الأسرة ، كم في هذه الكلمة! إنه لأمر جيد عندما يكون هناك أشخاص مقربون في الجوار يمكنهم تقديم الدعم في مواقف الحياة المختلفة. لكن العلاقات بين الأقارب لا تسير دائمًا بسلاسة تامة ، فغالبًا ما تنشأ الخلافات ، وأحيانًا تكون خطيرة جدًا لدرجة أن الأقارب يصبحون غرباء عن بعضهم البعض.

علم نفس الأسرة و العلاقات الأسرية- هذا مجال صغير إلى حد ما ولا يزال قليل الدرس لعلم النفس. ولكن ، مع ذلك ، في السنوات الأخيرة ، تطور هذا الموضوع بنشاط ، وتم إنقاذ العديد من العائلات بمساعدة علماء النفس ذوي الخبرة الذين يساعدون في حل معظم مشاكل الأسرة.

من الصعب المبالغة في تقدير أهمية تطور علم نفس العلاقات الأسرية والأسرة. في السنوات الأخيرة ، تزايد الخلل الوظيفي والنزاع داخل الأسرة. ينصب اهتمام المتخصصين على مشاكل الحياة الزوجية من أجل تصحيح العلاقات بين الزوجين والوقاية من الاضطرابات النفسية والأمراض العصبية المرتبطة بالمشاكل داخل الأسرة.

"جميع العائلات السعيدة سعيدة بنفس القدر ؛ كل عائلة تعيسة تكون غير سعيدة بطريقتها الخاصة."

غالبًا ما يختار الناس ، عن غير قصد ، نموذج العلاقات الأسرية الذي لاحظوه في حياتهم عائلة الوالدينحتى مع علمه بكل عيوبه. نحن جميعًا نأتي من الطفولة ، وبعد مراقبة العلاقة بين الأب والأم لسنوات ، نقوم بنقلهم دون وعي إلى عائلتنا.

لسوء الحظ ، تتزايد إحصائيات حالات الطلاق كل عام ، وفي كثير من الحالات ينفصل الناس لأنهم لم يتمكنوا من إيجاد لغة مشتركة وفشلوا في حل النزاعات في المرحلة التي لم يصبح فيها الوضع حرجًا. يتطور علم نفس العلاقات الأسرية والأسرية بنشاط بسبب التدهور العام الجو النفسيفي عدد كبير من العائلات.

في البداية حياة عائليةيُنظر إلى عيوب الشخص على أنها سمات لطيفة تمنح الشخصية المحبوبة ، لكنها تصبح مزعجة بمرور الوقت. المواجهة والتوبيخ المتبادل لن يؤدي إلا إلى تفاقم الوضع في الأسرة. تحتاج إلى تعلم كيفية بناء حوار بناء ، والعثور على الكلمات الصحيحة وتجنب المواقف التي يصبح فيها الصراع أمرًا لا مفر منه. ما إذا كان بإمكان الناس إدراك شخص ما وحبه كما هو ، والتكيف مع شخصيته ، وفي بعض الأحيان يتعلمون فقط غض الطرف عن عيوب أحد أفراد أسرته ، يعتمد على ما إذا كان بإمكانهم العيش في سعادة دائمة.

الفرق بين العائلات السعيدة والعائلات التعيسة في معظم الحالات هو أن بعض الأزواج يقاتلون من أجل عائلاتهم ، بينما يفضل البعض الآخر مواكبة التدفق. غالبًا ما ينتشر الشباب في الزوايا في الصعوبات الأولى وينتظرون حل المشكلات المتراكمة بأنفسهم.

عندما يمكن وصف الخلافات بين الزوجين بأنها لا يمكن التغلب عليها وفي حالة عدم قدرتهم على حل مشاكلهم بأنفسهم ، فمن المحتمل أن يكون من المنطقي اللجوء إلى أخصائي ، طبيب نفساني متمرس.

يركز علم نفس العلاقات الأسرية على دراسة أنماط العلاقات بين أفراد الأسرة ، وغالبًا ما يجب البحث عن جذر المشكلات بدقة في إدراك الشخص للعلاقات الأسرية على هذا النحو. في كثير من الأحيان ، قد تكمن الخلافات بين الشركاء في حقيقة أنهم يدركون ويرون مفهوم الأسرة ومسؤولياتهم فيه بشكل مختلف.

يدرس المتخصصون أيضًا علم النفس العرقي للعلاقات الأسرية ، نظرًا لأن الخلافات في بعض الأحيان بين الشركاء في شؤون الأسرة ترتبط بدقة بخصائص بيئة التنشئة ، وهذا يتعلق بشكل أساسي بالزواج المختلط بين الأعراق. في بعض الأحيان يكون من الصعب جدًا على مثل هؤلاء الأزواج إيجاد لغة مشتركة ، لأن الناس حرفيًا "من عوالم مختلفة".

عائلتي هي قلعتي.

لا تنس أن الأسرة هي عمل شاق مستمر. لن ينجح اتحاد شخصين إلا عندما يحاول الشركاء الاستماع ، والأهم من ذلك ، سماع بعضهم البعض. خلاف ذلك ، فإن العلاقة محكوم عليها بالفشل. في حالة الزوجين ، يجب أن يأخذ الناس في الاعتبار متطلبات ورغبات بعضهم البعض.

لكي تكون عائلتك حصنك ، يجب ألا يأخذ كلا الشخصين فحسب ، بل يجب أن يعطيا أيضًا. لا يمكنك "سحب البطانية فوق نفسك" والتركيز فقط على رغباتك واحتياجاتك.

يرتبط علم النفس وأخلاقيات العلاقات الأسرية ارتباطًا وثيقًا. تعتمد الحياة المشتركة إلى حد كبير ليس فقط على الحب المتبادل ، ولكن أيضًا على الثقافة النفسية والأخلاقية والحياة اليومية للزوجين. إذا كان الناس مهتمين بشكل متبادل بإنشاء والحفاظ على علاقات أسرية مستقرة ، فيجب أن تُبنى فقط على الثقة والاحترام المتبادل العميق. في هذه الحالة فقط ، سيكون الزوجان قادرين على تكوين أسرة متناغمة وقوية ، والأهم من ذلك ، أن يكونا وحدة كاملة في المجتمع وأن يكونا ببساطة أناسًا سعداء.

ليس هناك ما يثير الدهشة في حقيقة أن سعادة عائلة كاملة في عصرنا أصبحت الكثير من السعادة. تم نسيان علم بناء الأسرة. إنه مثل الحرف القديمة. على سبيل المثال ، عرفت قبائل الأزتك ذات مرة كيفية بناء الجدران من الأحجار الضخمة. الآن لا أحد يستطيع رفع مثل هذه الحجارة بأي شيء ، لذلك لا أحد يستطيع بناء مثل هذه الجدران. كما تم نسيان قواعد تكوين الأسرة.

الفرق بين الأسرة والحرف القديمة هو أنه يمكن استبدال الجدار الحجري بجدار خرساني. على الرغم من أنها ليست طويلة ، لكنها ستخدم. لكن لا يوجد شيء يحل محل الأسرة. قلة يمكن أن تكون سعيدة لوحدها. أظهرت أشكال أخرى من اتحاد شخصين أنها غير مناسبة لعائلة تقليدية.

تتمتع الأسرة بمزايا كبيرة مقارنة بجميع أشكال الإقامة الأخرى. علاقات الحب: فرصة لجميع أفراد الأسرة ليكونوا سعداء ، والقدرة على الاحتفاظ بالحب إلى أجل غير مسمى لفترة طويلة، فرصة لتربية الأطفال شخصيات متكاملة ومتناغمة.

لماذا نتحدث عن الاحتمال - لأن الشخص حر في تدمير أي من أعماله. ولكن على الأقل في الأسرة هناك فرصة لتحقيق كل هذه الفوائد ، وهي أعلى الفوائد المتاحة للفرد. وفي مثل هذه الأشكال من العلاقات مثل "زواج الضيف" ، " زواج مدني"،" زواج "مثلي الجنس ، فرص أقل ألف مرة.

لتكوين عائلة ، عليك أن تعرف كيف تبنيها. هذا علم كبير وجاد. في هذا الفصل ، سننظر فقط في بعض النقاط الأساسية في فن بناء الأسرة.

الهدف الرئيسي للحياة الأسرية

إذا سألت الشباب الذين لم يتزوجوا بعد عن الغرض من تكوين أسرة ، فمن المرجح أنهم سيجيبون على شيء مثل هذا: "حسنًا ، ما هو الغرض؟ شخصان يحبان بعضهما البعض ويريدان أن يكونا معًا! "

في الأساس ، الجواب جيد. المشكلة الوحيدة هي أن هناك مسافة طويلة من "نريد أن نكون معًا" إلى "أن نكون قادرين على أن نكون معًا". إذا أنشأت عائلة لغرض وحيد هو "أن نكون معًا" ، فإن اللحظة التي تظهر في العديد من الأفلام تكاد تكون حتمية. هو وهي مستلقية في نفس السرير ، وتنام ، ويفكر. والآن ، وهو ينظر إلى الجسد النائم بجانبه ، مندهشًا: "ما الذي يفعله هذا الشخص الغريب تمامًا بالنسبة لي هنا؟ لماذا اعيش معه؟ ولا يمكن العثور على إجابات. قد تأتي تلك اللحظة بعد عشر سنوات من الزواج ، أو قبل ذلك ، لكنها ستأتي. السؤال "لماذا؟" سترتفع إلى ارتفاعها الكامل الهائل. لكنه سيكون متأخرا جدا. كان يجب طرح هذا السؤال من قبل.

تخيل أن لديك صديق. هذا الشخص يهمك أنت تدعوه للذهاب في رحلة معك. إذا وافق ، بطبيعة الحال ، سوف تحدد لنفسك هدف الرحلة - بين أماكن مختلفة، حيث يمكنك الذهاب ، تختار لنفسك أكثر من غيرها ، في نظر كل منكما ، جذابة.

يحدث أن يكون الناس جيدًا مع بعضهم البعض لدرجة أنهم مستعدون لركوب أي طائرة أو سفينة أو قطار يأتي. وهو رائع بطريقته الخاصة. ولكن ما هي احتمالات أن تأخذك هذه الطائرة ، أو الباخرة ، أو القطار إلى مكان جيد بقدر ما يمكنك رسمه بوعي؟ ربما ستأتي إلى منطقة قطاع الطرق ، حيث سيُقتل صديقك ببساطة ، وستترك بمفردك؟ بعد كل شيء ، الحياة الحقيقية ، على عكس الحالمة ، مليئة بالمخاطر.

الحياة الأسرية مثل السفر. كيف يمكنك الدخول فيه دون تحديد أي هدف؟ لا يجب أن يكون هناك هدف فحسب ، بل يجب أن يكون مرتفعًا بدرجة كافية ، ومهمًا ، بحيث يمكنك المضي قدمًا نحو هذا الهدف طوال حياتك. بخلاف ذلك ، ستصل إلى هذا الهدف بعد عدد معين من السنوات - وستنتهي رحلتك معًا تلقائيًا. ما إذا كنت ستتمكن بعد ذلك من التوصل إلى هدف جديد وما إذا كان هذا الشخص سيوافق على الذهاب معك في رحلة جديدة هو سؤال آخر.

لهذا السبب ، لا يمكن أن يكون الهدف المشترك الآخر للحياة الأسرية - وهو الإنجاب وتربية الأطفال - هو الهدف الرئيسي أيضًا. سوف تلد الأطفال وتربيهم ، وبمجرد أن يصبحوا بالغين ، ينتهي زواجك. لقد أدى وظيفته. يمكن أن تنتهي بالطلاق أو تستمر في الوجود كجثة حية ... عائلة حقيقية ، بفضل الهدف الصحيح ، لا تصبح جثة أبدًا.

الغرض من الرحلة ضروري للغاية ولسبب آخر. حتى تحدد الغرض من الرحلة ، لن تفهم الصفات التي يجب أن يتمتع بها رفيقك. إذا كنت مسافرًا ، على سبيل المثال ، لغرض قضاء عطلة على الشاطئ ، فسوف يناسبك شخص لديه نفس المواهب والمهارات. إذا كنت في رحلة برية عبر المدن القديمة - مع الآخرين. إذا كنت تمشي في الجبال - الثالثة. خلاف ذلك ، سوف تشعر بالملل على الشاطئ ، أثناء السفر في جميع أنحاء المدن لن يكون هناك من يقود سيارة ، وفي الجبال مع رفيق غير موثوق يمكنك حتى أن تموت.

بدون معرفة الغرض من الحياة الأسرية ، لن تتمكن من تقييم الشريك المحتمل بشكل صحيح. كم هو جيد لكي يسير معه بالضبط في المسار المخطط له؟ "أعجبني" ضروري للغاية ، ولكنه بعيد عن الجودة الكافية للنوعية المختارة. فكم من خيبات الأمل ، وحياة محطمة بسبب الاعتقاد الخاطئ بأن العقل في علاقة الحب هو تأتف قبيح! على العكس من ذلك: بدون استخدام العقل ، لا يمكنك حفظ الحب.

إذن ، ما هو الغرض من جعل الأسرة حقيقة؟

الهدف النهائي للعائلة هو الحب.

نعم ، الأسرة هي مدرسة الحب. في عائلة حقيقيةالحب ينمو من سنة إلى أخرى. وبالتالي ، فإن الأسرة هي مؤسسة مناسبة بشكل مثالي للناس لتحقيق المعنى الحقيقي والحقيقي للحياة فقط - لتحقيق الحب الكامل.

كما قلنا بالفعل ، وفقًا لعدد من علماء النفس ، يبدأ الحب بعد 10-15 عامًا من الحياة الزوجية. دعونا لا نأخذ هذه الأرقام على محمل الجد ، لأن كل الناس مختلفون ، وقياس الحب ليس بهذه السهولة. معنى هذه الأرقام هو أن الحب يتحقق في الأسرة وليس على الفور.

كما قال ميخائيل بريشفين ، "الحياة الحقيقية هي حياة الشخص فيما يتعلق بأحبائه: وحده ، الشخص مجرم ، إما تجاه العقل أو تجاه غريزة الوحوش." تبسيطًا ، يكون الرجل بمفرده دائمًا أنانيًا. لديه فقط القدرة على الاعتناء بنفسه. يجبره العيش على اتصال وثيق مع أشخاص آخرين على التفكير في الآخرين ، وفي بعض الأحيان للتخلي عن مصالحه الخاصة لمصالح من هم في الجوار. وأقرب اتصال بين الزوجين. نتعرف على الشخص عن كثب ، مع كل عيوبه ، وعلى الرغم من عيوبه ، نحاول أن نستمر في حبه. علاوة على ذلك ، نحن نسعى جاهدين لنحبه مثلنا ونتغلب بشكل عام على الانقسام إلى "أنا" و "أنت" ، بعد أن تعلمنا التفكير من موقع "نحن". للقيام بذلك ، علينا التغلب على أنانيتنا وعيوبنا.

قال الحكيم القديم: "لا يجادل من ينكر الأسس". عندما يكون للزوجين هدف واحد ، يكون من الأسهل عليهم الاتفاق مع بعضهم البعض: لديهم أساس واحد. ويا لها من قاعدة! إذا كان مقياس كل أعمالنا العظيمة والصغيرة هو ما إذا كنا نتصرف بدافع الحب أم لا ، وما إذا كان عملنا يؤدي إلى زيادة أو نقصان الحب ، فإننا نتصرف حقًا بشكل جميل وحكيم.

عندما نبدأ في فهم الأشياء بشكل صحيح ، نجد أن العالم كامل وجميل ومتناغم: هدف الأسرة متوافق تمامًا مع هدف الحياة البشرية! وهذا يعني أن الأسرة قد تم اختراعها لمساعدة الشخص على تحقيق هدفه الرئيسي. قسم الله الناس إلى رجال ونساء ليسهل علينا أن نحب بعضنا البعض.

تتكون الأسرة من شخصين بالغين

يمكن لشخصين بالغين ومستقلين فقط تكوين أسرة. من مؤشرات البلوغ التغلب على الاعتماد على الوالدين ، والانفصال عنهما.

هذا لا يتعلق فقط بالتبعية المادية ، ولكن قبل كل شيء يتعلق بالاعتماد النفسي. إذا استمر وجود أحد الزوجين على الأقل الاعتماد العاطفيمن أي من الوالدين ، لا يمكن تكوين أسرة كاملة. تنشأ مشاكل كبيرة بشكل خاص بالنسبة لأبناء وبنات الأمهات العازبات: غالبًا ما تقيم الأمهات العازبات علاقة قوية ومؤلمة مع أطفالهن ولا يرغبن في ترك طفلهن يرحل حتى عندما يكون قد سجل زواجه بالفعل.

الوظائف الأساسية للأسرة

الحب والمحبة هو حاجة إنسانية أساسية. ومن الأسهل تنفيذه في الأسرة. ولكن من أجل رفاهية الأسرة ، من الضروري أن تتحقق الاحتياجات الأخرى للزوجين ، والتي يتعلق تحقيقها بوظائف الأسرة. وظائف الأسرة ، وهي واضحة تمامًا ، تشمل مهام مثل ولادة الأطفال وتربيتهم ، وتلبية الاحتياجات المادية للأسرة (المنزل ، الطعام ، الملابس) ، حل المهام المنزلية (الإصلاح ، الغسيل ، التنظيف ، والتسوق من أجل الطعام ، والطبخ ، وما إلى ذلك) ، وأيضًا ، بشكل أقل وضوحًا ، التواصل ، والدعم العاطفي لبعضهم البعض ، والترفيه.

