Familj, vad mycket i detta ord! Det är bra när det finns nära människor i närheten som kan ge stöd i olika livssituationer. Men relationerna mellan anhöriga går inte alltid helt smidigt, det uppstår ofta oenigheter, ibland så allvarliga att anhöriga blir främlingar för varandra.

Familjepsykologi och familjerelationer- Det här är ett ganska ungt och fortfarande lite studerat område inom psykologivetenskapen. Men ändå, under de senaste åren har detta ämne utvecklats aktivt, och många familjer räddas med hjälp av erfarna psykologer som hjälper till att lösa de flesta familjeproblem.

Det är svårt att överskatta relevansen av utvecklingen av psykologin för familjerelationer och familjen. Under de senaste åren har dysfunktion och konflikter i familjer ökat. Specialisternas uppmärksamhet riktas mot problem i äktenskapet för att korrigera relationerna mellan makar och förebygga psykiska störningar och nervsjukdomar i samband med problem inom familjen.

"Alla lyckliga familjer är lika lyckliga; varje olycklig familj är olycklig på sitt sätt."

Ofta väljer människor, omedvetet, den modell av familjerelationer som de observerade i sina föräldrafamilj till och med känna till alla dess brister. Vi kommer alla från barndomen och efter att ha observerat förhållandet mellan far och mor i åratal överför vi dem undermedvetet till vår egen familj.

Tyvärr växer statistiken över skilsmässor för varje år, och i många fall bryter människor upp för att de inte kunde hitta ett gemensamt språk och misslyckades med att lösa konflikter i det skede då situationen inte blev kritisk. Psykologin för familje- och familjerelationer utvecklas aktivt på grund av en allmän försämring psykologisk atmosfär i ett stort antal familjer.

I början familjeliv en persons brister uppfattas som söta drag som ger den älskade personlighet, men med tiden blir de irriterande. Showdown och ömsesidiga förebråelser kommer bara att göra situationen i familjen värre. Du måste lära dig att bygga en konstruktiv dialog, hitta rätt ord och undvika situationer där konflikter blir oundvikliga. Huruvida människor kan uppfatta och älska en person som den är, anpassa sig till hans karaktär och ibland bara lära sig att blunda för bristerna hos en älskad, beror på om de kan leva lyckliga i alla sina dagar.

Skillnaden mellan lyckliga familjer och olyckliga familjer är i de flesta fall att vissa par kämpar för sina familjer, medan andra föredrar att gå med strömmen. Ofta sprider sig unga människor vid de allra första svårigheterna till hörnen och väntar på att de ackumulerade problemen ska lösas av sig själva.

När meningsskiljaktigheter mellan makar kan kallas oöverstigliga och i det fall de inte längre kan lösa sina problem på egen hand, då är det förmodligen vettigt att vända sig till en specialist, en erfaren psykolog.

Psykologin av familjerelationer fokuserar på studiet av mönstren för relationer mellan familjemedlemmar, och ofta måste roten till problemen sökas just i själva uppfattningen av familjerelationer som sådana av en person. Ofta kan meningsskiljaktigheter mellan partners ligga i att de uppfattar och ser familjebegreppet och deras ansvar i det olika.

Specialister studerar också etnopsykologin för familjerelationer, eftersom ibland oenigheter mellan partner i familjefrågor är kopplade just till särdragen i uppväxtmiljön, detta gäller främst interetniska blandäktenskap. Ibland är det väldigt svårt för sådana par att hitta ett gemensamt språk, eftersom människor bokstavligen är "från olika världar".

Min familj är mitt slott.

Glöm inte att familjen är ett konstant hårt arbete. Föreningen av två personer kommer bara att bli framgångsrik när partnerna försöker lyssna, och viktigast av allt, höra varandra. Annars är förhållandet dömt att misslyckas. I ett par bör människor ta hänsyn till varandras krav och önskemål.

För att din familj ska vara din fästning måste båda människorna inte bara ta, utan också ge. Du kan inte "dra filten över dig själv" och bara fokusera på dina önskningar och behov.

Psykologin och etiken i familjerelationer är nära sammanflätade. Gemensamt liv beror till stor del inte bara på ömsesidig kärlek, utan också på makarnas psykologiska, moraliska och vardagliga kultur. Om människor är ömsesidigt intresserade av att skapa och upprätthålla stabila familjerelationer, måste de bygga enbart på förtroende och djup ömsesidig respekt. Endast i det här fallet kommer paret att kunna skapa, och viktigast av allt, upprätthålla en harmonisk och stark familj och vara en fullvärdig enhet i samhället och helt enkelt glada människor.

Det är inget förvånande i det faktum att lyckan i en fullfjädrad familj i vår tid har blivit lott för ett fåtal. Vetenskapen om att bygga en familj är bortglömd. Det är som med gamla hantverk. Till exempel visste aztekstammarna en gång hur man bygger murar av enorma stenar. Nu kan ingen lyfta sådana stenar med något, därför lyckas ingen bygga sådana murar. Reglerna för att bygga familj glöms också bort.

Skillnaden mellan en familj och gamla hantverk är att en stenmur kan ersättas med en betong. Fast inte så länge, men det kommer att tjäna. Men det finns inget som ersätter familjen. Få kan vara glada att vara ensamma. Andra former av förening av två personer har visat att de inte är lämpliga för en traditionell familj.

Familjen har enorma fördelar gentemot alla andra boendeformer. kärleksförhållande: möjligheten för alla familjemedlemmar att vara lyckliga, förmågan att behålla kärleken på obestämd tid under en lång tid, möjligheten att uppfostra barn fullfjädrade, harmoniska personligheter.

Varför pratar vi om möjligheten - eftersom en person är fri att förstöra allt av sitt arbete. Men åtminstone i familjen finns det en chans att uppnå alla dessa fördelar, de högsta fördelarna som finns tillgängliga för en person. Och i sådana former av relationer som "gästäktenskap", " borgerlig vigsel”, homosexuellt ”äktenskap”, är chansen tusen gånger mindre.

För att skapa en familj måste du veta hur man bygger den. Det här är stor, seriös vetenskap. I det här kapitlet kommer vi bara att överväga några av de grundläggande punkterna i konsten att bygga en familj.

Huvudmålet för familjelivet

Om du frågar unga som ännu inte är gifta vad syftet är med att bilda familj, kommer de med största sannolikhet att svara ungefär så här: ”Jaha, vad är syftet? Två människor älskar varandra och vill vara tillsammans!”

I grund och botten är svaret bra. Problemet är bara att det är långt från "vill vara tillsammans" till "att kunna vara tillsammans". Om man bildar familj med det enda syftet att "vara tillsammans" är ett ögonblick som visas i många filmer nästan oundvikligt. Han och hon ligger i samma säng, hon sover och han tänker. Och nu, när han ser på kroppen som sover bredvid honom, blir han förvånad: "Vad gör den här personen helt främmande för mig här? Varför bor jag med honom? Och kan inte hitta svar. Det ögonblicket kan komma efter tio års äktenskap, eller tidigare, men det kommer. Frågan "VARFÖR?" kommer att stiga till sin fulla, enorma höjd. Men det kommer att vara för sent. Denna fråga borde ha ställts tidigare.

Föreställ dig att du har en vän. Den här personen är av intresse för dig. Du bjuder in honom att åka på en resa med dig. Om han samtycker, naturligtvis, kommer du att sätta dig målet för resan - bland olika platser, vart du kan gå, väljer du själv mest, i er tvås ögon, attraktivt.

Det händer att människor är så bra med varandra att de är redo att gå ombord på vilket plan, fartyg eller tåg som helst som kommer. Och det är underbart på sitt sätt. Men vad är chansen att det här planet, ångfartyget eller tåget tar dig till en så bra plats som du medvetet kan kartlägga? Kanske kommer du till någon banditregion, där din vän helt enkelt kommer att dödas, och du blir lämnad ensam? Trots allt är det verkliga livet, till skillnad från drömmande, fullt av faror.

Familjelivet är också som att resa. Hur kan du gå in i det utan att sätta något mål? Det ska inte bara finnas ett mål, det måste vara tillräckligt högt, betydelsefullt, så att du kan gå mot detta mål hela ditt liv. Annars når du detta mål efter ett visst antal år – och automatiskt avslutas din resa tillsammans. Om du efter det kommer att kunna komma på ett nytt mål och om den här personen kommer att gå med på att följa med dig på en ny resa är en annan fråga.

Av denna anledning kan ett annat gemensamt mål för familjelivet - att föda och fostra barn - inte heller vara det huvudsakliga. Du kommer att föda barn, uppfostra dem, och så fort de blir vuxna är ditt äktenskap över. Han har fyllt sin funktion. Det kan sluta med skilsmässa eller fortsätta att existera som ett levande lik... En riktig familj blir tack vare rätt mål aldrig ett lik.

Syftet med resan är absolut nödvändigt och av en annan anledning. Förrän du bestämt syftet med resan kommer du inte att förstå vilka egenskaper din följeslagare ska ha. Om du reser, säg, för en strandsemester, kommer en person med samma talanger och färdigheter att passa dig. Om du är på en roadtrip genom antika städer - med andra. Om du går på vandring i bergen - den tredje. Annars kommer du att bli uttråkad på stranden, medan du reser runt i städerna kommer det inte att finnas någon som kör bil, och i bergen med en opålitlig kamrat kan du till och med dö.

Utan att veta vad syftet med familjelivet är kommer du inte att kunna bedöma den blivande partnern ordentligt. Hur bra är han för att följa med honom exakt den väg som är planerad? "Gilla" är en absolut nödvändig, men långt ifrån tillräcklig kvalitet hos den valda. Hur många besvikelser, trasiga liv på grund av den falska tron ​​att i ett kärleksförhållande är förnuft en ful atavism! Tvärtom: utan att använda förnuftet kan du inte rädda kärleken.

Så, vad är syftet med att göra en familj verklig?

Det yttersta målet för familjen är kärlek.

Ja, familjen är en skola för kärlek. I riktig familj kärlek växer från år till år. Således är familjen en institution idealisk för människor att uppnå sin sanna, enda sanna mening med livet - att uppnå perfekt kärlek.

Som vi redan har sagt, enligt ett antal psykologer, börjar kärleken efter 10-15 år av gift liv. Låt oss inte ta dessa siffror på för stort allvar, för alla människor är olika, och det är inte så lätt att mäta kärlek. Meningen med dessa siffror är att kärlek uppnås i familjen, och inte omedelbart.

Som Mikhail Prishvin sa: "Det verkliga livet är en persons liv i samband med sina nära och kära: ensam är en person en brottsling, antingen mot intellektet eller mot den bestialiska instinkten." Förenklat, en man ensam är nästan alltid en egoist. Han har bara förmågan att ta hand om sig själv. Att leva i nära kontakt med andra människor tvingar honom att tänka på andra, ibland att ge upp sina egna intressen för de som finns i närheten. Och den närmaste kommunikationen är mellan makar. Vi lär känna en person väldigt nära, med alla hans brister, och trots hans brister försöker vi fortsätta älska honom. Dessutom strävar vi efter att älska honom som oss själva och i allmänhet övervinna uppdelningen i "jag" och "du", efter att ha lärt oss att tänka från "vi". För att göra detta måste vi övervinna vår egoism, våra brister.

Den forntida vismannen sa: "Man tvistar inte med dem som förnekar grunderna." När makar har ett mål är det mycket lättare för dem att komma överens med varandra: de har en enda grund. Och vilken bas! Om måttet på alla våra stora och små gärningar är huruvida vi handlar av kärlek eller inte, och om vår gärning leder till en ökning eller minskning av kärleken, handlar vi verkligen vackert och klokt.

När vi börjar förstå saker och ting korrekt, finner vi att världen är hel, vacker och harmonisk: syftet med familjen är helt förenligt med syftet med mänskligt liv! Det betyder att familjen uppfanns för att hjälpa en person att uppnå sitt huvudmål. Gud delade in människor i män och kvinnor så att det skulle vara lättare för oss att älska varandra.

En familj består av två vuxna

Endast två vuxna, självständiga personer kan bilda familj. En av indikatorerna på vuxen ålder är att övervinna beroendet av föräldrar, separation från dem.

Det handlar inte bara om materiellt beroende, utan framför allt om psykologiskt. Om minst en av makarna fortsätter att vara med känslomässigt beroende från någon av föräldrarna är det inte möjligt att skapa en fullvärdig familj. Särskilt stora problem uppstår för ensamstående mödrars söner och döttrar: ensamstående mödrar etablerar ofta ett starkt, smärtsamt band med sina barn och vill inte släppa sitt barn även när han redan har registrerat sitt äktenskap.

Familjens grundläggande funktioner

Att älska och bli älskad är ett grundläggande mänskligt behov. Och det är lättast att implementera det i familjen. Men för familjens välbefinnande är det nödvändigt att makarnas övriga behov, vars uppfyllande hänför sig till familjens funktioner, realiseras. Familjens funktioner, vilket är ganska uppenbart, inkluderar sådana uppgifter som födelse och uppfostran av barn, tillfredsställelse av familjens materiella behov (hem, mat, kläder), lösning av hushållsuppgifter (reparation, tvätt, städning, matinköp, matlagning, etc.), och även, vilket är mindre uppenbart, kommunikation, känslomässigt stöd för varandra, fritid.

