Prvi susret s ljubavlju se nikad ne zaboravlja. Kao iščekivanje prvog spoja, mraz na koži, srce u petama. Istina, s vremenom i početkom potpune sreće, oluja emocija prolazi. I tako želite zauvijek zadržati svoje romantične osjećaje. A zamislite, postoje načini za to!

imaginarna ljubav

Što se više upoznajemo, to romansa brže prolazi. Stoga, kako bi se sačuvali svijetli osjećaji, potrebno je sastajati se što je rjeđe moguće: jednom godišnje, jednom svakih 5 godina. A najbolje je ne upoznati se uopće, nego zadržati ideal princa šarmantnog u svojoj duši. Ponekad ovu dragocjenu sliku možete nahraniti scenama iz filmova i romana. Možete gajiti bilo kakve osjećaje prema svom princu i zamislite što god želite - savršena slika to nas nikako neće spriječiti. Za razliku od pravog muškarca prekrivenog kožom i kosom.

4 33329

Međutim: U ovom načinu žive mlade dame srednje i starije dobi školske dobi. Oni se rado zaljubljuju u umjetnike ili likove iz knjiga. Sve dok pravi muškarac (barem nakratko) ne postane suparnik idealnom Princu iz snova. Ali čak i ako se ovaj pravi pojavi na horizontu, uvijek ga se može pobijediti uz pomoć fantazije, neprestano se uspoređujući s Idealnim odabranikom. Nijedan čovjek na svijetu ne može izdržati takvu konkurenciju: uskoro će spakirati svoje stvari i opet nestati iza horizonta.

Jednosmjerna ljubav

Dragi i voljeni, on vas i dalje uporno ignorira - nije li to razlog za radost? Ova situacija također čuva cijeli niz romantičnih osjećaja! Neuzvraćeno, jednostrano, ne obostrana ljubav može se čuvati desetljećima kao svečani servis. To je slično ljubavi prema imaginarnom princu. Provjera stvarnosti ne ugrožava vašu vezu: koje riječi izgovara vaš voljeni kad udari čekićem po prstu; hrče li noću; koliko puta u desetljeću daje cvijeće? Ove tajne će umrijeti s njim.

Međutim: Takav je odnos poput dugotrajne kronične bolesti zbog koje se odričete mnogih pravih užitaka. Vjerna jednostrana ljubav ponekad vrlo skupo košta svog vlasnika.

Utrke s preprekama

Ako vam ovi infantilni načini ne odgovaraju, svoju ljubav uvijek možete spasiti pronalaženjem nepremostive okolnosti za dvoje. Baš kao Romeo i Julija! Inače, potpuno je nepoznato što bi se dogodilo da su se ovi romantični junaci ujedinili pod jednim krovom kako bi zajedno živjeli sretno do kraja života. “Dragi Romeo, kako sam umorna od skupljanja tvojih čarapa po kutovima!” “Juliet, ali ti nisi ničim zauzeta, a ja sam umoran kao pas.

"A kako je večera - nije spremna?"

Međutim: Romantika je u stalnoj opasnosti: što ako svladate sve prepreke? Odjednom će vaša upornost biti nagrađena potpunim uspjehom? Što će onda biti sa svetim uzbuđenjem ljubavi?

Ljubav u vječnom kretanju

Psiholozi znaju da je prosječni poluživot romantičnih osjećaja kod dva bića koja su se nastanila pod istim krovom 90 dana.
Odnosno, možete očekivati ​​da će nakon tri mjeseca osjećaji postati upola intenzivniji nego što su bili na početku. I za godinu dana potpuno će se pretvoriti u prah. Neumorni "šetač" Don Juan je, očito, pogodio o tome. A posljednjih desetljeća takvo ponašanje prestalo je biti muška privilegija. Neki ljudi žive tako, naizmjence između dva stanja: "ljubav je došla" i "ljubav je prošla".

Međutim: malo tko uspijeva biti dosljedan cijeli život. Jer život bez stabilnosti previše je naporan za većinu odraslih.

ljubavni trokutasti

Vi, poput vlaka iz matematičkog udžbenika, neprestano trčite od točke A do točke B. U točki A imate muža, u odnosu na kojeg riječ "romansa" zvuči jednostavno nepristojno. U točki B - ljubavnik i sav šarm romantična veza. Muž daje stabilnost i udobnost životu, dok ljubavnik daje uzbuđenje i strast. Suprug vidi svoju ženu "u svom domaćem sjaju", a pred ljubavnikom, u pozadini prepreka, rizika i egzotičnog okruženja, ona se pojavljuje kao nezemaljsko romantično stvorenje.

Međutim: Pretpostavimo da jednog dana mužu to dosadi i on kaže: "Idi svojoj dragoj." A sada, čini se, blaženi trenutak povezanosti: bivši tajni ljubavnici čine stabilan par. To je samo romantika koja se brzo ukiselila od takvog raspleta događaja. O tome, usput, svjedoči statistika: nakon prekida s mužem zbog nevjere, žena ostaje s ljubavnikom samo u jednom od 10 slučajeva, najčešće završi s nekim drugim.

Čuvajući romantiku, otvaramo račun za gubitke. Postoje dvije vrste: ili je potrebno oštro smanjiti intenzitet komunikacije i prakticirati površne odnose; ili sakriti glavu u pijesak i otići u fantaziju. Ili biste možda trebali napustiti konzerviranu hranu i prijeći na svježe proizvode? Možda biste trebali živjeti sa svojom voljenom osobom i vidjeti što će se dalje dogoditi nakon romantičnog razdoblja od 90 dana? Ima li mjesta za ljubav? Neki su parovi već došli do sličnih otkrića. Ljubav je previše složena stvar, a romantična komponenta je samo njen mali dio. Ali upravo njega veličaju pjesme, filmovi i romani. Stoga se mnogima čini da druge ljubavi jednostavno nema. A ako vjerujete u to, ljubav će svaka tri mjeseca "proći"!

Postoji alternativni stav da je toplina ljubavi nešto poput predujma. Inače se nikada ne bismo usudili na ovu riskantnu avanturu: započeti zajednički život. Ali što će biti dalje, tek će praksa pokazati!

Veze se mogu spasiti samo ako su iskrene i obostrane. Ali, kao što znate, ništa nije savršeno. Pa čak i u većini jak odnos može doći do pukotina. I tko zna je li ovaj odnos bio iskren. Pa ipak se postavlja pitanje – zašto se to dogodilo?

Zašto morate ostati u dugoj vezi

Svaki par ima trenutak kada odnos malo zahladi. Glavna stvar je ne paničariti, već ispravno preživjeti ovo razdoblje.

Zašto osjećaji blijede?

Vaši su osjećaji s vremenom oslabili;

Često ste udaljeni;

Svakodnevica i svakodnevica zamijenili su romantične trenutke;

Nepovjerenje koje proizlazi iz izdaje;

Umor od svojih dužnosti;

Životne poteškoće i problemi.

Problemi u intimnost.

Ovo, naravno, nije cijeli popis razloga zašto se odnosi pogoršavaju. Ali najvažnije je sabrati se u takvim situacijama i zajedno pronaći izlaz iz te situacije. A mi ćemo vam pomoći kako održati vezu dugo vremena.

Morate raščistiti sve nesporazume koji vas muče. Ne morate se zatvoriti i brinuti o sebi. Može čak dovesti do ludila. Bolje je komunicirati i staviti sve na svoje mjesto. Uvijek morate biti otvoreni i iskreni u svemu. Samo na taj način moći ćete doprijeti do svoje srodne duše i riješiti sve probleme;

Uvijek budite pažljivi jedni prema drugima. Komplimenti, divljenje pobjedama - sve će to samo pozitivno utjecati na vaš odnos. Također, ne zaboravite zahvaliti jedni drugima na obavljenom poslu, čak i ako nije značajan;

Pokušajte iznenaditi jedno drugo češće. Možete, naravno, iznenaditi skupi darovi, ali to ne funkcionira uvijek. Bolje je da to bude ugodno iznenađenje ili dar za vašeg partnera, ali to će simbolizirati nešto samo za vas oboje;

Budite više sami u slobodno vrijeme. Moći ćete se sve više upoznavati i oboma će biti drago ostati i raditi nešto zanimljivo zajedno;

Podjela poslova bit će izvrstan način da ojačate svoju vezu. Upamtite da i vi možete činiti ono što čini vaša draga osoba. I bit će lijepo kad dođe s posla i ne mora to raditi. Još je bolje kad sve radite zajedno. Čak će i kuhanje večere biti ugodnije kada to radite zajedno;

Također, pokušajte zajedno riješiti sve probleme, vas dvoje ćete lakše i puno lakše pronaći izlaz iz ove situacije.

Dakle, samo trebate poželjeti i u vaš će odnos opet doći ravnoteža i idila.

Kako održati dugu vezu kao par

Slobodno razgovarajte sa svojim odabranikom o svojim osjećajima, o onome što vas muči. Ključ veze je povjerenje i iskrenost. Bez razgovora od srca do srca, nećete se razumjeti. Stvorite povoljne uvjete za razgovor, razgovarajte o onome što vas brine;

Muškarcima je teško izraziti svoje emocije, ali za mudra žena nije problem povesti razgovor kako bi saznali što se zapravo događa u duši odabranika. Pokušajte sve održati u mirnom i opuštajućem okruženju. Bez nervoze. Ako vaš partner ne može razgovarati s vama kod kuće, promijenite okruženje i razgovarajte na mjestu gdje ste proveli mnogo ugodnih trenutaka. To će vam pomoći da se opustite i ne povučete;

Saznajte zašto se vaš odnos promijenio. Može biti mnogo razloga: izdaja, neoproštene pritužbe, nemar jedni prema drugima, životne nevolje. Nemojte se fokusirati na svoje pritužbe. Ako namjeravate zadržati osjećaje - oprostite sve i otpustite;

Pokušajte prihvatiti partnera sa svim njegovim nedostacima. Ništa nije savršeno, a ni vi niste iznimka. Dajte mu priliku da bude ono što jeste. Pomozite mu da se nosi s onim što i sam cijelo vrijeme radi – pokušavajući biti onakav kakav vi želite. Čovjeku je teško stalno živjeti u napetosti, umori se od toga. Učini da se ponovno otvori pred tobom, i opet ćeš vidjeti svoju ljubav prema njemu;

Dodajte romantiku svojim osjećajima: dogovorite spoj, napravite dar samo za sebe, budite tu u teškim trenucima;

Zaboravite da su napadi bijesa i skandali učinkovit način. To neće samo njega, već i vas stresirati.

Obiteljski problemi često ispunjavaju naš život i pitanje - kako održati odnose postaje glavna stvar kako bismo spasili obitelj i uspostavili zajednički život.

U prvoj fazi veze vlada posebna euforija da osjećaji nikada neće nestati. Minute čekanja čine se kao vječnost, a vječnost podrazumijeva bezgraničnu sreću i ružičaste dvorce.