يحدث أنه أثناء التركيز على بعض وظائف الأسرة ، يفقد الزوجان بقية الوظائف. هذا يؤدي إلى اختلال التوازن والمشاكل. بعد كل شيء ، حتى هذه الوظيفة الثانوية على ما يبدو للعائلة فراغ، له أهمية كبيرة ، لأنه يساعد على تجديد توازن "الطاقة" للأسرة. قد تواجه الأسرة التي ينشغل فيها الجميع باستمرار بأداء الوظائف المادية والمنزلية ، ويؤديون هذه الوظائف بشكل ممتاز ، ولكن لا يسترخون معًا ، مشاكل غير متوقعة.

يقول العديد من الباحثين الغربيين أن أهم شيء للحفاظ على العلاقة هو تواصل- قدرة شخصين على التحدث من القلب إلى القلب مع بعضهما البعض بإخلاص وثقة للتعبير عن مشاعرهما والاستماع بعناية للآخر. أحد مؤشرات العلاقة الصحية هو المظهر عدد كبيريقول جوش ماكدويل ، مؤلف الكتاب المشهور أسرار الحب: "عبارات تافهة لا معنى لها إلا للزوجين". من الغريب أن سبب الزنا من جانب النساء غالبًا ما يكون عدم رضاهن ليس عن الجانب الفسيولوجي للزواج ، ولكن على وجه التحديد عدم التواصل مع زوجها ، وعدم كفاية القرب العاطفي.

عاطفي يدعمهو نوع من الاتصال يؤدي وظيفة منفصلة. نحتاج جميعًا إلى الدعم العاطفي والراحة والموافقة من وقت لآخر. من المقبول عمومًا أن المرأة فقط هي التي تحتاج إلى "كتف قوي" من الرجل ، "جدار حجري". في الواقع ، لا يحتاج الزوج أقل من الدعم النفسي من زوجته. لكن الدعم الذي يحتاجه الرجال والنساء مختلف إلى حد ما. هذا الموضوع جيد للغاية وتم الكشف عنه بالتفصيل في كتاب جون جراي "الرجال من المريخ والنساء من الزهرة".

دور الجنس في الحياة الأسرية

في العلاقات "السهلة" ، يكون الجنس مجرد متعة فسيولوجية ناتجة عن تحفيز المناطق المثيرة للشهوة الجنسية.

الجنس في الزواج الحقيقي هو تعبير عن الحب ، وهو اتحاد ليس فقط بين جسدين ، ولكن على مستوى معين من الأرواح. إن جنس المحبين في الزواج جميل روحيًا ، فهو مثل الصلاة ، وصلاة الشكر لله ، والصلاة لبعضنا البعض. إن متعة الجنس في علاقة "سهلة" لا تقارن بمتعة الزواج.

لكن مجرد تسجيل الزواج لا يضمن حصول الزوجين على هذه المتعة بشكل كامل. إذا كان الناس من قبل الزواج الشرعيلفترة طويلة "مارسوا" الجنس غير المسؤول ، وليس دائمًا مع أحبائهم ، لديهم مهارات معينة ، وهؤلاء الأشخاص معتادون على حقيقة أن الجنس شيء محدد للغاية. هل سيكونون قادرين على إعادة تنظيم أنفسهم داخليًا ، واكتشاف آفاق جديدة من هذه المتعة؟ كلما طالت مدة تعايشهما خارج إطار الزواج ، قل احتمال ذلك.

إن وحدة الأشخاص المحبين ليست عملية فسيولوجية فحسب ، بل هي أيضًا عملية روحية. لذلك ، فإن دور علم وظائف الأعضاء هنا ليس كبيرًا كما هو الحال في "الرياضة" قبل الزواج. إن الأسطورة القائلة بأن التوافق الجنسي هو أحد النقاط الأساسية لتكوين أسرة لم يولدها علماء الجنس. علماء الجنس من ذوي الخبرة والنزاهة ، الذين لا يهتمون بإثبات أهمية مهنتهم الخاصة ، يضعون التوافق الجنسي في مكانه الصحيح. إليكم ما يقوله عالم الجنس فلاديمير فريدمان:

"يجب ألا نخلط بين السبب والنتيجة. الجنس المتناغم هو نتيجة الحب الحقيقي. يمكن للأزواج المحبين دائمًا (في حالة عدم وجود الأمراض وتوافر المعرفة ذات الصلة) تحقيق الانسجام في السرير ويجب عليهم ذلك.

علاوة على ذلك ، يمكن للمشاعر المتبادلة فقط أن تحافظ على الرضا عن الجنس لسنوات عديدة. الحب ليس نتيجة ، ولكنه السبب (الشرط الرئيسي) للرضا الحميم. الرغبة في العطاء بدلاً من الاستلام تدفعها. والعكس بالعكس ، "الحب" المولود من الجنس الساحر ، والذي غالبًا ما يكون عبارة عن وهم قصير العمر ، هو أحد الأسباب الرئيسية لتدمير تلك العائلات حيث لم يتعلم الزوجان إعطاء بعضهما البعض إشباعًا فسيولوجيًا حقيقيًا.

من ناحية أخرى ، فإن الانسجام الحميم يغذي الحب ، ومن لا يفهم هذا يمكن أن يفقد كل شيء. يؤدي السعي وراء النشوة الجنسية خارج الزواج دون مشاعر عميقة إلى التبعية الجنسية ، عندما يريد الشركاء الاستمتاع فقط.

العطاء هو الشعار الرئيسي للحب!

يمكن للمرء أن يجادل لفترة طويلة حول حجم قوة الرغبة الجنسية الممنوحة لكل منهما. في الواقع ، هناك أشخاص لديهم بنية جنسية ضعيفة ومتوسطة وقوية. من الأسهل أن تتطابق الاحتياجات والفرص في الأسرة ، وإذا لم يكن الأمر كذلك ، فإن الحب وحده يمكن أن يساعد في الوصول إلى حل وسط معقول ".

يقول شاول جوردون ، عالم النفس ومدير معهد دراسة الأسرة والتعليم ، إنه وفقًا لأبحاثه ، يحتل الجنس المرتبة التاسعة فقط بين الجوانب العشرة الأكثر أهمية للعلاقات ، بعيدًا عن سمات مثل الرعاية والتواصل والشعور. من الفكاهة. الحب يأخذ المركز الأول.

حسب علماء النفس الأمريكيين أيضًا أن الأزواج يقضون أقل من 0.1٪ من الوقت في حالة ألعاب جنسية. هذا أقل من ألف!

العلاقة الحميمة في الحياة الأسرية هي تعبير ثمين عن الحب ، ولكنها ليست التعبير الوحيد ، علاوة على ذلك ، ليست التعبير الرئيسي. بدون تطابق كامل لجميع المعايير الفسيولوجية ، يمكن أن تكون الأسرة كاملة وسعيدة. بدون حب لا. لذلك ، فإن ترتيب الفحوصات قبل الزواج لعدم التوافق الجنسي يعني خسارة المزيد من أجل أقل. من الطبيعي أن ترغب في ممارسة الجنس مع من تحب قبل الزواج ، لكن السلوك المحب حقًا سينتظر حتى الزواج.

متى تبدأ العائلة؟

هناك مواقف مختلفة في الحياة ... ومع ذلك ، بالنسبة لمعظم الناس ، تبدأ الأسرة من لحظة تسجيلها في الحالة.

تسجيل الدولة له جانبان مفيدان. أولاً ، الاعتراف القانوني بزواجك. هذا يزيل أسئلة مهمة حول أبوة الأطفال ، والممتلكات المكتسبة بشكل مشترك ، والميراث.

ربما يكون الجانب الثاني أكثر أهمية. هذا هو الخاص بك الرسمية والعامة والشفوية و كتابةالموافقة على أن يكونا زوجًا وزوجة لبعضهما البعض.

غالبًا ما نقلل من قوة الكلمات التي نتحدث بها. نعتقد أن "الكلب ينبح - والريح تحمل". لكن في الحقيقة: "الكلمة ليست عصفورًا ، ستطير - لن تمسكها". و "ما هو مكتوب بقلم لا يمكن قطعه بفأس."

كيف ، عبر تاريخ البشرية ، عزز الناس الالتزامات المتبادلة؟ وعد ، كلمة ، اتفاق متبادل. الكلمة هي شكل من أشكال التعبير عن الفكر. الفكر ، كما تعلم ، مادي. الفكر له قوة. إن الوعد الذي قطعه المرء حتى على نفسه ، وخاصة في الكتابة ، يظهر قوته بالفعل. على سبيل المثال ، إذا وعدت نفسك بعدم تكرار بعض ما وعدت به عادة سيئةسيكون من الأسهل بكثير عدم تكراره. سيكون هناك حاجز قبل تكراره. وإذا لم نفي بالوعد ، فسيكون الشعور بالذنب أقوى بكثير.

للقسم الرسمي والعلني والشفهي والمكتوب قوة عظيمة. لا يوجد شيء مرتفع في الكلمات المنطوقة أثناء التسجيل ، ولكن إذا فكرت في الأمر ، فهذه كلمات جادة للغاية.

على سبيل المثال ، إذا طُلب منا أثناء التسجيل: "هل توافق ، يا تاتيانا ، على قضاء الليلة مع إيفان في نفس السرير والاستمتاع بها معًا حتى تتعب منها"؟ ثم ، بالطبع ، لن يكون هناك شيء رهيب في هذا الالتزام.

لكنهم يسألوننا إذا كنا نتفق على أن نتخذ زوجات (أزواج)! هذا شيء عظيم!

تخيل أنك أتيت للتسجيل القسم الرياضي. وهناك يقولون لك: "لدينا ناد رياضي جاد ، ونحن نعمل من أجل النتيجة. لن نقبلك إلا إذا قدمت التزامًا مكتوبًا بالحصول على المركز الثالث على الأقل في بطولة العالم أو الأولمبياد ". ربما تفكر ، قبل التوقيع ، في مدى صعوبة وطول العمل لتحقيق هذه النتيجة.

إن الالتزام بأن نكون زوجة (زوجًا) ، وليس شخصًا مثاليًا ، ولكن هذا الشخص ، على قيد الحياة ، مع عيوب ، يعني في الواقع أننا نقوم بعمل أكثر من ذلك الذي يجعل الناس أبطالًا. لكن مكافأتنا ستكون أكثر متعة بما لا يقاس من الجولة الذهبية والمجد ...

تم تأليف حفل الزفاف الحديث قبل مائة عام من قبل الشيوعيين كبديل لسر زفاف الكنيسة الذي كانوا يدمرونه. وماذا كان في ترسانة الشيوعيين يتوافق مع الحب؟ لا تهتم. لذلك ، هذا الحفل بأكمله ، عباراته القياسية تبدو بائسة حقًا ومضحكة في بعض الأحيان. كان أحد أصدقائي شاهدًا في حفل الزفاف. يقول موظف الاستقبال ، "تعالوا أيها الشباب". أخبرني صديقي لاحقًا: "حسنًا ، أنا لا أعتبر نفسي عجوزًا" ... وهكذا تقدمنا ​​نحن الثلاثة ...

لكن وراء كل هذه اللحظات المضحكة أو الغبية أو المملة ، عليك أن ترى جوهر تسجيل الزواج ، والذي يقوي قوة وتصميم الأشخاص المحبين ليكونوا معًا حقًا طوال حياتهم ويضع حواجز أمام إغراء الخيانة الذي قد ينشأ فى المستقبل.

هذه الحواجز يمكن التغلب عليها. لكنها مع ذلك تساعدنا على تحسين نقاط ضعفنا.

ما هو حفل الزفاف

لحفل الزفاف في الكنيسة الأرثوذكسيةيسمح للأزواج الذين تم تسجيل زواجهم بالفعل من قبل الدولة. هذا يرجع إلى حقيقة أنه حتى عام 1917 كان على الكنيسة أيضًا التزامات تتعلق بتسجيل المواليد والزيجات والوفيات. منذ الآن تم نقل وظيفة التسجيل إلى مكاتب التسجيل ، من أجل تجنب الالتباس ، لصالح أولئك الذين يتزوجون ، تطلب الكنيسة منهم شهادة زواج.

الزفاف لديه هذا الجمال ، تلك العظمة ، والتي تسجيل الدولة. ولكن إذا كنت ترغب في الزواج فقط من أجل هذا الجمال الخارجي ، أعتقد أنه من الأفضل عدم القيام بذلك. ربما ، بمرور الوقت ، ستصبح أكثر وعيًا بما هو حفل الزفاف ، وبعد ذلك ستتمكن من الزواج بشكل حقيقي وواعي. بعد كل شيء ، هذا ليس إجراءً خارجيًا ، ولكنه شيء يتطلب مشاركتك العقلية والروحية.

بالكاد يمكنني الكشف حتى عن جزء صغير من أهمية حفل الزفاف. سأذكر فقط بضع نقاط بإيجاز.

على عكس الدولة ، تعطي الكنيسة الأولوية للمحبة والزواج. لذلك ، فإن سر الزواج مهيب ومهيب للغاية. إنه بالفعل فرح عظيم لجميع أعضاء الكنيسة الحاضرين.

عادة ، أولئك الذين يتزوجون هم من العذارى. لذلك ، تكرم الكنيسة عملهم في الامتناع عن ممارسة الجنس ، وبصفتهم منتصرين على أهواءهم ، تتوجهم بالتيجان الملكية. الذي يعيش بالعواطف هو عبد. من ينتصر على الأهواء هو ملك نفسه وحياته. فستان أبيضوالحجاب يؤكد نقاوة العروس.

لكن في الوقت نفسه ، تدرك الكنيسة ما هو صعب الزواج. الكنيسة على علم بالقوى المرئية ، والأهم من ذلك ، القوى غير المنظورة التي ستسعى إلى تدمير هذا الزواج. لا عجب في أن المثل الروسي يحذر: عندما تذهب إلى الحرب ، صلِّ ؛ اذهب الى البحر صلّ مرتين. إذا أردت الزواج ، صلِّ ثلاث مرات ". وبامتلاكها للقوة التي يمكنها وحدها مقاومة قوى الشر غير المرئي ، فإن الكنيسة في سر الزواج تمنح المتزوجين نعمة الله على زواجهم كقوة تقوي وتحمي محبتهم. هذا الزواج مصنوع حقًا في الجنة. هذا هو السبب في أن الزفاف ليس طقسًا ، بل سرًا ، أي لغز ومعجزة.

بكلمات الصلوات التي تُقرأ أثناء العرس ، تتمنى الكنيسة للزوجين مثل هذه البركات العظيمة حتى أن أقرب الأقارب لن يرغبوا في ذلك في حفل الزفاف.

تؤمن الكنيسة أن الزواج شيء يتجاوز الموت. الناس لا يعيشون في الجنة الحياة الزوجية، ولكن يمكن الحفاظ على نوع من العلاقة الحميمة بين الزوج والزوجة هناك.

لكي تتزوج ، عليك أن تعتمد ، تؤمن بالله ، تثق بالكنيسة. وسعادة كبيرة لمن يتزوج إذا كان لديه الكثير من الأصدقاء المؤمنين الذين يمكنهم الصلاة من أجلهم.

ما الفرق بين دور الزوج والزوجة في الزواج؟

الرجل والمرأة ليسا نفس الشيء بطبيعة الحال ، لذلك من الطبيعي أن يكون دور الزوج والزوجة في الزواج مختلفين أيضًا. العالم الذي نعيش فيه ليس فوضويا. هذا العالم متناغم وهرمي ، وبالتالي فإن الأسرة - أقدم المؤسسات البشرية - تعيش أيضًا وفقًا لقوانين معينة ، وتسلسل هرمي معين.

هناك مثل روسي جيد: "الزوج هو الراعي للزوجة ، والزوجة هي الجبس للزوج". في العادة يكون الزوج هو رب الأسرة ، والزوجة هي مساعدته. تغذي المرأة الأسرة بمشاعرها ، ويهدئ الزوج المشاعر الزائدة مع عالمه. الزوج في المقدمة ، والزوجة في الخلف. الرجل مسؤول عن تفاعل الأسرة مع العالم الخارجي ، أي أنه يوفر للأسرة ماديًا ، ويحميها ، والزوجة تدعم الزوج ، وتعتني بالمنزل. في تربية الأطفال ، يشارك كلا الوالدين على قدم المساواة في قضايا الأسرة - إلى أقصى حد ممكن لكل منهما.

هذا التوزيع للأدوار متأصل في الطبيعة البشرية. عدم رغبة الزوجين في لعب أدوارهما الطبيعية ، ورغبتهم في لعب دور آخر يجعل الناس في الأسرة غير سعداء ، ويؤدي إلى الضيق المادي ، والسكر ، والعنف المنزلي ، والخيانة ، والأمراض العقلية للأطفال ، والتفكك الأسري. كما نرى ، لا يوجد تقدم تقني يلغي عمل القوانين الأخلاقية. "الجهل بالقانون ليس عذرا".

