragovoljno preuzima vodstvo, a drugi isto tako rado sluša. Međutim, to nije sasvim točno. Trenutno prevladava model zadružno-simetričnog braka. U takvom braku supružnici međusobno djeluju na ravnopravnim osnovama, a nesuglasice i problemi koji nastaju rješavaju se na razini međusobnih dogovora, kompromisima. Ravnoteža se može postići i jasnom podjelom sfera utjecaja. Djeca koja dolaze iz takvih obitelji mogu koristiti sličan model odnosa u svom braku. Očigledno, na formiranje ovog modela utječu ne samo primjeri roditeljski odnos ali i dominantan društveni položaj supružnika.

Bračni profili

U opisu teorije dinamičke bračne terapije već je spomenuto sedam profila ponašanja u braku. Kombinacije koje mogu uzrokovati probleme u bračni život, uključuju sljedeće: kada oba partnera pripadaju tipu "roditelj" ili "dijete"; jedan partner tipa "roditelj" ili "dijete", drugi nezavisnog tipa; jedan partner romantičnog tipa, drugi ravnopravnog, racionalnog, neovisnog ili "djetinjastog" tipa. Brak romantičnih partnera je napeta i nestabilna zajednica, budući da romantične veze s vremenom postupno blijede i oba partnera ih mogu početi tražiti u drugim vezama izvan braka.

Martin, Berman, Lief obraćaju pažnju na prisutnost patoloških elemenata u sljedećim kombinacijama: a) žena pripada romantično-histeričnom tipu i pati od nedostatka pažnje i privrženosti, a muž je hladan, ima psihostenični temperament; b) muž u svojoj ženi traži majku koja bi se neprestano brinula o njemu; c) oba partnera ovisnog tipa; d) oba partnera (ili jedan od njih) s paranoidnom psihom.

Brakove u kojima jedan od partnera (najčešće supruga) ima izraženo histerično ponašanje neki autori nazivaju histeričnim brakovima. Partnere histeričnih žena možemo, prema Planavi, podijeliti na histerofilne i histeriformne.

Histerični muž je tip partnera koji privlači histerične žene; u budućnosti, on sam zaustavlja svoj izbor na jednom od njih. Obično je miran, dobro prilagođen, tih i ne previše emotivna osoba. Plzak ovaj tip označava kao SPV - slab, pristojan i lojalan. Histeričarka, u pravilu, koja je već proživjela kratkotrajnu dramatičnu ljubav s atraktivnim i dinamičnim muškarcem, traži uravnoteženu i pouzdanu osobu. Privlači ga i njezina živost, emotivnost, mogućnost da obogati, uljepša svoj dosadni život. Nakon što nestane idealiziranje partnera, naravno, nastupa duboko obostrano razočaranje. Muž prestaje impresionirati ženu, ona se osjeća neshvaćenom, emocionalno nezadovoljnom, zbog čega pokušava izazvati skandal ili napada. Pojačana emotivnost, dramatiziranje i takvo neuviđavno ponašanje žene zamaraju muža.

Histerični muž ponaša se tako da izaziva i održava histeriju svoje žene, koja u početku možda i nije imala izražena histerična obilježja. Muž je sklon filozofiranju u situacijama koje zahtijevaju odlučnu akciju, obično ostaje ravnodušan na pokušaje svoje žene da ga uvuče u zajedničke aktivnosti, postavlja se ironično ili neprijateljski, sve dok ga agresivno ili histerično ponašanje supruge ne natjera na suradničko ponašanje.. Takav muž također može imati crte pedanta i shizoidne naslage s izraženom senzualnom hladnoćom. U nekim situacijama podsjeća na histeričnog muža. Međutim, važno je da žena može računati na ispunjenje svojih želja ili zahtjeva i dobiti suradnju od muža samo ako mu priredi napad bijesa. Dakle, takvo ponašanje je pojačano i fiksirano.

Poznata je klasifikacija braka na simetrični, komplementarni i metakomplementarni koju je predložio Haley. U simetričnom braku oba supružnika imaju jednaka prava, nijedan od njih nije podređen drugome. Problemi se rješavaju dogovorom, razmjenom (tako-tako) ili kompromisom. U komplementarnom braku jedan naređuje, zapovijeda, drugi sluša, čeka savjet ili upute. U metakomplementarnom braku vodeću poziciju zauzima partner koji ostvaruje vlastite ciljeve ističući svoju slabost, neiskustvo, nesposobnost i nemoć, čime manipulira partnerom.