Det händer att makarna, samtidigt som de fokuserar på några av familjens funktioner, förlorar resten av funktionerna ur sikte. Detta leder till obalans och problem. Trots allt, även en sådan till synes sekundär funktion av familjen som fritid, är av stor betydelse, eftersom det hjälper till att fylla på "energibalansen" i familjen. En familj där alla ständigt är upptagna med att utföra materiella och hushållsfunktioner, och utför dessa funktioner utmärkt, men inte kopplar av tillsammans, kan stöta på oväntade problem.

Många västerländska forskare säger att det viktigaste för att upprätthålla en relation är kommunikation- förmågan hos två personer att prata hjärta till hjärta med varandra, uppriktigt och med självförtroende för att uttrycka sina känslor och lyssna noga på den andra. "En av indikatorerna på ett hälsosamt förhållande är utseendet ett stort antal obetydliga fraser som bara är meningsfulla för makar”, säger Josh McDowell, författare till den hyllade boken Secrets of Love. Märkligt nog är orsaken till äktenskapsbrott från kvinnors sida ofta deras missnöje med inte den fysiologiska sidan av äktenskapet, utan just bristen på kommunikation med sin man, otillräcklig känslomässig närhet.

emotionell Stödär en typ av kommunikation som utför en separat funktion. Vi behöver alla känslomässigt stöd, tröst, godkännande från tid till annan. Det är allmänt accepterat att endast kvinnor behöver en "stark axel" av en man, en "stenmur". I själva verket behöver mannen inte mindre psykologiskt stöd från sin fru. Men det stöd som män och kvinnor behöver är något annorlunda. Detta ämne är mycket väl och i detalj avslöjat i boken av John Gray "Män är från Mars, kvinnor är från Venus."

Sexets roll i familjelivet

I "enkla" relationer är sex bara ett fysiologiskt nöje som orsakas av stimulering av erogena zoner.

Sex i ett riktigt äktenskap är ett uttryck för kärlek, en förening inte bara av två kroppar, utan på någon nivå av själar. Kön hos kärleksfulla människor i äktenskapet är andligt vackert, det är som en bön, en tacksamhetsbön till Gud och en bön för varandra. Nöjet av sex i ett "lätt" förhållande är ingenting jämfört med nöjet med äktenskap.

Men bara det faktum att registrera ett äktenskap garanterar inte att paret fullt ut kommer att få detta nöje. Om människor innan lagligt äktenskap under lång tid "övade" de på oansvarigt sex, och inte alltid med nära och kära, de har fixat vissa färdigheter, dessa människor är vana vid att sex är en mycket bestämd sak. Kommer de att kunna omorganisera sig internt, upptäcka nya höjder av detta nöje? Ju längre de var sammanboende utanför äktenskapet, desto mindre sannolikt är det.

Enheten mellan att älska människor är inte bara en fysiologisk process, utan också en andlig. Därför är fysiologins roll här inte lika stor som i föreäktenskaplig "sport". Myten om att sexuell kompatibilitet är en av de grundläggande punkterna för att skapa en familj föddes inte av sexologer. Erfarna och ärliga sexologer, som inte bryr sig om att bevisa vikten av sitt eget yrke, sätter sexuell kompatibilitet på rätt plats. Så här säger sexologen Vladimir Fridman:

"Vi får inte blanda ihop orsak med verkan. Harmoniskt sex är en konsekvens av sann kärlek. Kärleksfulla makar nästan alltid (i avsaknad av sjukdomar och tillgången på relevant kunskap) kan och bör uppnå harmoni i sängen.

Dessutom kan bara ömsesidiga känslor hålla tillfredsställelse med sex i många år. Kärlek är inte en konsekvens, utan orsaken (huvudvillkoret) för intim tillfredsställelse. Viljan att ge snarare än att ta emot driver henne. Och vice versa, "kärlek" född av förtrollande sex, oftast en kortlivad chimär, är en av huvudorsakerna till förstörelsen av de familjer där makar inte har lärt sig att ge varandra verklig fysiologisk tillfredsställelse.

Å andra sidan ger intim harmoni näring till kärleken, den som inte förstår detta kan förlora allt. Strävan efter orgasm utanför äktenskapet utan djupa känslor ger upphov till sexuellt beroende, när partner bara vill ha kul.

Att ge, inte ta emot, är kärlekens huvudslogan!

Man kan argumentera länge om storleken på kraften i sexuell lust som ges till var och en. Det finns faktiskt människor med en svag, medelstor och stark sexuell konstitution. Det är lättare om behoven och möjligheterna i familjen sammanfaller, och om inte, kan bara kärlek hjälpa till att nå en rimlig kompromiss."

Saul Gordon, psykolog och chef för Institutet för studier av familj och utbildning, säger att sex, enligt hans forskning, bara hamnar på nionde plats bland de tio viktigaste aspekterna av relationer, långt efter egenskaper som omtanke, kommunikation och humor. Kärleken tar första platsen.

Amerikanska psykologer beräknade också att makar tillbringar mindre än 0,1 % av tiden i ett tillstånd av sexuella lekar. Det är mindre än en tusendel!

Intimitet i familjelivet är ett värdefullt uttryck för kärlek, men inte det enda uttrycket, och dessutom inte det viktigaste. Utan en fullständig matchning av alla fysiologiska parametrar kan en familj vara fullfjädrad, lycklig. Utan kärlek, nej. Att ordna föräktenskapliga kontroller för sexuell oförenlighet innebär därför att förlora mer för mindre skull. Det är naturligt att önska sex med en älskad före äktenskapet, men ett verkligt kärleksfullt beteende kommer att vänta tills äktenskapet.

När börjar en familj?

Det finns olika situationer i livet ... Och ändå, för de flesta människor, börjar familjen från ögonblicket av dess statliga registrering.

Statlig registrering har två användbara aspekter. Först, juridiskt erkännande av ditt äktenskap. Detta tar bort viktiga frågor om barns faderskap, gemensamt förvärvad egendom och arv.

Den andra aspekten är kanske ännu viktigare. Detta är din officiella, offentliga, muntliga och skrift samtycke till att vara man och hustru för varandra.

Vi underskattar ofta kraften i de ord vi talar. Vi tänker: "Hunden skäller - vinden bär." Men i själva verket: "Ordet är inte en sparv, det kommer att flyga ut - du kommer inte att fånga det." Och "Det som är skrivet med en penna kan inte huggas ned med en yxa."

Hur har människor under mänsklighetens historia konsoliderat ömsesidiga skyldigheter? Ett löfte, ett ord, en ömsesidig överenskommelse. Ordet är en form av tankeuttryck. Tanken är som du vet materiell. Tanken har makt. Ett löfte som gjorts även till en själv, särskilt skriftligt, visar redan sin styrka. Till exempel om du lovar dig själv att inte upprepa några av dina dålig vana, blir det mycket lättare att inte upprepa det. Det kommer att finnas en barriär innan den upprepas. Och om vi inte uppfyller löftet blir skuldkänslan mycket starkare.

En högtidlig, offentlig, muntlig och skriftlig ed av två har stor makt. Det är inget högt i orden som sägs under registreringen, men om du tänker efter är det mycket allvarliga ord.

Om vi ​​till exempel fick frågan under registreringen: "Godkänner du, Tatyana, att tillbringa natten med Ivan i samma säng och njuta av det tillsammans tills du tröttnar på det"? Då skulle det naturligtvis inte finnas något hemskt i denna skyldighet.

Men de frågar oss om vi kommer överens om att ta varandra som fruar (män)! Det här är en fantastisk sak!

Föreställ dig att du kom för att anmäla dig till sportavdelning. Och där säger de till dig: ”Vi har en seriös idrottsklubb, vi jobbar för resultatet. Vi accepterar dig endast om du gör ett skriftligt åtagande att ta minst tredje plats vid världsmästerskapen eller OS.” Kanske du, innan du skriver under, tänker på hur hårt och länge du måste arbeta för att uppnå ett sådant resultat.

Skyldigheten att vara hustru (make), och inte någon idealisk person, men den här, levande, med brister, innebär faktiskt att vi tar på oss ännu mer arbete än det som gör människor till mästare. Men vår belöning kommer att vara oändligt mycket trevligare än den gyllene rundan och äran ...

Den moderna bröllopsceremonin komponerades för hundra år sedan av kommunisterna som en ersättning för sakramentet för kyrkans bröllop som de förstörde. Och vad fanns i kommunisternas arsenal som skulle motsvara kärlek? Glöm det. Därför ser hela denna ceremoni, dess standardfraser verkligen bedrövliga och ibland roliga ut. En av mina vänner var ett vittne på bröllopet. Receptionisten säger: "Unga människor, kom fram." Min vän sa senare till mig: "Ja, jag anser mig inte vara gammal" ... Och så gick vi tre fram ...

Men bakom alla dessa roliga, dumma eller tråkiga ögonblick måste du se essensen av att registrera ett äktenskap, vilket stärker styrkan och beslutsamheten hos kärleksfulla människor att verkligen vara tillsammans hela livet och sätter upp hinder för frestelsen att förråda som kan uppstå i framtiden.

Dessa barriärer är överkomliga. Men ändå hjälper de oss att komma över våra svagheter.

Vad är ett bröllop

Till bröllopet i ortodox kyrka par vars äktenskap redan är registrerat av staten är tillåtna. Detta beror på att kyrkan fram till 1917 även hade skyldigheter i samband med registrering av födslar, vigslar och dödsfall. Sedan nu har registreringsfunktionen förts över till kanslikontoren, för att undvika förvirring, i de som gifter sig, ber kyrkan dem om ett vigselbevis.

Bröllopet har den där skönheten, den storheten, som statlig registrering. Men om du vill gifta dig bara för den här yttre skönhetens skull tycker jag att det är bättre att inte göra det. Kanske kommer du med tiden att bli mer medveten om vad ett bröllop är, och då kommer du att kunna gifta dig på riktigt, medvetet. Detta är trots allt inte en extern procedur, utan något som kräver ditt mentala och andliga deltagande.

Jag kan knappt avslöja ens en liten del av betydelsen som ett bröllop har. Jag ska bara kort nämna några punkter.

Till skillnad från staten prioriterar kyrkan kärlek och äktenskap. Därför är äktenskapets sakrament så högtidligt och majestätiskt. Detta är verkligen en stor glädje för alla närvarande medlemmar i kyrkan.

Normalt är de som gifter sig oskulder. Därför hedrar kyrkan deras prestation av avhållsamhet och kröner dem som erövrare över sina passioner med kungliga kronor. Den som lever av passioner är en slav. Den som erövrar passioner är kungen över sig själv och sitt liv. vit klänning och slöjan betonar brudens renhet.

Men samtidigt förstår kyrkan vilket svårt äktenskap är. Kyrkan är medveten om synliga och, viktigast av allt, osynliga krafter som kommer att försöka förstöra detta äktenskap. Inte konstigt att det ryska ordspråket varnar: ”När du går i krig, be; gå till havet, be två gånger; om du vill gifta dig, be tre gånger.” Och med den kraft som ensam kan stå emot den osynliga ondskans krafter, ger kyrkan i äktenskapets sakrament de som är gifta Guds välsignelse över deras äktenskap som en kraft som kommer att stärka och skydda deras kärlek. Detta äktenskap är verkligen gjort i himlen. Det är därför som bröllopet inte är en rit, utan ett sakrament, det vill säga ett mysterium och ett mirakel.

Med orden i de böner som läses under vigseln önskar kyrkan makarna så stora välsignelser att inte ens de närmaste anhöriga kommer att önska dem vid vigseln.

Kyrkan anser att äktenskap är något som går bortom döden. Människor lever inte i paradiset livet som gift, men någon koppling, någon form av intimitet mellan man och hustru kan bevaras där.

För att gifta dig måste du bli döpt, tro på Gud, lita på kyrkan. Och stor lycka för de som ska gifta sig om de har många troende vänner som kan be för dem.

Vad är skillnaden mellan mans och hustrus roller i äktenskapet?

Män och kvinnor är inte naturligt lika, så det är naturligt att man och hustrus roller i äktenskapet också är olika. Världen vi lever i är inte kaotisk. Denna värld är harmonisk och hierarkisk, och därför lever familjen - den äldsta av alla mänskliga institutioner - också i enlighet med vissa lagar, en viss hierarki.

Det finns ett bra ryskt ordspråk: "Mannen är herden för hustrun, hustrun är gipset för mannen." Normalt är mannen familjens överhuvud, hustrun är hans assistent. Kvinnan matar familjen med sina känslor, mannen lugnar överflöd av känslor med sin värld. Maken är den främre, hustrun är den bakre. Mannen är ansvarig för familjens samspel med omvärlden, det vill säga han försörjer familjen ekonomiskt, skyddar den, hustrun försörjer mannen, tar hand om hemmet. I uppfostran av barn deltar båda föräldrarna lika, i hushållsfrågor - i den utsträckning det är möjligt för var och en.