Žalosno je to shvatiti, ali svaka veza prije ili kasnije podnosi iskušenja i može završiti. Šansa da zadržite svoje osjećaje ovisi o oboma. Ako žena i muškarac imaju sreću u svojoj komunikaciji, onda će sigurno pronaći način da sačuvaju i ne izgube svoju zajednicu.

voljeti ljude Tri su glavne opasnosti:

Brzo se ohladite i dosadite jedno drugom

Budite sigurni da se svi poznajete. Odnosno, partner vam je postao nezanimljiv.

Izdaja, kao rezultat neozbiljnog čina ili nepromišljenog flerta.

Kako održati dugotrajnu vezu s voljenom osobom

Svakako razjasnite sve nesporazume. Navika gomilanja ljutnje u sebi bez razgovora o problemima s partnerom dovodi do hladnoće među ljudima.

S dugotrajnim unutarnjim sukobom može doći do teške depresije i pojavit će se želja za prekidom odnosa. Trebali biste naučiti komunicirati na povjerljiv i otvoren način, ne gajiti ljutnju i tražiti pomoć od najbliže osobe. Ako je vaša veza otvorena i iskrena, trajat će dugo.

Pokažite pažnju jedno drugom. Češće dajte komplimente svom partneru, cijenite njegove osobne kvalitete, sposobnost rješavanja problema i radna postignuća. Da biste cijenili ono što partneri čine jedno za drugo u svakodnevnom, svakodnevnom životu, morate svaki dan pohvaliti svog muža za naoštrene noževe, zahvaliti svojoj ženi na ukusnoj večeri itd. Pokušajte obratiti pažnju jedno na drugo, tako ćete zadržati bliskost.

Više iznenadite jedno drugo. To ne znači davati skupe i šik darove. Mala iznenađenja, pokazivanje brige, iznenadna i neočekivana putovanja, sastanci – izbacite rutinu iz vaše veze. Možete dati dar, mali, ali vama značajan. Birajte stvari koje su praktične i romantične i time izmamite osmijeh iznenađenja na lice vašeg partnera.

Provedite svoje slobodno vrijeme jedno s drugim. Provodite vikende i večeri zajedno, ne svi, ali dovoljno tako da se nitko od vas u ovome ne osjeća izostavljenim ili izostavljenim.

Morate podijeliti odgovornosti. Kad počnete izlaziti, malo ljudi razmišlja o tome što biti i kakve posljedice to može donijeti. Kad počne lapanje u kućanstvu, mnogi parovi padnu na testu izdržljivosti. Ako u vezi netko obavlja sve kućanske poslove, a netko ništa, onda je sukob neizbježan.

Naučite zajedno rješavati svakodnevne probleme, podijeliti odgovornost, pretvoriti običan shopping u priliku da budete blizu jedni drugima.

Evo pet osnovnih pravila koja će vam reći kako dugo održati vezu.

Kako zadržati ljubav u vezi

Prema psiholozima, svaka ljubavna priča može se ispričati u 6 rečenica, jer odnos između muškarca i žene prolazi kroz 6 faza. Upravo spoznaja o tim prijelomnim trenucima pomaže mnogim parovima pronaći odgovor na vitalno pitanje: kako održati vezu i ljubav između muškarca i žene.

U djetinjstvu su mnogi od nas voljeli preskočiti jednu ili čak dvije stepenice, nažalost, u ljubavi je sve drugačije, a pokušaj da se bez napora preskoči problem ili interes voljene osobe može završiti tužno.

Prva faza je faza zaljubljenosti, romantike i obožavanja odabranika. Sve osobine i navike izgledaju idealne. A sami ljubavnici gledaju se kao u zrcala, u kojima se do sada odražavaju samo neporecive zasluge oboje. Ovo je "djetinjstvo" ljubavi, najbezbrižnije razdoblje, koje traje oko mjesec dana. Ali ako ste oboje sretni, onda možete zadržati ovaj osjećaj 3-4 godine.

Druga faza je vrijeme kompromisa. Na ljubavnici gube želju da se stalno drže za ruke, gledaju jedno u drugo, počinju primjećivati ​​u svojim voljenima ono što prije nisu vidjeli. U ovom trenutku mnogi se parovi rastanu.

Došlo je vrijeme da se postupno "odvoje jedno od drugog", ali mnogi su ljubavnici toliko zaneseni ovim prirodnim procesom da ne mogu stati i rastati se zauvijek. Poštovanje, sposobnost slušanja i razumijevanja voljene osobe, strpljenje glavni su pomagači koji će pomoći u održavanju odnosa i prelasku na treću fazu.

Treća faza je vrijeme borbe za moć u zajednici muškarca i žene. Opozicija raste. U to vrijeme najčešće se čuje fraza: "Ti me ne voliš!". Tijekom ovog razdoblja bit će potrebna ozbiljna podrška prijatelja i rodbine za održavanje odnosa.

Četvrta faza je najteža, naziva se i "fatalna 7. godina". Najkritičnije vrijeme za sklapanje brakova, u ovom razdoblju dolazi do najvećeg broja razvoda, a povećava se i opasnost od preljuba.

Svaki supružnik nakon 7 godina zajednički život, čini se da je spreman distancirati se od svog partnera kako bi potvrdio svoje "ja". U ovom trenutku, za održavanje ljubavi i odnosa, potrebna je čvrstina i sposobnost da na vrijeme popustite i kažete "ne" svom odabraniku, hrabrost i sposobnost da iskreno razgovarate o uobičajeni problemi.

Peta faza je primirje. Ako je vaš brak trajao do faze 5, tada možete slobodno reći za sebe da znate kako spasiti vezu između muškarca i žene.

Šesta faza je pronalaženje harmonije u ljubavi na novom krugu. U obitelji vladaju mir, spokoj i sreća. Partneri su naučili prihvaćati jedno drugo onakvima kakvi jesu. Ako se vaš obiteljski brod nije srušio u svakodnevni život i dosegao je 6. stupanj, najvjerojatnije. Vaš će brak trajati još mnogo godina.

Kako zadržati ljubav u obitelji

Ako živite zajedno ili stalna komunikacija pređete u poznatu i monotonu rutinu, nećete biti sretni zbog dolaska vašeg supruga s posla, a vaš će suprug, iz navike, percipirati vaše kućanske poslove.

Pokušajte barem jednom dočekati muža s posla ne s dežurnim pitanjem: "kako si?", Već s intrigantnim obećanjem da ćete ga nečim iznenaditi. Pripremite ukusnu večeru, lijepo postavite stol, recite nam neobičan recept koji iznenađujuće jača imunitet.

Gledajte zajedno sve njegove omiljene emisije i budite uvijek prisutni. Prljavo suđe i neoprani podovi neće otići nikamo. Možda si ti jedini koji to vidi. Pretvorite barem jednu večer u odmor i priliku za blisku komunikaciju.

Muškarcu je puno lakše osvojiti srce žene. Buket cvijeća, simpatičan suvenir, nježan i lijepe riječi probuditi srce svake žene.

Ako se vaš suprug pokušava usredotočiti na sljedeći šahovski potez, nemojte ga pokušavati ometati i žaliti se da vam je dosadno. Moguće je da će vam on nakon uspješne šahovske partije, nadahnut pobjedom, uspjeti rastjerati dosadu na način da ćete se zaljubiti u šah, a možda ga i početi igrati.

Ako je vaš suprug zadubljen u razgovor s prijateljem, nemojte se žuriti uvrijediti i zahtijevati od nje da pripremi čaj. Možda i nju muči dugi razgovor. Sami pripremite čaj i pozovite je za stol.

Bit će vam zahvalna na razumijevanju i strpljenju. Možda će je ovaj vaš čin iskreno iznenaditi. Upravo će se ovo iznenađenje isplatiti. Sljedeći put, supružnik će pokušati odgoditi nepotrebno brbljanje.

glazba, muzika obiteljski život uvijek zahtijeva vještinu aranžera. Koje će note uzeti članovi dueta ovisi samo o njima. Razumijevanje i međusobno pomaganje glavne su komponente obiteljskog života. Obitelj i želja za očuvanjem ljubavi je rad na sebi. Svakodnevno i neumorno, zahtijeva povjerenje i međusobno razumijevanje.

Mnogo je teže razumjeti kako održati ljubav i odnose ako vam se izdaja ušuljala. Gotovi recepti ne postoji. Ako imate snage, onda ćete oprostiti čovjeku. Promjena se ne može prihvatiti. Možete razumjeti i oprostiti. Ali ako odlučite izbrisati ovu epizodu iz svog života, više se nikada ne vraćajte na ovu temu.

Moguće je da se vaš suprug prije svega pogubi. Vaše stalno podsjećanje na njegovu pogrešku ne samo da može izazvati iritaciju, već ga i konačno uvjeriti da je jednom učinio pravu stvar. Postanite ne samo voljena žena za svog muža, već i iskren prijatelj s razumijevanjem.

Ljudi se stvarno upoznaju tek nakon što počnu živjeti zajedno. Prije vjenčanja - snovi, nakon vjenčanja - razočaranja. Vjerovalo se da će se praznici susreta pretvoriti u neprekinuti praznik. Vjerovalo se da će nakon vjenčanja sve biti bolje, a ljubav jača. Vjenčali su se, ali problemi su ostali. A dodane su nove: od čega živjeti, kako se snaći...

Prije braka, muškarac je osiguravao sastanke, a sada je potrebno osigurati obitelj.

Djevojka iz princeze pretvorila se u sluškinju. Fanove, spojeve, cvijeće, plesove i ostale atribute lijepog slobodnog života zamjenjuju obiteljske brige, teške torbe, prljavi lonci, a onda i mokre pelene na putu... Završeno Medeni mjesec- prejedati se s ljubavlju, milovati, dovoljno pričati, umoran, oči više ne peku. Prije vjenčanja osjećaje je podgrijao rastanak, a sada su zajedno svaki dan.

Najveći test u braku je svakodnevica, rutina, slabljenje sposobnosti da jedno drugo doživljavamo s istim uzbuđenjem. Može nastupiti emocionalna zasićenost i duboka ravnodušnost. Nikakvi uvjeti, nikakvi napori uz stalnu komunikaciju partnera ne mogu zadržati osjećaje na istome visoka razina, što je bilo tipično za početak veze. Nakon emotivnog uzleta, sigurno će uslijediti recesija.

Psihološki stav partnera igra važnu ulogu u očuvanju braka. Pesimisti i optimisti različito percipiraju razdoblja prevlasti određenih emocija. Optimisti posvećuju više pažnje razdobljima povoljnim za veze, koje karakteriziraju udobnost odnosa, dobro raspoloženje i interakcija. Primjećujući neku otuđenost između sebe i partnera, smireno očekuju povoljno razdoblje ("Poslije oblaka bit će sunce"). Pesimisti ne mogu zaboraviti sukobe iz prošlosti, što pojačava ionako povećanu unutarnju napetost, koja se često toliko pojača da sam pojam sreće počinju povezivati ​​prvenstveno s odsutnošću problema, smirenošću, stabilnošću, a ne sa strašću, radošću, oduševljenjem. Sve to ne može a da ne ostavi poseban pečat na njihovu ljubav.