المشكلة الأساسية عائلة عصرية- حقيقة أن الرجل يفقد تدريجياً دور رب الأسرة. هناك نساء ، لسبب ما ، لا يرغبن في إعطاء الرجل الأولوية. هناك رجال لسبب ما لا يريدون أخذها. إذا كنت تريد أن تكون سعيدًا في الحياة الأسرية ، يحتاج الطرفان إلى بذل جهد على نفسيهما حتى يظل الرجل هو رب الأسرة.

كل شخص حر في أن يكون له وجهة نظره الخاصة حول هذه القضية ، وشغفه الخاص ويمكنه أن يفعل ما يراه مناسبًا. لكن هناك حقائق. ويقولون إن العائلات التي يكون فيها الرأس رجلاً عمليًا لا تلجأ إلى علماء نفس العائلة: ليس لديهم مشاكل خطيرة. والعائلات التي تهيمن فيها المرأة أو تحارب من أجل السلطة تلجأ إلى علماء النفس فيها بكميات ضخمة. وليس الأزواج فقط هم من يتقدمون بطلب ، ولكن أيضًا أطفالهم ، الذين لا يستطيعون ترتيب حياتهم الشخصية بسبب أخطاء والديهم. على موقع المواعدة znakom.realove.ru الخاص بنا في استبيان المشاركين ، هناك سؤال حول من كان رئيس عائلة الوالدين. من المهم أن الغالبية العظمى من النساء اللواتي لا يستطعن ​​تكوين أسرة بأي شكل من الأشكال نشأن في أسر كانت الأم فيها القائدة الأعلى للقوات المسلحة.

تعتمد قابلية الأسرة على البقاء على احترام الزوج والزوجة لأدوارهما. تعتمد حيوية المجتمع على بقاء الأسرة. أمريكي مشهور طبيب نفس العائلةكتب جيمس دوبسون في كتابه: "يقف العالم الغربي عند مفترق طرق عظيم في تاريخه. في رأيي ، سيعتمد وجودنا ذاته على وجود أو غياب القيادة الذكورية ". نعم ، السؤال هو بالضبط هذا: أكون أو لا أكون. ونحن بالفعل قريبون جدًا من عدم الوجود. لكن يمكن لكل واحد منا بنفسه أن يقرر مصير عائلته ، أن يكون أو لا يكون أسرة حقيقية. وإذا اخترنا أن "نكون" ، فسوف نساهم في تقوية مجتمعنا ، في قوة البلاد.

هناك عائلات فيها زوجة قوية ومنظمة بشكل واضح وزوج ضعيف. حتى أن قيادة الزوجة ليست محل نزاع. هذه عائلات تم إنشاؤها وفقًا لما يسمى بالمبدأ التكميلي ، عندما يتزامن الناس مع عيوبهم ، مثل الألغاز. أعرف أمثلة ناجحة نسبيًا لمثل هذه العائلات ، حيث يعيش الناس معًا وربما لن ينفصلوا. لكن لا يزال هذا عذابًا مستمرًا ، واستياءًا خفيًا من كلا الجانبين ، وكبير مشاكل نفسيةفي الأطفال.

لقد لاحظت أيضًا مثالًا على كيفية بناء أسرة صحية ، حتى لو كانت البيانات الطبيعية للزوجين غير متطابقة. الزوجة شخص قوي ومسيطر وقوي وموهوب بشكل استثنائي. زوجها أصغر منها ، وبحكم طبيعته أضعف بكثير ، لكنه لطيف وذكي. كلاهما أساتذة جامعيون. تُظهر الزوجة قوتها بالكامل في المجال المهني ، حيث حققت نجاحًا كبيرًا (إنها طبيبة نفسية ، واسمها معروف للجميع تقريبًا في روسيا). في الأسرة ، مع زوجها ، فهي مختلفة. وتعمد راحة اليد للزوج. الزوجة "تلعب دور الحاشية". يغرس الأطفال في احترام والدهم. القرار النهائي للزوج هو القانون. وبفضل هذا الدعم من زوجته ، لا يبدو الزوج غير مستحق لدوره ، فهو رب الأسرة الحقيقي. هذا ليس نوعا من التمثيل والخداع. ببساطة ، لكونها أخصائية نفسية ذات خبرة ، فهي تدرك أن هذا صحيح تمامًا. ربما لم يكن هذا الفهم سهلاً عليها. فشل زواجها الأولين. لقد ظلوا مع زوجهم الحالي منذ حوالي 40 عامًا ، ولديهم ثلاثة أطفال ، وتشعر الأسرة بالدفء والسلام والحب الحقيقي.

في الأسرة ، تجعل الحاشية الملك ليس فقط من الناحية الخارجية ، ولكن أيضًا بالمعنى النفسي الأكثر أصالة. الزوجة الحكيمة ، التي تختار الأنوثة والضعف ، تجعل زوجها أكثر شجاعة وقوة. حتى لو كان الزوج لا يستحق الاحترام ، زوجة حكيمةتحاول أن تحترمه من أجل احترام القوانين الروحية التي ، كما تفهم ، لا تستطيع تغييرها. تعتني بالمنزل ، بحيث يشعر زوجها وأولادها بالراحة فيه ، وقبل كل شيء ، نفسياً. تحاول السيطرة على عواطفها. لا تذل ولا تلوم ولا تزعج زوجها. تتشاور معه. إنها لا "تتقدم على الأب إلى الجحيم" ، حتى أن كلا من الأول و الكلمة الأخيرةعند مناقشة أي قضية كان وراءها. تعبر عن رأيها لكنها تترك القرار النهائي لزوجها. وهو لا يتنمر عليه في الحالات التي لا يكون فيها قراره هو الأكثر نجاحًا.

الزوج والزوجة سفينتان متصلتان. إذا أظهرت الزوجة بصبر وحب لزوجها موقفها الصادق تجاهه كرئيس للأسرة ، فإنه يصبح تدريجياً رأسًا حقيقيًا.

بالطبع ، من الضروري أن يهتم الزوج بنفسه بكونه رب الأسرة. افعل كل ما بوسعك لتوفيره للعائلة. لا تخافوا من اتخاذ القرارات في الأمور الجادة ، وتحملوا المسؤولية عن هذه القرارات. يمكن للزوج أيضًا مساعدة المرأة في أن تصبح أكثر أنوثة ، ومساعدتها على شغل المكان الذي يليق بها في الأسرة والذي ستشعر فيه كأنها امرأة.

القوة الرئيسية للرجل الذي ينتصر على المرأة هي الهدوء وراحة البال. كيف تزرع هذا السلام في نفسك؟ مثل الحب ، تنمو راحة البال مع التغلب على العواطف والعادات السيئة.

دور الأبناء في الحياة الأسرية

الحقيقة هي دائما الوسيلة الذهبية. فيما يتعلق بالأطفال ، من المهم أيضًا تجنب نقيضين.

أحد الأطراف ، وخاصة ما يميز المرأة: الأطفال يأتي في المرتبة الأولى ، وكل شيء آخر ، بما في ذلك الزوج ، يأتي في المرتبة الثانية.

ستبقى الأسرة أسرة فقط إذا كانت الزوجة والزوج دائمًا يأتيان في المرتبة الأولى لبعضهما البعض. من على الطاولة يجب أن يحصل على أفضل قطعة؟ حسب قول الحقبة السوفيتية - "كل خير للأطفال"؟ تقليديا ، كانت أفضل قطعة دائما تذهب للرجل. ليس فقط لأن مهمة الرجل هي الدعم المادي للعائلة ، ولهذا فهو يحتاج إلى الكثير من القوة ، ولكن أيضًا كدليل على أقدميته. إذا لم يكن الأمر كذلك ، إذا تعلم الطفل أنه ملك الأسرة ، يكبر الأناني ، ولا يتكيف مع الحياة ، والحياة الأسرية على وجه الخصوص. ولكن ما هو أساسي أن العلاقة بين الزوج والزوجة تعاني. إذا كانت الزوجة تحب الطفل أكثر ، فإن الزوج ، كما كان ، يصبح ثالثًا لا لزوم له. ثم يبحث عن الحب في الجانب ، ونتيجة لذلك ، تتفكك الأسرة.

الطرف الآخر: "الأطفال عبء ، طالما استطعنا - سنعيش لأنفسنا". الأطفال ليسوا عبئًا ، لكن فرحة لا يمكن أن يحل محلها شيء. أنا على دراية بعائلتين كبيرتين. واحد لديه ستة أطفال ، والآخر لديه سبعة. هذه هي أسعد العائلات التي أعرفها. نعم ، والداي يعملان هناك. ولكن ما مقدار الحب والفرح والدفء!

في الأسرة العادية ، لا "يخطط" الآباء و "ينظموا" عدد الأطفال الذين لديهم. أولاً ، تعمل العديد من وسائل منع الحمل على مبدأ الإجهاض. أي أنها لا تمنع الحمل ، ولكنها تقتل الجنين المتكون بالفعل. ثانيًا ، هناك شيء فوقنا يعرف أفضل منا كم عدد الأطفال الذين نحتاجهم ومتى سيولدون. ثالثًا ، النضال المستمر من أجل "عدم الحمل" يحرم الحياة الحميمةأزواج الحرية والفرح التي لهم كل الحق في التمتع بها.

تعليقاتك

العلاقات الأسرية

أثناء العمل مع جميع أفراد الأسرة في نفس الوقت ، يصبح ملحوظًا كيف يتجلى نشاطهم في التنوع وعدم الاتساق. يتم التعبير عنها في جميع أنواع الحركات والإيماءات ، بعبارات غامضة وتحفظ. الأهم من ذلك كله ، كانت هذه الصورة تشبه جرة من الديدان. من الصعب تحديد أين تنتهي دودة ما وتبدأ دودة أخرى. تركت كل هذه الحركة الفوضوية انطباعًا بالحيوية والنفعية. لكن هذه حركة بلا هدف. بدت هذه المقارنة ناجحة للغاية لدرجة أنهم أطلقوا على مجموع العلاقات داخل الأسرة "جرة من الديدان".

يمكنك رسم صورة لعائلتك من خلال وضع دائرة حول كل واحدة. إذا كان هناك شخص آخر في عائلتك لم يعد موجودًا ، فيمكنك تعيين هذا الشخص بدائرة مظللة (أقارب متوفون أو زوج أو زوجة متوفى). كل من كان يومًا ما فردًا في العائلة ثم تركها لأي سبب من الأسباب ، يترك إلى الأبد بصمة عميقة في أذهان أحبائهم. إذا لم يتصالح الباقون مع الانفصال ، فإن "روح" المتوفى سوف تحوم فوقهم وتتدخل في حياة الأسرة. ولكن بمجرد أن تدرك الأسرة أخيرًا الخسارة وتتصالح مع الانفصال ، فإن التأثير السلبي لـ "الروح" سوف يختفي.

من المستحيل أن تظل الأسرة جزيرة مستقلة لفترة طويلة. جميع أفراد الأسرة متصلون بشبكة كاملة من الناس ، فهم غير مرئيين ، لكنهم موجودون بالتأكيد.

أنت الآن بحاجة إلى إجراء تغييرات على الخريطة التي يمر بها الأزواج ، فلديهم أسماء أدوار خاصة بهم.

تنقسم الأدوار والأزواج في الأسرة إلى:

1. متزوج - زوج وزوجة.

2 - والد - طفل - أب وابنة ، وأم وابنة ، وأب - ابن ، إلخ.

3. الأبناء - الأخ - الأخت ، الأخ ، إلخ.

يتم دائمًا إقران الأدوار في العائلة. لا يمكنك أن تلعب دور الزوجة في غياب الزوج ودور الأخ في غياب الأخت (الأخ).

نفس الدور مرتبط توقعات مختلفة. لذلك ، من المهم معرفة ما يعنيه هذا الدور لكل فرد من أفراد الأسرة.

في أغلب الأحيان في العائلات ، تكون الأدوار مختلطة قليلاً. في بعض الأحيان ، يكون للزوج والزوجة أفكارهما الخاصة حول الأدوار الزوجية ، والتي تكون بعيدة كل البعد عن بعضهما البعض. لم يناقشوا هذه القضايا أبدًا واعتقدوا أن أفكارهم حول أدوار الأسرة متزامنة.

ماذا يمكنك ان تقول عن عائلتك؟ ما هي أفكارك حول أدوار الأسرة؟ لماذا لا تناقشون جميعًا وجهات نظركم حول دورك في الأسرة ، ودور زوجتك وأطفالك؟

يمكنك التفكير في جميع الأدوار التي يلعبها أفراد عائلتك من حيث القبعات التي يرتدونها اعتمادًا على الموقف وعلى مدار اليوم يخلعون باستمرار ويضعون قبعاتهم. وإذا كان عليك ارتداء كل القبعات مرة واحدة ، فسيكون الأمر صعبًا للغاية.

الآن دعنا نرسم على خريطة العائلة الخطوط التي تربط أفراد الأسرة ببعضهم البعض ، ونفكر في طبيعة العلاقة بين كل زوجين ، تخيل كيف يشعر هذان الشخصان.

الآن ضع في اعتبارك المثلثات في الأسرة ، فهي تظهر مع ظهور الطفل ، والآن ستبدو خريطة العائلة كما يلي: من الصعب بالفعل التمييز بين الأجزاء الفردية هنا. الروابط بين المثلثات متشابكة ومعقدة. في العائلات ، نحن لا نعيش في أزواج ، بل في مثلثات.

عندما يظهر طفل ، تتشكل 3 مثلثات في وقت واحد ، وليس واحدًا. مثلث - هذا زوج + شخص آخر ، وبما أنه يمكن لشخصين الاتصال في نفس الوقت ، يبدو أن الشخص الثالث لا لزوم له غالبًا.يتغير جوهر المثلث اعتمادًا على من هو على الهامش حاليًا. هذه المثلثات هي: الأم ، الأب ، الابن (الابنة) ، إلخ. يعتمد مستوى التوتر في العلاقات داخل مثلث معين على من هو حاليًا في موقع مراقب خارجي ، ومدى عدم ارتياحه لهذا الدور. دائمًا ما يكون لدى "الزائدين" خيار: إما التدخل وتعطيل العلاقة بين الاثنين الآخرين ، أو الحفاظ على اتصالهم ، مع البقاء مراقبًا مهتمًا. سيكون هذا الاختيار حاسمًا لطبيعة الروابط داخل الأسرة. بين الناس في المثلث ، يمكن أن تتطور جميع أنواع العلاقات وتنشأ المواقف. عندما يتحدث اثنان ، قد يقاطعهم ثالث في محاولة للفت الانتباه إلى أنفسهم. إذا نشأت خلافات بين عضوين في المثلث ، فيمكن لأحدهما أن يدعو عضوًا ثالثًا كحليف. وبالتالي ، يتغير المثلث - يكون هناك شخص آخر دائمًا على الهامش.

هل يمكنك أن تتذكر وقتًا مؤخرًا كنت في منصب مراقب فيما يتعلق باثنين من أفراد الأسرة الآخرين؟ كيف تصرفت؟ ماذا شعرت؟ ما هي المثلثات التي لديك في عائلتك؟

ولدى الأسرة المكونة من 5 أشخاص 13 مثلثا ، ويعتمد نجاح العلاقات الأسرية على كيفية تنظيم هذه المثلثات. لتحسين العلاقات داخل المثلث ، يجب على المرء أن يدرك حقيقة أن شخصًا واحدًا لا يمكنه إيلاء اهتمام متساوٍ لشخصين آخرين في نفس الوقت. إذا وجدت نفسك خارج المثلث ، فقل ذلك حتى يتمكن أعضاء المثلث الآخرون من سماعك. أثبت عمليًا أن كونك غير ضروري بالنسبة لك ليس سببًا للغضب أو الاستياء أو الانزعاج ؛ تظهر المشاكل عندما يبدأ الناس في الاعتقاد بأنهم على الهامش ، فهذا يعني أنهم سيئون أو لا أحد يحتاجهم. أنت فقط لا تعرف كيف تقدر نفسك.

لتشعر بالرضا في المثلث ، يجب أن تكون واثقًا من نفسك ومستقلًا. إذا كنت لا داعي له في المثلث ، فأنت بحاجة إلى أن تكون قادرًا على الانتظار بهدوء ، دون أن تتعرض للإهانة ، للتحدث بشكل مباشر وصادق عن مشاعرك وأفكارك ، وليس لإخفاء عواطفك.

لم تنشأ الروابط الأسرية على الفور ، فقد استغرق الأمر عدة سنوات ، بما في ذلك فترة الخطوبة ، ولكن هذه العملية في بعض الأحيان لا تنتهي ، لأن جوهر (الزوجين) يستمر في التطور والتغير.

عندما تجتمع العائلة ، تبدأ العديد من الأنظمة المختلفة في العمل: الناس ، الأزواج ، المثلثات.

توجد نفس الأنظمة في عائلتك ، كل شخص يدركها بطريقته الخاصة ، قد يبدو الزوج في نظر زوجته مختلفًا عنه في عيني ابنه. وكل هذه الآراء يجب أن تشكل وحدة واحدة ، بغض النظر عما إذا كان أفراد الأسرة على دراية بها أم لا. في عائلة مختلة ، لا تتحقق أفكار كل شخص ويفضلون التزام الصمت حيالها. في عائلة متناغمة ، تتم مناقشة كل شيء بصراحة وصدق.

في عائلات مختلةعندما يجتمعون ، هناك شعور بعدم الوحدة وعدم الراحة.