Denna rollfördelning är inneboende i människans natur. Makarnas ovilja att spela sina naturliga roller, deras önskan att spela rollen som en annan gör människor i familjen olyckliga, leder till materiell nöd, berusning, våld i hemmet, förräderi, psykisk ohälsa hos barn, familjesammanbrott. Som vi kan se upphäver inga tekniska framsteg de moraliska lagarnas funktion. "Okunnighet om lagen är ingen ursäkt".

huvudproblemet modern familj- det faktum att en man gradvis förlorar rollen som familjeöverhuvud. Det finns kvinnor som av någon anledning inte vill ge en man hans företräde. Det finns män som av någon anledning inte vill ta det. Om man vill vara lycklig i familjelivet måste båda parter anstränga sig för att mannen fortfarande ska vara familjens överhuvud.

Var och en är fri att ha sin egen syn på denna fråga, sina egna passioner och kan göra som han vill. Men det finns fakta. Och de säger att familjer där huvudet är en man praktiskt taget inte vänder sig till familjepsykologer: de har inga allvarliga problem. Och familjer där en kvinna dominerar eller kämpar om makten vänder sig till psykologer enorma mängder. Och inte bara makarna själva söker utan även deras barn, som då på grund av sina föräldrars misstag inte kan ordna sitt privatliv. På vår dejtingsajt znakom.relove.ru i deltagarnas frågeformulär finns det en fråga om vem som var chef för föräldrarnas familj. Det är betecknande att de allra flesta kvinnor som inte kan skapa familj på något sätt växte upp i familjer där mamman var överbefälhavare.

Familjens livskraft beror på att man och hustru troget iakttar sina roller. Samhällets vitalitet beror på familjens livskraft. Berömd amerikan familjepsykolog James Dobson skriver i sin bok: ”Västvärlden står vid ett stort vägskäl i sin historia. Enligt min åsikt kommer själva vår existens att bero på närvaron eller frånvaron av manligt ledarskap.” Ja, frågan är just denna: att vara eller inte vara. Och vi är redan väldigt nära att inte vara det. Men var och en av oss kan själv bestämma sin familjs öde, att vara eller inte vara en riktig familj. Och om vi väljer att "vara" kommer vi att bidra till att stärka vårt samhälle, till landets makt.

Det finns familjer där en tydligt stark och organiserad hustru och en svag slask make. Hustruns ledarskap är inte ens ifrågasatt. Dessa är familjer skapade enligt den så kallade komplementära principen, när människor sammanfaller med deras brister, som pussel. Jag känner till relativt framgångsrika exempel på sådana familjer, där människor lever tillsammans och kanske inte kommer att skiljas åt. Men ändå är detta ständig plåga, dolt missnöje på båda sidor och betydande psykologiska problem hos barn.

Jag observerade också ett exempel på hur man kan bygga en sund familj, även om makarnas naturliga data inte stämmer överens. Hustrun är en fenomenalt stark, dominerande, tuff och begåvad person. Hennes man är yngre än henne och till sin natur mycket svagare, men snäll och smart. Båda är universitetsprofessorer. Hustrun visar fullt ut sin styrka inom det professionella området, där hon har uppnått stor framgång (hon är en psykolog, hennes namn är känt för nästan alla i Ryssland). I familjen, med sin man, är hon annorlunda. Handflatan ges medvetet till maken. Hustrun "spelar följe". Barn ingjuts respekt för sin far. Makens slutgiltiga beslut är lagen. Och tack vare sådant stöd från sin fru ser mannen inte ovärdig ut för sin roll, han är familjens verkliga överhuvud. Det här är inte någon form av skådespeleri, bedrägeri. Hon är helt enkelt en erfaren psykolog och förstår att det är så rätt. Kanske var denna förståelse inte lätt för henne. Hennes två första äktenskap misslyckades. De har varit tillsammans med sin nuvarande man i cirka 40 år, de har tre barn, familjen känner värme, frid och sann kärlek.

I familjen gör följet kungen inte bara i yttre respekt, utan också i den mest genuina, psykologiska bemärkelsen. En klok hustru, som väljer kvinnlighet och svaghet, gör hennes man modigare och starkare. Även om mannen inte är särskilt värd respekt, klok fru försöker respektera honom för respekten för andliga lagar, som hon, som hon förstår, inte kan ändra. Hon tar hand om huset, att hennes man och barn mår bra i det, och framför allt psykiskt. Hon försöker kontrollera sina känslor. Hon förödmjukar inte, förebrår inte, tjatar inte på sin man. Hon rådgör med honom. Hon ”klättrar inte före fadern in i helvetet”, så att både den första och det sista ordet när hon diskuterade någon fråga som låg bakom henne. Hon uttrycker sin åsikt, men överlåter det slutgiltiga beslutet till sin man. Och han mobbar honom inte i fall där hans beslut inte var det mest framgångsrika.

Man och hustru är två kommunicerande kärl. Om frun med tålamod och kärlek visar sin man sin uppriktiga inställning till honom som familjens överhuvud, blir han gradvis ett riktigt huvud.

Naturligtvis är det nödvändigt att maken själv tar hand om att vara familjens överhuvud. Gör allt du kan för att försörja familjen. Var inte rädd för att fatta beslut i allvarliga frågor, och ansvar för dessa beslut. En man kan också hjälpa en kvinna att bli mer feminin, hjälpa henne att ta den plats som passar henne i familjen och där hon kommer att känna sig som en kvinna.

Huvudstyrkan hos en man som erövrar en kvinna är lugn, sinnesfrid. Hur kan man odla denna frid i sig själv? Liksom kärlek växer sinnesfriden när passioner och dåliga vanor övervinns.

Barnens roll i familjelivet

Sanningen är alltid den gyllene medelvägen. I förhållande till barn är det också viktigt att undvika två ytterligheter.

En ytterlighet, särskilt karakteristisk för kvinnor: barn kommer först, allt annat, inklusive mannen, kommer i andra hand.

En familj kommer att förbli en familj endast om hustrun och mannen alltid kommer först för varandra. Vem vid bordet ska få den bästa biten? Enligt ordspråket från sovjettiden - "Allt det bästa för barn"? Traditionellt har den bästa biten alltid gått till mannen. Inte bara för att en mans uppgift är familjens materiella stöd, och för detta behöver han mycket styrka, utan också som ett tecken på hans senioritet. Om så inte är fallet, om barnet får lära sig att det är familjens kung, växer en egoist upp, inte anpassad till livet, och familjelivet i synnerhet. Men vad som är primärt, förhållandet mellan man och hustru lider. Om hustrun älskar barnet mer, blir mannen liksom den tredje överflödig. Han söker sedan kärleken vid sidan av, och som ett resultat bryter familjen upp.

Den andra ytterligheten: "barn är en börda, så länge vi kan - vi kommer att leva för oss själva." Barn är inte en börda, utan en sådan glädje som inget kan ersätta. Jag är bekant med två stora familjer. Den ena har sex barn, den andra har sju. Det här är de lyckligaste familjerna jag känner. Ja, mina föräldrar jobbar där. Men hur mycket kärlek, glädje, värme!

I en vanlig familj "planerar" och "reglerar" inte föräldrar hur många barn de har. För det första fungerar många preventivmedel på abortprincipen. Det vill säga att de inte förhindrar befruktning, utan dödar ett redan bildat embryo. För det andra finns det något över oss som vet bättre än vi hur många barn vi behöver och när de kommer att födas. För det tredje berövar den ständiga kampen för "icke-befruktning". intimt liv makar till den frihet och glädje som de har all rätt att åtnjuta.

Din återkoppling

familjerelationer

När man arbetar med alla familjemedlemmar samtidigt blir det märkbart hur mångfaldig och inkonsekvent deras aktivitet manifesterar sig. Det uttrycks i alla möjliga rörelser och gester, i tvetydiga fraser och återhållsamhet. Mest av allt liknade den här bilden en burk med maskar. Det är svårt att avgöra var en mask slutar och en annan börjar. All denna kaotiska rörelse lämnade intrycket av livlighet och ändamålsenlighet. Men det här är en planlös rörelse. Denna jämförelse verkade så lyckad att de kallade helheten av familjeinterna relationer "en burk med maskar."

Du kan rita en bild av din familj genom att ringa in var och en. Om det fanns någon annan i din familj som inte längre finns kan du utse denna person med en skuggad cirkel (avlidna släktingar, avliden man eller hustru). Alla som en gång var medlemmar i familjen men sedan lämnade den av någon anledning, lämnar för alltid ett djupt avtryck i sina nära och kära. Om resten inte kom överens med separation, kommer den avlidnes "anda" att sväva över dem och störa familjens liv. Men så snart familjen äntligen inser förlusten och kommer överens med separationen, kommer "andens" negativa inflytande att försvinna.

Det är omöjligt för en familj att förbli en självständig ö under lång tid. Alla familjemedlemmar är sammankopplade av ett helt nätverk av människor, de är osynliga, men finns säkert.

Nu måste du göra ändringar i kartan som par går igenom, de har sina egna rollnamn.

Roller och par i familjen är indelade i:

1. Gift - man och hustru.

2. Förälder-barn - far-dotter, mor-dotter, far-son osv.

3. Barn - bror - syster, bror-bror osv.

Roller är alltid parade i familjen. Du kan inte spela rollen som en hustru i frånvaro av en man och rollen som en bror i frånvaro av en syster (bror).

Samma roll förknippas med olika förväntningar. Därför är det viktigt att ta reda på vad denna roll betyder för varje familjemedlem.

Oftast i familjer är rollerna lite blandade. Ibland har en man och hustru sina egna idéer om äktenskapliga roller, som är långt ifrån varandra. De diskuterade aldrig dessa frågor och trodde att deras idéer om familjeroller sammanföll.

Vad kan du säga om din familj? Vad är dina idéer om familjeroller? Varför diskuterar ni inte alla tillsammans era åsikter om er egen roll i familjen, rollen som din make, barn?

Du kan tänka på alla roller som dina familjemedlemmar spelar i form av hattar de tar på sig beroende på situationen och under dagen tar de hela tiden av och på sina hattar. Och om du måste ta på dig alla hattar på en gång blir det väldigt svårt.

Låt oss nu rita på familjekartan linjerna som förbinder familjemedlemmarna med varandra, och fundera över karaktären på relationen mellan varje par, föreställ dig hur dessa två känns.

Tänk nu på trianglarna i familjen, de visas med barnets tillkomst, och nu kommer familjekartan att se ut så här: det är redan svårt att särskilja enskilda delar här. Kopplingarna mellan trianglarna är sammanflätade och komplicerade. I familjer lever vi inte i par, utan i trianglar.

När ett barn dyker upp bildas 3 trianglar på en gång, och inte en. Triangel - det här är ett par + en person till, och eftersom två kan kontakta samtidigt verkar den tredje ofta vara överflödig. Kärnan i triangeln förändras beroende på vem som för närvarande står vid sidan av. Dessa trianglar är: mor, far, son (dotter) etc. Spänningsnivån i relationer inom en viss triangel beror på vem som för närvarande befinner sig i positionen som en utomstående observatör och hur obekväm han känner sig i denna roll. De "överflödiga" har alltid ett val: antingen att ingripa och störa förhållandet mellan de andra två, eller att upprätthålla deras kommunikation, samtidigt som de förblir en intresserad observatör. Detta val kommer att vara avgörande för arten av band inom familjen. Mellan människor i en triangel kan alla möjliga relationer utvecklas och situationer uppstå. När två pratar kan en tredje avbryta dem i ett försök att dra uppmärksamhet till sig själva. Om det uppstår meningsskiljaktigheter mellan två medlemmar i triangeln, kan en av dem anlita en tredje som allierad. Således ändras triangeln, - någon annan är alltid vid sidan av.

Kan du minnas en nyligen tid då du var i en observatörsposition med avseende på två andra familjemedlemmar? Hur betedde du dig? Vad kände du? Vilka trianglar har du i din familj?

Och en familj på 5 personer har 13 sådana trianglar. Framgången för familjerelationer beror på hur dessa trianglar är organiserade. För att förbättra relationer inom triangeln måste man inse att en person inte kan ge lika uppmärksamhet åt två andra personer samtidigt. Om du befinner dig utanför triangeln, säg det så att de andra medlemmarna i triangeln kan höra dig. Bevisa i praktiken att att vara överflödig för dig inte är en anledning till ilska, förbittring eller irritation; problem uppstår när folk börjar tro att eftersom de står vid sidan av betyder det att de är dåliga eller att ingen behöver dem. Du vet bara inte hur du ska värdera dig själv.

För att må bra i triangeln behöver du vara självsäker och självständig. Om du är överflödig i en triangel måste du kunna vänta lugnt, utan att bli kränkt, tala direkt och ärligt om dina känslor och tankar, inte dölja dina känslor.

Familjeband uppstod inte omedelbart, det tar flera år, inklusive uppvaktningsperioden, men denna process slutar ibland inte, eftersom kärnan (gifta paret) fortsätter att utvecklas och förändras.

När en familj träffas börjar många olika system att fungera: människor, par, trianglar.

Samma system finns i din familj, varje person uppfattar dem på sitt eget sätt, en man i sin frus ögon kan se annorlunda ut än i sin sons ögon. Och alla dessa åsikter bör bilda en helhet, oavsett om familjemedlemmar är medvetna om det eller inte. I en dysfunktionell familj förverkligas inte varje persons idéer och de föredrar att vara tysta om dem. I en harmonisk familj diskuteras allt öppet och ärligt.