Klasifikacija koju predlaže Satir uključuje tipične obrasce komunikacijskog stava prema nevjeri. U njihove tipične predstavnike ubrajaju se: a) tužitelj, koji se u autorovoj simbolici može prikazati kao "kip s uprtim prstom"; b) pomiritelj (»kip grešnika pognute glave«); c) hladni racionalist ili vrući "aritmometar" ("ispravljen lik uzdignute glave"); d) uljez i "ometač" koji zanemaruje vječne teme i probleme i uvijek započinje prazan razgovor samo o aktualnostima, o trenutnom, često u duhovitoj ili čak duhovitoj, klaunskoj formi.

Wile daje 3 tipa partnerstva koje jasno razlikuje pomoću kriterija za procjenu reakcije na konflikte.

1. Uzajamno izbjegavanje. Oba partnera izbjegavaju aktivnu raspravu, šute, okreću se, osjećaju nepravdu, ali ne izražavaju brigu i ogorčenost jedno drugome.

2. Međusobno optuživanje. Partneri otvoreno pokazuju svoju iritaciju, tjeskobu, nezadovoljstvo, ističući svoje zahtjeve, što često dovodi do destruktivnih svađa.

3. Potražnja i utaja. Jedan od partnera aktivno reagira na okolnosti i nastoji se približiti drugome, postavlja zahtjeve, argumentira ih ili prigovara, drugi se udaljava, šuti, izbjegava zbližavanje. Potjera, juriš i bježanje međusobno se potenciraju: što više jedan izmiče, drugi mu se više približava i obrnuto.

T. M. Mishina također identificira 3 vrste povreda bračnih odnosa, od kojih su prve dvije gotovo identične onima koje je predložio Wile:

1) izolacija - partneri doživljavaju emocionalno otuđenje;

2) suparništvo - dolazi do otvorenih svađa i sporova;

3) pseudosuradnja - jedan od partnera se, na primjer, s nečim slaže, iako se iznutra ne slaže (ovo izgleda kao suradnja i slaganje).

Pizak je u praksu uveo koncept "emocionalne ovisnosti partnera o braku". Za svakog partnera se ocjenjuje na ljestvici od pet stupnjeva. Ovisno o veličini razlika među partnerima, brak se može ocijeniti kao asimetričan ili simetričan, a uzimajući u obzir stupanj ovisnosti, kao povoljan, osuđen na propast ili katastrofalan. Ovisnost za svakog partnera određena je posljedicama koje će imati razvod, uzimajući u obzir ne samo spolne i ekonomske aspekte, već i mogućnost pronalaska drugog, prikladnijeg partnera. Jedan od bitnih elemenata u formiranju takve ovisnosti prema koncepciji autora je privlačnost partnera. Za ženu je to ljepota, šarm, tipično žensko ponašanje, klonulost, nježnost, za muškarca inteligencija, šarm, duhovitost, društvenost, muževnost, društvena prepoznatljivost i samo dijelom ljepota. S rezultatom od 3 boda, ovisnost se smatra značajnom. Problemi nastaju ako jedan ili oba partnera imaju pretjerano visoku ovisnost - 4 ili 5 bodova. Ako se uočava pretjerana ovisnost samo kod jednog partnera, tada se, sukladno predloženoj klasifikaciji, brak klasificira kao „osuđen na propast“, a u slučaju obostrane ovisnosti, klasificira se kao „katastrofalni“.

Pretjerano ovisan partner, u pravilu, nastoji od drugoga dobiti dokaz ljubavi, izazvati ljubomoru, izazvati svađe i svađe, uvući djecu u sukobe. Nerijetko pati od neurotskih poremećaja, napadaja, često plače, prijeti samoubojstvom i postaje sve odbojniji prema manje ovisnom partneru te ga na kraju tjera da napusti obitelj. Pretjerano ovisnog partnera treba neko vrijeme izolirati od obitelji i tretirati ga odvojeno. Zabranjeno mu je govoriti o obitelji i bilo kakvim postupcima u kojima se očituje njegova velika ovisnost o braku. Prema Plzakovim podacima, visoka emocionalna ovisnost može s vremenom nestati, primjerice, kada su emocionalni resursi potpuno iscrpljeni ili ako partner za njega izgubi vrijednost, dio svojih zasluga. Međutim, asimetričan, na propast osuđen brak može se pravilnom i pravovremenom korekcijom pretvoriti u simetričan. Za ovisnog partnera je korisno da nauči prednosti neovisnosti i da učini sve što je u njihovoj moći da neovisnog partnera spriječi da napusti obitelj. Mi bismo ovu taktiku formulirali na sljedeći način: pretjerano ovisan partner mora zapravo prepoznati svoju ovisnost i ponašati se u skladu s njom. Mora učiniti poželjnim da njegov neovisni partner nastavi brak kroz različita pozitivna potkrepljenja. Naše iskustvo pokazuje da sustavna grupna psihoterapija u većini slučajeva može smanjiti takvu ovisnost, uglavnom održavanjem pacijentovog samopoštovanja i jačanjem njegove važnosti u različitim područjima aktivnosti izvan obitelji.