عندما يرى أفراد الأسرة التشابك المعقد للروابط على خريطتهم ويدركون مدى تنوع الحياة الأسرية ، فإنهم يشعرون بارتياح كبير. لقد فهموا الآن أنهم ببساطة لا يمكن أن يكونوا دائمًا في القمة. حسنًا ، من يمكنه التحكم في جميع الأنظمة في نفس الوقت؟ إذا أدرك الناس فردية كل منهم ، فسيصبح من السهل عليهم العيش ، حيث تختفي الحاجة إلى التحكم المستمر في بعضهم البعض. يمكن لكل فرد من أفراد الأسرة أن يجد طريقته الخاصة للمشاركة الكاملة في الحياة الأسرية ، ولكن من المهم ألا تكون ضحية لتدني احترام الذات ، لأنه في بعض العائلات يصعب عمومًا الحفاظ على الفردانية. كلما كبرت العائلة ، زادت الأنظمة المتفاعلة ، كلما كان التعاون مع بعضها البعض أكثر صعوبة. هذا لا يعني أن العائلات الكبيرة مختلة دائمًا ، ولكن هنا يقع عبء كبير على عاتق الوالدين ، وبالتالي تصبح العلاقات بينهما أكثر تعقيدًا. في عائلة مكونة من 3 أشخاص يوجد 3 مثلثات ، في عائلة مكونة من 4 أشخاص يوجد اثني عشر مثلثا ، في عائلة مكونة من 5 أشخاص يوجد 30 مثلثا ، ومن بين 10 أشخاص يوجد 280 مثلثا. بالإضافة إلى الأزواج. وفي فترة زمنية واحدة لا يمكنك سماع سوى عدد معين من الفصول ، لا أكثر ، وإلا ستنشأ فوضى كاملة في رأسك!

غالبًا ما يحدث أن يصبح ضغط الأسرة قويًا لدرجة أن الزوجين لا يستطيعان التعبير عن أنفسهم كشخص وتبدأ علاقتهما في التدهور. في مثل هذه اللحظة ، يتخلى العديد من الأزواج عن كل شيء ويتفرقون. لم يشعروا بأنهم أفراد في العائلة ، توقفوا عن التواصل مع الأصدقاء ، لم يحدثوا كأبوين. والبالغون سريع الانفعال لا يستطيعون تكوين أسرة بشكل صحيح.

ليس من الصعب أن تكون آباء جيدين: تحتاج فقط إلى امتلاك مهارات معينة ومشاركة العلاقات الزوجية ، حتى لو فاضت "علبة الديدان". إذا كان الزوجان قادرين على إجراء مثل هذه التغييرات ، فإن الضغط الداخلي المتأصل في كل عائلة يتم توجيهه إلى اتجاه إبداعي.

تربط الروابط الأسرية جميع أفراد الأسرة بطريقة يعتمد فيها الجميع على بعضهم البعض. يمكن لأي فرد من أفراد الأسرة أن يكون في بؤرة هذه التفاعلات. والسؤال ليس كيف نتجنبها ، ولكن كيف نتعامل معها وكيف نعيش بطريقة بناءة في مثل هذه الظروف.

على سبيل المثال ، إذا عاد الزوج إلى المنزل من العمل ، فكل شخص يطلب انتباهه ، ويمكنك أن تتخيل الوضع الذي هو فيه ، وكيف هو ممزق بين أفراد الأسرة. لكن من الأفضل ألا تتخيل هذا الموقف فحسب ، بل إجراء تجربة تحدد دور كل فرد من أفراد الأسرة.

الزوج واقف في منتصف الغرفة. تأخذه الزوجة بيدها اليمنى ، والأكبر يسارًا ، والثاني من الأمام ، والثالث من الخلف. إذا كان هناك المزيد من الأطفال ، فدعهم يتشبثون بركبهم ، وهكذا ، حتى يتمسك كل واحد برب الأسرة. الآن اسحب كل واحد منهم نحوك قليلاً ، ببطء ولكن بإصرار ، حتى يشعر الجميع بالقتال الذي بدأ. بعد بضع ثوانٍ ، سيشعر بالتمزق والحزن والتعب. قد يعتقد حتى أنه يفقد توازنه. لديه مثل هذا الشعور عندما يريدون منه الكثير في نفس الوقت. لا يمكنه البقاء في نفس الوضع لفترة طويلة. هو بحاجة لفعل شيء ما. يجب أن تتكرر على عدة خيارات:

· طريق التواضع حتى يفقد كل حساسية على الإطلاق ؛

· بعد أن سقط في ذهول ، سينتظر الخاتمة بلا مبالاة. أخيرًا ، سيُترك وحيدًا مع الشعور بأن الأب "لا يهتم" ؛

- قد يستخدم القوة لتحرير نفسه بينما قد يعاني بعض أفراد الأسرة من الضربات والصدمات.

قد يسقط على الأرض مرتبكًا ومرهقًا. عندها ستشعر الأسرة بالذنب لسوء معاملته ؛

· الإفراج عن طريق الرشوة ، أي إعطاء وعود مختلفة قد لا يتم الوفاء بها ، ولكنها الآن ستمنحه الفرصة للخروج من موقف صعب. لكن في الوقت نفسه ، ينمو عدم ثقة الأسرة بأكملها تجاهه ؛

يمكنه طلب المساعدة من الآخرين: والدته أو والده أو جاره أو صديقه. وإذا كان شخصًا ماهرًا وقويًا وماكرًا ، فسيخلص ؛

يجب أن يدرك أن أولئك الذين يحاولون الاستيلاء عليه ضروريون للغاية ويخبرهم بمدى صعوبة أن يكونوا في مثل هذا الموقف ويطلبون المساعدة ، لكن يجب أن يتحدث مباشرة دون أي تلميحات.

هناك 3 طرق لتجنب هذا الموقف:

· اترك عائلتك وتصبح ناسكًا.

· لذا خطط للتواصل داخل الأسرة بحيث لا يجرؤ أحد على الاقتراب دون إذن أو موافقة مسبقة ؛

· لا تلتفت إلى أي شيء ولا تقلق بشأن أي شيء.

لكن أيا من هذه الأساليب لا يجلب الرضا. والشخص الذي يستخدمها يستمر في الشكوى من الحياة. من الضروري عدم تجنب مثل هذه المواقف ، ولكن محاولة حلها: تحدث مع أفراد الأسرة الآخرين واطلب منهم المساعدة في هذا الموقف. والناس دائما يجيبون على طلب المساعدة.

هناك دائمًا أوقات يضطر فيها الشخص إلى تحمل الألم ، والقتال ، والشعور بالتعب ، والحاجة إلى المساعدة ، ولا يوجد شيء مميز هنا. كل هذه الحالات تصبح مدمرة عندما يستخدمها الشخص لتجنب الاعتماد على الآخرين.

ضع نفسك في قلب التأثيرات العائلية. ما الضغط الذي يمارسه عليك كل فرد من أفراد الأسرة؟ حاول أن تشعر بهذا الضغط والحلقة التي تشعر بها.

يمكنك التعامل مع التشابكات الأسرية من خلال المناقشة ، ولكن ما يحدث بعد ذلك مهم بنفس القدر: الاختيار الذي يقوم به هذا الشخص له دائمًا عواقب معينة ، وقبل كل شيء ، يؤثر على سمعته في نظر أفراد الأسرة الآخرين.

إذا تخيلنا جميع الروابط في الأسرة على شكل حبال ممتدة من كل فرد من أفراد الأسرة إلى آخر ، فيمكن للمرء أن يرى بسهولة ما سيحدث عندما يتفاعلون.

دعونا نلقي نظرة على خطوط خريطة الأسرة التي تمثل علاقة الحب - الرعاية - الواجب - الراحة الموجودة بين أفراد الأسرة. من السهل أن ترى أن كسر هذا النظام لا يكلف شيئًا. ولمنع حدوث ذلك ، يجب أن نتعلم كيف نعترف بحق كل فرد في حياة أفضل.

إذا تم شد الحبال بين الزوج والزوجة بإحكام ، كذلك الحبال التي تربط الوالدين وكل من الأبناء.

ولكن حان الوقت الآن عندما يقرر أحد أفراد الأسرة تركها. فليكن زواج أحد الأبناء. ماذا يحدث لاتصالات هذا الشخص؟ هل يعطي الوالدان طرفي الحبل له ويتركوه يذهب؟ أو ، بعد أن قمت بفك الحبل ، لا تزال تتركه لنفسك كذكرى لطفل صغير. لكن الآن هو شخص بالغ.

وماذا يفعل الطفل السابق؟ بعد كل شيء ، من الضروري ألا يسمح له الوالدان فقط بالرحيل عن طريق فك الحبال ، بل يجب عليه أيضًا السماح له بالرحيل.

غالبًا ما يكون هناك موقف تحدث فيه تغييرات كبيرة في وقت واحد مع العديد من أفراد الأسرة. هناك "أزمة جماعية طبيعية للوالد". كل شيء في الأسرة مترابط. وليس من النادر أن تكون المرأة حاملاً بطفلها الثالث الذي ذهب إليه الطفل الأول للتو روضة أطفال، والثاني - بالكاد بدأ الكلام ، وعاد والده مؤخرًا إلى المنزل من الخدمة العسكرية.

افترض أنه في غضون عام ستحدث التغييرات التالية في عائلة معينة:

يحتاج الطفل الأكبر سنًا إلى اختيار مسار مستقل (تخرج من المدرسة)

الابنة لديها الخاطبين الأوائل

الأم تقترب من سن اليأس

· يحاول الأب إعادة النظر في أحلام الشباب الماضية.

بينما يمر الجميع بهذه الأزمات العميقة والطبيعية ، قد تتفاقم النزاعات والتوترات داخل الأسرة. في مثل هذه الحالة ، يمكن لشخص ما في الأسرة ، لفترة من الوقت ، الابتعاد عن دائرة الضوء. يشعر الجميع بالإرهاق ، ولفترة من الوقت يمكن للعائلة أن تتحول إلى مجموعة من الغرباء.

مهدت هذه الأحداث الطريق لظهور سوء التفاهم و "الفخاخ" في العلاقة الأسرية.

وعلى الرغم من أن كل هذه المواقف تعكس الحاجة إلى التطور الفردي ، إلا أن أفراد الأسرة الآخرين ينظرون إليها في كثير من الأحيان بشكل مختلف.

هناك مراحل يجب أن تمر بها الأسرة مع نمو كل فرد من أفراد الأسرة. كلهم مصحوبون بأزمات وقلق متزايد ، وبالتالي فإن الفترة التحضيرية وإعادة توزيع القوات اللاحقة مطلوبة.

1. الحمل ، الحمل ، الولادة.

2. بداية تطور الطفل في الكلام البشري. قلة من الناس يعرفون مدى جدية التحضير في هذه الحالة ؛

3. يبني الطفل علاقات مع البيئة الخارجية ، وغالبًا ما يحدث هذا في المدرسة. عناصر من عالم آخر تتغلغل في الأسرة ، جديدة لكل من الوالدين والطفل. عادة ما يلعب المعلمون نفس الدور في التعليم ، وهذا يتطلب أيضًا التكيف من الوالدين والطفل ؛

4. أن يدخل الطفل مرحلة المراهقة.

5. يصبح الطفل بالغًا ويغادر المنزل بحثًا عن الاستقلال والاستقلال. غالبًا ما يشعر الآباء بذلك على أنه خسارة ؛

6 - يتزوج الشباب وتدخل الأبناء والأصهار في الأسرة ؛

7. يحدث انقطاع الطمث في حياة المرأة.

8. قلة النشاط الجنسي عند الرجال. هذه المشكلة ليست فيزيولوجية بل نفسية.

9. يصبح الوالدان أجدادًا ؛

10. يموت أحد الزوجين ، ثم يموت الثاني.

الأسرة هي المجموعة الاجتماعية الوحيدة التي تكيفت مع العديد من الأحداث المتغيرة في مساحة معيشية صغيرة وفي مثل هذا الوقت القصير. عندما تحدث 3 أو 4 من هذه الأزمات في نفس الوقت ، تصبح الحياة بالفعل متوترة ومقلقة أكثر من المعتاد. ولكن ، إذا فهمت ما يحدث في عائلتك ، يمكنك أن تهدأ وتسترخي قليلاً ، وتنظر حولك ، وتتخيل بوضوح في أي اتجاه يجب إجراء هذه التغييرات. أنت مخطئ إذا كنت تعتبر هذه الأزمات مرضية ، فهي عمليات طبيعية يمر بها معظم الناس.

إن فكرة الروابط الأسرية ، والفهم الأعمق لأدوار كل منهم يسمح لنا بفهم أسباب النزاعات. يعكس الدور الذي يلعبه كل فرد من أفراد الأسرة جزءًا فقط من العلاقة ، وطبيعتهما محدودة بالتأكيد.

يجب أن يكون لكل فرد من أفراد الأسرة مساحة للمعيشة ، فهو يحتاجها حقًا.

كل فرد من أفراد الأسرة يؤثر على الآخرين ويتأثر بالآخرين. هذا يعني أن كل شخص يشارك ويساهم في ما يحدث للآخرين ، وبالتالي يمكن أن يساعده على التغيير.

قد يكون كل فرد من أفراد الأسرة في مركز التأثيرات من أفراد الأسرة الآخرين ، لأن كل فرد مدرج في سلسلة العلاقات مع بعضها البعض. من المهم عدم تجنب هذه التأثيرات ، ولكن تعلم كيفية إدارتها.

لأن تتطور الأسرة طوال الوقت ، ثم يظهر الجديد على أساس ما تم إنشاؤه. نجد أنفسنا فوق كل ما تم بناؤه من قبل ، لذلك من الضروري معرفة الماضي جيدًا لفهم الحاضر.

تذكر: لكل فرد من أفراد الأسرة 3 أدوار على الأقل في الحياة الأسرية.
تختلف الهندسة العائلية اختلافًا طفيفًا عن أي نوع آخر من الهندسة. في السابعة ، كما هو الحال في المؤسسة ، هناك شروط معينة مطلوبة للقيام بعمل معين. من أجل بناء شيء ما ، يجب عليك أولاً معرفة الموارد التي لديك ، ومقارنتها باحتياجاتك وتحديد أفضل الطرق لتحقيق النتيجة المرجوة. بعد التفكير في كل شيء ، ستكتشف ما لا تزال تفتقر إليه ، وستبحث عما هو مفقود. هذه العملية تسمى هندسة الأسرة.

واحدة من العديد من الشكاوى الشائعة من أفراد الأسرة هي أن لديهم الكثير من العمل الذي يتعين عليهم القيام به ، والكثير من المسؤوليات ، وقلة الوقت لإكمالها. حتى لا يكون العبء الأسري ثقيلًا جدًا ، يجب على المرء أن يبحث عن المزيد طرق فعالةالقيام بالأعمال المنزلية. انتبه جيدًا لكيفية عملك في المنزل.

من وقت لآخر ، يجب إعادة تقييم مسؤوليات كل فرد من أفراد الأسرة. يجب القيام بذلك في كثير من الأحيان ، لأن الشخص يصبح أكبر سناً وأكثر ذكاءً وأكثر خبرة ، وتصبح الإجراءات المعمول بها قديمة ولا تتوافق مع الوضع الحقيقي للأمور.

يساعد معظم الناس بعضهم البعض عن طيب خاطر ، ولكن ليس تحت الإكراه أو الإكراه.

يمكن للأطفال ، حتى الصغار منهم ، المشاركة بنشاط في الأعمال المنزلية.

في بعض العائلات ، من الضروري تقسيم المسؤوليات إلى ذكر وأنثى. في الواقع ، هناك عدد قليل جدًا من الأعمال المنزلية المنفصلة بشكل صارم.

وبالتالي ، في أغلب الأحيان ، تظل العديد من الفرص المتاحة لأفراد الأسرة غير مستغلة. يُعتبر الأطفال "صغارًا جدًا" ولا تُمنح قدراتهم أبدًا فرصة للظهور. ونتيجة لذلك ، فإن العبء على بعض أفراد الأسرة ثقيل للغاية ، ولا يكتسب الأطفال المهارات المنزلية اللازمة. يحتاج الأطفال إلى التشجيع لرغبتهم في مساعدة والديهم. إحدى التجارب البشرية القليلة هي القدرة على الإبداع. ولن تعرف مدى موهبة أطفالك حتى تمنحهم الفرصة لإظهار أنفسهم في مجال الأعمال. من الضروري النظر بوضوح في مسؤوليات الجميع ، حتى أصغر أفراد الأسرة.

يُنظر إلى الأعمال المنزلية على أنها شيء غير سار ، مفروض ، لكنها مهمة جدًا وتشكل الجزء الرئيسي من شؤون الأسرة. يجب إيلاء اهتمام خاص للأشخاص الذين تقع على أكتافهم.

اجلس جميعًا معًا وقم بعمل قائمة بتلك الأشياء التي يجب القيام بها لخلق راحة ورفاهية الأسرة. يجب أن تتضمن القائمة كل شيء على الإطلاق (الغسيل ، والكي ، والتنظيف ، وما إلى ذلك). انظر الآن إلى قائمة كيفية إنجاز هذه الأشياء. ربما تكتشف شيئًا جديدًا لنفسك. ربما تكتشف أنه لم يتم إنجاز كل الأشياء أو أن بعض الأشياء تتم بسرعة ، فمن السيئ أن يكون لدى أحد الأشخاص الكثير من العمل والآخر لديه القليل جدًا. إذا كان الأمر كذلك ، فليس مخيفًا أن يشعر أحدكم بالإهمال أو الإهانة.