I dysfunktionella familjer när de träffas, det finns en känsla av oenighet, obehag.

När familjemedlemmar ser den komplexa sammanvävningen av kopplingar på sin karta och inser hur mångsidigt familjelivet är, upplever de en stor lättnad. Nu förstår de att de helt enkelt inte alltid kan vara på topp. Tja, vem kan kontrollera alla system samtidigt? Om människor känner igen individualiteten hos var och en, blir det lättare för dem att leva, eftersom behovet av att ständigt kontrollera varandra försvinner. Varje familjemedlem kan hitta sitt eget sätt att delta fullt ut i familjelivet, men det är viktigt att inte bli ett offer för låg självkänsla, eftersom det i vissa familjer generellt är svårt att behålla sin individualitet. Ju större familj, desto mer interagerande system, desto svårare är det att samarbeta med varandra. Detta betyder inte att stora familjer alltid är dysfunktionella, men här faller en stor börda på föräldrarnas axlar och därför blir relationerna mellan dem mer komplicerade. I en familj på 3 personer finns det 3 trianglar, i en familj på 4 personer finns det tolv trianglar, i en familj på 5 personer finns det 30 trianglar, och av 10 personer finns det 280 trianglar. Plus par. Och under en tidsperiod kan du bara höra ett visst antal kapitel, inte fler, annars uppstår ett fullständigt kaos i ditt huvud!

Det händer ofta att pressen från familjen blir så stark att makarna inte kan uttrycka sig som person och deras relation börjar försämras. I ett sådant ögonblick tappar många par allt och skingras. De kände sig inte som individer i familjen, de slutade kommunicera med vänner, de tog inte plats som föräldrar. Och irriterade vuxna kan inte bygga en familj ordentligt.

Det är inte så svårt att vara bra föräldrar: Du behöver bara ha vissa färdigheter och dela äktenskapliga relationer, även om "burken med maskar" svämmade över. Om makar är kapabla till sådana förändringar, riktas det inre trycket som är inneboende i varje familj i en kreativ riktning.

Familjeband binder alla familjemedlemmar på ett sådant sätt att alla är beroende av varandra. Vilken familjemedlem som helst kan vara i epicentrum för dessa interaktioner. Och frågan är inte hur man undviker dem, utan hur man behandlar dem och hur man lever konstruktivt under sådana förhållanden.

Till exempel, om en man kommer hem från jobbet kräver alla hans uppmärksamhet, och du kan föreställa dig vilken position han är i, hur han slits mellan familjemedlemmar. Men det är bättre att inte bara föreställa sig den här situationen, utan att genomföra ett experiment som definierar varje familjemedlems roll.

Maken står mitt i rummet. Låt hustrun ta honom i höger hand, det äldsta barnet vid vänster, det andra vid framsidan och det tredje på baksidan. Om det finns fler barn, låt dem hålla fast vid sina knän, och så vidare, tills var och en klamrar sig fast vid familjens överhuvud. Dra nu var och en av dem lätt mot dig, sakta men ihärdigt, så att alla känner kampen som har börjat. Efter några sekunder kommer han att känna sig sliten, olycklig och trött. Han kanske till och med tror att han håller på att tappa balansen. Han har en sådan känsla när de samtidigt vill ha för mycket av honom. Han kan inte sitta kvar i samma position länge. Han måste göra något. Det bör upprepas över flera alternativ:

· Ödmjukhetens väg tills den överhuvudtaget förlorar all känslighet;

· Efter att ha fallit i dvala, kommer han att invänta upplösningen med likgiltighet. Äntligen kommer han att lämnas ensam med känslan av att pappa "inte bryr sig";

· Kan använda våld för att frigöra sig, medan vissa familjemedlemmar kan drabbas av slag och stötar;

Kan falla till golvet, förvirrad och utmattad. Då kommer familjen att känna sig skyldig för att ha misshandlat honom;

· Frigivning genom mutor, d.v.s. att ge olika löften som kanske inte infrias, men nu ska de ge honom möjlighet att ta sig ur en svår situation. Men samtidigt växer hela familjens misstro mot honom;

Kan ringa efter hjälp från andra: sin mamma eller pappa, granne eller vän. Och om det är en skicklig, stark, skicklig person, då kommer han att bli frälst;

Han måste inse att de som försöker ta honom i besittning är mycket nödvändiga och berätta för dem hur svårt det är att vara i en sådan position och be om hjälp, men han måste tala direkt utan några antydningar.

Det finns tre sätt att undvika denna situation:

· Lämna din familj och bli en eremit;

· Så planera kommunikationen i familjen så att ingen vågar närma sig utan föregående tillstånd eller avtal;

· Var inte uppmärksam på någonting och oroa dig inte för någonting.

Men ingen av dessa metoder ger tillfredsställelse. Och den som använder dem fortsätter att klaga på livet. Det är nödvändigt att inte undvika, utan att försöka lösa sådana situationer: prata med resten av familjemedlemmarna och be dem om hjälp i denna situation. Och folk svarar alltid på samtalet om hjälp.

Det finns alltid tillfällen då en person måste utstå smärta, kämpa, känna sig trött, behöva hjälp, det finns inget speciellt här. Alla dessa tillstånd blir destruktiva när en person använder dem för att undvika beroende av andra.

Sätt dig själv i centrum för familjens influenser. Vilken press utsätter varje familjemedlem på dig? Försök att känna detta tryck och den torus som du känner.

Du kan hantera familjeförvecklingar genom diskussion, men det är lika viktigt vad som händer härnäst: valet som denna person gjorde har alltid vissa konsekvenser och först och främst påverkar hans rykte i andra familjemedlemmars ögon.

Om vi ​​föreställer oss alla band i familjen i form av rep som spänns från varje familjemedlem till en annan, då kan man lätt se vad som kommer att hända när de samverkar.

Låt oss titta på linjerna på familjekartan som representerar relationen kärlek - omsorg - plikt - tröst som finns mellan människor i familjen. Det är lätt att se att det inte kostar något att bryta detta system. Och för att förhindra att detta händer måste vi lära oss att erkänna allas rätt till ett bättre liv.

Om repen mellan man och hustru dras hårt, är det också repen som förbinder föräldrarna och vart och ett av barnen.

Men nu har tiden kommit då en av familjemedlemmarna bestämmer sig för att lämna henne. Låt det vara ett av barnens äktenskap. Vad händer med den här personens kontakter? Ger föräldrarna sina repändar till honom och släpper honom? Eller, efter att ha lossat repet, lämnar du det fortfarande till dig själv som ett minne av ett litet barn. Men nu är det vuxen.

Och vad gör det förra barnet? När allt kommer omkring är det nödvändigt att inte bara föräldrarna låter honom gå genom att lossa sina rep, utan han måste också släppa dem.

Ofta finns det en situation när stora förändringar sker samtidigt med flera familjemedlemmar. Det finns en "normal gruppkris för föräldern". Allt i familjen hänger ihop. Och det är inte så ovanligt att en kvinna är gravid med sitt tredje barn, det första barnet har precis gått till dagis, den andra - började knappt tala, och hans far hade nyligen kommit hem från militärtjänst.

Antag att om ett år kommer följande förändringar att inträffa i en viss familj:

Det äldre barnet måste välja en självständig väg (examen från skolan)

Dottern har första friare

Mamman närmar sig klimakteriet

· Fadern försöker ompröva tidigare drömmar om ungdomar.

När alla går igenom dessa djupa men naturliga kriser kan konflikter och spänningar inom familjen intensifieras. I en sådan situation kan någon i familjen, ett tag, liksom flytta ur rampljuset. Alla känner sig överväldigade och ett tag kan familjen förvandlas till en grupp främlingar.

Dessa händelser satte scenen för uppkomsten av missförstånd och "fällor" i familjeförhållandet.

Och även om alla sådana situationer speglar behovet av individuell utveckling, uppfattas de ofta annorlunda av andra familjemedlemmar.

Det finns stadier som en familj måste gå igenom när varje medlem i familjen växer. Alla åtföljs av kriser och ökad oro, och därför krävs en förberedelseperiod och efterföljande omfördelning av krafter.

1. Befruktning, graviditet, förlossning;

2. Början av barnets utveckling av mänskligt tal. Få människor vet hur allvarliga förberedelser som krävs i detta fall;

3. Barnet bygger relationer med den yttre miljön, oftast sker detta i skolan. Inslag av en annan värld tränger in i familjen, nya för både föräldrarna och barnet. Lärare spelar vanligtvis samma roll i utbildningen, och detta kräver också anpassning från föräldrar och barn;

4. Barnet går in i tonåren;

5. Barnet blir vuxet och lämnar huset på jakt efter självständighet och självständighet. Detta upplevs ofta av föräldrar som en förlust;

6. Unga människor gifter sig, och svärdöttrar och svärsöner kommer in i familjen;

7. Klimakteriet inträffar i en kvinnas liv;

8. Minskad sexuell aktivitet hos män. Detta problem är inte fysiologiskt, utan psykologiskt;

9. Föräldrar blir mor- och farföräldrar;

10. En av makarna dör, och sedan den andra.

Familjen är den enda sociala gruppen som har anpassat sig till så många föränderliga händelser i en så liten bostadsyta och på så kort tid. När 3 eller 4 av dessa kriser inträffar samtidigt, blir livet verkligen spänt och mer oroande än vanligt. Men om du förstår vad som händer i din familj kan du lugna dig och slappna av lite, och se dig omkring och tydligt föreställa dig i vilken riktning dessa förändringar ska göras. Du har fel om du anser att dessa kriser är patologiska, de är naturliga processer som de flesta människor upplever.

Idén om familjeband, en djupare förståelse av var och ens roller gör att vi kan förstå orsakerna till konflikter. Den roll som varje familjemedlem spelar återspeglar bara en del av förhållandet, och deras natur är definitivt begränsad.

Varje familjemedlem ska ha ett bostadsutrymme, han behöver det verkligen.

Varje familjemedlem påverkar de andra och är själv påverkad av andra. Det betyder att alla är med och bidrar till vad som händer med andra människor och därmed kan hjälpa honom att förändras.

Varje familjemedlem kan vara i centrum för influenser från andra familjemedlemmar, eftersom var och en ingår i kedjan av relationer med varandra. Det är viktigt att inte undvika dessa influenser, utan att lära sig hur man hanterar dem.

Därför att familjen utvecklas hela tiden, sedan uppstår det nya utifrån det som skapats. Vi befinner oss ovanpå det som har byggts tidigare, så det är nödvändigt att känna till det förflutna väl för att förstå nuet.

Kom ihåg: varje familjemedlem har minst 3 roller i familjelivet.
Familjeteknik skiljer sig något från någon annan typ av teknik. Vid sjuan, som i ett företag, krävs vissa villkor för att utföra ett visst arbete. För att bygga något måste du först ta reda på vilka resurser du har, jämföra dem med dina behov och bestämma de bästa sätten att uppnå önskat resultat. Efter att ha tänkt igenom allt, kommer du att ta reda på vad du fortfarande saknar, och du kommer att leta efter det som saknas. Denna process kallas familjeteknik.

Ett av de många vanliga klagomålen från familjemedlemmar är att de har för mycket arbete att göra, för mycket ansvar och väldigt lite tid att slutföra dem. För att familjebördan inte ska bli så tung måste man leta efter mer effektiva sätt gör hushållssysslor. Var noga med hur du arbetar i huset.

Då och då måste varje familjemedlems ansvar omprövas. Detta måste göras oftare, eftersom en person blir äldre, smartare och mer erfaren, och de etablerade förfarandena blir föråldrade och motsvarar inte det verkliga tillståndet.

De flesta hjälper gärna varandra, men inte under tvång eller tvång.

Barn, även små, kan aktivt delta i hushållsarbete.

I vissa familjer är det nödvändigt att dela upp ansvaret i manligt och kvinnligt. Faktum är att det finns väldigt få strikt åtskilda hushållssysslor.

Således förblir oftast många familjemedlemmars möjligheter outnyttjade. Barn anses vara "för små" och deras förmågor ges aldrig en chans att manifestera sig. Som ett resultat är bördan för vissa familjemedlemmar mycket tung, och barn får inte de nödvändiga hushållsfärdigheterna. Barn behöver uppmuntras för deras vilja att hjälpa sina föräldrar. En av de få mänskliga erfarenheterna är förmågan att vara kreativ. Och du vet inte hur duktiga dina barn är förrän du ger dem möjligheten att visa upp sig i affärer. Det är nödvändigt att tydligt överväga allas ansvar, även de minsta familjemedlemmarna.

Hushållsarbete uppfattas som något obehagligt, påtvingat, men det är mycket viktigt och utgör huvuddelen av familjeangelägenheter. De personer på vars axlar den vilar bör ägnas särskild uppmärksamhet.