Emocionalnu neovisnost i ovisnost o braku, u smislu koji im daje Plzak, treba razlikovati od dominacije i podložnosti ili neovisnosti i ovisnosti kao osobina ličnosti koje se otkrivaju pomoću Leary testa. Koncepti su slični, ali im je bit potpuno drugačija. Dominantna, autoritarna i obično neovisna osoba može jednako dobro živjeti u stanju potpune neovisnosti i biti duboko ovisna o određenoj emocionalnoj vezi. U braku koji čuva njegovu emocionalnu neovisnost, takav će pojedinac inteligentno voditi partnera, brinuti se za njega ili energično odbijati neprihvatljivo. U braku o kojem je ovisan, on će upotrijebiti silu kako bi natjerao partnera na očitovanje ovisnosti i vjernosti koju želi. Slično tome, podložna, utjecajna i obično ovisna osoba u braku od kojeg je emocionalno neovisna može se dobrovoljno pokoravati, udovoljavati zahtjevima i odbijati bilo kakvo vodstvo, ali u braku o kojem je ovisna, slika će biti potpuno drugačija. zahtjevi, suze, zahtjevi ili prijetnje samoubojstvom kako bi se zadržao partner.

Gore su bile korisne informacije o odrednicama i vrstama bračnih odnosa, koje su nam omogućile da bolje razumijemo bit braka i sagledamo ga iz različitih kutova. Na temelju analize odnosa u bračnoj terapiji navodimo parove da odgovore na sljedeća pitanja.

1. Što je temelj njihovog braka? Kakva su njihova međusobna očekivanja, obrasci i stereotipi izvučeni iz prošlih iskustava te kakav je trenutačni profil njihova braka?

2. Što i kako se može promijeniti u njihovom braku, očekivanjima, zahtjevima, u uređenju? Čemu i kako se treba prilagoditi?

2.5. Ljubav

U suvremenim radovima o problemima bračnih odnosa i bračnoj terapiji gotovo se uopće ne susrećemo s pojmom „ljubav“. Ono što to znači u fikciji (tablice 1, 2 i 3) ponekad se pojavljuje pod drugim imenima.

Tablica 1. Ljubav u svjetskoj poeziji

Ljubav za tebe si ti sam

I raj i pakao, i dan i noć,

Vatra i pepeo lagani dim,

Blijedi, udaljava se.

Ljubav je za tebe trk jelena,

Voda teče iz prstiju

Ti si jezero, ali ne mogu utažiti žeđ,

Umrijet ću od žeđi uz vodu, uz jezero bez obala.

Moja ljubav prema tebi je proljeće

Mlaz koji kipi s dna

Kao vjeverica koja se igra u šumi

U smrtonosnom skoku satkanom.

Spali i opet se spasi

Izgubiti te, jedva naći

Zaspati strah tako da u snu

Ne biti ni trenutka bez tebe.

Biti zaražen samo jednom riječju

slučajno rekao si ti

Posumnjaj sto puta

Što znači tvoja nehotična gesta?

Moja patnja je stalna

Toliko te želim voljeti

Srce se ne može smiriti

Opet drhti, ne zaboravljam.

Ljubav je svemir bez kraja

Ništa što bi je pokrilo

Gdje je mjera za mjerenje,

Mjeriti znači ne voljeti.

Ne, nemam pravo rastati se

Tugovati u razdvojenosti,

Uostalom, ja sam tvoje prijestolje, ja sam štap u tvojoj ruci,

Tvoja ljubav će uvijek biti sa mnom.

(Louis Aragon)

Tablica 2. Ljubav u suvremenoj češkoj poeziji

Što je za tebe ljubav?

Večernji vatromet i proslava,

Bučno trčanje vrtuljka,

Let i vrtenje glavom?

Tada ljubav, kao sprženi feniks,

Past će na zamračeni svijet,

Tvoj svijet, koji ti je tako blizak.

A za mene je ljubav zaklon od oluja,

Kabanica i loše vrijeme

Čuvar misterija prirode.