أنت الآن بحاجة إلى التفكير في خطة عمل واختيار الحالة الأنسب لكل فرد. قد تكون هذه اللحظة هي الأصعب. كيف تقرر من ومتى وكيف ينبغي أو يمكنه أداء هذا الواجب أو ذاك بشكل أفضل؟ يمكنك استخدام طرق مختلفة:

1. طلب. يستخدم الآباء قوتهم وسلطتهم لإخبارهم بما يجب عليهم فعله. "يجب أن يتم ذلك على هذا النحو ، وهذا كل شيء!" يجب التعامل معها بحذر شديد. لكن إذا استفدت من ذلك مع ذلك ، فحاول السيطرة على الموقف ، وإلا فإن الاستياء و "تمرد على السفينة" في انتظارك.

3. طريقة النفعية.

يجب استخدام كل هذه الأساليب ، مع مراعاة الوضع المحدد والوقت والحالة. لكن على أي حال ، يجب على المرء أن يعتمد على حقيقة أن الجميع سيفي بوعوده بالتأكيد. وهذا بدوره سيعلم الجميع أن يكونوا مسؤولين عن أفعالهم.

إذا كنت تستخدم دائمًا طريقة واحدة فقط ، فسيتم تقييد اليد والقدم لأفراد الأسرة. يؤدي هذا إلى موقف معروف يتأجج فيه صراع صريح أو خفي.

يجب أن يكون الآباء قادرين على قول نعم أو لا بحزم ، ولكن أيضًا يسألون من وقت لآخر عما يريد الطفل أن يفعله ، وأن يكون لديهم بصيرة خاصة ليشعروا بالموقف الذي يجب أن يسمحوا فيه للطفل بأن يقرر كل شيء بنفسه.

هناك عائلات لا يتخذ فيها الآباء أي قرارات بشكل فردي ، تاركين الخيار للأطفال. في العائلات الأخرى ، لا أحد يدير أي شيء على الإطلاق. هناك عائلات تسود فيها السلطة الأبوية.

يساهم التغيير المتنوع والمستمر في الأعمال المنزلية في حقيقة أن الواجبات المنزلية لا تصبح مملة وصعبة للغاية. يجب تشجيع الأطفال على المساعدة. سوف يتأثر تقدير الطفل لذاته إذا قال في كثير من الأحيان: "هذا سيء ، قذر."

صعوبة أخرى هي أن الخطة التي يتم وضعها مرة واحدة لا يمكن أن تظل سارية المفعول إلى الأبد. أي خطط تحتاج إلى مراجعة ، لأن. أصبح قديما. يجب أن تحتوي جميع الخطط على مواعيد نهائية محددة لتنفيذها.

عندما يكون الطفل صغيرًا ، يجب غالبًا حمله ، وبمجرد أن يتعلم المشي بمفرده ، يجب تشجيع استقلاليته ، ويجب أن يتعلم خدمة نفسه ومساعدة الآخرين. من المهم هنا تجنب التشوهات. عندما يبدأ الطفل في المشي ، فإنه يفعل كل شيء بشكل أبطأ مما نود. تميل إلى حمل الطفل بين ذراعيك وحمله بنفسك.

يقول العديد من الأطفال أن البالغين غالباً ما يجبرونهم على القيام بأعمال قذرة. واترك لنفسك شخصًا لطيفًا. إذا كان الأمر كذلك ، فيجب تغيير هذا الوضع في أقرب وقت ممكن. جهودك لن تذهب سدى. بغض النظر عن مدى صعوبة الواجب المنزلي ، يمكن للجميع القيام بذلك بسرور إذا تعاملوا مع الأمر بطريقة إبداعية وبروح الدعابة. لكن ليس من الضروري أن تطلب من الشخص الذي يقوم بعمل ممل أن يبدو سعيدًا ومبهجًا في نفس الوقت.

يجب أن تكون مرنًا وخياليًا. أنت بحاجة إلى السير في طريق شائك من التجربة والخطأ حتى يشعر الجميع بأنه مشارك جدير في القضية المشتركة. يحتاج كل شخص إلى الشعور بالحاجة إليه ، وبأنه محترم ، وأن هناك نصيبه في رفاهية الأسرة. يشعر الطفل الذي يشارك بنشاط في حياة الأسرة أن مساهمته موضع تقدير ، وأن البالغين المحيطين به يعتبرونه ، ومن المؤكد أن أولئك الذين يحتاجون إلى المساعدة سيتوجهون إليه.

الآن نحن بحاجة للحديث عن "وقت الأسرة". نحن نعمل ، نذهب إلى المدرسة ، نحن مشغولون بأشياء أخرى تستغرق وقتًا من العائلة. كم من الوقت يعطي كل واحد منكم لعائلتك؟ كم من الوقت يقضيه في الواجبات المنزلية؟

في بعض العائلات ، يقضي معظم الوقت في الأعمال المنزلية ولا يملك أفراد الأسرة الوقت للاستمتاع ببعضهم البعض. في هذه الحالة ، يشعر أفراد الأسرة أن - الأسرة هي مكان يتعرضون فيه لضغوط ومليئة بالعمل. في هذه الحالة ، تتطلب هندسة الأسرة المراجعة.

راجع قائمة المهام الخاصة بك واسأل نفسك سؤالين. هل هذا العمل ضروري حقا؟ إذا كان الأمر كذلك ، فهل يمكن القيام بهذا العمل بكفاءة؟ ربما هذا العمل ليس ضروريا ، إذًا سيكون من الحكمة عدم القيام به على الإطلاق.

هذا يقودنا إلى مسألة الأولويات. إذا كان كل الاهتمام تقريبًا ينصب على الواجبات المنزلية ، ولم يكن كافيًا للتواصل ، فأنت بحاجة إلى تحديد ما هو أكثر أهمية بالنسبة لك؟

عليك أن تبدأ من الأهم. اختر أنواع العمل الحيوية لعائلتك. ثم ، إذا سمح الوقت ، يمكنك فعل أي شيء آخر. تنقسم جميع الحالات إلى فئتين مستعجلة وتلك التي يمكن القيام بها لاحقًا. إذا كانت أكثر من 5 حالات تندرج ضمن فئة المستعجل ، فهذا كثير.

كيف تقضي وقت عائلتك؟ كم من الوقت تتواصلون مع بعضكم البعض؟ هل يمنحك هذا التواصل السرور؟

إنه أمر سيء عندما لا يجلب التواصل الفرح. هناك عائلات نادرًا ما يقضي أعضاؤها وقتًا معًا ، حتى بعد القيام بكل العمل ، ويبدو عليهم التعب واللامبالاة في عيون بعضهم البعض.

لكل شخص الحق في أن يكون بمفرده. لكن كثيرين يشكون من أنه ليس لديهم الوقت الكافي لأنفسهم ، وإذا أرادت الأم أن تكون بمفردها ، فإنها في هذه الحالة تشعر بالذنب. يبدو لها أنها في هذه الحالة تأخذ شيئًا من العائلة.

يمكن تقسيم وقت العائلة إلى 3 أجزاء:

1. الوقت الشخصي عندما تكون بمفردك.

2. حان الوقت للتواصل مع بعضنا البعض.

3. وقت المجموعة عندما تجتمع الأسرة.

ومن المهم جدًا أن يتمكن كل فرد من أفراد الأسرة من استخدام كل جزء من الوقت كل يوم. للقيام بذلك ، عليك أن تريد وتفكر في كيفية القيام بذلك. بسبب الأنشطة العديدة خارج الأسرة ، لا ننجح دائمًا في قضاء الوقت بشكل مفيد لها.

في بعض الأحيان ، لا يعتمد استخدام وقت الفراغ على عدد من الظروف الخارجية: طبيعة العمل (يوم في الخدمة ، يوم راحة). يجب على هؤلاء الأشخاص تنظيم وقتهم الخاص من أجل القيام بدور مناسب في حياة الأسرة.

هناك عائلات يتغيب فيها أحد الوالدين لفترة طويلة (رحلات عمل ، جولات).

كلما كبرت الأسرة ، زاد صعوبة توزيع الأعمال المنزلية.

دع الجميع يتابعون مكانه في وقت معين خلال يومين - يوم من أيام الأسبوع وعطلة نهاية الأسبوع. قسّم ورقة بالساعة ، بدءًا من لحظة استيقاظ أول فرد من العائلة. من السرير ، واستمر حتى يذهب الأخير إلى الفراش. دع الجميع يحدد مكان وجوده في فترة زمنية معينة. ثم اطلب من أحد أفراد العائلة أن يجمع البيانات معًا ويتخيل الآخرين كم من الوقت يجب على كل فرد من أفراد الأسرة أن يتواصل اجتماعيًا.

من النادر جدًا العثور على عائلات يجتمع فيها أفراد الأسرة معًا لأكثر من 20 دقيقة. ولكن في كثير من الأحيان ، تحدث الاجتماعات العامة مرة واحدة في الأسبوع ، ومن المحتمل حدوث سوء تفاهم إذا لم يكن أحد أفراد الأسرة حاضرًا في اجتماع العائلة ، لذلك يجب إخباره بكل شيء. يجب أن يكون الجميع على دراية بشؤون الأسرة ، وبهذه الطريقة سننقذ أحبائهم من أعذار مثل "لم أكن أعرف" و "قررت دائمًا دعمها". إذا كان أفراد الأسرة لا يثقون ببعضهم البعض ، فمن الأفضل مناقشة جميع الأمور بحضور الجميع ، على الأقل حتى يتغير الجو.

إذا لم يحضر جميع أفراد الأسرة الاجتماعات العامة ولم يكن لديك وقت كافٍ للتواصل مع بعضهم البعض ، فأنت بحاجة إلى الحفاظ على الاتصال من خلال طرف ثالث. المشكلة الوحيدة هنا هي أن معظم الناس ينسون أنهم يسمعون رأي شخص آخر فقط ويقبلونه كحقيقة. في هذه الحالة ، تظهر لعبة "الهاتف التالف". غالبًا ما تلعب العائلات هذه اللعبة. يحدث هذا عندما لا تستخدم العائلات "وقت المجموعة" لمناقشة قضايا الأسرة. هذا هو أكثر أنواع الاتصال شيوعًا في العائلات التي تعاني من خلل وظيفي. لا شيء يمكن أن يحل محل إدراكك لتلك الأحداث التي تسمعها بأذنيك وترى بأم عينيك. يؤثر نوع الاتصال المعتمد في الأسرة بشدة على هندسة الأسرة. إن وجود "وقت جماعي" لا يضمن رفاهية الأسرة. ماذا تفعل عندما تذهب إلى مكان ما؟ عن ماذا تتحدث؟ هل تتكون محادثتك في الغالب من توبيخ الآخرين أو الإشارة إلى الشيء الصحيح الذي يجب فعله؟ هل يضيع الوقت في الاستماع إلى شكاوى لا تنتهي من أحدكم؟ أو ربما يسود الصمت في المجلس؟ أم أنك لا تتكلم إطلاقا؟ أم أنك تتململ في مقاعدك ، وتنتظر الفرصة المناسبة للمغادرة؟

ربما تستخدم هذا الوقت للتعرف على بعضكما البعض بشكل أفضل ، لفهم ما يحدث الآن في حياة الجميع وكيف كان يوم الجميع اليوم؟ ربما في هذا الوقت يفرح الإنسان ويفكر ، ويشاركه إخفاقاته ، وألمه ، وإهاناته ، والباقي يستمعون إليه باهتمام؟ هل تتحدث عن خططك الجديدة ومشاكلك وما إلى ذلك.

تدرك بعض العائلات أن الأسرة ، كمجموعة ، تمر كل يوم بعمليات التفكك وإعادة البناء. ننفصل ثم نلتقي. عندما ينفصل أفراد الأسرة ، فإنهم يعيشون حياتهم الخاصة. يجتمعون معًا في نهاية اليوم ، ويحصلون على فرصة لتبادل الانطباعات حول ما يحدث في "العالم الخارجي" وإلقاء نظرة جديدة على بعضهم البعض.

تتكون حياة الأسرة بأكملها في الأساس من اتصالات متقطعة بين أفراد الأسرة. تم فقد الاتصال بين الأشخاص المقربين. يحدث الاغتراب ، نتيجة لذلك ، يشعرون وكأنهم منعزلون عن بعضهم البعض.

يبدأ أفراد الأسرة الذين يمرون بأزمة في إدراك أنه على الرغم من أنهم يعيشون في نفس المنزل ، إلا أنه لا توجد علاقة إنسانية دافئة بينهم. سيكون من المفيد الالتقاء مرة واحدة يوميًا للتواصل الودي. بالنظر إلى حياتنا المحمومة ، يجب تحديد موعد لمثل هذه الاجتماعات. ليس عليك السماح لهم بالفرار.

يعيش أفراد الأسرة في عالم من الوهم بدلاً من الواقع. هذا يؤدي إلى مفاهيم خاطئة حول ما يحدث بالفعل في الأسرة. يعد وضع جدول زمني لـ "وقت الحضور" الخطوة الأولى نحو فهم ما هو الخيال في عائلتك وما هو الواقع.

جانب آخر مهم لتنفيذ الهندسة العائلية هو الإحساس بالوقت لكل شخص. على سبيل المثال ، عندما تنتظر شيئًا ما ، يمر الوقت ببطء ، عندما تكون مشغولًا بشيء مثير ، فإنه يطير بسرعة. لا يتطابق تصور الوقت الحقيقي دائمًا مع الإدراك الفردي. يعتمد تصور الوقت من قبل كل فرد من أفراد الأسرة على الجو العام السائد في المنزل. إنها مرتبطة بالقدرة على تنظيم حياتك. التوقيت المختلف هو الأساس للوفاء بالوعود والنوايا. يتعارض العديد من الأشخاص إذا تأخر أحدهم باستمرار عن الاجتماع. يؤدي هذا غالبًا إلى استنتاج مفاده أنه لا يحترم الآخر ، ولا يحدث دائمًا ، وأنه صحيح في تقييماته. على الرغم من أن هذا في بعض الأحيان دليل على أن الجميع يرون ويخططون للوقت بشكل مختلف. غالبًا ما يتم القبض على الأطفال بسبب تأخرهم. في معظم العائلات ، يحاولون حل هذه المشكلة بالعقاب وليس التوضيح. لا يعرف الأطفال كيفية تنظيم الوقت ، فهم يفهمون هذه الحكمة لفترة طويلة. تعلم تخطيط الوقت مهمة صعبة. يواجه العديد من البالغين صعوبات هنا ، ماذا يقول عن الأطفال.

نواجه باستمرار عملية اختيار وتخطيط مستمرين لأمور اليوم. كيف نقوم بإنجاز الأمور الأكثر إلحاحًا؟ هل يمكننا أن نأخذ في الاعتبار الحوادث المحتملة؟ أم أن التأخير في النقل أمر لا مفر منه؟ إلخ. يجب أن تكون لدينا فكرة جيدة جدًا عن كيفية ظهور اليوم إذا تمكنا من إخبار أنفسنا والآخرين بثقة في الساعة الثامنة صباحًا أننا سنكون في المكان المحدد في وقت معين.

إذا أدرك الناس مدى أهمية التخطيط للوقت ، فسيكون هناك المزيد من التفاهم ويقل الصراع بينهم. كقاعدة عامة ، في معظم العائلات ، يكون للأطفال جدول زمني صارم يصعب متابعته حتى بالنسبة للبالغين.

يعتمد تصور الوقت لدى الشخص على مستوى التفكير والدوافع والمعرفة والاهتمامات. هذه العوامل فردية للجميع. يعد التعرف على كيفية استخدام الشخص لوقته جانبًا مهمًا في أي علاقة - بعد كل شيء ، لا يمكن لشخصين إدارة وقتهما بنفس الطريقة. إذا تم النظر إلى الروتين اليومي على أنه دليل مرغوب فيه للعمل وتم أخذه على محمل الجد ، فسنكون قريبين قليلاً من حل المشكلة. تحتاج إلى بذل كل جهد للتخطيط لوقتك. عندما يتم كل هذا ، يمكنك القيام بعملك بأمان. لكن إذا كانت الخطط لا يمكن تنفيذها ولا يمكنك تغيير الظروف ، فلا تلوم نفسك على ما حدث.

لا نفهم دائمًا مدى قوة الساعة على حياتنا. بدلاً من أن يكونوا مساعدين لنا ، غالبًا ما يصبحون أسيادنا. يؤثر موقفنا تجاه الوقت على الإنجاز الناجح للمهام التي حددناها لأنفسنا.

نادرًا ما يحدث أن يرغب شخصان في نفس الوقت في نفس الشيء. عندما يفهم الناس أنه يمكن أن يكونوا في ولايات مختلفة في أوقات مختلفة ، فإنهم يبحثون عن خيارات حل وسط. بدلاً من الإساءة لبعضهم البعض ، يحاولون التفاوض والتوصل إلى نوع من الاتفاق. لا يمكنها دائمًا التعبير عن اهتمامات ورغبات الجميع ، ولكن هناك فرصة لإرضاء الطرفين بطريقة ما. يمكن أن يؤدي الاعتقاد بأن رغبات شخصين ليسا متشابهين تقريبًا إلى نوبات عاطفية لا يمكن التنبؤ بها. من المستحيل أن يشعر شخصان بنفس الشيء في نفس الوقت. وإذا طلبنا من الآخرين أنهم يريدون الشيء نفسه كما نرغب ، فهناك خطر نشوب صراعات خطيرة. إذا تعمقنا في ما يريده الآخرون ، وأخبرنا عن رغباتنا وحاولنا التوصل إلى اتفاق معًا ، ضع في الاعتبار الوضع الحقيقي لكل منهم ، ونتيجة لذلك سنكون محظوظين.