S godinama se mijenjaju i stavovi prema ljubavi. Druge vrijednosti dolaze u prvi plan, gurajući ljubav u stranu. Stereotipi također igraju svoju ulogu: vjeruje se da je ljubav za mlade.

Od samog početka obitelji u svojoj modernoj, monogamnoj verziji, obiteljski život nije bio nešto bez oblaka. Puškin je imao sve razloge izjaviti da je nesreća obiteljskog života "osobita crta morala ruskog naroda". Jugoslavenski pisac Branislav Nušić napisao je da je brak zanimljiva priča, ponekad i romansa, s izuzetno dobrim početkom, poput lirske pjesme, ali često siromašnog sadržaja, a još češće s neočekivanim krajem.

Naravno, ljubav je jedna od najtežih pojava. Odnosi između ljubavnika uključuju mnogo individualnih, jedinstvenih karakteristika i osobina. I to pojedinačno, jedinstveno često se pokaže značajnijim, značajnijim od općeg.

Psihološka kompatibilnost je kompatibilnost temperamenata, karaktera, emocionalnih i voljnih karakteristika ljudi. Jedna osoba, na primjer, može biti vrlo emocionalno ovisna, stalno treba podršku, odobravanje, pa teško podnosi samoću. Drugi je sklon samoći, stalno doživljava napetost u društvu drugih ljudi. Jedan ima hipertrofiju "super-ega", stegnut je, drugi je opušten i lako se odnosi prema životu. Postoje ljudi koji su veseli, lako se ugađaju tuđem valu (sintonski), "laki za komunikaciju", postoje fiksirani na sebe i jedva osjećaju raspoloženje drugih.

Jedni su skloni voditi, potiskivati ​​i podjarmljivati ​​druge, preoblikujući ih po svojoj želji, drugi se radije prilagođavaju i da budu vođeni. Neki se lako posvađaju i jednako lako zaborave na svađu, drugi duboko i dugo doživljavaju svaku sitnicu, gomilaju pritužbe i čuvaju ih do kraja života, pate zauvijek.

Jedna osoba stalno traži snažne dojmove, impulzivna, lako se slaže s drugim ljudima i jednako lako rastaje, vedra i vesela, voli buku i društvo, druga je suzdržana, neodlučna, sklona introspekciji i drži osjećaje pod kontrolom, iako doživljava njih mnogo jače. I na to kako skladno ovi ili oni psihološke osobine ljubavnici ili supružnici, priroda njihove komunikacije, njihov odnos uvelike ovisi.

Kao što kaže jedna stara kratka priča, “brak nije ništa drugo nego grob romantična ljubav". Tisuće romana, drama i filmova o ljubavnicima završavaju dirljivim poljupcem popraćenim uzvicima "Gorko!", nakon čega slijedi (ili samo implicirana) izjava: "Živjeli su sretno do kraja života i umrli istog dana." Ali kako su točno "živjeli sretno" - o tome šute bajke, romani i filmovi.

Nema smisla dokazivati ​​da je brak djelo dvoje odraslih, od kojih svaka ima svoju ideju sreće. No, mnogi brakovi propadaju jer jedan ili oba partnera, unatoč „odrasloj“ dobi, emocionalno još uvijek ostaju djeca. Gdje ljubav počinje? Od sretnog čarobnog susreta slijedi ništa manje sretan brak? Ne, ljubav, u pravilu, počinje puno ranije - s prvim romantičnim snovima. Koliko djevojaka sanja da će se jednog dana vrata otvoriti, On će ući sudbinski, zgodan i plemenit, bez oklijevanja, pasti pred njezine noge i glasom lomljivim od uzbuđenja reći: „Čekala si me, moja ljubav! Došao sam!"

Godine, međutim, prolaze, djevojčica raste, pretvara se u djevojčicu, ali princa nema. Romantični snovi se ne raspršuju, oni samo odlaze u dubinu, skrivaju se tamo, a ako djevojka sretne nekoga tko je makar malo podsjeća na staru romantičnu sliku, spremna je reći samoj sebi: „Došao je! Probudio sam se u stvarnom životu."

Ovo je, da tako kažem, jedna od vrsta moderne "uspavane ljepotice". Romantična ideja o idealnom mužu ne napušta mnoge udate žene. Svoju partnericu uspoređuju s muževima svojih prijateljica, a uvijek se pokaže da su muževi njihovih prijateljica barem malo bolji od njihovih. A onda se počnu mučiti pitanjima: zašto sam tako nesretan? Zašto drugi muževi vole muževe, a ja nemam muža, već potpuni nesporazum?

Što onda tjera djevojku da se ne uda za "princa", već za jednostavan čovjek koga jos voli? Najčešće - tajno uvjerenje: čekaj, draga, evo ti ćeš postati moj muž, brzo se riješi svih svojih glupih navika! I doista, čim se uda, mlada supruga, zasukavši rukave, počne batinama iz muža izbijati sve njegove "glupe navike": od sada on mora zaboraviti sve svoje prijatelje i ostati kod kuće, postoji samo ono što je servirano na stol, a ako vam se ne sviđa, neka sam kuha, baci svoju smiješnu jaknu u smeće i tako dalje, i tako dalje, i tako dalje.

Istovremeno, žena koja to čini sebe smatra "dobrom vilom" koja radi samo za dobrobit svog muža!

Cijeli fokus obiteljskog života je da može samo otkriti kvalitete svojstvene partnerima, a ne radikalno ih promijeniti ili stvoriti nove. Prije svega, naučite poštovati osobnost u drugoj osobi i brzo se riješite ružičastih naočala od kojih se niste odvajali prije vjenčanja.

Kao što je jedan američki psiholog napisao: “Uspjeh žene u braku puno se više temelji na njezinoj vlastitoj sposobnosti da bude prikladan partner nego u pronalaženju prikladnog partnera.” U međuvremenu, mnoge pogreške proizlaze iz ženinog podcjenjivanja svoje svrhe u životu, zbog čega žuri okriviti partnera za svoje neuspjehe.

O uspjehu obiteljskog života ne odlučuje "prerada" partnera na vlastitu sliku i priliku, nego stupanj naše prilagodljivosti i popustljivosti, sposobnosti da se "naviknemo" na misli i osjećaje partnera, sposobnost komunikacije i opraštanja. Ako već od prvih dana bračni život svjesno ćemo njegovati te kvalitete u sebi, one će nas kasnije pouzdano zaštititi od svih nedaća.

Prije braka svaki od partnera živio je svoj život. Upoznavali su se, provodili puno vremena zajedno, njihovi osjećaji su se razvijali i jačali, ali u isto vrijeme svatko se trudio da u očima onog drugog izgleda malo bolje nego što je stvarno bio. Nakon vjenčanja nestala je potreba za tim "malo" i ljudi su se pojavili jedni pred drugima bez uljepšavanja, sa svim svojim prednostima i nedostacima.

Svatko tko u braku vidi priliku da diktira svoju volju, u pravilu uvijek gubi i plaća vlastitim mirom.

Samozaljubljive i sebične naravi prvenstveno brinu o svojim pravima, ali budući da je to ono na što je usmjerena njihova pozornost, uvijek im se čini da netko u ta prava zadire. Takve opsesije, koje nemaju nikakve veze sa stvarnim stanjem stvari u obitelji, uzrokuju dugotrajne sukobe kako s drugima tako i sa samim sobom.

Donedavno su psihoterapeuti smatrali da je supružnik koji je ovisan o partneru, materijalno ili emocionalno, podložniji neurozama. Istraživanja su, međutim, pokazala da to nije tako.

Žena koja odgaja djecu, a uz to radi, toliko je uvučena u orbitu najrazličitijih međuljudskih odnosa da doslovno zaboravlja na sebe. Živeći za druge, ona na neki način otvara ljušturu svog "ja" i zahvaljujući tome stječe duševnu ravnotežu i otpornost na neuroze. I naprotiv, čovjek koji sebe smatra neprikosnovenim autoritetom, osobom kojoj se svi trebaju svidjeti, afirmiran je u svojoj umišljenosti, a zapravo je čvrsto zatvoren u svojoj ljušturi. To ga čini lako ranjivim.

Čovjek koji kasni ili kasni emocionalni razvoj, dugo vremena ostaje infantilan i ovisan u odnosima sa ženama. Žene ga privlače samo dok se brinu o njemu i štite ga od nepogoda vanjski utjecaji. Čim se ta briga smanji (u vezi s rođenjem djeteta, na primjer, koje apsorbira svu pažnju majke), takav muškarac počinje biti neprijateljski raspoložen prema svojoj ženi i na kraju je ostavlja. U novom poznanstvu ponovno traži istu brigu za sebe, ponovno nastoji biti zaštićen - i povijest se ponavlja.

Američki stručnjak za psihologiju obiteljskih odnosa Carl Whitaker smatra da je razvod općenito besmislen. Potrebno je samo (iako to nije nimalo lako) stalno usklađivati ​​odnose, izvlačiti ih iz slijepe ulice, usmjeravati energiju sukoba na osobni razvoj oba partnera, a ne na međusobna optuživanja i razvode. Inače, sva energija odnosa, iskustvo koje su razvili u njima, sva mudrost ide na to da u konačnici okrive jedno drugo, svale krivnju i odgovornost na drugoga. I onda ljudi izađu iz braka apsolutno siromašni u duhovnom smislu. Oni su vječni i ne baš sretni gledatelji, osuđeni na to da sljedeću predstavu neće razumjeti.

Andersen ima bajku: muž je otišao na tržnicu zamijeniti starog konja za nešto korisnije u kućanstvu. Ali ovaj čovjek je bio užasan kreten. I prvo je zamijenio konja za kravu, kravu za kozu, kozu za gusku, sjetivši se da je njegova žena dugo sanjala da za večeru skuha pečenu gusku. Ali nije mogao odoljeti i gusku je zamijenio vrećom trulih jabuka. Mislite li da ga je žena zlostavljala? Ne, ona ga je hvalila, veselila se jabukama, čak im je i našla neku korist (možda Jabučni ocat učinio).

Vjerojatno žene osiguravaju stabilnost odnosa, muškarci - njihovu varijabilnost, a samo zajedno omogućuju učvršćivanje novog i ažuriranje starog - razvoj odnosa, njihovu dugovječnost.

Svaku osobu karakterizira želja da neko vrijeme bude sama - u mirnoj atmosferi da razmisli o nečemu, prisjeti se nečega, analizira - baš kao i urođena potreba da ponekad promijeni situaciju. Osim supružnika i interesa obitelji, imamo prijatelje, imamo svoje interese. To je normalno i prirodno. Brak ne znači kraj vašeg osobnog razvoja, a da bismo se razvijali potrebno nam je osobno vrijeme i prostor.