A za mene je ljubav kao kruh i sol,

Čašu izvorske vode,

U koju si velikodušnom rukom bacio

kristal želja,

Piće koje me čini divnom

Čuva se prije radnih dana.

(Yarmila Urbanova, "Ljubav u 10 ljubimaca")

Tablica 3. Ljubav u proznim djelima

Gledao je u dućanu. Stala je pred ogledalo, mala, snažna, ružna. Novi kaput spuštao joj se do gležnjeva, a iz rukava su joj virili samo vrhovi prstiju. Izgledala je nesigurno i vrlo ranjivo.

“Odgovara ti”, ponovio je starac već nekoliko puta obilazeći je. Pažljivo je poravnao nabor, uklonio nevidljivo paperje s ramena. "Malo ga podrubite", savjetovao je, "i bit će vrlo dobro ...".

Zrcalo se povuklo visoko zanimljiva plavuša. Obukla se u kostime različite boje, uvijao se i naginjao u različitim smjerovima zbog leđa one dvojice.

“Oh”, prosiktala je prodavačica kroza zube, nestrpljivo podižući pogled prema stropu dok su njih dvoje još stajali kraj ogledala.

- Ne mogu ja to, tako sam mala - rekla je starica s krivnjom i okrenula zajapureno lice prema prodavačici, a zatim pogledala svog muža. Željela je biti malo bolja u njegovim očima. Starac je dao stari kaput da se zamota. "Hladno je", primijetio je dok je plaćao.

Potpuno sam zaboravio zašto sam došao u trgovinu. Slijedio ih je, privučen nekom nejasnom silom. Starac, držeći svoju ženu za vrhove prstiju koji strše iz dugi rukav vodio niz ulicu. Dugo sam ih pratio, neprimjetno, ali tvrdoglavo, bez riječi.

(Josef Zelenka, "Ljubav")

Istraživanje Fanta je pokazalo da je najčešći faktor obiteljskih problema kod pacijenata obiteljskih konzultacija “senzualna nesloga supružnika”, kasnije formulirana kao “senzualna otuđenost”, koja donekle korespondira s gubitkom međusobne ljubavi. Prokopec, Dytrych, Schuller preporučuju razlikovanje čimbenika koji pridonose razvodu, kao što su "poremećaj veza u emocionalnoj sferi" i "razlike u međusobnom

fenomeni nježnosti i osjećaja”, koji su promatrani na uzorku od 1000 parova koji su se razveli 1977.-1978. 46% muževa i 56% žena.

Potreba za stalnim dokazom ljubavi ostaje kod žena gotovo tijekom cijelog obiteljskog života. Supruga žudi za ispoljavanjem osjećaja i nježnosti, treba stalnu pažnju i zanimanje za nju, što muž može shvatiti kao puke sitnice (cvijeće, poziv u kazalište, pomoć oko kuće, briga za djecu). Muškarci bi toga trebali biti svjesni, jer su često ograničeni na čisto materijalne brige, zaboravljajući na duhovne vrijednosti, zbog čega njihove žene nisu u potpunosti sretne.

U međuvremenu, Zh. Prokopets et al. preporučuju da muževi, kao što se može vidjeti iz gornjeg odlomka, ispunjavaju želje svojih žena. Drugi autori takve duhovne zahtjeve u dugotrajnom braku smatraju “neadaptivnim zahtjevima”, rudimentima romantične faze braka i preporučuju ih se riješiti kao manifestacije početne faze raskida i emocionalnog porobljavanja partnera. Plzak upozorava da bi bračna terapija trebala težiti poboljšanju emocionalne veze partneri. Naizgled, to je teško moguće. Stvarna svrha pomoći može biti uvjeriti partnera da razina i intenzitet emocionalna iskustva nisu faktori koji utječu na razvod. Zahtjevi za ispoljavanjem osjećaja, spontane prirode, prepuni su određenog rizika gađenja.

PaVek govori o "dubini senzualne povezanosti" kao jednom od stupova braka, ali trenutno ovaj koncept zahtijeva daljnju raspravu i pojašnjenje.

Neki psiholozi pokušali su preciznije formulirati pojam "ljubav", razviti klasifikaciju i znanstveni pristup proučavanju ovog fenomena.

Ljubav je doista iznimno važan pozitivan osjećaj. Rubin govori o ljubavi kao o "određenom odnosu jednog pojedinca prema drugom, koji uključuje i misli i djela." Karakteristike ovog omjera uključene su u test koji je izradio autor; svaka se karakteristika ocjenjuje na skali od devet stupnjeva. Test predviđa tri glavna aspekta ljubavi: potrebu za prihvaćanjem ljubavi i ovisnost; sklonost pružanju pomoći, manifestacija brige; usmjerenost na isključivost i zaokupljenost osjećajem.