كثيرًا ما نسمع شكاوى من أن شخصًا ما أخذ أغراضنا ولم يعيدها. من المهم أن تكون قادرًا على إدارة الأشياء وأن تقرر بنفسك كيف ومتى يمكن للآخرين استخدامها. بهذه الطريقة ، ستشعر دائمًا أن من حولك يتم أخذهم في الاعتبار. إذا كان لدى الشخص إحساس متطور باحترام الذات ، فهو لا يخشى مشاركة أشياءه مع الآخرين. إذا لم يكن للطفل الحق في الخصوصية وحيازة الممتلكات ، فإن النزاعات تنشأ داخل الأسرة.

تهدف هندسة الأسرة إلى تحسين الحياة الأسرية.

الخيط الرئيسي الذي يربط بين جميع الهندسة العائلية هو نظام معلومات فعال ويمكن الوصول إليه تم إنشاؤه في جو من الثقة والموقف الإنساني تجاه بعضنا البعض.

لتوضيح الأمر كله ، يمكنك بدء "مقياس حرارة عائلي". للقيام بذلك ، من الضروري التعبير بالكلمات عن تلك المشكلات المهمة التي نادرًا ما نناقشها لكل واحد منا. يمكنك تسميتها "مواضيع للمناقشة":

2. المظاهر السلبية(شكاوى ، قلق ، قلق ، إلخ). أولئك الذين يحبون التذمر يرافقون شكواك بمقترحات محددة حول كيف وماذا يجب أن يتغير حتى يختفي الانزعاج في الحياة. ثم اطلب من من حولك مساعدتك في إجراء هذه التغييرات.

3. صعوبات التواصل الجماعي.غالبًا ما تنشأ المشاكل لأن الناس يسيئون فهم ما يقال أو ما يحدث. يجب فهم كل شيء بشكل صحيح. عندها فقط يمكن تحقيق النجاح.

4. معلومات جديدة قادمة من الخارج.يظهر نتيجة تواصل أفراد الأسرة مع العالم الخارجي وفيما بينهم.

5. آمال ورغبات.لا تمنع نفسك من التحدث عن آمالك ورغباتك خوفًا من ألا تتحقق. يمكن للأشخاص الذين يحبونك مساعدتك. أنت أيضًا ، حاول مساعدتهم عندما يشاركون أحلامهم. وحدنا ، ليس هناك الكثير مما يمكننا القيام به.

على "مقياس الحرارة" ، الذي يقيس درجة الحرارة في عائلتنا ، يشار إلى 5 مؤشرات (انظر أعلاه). اصنع "مقياس حرارة" كبير باستخدام هذه المؤشرات الخمسة ، ضعه في الغرفة التي يتجمع فيها أفراد أسرتك بأكملها ، وحدد مؤشرات "درجة الحرارة".

ستعمل المناقشات المنتظمة حول المشكلات الملحة على تقوية الثقة وزيادة احترام الذات لدى الجميع والمساعدة في التعرف على بعضنا البعض بشكل أفضل. نتيجة لذلك ، سوف تصبح أقرب إلى بعضكما البعض.

"نختار أصدقائنا بأنفسنا ، لكن لدينا أقارب". الأقارب موجودون في حياتنا ، سواء أردنا ذلك أم لا ، ويشكلون جزءًا من عشيرة عشيرة. إذا كنت تحبهم ، فأنت تعاملهم كأشخاص مقربين وسيكون التواصل أمرًا ممتعًا.

غالبًا ما نتعرف عليهم بعد أن سمعنا رأي شخص ما عنهم ، وغالبًا ما يكون ذلك غير ممتع. في بعض الأحيان ، يعطي الآباء تعليمات مباشرة للأطفال حول كيفية التصرف مع هذا أو ذاك من أفراد الأسرة. يمكن أن نفهم أنهم بهذه الطريقة يكتسبون وجهة نظر أحادية الجانب لأقاربهم. يراهم الطفل من خلال عيون والديه ، وهذا يمنعه من تكوين موقف شخصي تجاههم.

يتم بناء العلاقات بين الأقارب في غاية الصعوبة. في بعض الأحيان يتحولون إلى حرب حقيقية ، وفي حالات أخرى ، يتجنب الأقارب ببساطة بعضهم البعض. يحاول الناس أحيانًا إقناع الجميع بأنهم لا يتدخلون في العلاقات داخل الأسرة. في بعض الأحيان الناس ليس فقط عدم الاحترام الخصائص الفرديةأفراد الأسرة البالغين ، لكن لا تأخذ في الاعتبار أن لكل منهم صفاته الإيجابية والسلبية.

يرتكب الأزواج والزوجات نفس الخطأ تجاه والديهم ، واصفين إياهم بالمسنين. على المرء فقط أن يضع علامة على الشخص ، كيف يكون من السهل جدًا إدراكه كشخص. تشكل هذه التسميات الجو الذي يسود العلاقات بين الأقارب. صراع الأجيال موجود بين الآباء والأجداد ، بين الآباء والأبناء. صراع الأجيال هو تلك الدائرة من المشاكل ، التي لم يتم تطوير وجهة نظر واحدة بشأنها بعد ، ولم يتم التوصل إلى تفاهم متبادل.

عندما يستطيع الزوجان إقامة علاقات متساوية مع والديهما ، سيشعر كل منهما بذلك شعب كامل. سيرى الجميع في الآخر شخصية مذهلة وفريدة من نوعها. سيكونون قادرين على احترام حياة كل فرد من أفراد الأسرة ، والابتهاج بنجاحات بعضهم البعض ، ومحاولة التغلب على الصعوبات التي تنشأ معًا.

جميع الأدوار: زوج ، زوجة ، طفل ، جدة ، جد ، إلخ. هذه ليست أدوار يلعبها كل الناس خلال حياتهم. في هذه الحالة ، يجب مراعاة نقطتين رئيسيتين:

1. ما نوع العلاقة التي تربط الشخص بالآخرين؟

2. ماذا يفعل وفقاً للدور المنوط به في الأسرة.

من يلتقي في اجتماع 2 من الأقارب؟ الناس أم الأدوار؟ الأدوار محددة وصورة نمطية بشكل لا لبس فيه ، في حين أن الناس متعددة الأوجه وإنسانية. في حين أن هذا الاختلاف واضح تمامًا ، في كثير من الحالات تختلط الأدوار والأشخاص. وراء كل دور شخص يلعب هذا الدور. الأدوار مثل الملابس أو القبعات المختلفة التي يتم ارتداؤها حسب الطقس.

عندما يكون الزوج والزوجة معًا ، يلعبان دور الزوج والزوجة مع بعضهما البعض ؛ وعندما يكونان مع أطفالهما ، يلعبان دور الوالدين ، وهكذا. لكن هناك أشخاصًا يلعبون دائمًا دورًا واحدًا فقط: على سبيل المثال ، دور الجد ، بينما تتلاشى أدوار الأب ، والزوج ، وما إلى ذلك بطريقة ما في الخلفية. في بعض الأحيان ، يُطلق على كبار السن اسم "جدة" أو "جد" فقط متناسين أن لديهم اسمًا ، مما يعني أنهم ينسون أمرهم كشخص ، ويتذكرون دورهم فقط ، ولن يكون هناك احترام وتعاون.

أي دور مشروط تمامًا. لماذا لا يكون الشخص هو نفسه ويفعل ما يريد ، بغض النظر عن هويته: عمة ، عم ، ابن عم ، أب أو أم؟ بادئ ذي بدء ، إنه إنسان. لا يوجد نمط سلوك عالمي للأم والزواج. أن تعيش ، تلعب دائمًا دورًا ما ، يعني تدمير الشخصية في النفس باستمرار. أن تعيش بشعور شخص يعني أن تشعر بالامتلاء وأن تكون قادرًا على التكيف في أي موقف.

يعتقد أفراد الأسرة أنهم يعرفون بعضهم البعض جيدًا ، ولكن في مثل هذه الحالات ، في كثير من الأحيان ، يتحول الناس إلى غرباء تمامًا عن بعضهم البعض. ما يعتبرونه مظهرًا من مظاهر الشخصية هو في الواقع سلوك دور.

لتجنب ذلك ، يجب على أفراد الأسرة فقط التعرف على بعضهم البعض ، ورؤية كل فرد من أفراد العائلة. من الضروري من وقت لآخر ، كما لو كان جديدًا وبوعي تام ، أن ننظر إلى بعضنا البعض. هذا صعب للغاية ، لأن الجميع مقتنع أنهم يعرفون جيدًا أشخاصًا تربطهم صلة قرابة أو روابط قانونية. ليس من الشائع جدًا مشاركة مشاعرك العميقة مع من تعرفهم جيدًا.

أصبح أفراد الأسرة معتادون على أحد أدوارهم بحيث يصعب فهم مكان الدور ومكان وجود الشخص. ترجع معظم المشكلات بين كبار السن والصغار إلى حقيقة أن كبار السن اعتادوا على دور كبار السن. لقد نسوا أنفسهم وكل من حولهم أن لديهم أيضًا قلبًا وروحًا ، وأنهم ما زالوا بحاجة إلى الحب والرعاية ، وأنهم بحاجة أيضًا إلى الشعور بمعنى الحياة.

ما نراه في معنى الحياة ، وكذلك الأحلام ، يحدد أفعالنا اليومية. يستمر التطور الشخصي حتى الموت. وإذا وجهنا جهودنا لنكون دائمًا متناغمين وكاملي الأهلية ، فسيتم حل مشكلة العمر.

يمكن أن تكون التقاليد والطقوس العائلية ، مثل الأدوار غير المتغيرة ، عبئًا أيضًا إذا تم التعامل معها على أنها عبء وليس فرحًا مشتركًا. أنها تعكس أسلوب حياة الأسرة. توجد بعض الطقوس للتأكيد على انتماء الأسرة إلى عشيرة معينة. لا توفر الطقوس دائمًا حضورًا مثاليًا لجميع المواليد. ولكن حتى في تلك العائلات التي يكون وجود الجميع فيها إلزاميًا ، فمن الممكن حدوث مشاكل ومشاكل كبيرة جدًا. من الممكن إفساد متعة عيد الميلاد تمامًا إذا كان من الضروري التواجد في نفس الوقت مع والدي الزوج والزوجات. عند الدخول في مثل هذه المواقف ، يتعرض الأزواج الشباب لضغوط حقيقية: فهم يشعرون بضغط من كلا الجانبين وفي نفس الوقت يريدون قضاء العطلة على طريقتهم الخاصة. إذا قرروا التصرف وفقًا لتقديرهم الخاص ، فغالبًا ما يتوقعون مشكلة. ولكن حتى هذا يمكن تسويته تدريجياً ، حتى لو قوبلت هذه التغييرات في البداية بالعداء.

يعاني البالغون من العديد من المشاكل إذا حافظوا على علاقة "الوالدين والطفل" مع والديهم. من الصعب تغييرها. بين جيلين ، يجب أن تنشأ علاقات المساواة ، حيث يحترم كل فرد من أفراد الأسرة ، أولاً وقبل كل شيء ، شخصية الشخص الآخر ويمكنه دائمًا الإنقاذ إذا لزم الأمر. في هذه الحالة ، سيكون من الأسهل تربية أطفالك.

يحدث ذلك بشكل مختلف: يطلب الآباء المسنون التخلص من دكتاتورية الأبناء البالغين. ويتفاجأ بعض الأطفال عندما يعلمون أن والديهم غير مستعدين لاتباع نصائحهم.

العديد من الأفخاخ محفوفة بالحاجة التي ندركها لـ "تفتيح الشعور بالوحدة" لشخص ، في رأينا ، وحيد. يمكن أن يتحول الشعور بالوطن إلى واجب مرهق. عندما تجلس بشجاعة في وقت الزيارة أو تنصح شخصًا وحيدًا بفعل شيء ما (يمكن أن يكون أمًا أو أبًا أو أحد الأقارب) ، ثم تشعر بالضيق لأنه لا يريد فعل أي شيء. كثير من الناس يفعلون ذلك ، ثم يدفعون ثمنه بغضب وشعور بالذنب تجاه أحبائهم.

هناك مشكلة في المساعدة. يحتاج الكثير من الضعفاء والمرضى إلى دعم أطفالهم. كيف يمكن لشخصين مساعدة بعضهما البعض أو قبول المساعدة وفي نفس الوقت يشعران بالمساواة. يحدث أن تؤدي هذه المحاولات بالجميع إلى فخ الخطبة وتنتهي بالابتزاز: "يجب أن يساعدني ، فأنا ضعيف جدًا" ، إلخ.

يمكن أن تنشأ مثل هذه العلاقات بين الأشخاص الذين لم يكتسبوا الاستقلال وفي التواصل مع بعضهم البعض يميلون إلى قيادة بعضهم البعض وليس التعاون.

إذا نظرت إلى العائلات الحديثة ، يمكنك أن ترى مئات الأمثلة على الابتزاز والابتزاز ، مغطاة بالعجز أو الاستعداد للمساعدة. يشعر الآباء بالراحة فقط عندما يقدرهم أطفالهم ، ويعتنون بهم ، ويحبونهم ، ولا يضغطون عليهم في ملزمة باهتمامهم. نفس الشيء ينطبق على الأطفال.

بالطبع ، في بعض الأحيان يحتاج الناس حقًا إلى المساعدة. ولكن في كثير من الأحيان يتحول إلى وسيلة بسيطة للتلاعب.

سيحدث التغيير ، ولكن ليس بالسرعة التي تريدها. لا يمكن للجميع معاملة بعضهم البعض بشكل جيد. لكن سيتمكن الكثيرون من العيش والتعاون بطريقة جديدة إذا شعر الجميع أن لا أحد يريد إجبارك على حب ما لا تحبه. بالإضافة إلى ذلك ، قد تتغير الشخصية من وقت لآخر.

من السهل جدًا أن تنقل بعضًا من مشاكلك إلى شخص آخر ، ثم تطمئنه إلى صحة رأيك ، حتى تتأكد بنفسك مرة أخرى. تنشأ العديد من المشاكل العائلية على وجه التحديد نتيجة لذلك.

تنشأ مشاكل مختلفة تمامًا عندما يتولى الجيل الأكبر سنًا دور المساعدين فقط. إذا لم يرغبوا في القيام بذلك ، فيمكن أن تبدأ الشقوق. في بعض الأحيان ، يستغل الأطفال البالغون والديهم ببساطة. في هذه الحالة ، يضطر كبار السن إلى قصر أنفسهم على أدوار الأجداد فقط.

لا حرج في مساعدة بعضنا البعض ، ولكن القرار بشأنها يجب أن يتخذ بموافقة واحدة من الطرفين وبرأي قدرات كل منهما. عبارة مثل ، "عليك أن تفعل هذا لأنك أمي" ، يتم استبدال العقد المتبادل للمساعدة بالعنف والسيطرة. في أغلب الأحيان الضحايا هم من الأطفال. يبتز بعض أفراد الأسرة بعضهم البعض ويختبئون وراء الحب والعلاقات الأسرية. لنفس السبب ، ينشأ الاستياء.

العلاقات الأسرية والأسرة ومشاكلها هي موضوع دراسة عدد من العلوم - علم النفس ، علم أصول التدريس ، علم الاجتماع ، الديموغرافيا ، الاقتصاد. يدرس المختصون ديناميات العلاقات العاطفية في الزواج ، وأسباب الوحدة في الأسرة وانهيارها ، وخصائص التربية الأسرية.

طبيعة مثل هذا الإنسان المعقد و ظاهرة اجتماعيةكعائلة ، لا تتحدد فقط من خلال العلاقات داخل الأسرة ، ولكن أيضًا من خلال الظروف الاجتماعية والاقتصادية والتاريخية والوطنية وغيرها. تتطور الأسرة وتتغير مع المجتمع ، وتبقى عنصرها الأكثر استقرارًا وتحفظًا. في الوقت الحاضر ، تؤدي التغيرات في الظروف الاجتماعية والثقافية إلى تفاقم حدة التناقضات بين العلاقات الأسرية والعلاقات خارج الأسرة ، والتي تُعرّف غالبًا على أنها "أزمة قيمة للأسرة".

يهتم المجتمع بأسرة قوية روحياً قادرة على النمو بيولوجياً وأخلاقياً طفل سليم. الصحة الجسدية والاجتماعية والأخلاقية لجيل الشباب هي صحة الأمة ككل. في الأسرة تتشكل أسس شخصية المواطن ، ومواقفه القيمية وتوجهاته ، التي يلبي محتواها احتياجات مجتمع عادل اجتماعيًا وقانونيًا وفعالًا اقتصاديًا. كانت الأسرة ، حتى وقت قريب ، بمثابة مبدأ تنظيمي في أداء الفرد لوظائف الأسرة الأساسية الصحيحة ، وكانت مصدر إتقان الشخص لبعض المهارات والقدرات العمالية ، مما يضمن التكيف الناجح في المجتمع.