Savjeti za žene

Američka psihologinja Jen King savjetuje ženama: ako vaš suprug želi igrati poker s prijateljima jednom ili dvaput tjedno, razumite njegovu želju da se opusti. Ne stvarajte situaciju u kojoj će morati birati između prijatelja i vas. Iskoristite slobodnu večer kao priliku za čitanje, manikuru, luksuzno kupanje ili gledanje omiljenog filma koji on ionako ne voli. To radi smirena i samouvjerena žena. Ona također zna da će muž biti neizmjerno sretan kada dođe kući i naiđe na toplu, radosnu dobrodošlicu, a ne prijekore i cviljenje. Možda će kasnije čak i odustati od pokera kako bi proveo večer s vama. Ovo je pravo postignuće. Psihologija nas uči da su ljudski odnosi u razvoju proces povezivanja, prekida i novih veza. S nekim se nađeš, pa se raziđeš, sabereš i opet rastaneš. I opet zatvorite i otvorite lanac. Nema drugog načina ako želite da vaša bliskost s nekim bude perspektivna. Naravno, mnogi od nas voljeli bi se nikada ne rastati od onih koje volimo. Ili barem prekinuti samo kada to sami želimo. Hvala Bogu to nije moguće. Razdvojenosti, iako ne preduge, zadiru u život svakog para i to treba uzeti zdravo za gotovo.

Plima i oseka, ili faze obiteljskog života

…Što se dogodilo? Donedavno je bio nježan i nježan, donosio cvijeće, darivao slatke drangulije. A sada je hladan i ravnodušan, a ponekad čak i grub u svojoj prilično jasnoj želji da se odmakne, da pobjegne od komunikacije. I što dalje, to češće u njegovim očima primjećujete ono što će uskoro biti izgovoreno naglas: "Ostavi me na miru!".

Poznato? Najvjerojatnije je poznato, jer svatko može priznati da u njegovim odnosima s ostalim članovima obitelji ima uspona i padova. Ali ne znaju svi da očito pogoršanje obiteljskih odnosa nije ništa drugo nego manifestacija takozvanog zakona ritma: pozitivne i negativne emocije mijenjaju jedna drugu. A zahlađenje koje promatrate, i narušavanje odnosa koje slijedi, čak su i prirodni!

Čak iu najsretnijim obiteljima odnosi između supružnika povremeno - naglašavamo: povremeno! - može proći kroz pet faza koje je identificirao sociolog Zatsepin.

Prvu karakterizira duboka, strastvena ljubav, kada drugi partner zauzima, ako ne cijeli, onda barem značajan dio vaše pažnje, a čak i jedno sjećanje na njega izaziva pozitivne emocije (vjerojatno znate kako to biva - jednostavno je lijepo zapamtiti da je on ).

Drugu fazu karakterizira određeno hlađenje. Slika partnera sve se rjeđe pojavljuje u sjećanju u njegovoj odsutnosti i ne izaziva uvijek pozitivne emocije, iako komunikacija "uživo" obično razveseli.

U trećoj fazi dolazi do daljnjeg zahlađenja odnosa. S dolaskom partnera, raspoloženje se ne diže - potrebno je malo pažnje s njegove strane; Privikavanje, stalna komunikacija stvara dojam monotonije. I nije tako lako uništiti ovaj izgled iznenađenjima i milovanjem - uostalom, naviknu se i na njih. Vrijedilo bi u takvoj situaciji drastično smanjiti intenzitet komunikacije, maksimalno - otići nekamo, kako bi vaša slika u vašoj odsutnosti zaiskrila partneru novim bojama, kako bi shvatio koliko mu značite . Tako da kasnije dobijete telegram "Volim te, dođi!". Jao, ovo je teško izvedivo.

Ne može si svatko priuštiti da osvježi vezu razdvajanjem. I tada jedino što se može savjetovati je da ne povećavate (iako to želite!), nego smanjite intenzitet vaše obiteljske komunikacije. Ali nikad ne odustaj u potpunosti! I pokušajte promijeniti nešto u svom odnosu - njihov stil, karakter itd. (naravno, na bolje!). Pokušajte se sami malo promijeniti - međutim, ne toliko da se promijenite koliko da otvorite neke nove aspekte. Promijenite nešto na svom izgledu. Otvorite obitelj vani - idite, idite negdje, pozovite goste. Budite nenametljivi, tolerantni, popustljivi i razumno zahtjevni. I tada se vaš odnos opet može vratiti na prvu fazu. Ako ne, onda će najvjerojatnije ući u četvrtu fazu.

U ovoj fazi prisutnost drugog izaziva nesvjesnu iritaciju, počinju u njemu vidjeti ne prednosti, već nedostatke. Formira se negativan stav; pojavljuju se prigovaranja i kritike, svaki čin smatra se nedoličnim ponašanjem, au sadašnjem i prošlom ponašanju partnera traže (i nalaze!) zlu namjeru...

A onda dolazi peta faza, u kojoj negativan stav gotovo potpuno preuzima osobu. Zaboravio sve prednosti partnera. Povuče i ode, i obrnuto - potrčati do njega kako bi izrazio sve što je prekipelo, pa čak i bolnije ubode. Jednom riječju, cijela suština ove faze izražena je frazama: "Otkrio sam svoje pravo lice!", "Gdje su mi bile oči kad sam te oženio!".

Ovdje je stvarno potrebno, prvo, razdvajanje - ne, ne putovanje, a još više ne razvod, samo intenzivan odmor jedno od drugog, nakon čega će se odnosi u većini slučajeva ponovno obnoviti. I drugo, suzdržanost, kako ne biste slomili drva za ogrjev.

Umijeće biti supružnik uglavnom se sastoji od sposobnosti da psihološki kompetentno izgradite svoje svakodnevne odnose i komunikaciju, bezbolno izađete iz sukoba. Ovo umijeće čine i vještine samokontrole, jer naše raspoloženje i emocije često postaju uzrokom kriznih trenutaka u braku (uglavnom zato što je također potrebno zadržati bračne osjećaje i sposobnost skladnih intimnih odnosa).

Toliko je trenutaka u životu kada je važno da čovjek zna da ga kod kuće čeka atmosfera sigurnosti, udobnosti i povjerenja, kada želi znati da ga suprug prihvaća sa svim njegovim slabostima, da možeš biti ono što jesi pred supružnikom, a to ni na koji način neće utjecati na vaš život. Čovjek treba shvatiti da ima kamo sa svojim problemima, čiji je teret pretežak za njega samog, da može doći kod prijatelja koji će imati razumijevanja i spreman pomoći, jer ga poznaje i voli kao jedini na cijelom svijetu i voli takav kakav jest.

Komunikacija u obitelji

Komunikacija je temelj provedbe jedne od najvažnijih funkcija obitelji – ostvarivanja čovjekove potrebe za prihvaćanjem, zaštitom i osobnom ugodom. Upravo komunikacija omogućuje ispoljavanje jedne od najvažnijih bračnih uloga – psihoterapijske. Da bi unutarobiteljska komunikacija bila uspješna, ona mora zadovoljiti niz zahtjeva. Američki psiholog Watzlawick formulira sljedeće uvjete za uspjeh unutarobiteljske komunikacije supružnika:

1) otvorenost, odnosno odsutnost svega što supružnici, iz nekih temeljnih razloga, skrivaju jedno od drugoga;

2) potvrđivanje međusobnih samoprocjena tijekom komunikacije, odnosno komunikacija u obitelji treba pridonijeti stvaranju pozitivnije slike o sebi kod svakog od partnera;

3) stalna intenzivna međusobna rasprava o tome što svatko misli i osjeća;

4) primjerenost situacije, što znači da bračna komunikacija treba imati mnogo razne forme, ali u isto vrijeme, kako će točno supružnici komunicirati u ovaj trenutak mora biti određena konkretnom situacijom.

Ali ove karakteristike su daleko od iscrpne, jer Međuljudska komunikacija supružnika je složen i dvosmislen proces.

Zadržimo se ukratko na njemu najvažnije karakteristike i komponente. Prije svega treba napomenuti da se komunikacija u obitelji odvija prema određenim pravilima, koja su dosta specifična i najčešće ih supružnici ne priznaju, barem ne u potpunosti. One određuju o čemu partneri razgovaraju jedno s drugim, koje su teme tabu, tko će se prvi obratiti drugome, tko češće pita, a tko naređuje i slično. Ova obilježja međuljudske komunikacije obično se formiraju u prvoj godini zajedničkog života supružnika iu budućnosti se teško mijenjaju i ispravljaju. (Prema nekim izvješćima, stil komunikacije supružnika jedni s drugima u paru je karakteristika čak stabilnija od individualni stil komunikacija za svakog.)

Što je češća međuljudska komunikacija između supružnika, to su njihovi međuljudski odnosi općenito bolji. To znači da sretni parovi prilično često razgovaraju i ocjenjuju razgovore kao „istinski iskrene“, pune povjerenja, što je za njih jasan dokaz njihovog jedinstva i međusobnog razumijevanja.

U uspješnim brakovima, kroz međuljudsku komunikaciju, supružnici stalno potvrđuju svoje sličnosti u percepciji bračnih uloga, kao i položaja koje zauzimaju u obitelji kao cjelini, te funkcija i obaveza koje svaki od njih svakodnevno obavlja.

Najvažnija karakteristika uspješnog bračnog odnosa je duboko razumijevanje između supružnika. To znači da partner prihvaća i ne osuđuje tuđe stavove i ponašanje, čak i ako ne odgovaraju u potpunosti njegovima, nema potrebe drugome nešto u sebi objašnjavati ili se opravdavati.

Komunikacija između supružnika je to uspješnija što više međusobne empatije u njoj pokazuju. Bez sumnje, bez empatije, simpatije, suučesništva nemoguća je uspješna međuljudska komunikacija između supružnika.

Naravno, ti se parametri ne mogu nazvati ekvivalentnim. Neki od njih karakteriziraju značajke samog procesa uspješne komunikacije: međusobno razumijevanje, povjerenje itd. Drugi opisuju ono što bi se trebalo pojaviti u tijeku te uspješne komunikacije: empatija, sličnost i tako dalje. No, teško je povući jasnu granicu između njih, pogotovo jer se u stvarnim situacijama gotovo svi ti parametri pojavljuju istodobno.

U pravom smislu riječi, umijeće ljubavi leži u sposobnosti pružanja radosti.

I to nije slučajnost. Psihološki zakoni potkrepljivanja sasvim su primjenjivi na ljubav, prema kojima se radnja koja nije pozitivno potkrijepljena u emocionalnom smislu izbacuje iz repertoara ponašanja. A iz ovoga proizlazi da je, prvo, očuvanje ljubavi nezamislivo bez radnji u kojima bi se ona očitovala (naravno, kako bi to drugi vidio). Drugo, sve ove radnje trebaju biti na vrijeme uočene od strane onih kojima su usmjerene, i sukladno tome, pozitivno ocijenjene.