Potreba za prihvaćanjem ljubavi i ovisnosti ilustrirana je, primjerice, ovakvim izjavama partnera: „Kad nikada ne bih mogao biti zajedno s X, osjećao bih se užasno“, „Bilo bi mi jako teško bez Y“.

Želja za pomoći: “Ako bi se X osjećao loše, moja prva želja bila bi mu pomoći da se vrati u dobro raspoloženje”, “Učinio bih sve za Y.”

Ekskluzivnost i upijanje: "Tretiram X kao sebe", "Osjećam da mogu vjerovati Y-u u svemu."

Maslow razlikuje ljubav, koja odražava altruistički stav prema partneru, koji se sastoji u nesebičnoj pomoći njemu, radosti zbog njegovog uspjeha, i ljubav, u kojoj se, prije svega, radi o zadovoljenju vlastitih potreba.

Fromm ljubav smatra vještinom, osjećajem i činom volje: "ljubav se mora naučiti, postupno ovladati njezinom teorijom i praksom." Zrela ljubav jedna je od najvažnijih ljudskih emocija, što znači jedinstvo u pojedinačnim postupcima. Ljubav je aktivna sila koju karakterizira briga za drugu osobu, otvorenost, poštovanje i razumijevanje voljene osobe. "Erotska ljubav, da bi bila istinska ljubav, mora se temeljiti na sljedećoj premisi: potrebno je voljeti iz vlastite suštine i iskusiti iz suštine drugoga." Ljubav prije svega mora biti čin volje. Ljubav nije samo osjećaj, ona je i odluka, prosudba i zavjet.

Kao što je navedeno u raznim studijama koje spominje Shope, znakovi ljubavi su divljenje partnerovim vrlinama i zanemarivanje njegovih pogrešaka i nedostataka, prirodno jedinstvo u davanju i davanju, želja da se voljenom biću da više od drugih, međusobna emocionalna ovisnost, želja za duhovnu i tjelesnu bliskost, otvorenost, snažnu želju za stapanjem s voljenim bićem u jedinstvenu cjelinu, toleranciju jednih prema drugima, nježnost, strpljivost, privrženost i opraštanje.

Prema Libermanu i dr., koji su ljubav promatrali sa stajališta ponašanja, ljubav se sastoji od razmjene ugodnih riječi i radnji za osobu, razmjene koja traje dovoljno dugo. Brak može biti uspješan ako oba partnera donose odluke zbog kojih se svaki od njih osjeća voljeno i cijenjeno.

Ono što o ljubavi nalazimo u specijaliziranoj literaturi o bračnoj terapiji je uznemirujuće. Ipak, potvrđuje se da se supružnici s pravom mogu zapitati o ljubavi i na pitanje: “Voliš li je?” ili "Voliš li ga?" ne može se smatrati manifestacijom naivnosti liječnika. Liječnik, unatoč tome što radi na području konflikta i narušavanja interakcije i odnosa partnera, treba obratiti pozornost na prisutnost ljubavi kod svojih pacijenata (je li došao trenutak kada je ljubav napustila obitelj, je li stvarno nestalo, skriva li se u sitnicama svakodnevnog života) i podržavaju ga, ako je još sačuvano, čak iu skrivenom obliku. Kako ovdje ne bi bilo nesporazuma, potrebno je razlikovati sljedeće.

1. Zaljubljenost, koja se doživljava vrlo intenzivno, ali obično prolazi u fazi braka. Potrebno ga je aktivno podržavati (koliko je to moguće), iako će kasnije proći, što je sasvim prirodno.

2. Ljubav u relativno dugom braku, koja drugome donosi dobro, daje radost povezanu s dobrobiti i uspjehom partnera, a osigurava i zadovoljenje vlastitih potreba za razumijevanjem i sigurnošću.

3. Vanjske manifestacije ljubavi - riječi, dodiri, nježnost, pažnja i druge radnje i djela koja su vrlo poželjna ako jedan partner želi razveseliti drugoga, ojačati njegov osjećaj zadovoljstva.

4. Prisilne manifestacije ljubavi, u principu, malo su korisne i predstavljaju “mučene dokaze ljubavi”, manifestacije onoga što bi trebalo biti spontano. Ovo podsjeća na neku vrstu igre s duplim dnom (“Hoću da mi direktno pričaš o ljubavi, ali ne zato što ja to želim, nego zato što ti to želiš”), koju treba prekinuti.