Sätt dig ner alla tillsammans och gör en lista över de saker som måste göras för att skapa familjekomfort och välbefinnande. Listan bör innehålla absolut allt (tvätt, strykning, städning, etc.). Titta nu på listan över hur dessa saker görs. Kanske kommer du att upptäcka något nytt för dig själv. Kanske får reda på att inte alla saker är gjorda eller att vissa saker görs i en hast, det är dåligt att en person har för mycket arbete och den andra för lite. Om det är så är det inte skrämmande att någon av er känner sig utanför eller kränkt.

Nu måste du fundera över en handlingsplan och välja det mest lämpliga fallet för varje enskild person. Det här ögonblicket kan vara det svåraste. Hur bestämmer man vem, när och hur ska eller kan bättre utföra den eller den plikten? Du kan använda olika metoder:

1. Beställ. Föräldrar använder sin makt och auktoritet för att tala om för dem vad de ska göra. "Det måste göras så här, och det är det!" Det bör behandlas med stor försiktighet. Men om du ändå utnyttjade det, försök att kontrollera situationen, annars väntar missnöje och en "revolt på skeppet".

3. Lämplighetsmetod.

Alla dessa metoder måste användas, med hänsyn till den specifika situationen, tiden och tillståndet. Men i alla fall måste man räkna med att alla definitivt kommer att uppfylla sina löften. Och detta kommer i sin tur att lära alla att ta ansvar för sina handlingar.

Om du alltid bara använder en metod, då är familjemedlemmar bundna på händer och fötter. Detta leder till en välkänd situation där en öppen eller hemlig konflikt håller på att uppstå.

Föräldrar ska kunna säga ja eller nej bestämt, men också fråga då och då vad barnet vill göra, och ha speciell insikt för att känna den situation där de måste låta barnet bestämma allt själv.

Det finns familjer där föräldrar inte fattar några individuella beslut, utan överlåter valet till barnen. I andra familjer är det ingen som klarar av någonting alls. Det finns familjer där föräldrarnas makt råder.

En varierad och ständig förändring av hushållsarbetet bidrar till att läxorna inte blir så tråkiga och svåra. Barn bör uppmuntras att hjälpa till. Ett barns självkänsla blir lidande om de ofta säger: "Det här är dåligt, slarvigt gjort."

En annan svårighet är att en plan som väl är utarbetad inte kan vara i kraft för alltid. Eventuella planer måste revideras, eftersom. bli föråldrad. Alla planer måste innehålla exakta tidsfrister för genomförandet.

Medan barnet är litet måste det ofta plockas upp, och så fort det lär sig att gå på egen hand måste hans självständighet uppmuntras, det måste lära sig att tjäna sig själv och hjälpa andra. Det är här viktigt att undvika snedvridningar. När ett barn precis börjar gå gör det allt långsammare än vi skulle vilja. Du är frestad att ta upp bebisen i famnen och bära den själv.

Många barn säger att vuxna ofta får dem att göra lumpen. Och lämna dig själv en trevlig sådan. Om så är fallet, bör denna situation ändras så snart som möjligt. Dina ansträngningar kommer inte att vara förgäves. Oavsett hur tråkiga läxor är, kan alla göra det med nöje om de närmar sig saken kreativt, med humor. Men det är onödigt att kräva att den som gör tråkigt arbete ska se glad och glad ut på samma gång.

Du måste vara flexibel och fantasifull. Du måste gå igenom en besvärlig väg av försök och misstag tills alla känner sig som en värdig deltagare i den gemensamma saken. Varje person behöver känna att han behövs, att han respekteras, att det finns hans del i familjens välbefinnande. Ett barn som aktivt deltar i familjens liv känner att hans bidrag uppskattas, att han beaktas av de omgivande vuxna, och de som behöver hjälp kommer säkert att vända sig till honom.

Nu måste vi prata om "familjetid". Vi jobbar, vi går i skolan, vi är upptagna med annat som tar tid från familjen. Hur mycket tid ger var och en av er till er familj? Hur mycket tid läggs på läxor?

I vissa familjer ägnas den mesta tiden åt hushållssysslor och familjemedlemmar har inte tid att njuta av varandra. I det här fallet känner familjemedlemmar att - familjen är en plats där de är pressade, belastade med arbete. I det här fallet kräver familjeteknik revidering.

Titta tillbaka på din att göra-lista och ställ dig själv två frågor. Är detta arbete verkligen nödvändigt? Om så är fallet, kan sådant arbete utföras effektivt? Kanske är det här arbetet inte nödvändigt, då vore det klokare att inte göra det alls.

Detta för oss till frågan om prioriteringar. Om nästan all uppmärksamhet går till läxor, och inte tillräckligt till kommunikation, måste du bestämma vad som är viktigare för dig?

Du måste utgå från det viktigaste. Välj de typer av arbete som är avgörande för din familj. Sedan, om tiden tillåter, kan du göra allt annat. Alla ärenden är indelade i två kategorier brådskande och de som kan göras senare. Om fler än 5 fall faller inom kategorin akut är detta mycket.

Hur spenderar du din familjetid? Hur mycket tid kommunicerar ni med varandra? Ger denna kommunikation dig glädje?

Det är dåligt när kommunikation inte ger glädje. Det finns familjer där medlemmarna, även efter att ha gjort allt arbete, sällan spenderar tid tillsammans och ser trötta och likgiltiga ut i varandras ögon.

Varje människa har rätt att vara ensam. Men många klagar på att de inte har tillräckligt med tid för sig själva, och om mamman vill vara ensam, så känner hon sig i det här fallet skyldig. Det verkar för henne att hon i det här fallet tar något ifrån familjen.

Familjetiden kan delas in i 3 delar:

1. Personlig tid när du kan vara ensam.

2. Dags att kommunicera med varandra.

3. Grupptid när familjen träffas.

Och det är mycket viktigt att varje medlem i familjen kan använda varje tid varje dag. För att göra detta måste du vilja och tänka på hur du gör det. På grund av de många aktiviteterna utanför familjen lyckas vi inte alltid spendera tid nyttigt för henne.

Ibland beror användningen av fritid inte på ett antal yttre omständigheter: arbetets karaktär (en dag i tjänst, en vilodag). Sådana människor måste organisera sin egen tid för att kunna ta en ordentlig del i familjens liv.

Det finns familjer där en av föräldrarna är frånvarande under en längre tid (affärsresor, turer).

Ju större familj, desto svårare är fördelningen av hushållssysslorna.

Låt alla följa med var han är vid en viss tidpunkt under 2 dagar - en vardag och en helg. Dela upp ett papper per timme, från det ögonblick den första familjemedlemmen reser sig. Från sängen, och fortsätter tills den sista går och lägger sig. Låt alla markera var han var under en given tidsperiod. Låt sedan en familjemedlem dra ihop datan och visualisera de andra hur mycket tid varje familjemedlem har på sig att umgås.

Det är mycket sällsynt att hitta familjer där familjemedlemmar samlas i mer än 20 minuter. Men oftare är det bolagsstämmor en gång i veckan, missförstånd är möjliga om någon av familjemedlemmarna inte är närvarande på släktmötet, så han måste få veta allt. Alla borde vara medvetna om familjeärenden och på så sätt kommer vi att rädda nära och kära från ursäkter som "jag visste inte" och "Du bestämmer dig alltid för att backa upp henne." Om familjemedlemmar inte litar på varandra, är det bättre att diskutera alla frågor i allas närvaro, åtminstone tills atmosfären förändras.

Om inte alla familjemedlemmar deltar på bolagsstämmor och ni har lite tid att kommunicera med varandra, måste ni hålla kontakten genom en tredje part. Det enda problemet här är att de flesta glömmer att de bara hör någon annans åsikt och accepterar det som ett faktum. I det här fallet visas spelet "skadad telefon". Familjer spelar ofta det här spelet. Detta händer när familjer inte använder "grupptid" för att diskutera familjefrågor. Detta är den vanligaste typen av kommunikation i dysfunktionella familjer. Ingenting kan ersätta din egen uppfattning om de händelser som du hör med dina öron och ser med dina egna ögon. Den typ av kommunikation som används i familjen påverkar starkt familjetekniken. Närvaron av "grupptid" garanterar inte familjens välbefinnande. Vad gör du när du ska till ett ställe? Vad pratar du om? Består ditt samtal mestadels av att tillrättavisa andra eller påpeka det rätta att göra? Är tid bortkastad på att lyssna på oändliga klagomål från en av er? Eller kanske tystnaden råder i fullmäktige? Eller pratar du inte alls? Eller pirrar du i dina stolar och väntar på rätt tillfälle att lämna?

Kanske använder ni den här tiden till att lära känna varandra bättre, för att förstå vad som händer nu i allas liv och hur var allas dag idag? Kanske vid denna tidpunkt gläds en person och reflekterar, delar sina misslyckanden, smärta, förolämpningar och resten lyssnar uppmärksamt på honom? Pratar du om dina nya planer, problem osv.

Vissa familjer förstår att familjen, som grupp, varje dag går igenom processer av upplösning och återuppbyggnad. Vi bryter upp och träffas sedan. När familjemedlemmar separerar lever de sina egna liv. Genom att samlas i slutet av dagen får de möjlighet att utbyta intryck om vad som händer i "omvärlden" och ta en ny titt på varandra.

I grund och botten består hela familjens liv av fragmentariska kontakter mellan familjemedlemmar. Sambandet mellan nära människor går förlorat. Alienation uppstår, som ett resultat av att de känner sig som isolerade från varandra.

Familjemedlemmar i kris börjar inse att även om de bor i samma hus, finns det ingen varm mänsklig relation mellan dem. Det kommer att vara användbart att träffas en gång om dagen för vänlig kommunikation. Med tanke på våra hektiska liv borde sådana möten schemaläggas. Du behöver inte låta dem flöda.

Familjemedlemmar lever i en värld av illusion snarare än verklighet. Detta leder till missuppfattningar om vad som verkligen händer i familjen. Att upprätta ett schema för "närvarotid" är det första steget mot att förstå vad som är fiktion i din familj och vad som är verklighet.

En annan viktig aspekt för implementeringen av familjeteknik är tidskänslan för varje person. Till exempel när du väntar på något går tiden långsamt, när du är upptagen med något intressant så flyger den snabbt. Uppfattning om realtid sammanfaller inte alltid med individuell uppfattning. Uppfattningen av tid hos varje medlem i familjen beror på den allmänna atmosfären som råder i huset. Det är kopplat till förmågan att organisera ditt liv. Olika timing är grunden för att uppfylla löften och avsikter. Många människor har konflikter om någon av dem hela tiden kommer för sent till ett möte. Detta leder ofta till slutsatsen att han inte respekterar den andre, inte alltid händer, har rätt i sina bedömningar. Även om det ibland är ett bevis på att alla uppfattar och planerar tid olika. Barn fastnar ofta för att de kommer för sent. I de flesta familjer försöker de lösa detta problem med straff, inte förtydligande. Barn vet inte hur man organiserar tid, de förstår denna visdom ganska länge. Att lära sig planera tid är en svår uppgift. Många vuxna upplever svårigheter här, vad ska man säga om barn.

Vi står ständigt inför en process av ständigt urval och planering av dagens ärenden. Hur får vi de mest brådskande sakerna gjorda? Kan vi ta hänsyn till eventuella olyckor? Eller är transportförseningar oundvikliga? etc. Vi måste ha en mycket god uppfattning om hur idag kommer att bli om vi klockan 8 på morgonen med tillförsikt kan berätta för oss själva och andra att vi vid en viss tidpunkt kommer att vara på den utsedda platsen.

Om människor inser hur viktigt det är att planera tid, då blir det mer förståelse och mindre konflikt mellan dem. Som regel har barn i de flesta familjer ett strikt tidsschema som är svårt att följa även för en vuxen.

Uppfattningen av tid hos en person beror på reflektionsnivå, motiv, kunskap och intressen. Dessa faktorer är individuella för alla. Att lära känna hur en person använder sin tid är en viktig aspekt av alla relationer – trots allt kan inga två personer hantera sin tid på samma sätt. Om den dagliga rutinen uppfattas som en önskvärd handledning och tas på allvar, då kommer vi lite närmare att lösa problemet. Du måste göra allt för att planera din tid. När allt detta är klart kan du säkert göra dina affärer. Men om planerna inte kan genomföras och du inte kan ändra på omständigheterna, då ska du inte skylla dig själv för det som hände.

Vi förstår inte alltid hur kraftfull klockan är över våra liv. Istället för att vara våra hjälpare blir de ofta våra herrar. Vår inställning till tid påverkar det framgångsrika genomförandet av de uppgifter som vi sätter för oss själva.

Det händer sällan att 2 personer samtidigt skulle vilja samma sak. När människor förstår att de kan vara i olika tillstånd vid olika tidpunkter, letar de efter kompromissalternativ. Istället för att bli kränkta på varandra försöker de förhandla och komma fram till någon form av överenskommelse. Det kan inte alltid uttrycka allas intressen och önskemål, men det finns en möjlighet att tillfredsställa båda sidor på något sätt. Tron på att två personers önskemål inte är ungefär desamma kan leda till känslomässiga oförutsägbara utbrott. Det är omöjligt för två personer att känna likadant samtidigt. Och om vi kräver av andra att de vill detsamma som vi, då finns det ett hot om allvarliga konflikter. Om vi ​​fördjupar oss i vad andra vill, berättar om våra önskningar och försöker nå en överenskommelse tillsammans, tar hänsyn till den verkliga situationen för var och en, så kommer vi som ett resultat att ha tur.