لا تقتصر نتائج الفحص التفصيلي لحالة الأسرة الحديثة على التأكيد على أن الأسرة في مطلع القرنين العشرين والحادي والعشرين لها مجموعة خصائص مختلفة عن عائلة العصور الماضية. تعتبر دراسة الأسرة ومكانتها ودورها في حياة الفرد والمجتمع مهمة للأسباب التالية:

يوضح تاريخ تطور البشرية أنه حتى الآن لا يمكن لأي مجتمع الاستغناء عن الأسرة (وإن كانت أشكالها البدائية) باعتبارها المنفذ لبعض الأنظمة الاجتماعية المحددة في المجتمع ؛

الأسرة فريدة من نوعها والوحيدة حتى الآن مؤسسة اجتماعيةالتعليم ، استنساخ الناس كناقل للمعلومات الاجتماعية والثقافية والعرقية ؛

لا توجد مؤسسة عامة أو دولة أو مؤسسة اجتماعية واحدة ، مهما كان ترتيبها إنسانيًا ، اليوم غير قادرة حقًا على حل مشكلة الوحدة النفسية للإنسان الحديث.

العمليات التنشئة الاجتماعية الناجحةوتحديد الشخصية يتطلب إيقاعًا مستقرًا علاقات اجتماعية، تشير إلى طول العمر علاقات شخصية، فإن تركيز هذه العلاقات ليس على التطلعات الفردية ، على سبيل المثال ، التطلعات المتعالية ، ولكن على تحقيق القيم الاجتماعية والروحية العالية.

اليتم الاجتماعي ، والسلوك المنحرف ، وانتحار المراهقين ، وسوء التكيف الاجتماعي والمدرسي ، وبغاء الأطفال ، وإدمان المخدرات ، وإدمان الكحول ، والجريمة - هذه قائمة غير كاملة من الظواهر الاجتماعية التي لوحظت اليوم في المجتمع ، ويرجع أصلها إلى حالة مؤسسة الأسرة ، ومن ناحية أخرى ، لا يمكن القضاء عليها إلا بإنشاء مؤسسة كاملة للعائلة. تحدد هذه المهمة العملية والحيوية في المقام الأول الحاجة إلى دراسة علمية وفلسفية جادة للأسرة ، بما في ذلك تطورها الحديث ، وبالتالي أهمية الموضوع المختار.

أساسيات العلاقات الأسرية

الأسرة كيان اجتماعي معقد. يعرّفها الباحثون على أنها نظام محدد تاريخيًا للعلاقات بين الزوجين ، بين الوالدين والأطفال ، كمجموعة صغيرة يرتبط أفرادها بالزواج أو القرابة ، والحياة المشتركة والمسؤولية الأخلاقية المتبادلة ، كضرورة اجتماعية ، والتي ترجع إلى الحاجة إلى مجتمع للتكاثر الجسدي والروحي للسكان.

تخضع العلاقات الأسرية لقواعد الأخلاق والقانون. أساسها هو الزواج - وهو اعتراف شرعي بالعلاقة بين الرجل والمرأة ، والتي تصاحبها ولادة الأطفال والمسؤولية عن الصحة الجسدية والمعنوية لأفراد الأسرة. الشروط الهامة لوجود الأسرة هي العمل بروح الفريق الواحدوتوطين مكاني معين - المسكن ، المنزل ، الملكية كأساس اقتصادي لحياتها ، وكذلك البيئة الثقافية العامة في إطار الثقافة العامة لشعب معين ، مذهب ، دولة. وبالتالي ، فإن الأسرة هي مجتمع من الناس يقوم على نشاط واحد على مستوى الأسرة ، مرتبط بأواصر الزواج - الأبوة - القرابة (الدم والروحانية) ، والقيام بتكاثر السكان واستمرارية الأجيال العائلية ، وكذلك التنشئة الاجتماعية للأطفال ودعم أفراد الأسرة. تتنوع أشكال العائلات ، ويعتمد تصنيفها على موضوع الدراسة.

يركز علم نفس العلاقات الأسرية على دراسة أنماط العلاقات الشخصية في الأسرة والعلاقات داخل الأسرة (استقرارها واستقرارها) من وجهة نظر التأثير على تطور الفرد. معرفة الانتظام تجعل من الممكن تنفيذها العمل التطبيقيمع العائلات ، التشخيص والمساعدة في إعادة بناء العلاقات الأسرية. المعلمات الرئيسية للعلاقات بين الأشخاص هي الاختلافات بين الوضع والدور ، والمسافة النفسية ، وتكافؤ العلاقة ، والديناميكيات ، والاستقرار.

الأسرة كمؤسسة اجتماعية لها اتجاهات التنمية الخاصة بها. اليوم ، رفض المطلب التقليدي للأسرة في تسلسله الواضح: الزواج ، النشاط الجنسي ، الإنجاب (الولادة ، الولادة) لم يعد يعتبر انتهاكًا للأعراف الاجتماعية والثقافية (ولادة طفل خارج إطار الزواج ، العلاقات الجنسيةقبل الزواج ، القيمة المتأصلة في العلاقات الحميمة بين الزوج والزوجة ، وما إلى ذلك).

كثير المرأة العصريةلا تنظر إلى الأمومة على أنها صفة زواج حصرية. ثلث العائلات تعتبر ولادة الأطفال عقبة أمام الزواج ، والنساء أكثر من الرجال (على التوالي - 36 و 29٪). ظهر نظام معياري اجتماعي ثقافي - الأخلاق الإنجابية: من الأفضل ، ولكن ليس من الضروري ، الزواج ؛ إنجاب الأطفال أمر مرغوب فيه ، لكن غيابهم ليس حالة شاذة ؛ الحياة الجنسية خارج الزواج ليست خطيئة مميتة.

أنواع العلاقات الأسرية وأشكالها

في الأسرة ، يكون كل شخص فرديًا وفريدًا: يرى أفراد الأسرة حياتهم الأسرية ويقيمونها بشكل مختلف. هذا يحدد خصائص الأسرة ونوعها الذي يحدده مؤشر مثل جودة العلاقات الأسرية. تميز عالمة النفس الأمريكية مورييل جيمس الأنواع التالية من الاتحادات العائلية: زواج المصلحة ، الاتحاد الروحي ، الزواج الرومانسي ، زواج الشراكة ، الزواج القائم على الحب.

زواج المصلحة

غالبًا ما يرى الأشخاص الذين يتزوجون لأسباب تتعلق بالربح هذا الاتحاد كحل عملي لبعض المشاكل المعينة. تاريخيا ، كان الربح هو أقدم أساس للزواج. في أوقات مختلفةحل الزواج مجموعة متنوعة من المشاكل: السياسية ، والأسرية ، والاقتصادية ، والنفسية ، والجنسية ، إلخ. يرى بعض الناس الفائدة النفسية للزواج في أنهم ينقذون أنفسهم من الشعور بالوحدة. يحاولون الزواج بدافع الخوف أو القلق على مستقبلهم الوحيد. عادة ، إذا أردنا الزواج من أجل سلامنا وراحتنا النفسية ، فإننا نحاول تكوين أسرة لتلبية حاجتنا لرعاية شخص ما أو للشعور بالعناية. ومن أهم أسباب زواج المصلحة الذي يوحد الرجل والمرأة من أجله الحياة سويا، يمكن اعتباره الرغبة في تكوين أسرة. قد تكون الفائدة المتوقعة هي المساعدة في تربية الأطفال أو الدعم المالي. في كثير من الأحيان ، يتم تسهيل تكوين الأسرة من خلال حاجة الشريك المستقبلي لأداء الوظائف المنزلية المرهقة - الغسيل والطبخ وإصلاح الأدوات المنزلية ، إلخ. في كثير من الأحيان ، يقوم الزواج على اعتبارات اقتصادية. نوع آخر من زواج المصلحة هو ما يسمى بزواج الأسرة الحاكمة. وهذا يشمل أيضًا الزيجات لأسباب سياسية.

غالبًا ما توفر زيجات المصلحة ، التي يتم الدخول فيها لأسباب عقلانية بحتة ، حلاً عمليًا لأكثر الحالات مشاكل مختلفة. يمكنهم الحفاظ على قوتهم واستقرارهم لفترة طويلة ، طالما أن العلاقة بين الزوجين تظل مفيدة لكلا الشريكين. في بعض الأحيان ، تصبح الراحة الموجودة في الزواج أكثر استقرارًا ، وتبدأ الزيجات نفسها تدريجيًا في تضمين عناصر الرومانسية. نتيجة لذلك ، تتطور علاقات الشركاء إلى الحب الحقيقى. يعتمد التماسك الداخلي للعائلة الحديثة بشكل أساسي على أسباب نفسية. إن الترابط الاقتصادي والاقتصادي وحده لا يكفي لتوحيد الأسرة ، على عكس الماضي. الدور الرائد هنا يتم من خلال الروابط الأسرية القائمة على الحب ، ورغبة الزوجين في علاقات متناغمة ، وتوحيد وجهات النظر حول القضايا الرئيسية لحياة جميع أفراد الأسرة ، على أساس التفاهم والاحترام المتبادل والمسؤولية المتبادلة والمجاملة ، وحدة المتطلبات التي يضعها جميع أفراد الأسرة البالغين على الأطفال وعلى بعضهم البعض. تنشأ علاقة صامتة بين العديد من الأزواج - يشعر الشريكان ببعضهما البعض ، كما لو كانا منسجمين مع نفس الموجة ، ويشعرون بالقرابة الكاملة للأرواح.

زواج رومانسي

استعراض موريل جيمس حب رومانسيكحب إلى حد ما مثالي ، قريب من حالة الحب الحاد ، العاطفة ، تغذيها المشاعر الجنسية القوية والمثيرة. أحيانًا يتطور الشغف إلى حب حقيقي للحياة ، لكنه قد يظل مجرد شغف. ليس من غير المألوف بالنسبة للأزواج الذين يتزوجون بهذه المشاعر أن يشتكي بعد ذلك من أنه "لم يبق لديهم أي رومانسية على الإطلاق" ، وأن "حرارة العاطفة قد اختفت". تنتهي شهر العسلبالنسبة لهؤلاء الأزواج ، فهذا يعني ، كما كان ، نهاية فترة من العاطفة الرومانسية وانقراض "الحمى" التي سببت في السابق مزيجًا من المعاناة والبهجة ، عندما بدت العقبات صعبة للغاية ، والعذاب قوي جدًا. تتضمن رومانسية الحب الاعتراف والموقف تجاه المحبوب باعتباره مميزًا وجميلًا ، ولكن ليس كشخص محبوب أو مثالي. الرومانسية ضرورية للحياة اليومية الحقيقية للزوجين ، ولكن يجب أن تكون أيضًا في الاتجاهات الحميمة للاتحاد الزوجي.

شراكة الزواج

إذا تم إنشاء الزيجات الرومانسية في أغلب الأحيان على أساس الأحلام المجردة والعذابات المأساوية ، فإن زيجات الشراكة تكون أقرب بكثير إلى الحياه الحقيقيه. غالبًا ما توجد شراكة الزواج بين الزوجين الذين لا تجلب لهم العلاقات الرومانسية في حد ذاتها الفرح والسرور ، وتلاشت الرغبات الجنسية نتيجة المرض أو أي أسباب أخرى. ويرجع ذلك إلى حقيقة أن الناس يميلون إلى اختيار أصدقائهم وخاصة الزواج ممن هم على قدم المساواة ليس فقط من حيث المستوى الفكري ، ولكن أيضًا من حيث الجاذبية. التجارب تؤكد هذه الظاهرة "المستوى". بالنسبة لكبار السن ، يكون هذا مهمًا بشكل خاص عندما يكون هناك شخص قريب يمكنك مشاركة كل أفراح وأحزان الحياة معه ، والذي يمكنك الاعتناء به ، وبفضله يُحرم الشخص من الشعور بالوحدة. لذلك ، يتم إنشاء الزواج على أساس الرفقة للمصالح المشتركة لكلا الشريكين.

الزواج المفتوح

وراء "الزواج المفتوح" نظرة خاصة للعالم ، تستبعد مفاهيم مثل الزنا الجسدي والذنب الذي ينشأ نتيجة له ​​؛ لا يفسر الآخر حرية الاتصالات الجنسية خارج نطاق الزواج لكل من الشريكين على أنها خيانة. مثل هذا الزواج مبني على القبول الطوعي من قبل اثنين من المبادئ والرغبات التي تناسب كلا الشريكين. يتوقف "المشاركون" في مثل هذا الزواج عن إعلان الزواج الأحادي الجنسي ، والالتزام بشريك واحد هو الزوج ، ويبدأون ، بمعرفة وموافقة بعضهم البعض ، في تنويع اتصالاتهم الجنسية ، بينما يظلون زوجين مخلصين والأهم من ذلك الحب . يشارك مؤيدوهم بشكل حاد وواضح العاطفة الجسدية التي يختبرونها بشكل دوري لمختلف الشركاء ، والشعور الحقيقي الذي يشعرون به تجاه بعضهم البعض.

مباراة الحب

تستخدم كلمة "حب" في معانٍ مختلفة. تحديدًا لعلاقتهم ، يقول الرجال والنساء إنهم وقعوا في الحب أو وقعوا في الحب ، وفقدوا الحب. الحب هو الاسم الذي يطلق على الشعور الذي يشعر به الناس تجاه أسرهم وأصدقائهم وأقاربهم. كل مظاهر مشاعر الحب هذه مهمة جدًا للناس. المشاعر التي تنشأ بين الرجل والمرأة اللذان يظهران اهتمامًا ببعضهما البعض يمكن أن تؤدي إلى شعور حقيقي حب متبادلحتى عندما تأخذ المصلحة الشكل المقنع لبعض الفوائد. من المحتمل أن يتمكن الأشخاص المهتمون ببعضهم البعض من إقامة زواجهم من أجل الحب. في الزواج ، عادة ما يتم التعبير عن الحب بشكل كامل وقوي. إنه يركز على شخص معين ، ويربط الجوهر الداخلي لشخصين معًا. يتكون الزواج ، الذي يتضمن عناصر من المعاملة بالمثل ، من تجارب ذات عمق غير عادي وانفجارات رومانسية من العاطفة المبهجة ، واندماج المصالح المشتركة ومظاهر الصداقة الكبيرة والموثوقة. كل هذه اللحظات تعزز الزواج ، وتخلق الوحدة ، ولا تستبعد إمكانية العزلة. في الزواج القائم على الشعور بالحب ، يمكن أن يتعايش كلاهما بنجاح.

مشاكل وأزمات العلاقات الأسرية

وفقًا للدراسات التي أجراها علماء الاجتماع والمستشارون الأسريون ، فإن كل أسرة تمر بعدة مراحل من التطور ، ويصاحب الانتقال من أسرة إلى أخرى ، كقاعدة عامة ، أزمة. من المقبول عمومًا أن الصعوبات اليومية تؤدي إلى مضاعفات في الحياة الأسرية. ولكن إلى جانب الحياة اليومية ، هناك العديد من الأسباب التي يمكن أن تثير أزمة في الأسرة ، في أي مرحلة من مراحل وجودها. أولاً ، يمكن أن تبدأ المشاكل في الحياة الأسرية عندما يعاني أحد الزوجين من أزمته النفسية ، مثل أزمة منتصف العمر. بمراجعة حياته ، والشعور بعدم الرضا عن نفسه ، يقرر الشخص تغيير كل شيء ، بما في ذلك حياته الأسرية. ثانيًا ، أي من الأحداث التالية يستلزم تغييرات في حياة عائلية. على سبيل المثال ، ولادة طفل ، وكذلك معالم الحياة مثل دخول الطفل إلى المدرسة ، والعمر الانتقالي للطفل ، وترك الأسرة الأبوية.

بالإضافة إلى ذلك ، فإن سبب الأزمة بالنسبة للزوجين هو الصعوبات في العمل ، ومشاكل العلاقات مع الأقارب ، وتغير الوضع المالي (سواء في اتجاه تدهورها أو في اتجاه التحسن) ، وانتقال الأسرة إلى مدينة أو بلد آخر . وبالطبع ، عوامل التوتر الأكثر خطورة - مرض شديد، وفيات ، وحروب ، وفقدان وظائف ، وولادة أطفال معاقين.

يميز علماء النفس بشكل مشروط العديد من الأعمار الأكثر انفجارًا للعائلة. وبحسب الإحصائيات ، فإن حوالي نصف الزيجات تنفجر بعد السنة الأولى من الزواج. الأزواج حديثي الولادة لا يصمدون أمام اختبار "الحياة اليومية". قد تتعلق الخلافات بتوزيع المسؤوليات ، وعدم رغبة الشركاء في تغيير عاداتهم.

السن الحرج التالي للأسرة هو أول 3-5 سنوات من الزواج. في هذا الوقت ، يظهر الأطفال غالبًا في الأسرة ، ويهتم الزوجان بترتيب السكن المنفصل ومشاكلهم المهنية ، والنمو الوظيفي. التوتر الجسدي والعصبي يسبب العزلة وسوء التفاهم بين الزوج والزوجة. خلال هذه الفترة ، يولد الحب الرومانسي من جديد في الصداقة الزوجية - أصبح الزوجان الآن رفقاء في السلاح ، وليسوا عشاقًا متحمسين.