Utvrđeno je da je u najvećem broju slučajeva uzrok psihičkih poremećaja u obiteljskom životu, narušavanja harmonije intimnih odnosa bio uobičajeni poremećaj međuljudske (ne samo spolne!) komunikacije. Najčešće emocionalna distanca komunikacije koju je odabrao jedan od partnera nije odgovarala distanci koja je bila potrebna drugom partneru da osjeti psihičku ugodu. Štoviše, kod žena je veća potreba za bliskom emocionalnom distancom.

Treba imati na umu da je psihološki ženska seksualnost emocionalno ekspresivnija u odnosu na predmetno-instrumentalni, da tako kažem, stil muškarca. Žene više cijene emocionalnu stranu veze i trebaju više da se osjećaju voljeno, jedno i jedino.

Korisni savjeti daje muževe u svojoj "Novoj knjizi o braku" R. Neubert. Prema njegovom mišljenju, većina žena "voli ušima", pa se supružnik ne bi trebao sramiti ponavljati svojoj ženi nekoliko puta dnevno da je najslađa, najšarmantnija, najljepša. Žene će ovo rado poslušati, iako znaju da te riječi ne treba shvatiti previše ozbiljno. Čak i ako je supruga tužiteljica, piše Neubert, čak i tada će s dubokim zadovoljstvom čuti šest puta dnevno da je "najbolja". Samo trebate povremeno mijenjati oblik komplimenata: na primjer, "Nisam li ti danas rekao da izgledaš divno?". Ona će, naravno, reći ne, čak i ako je to čula prije samo petnaest minuta, on mora odmah ispraviti svoj propust.

Umijeće još jednog zavodnika leži upravo u poznavanju ove ženske slabosti i sposobnosti da se njome služi. U isto vrijeme, piše Neubert, žena savršeno može shvatiti da je taj muškarac laskavac, retoričar, da ni sam ne vjeruje u ono što govori, ali ... Žene vole svojim ušima.

Otuđenje – početak krize

Prilikom sklapanja braka ljudi obično vjeruju da će njihov odnos biti izgrađen na međusobnom povjerenju. Voljenoj osobi pričamo o svemu, ispovijedamo joj svoje uvrede i žalosti, dijelimo s njom svoje radosti. Naravno, uz takvu blizinu, ne samo fizička izdaja se doživljava kao kršenje preuzetih obveza.

nekome ispričao obiteljska tajna, korištenje znanja o skrivenim slabostima supružnika, ismijavanje se doživljava ne manje teško od izdaje, a možda čak i teže. Svaki takav slučaj polaže kao kamen u temelj budućeg otuđenja.

Upravo u otuđenosti leži uzrok većine preljuba. Ljudi mogu nastaviti živjeti zajedno, ali u stvarnosti su se već razdvojili i sami proživljavaju važne događaje za sebe. Naravno, takvo stanje "unutarnjeg razvoda" ne nastaje odjednom. Postupno, mnogi počinju gledati na životnog partnera kao na poznati komad namještaja. Čini se da ga već toliko poznaju da više nema potrebe pokušavati, da se može i bez toga nježne riječi i geste da nema potrebe brinuti se da svaki dan dobro prođe, da tjelesnu bliskost prati ljubav... Taj proces prolazi nezapaženo, a tek katastrofa otkriva dubinu nastale međusobne otuđenosti.

Nažalost, mnogi brakovi koji se smatraju uspješnim zapravo nisu takvi, pretvorivši se u monoton suživot. Žene su sklone za to kriviti svoje muževe. Da, brine se o kući, voli djecu, ali kao da je zaboravio da mu je žena ipak žena. On ne pokazuje interes za nju... Supruga je uvjerena da njezin muž u njoj vidi jedine pratilje. Nezadovoljstvo takvim životom rađa razočaranje, dovodi do živčanih slomova...ili drugog čovjeka.

Ali često je žena sama kriva za to. Za strance, pažljivo je odjevena, obojena, živahna. Za rodbinu, za muža - umorna je, razdražena, u iznošenom kućnom ogrtaču. Dešava se da i sama žena zaboravi da je žena. Kad je muž pozove nekamo, ona to odbije - na kraju krajeva, kod kuće ima toliko stvari za obaviti. U takvom braku čovjek živi s umornom domaćicom koja ne poznaje ništa osim teškog rada na koji je samu sebe osudila. I sigurno tiho mrzi ovaj posao, i počinje tiho mrziti svog muža.

Ljubav i mržnja općenito žive u neposrednoj blizini: ljubeći nešto, po našem mišljenju, dobro, prožeti smo mržnjom prema svemu što sprječava to dobro da bude najbolje (doista, najbolje je neprijatelj dobra). Čini se da je Bernard Shaw rekao: “Moja žena je divna, divna žena, vrlo dobar čovjek. I bi savršena žena, da nije stalno pokušavao od mene napraviti anđela."

Drugi pisac, André Maurois, u svojim Pismima strancu savjetuje žene koje žele preodgojiti svoje supružnike, preurediti ih na svoj način, ublažiti svoje napore (i muke svojih muževa) pohvalama, baš kao što kipar mokri glina prije nego što se zbije pod njim.prsti. To je potrebno jer, kaže, čovjek traži u ljubavi, u obitelji, u svojoj “pećini” povjerenje i utočište. Ali uz stalne kritike (osobito oštre), njegovo prebivalište za njega postaje puno prijetnji i ograničenja, te će biti prisiljen - kod kuće! - braniti. “U početku, ako je jako zaljubljen, on će to izdržati, pokušati se ispraviti, zatim će, neizbježno se vraćajući svojoj pravoj prirodi, proklinjati svog mentora. Njegova će se ljubav pokolebati i nestati, počet će mrziti ženu koja mu je, možda, oduzela najdragocjenije - vjeru u sebe. Tako se krivnjom previše neiskusnih žena u obitelji javlja tajna gorčina.

Jedan je tridesetogodišnjak godinu dana brojao prijekore koje je čuo od svoje supruge. Ispalo je 1100 prigovora. Otprilike tri ukora dnevno. Njihov sadržaj je bio vrlo raznolik: “Nisi tako otišao, došao si krivim putem, nisi se tako obukao, nisi se tako obrijao, tako se ne zarađuje.” Zanimljivo, supruga je više puta proturječila sama sebi. Za nju nije bila glavna stvar da je njezin muž naučio čvrsto zatvoriti tubu paste za zube ili ugasiti svjetlo u kupaonici - njoj je bio važan proces zajedljivosti.

Institucija obitelji ima jedan nedostatak: čak i loša obitelj ostaje obitelj.

Obitelj nikako nije sef za čuvanje ljubavi, nije gnijezdo za beskrajno nježno gugutanje. Obiteljski odnosi vrlo često, prečesto, ubijaju ljubav, a što je karakteristično, često se to radi u ime ljubavi, radi ljubavi. Vidio sam strip u jednom francuskom časopisu: na prvoj slici žena prilazi mužu koji sjedi u fotelji i čita novine. Na drugom - ona prevrne stolicu i njen muž leti na pod. Na trećem - udari ga nogom u čeljust, na četvrtom - zaletom ga udari glavom u trbuh, na petom - udari ga krpom po glavi, na šestom - udari ga po leđima, na na sedmoj slici muž puzi po podu s krpom u rukama, a žena stoji u blizini i upravlja poslom, na osmoj - ide na posao s aktovkom. Na devetom crtežu žena se naginje kroz vrata i viče za njim: "Mogao bi me poljubiti za rastanak!"

Nije bitno mogu li se likovi obrnuti, posesivna logika ostaje ista: posesivni partner, partner diktator čvrsto je uvjeren da ga je njegova polovica dužna voljeti, biti mu vjeran i smatrati se blaženim.

Nemogućnost “brusenja” karaktera, popuštanja u malim stvarima, podnošenja određenih manira i navika partnera, nemogućnost razumnog građenja obiteljskog budžeta i tako dalje – sve se to skuplja, ponekad polako, ali uvijek neizbježno, teret razočaranja, iritacije, umora, koji ubija ljubav, nježnost, divljenje jedno prema drugom. A bez ljubavi, obitelj se može pretvoriti u teret, u lance koji vas potiču da ih se riješite, ispravite svoju "pogrešku", tražite drugi način organiziranja osobnog života. U pravilu, do ovog trenutka obitelj već ima dijete (ili čak više od jednog), ljubav prema njemu i osjećaj dužnosti postaju nepremostivi zid na putu do razvoda.

A gdje je garancija da nova obitelj neće li se ponoviti?

Dakle, supružnici nemaju izbora. Postoji samo jedan pravi izlaz iz svih slijepih ulica obiteljskog života - pokušati spasiti ljubav. Potrebni su svjesni, svrhoviti napori, posebne mjere, potrebna nam je posebna metodologija, potrebna nam je taktika i strategija obiteljskog života.

Taktika i strategija bračnog života

Američki satiričar Ambrose Bierce identificirao obiteljski odnosi kao "zajednica koja se sastoji od gospodara, gospodarice i dva roba". Oženjeni ljudi žive u institucionaliziranim odnosima intimnosti, a najjači osjećaji koji vode te ljude su ljubav i mržnja. Ljutnja i mržnja obično se smatraju suprotnošću ljubavi. Psiholog Everett Shostrom ovo protivljenje smatra apsurdnim i dokazuje da su sukobi među supružnicima ne samo neizbježni, već i nužni. Pokušajmo to shvatiti.

U obiteljskim odnosima problem agresije jedan je od najvažnijih. Nekoliko je razloga za agresiju.

Neprijateljstvo. Negativan je i destruktivan. Ovo nije čak ni osjećaj, već stav, i on razdvaja. U braku se neprijateljstvo izražava poprečnim pogledima, namjernom šutnjom i sarkazmom.

Bijes. Vrlo vrijedan osjećaj, prema Shostromu, i odličan način za uspostavljanje kontakta. Ljutnja je slična osjećaju suosjećanja, jer je pomiješana sa zabrinutošću. Ljutnja ne uništava odnose, naprotiv, ona ruši barijere koje sprječavaju ljude da kontaktiraju jedni s drugima. Biti ljut s vremena na vrijeme znači voljeti i žudjeti za kontaktom. Bez ljutnje ljubav stagnira i kontakt se gubi.

Krivnja. To je negativan osjećaj, na prvi pogled, usmjeren prema sebi. Nije li? Devedeset posto krivnje zapravo je skriveno neprijateljstvo prema drugima. Malo ljudi može prihvatiti odgovornost za bilo kakve neželjene posljedice. Podtekst je vrlo često upravo suprotan: "I didn't have made this" prevodi se kao "Nisi mi trebao dopustiti da učinim (učinio)".

Budući da u osjećaju krivnje obično ima puno neprijateljstva i licemjerja, može se reći da je priznanje krivnje prikriveni pokušaj kritiziranja drugih. Između ostalog, izražavanje krivnje usmjerava neprijateljstvo prema unutra, a samim tim i uništava osobnost.