Ofta hör vi klagomål om att någon tagit våra saker och inte lagt tillbaka dem. Det är viktigt att kunna hantera saker och själv bestämma hur och när andra kan använda dem. På så sätt kommer du alltid att känna att de omkring dig blir beaktade. Om en person har en välutvecklad känsla av självkänsla, är han inte rädd för att dela sina saker med andra. Om ett barn inte har rätt till privatliv och innehav av egendom uppstår konflikter i familjen.

Familjeteknik syftar till att göra familjelivet bättre.

Den huvudsakliga förbindelsetråden för all familjeteknik är ett effektivt och tillgängligt informationssystem skapat i en atmosfär av tillit och human attityd mot varandra.

För att göra det hela tydligare kan du starta en "familjetermometer". För att göra detta är det nödvändigt att i ord uttrycka de viktiga problem för var och en av oss som vi sällan diskuterar. Du kan kalla dem "ämnen för diskussion":

2. Negativa manifestationer(klagomål, oro, oro, etc.). De som gillar att knorra åtföljer dina klagomål med konkreta förslag om hur och vad som ska ändras så att livets obehag försvinner. Be sedan omgivningen hjälpa dig att göra dessa förändringar.

3. Svårigheter med kollektiv kommunikation. Ofta uppstår problem för att människor missförstår vad som sägs eller vad som händer. Allt måste förstås korrekt. Först då kan framgång uppnås.

4. Ny information kommer utifrån. Det uppträder som ett resultat av familjemedlemmars kommunikation med omvärlden och sinsemellan.

5. Förhoppningar och önskningar. Förbjud inte dig själv att berätta om dina förhoppningar och önskningar, rädsla för att de inte kommer att gå i uppfyllelse. Människor som älskar dig kan hjälpa dig. Du försöker också hjälpa dem när de delar sina drömmar. Ensam finns det lite vi kan göra.

På "termometern", som mäter temperaturen i vår familj, anges 5 indikatorer (se ovan). Gör en stor "termometer" med dessa 5 indikatorer, placera den i rummet där hela din familj samlas och markera "temperatur"-indikatorerna.

Regelbundna diskussioner om akuta problem kommer att stärka förtroendet, öka allas självkänsla och hjälpa till att lära känna varandra bättre. Som ett resultat kommer ni att komma närmare varandra.

"Vi väljer våra vänner själva, men vi skaffar släktingar." Släktingar finns i våra liv, vare sig vi vill det eller inte, och utgör en del av en släkt klan. Om du gillar dem, behandlar du dem som nära människor och kommunikation är ett nöje.

Ofta lär vi känna dem efter att vi hört någons åsikt om dem, ofta föga smickrande. Ibland ger föräldrar direkta instruktioner till barn hur de ska bete sig med den eller den familjemedlemmen. Man kan förstå att de på så sätt får en ensidig syn på sina anhöriga. Barnet ser dem genom sina föräldrars ögon, och detta hindrar honom från att utveckla en personlig inställning till dem.

Relationer mellan släktingar är mycket svåra. Ibland förvandlas de till ett riktigt krig, i andra fall undviker anhöriga varandra helt enkelt. Ibland försöker människor övertyga alla om att de inte lägger sig i relationer inom familjen. Ibland människor inte bara respektlös individuella egenskaper vuxna familjemedlemmar, men ta inte hänsyn till att var och en av dem har sina egna positiva och negativa egenskaper.

Makar och hustrur gör samma misstag om sina föräldrar och kallar dem gamla människor. Man behöver bara sätta en etikett på en person, hur det är ganska lätt att uppfatta honom som en person. Sådana etiketter bildar den atmosfär som råder i relationer mellan släktingar. Generationskonflikten finns mellan föräldrar och farföräldrar, mellan föräldrar och barn. Generationskonflikten är den problemkretsen, i förhållande till vilka en enda uppfattning ännu inte har utvecklats, ömsesidig förståelse inte har uppnåtts.

När makar kan etablera jämlika relationer med sina föräldrar, kommer båda att känna kompletta människor. Alla kommer att se i den andra en unik fantastisk personlighet. De kommer att kunna respektera varje familjemedlems liv, glädja sig över varandras framgångar och försöka övervinna de svårigheter som uppstår tillsammans.

Alla roller: man, fru, barn, mormor, farfar, etc. Det är inte roller som alla människor spelar under sina liv. I det här fallet måste 2 huvudpunkter beaktas:

1. Vilken typ av relation har en person med andra människor;

2. Vad ska han göra i enlighet med den roll han tilldelats i familjen.

Vem träffas på mötet med 2 anhöriga? Människor eller roller? Roller är entydigt definierade och stereotypa, medan människor är mångfacetterade och humana. Även om denna skillnad är ganska uppenbar, blandas roller och personer i många fall ihop. Bakom varje roll finns en person som spelar den rollen. Roller är som olika kläder eller hattar som bärs beroende på vädret.

När man och hustru är tillsammans spelar de rollen som man och hustru med varandra, när de är med sina barn spelar de rollen som föräldrar och så vidare. Men det finns människor som alltid bara spelar en roll: till exempel rollen som farfar, medan rollerna som svärfar, make etc. på något sätt tonar i bakgrunden. Ibland kallas gamla människor bara för "farmor" eller "farfar" "glömmer att de har ett namn, vilket betyder att de glömmer bort dem som person, kommer bara ihåg sin roll. Det kommer inte att finnas någon respekt och samarbete.

Varje roll är ganska villkorad. Varför ska inte en person vara sig själv och göra vad han vill, oavsett vem han är: moster, farbror, kusin, förälder? För det första är han människa. Det finns ingen universell moderlig, äktenskaplig beteendestil. Att leva, alltid spela någon roll, innebär att ständigt förstöra personligheten i sig själv. Att leva att känna sig som en person innebär att känna fullheten av att vara och att kunna anpassa sig i vilken situation som helst.

Familjemedlemmar tror att de känner varandra väl, men i sådana fall visar sig människor oftast vara helt främlingar för varandra. Vad de tar för att vara en manifestation av personlighet är faktiskt rollbeteende.

För att undvika detta bör familjemedlemmar bara verkligen lära känna varandra, se var och en av hans individualitet. Det är nödvändigt då och då, som på nytt och helt medvetet, att titta på varandra. Detta är mycket svårt, eftersom alla är övertygade om att de känner personer som är släkt med dem genom blod eller juridiska band mycket väl. Det är inte så vanligt att man delar sina riktigt djupa känslor med dem man känner väl.

Familjemedlemmar blir så vana vid en av sina roller att det är svårt att förstå var rollen finns och var personen befinner sig. De flesta problemen mellan seniorer och juniorer beror på att seniorer vänjer sig vid äldres roll. De själva och alla omkring dem glömde att de också har hjärta och själ, att de fortfarande behöver kärlek och omsorg, att de också behöver känna meningen med livet.

Vad vi ser meningen med livet, såväl som drömmar, bestämmer våra dagliga handlingar. Den personliga utvecklingen fortsätter fram till döden. Och om vi riktade våra ansträngningar på att alltid vara harmoniska, fullfjädrade människor, skulle åldersproblemet vara löst.

Familjetraditioner och ritualer, liksom oföränderliga roller, kan också vara en börda om de behandlas som en börda snarare än en delad glädje. De speglar familjens livsstil. Vissa ritualer finns för att betona familjens tillhörighet till en viss klan. Ritualen sörjer inte alltid för den exemplariska närvaron av alla födslar. Men även i de familjer där närvaron av alla är obligatorisk, är mycket stora problem och problem möjliga. Det är möjligt att helt förstöra julens nöje om det är nödvändigt att vara närvarande samtidigt med föräldrarna till mannen och fruarna. När de hamnar i sådana situationer får unga par verklig stress: de känner press från båda sidor och vill samtidigt tillbringa semestern på sitt eget sätt. Om de bestämmer sig för att agera efter eget gottfinnande, förväntar de sig ofta problem. Men även detta kan gradvis lösas, även om dessa förändringar till en början möts av fientlighet.

Vuxna har många problem om de upprätthåller en "förälder-barn"-relation med sina egna föräldrar. De är svåra att förändra. Mellan två generationer måste jämlikhetsrelationer uppstå, där varje familjemedlem först och främst respekterar den andra personens personlighet och alltid kan komma till undsättning om det krävs. I den här situationen blir det lättare att uppfostra sina egna barn.

Det händer annorlunda: äldre föräldrar ber att få bli av med vuxna barns diktatur. Och vissa barn blir förvånade när de får veta att deras föräldrar inte är villiga att följa deras råd.

Många fällor är fyllda med behovet vi inser att "lysa upp ensamheten" för någon som, enligt vår åsikt, är ensam. Att känna sig hemma kan förvandlas till en betungande plikt. När man modigt sitter ute tiden för besöket eller råder en ensam person att göra något (det kan vara en mamma eller pappa, eller någon av släktingarna), och då blir man upprörd över att han inte vill göra någonting. Många människor gör detta, och betalar sedan för det med irritation och skuld gentemot nära och kära.

Det finns ett problem med hjälp. Många svaga och sjuka behöver stöd från sina barn. Hur kan 2 personer hjälpa varandra eller ta emot hjälp och samtidigt känna sig jämställda. Det händer att dessa försök leder alla in i en trolovningsfälla och slutar i utpressning: "han måste hjälpa mig, jag är så svag" osv.

Sådana relationer kan uppstå mellan människor som inte har fått självständighet och i kommunikation med varandra tenderar att leda varandra, och inte samarbeta.

Om man tittar på moderna familjer kan man se hundratals exempel på utpressning och utpressning, täckta av hjälplöshet eller vilja att hjälpa. Föräldrar känner sig bara bekväma när deras barn uppskattar dem, tar hand om dem, älskar dem och inte klämmer dem i ett skruvstäd med deras uppmärksamhet. Detsamma gäller för barn.

Visst, ibland behöver människor verkligen hjälp. Men mycket oftare förvandlas det till ett enkelt sätt att manipulera.

Förändringar kommer att ske, men inte så snabbt som du skulle vilja. Alla kan inte behandla varandra lika bra. Men många kommer att kunna leva och samarbeta på ett nytt sätt om alla känner att ingen vill tvinga dig att älska det du inte gillar. Dessutom kan karaktären ändras från tid till annan.

Det är mycket lätt att överföra några av dina egna problem till en annan person och sedan försäkra honom om riktigheten av din åsikt, så att du återigen själv kommer att bekräftas i den. Många familjeproblem uppstår just som ett resultat av detta.

Helt andra problem uppstår när den äldre generationen bara tar rollen som assistenter. Om de inte vill göra detta kan sprickor börja. Ibland utnyttjar vuxna barn helt enkelt sina föräldrar. I det här fallet tvingas de äldste att begränsa sig till rollerna som mor- och farföräldrar.

Det är inget fel med att hjälpa varandra, men beslutet om det bör fattas med ett samtycke från båda parter och med åsikter om var och ens förmåga. Ett uttalande som "Du måste göra det här för att du är min mamma", det ömsesidiga avtalet om hjälp ersätts av våld och kontroll. Oftast är offren barn. Vissa familjemedlemmar utpressar varandra och gömmer sig bakom kärlek och familjerelationer. Av samma anledning uppstår förbittring.

Familjerelationer, familjen och dess problem är föremål för studier av ett antal vetenskaper - psykologi, pedagogik, sociologi, demografi, ekonomi. Specialister studerar dynamiken i känslomässiga relationer i äktenskapet, orsakerna till ensamhet i familjen och dess sammanbrott och funktionerna i familjeutbildning.

Naturen hos en så komplex människa och socialt fenomen, som familj, bestäms inte bara av relationer inom familjen, utan också av socioekonomiska, historiska, nationella och andra förhållanden. Familjen utvecklas och förändras tillsammans med samhället och förblir dess mest stabila och konservativa element. För närvarande förvärrar förändringar i sociokulturella förhållanden kraftigt motsättningarna mellan familje- och utomfamiljsrelationer, som ofta definieras som en ”familjens värdekris”.

Samhället är intresserad av en andligt stark familj som kan växa biologiskt och moraliskt friskt barn. Den fysiska, sociala, moraliska hälsan hos den yngre generationen är hälsan för nationen som helhet. Det är i familjen som grunderna för medborgarens personlighet, hans värdeattityder och inriktningar formas, vars innehåll tillgodoser behoven hos ett socialt rättvist, lagligt och ekonomiskt effektivt samhälle. Familjen, tills nyligen, fungerade som en organiserande princip i individens utförande av de egentliga grundläggande familjefunktionerna, var källan till en persons behärskning av vissa arbetsfärdigheter och förmågor, vilket garanterade framgångsrik anpassning i samhället.