بعد 7-9 سنوات من العيش معًا ، قد تحدث أزمة أخرى مرتبطة بظاهرة مثل الإدمان. استقرت الحياة إلى حد ما ، وكبر الأطفال. ليس من غير المألوف أن يشعر الزوجان بخيبة الأمل عند مقارنة الواقع بما بدا قبل بضع سنوات في الأحلام. يبدو للزوجين أن الحياة كلها الآن ستكون هي نفسها ، فهم يريدون شيئًا جديدًا ، غير عادي ، أحاسيس جديدة.

يمر الوقت ، وإذا كان الزوج والزوجة لا يزالان معًا ، بعد 16-20 عامًا من الزواج ، فمن الممكن وجود شعاب دنيوية أخرى. تتفاقم بسبب أزمة منتصف العمر لأحد الزوجين. هناك شعور مخيف بأن كل شيء قد تحقق بالفعل ، وكل شيء حدث ، على الصعيدين الشخصي والمهني.

يطلق علماء الاجتماع الأجانب خلال هذه الفترة على فترة أزمة أخرى في حياة الأسرة: عندما يتركها الأطفال الكبار. يُحرم الأزواج من نشاطهم "الرائد" الرئيسي - تربية الأطفال. يجب أن يتعلموا العيش معا مرة أخرى. والنساء اللواتي يهتمن حصريًا بالأطفال والمنزل بحاجة إلى اكتساب مهام حياتية جديدة. بالنسبة لثقافتنا ، فإن هذا الجانب من الأزمة أقل أهمية: غالبًا ما يبقى الأطفال البالغون مع والديهم. بالإضافة إلى ذلك ، في معظم الحالات ، يقوم الآباء بدور نشط في الحياة الأسرية لأطفالهم ، وتربية أحفادهم.

من المهم ليس فقط تعلم طلب المغفرة ، ولكن أيضًا قبول الاعتذارات. من الخطير أن "تنغمس" في الشريك لعدة أيام ، مما يجعله يشعر بالذنب - وفي النهاية سيصبح الأمر مملًا. إذا لم تكن مستعدًا لهدنة ، قلها مباشرة: "كما تعلم ، أنا بحاجة إلى وقت لأهدأ ، أهدأ." أزمة الأسرة هي في المقام الأول أزمة اتصال. أكثر من 80٪ الأزواجالذين يطلبون مساعدة نفسية يشكون من صعوبات في التواصل مع بعضهم البعض. في حين أن المشاكل مع الأطفال وتربيتهم ، فإن الصعوبات الجنسية أو المالية هي السبب أزمة عائليةفقط في 40٪ من الحالات.

تتجول الحكمة الشعبية على شبكة الإنترنت: فالأسرة هي دولة صغيرة يكون فيها PAPA هو الرئيس ، و MAMA هو وزير المالية ، ووزير الصحة ، ووزير الثقافة وحالات الطوارئ في الأسرة. الأطفال هم الأشخاص الذين يطلبون شيئًا ما باستمرار ، ويشعرون بالسخط ويضربون عن العمل. كما يقول المثل ، هناك بعض الحقيقة في كل نكتة. هل صيغة العلاقات الأسرية هذه مناسبة حقًا لمعظم الناس أم أنها ليست عامة كما نعتقد؟ وما هي سمة العلاقات الأسرية في هذه الحالة ستكون المرجع؟

يقولون أن كل عائلة سعيدة غير سعيدة بطريقتها الخاصة. في الواقع ، هناك بعض خصائص العلاقات الأسرية ، بفضلها نشعر بالهدوء والانسجام في دائرة أقربائنا. ومع ذلك ، قد يكون مختلفًا. هناك أوقات يصبح فيها الأشخاص الذين يتم استدعاؤهم ليكونوا أقرب الناس أسبابًا للتوتر المستمر وعدم الرضا عن الحياة.

هناك خصائص مختلفة للعلاقات في الأسرة ، بين الزوجين وبين الوالدين والأبناء على حد سواء. بعد أن فهمت آلية عملهم واكتشفت نوع العلاقة التي توجد فيها عائلة واحدة معضلة ، يمكنك محاولة إيجاد مخرج والقضاء على المشكلة.

خصائص العلاقات الأسرية

ما هي خصائص العلاقات الأسرية؟

نحدد 7 أنواع رئيسية ونأخذ في الاعتبار كل خاصية على حدة:

الأسرة التقليدية

هذا هو النوع المثالي للعلاقة. إنه متناغم تمامًا وميزته الرئيسية هي الاستقرار. يسود هنا الحب والاحترام والتفاهم المتبادل. يتحد الزوجان في آرائهما عن الحياة. لا يمكن القول أنه لا توجد خلافات في مثل هذه العائلات ، ومع ذلك ، فإن كل الخشونة والزوايا هنا يتم تلطيفها بهدوء وللمتعة المتبادلة. هذه العلاقة المنسقة جيدًا بين الزوج والزوجة هي نتيجة احترامهما العميق لبعضهما البعض ورعايتهما. غالبًا ما تكون هذه العائلات دائمة وهناك الكثير من الأسباب لذلك. المنزل هو مثال إيجابي للعائلة التي نشأ فيها أزواج المستقبل. كما تظهر الإحصائيات ، وهو طفل نشأ عائلة كاملة، حيث يسود الحب والوئام ، يبرز اللاوعي مثل هذه العلاقات في عائلته المستقبلية.

بطبيعة الحال ، أراد الغالبية أن تكون خصائص العلاقات في عائلاتهم هي نفسها تمامًا كما هو موضح أعلاه. ومع ذلك ، هذا غير ممكن للجميع. للأسف ، الأسرة التقليدية ، كنوع من العلاقة في شكل نقي، أصبح أقل شيوعًا.

الوالدين والطفل

عندما يكون أحد الزوجين ، بغض النظر عن الزوج أو الزوجة ، كقاعدة عامة ، أكبر بكثير من شريكه. علاوة على ذلك ، يمكن أن يكون الفاصل العمري بين الزوج والزوجة مختلفًا جدًا من سبعة إلى عشرين عامًا أو أكثر. أحد الزوجين يبني سلوكه من موقف الطفل ، غير المسؤول والمتقلب ، والآخر يفسده ، ويعتني به ، ويهتم به ، ولكنه أيضًا يسيطر ، ويعلم ، ويدلي بكل أنواع الملاحظات. يتولى أحد الزوجين في دور "الكبار" جميع المسؤوليات لحل معظم المشاكل اليومية ، من الدعم المالي إلى أي مسائل تنظيمية.

وكقاعدة عامة ، فإن هذه السمة المميزة للعلاقات متأصلة في الزوجات الصغيرات وأزواجهن الأثرياء الذين بلغوا سن النضج ، أو في حالة دخول الشباب الضعفاء والأطفال والمعالين في تحالف مع النساء المسيطرات الأكثر نضجًا اللائي اعتدن على "الحمل". كل شيء على أنفسهم ".

يمكن أن تستمر مثل هذه العلاقات لفترة طويلة. سيتم تدمير هذا الشاعرة فقط عندما يبدأ الزوج - "الطفل" في "النمو". سوف يصبح عبئا تدريجيا الحماية المفرطةوالمراقبة المستمرة. لن يتسبب الشريك المهيمن إلا في حدوث تهيج. سيؤدي ذلك إلى انهيار مثل هذه العلاقات.

الطغيان الكلاسيكي

في العائلات من هذا النوع ، يوجد شخص واحد فقط - الزوج القوي والقوي - طاغية. لا تؤخذ مصالح واحتياجات بقية أفراد الأسرة في الاعتبار ، كما أن حدود شخصياتهم غير واضحة ، كما كانت ، مطابعة لمتطلبات الديكتاتور الطاغية.

سيتحكم الزوج المهيمن في كل خطوة من خطوات أي من أفراد الأسرة ، ويخبر الأسرة كيف تتصرف ، وماذا تفعل ، وكيف تخطط ليومها. إن الطاغية بشكل منهجي لا يخلو من اللذة يشير إلى عيوبه للآخرين. إنه المسؤول الوحيد عن ميزانية الأسرة ، ويوضح للنصف الآخر كيفية كسب المال.

في مثل هذه العائلات ، يكون الاعتداء شائعًا جدًا. لا يمكن لأي شخص أن يشعر بالراحة مع أسلوب الحياة الأسري هذا لفترة طويلة. لا يمكن أن يوجد الطغيان الكلاسيكي عادة إلا في المرحلة الأولى من الحب المتبادل ، ويعتمد مدى استمرار هذا النوع من العلاقات على عدد كبير من العوامل.

العلاقات - "الاعتماد على الإدمان"

تحدث عندما يكون هناك مدمنون على الكحول ومدمني المخدرات واللاعبين وفئات أخرى تعتمد على الناس في الأسرة. في هذه الحالة ، يقوم الشخص المعال بإخضاع جميع أفراد عائلته لنفسه ، تمامًا دون التفكير في احتياجاتهم ورغباتهم. المعتمدين في هذه الأسرة يتعاملون فقط مع حل مشاكل المدمن. يحاولون بقوتهم الأخيرة إخراجه من الهاوية ، لإنقاذه من العاطفة الخبيثة ، يحرمون أنفسهم تمامًا دون وعي من الحياة الطبيعية ، ويضحون برفاهيتهم.

في مثل هذه العائلات ، يمكن أن يحدث الاعتداء أيضًا ، حتى نهاية مأساوية. يمكن الحفاظ على الأسرة في مثل هذه الحالات فقط عندما يكون لدى الشخص المعال سبب جاد لهزيمة شغفه مرة واحدة وإلى الأبد. الحل السعيد لمثل هذه القصص نادر الحدوث. عادة ، تتفكك العائلات عندما ينتهي صبر الزوج المعول.

"كل فرد بمفرده" أو أسرة مفككة

تبدو مثل هذه العائلات في بعض الأحيان بالنسبة للغرباء مزدهرة للغاية. هنا ، يتم توزيع الحدود بين الزوجين بشكل واضح للغاية. كل واحد منهم ، في الممارسة العملية ، يعيش حياته المنفصلة ، مستقلة عن شريكه ، دون التعدي على مصالح وحرية الآخر. في أغلب الأحيان ، هذا هو "الزواج المدني" سيئ السمعة أو زواج الضيف ، حيث يعتبر أحد الشريكين نفسها متزوجة ، وليس المرأة ، والثاني ، الرجل ، يعتبر نفسه حراً. في كثير من الأحيان يكون العكس. يمكن للزوج والزوجة العيش منفصلين عن بعضهما البعض ، في مدن مختلفة ، وحتى في بلدان مختلفة.

يمكن أن توجد مثل هذه العائلات لفترة طويلة ، لكن هذه العلاقات تنتهي أيضًا. أسباب الانفصال كثيرة. في أغلب الأحيان ، هناك تغيير في النظرة العالمية لأحد الشريكين ومن جانبه في خصائص ما يسمى بتغيير "الزواج". بالطبع ، سيحاول هذا الشريك إقناع نصفه بإعادة النظر في معتقداته والنظر إلى أسرته من منظور قيمه الجديدة. ومع ذلك ، فإن هذا لا يقترن دائمًا بالحفاظ على الأسرة.

الصداقات (أخ أخت)

يبدو الأمر واعدًا ، ومع ذلك ، فإن مثل هذه العائلات لا تقل عن أسر أخرى محكوم عليها بالانهيار. يبدو أن الزوج والزوجة يتمتعان باحترام متبادل ممتاز ، ومصالح مشتركة ، ونوع من العمل المشترك أو الهدف الذي يتجهان نحوه. إنهم قادرون تمامًا على فهم بعضهم البعض بدون كلمات. لكن العلاقات الأخوية الأخوية تستبعد الجاذبية المتبادلة بين الشركاء والعاطفة الجسدية. لا يوجد مكان لممارسة الجنس هنا. لذلك ، غالبًا ما يحدث الانهيار في مثل هذه الأسرة عندما يجد أحد الزوجين شخصًا يتسبب في عاصفة من العواطف فيه ، وهي رغبة جنسية لم يكن الشريك الحالي قادرًا على استحضارها.

العلاقات "الألعاب النارية"

كلا الزوجين هنا شخصيات عاطفية تمامًا ولا يخلوان من القدرات الفنية. يتنافس الزوج والزوجة باستمرار مع بعضهما البعض. هذه العائلة هي البركان أو الأسرة الإيطالية. في هذه العلاقات ، لا أحد يريد الاستسلام. كما يغني سفياتوسلاف فاكارتشوك: - لن أستسلم بدون قتال! هنا يتم حل جميع المشاكل وسوء الفهم من خلال الفضائح البارزة. لن يفاجئهم التوضيح العاصف للعلاقات من أجل العرض. تصبح أي "مناظر على النافورة" هنا ملكًا للجيران وتخضع لحكمهم الصارم وغير الموضوعي دائمًا.

ومع ذلك ، بعد مشاجرة عنيفة تأتي نفس المصالحة غريبة الأطوار. حصل الزوج والزوجة على تحرير عاطفي جيد ، كما يقولون ، صرخوا بسلبية. والآن ، وكأن شيئًا لم يحدث ، فهم مستعدون للعيش ، حتى نزاع جديد لن يستغرق وقتًا طويلاً. الشيء الأكثر إثارة للاهتمام هو أن كل شريك يعتبر عائلته مزدهرة للغاية ولا يشكو من المصير المرير.

إلى متى يمكن أن تستمر هذه العائلة؟ نعم ، وقت طويل. كلا الزوجين ، كما هو الحال ، يغذي بعضهما البعض بمشاعرهما ويعيشان في انسجام تام ، كما يبدو لهما ، ومع ذلك ، يجدر طرح آراء جيرانهما ، الذين لا يتصرفون مثل: المتفرجين ، والمحكمين ، وقضبان الصواعق و سيارات الإسعاف مجتمعة. أليس هؤلاء الأشخاص السيئين الحظ الذين يجبرون على تحمل كل هذه المشاعر النارية من العواطف متعبين؟ ولن يرغبوا يومًا ما في التوقف عن التورط في هذه المواجهات العاصفة ، وإنقاذ أحد الزوجين من الآخر ، والسماح لهما إما بصنع السلام بمفردهما ، أو قتل بعضهما البعض ، حتى ينتهي الصمت الذي طال انتظاره تعال إلى منزلهم؟

أنواع العلاقات وتأثيرها على الأطفال

إن كل خاصية من سمات العلاقات الأسرية ، بطبيعة الحال ، تترك بصماتها على النمو العقلي والأخلاقي والعقلي للطفل الذي ينمو ويتطور في أسر مع التصنيف أعلاه.

في العائلات التي لديها أي علامات غير منسجمة ، من المحتمل جدًا أن تتسبب هذه السمات في علاقتك في ضرر جسيم للنفسية والعاطفية و التطور الأخلاقيطفلك. ستتعرض نفسية أطفاله الهشة بالفعل للتشويه تحت تأثير العلاقات الأسرية غير الصحية ، وغالبًا ما تخضع لعواقب لا يمكن إصلاحها وتتسبب في صدمة نفسية خطيرة لطفلك.

لذا فإن الطفل الذي نشأ في أسرة طاغية قد تتطور لديه ميول إلى السادية والاضطرابات العقلية تصنيف مختلف. بينما ، في الأسرة التقليدية ، حيث العلاقات قريبة من المثالية ، كقاعدة عامة ، ينمو الطفل الهادئ والمتوازن ، مع احترام الذات الطبيعي ، والذي سيتطور لاحقًا إلى شخص ناجح مكتفٍ ذاتيًا.

اعتماد الشخصيات على بيئة التعليم

من بين العوامل التي تؤثر على بقاء الأسرة ووجودها المزدهر ، يبرز ما يلي: مستوى التنشئة ، وتعليم الشركاء ، وغرس المبادئ التوجيهية للحياة ، والمعتقدات والمبادئ الأخلاقية ، أي تلك الخصائص التي يتلقاها الزوج والزوجة من كل منهما. الآباء والأمهات ، والتي هي قدوة بالنسبة لهم. تعتمد قدرة الأسرة على التحرك في اتجاه واحد ، لحل حالات الصراع بشكل بناء ، إلى وجودها المتناغم وتطورها على ما إذا كانت جميع الشروط المذكورة أعلاه تتوافق.

كقاعدة عامة ، لا يوجد تقريبًا أي نوع من أنواع العلاقات الأسرية الموصوفة أعلاه في الطبيعة بشكل واضح تمامًا. لذلك غالبًا ما تختلط العلاقات بين الأخ والأخت بخصائص الأسرة التقليدية والعلاقات التبعية المشتركة ، وقد وجد ، بالإضافة إلى ذلك ، تسممها مظاهر الاستبداد. يؤدي هذا بطبيعة الحال إلى تعقيد مهمة عالم النفس ، الذي يتعين عليه حل مشكلة تعديل العلاقة بين الأسرة الواحدة. يعقد ، لكنه لا يجعل المستحيل. لذلك ، من أجل وجود علاقة متناغمة ومريحة ، يمكنك ويجب عليك الاتصال بأخصائي مختص. كما يقولون ، سيتحكم السير على الطريق. لذلك ، بعد أن أدركت علامات التنافر المزعجة في اتحاد عائلتك ، حاول أن تتخلى عن كل قوتك لتصل بعلاقتك إلى مستوى سعيد. نعم ، هذه ليست مهمة سهلة ، لكن اللعبة تستحق كل هذا العناء.