Ogorčenost. Devedeset posto ogorčenosti je prerušena osveta. Kad kažu: "Tako sam uvrijeđen!", U pravilu osjećaju želju da se osvete. Obiteljski odnosi bez međusobnog zamjeranja gotovo su nemogući. Štoviše, ogorčenost je nužna komponenta zdrave veze. Samo trebate shvatiti jednom zauvijek: obiteljski sukob uopće nije potrebno pobijediti.

Tada sukob može postati plodno tlo u kojem ispravno rješenje.

Kada su bol i ljutnja dovoljno izraženi i duboko osjete, osoba ima sve prilike za rast. Brak nije i ne bi trebao biti društvo ljudi koji se brane jedni od drugih. A supružnici imaju svako moralno pravo povrijediti jedno drugo s vremena na vrijeme. Važno je samo shvatiti da naši napadi izazivaju odgovor, a napadi u bračnom životu u pravilu dolaze iz činjenice da je naš partner uvrijeđen.

Mržnja. Ovo je zamrznuto neprijateljstvo. Mrziti znači vezati vlastitu energiju. To je vrlo rasipno u odnosu na njihove interne resurse. Kako mržnja ne bi bila samodestruktivna, ona se mora pretvoriti u kontakt-prijateljski bijes. Ako nemoj to učiniti, živčani slomovi neće vas natjerati da dugo čekate.

kritično. Ovo je jasna negativnost, koja se može izraziti s osjećajem, ili možda bez osjećaja, neemocionalno, tupo. Biti kritičan često je kukavički jer ne oslobađa uvijek emocije. Stvaranje kontakta pridonosi kritika koju je dopušteno izliti s osjećajem. Kritika bez osjećaja svodi se na puko klevetanje. Iza uobičajenog gunđanja supruge ponekad je teško razabrati uzrok njezine tjeskobe. U biti, kritičnost je zamjena emocija. Ponovno se može izbjeći davanjem oduška ljutnji.

Briga. Kontakt možete prekinuti ili fizički (otići), ili uvrijeđeno (naduriti se), ili šutnjom. Ali bježanje od sukoba nikada ne rješava problem – obje se strane osjećaju nepotpunima, a takav sukob može tinjati jako dugo. Ponekad godinama.

Ravnodušnost. Odsutnost bilo kakvog osjećaja (a to je ono što nazivamo ravnodušnošću) jasno ukazuje na nedostatak brige i šteti obiteljskim odnosima. Ravnodušnost ubija brak. Dok je supružnicima dominiralo neprijateljstvo, mržnja, ljutnja, njihov je odnos još uvijek bio živ. Kad je nastupila ravnodušnost, brak je umro.

zdrav sukob

Sukob nastaje zbog razlika u potrebama i ciljevima razliciti ljudi koji međusobno djeluju. Kako bi se izbjeglo konfliktne situacije, morate biti kao dvije kapi vode da biste bili slični. Čak sijamski blizanci sukob, a kamoli supružnici! Dakle, složimo se da je sukob u ljudskim odnosima neizbježan. Štoviše, potrebno je. Borba supružnika u kreativnom sukobu gotovo uvijek dovodi do kreativnih rješenja.

Zdravi obiteljski odnosi su oni u kojima su kreativna borba i sukobi češće prisutni. Životni, radni odnosi nužno dovode do sukoba, a time i do rasta. Ljubav ne znači odsustvo borbe. voljeni prijatelj prijatelji trebaju s vremena na vrijeme svađu, inače će se početi gušiti. Međutim, većina ljudi vjeruje u to bračni odnosi trebaju biti racionalni, logični i izbjegavati jake osjećaje. Jedni druge pokušavaju uvjeriti da su u pravu uz pomoć činjenica, argumenata, primjera, a ne uz pomoć osjećaja.

Zapravo, strah koji nas sprječava da se naljutimo ili zaplačemo je strah od povrijeđenosti ili čak strah od napuštenosti. Ljudi se toga toliko boje da mogu beskonačno poricati svoje prirodne neprijateljske osjećaje. Zbog toga se ne mogu uzdići iznad sitnog gnjidiranja u sitnim prilikama, a to neizbježno dovodi do neuroza. Ne bojte se jakih osjećaja – tretirajte ih kao normu bračnog života!

Naučite izraziti sebe, svoje osjećaje. I zapamtite - cilj spora ne bi trebao biti pobjeda. Svrha spora je izraziti svoje "ja".

Pet pravila argumentacije

1. U svađi pokušajte stati na stranu partnera i "predvidjeti" njegovu sljedeću primjedbu. Recite: "Razumijem da vi..." nakon čega slijedi njegovo željeno gledište i vaši prigovori. Tada će se emocionalni zamah vašeg partnera dramatično promijeniti i on će se prestati držati svog stajališta, prestat će ga smatrati jedinim mogućim.

2. Shvatite ideje drugoga ozbiljno. Ne zaboravite da je ovo izvrsna prilika da proširite svoje znanje ili zamijenite dotrajale instalacije.

3. Cijenite razlike između vas i vašeg supružnika. Poštujte njegov ukus i interese. Upamtite da su vaše razlike vaša snaga, jer su one najbolji poticaj za rast za oboje.

4. Nastavite razgovor dok se svi (svi!) ne osjećaju bolje. Svaki sukob je uzrokovan unutarnjom napetosti, a glavni cilj je pustiti osjećaje da se oslobode, čak i ako je popraćen vriskom, cikom, suzama. “Kada se prljava voda izlije, ima mjesta za čistu i svježu vodu.”

5. Uvijek ostavite dovoljno vremena za obiteljski razgovor. Morate govoriti glasnije i pustiti drugu osobu da govori. Inače će na duši ostati neugodan okus, a to je kao tumor koji nije u potpunosti uklonjen, ostavljajući mali komadić da trune u tijelu. Spor je priveden kraju - najbolji lijek od nesanice.

Sve je to toliko očito da se samo po sebi sugerira. Samo trebamo vjerovati da su naši osjećaji prirodni i vrijedni izražavanja.

Poštivanje opravdane ogorčenosti vašeg supružnika, njegovog prava da izrazi tu ogorčenost čak i ako se ne slažete s njegovim argumentima, temelj je zdravog braka.

Shostrom zaključuje svoju "primijenjenu konfliktologiju" s dva popisa.

Destruktivni stilovi borbe

1. Preuranjene isprike.

2. Odbijanje borbe shvatiti ozbiljno.

3. Bježanje, izbjegavanje sukoba licem u lice, pokušaji da se izvuče iz situacije, na primjer, odlazak u krevet ili šutnja kao odgovor na prijekore ili pritužbe.

4. Udarac ispod pojasa (korištenje intimnog znanja o partneru).

5. Lančana reakcija: “miješanje” nebitnih stvari kako bi se inscenirao napad.

6. Odabir pseudoprilagodbenih taktika: pretvarati se da se slaže s partnerovim gledištem radi kratkotrajnog mira, a za isto potjerati duboke sumnje, ogorčenost i slično.

7. Indirektan napad, na primjer, na nekoga ili nešto što je partneru drago - rikošet.

8. Licemjerje - davanje obećanja, ali ne pokušavajući ih održati.

9. Pokušaj objašnjenja porijekla partnerovih osjećaja.

10. Zahtijevanje više nego što partner može dati.

11. Podrivanje, odnosno namjerno stvaranje osjećaja emocionalne nesigurnosti, zabrinutosti ili tjeskobe kod partnera.

12. Izdaja. U teškoj situaciji za partnera, ne samo da nemojte stati na njegovu stranu, već se pridružite i napadima na njega.

Konstruktivni stilovi borbe

1. Planirajte borbu za posebno određeno vrijeme kako ne biste uvukli nedužne ljude u borbu.

2. Nastojte u potpunosti izraziti svoje osjećaje – i pozitivne i negativne. Ne ostavljajte ništa za dušu, "za kasnije".

3. Svaku svađu svog supružnika ponovite svojim riječima kako biste i sami bili prožeti njegovim problemima i kako bi izvana čuo njegove tvrdnje.

4. Jasno definirajte predmet borbe.

5. Pokušajte odmah utvrditi gdje se vaša gledišta razlikuju, a gdje podudaraju.

6. Pokušajte odrediti koliko je duboko svatko od vas osjetio svoju "borbu" u borbi. To će vam pomoći da shvatite koliko se možete odreći.

7. Budite krajnje korektni kada kritizirate partnera, a svoju kritiku svakako nadopunite konstruktivnim prijedlozima za poboljšanje partnera i sebe.

8. Odredite kako svatko od vas može pomoći drugome s problemom.

9. Pokušajte procijeniti borbu uspoređujući novo znanje koje ste iz nje naučili s ranama koje vam je nanijela. Pobjednik je, naravno, onaj čiji je gubitak znatno manji od novog znanja.

10. Obavezno najavite pauze u borbi i ispunite ih nečim vrlo ugodnim za sebe. Topli tjelesni kontakt, dobar seks i tako dalje će biti dovoljno.

11. Uvijek budite spremni za novu fazu borbe – intimna borba je više-manje kontinuirana. Paradoksalno, ali istinito - ako se očekuje i tretira kao norma, ova borba se odvija brže, blaže, s manje žrtava i uz stjecanje novih znanja.

Obitelj u standardiziranom svijetu

Njemački liječnik i sociolog Joachim Bodamer, sakupivši i saževši golemu građu, stvorio je u svojoj knjizi „Moderni čovjek. Njegov izgled i psihologija" - portret prosječnog predstavnika jačeg spola "tehničke ere".

Moderan čovjek razmišlja kao tehnokrat. Spreman je preuzeti odgovornost za organizaciju i uspjeh proizvodnje, ali se boji odgovornosti za drugu osobu. Njegova želja da izbjegne dužnost oca i mentora temelji se prvenstveno na činjenici da je dijete živo biće čije je reakcije ponekad nemoguće predvidjeti. Moderan čovjek rijetko je sposoban za prijateljstvo, ograničeno samo na prijateljske odnose. Ne osjeća nikakvu odgovornost za stanje duha žene koja mu se prepustila – žene kojoj je, prije svega, važna njegova muškost.

Nikad prije muškarac nije bio inventivniji, energičniji u stjecanju materijalnog bogatstva, nikada se njegova tehnička drskost nije tako učinkovito očitovala, a ipak žena sve češće na ovaj tehnički podvig odgovara jednom rečenicom: "Nema više pravih muškarci..."

Tradicionalne muške vrline - poput osjećaja časti, plemenitosti, velikodušnosti i pristojnosti, postale su izborne za modernog muškarca.

Techno consciousness made modernog čovjeka nesposoban doživjeti duhovnu i emocionalnu privrženost ženi.

U naše vrijeme sve više ljudi počinje na ljubav gledati "trezveno", "bez sentimentalnosti", biologizirajući ljubav do krajnjih granica. Ispada jednostavno i uvjerljivo, poput Ilfa i Petrova: “Bik strasno muči. Pijetao ne nalazi mjesto za sebe. Vođa plemstva gubi apetit ... "Pred moćnim instinktom rađanja svi su jednaki, a ljubav je privremeno pomračenje razuma na temelju spolnog nezadovoljstva. Takvo omekšavanje mozga. A sva priča o ekskluzivnosti odabranika, o nemogućnosti života bez njega - stvari su čisto hormonalne.