Resultaten av en detaljerad undersökning av den moderna familjens tillstånd är inte begränsade till att konstatera att familjen vid sekelskiftet 20-2000 har en annan uppsättning egenskaper än familjen från tidigare epoker. Studiet av familjen, dess plats och roll i individens och samhällets liv är viktigt av följande skäl:

Historien om mänsklighetens utveckling visar att hittills har inget samhälle kunnat klara sig utan familjen (om än dess primitiva former) som exekutor av vissa specifika samhällsordningar;

Familjen är unik och än så länge den enda social institution utbildning, reproducera människor som bärare av social, kulturell, etnisk information;

Inte en enda offentlig, statlig, social institution, hur humant den än är arrangerad, är idag inte i stånd att verkligen lösa problemet med den moderna människans psykologiska ensamhet.

Processer framgångsrik socialisering och identifiering av personlighet kräver en stabil rytm sociala relationer, föreslår livslängd mellanmänskliga relationer, fokus för dessa relationer ligger inte på individualistiska, till exempel hedonistiska strävanden, utan på förverkligandet av höga sociala och andliga värden.

Socialt föräldralöshet, avvikande beteende, tonårssjälvmord, sociala missförhållanden och missanpassningar i skolan, barnprostitution, drogberoende, alkoholism, kriminalitet - detta är en ofullständig lista över asociala fenomen som observeras idag i samhället, vars ursprung beror på tillståndet i familjeinstitutionen, och vars avskaffande å andra sidan är möjligt endast med en fullständig familjeanstalt. Denna praktiska, livsviktiga uppgift bestämmer i första hand kravet på en seriös vetenskaplig och filosofisk studie av familjen, inklusive dess moderna evolution, och följaktligen relevansen av det valda ämnet.

Grunderna i familjerelationer

Familjen är en komplex social enhet. Forskare definierar det som ett historiskt specifikt system av relationer mellan makar, mellan föräldrar och barn, som en liten grupp vars medlemmar är förbundna genom äktenskap eller släktskap, gemensamt liv och ömsesidigt moraliskt ansvar, som en social nödvändighet, som beror på samhällets behov av den fysiska och andliga reproduktionen av befolkningen.

Familjeförhållanden styrs av normer för moral och lag. Deras grund är äktenskap - ett legitimt erkännande av förhållandet mellan en man och en kvinna, som åtföljs av barns födelse och ansvar för familjemedlemmars fysiska och moraliska hälsa. Viktiga förutsättningar för familjens existens är Lagarbete och en viss rumslig lokalisering - bostad, hus, egendom som den ekonomiska basen för hennes liv, såväl som den allmänna kulturmiljön inom ramen för ett visst folks allmänna kultur, bekännelse, stat. Således är en familj en gemenskap av människor baserad på en enda familjeomfattande aktivitet, kopplad till äktenskapsband - föräldraskap - släktskap (blod och andligt), som utför reproduktionen av befolkningen och kontinuiteten i familjegenerationer, såväl som socialisering av barn och stöd till familjemedlemmar. Formerna för familjer är olika, deras typologi beror på studieämnet.

Psykologin för familjerelationer fokuserar på studiet av mönstren för mellanmänskliga relationer i familjen, inom familjerelationer (deras stabilitet, stabilitet) från synpunkten att påverka individens utveckling. Kunskap om regelbundenhet gör det möjligt att genomföra praktiskt arbete med familjer, diagnostisera och hjälpa till att återuppbygga familjerelationer. Huvudparametrarna för mellanmänskliga relationer är status-rollskillnader, psykologiskt avstånd, relationsvalens, dynamik, stabilitet.

Familjen som social institution har sina egna utvecklingstrender. Idag anses förkastandet av det traditionella kravet på en familj i dess otvetydiga ordningsföljd: äktenskap, sexualitet, fortplantning (födelse, födelse) inte längre vara ett brott mot sociokulturella normer (födelsen av ett barn utom äktenskapet, sexuella relationer före äktenskapet, det inneboende värdet av intima relationer mellan man och hustru, etc.).

Många moderna kvinnor uppfattar inte moderskapet som en uteslutande äktenskapsattribut. En tredjedel av familjerna anser att ett barns födelse är ett hinder för äktenskap, och kvinnor är fler än män (36 respektive 29%). Ett sociokulturellt normativt system dök upp - fortplantningsetik: det är att föredra, men inte nödvändigt, att gifta sig; att ha barn är önskvärt, men deras frånvaro är inte en anomali; sexuellt liv utanför äktenskapet är ingen dödssynd.

Typer och former av familjerelationer

I en familj är varje person individuell och unik: familjemedlemmar ser och utvärderar sitt familjeliv på olika sätt. Detta bestämmer familjens egenskaper, dess typ, som bestäms av en sådan indikator som kvaliteten på familjerelationer. Den amerikanska psykologen Muriel James särskiljer följande typer av familjeföreningar: bekvämlighetsäktenskap, andlig förening, romantiskt äktenskap, partnerskapsäktenskap, äktenskap baserat på kärlek.

Förnöjesäktenskap

Människor som gifter sig i vinstsyfte ser oftast detta förbund som en praktisk lösning på något speciellt problem. Historiskt sett har den äldsta grunden för äktenskap varit vinst. I olika tiderÄktenskapet löste en mängd olika problem: politiska, dynastiska, ekonomiska, psykologiska, sexuella, etc. Vissa människor ser den psykologiska fördelen med äktenskap i att de räddar sig själva från ensamhet. De försöker gifta sig av rädsla eller oro för sin ensamma framtid. Vanligtvis, om vi vill gifta oss för vår frids och psykologiska komforts skull, så försöker vi bilda en familj för att tillfredsställa vårt behov av att ta hand om någon eller för att känna oss omhändertagna. En av de främsta anledningarna till bekvämlighetsäktenskap, som förenar en man och en kvinna för livet tillsammans, kan betraktas som önskan att skapa en familj. Den förväntade förmånen kan vara stöd till barnuppfostran eller ekonomiskt stöd. Ganska ofta underlättas skapandet av en familj av behovet för den framtida partnern att utföra betungande hushållsfunktioner - tvätta, laga mat, reparera hushållsartiklar etc. Ännu oftare bygger äktenskapet på ekonomiska överväganden. En annan typ av skenäktenskap är de så kallade dynastiska äktenskapen. Detta inkluderar även äktenskap av politiska skäl.

Förnuftsäktenskap, som ingåtts av rent rationella skäl, ger ofta en praktisk lösning på de mest olika problem. De kan behålla sin styrka och stabilitet under lång tid, så länge som förhållandet mellan makarna förblir fördelaktigt för båda parter. Ibland blir bekvämligheten i äktenskapet mer och mer stabil, och äktenskapen i sig börjar gradvis inkludera inslag av romantik. Som ett resultat utvecklas partnerrelationer till äkta kärlek. Den interna sammanhållningen i den moderna familjen beror främst på psykologiska skäl. Enbart ekonomiskt och ekonomiskt ömsesidigt beroende är inte tillräckligt för att förena familjen, till skillnad från tidigare. Den ledande rollen här spelas av familjeband baserade på kärlek, makarnas önskan om harmoniska relationer, på enighet av åsikter om de viktigaste livsfrågorna för alla familjemedlemmar, på ömsesidig förståelse, respekt, ömsesidigt ansvar och artighet, på enheten i de krav som ställs av alla vuxna familjemedlemmar till barn och till varandra. En ordlös relation etableras mellan många makar - partnerna känner varandra, som om de är inställda på samma våg, känner själarnas fullständiga släktskap.

romantiskt äktenskap

Muriel James recensioner romantisk kärlek som kärlek i viss mån idealiserad, nära tillståndet av akut kärlek, passion, underblåst av starka, spännande erotiska känslor. Ibland utvecklas passion till sann kärlek för livet, men det kan förbli bara passion. Det är inte ovanligt att par som gifter sig med sådana känslor efteråt klagar på att "de inte har någon romantik kvar alls", att "passionens hetta har försvunnit". Slut smekmånad för sådana makar betyder det så att säga slutet på en period av romantisk passion och utrotningen av den "feber", som tidigare orsakade en blandning av lidande och förtjusning, när hindren verkade så svåra och plågan så stark. Kärlekens romantik inkluderar erkännandet och attityden till den älskade som speciell och vacker, men inte som en älskad eller idealiserad person. Romantik är nödvändig för makarnas verkliga dagliga liv, men det måste också vara i den intima riktningen för den äktenskapliga föreningen.

äktenskap partnerskap

Om romantiska äktenskap oftast skapas på grundval av abstrakta drömmar och tragiska plågor, så är partnerskapsäktenskap mycket närmare verkliga livet. Äktenskapspartnerskap finns ofta mellan makar för vilka romantiska relationer i sig inte ger glädje och nöje, och sexuella begär har försvunnit till följd av sjukdom eller andra orsaker. Detta beror på det faktum att människor tenderar att välja sina vänner och särskilt gifta sig med de som är deras jämlikar, inte bara när det gäller intellektuell nivå, utan också när det gäller attraktionskraft. Experiment bekräftar detta "nivå"-fenomen. För äldre människor är detta särskilt viktigt när det finns en person i närheten som du kan dela livets alla glädjeämnen och sorger med, som du kan ta hand om, tack vare vilken en person är berövad ensamhet. Därför skapas ett äktenskap baserat på sällskap med båda parters gemensamma intressen.

öppet äktenskap

Bakom det "öppna äktenskapet" finns en speciell världsbild, som utesluter sådana begrepp som fysiskt äktenskapsbrott, den skuld som uppstår till följd av det; friheten till utomäktenskapliga sexuella kontakter för var och en av partnerna tolkas inte av den andra som ett svek. Ett sådant äktenskap bygger på frivillig acceptans av ett par principer och önskningar som passar båda parter. "Deltagarna" i ett sådant äktenskap upphör att bekänna sig till sexuell monogami, engagemang för en partner som är en make och börjar, med kunskap och godkännande av varandra, att diversifiera sina sexuella kontakter, samtidigt som de förblir ett troget och viktigast av allt kärlekspar. Deras supportrar delar skarpt och tydligt den fysiska tillgivenhet som periodvis upplevs för olika partners och den sanna känslan de har för varandra.

Kärleks match

Ordet "kärlek" används i en mängd olika betydelser. När man definierar sin relation säger män och kvinnor att de blev förälskade eller blev av kärlek, förlorade kärlek. Kärlek är namnet på känslan som människor upplever för sin familj, vänner och släktingar. Alla dessa manifestationer av känslor av kärlek är mycket viktiga för människor. De känslor som uppstår mellan en man och en kvinna som visar intresse för varandra kan ge upphov till en verklig ömsesidig kärlekäven när intresset tar den förtäckta formen av någon nytta. Människor som är intresserade av varandra kan potentiellt skapa sitt äktenskap för kärlekens skull. I äktenskapet uttrycks kärlek vanligtvis mer fullständigt och starkt. Den fokuserar på en viss person och binder samman två personers inre väsen. Äktenskapet, som inkluderar element av ömsesidighet, består av upplevelser av extraordinärt djup och romantiska utbrott av förtjusande passion, en blandning av gemensamma intressen och manifestationer av stor och pålitlig vänskap. Alla dessa ögonblick cementerar äktenskap, skapar enhet, inte utesluter möjligheten till ensamhet. I ett äktenskap som bygger på en känsla av kärlek kan båda framgångsrikt samexistera.

Problem och kriser i familjerelationer

Enligt studier av sociologer och familjerådgivare går varje familj igenom flera utvecklingsstadier, och övergången från en till en annan åtföljs som regel av en kris. Det är allmänt accepterat att vardagssvårigheter leder till komplikationer i familjelivet. Men förutom vardagslivet finns det många orsaker som kan provocera fram en kris i familjen, i alla skeden av dess existens. För det första kan problem i familjelivet börja när en av makarna upplever sin egen psykiska kris, till exempel en medelålderskris. Genom att granska sitt liv, känna sig missnöjd med sig själv, bestämmer sig en person för att förändra allt, inklusive sitt familjeliv. För det andra innebär någon av följande händelser förändringar i familjeliv. Till exempel ett barns födelse, liksom sådana milstolpar i livet som att barnet går in i skolan, barnets övergångsålder, lämnar föräldrafamiljen.

Dessutom är orsaken till krisen för makar svårigheter på jobbet, problem i relationer med släktingar, en förändring i ekonomisk situation (både i riktning mot dess försämring och i riktning mot förbättring), familjen flyttar till en annan stad eller ett annat land. Och, naturligtvis, mer allvarliga stressfaktorer - Allvarlig sjukdom, dödsfall, krig, förlust av arbetstillfällen, födelsen av handikappade barn.

Psykologer särskiljer villkorligt flera av de mest explosiva åldrarna i familjen. Enligt statistiken går ungefär hälften av alla äktenskap upp efter det första året av äktenskapet. Nyblivna makar klarar inte "vardagens" test. Oenighet kan handla om ansvarsfördelning, partners ovilja att ändra sina vanor.

Nästa kritiska ålder för en familj är de första 3-5 åren av äktenskapet. Det är vid denna tidpunkt som barn oftast förekommer i familjen, och makarna är oroade över arrangemanget av separat bostad och deras professionella problem, karriärtillväxt. Fysiska och nervösa spänningar orsakar alienation och missförstånd mellan man och hustru. Under denna period återföds romantisk kärlek till äktenskaplig vänskap - makarna är nu vapenkamrater och inte ivriga älskare.