Da su Romeo i Julija u braku, Julija bi se vjerojatno vrlo brzo pretvorila u običnu, ne baš pametnu, mrzovoljnu suprugu, prejedala se slatkišima, maltretirala poslugu zanovijetanjem, ogovarala susjede... A Romeo bi mogao zaključiti da je zaljubljenost greškom shvatio kao ljubavi da se on i Juliet karakterno nisu slagali, počeo bi nestajati na gozbama, u lovu, a navečer se motati pod tuđim balkonima... Ili bi možda otišao ljekarniku po otrov.

Nije bilo razlaza.

Želi li netko prigovoriti? Da, i kako se možete buniti kada se takve metamorfoze stalno događaju pred našim očima. To znači da su "zajednica dviju duša", "brakovi sklopljeni na nebu" i druge nezemaljske stvari-dryuchki - ništa više od paunovog repa, svijetlog perja, u kojem je jednostavan spolni nagon. Evo izračuna francuskih znanstvenika koji pokazuju koliko su neuvjerljive teorije o “jedinim”, “nebom suženim”, “dvije polovice”, koje lutaju svijetom u potrazi jedna za drugom. Ako se "onaj" izgubi među 50 milijuna Francuza (o drugim nacijama da i ne govorimo), šanse da ga slučajno sretnete su, grubo rečeno, jedna naprema 25 milijuna. Ipak, malo je Francuskinja i Francuza uskraćenih za ljubav. Da biste pronašli svog partnera, ispada da uopće nije potrebno sortirati milijardu i pol predstavnika suprotnog spola. Ljubav je u stanju osobu, odabranu iz uskog kruga poznanika, učiniti "jedinom", "suženom" i "bogom danom". Analiza 1700 obitelji pokazala je, naime, da je 6 od 10 parova živjelo u istoj kući prije nego što su se upoznali, 7 od 10 živjelo je u istom bloku, 8 od 10 živjelo je u istoj četvrti, a 9 od 10 živio u istom odjelu. To znači da svatko od nas bira „svoju srodnu dušu“ među vrlo malim, ograničenim brojem ljudi koji čine našu bližu okolinu. Procjenjuje se da je u prosjeku svaka osoba okružena s najviše 20-40 osoba suprotnog spola i dobi pogodne za brak. Ispada da ako promijenim mjesto stanovanja, studija, rada, onda ću biti okružen s drugih 20-40 ljudi. Može postojati najmanje milijun opcija, a izbor će gotovo uvijek biti napravljen.

To znači da svaki izbor, čak i onaj najuspješniji, nije ništa više od lutrije. Sretan slučaj? Zapravo, vrlo je malo takozvanih "nepremostivih prepreka" koje bi spriječile dvoje ljudi da se razumiju i vole.

Fenomen ljubavi je i u tome što je apsolutno nemoguće odrediti zašto volimo neku osobu (osim Vasisualy Lokhankin, koji je volio Varvaru "zbog njenih velikih bijelih grudi i službe").

“Ne može se poreći utjecaj moralne kvalitete na osjećaju ljubavi, ali kada vole osobu, vole je cijelu, ne kao ideju, već kao živu osobu; u njemu posebno vole ono što ne mogu ni definirati ni imenovati”, napisao je Belinsky. Isti Belinsky primijetio je da ako muškarac zna zašto voli ženu, onda je ne voli.

Prema ispravnom mišljenju psihologa Yu.Orlova, u većini opći smisao ljubavni odnosi su radnje usmjerene na drugu osobu, kada ljubavnik doživljava radost i zadovoljstvo, donoseći radost objektu svoje ljubavi ili smanjujući njegovu patnju. Svrha ljubavi i ljubavnih odnosa nije postići sebično zadovoljstvo, već iskusiti radost kroz radost druge osobe; uživanje kroz reflektirano uživanje drugoga. To znači da je sama formula ljubavi prilično jednostavna: ako se osjećam dobro zbog onoga što je dobro za tebe, ako želim da se osjećaš bolje, ja to činim, volim te. Ako se druga osoba u svom odnosu prema meni vodi ovom formulom, onda me voli.

To znači da je osnova ljubavi učinkovita usredotočenost na njezin objekt, u kojem su radnje i osjećaji usko povezani. Ljubav koja se ne očituje u djelima, koja živi u vama kao neka “stvar za sebe” nikoga ne može usrećiti, a još više neće pobuditi osjećaj ili podržati ono što već postoji. Jaz između osjećaja i djelovanja, odbijanje da svoje osjećaje potkrijepe stvarnim ponašanjem neizbježno će dovesti do nesklada. Ako ljubav živi samo u zatvorenom malom svijetu vaše svijesti, ne manifestirajući se učinkovito, neće biti percipirana kao takva i može čak uzrokovati patnju voljenoj osobi.

Vjerojatno su svi čuli frazu F. Begbedera: „Komarac ima stoljeće - jedan dan, ruža ima tri. Mačka ima trinaest godina, ljubav ima tri godine. I nećeš ništa napisati. Najprije godina strasti, zatim godina nježnosti i, na kraju, godina dosade.Doista, s vremenom osjećaji ljubavnika gube prijašnje uzbuđenje, postaju uobičajeni, a ponekad se mijenjaju i u negativne. Zašto se to događa i kako spasiti ljubav? Može li se to uopće učiniti? Hajdemo shvatiti.

Što je ljubav?

Svaka osoba ima svoju ideju o ljubavi. Netko sveprožimajuću strast naziva ljubavlju, drugi to nazivaju nemogućnošću življenja bez ljubavnika i dana, treći to nazivaju željom za brigom i zaštitom svog odabranika. Postoji ljubav-manija, a postoji i majčina ljubav prema djeci, ljubav prema Bogu. Osoba može doživjeti cijeli niz osjećaja, ali bez sljedećih faktora ljubavna veza je nemoguća:

Naravno, ova karakterizacija ljubavi tu ne završava. Za većinu je željena (ili obvezna) osobina veze: tolerancija i prihvaćanje nedostataka jednih drugih, želja za davanjem, poštovanje, razumijevanje, zajednički interesi, sposobnost podrške u teškim vremenima. Imati tako blisku, voljenu osobu prava je sreća.

Što uništava osjećaje?

Nažalost, ništa ne traje vječno, pa ni ljubav. O osjećajima koji nisu podložni vremenu i udarcima sudbine, možete čitati samo u knjigama. I najjaču ljubav može uništiti svakodnevica, teška financijska situacija, udaljenost, invaliditet partnera i sl. Svatko ima svoj razlog. Međutim, psiholozi identificiraju 10 čimbenika koji mogu uništiti ljubavni osjećaji vrlo brzo:

• nezadovoljstvo partnerom i samim sobom, odbacivanje, želja za preodgojem;
• nemogućnost dogovora, prešućivanje problema i pritužbi;
• ravnodušnost, nepažnja prema partneru;
• nesposobnost opraštanja, nakupljanje negativnih emocija;
• patološka ljubomora;
• neiskrenost, laži;
• nepovjerenje;
• gnjida, česti sukobi oko sitnica;
• javni obračun;
• materijalne, kućne poteškoće, bolesti i drugi udarci sudbine

Ozbiljni osjećaji ne nestaju u jednom trenutku. Gotovo svaki problem u vezi može se riješiti ako znate kako sačuvati ljubav. Najvažnije je spriječiti točku s koje nema povratka, kada se partner potpuno ohladi i razočara u vas.

ljubav u vezi

Odnos između momka i djevojke, osjećaji između njih, bitno se razlikuju od ljubavi u braku. Ovdje postoje problemi i poteškoće. Najčešće se mladi parovi žale na neprikladne prijatelje, razlike u težnjama i pogledima, neozbiljnost, nevjeru, nedostatak vanjskih atraktivnih kvaliteta. Kad se u vezi pojave problemi, mladi se često ponašaju infantilno – oštro se izjašnjavaju, manipuliraju i na sve moguće načine navode na reakciju partnera.

Iz nekog razloga, mnogima se čini da će problemi nestati sami od sebe kada se vjenčaju ili da voljena osoba neće nikamo otići. Ali stvaranje obitelji samo pogoršava problem. Otuda tužna statistika o razvodu - više od 50%.

Da biste zadržali ljubav u vezi, važno je razumjeti da se ona mora razvijati. Period susreta je vrijeme da upoznate partnera, naučite pregovarati s njim, prihvaćati. Logičan završetak veze je brak. Kako ne bi uništili, nego sačuvali ljubav do ovog trenutka, treba:

• obvežite se da ćete biti vjerni, pošteni, pažljivi prema svom partneru;
• izrazite svoju ljubav ne samo riječima, već i djelima;
• vjerujte partneru više nego drugima;
• provoditi vrijeme zajedno s interesom i koristima, razvijati se;
• biti suzdržan, mirno rješavati sukobe;
• kritizirati rijetko i isključivo konstruktivno;
• podrška u teškim situacijama;
• težiti neovisnosti, ne ovisiti o roditeljskoj obitelji.

Važno je shvatiti da dvoje ljudi mora raditi na odnosima. Ljubav se može spasiti samo zajedničkim radom.

ljubav u braku

Nakon što su ušli u brak, par se za nekoliko godina može jako ohladiti jedno prema drugom. Na sve dobro se brzo navikneš. Ono što je u početku uzbuđivalo i izazivalo divljenje postaje uobičajeno. Često se supružnici pretvaraju u sustanare, koje povezuje samo zajednički život. Neke raspadne rođenje djeteta. Čini se sretnim događajem, ali zapravo je još uvijek test za obitelj. A što ako odjednom netko ostane bez posla? Ukratko, problemi u braku su ogromni.

Je li moguće zadržati ljubav u braku? Naravno. Samo u isto vrijeme važno je shvatiti da osjećaji više neće biti tako vrući kao u početku. Ljubav u braku je mirnija, dublja. Nakon deset godina, supružnici postaju ne samo prijatelji i ljubavnici, već i rođaci. Spremiti dobar odnos u obitelji i nosite svoje osjećaje kroz godine, morate poslušati sljedeće savjete:

Ljubav na daljinu

“Rastanak slabi sitne strasti, a pojačava velike, baš kao što vjetar gasi svijeće i raspiruje plamen” F. La Rochefoucauld

Veze na daljinu prava su muka za zaljubljena srca. Intimni dodiri, zagrljaji, pogledi, seks vrlo su važni za par. Ovo neće biti zamijenjeno čestim telefonskim pozivima ili video pozivima. U razdvojenosti ljubavnici često imaju nepovjerenje, tjeskobu da partner želi izgraditi novu vezu s nekim drugim ili se jednostavno odvikne i njegovi osjećaji nestanu.

Ljubav muškarca i žene

“Kad se muškarac oženi, nada se da će mu žena ostati ista, a žena očekuje da njezin odabranik postane drugačiji.” J. Gray

Poznati američki pisac, psihoterapeut, John Gray, koji je objavio cijeli niz knjiga "Venera i Mars", inzistira na tome da su muškarac i žena bitno različita bića. Ono što je muškarcu važno, ženi je sporedno, i obrnuto. Kada ulazimo u vezu, često sudimo po sebi. Ali je li ispravno?

Kao što pokazuje praksa, potrebno je zadržati ljubav muškarca i žene na različite načine. Kako bi veza ili brak bili sretni, važno je uzeti u obzir bitne razlike među spolovima:

• ona treba brigu - njemu treba povjerenje;
• njoj je potrebno razumijevanje - njemu je potrebno prihvaćanje;
• njoj je važnije poštovanje - njemu zahvalnost;
• ona više cijeni odanost - on je divljenje;
• njoj je potrebno priznanje - njemu je potrebno odobrenje;
• ona treba pojačanje povjerenja - on je ohrabren;
• bliže je raspodijeliti i prihvatiti - bliže mu je izvući i osvojiti;
• ona želi usmjeravati njegove misli i želje – on donosi odluke;
• njoj su potrebne akcije radi nje - on treba djelovati;
• ona treba praviti planove, sanjati - on će ih oživjeti, stvarajući svoj jedinstveni svijet;
• ona želi osjetiti pripadnost muškarcu - on posjeduje ženu;
• ono je kao posuda - ispunjava ga energija, snaga, informacija;
• ona daje oblik - on ga ispunjava;
• njoj je važnija interakcija s djecom i kućom - njemu s vanjskim svijetom;
• ona se želi osjećati samopouzdano u budućnosti - on će shvatiti svoje sposobnosti;
• važno joj je da se osjeća jedinim, voljenim, željenim - on je bogatiji, talentiraniji, jači od svih ostalih;
• bliži joj je duhovni i osobni razvoj - bliže joj je generiranje maštarija, igara, planova.

Irina, Irkutsk

Kako parovi koji su neko vrijeme u vezi ostaju zarobljeni u biokemiji.

Na razini hormona nestaje hrana koja podupire osjećaj ljubavi i želju za pokušajem partnera i veza.

“Ali je li to stvarno tako tužno? - pitaš. "I taj vječno nezadovoljan, sebičan, uvrijeđen ili nepažljiv partner je stvarnost s kojom moram živjeti? .. I još se moram truditi za njega?!"

Zapravo, nije sve tako loše. Čak i obrnuto!

Vrlo dobro možete izbjeći ovu zamku - ili se iz nje izvući ako je vaša veza već u krizi.

Da bismo to učinili, najprije odgovorimo na dva važna pitanja.

• U trenutku kada zaljubljenost oslabi - da li se partner zaista toliko “razmazi”?


• A koji je vaš osobni zadatak ako želite zadržati ljubav? Pokušati biti jako, jako dobar ili dobar prema partneru kako bi opet pridobio njegovu naklonost? Ili trebate učiniti nešto drugo – nešto što zapravo može spasiti vašu vezu?

Problemi u vezi: iluzije i stvarnost

Što se tiče problema koji se javljaju u paru, postoji jedna dobra vijest za sve. Većina sukoba i negativnih iskustava u paru nije povezana s onim što se stvarno događa!

Njihov razlog je u onim "iskrivljenjima" koja unose nesvjesni stavovi, uvjerenja i strategije oba partnera. Oni su ti zbog kojih najčešće osjetite bol u vezi i udaljite se jedno od drugog. Kako se to događa?

Svaki naš postupak ima svoju svrhu, ali ponekad te svrhe nismo ni svjesni. A ako nemate svjestan cilj prema kojem idete, onda vaše djelovanje i percepciju vodi podsvijest.

Podsvijest vam govori kako protumačiti partnerovo ponašanje i kako na njega reagirati. A glavni, instinktivni, cilj podsvijesti je jednostavan - izbjeći bol i uživati ​​pod svaku cijenu. I vaša podsvijest automatski dodjeljuje svakom činu partnera, poput semafora, "crvenu" (lošu i opasnu) ili "zelenu" (dobru i ugodnu) boju.

Problem je u tome što u vezi ocjenu "opasnost" često ne dobivaju oni trenuci koji vam stvarno štete. I što se, po povezanosti s iskustvima iz ranog djetinjstva, čini prijetećim za vašu podsvijest.

Kao mala djeca, razvijamo se različiti putevi za „preživljavanje“ u neshvatljivom i složenom svijetu odraslih – kako bismo izbjegli bolna iskustva i barem minimalno dobili ono što želimo.

Tako se formiraju nesvjesne automatske strategije. Na primjer, želja da uvijek budete u pravu i glavna stvar u vezi, navika da se uvrijedite i vrijeđate kao odgovor, uzvraćanje boli za bol, želja da se beskrajno ugađa i bude "dobar" za partnera kako bi se dobilo što ti želiš ....

Nepotrebno je reći da su dječje strategije koje odabire malo dijete daleko od učinkovitih! Ali psiha je uređena na takav način da pamti ono što je nekada dobro "radilo".

A onda se mnogi postupci i djela partnera odjednom pokažu opasnima! Uvredljivo, zadire u vaše interese, govori o nepoštovanju, ravnodušnosti, nedostatku ljubavi...

Partner je krivo pogledao - nezadovoljan je sa mnom; oštro odgovorio - htio je uvrijediti i poniziti; ne želi to učiniti po mom mišljenju - ne voli i ne podržava; nudi drugo rješenje – ne poštuje i uči živjeti.

Zahvaljujući dječjim stereotipima, u ponašanju partnera vidite negativnost, a ne ljubav. Kao odgovor, počinjete automatski ponavljati svoje obrambene strategije svaki put kad se osjećate nepovoljno ili nesigurno.

I tada se čini da ljubav “odlazi”. Nažalost, mnogi parovi nisu svjesni ovog obrasca i prekidaju u ovom trenutku. Pritom su oboje uvjereni da su upravo dobili “pogrešnog”, nedovoljno dobrog ili neprikladnog partnera!

Djelujte svjesno

Naravno, neki razlozi za svađe i uvrede imaju realnu osnovu - probleme koje zaista treba riješiti promjenom ponašanja i dogovorom o recipročnim koracima s partnerom.

Ali danas govorimo o onim trenucima koji ovise samo o vama i koje je moguće promijeniti ne zahtijevajući od partnera ništa!

A za to postoji samo jedan način: u vezi morate početi djelovati svjesno i s ciljem očuvanja poštovanja i ljubavi.

Stoga vam sada predlažem da na poteškoće i sukobe u vašem odnosu gledate s ove točke gledišta: kao na nešto što može zbližiti vaš odnos.

Pažljivim promatranjem onoga što se događa, što osjećate i mislite, možete osvijestiti svoja negativna uvjerenja. I odlučite da ih više nećete primjenjivati ​​na svog partnera i na sebe!

Takva će odluka promijeniti mnogo toga u vašem odnosu. Postupno ćete naučiti vidjeti i osjetiti u partnerovim postupcima više ljubavi, podrške, poštovanja i želje da djelujete za dobro vašeg para ili obitelji.

Razmislite: ako duboko u vama postoji uvjerenje “Nisam vrijedna ljubavi” ili “Muškarci uvijek odlaze”, nijedan najbrižniji partner ne može vam dokazati suprotno – da se prema vama ponaša zaista dobro!

A što će se dogoditi ako se u trenutku kada partnerovo ponašanje ponovno izazove nezadovoljstvo ili ogorčenost zapitate:

• Ali što ako je ovim riječima ili postupcima želio pokazati svoju brigu za mene?


• Je li moguće da iza njegove (ili njezine) reakcije stoji želja za približavanjem?


• je li mi partner na ovaj način želio reći nešto njemu jako važno?

Pitanja mogu biti različita, bitno je značenje.
Vidite li u partnerovim postupcima i riječima da vas zapravo uopće ne želi povrijediti?
A što ne boli sam čin, nego negativno značenje koje mu pridajete?

Kako biste odvojili stvarnost od vlastitih "iskrivljenja", postavite si još jedno pitanje: "Što ja zapravo želim?" (u ovoj situaciji, iz odnosa itd.).

A ako odgovor zvuči otprilike poput: "Želim da se moj partner promijeni, onda ću biti dobro" - to je obično znak da ono što se događa pada na vašu "bolnu točku". I, asocijacijski, uzrokuje negativna iskustva iz djetinjstva - kada ste se osjećali ovisno, nesolventno, nesposobno nositi se sa situacijom.

Ako obratite pozornost na to, moći ćete shvatiti da, najvjerojatnije, vaš partner nema nikakve veze s vašim negativnim osjećajima. I nemate potrebe da se uvrijedite, ljutite ili da mu ne vjerujete!

Kako se nositi s vlastitom negativnošću, kako prevladati stereotipe iz djetinjstva i prestati se automatski vrijeđati, svađati, ugađati, povlačiti se, kritizirati, osvetiti se, razočarati se, odlaziti, odustajati – podučavam u mnogim svojim programima. Na primjer, u online tečaju "Ja sam žena", konzultacije, praktična online nastava.

Ponekad je vrlo važno napraviti terapiju kako bi se ublažila bol prošlih situacija i oslobodili prejakih emocionalnih blokada i reakcija.

Ali čak i jednostavna odluka da se prestanete voditi svojim automatizmom može učiniti čuda u vašoj vezi! Ako naučiš stati u teškim trenucima i postaviti si pitanja koja sam gore napisao.

Ako si kažete: „Da, sada sam ljuta i najviše od svega želim da zauzvrat uvrijedim svog partnera i zalupim vratima. Ali odlučio sam ne djelovati na to! Što mogu učiniti da djelujem za poštovanje i ljubav?"

I usput, ako vas emocije preplave, prije svega dođite u mirno, uravnoteženo stanje, a tek onda djelujte. Zapamtiti? Dišite barem u trbuh ili stavite ruku na čelo!

A kada postoji mir u vama, svaka stvarna poteškoća u paru može se riješiti - kroz suradnju i komunikaciju punu povjerenja.

Konzultacije i treninzi na tu temu

• Psihološko savjetovanje (individualno i za parove): Moći ćete razjasniti uzroke poteškoća u vašoj vezi, odvojiti stvarne probleme od iluzija i razumjeti kako možete djelovati za dobrobit veze u svojoj konkretnoj situaciji kako biste spasili ljubav ili obnovili odnose.


• Online tečaj "Ja sam žena": najpotpuniji tečaj o svemu važne točke u odnosu sa individualni rad sa strategijama i stvarnim praktičnim koracima za poboljšanje odnosa. Početak sljedećeg streama u svibnju!


• Zen konzultacije: U svakoj, pa i najtežoj situaciji u vezi, pronaći ćete svoj individualni i najtočniji odgovor ili rješenje, zahvaljujući posebnoj tehnici i otklanjanju emocionalnog stresa povezanog s problemom.