Efter 7-9 års samliv kan en annan kris inträffa, förknippad med ett sådant fenomen som missbruk. Livet har mer eller mindre stabiliserats, barnen har vuxit upp. Det är inte ovanligt att makar upplever besvikelse när de jämför verkligheten med vad den såg ut för några år sedan i drömmar. Det börjar tyckas för makarna att nu kommer hela livet att vara detsamma, de vill ha något nytt, ovanligt, fräscha förnimmelser.

Tiden går, och om mannen och hustrun fortfarande är tillsammans, efter 16-20 års äktenskap, är ännu ett världsligt rev möjligt. Det förvärras av en av makarnas medelålderskris. Det finns en skrämmande känsla av att allt redan har uppnåtts, allt har hänt, både på det personliga och i den professionella sfären.

Utländska sociologer under denna period kallar en annan krisperiod i familjens liv: när vuxna barn lämnar den. Makar berövas sin huvudsakliga "ledande" verksamhet - barnuppfostran. De måste lära sig att leva tillsammans igen. Och kvinnor som uteslutande sysslade med barn och hem behöver skaffa sig nya livsuppgifter. För vår kultur är den här sidan av krisen mindre relevant: ofta bor vuxna barn hos sina föräldrar. Dessutom tar föräldrar i de flesta fall aktiv del i sina barns familjeliv och uppfostrar sina barnbarn.

Det är viktigt att inte bara lära sig att be om förlåtelse, utan också att acceptera ursäkter. Det är farligt att "tjuta" på en partner i flera dagar, vilket får honom att känna sig skyldig - i slutändan blir det tråkigt. Om du inte är redo för en vapenvila, säg det direkt: "Du vet, jag behöver tid att svalka mig, lugna ner dig." En familjekris är i första hand en kommunikationskris. över 80 % par som söker psykologisk hjälp klagar över svårigheter att kommunicera med varandra. Medan problem med barn och deras uppväxt är sexuella eller ekonomiska svårigheter orsaken familjekris endast i 40 % av fallen.

Folkvisdom strövar runt på nätet: en familj är ett litet land där PAPA är president, MAMA är finansminister, hälsominister, kulturminister och nödsituationer i familjen. BARN är människor som hela tiden kräver något, är indignerade och strejkar. Som ordspråket säger, det finns en viss sanning i varje skämt. Är denna formel för familjerelationer verkligen lämplig för de flesta eller är den inte så allmän som vi tror? Och vilken egenskap hos relationer i familjen i detta fall kommer att vara referensen?

De säger att var och en av de lyckliga familjerna är olyckliga på sitt sätt. Det finns faktiskt vissa egenskaper hos familjeförhållanden, tack vare vilka vi känner oss lugna och harmoniska i våra släktingars krets. Det kan dock vara annorlunda. Det finns tillfällen då människor som kallas att bli de närmaste blir orsakerna till konstant stress och missnöje med livet.

Olika egenskaper hos relationer i familjen, både mellan makar och mellan föräldrar och barn, äger rum. Efter att ha förstått mekanismen för deras agerande och ha listat ut vilken typ av relation en enda problematisk familj befinner sig i, kan du försöka hitta en väg ut och eliminera problemet.

Egenskaper för familjerelationer

Vad kännetecknar familjerelationer?

Vi pekar ut 7 huvudtyper och överväger var och en av egenskaperna separat:

traditionell familj

Detta är den idealiska typen av relation. Den är ganska harmonisk och dess främsta egenskap är stabilitet. Här råder kärlek, respekt och ömsesidig förståelse. Makarna är förenade i sin livsåskådning. Det kan inte sägas att det inte finns några meningsskiljaktigheter i sådana familjer, men alla grovhet och hörn här jämnas ut lugnt och till ömsesidigt nöje. En sådan välkoordinerad relation mellan man och hustru är resultatet av deras djupa respekt för varandra och omsorg. Sådana familjer är oftast hållbara och det finns många anledningar till detta. Hemmet är ett positivt exempel på en familj där framtida makar växte upp. Som statistik visar, ett barn som växte upp i komplett familj, där kärlek och harmoni råder, projicerar undermedvetet sådana relationer in i sin framtida familj.

Naturligtvis ville majoriteten att egenskaperna hos relationer i deras familjer skulle vara exakt desamma som beskrivits ovan. Detta är dock inte möjligt för alla. Tyvärr, den traditionella familjen, som en typ av relation i ren form, blir mindre vanligt.

förälder-barn

När en av makarna, oavsett man eller hustru, i regel är mycket äldre än sin partner. Dessutom kan åldersintervallet mellan man och hustru vara mycket olika från sju till tjugo år eller mer. En av makarna bygger sitt beteende från ett barns position, oansvarigt och nyckfullt, och den andra skämmer bort honom, tar hand om honom, bryr sig, men också kontrollerar, utbildar, gör alla typer av kommentarer. Ett av paret i rollen som "vuxen" tar på sig allt ansvar för att lösa de flesta vardagliga problem, från ekonomiskt stöd till eventuella organisatoriska frågor.

Som regel är en sådan egenskap hos relationer inneboende i mycket unga fruar och deras förmögna män i mogen ålder, eller, i fallet när svaga, infantila och beroende ungdomar ingår en allians med mer mogna dominerande kvinnor som är vana att "bära allt på sig själva".

Sådana relationer kan pågå under lång tid. Denna idyll kommer att förstöras först när maken - "barnet" börjar "växa upp". Han kommer gradvis att bli en börda överskydd och ständig övervakning. Den dominerande partnern kommer bara att orsaka irritation. Det kommer att leda till att sådana relationer kollapsar.

Klassiskt tyranni

I familjer av denna typ finns det bara en person - en stark och kraftfull make - en tyrann. De övriga familjemedlemmarnas intressen och behov tas inte i beaktande, gränserna för deras personligheter suddas ut, så att säga, i enlighet med kraven från tyrann-diktatorn.

Den dominerande maken kommer att kontrollera varje steg av någon av familjemedlemmarna och tala om för familjen hur de ska bete sig, vad de ska göra, hur de ska planera sin dag. Tyrannen påpekar metodiskt och inte utan nöje för andra sina brister. Han är den ende som har hand om familjens budget och visar sin andra hälft hur man tjänar pengar.

I sådana familjer är misshandel ganska vanligt. Alla kan inte känna sig bekväma med ett sådant familjeliv under lång tid. Klassiskt tyranni kan normalt endast existera i det inledande skedet av ömsesidig kärlek, och hur länge denna typ av relation kommer att pågå beror på ett stort antal faktorer.

Relationer - "beroende av missbruk"

De uppstår när det finns alkoholister, drogmissbrukare, spelare och andra beroende kategorier av människor i familjen. I det här fallet underkastar den beroende personen alla medlemmar av sin familj till sig själv, helt utan att tänka på deras behov och önskemål. Medberoende i denna familj sysslar endast med att lösa missbrukarens problem. Genom att försöka med sina sista krafter dra honom ur avgrunden, rädda honom från fördärvlig passion, berövar de sig omedvetet helt ett normalt liv, offrar sitt välbefinnande.

I sådana familjer kan misshandel också förekomma, upp till ett tragiskt slut. Familjen i sådana fall kan endast bevaras när den beroende personen har en allvarlig anledning att besegra sin passion en gång för alla. Den lyckliga upplösningen av sådana berättelser är sällsynt. Vanligtvis går familjer sönder när tålamodet hos en medberoende make tar slut.

"Alla på egen hand" eller en splittrad familj

Sådana familjer verkar ibland för utomstående vara mycket välmående. Här är gränserna mellan makarna väldigt tydligt fördelade. Var och en av dem lever i praktiken sitt eget separata liv, oberoende av sin partner, utan att inkräkta på den andres intressen och frihet. Oftast är detta det ökända "borgerliga äktenskapet" eller gästäktenskap, där en partner, snarare en kvinna, anser sig vara gift och den andra, en man, anser sig vara fri. Mer sällan är det tvärtom. Man och hustru kan leva åtskilda från varandra, i olika städer, även i olika länder.

Sådana familjer kan existera ganska länge, men även dessa relationer tar slut. Orsakerna till uppbrottet är många. Oftast sker en förändring i världsbilden för en av partnerna och från hans sida förändras egenskaperna hos deras så kallade "äktenskap". Naturligtvis kommer denna partner att försöka övertyga sin hälft att ompröva sin tro och se på sin familj genom prismat av hans nya värderingar. Detta åtföljs dock inte alltid av bevarandet av familjen.

Vänskap (bror-syster)

Det låter lovande, men sådana familjer är inte mindre än andra dömda att gå sönder. Det verkar som om en man och hustru har utmärkt ömsesidig respekt, gemensamma intressen, något slags gemensamt arbete eller mål som de går mot. De är ganska kapabla att förstå varandra utan ord. Men broderliga-systerliga relationer utesluter ömsesidig attraktion mellan partners, köttslig passion. Det finns ingen plats för sex här. Därför uppstår ofta kollaps i en sådan familj när en av makarna hittar en person som orsakar en storm av känslor i honom, en sexuell lust som den nuvarande partnern inte kunde framkalla.

Relationer "Fyrverkerier"

Här är båda makarna ganska känslomässiga personligheter och saknar inte konstnärliga förmågor. Man och hustru konkurrerar ständigt med varandra. Denna familj är vulkanen eller den italienska la famiglia. I dessa relationer vill ingen ge efter. Som Svyatoslav Vakarchuk sjunger: – Jag ger inte upp utan kamp! Här löses alla problem och missförstånd genom uppmärksammade skandaler. Stormigt klargörande av relationer för show kommer inte att överraska dem. Eventuella "scener vid fontänen" här blir grannarnas egendom och underkastade deras strikta och inte alltid objektiva bedömning.

Men efter ett våldsamt bråk kommer samma excentriska försoning. Man och hustru fick en bra känslomässig befrielse, som de säger, de skrek ut sin negativitet. Och nu, som om ingenting hade hänt, är de redo att leva vidare, tills ett nytt bråk, som inte kommer att ta lång tid. Det mest intressanta är att var och en av partnerna anser att hans familj är ganska välmående och inte klagar på det bittra ödet.

Hur länge kan en sådan familj hålla? Ja, ganska länge. Båda makarna, så att säga, matar varandra med sina känslor och lever ganska harmoniskt, som det verkar för dem, men det är värt att fråga sina grannars åsikter, som bara inte beter sig som: åskådare, skiljemän, åskledare och ambulanser kombinerat. Är inte dessa olyckliga härdiga människor som tvingas utstå alla dessa fyrverkerier av känslor trötta? Och kommer de inte att en dag vilja inte längre blanda sig i dessa stormiga uppgörelser, rädda en av makarna från den andra, låta dem antingen sluta fred på egen hand eller döda varandra, så att den efterlängtade tystnaden äntligen skulle komma i deras hus?

Typer av relationer och deras inverkan på barn

Var och en av egenskaperna hos familjerelationer sätter naturligtvis sin prägel på den mentala, moraliska och mentala utvecklingen hos ett barn som växer och utvecklas i familjer med ovanstående klassificering.

I familjer med disharmoniska tecken är det mycket troligt att dessa egenskaper i ditt förhållande kommer att orsaka allvarlig skada på psyko-emotionella och moralisk utveckling ditt barn. Hans redan ömtåliga barns psyke kommer att förvrängas under påverkan av ohälsosamma familjerelationer, som ofta genomgår irreparable konsekvenser och orsakar allvarliga psykiska trauman för ditt barn.

Så ett barn som växte upp i en tyranns familj kan utveckla tendenser till sadism, psykiska störningar annan klassificering. Medan i en traditionell familj, där relationerna är nära idealiska, kommer som regel ett lugnt, balanserat barn att växa upp, med normal självkänsla, som sedan kommer att utvecklas till en framgångsrik självförsörjande person.

Karaktärernas beroende av utbildningsmiljön

Bland de faktorer som påverkar familjens livskraft och dess välmående existens sticker följande ut: nivån på uppfostran, utbildning av partners, ingjutna riktlinjer för livet, moraliska övertygelser och principer, det vill säga de egenskaper som en man och hustru får från sina föräldrar, som är ett exempel för dem. Familjens förmåga att röra sig i en riktning, att konstruktivt lösa konfliktsituationer, till dess harmoniska existens och utveckling beror på om alla ovanstående förhållanden sammanfaller.

Som regel finns nästan ingen av de typer av familjerelationer som beskrivs ovan i naturen i en kristallklar form. Så bror-syster relationer blandas ofta in i egenskaperna hos en traditionell familj, och co-beroende relationer, har det visat sig att det dessutom förgiftas av manifestationer av tyranni. Detta komplicerar naturligtvis uppgiften för psykologen, som måste lösa problemet med att anpassa förhållandet till en enda familj. Komplicerar, men omöjliggör inte. Därför, för en harmonisk och bekväm existens av ditt förhållande, kan och bör du kontakta en kompetent specialist. Som de säger, vägen kommer att bemästras av den gående. Därför, efter att ha erkänt de störande tecknen på disharmoni i din familjeförening, försök att ge upp all din styrka för att få ditt förhållande till en lycklig nivå. Ja, det här är ingen lätt uppgift, men spelet är värt ljuset.